-----

Не знаю, почему, но с чего-то начала анализировать некоторые стороны поведения мужа и свекрови и сделала выводы. Получается, что мама его не воспринимает как взрослого человека с семьей. И себя она тоже не позиционирует как тетку, у которой взрослые сыновья, — ее еще на потрахушки тянет и на гулянки с подружками. Меня она вообще не воспринимает — я так, игрушка или приложение для ее сыначки. Соответственно мои вещи можно перекладывать, супы переливать, полы за мной перемывать и тд, и тп. И она постоянно пытается воспитывать мужа до сих пор, как будто ему 10 лет, причем воспитывать по-тупому. Либо ором и криками, либо «я с тобой не разговариваю» и «ты мне не сын», либо самое неадекватное — методом «накосячил - так я заберу у тебя дивиди, модем, шнур от компа и тп». Естестественно, муж… сам он как - мозгами и желаниями стремится к самостоятельной взрослой жизни с семьей, однако подсознательно еще является ребенком, потому что мамо ему это вбило в голову. Понятное дело, что большинство мужиков — дети, им подавай то машину покататься, то комп поиграть, то еще фигню какую, у каждого свою. Но некоторые не позволяют себе идиотских подростковых выходок, потому что они уже серьезные люди и тп, а некоторым мамо вдолбило в голову, что он до сих пор должен ее слушаться и соответсвенно парень себя сам не может вести как состоявшийся взрослый мужик… И если мой муж — еще куды ни шло, то младший — это совсем малютка для мамо.

Не знаю, наверное, единственный выход в данной ситуации — свалить от мамо подальше, чтобы сыначка начал привыкать жить полностью без ее влияния.

В последнее время армия мужчин, именуемых «маменькиными сынками», растет не по дням, а по часам. Такие «сынки», словно годовалые малыши, жить не могут без собственной матери. Когда такой мужчина идет на свидание, он непременно предупреждает свою подружку о том, что должен вернуться домой не позже десяти, а на ее приглашение провести вместе уик-энд без тени смущения отвечает, что обещал маме побыть в выходные с ней. И даже перед тем, как уложить даму сердца в постель, этот «послушный сынок» непременно посоветуется с мамочкой. Такое впечатление, что он до сих пор связан со своей матерью незримой пуповиной. Но только ли материнской привязанностью объясняется такое поведение родительницы? На наши вопросы отвечает врач-психотерапевт, психоаналитик Николай НАРИЦЫН.
— Ситуация довольно распространенная: женщина, как правило, живет одна (чаще всего она разведена, а то и вообще не была замужем), поэтому достаточно обделена жизнью, в том числе интимной. Пока ребенок мал, она еще делает попытки устроить свою личную жизнь, и, как правило, у нее ничего не получается. Причем совсем не потому, что она, как говорят, «с довеском». Когда ребенку исполняется 14-16 лет, такая мама прекращает любые попытки обрести свое счастье и полностью сосредотачивается на сыне. В один прекрасный день она замечает, что ее мальчик вырос, стал мужчиной. И бессознательно она начинает испытывать к нему… сексуальное влечение.
— Это что же получается: инцест?
— Я бы сказал, что это в своем роде инцест без инцеста. Конечно, мама не бросается на выросшего сына и не тащит его в кровать (разумеется, из этого правила есть редкие исключения, но мы сейчас говорим не о них). Ведь какая мать признается, что ее тянет к собственному сыну? Причем ей самой это страшно осознать! Она долгое время жила безо всякого секса (нередко у таких женщин за ненадобностью вообще угасает либидо), и вдруг в доме появляется молодой мужчина… Часто выросший сын какими-то чертами внешности и характера напоминает маме того, от которого она этого сына родила. Бывшего мужа, скажем, или друга. И неважно, что она потом с ним разошлась: так или иначе, этот человек был достаточно сильным сексуальным раздражителем в ее жизни.
— Неужели у замужних женщин не бывает такой странной тяги к сыновьям? Ведь и семейная дама вполне может быть мамочкой-наседкой...
— Конечно, может, и очень часто бывает — в том случае, если у нее отношения с мужем чисто формальные. Мне уже приходилось рассказывать, как молодые женщины, родив ребенка, думают о чем угодно, только не об интимной жизни с собственным, еще пока любимым мужем. И это не вина их, а беда: у них срабатывает некое табу — мол, как только женщина стала матерью, сексом ей заниматься не к лицу… Бедным молодым мамам и стыдно, и страшно, но они часто просто не в силах после родов войти в ритм прежних отношений с мужем.
— Вернемся к одиноким мамам. Вы сказали, что они не сумели устроить личную жизнь не потому, что им мешал ребенок, а по другим причинам. По каким?
— Вообще, такая женщина, как правило, просто не умеет общаться с мужчинами. Причем проблемы тут не в сексуальной неопытности, а в психологической неграмотности. Во-первых, такие женщины в принципе не могут строить длительных отношений с кем бы то ни было, а не только с противоположным полом. Когда вырастает сын, у них практически не остается ни друзей, ни подруг. Женщина постоянно варится в собственных проблемах, которые давят на нее все больше. Во-вторых, чаще всего такие женщины смотрят на мужчин как на представителей вражеского лагеря. Эта женщина уверена в том, что с мужчинами невозможно общаться непринужденно: нужно изобретать какой-то новый язык, какие-то несусветные «ужимки и прыжки»… В результате и понимания не достигает, и выглядит неестественно, и то, что она постоянно видит в мужчине противника, тоже не улучшает ее отношений с ним. И в-третьих, нередко такая женщина — человек очень властный и жестокий, она любит командовать, что тоже не многие выдержат. Вот и получается, что к моменту взросления сына такая мама либо одна, либо формально замужем, а фактически тоже одинока. И она буквально влюбляется в своего выросшего сына — в том числе и потому, что это единственный мужчина, с которым она сумела прожить вместе достаточно длительное время. Могут даже возникать мысли: «Мой сыночек — единственный мужчина, который меня любит и понимает, я не хочу его терять...» И это уже все-таки не материнская любовь.
— И что, женщина свою интимную тягу к сыну так и прячет внутри себя?
— Частично да — это, кстати, достаточно легкий путь заработать невроз. Но при этом она своего влечения пугается и начинает сама себя убеждать, что ее любовь — не что иное, как проявление только лишь материнских чувств! Что она не просто тянется к этому молодому мужчине — она опекает его, как маленького ребенка! И мама привязывает сына к своей юбке не потому, что испытывает к нему сексуальное влечение (как думают многие), а потому, что хочет это влечение задавить. Она всеми силами доказывает (в первую очередь себе), что ее сыночек еще маленький — о каком же сексуальном влечении может идти речь?! Она начинает воспитывать своего взрослого сына; иногда при посторонних принимается его так или иначе унижать, чтобы он чувствовал себя беспомощным. Причем все это — не нарочно, а бессознательно. И если спросить такую маму — она скажет, что ничего подобного не делает! Да делает, просто не осознает!
— Но природа наверняка берет свое, и у мальчика появляются подружки...
— Это маму тоже страшит — не столько из-за банальной ревности, сколько из-за признания того, что мальчик уже настолько вырос, что в состоянии общаться с женщинами...
— Но ведь бывают случаи, когда такая мама чуть ли не насильно принуждает сына жениться?
— Бывают, но часто ли женится этот сын в результате маминой свадебной деятельности? Да практически никогда! Если такое и случается, то не по воле мамы, а вопреки ей, или же когда мама в будущей невестке видит хорошее средство манипулировать строптивым сыном… Но чаще всего происходит вот что: сын говорит, что он уже взрослый; мама ему: да, сыночек, тебе пора жениться. Но ведь ты у меня такой неопытный, ты уж посоветуйся с мамой… И сын водит к маме на смотрины кандидаток, а мама, причем опять же совершенно бессознательно, в каждой видит тот или иной изъян: у этой ноги кривые, та из плохой семьи… — и так далее. А нередко мама берется сама найти сыночку невесту. Причем ищет ее, ориентируясь на самую высокую планку выбора: чтобы и богатая, и красивая, и из достойного круга… Мол, никакая другая моего сыночка недостойна. Но часто такой девушке ее сыночек сам не больно-то нужен. Он получает отказ и, униженный, приходит к маме плакаться в жилетку. А ей того и надо.
— Но что же сын? Неужели так безропотно идет на поводу у матери, что подчиняется ее диктату?
— На первых порах, конечно, нет. Сыновья пытаются вырваться из материнских тисков, но у мамы есть против сына сильное орудие; его сыновние чувства. Ведь какая бы она ни была, она ему мать. И хотя бы в силу социальных установок он не может окончательно махнуть на нее рукой! А она нередко этим и пользуется: «Если ты не придешь домой, у меня будет инфаркт...», «Если ты не расстанешься с этой девчонкой, я покончу с собой...», «Если ты не бросишь заниматься бизнесом, то сдавай меня в дом престарелых — у тебя совсем нет времени за мной ухаживать....». И такому сыну до седых волос очень трудно выйти из-под материнского давления. Причем наше общественное мнение всегда на стороне «бедной, пожилой и больной мамы».
— Есть какой-нибудь выход из этого конфликта?
— Разумеется, есть, причем не один. Если женщину пугает ее влечение к выросшему сыну, самый простой способ — заполнить пустоту в жизни. Многие женщины, когда их дети вырастают, находят себе новое хобби, начинают заниматься творчеством или сидят в Интернете. Но беда в том, что в нашем обществе женщина в возрасте около 50 лет считается как бы «вышедшей в тираж», стоящей на пороге пенсии. И все думают, что она ни на что не годится, стараются не брать таких женщин на работу… Поэтому подобный выход, увы, очень редок. Конечно, можно было бы посоветовать такой маме снова влюбиться в какого-нибудь мужчину — мол, раз уж ей так не хватает секса… Да не секса ей не хватает, а любви! Просто теплых, доверительных отношений. А строить такие отношения с мужчинами она, как мы уже говорили, не умеет, и в таком возрасте очень сложно этому учиться.
— Но кто-нибудь может помочь такой матери?
— А почему матери? Здесь в первую очередь сыну надо помогать! Ведь мама, скажем, к тому же психоаналитику сто лет не пойдет, потому что в ее сознании у нее все хорошо: она решает свои проблемы за счет сына. А сын, который у нее на привязи, лишается всяких возможностей реализоваться социально, а для мужчины это очень болезненный факт. И у такого сыночка на этой почве возникают множественные комплексы, но способа оторваться от матери он зачастую просто не видит.
— А такой способ есть?
— Есть. Он звучит так: не пора ли мужчиною стать? Если сын не хочет жить под материнской юбкой, ему придется набраться сил — и отдалиться от матери. И при этом суметь пережить все ее «болезни» и скандалы по этому поводу. В ответ на ее упреки типа «Ты меня бросаешь одну» спокойно и твердо (причем один раз) сказать, что сын не отказывает маме в помощи, но для этого ему вначале необходимо стать взрослым мужчиной. Пора обрезать наконец ту незримую пуповину и начать жить самостоятельно!..

Знаете, есть такой анекдот.
Еврей-владелец оптики, учит своего маленького сына. -Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов.Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло.Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.))
Это предисловие. А теперь, собственно, рассказ. В воскресенье, пока я отдыхала душой на мастер-классе по скрапбукингу, муж повез мамо на птичку, заказывать ей шкаф. Выбрали, заказали, она вносит предоплату. Порылась в кошельке и говорит:" Ой, что-то я с деньгами не рассчитала, дай мне пару тысяч, ты же все равно на памятник деду дать хотел." Муж пошел, снял карточки 2 000, отдает. А она:", ой, а мне три тысячи надо..." Извини, говорит мой супруг, больше на карточке нет, кредит заплатили, за учебу… Ладно, едут домой, она опять. «А когда деньги будут, ты мне еще пару тысяч дашь?» В общем, муж домой приехал не в настроении. А мне смешно)) Здоровая тетка, на прошлой неделе купила себе ноутбук, потому что ей дома СКУЧНО))Но как дело касается денег, у нее такой аппетит просыпается, обалдеть можно! И вот такие истории уже не первый раз. Начинает с одной суммы, потом тут же сумма увеличивается за пару минут в несколько раз)И ведь знает, что мне через месяц рожать и деньги нам нужны… Я бы на месте мужа сказала, а что, мама, не хочешь ли хоть пару тысяч дать на кроватку малышке? Ее б, наверное, кондратий на месте хватил…

Девчонки.

Почитала я тут, подумала и вот, что выяснилось. Поначалу мой муженек защищал мамо до боли в попе) «Это моя мать!» и точка. Причина защиты: боится..., крика мамы, показаться плохим в глазах родни.
Когда я взяла дело в свои руки и каждого родственничка по очереди начала отважвиать от наших с ним отношений и семейного бюджета смотрю, вроде недоволен. А глазки то горят.

То есть: он рад, что моими руками он отвадил кучу надоедливых родственников. Вроде как и он хороший, и его даже всем жалко, что я такая сволочь у него, не даю ни с кем общаться, и не достает никто, все писаются, боясь, что я к телефону подойду и деловым тоном поитересуюсь ачегонадо?

Чего добились: ограничили общение (раньше каждый день, теперь он сам мамко звонит три раза в неделю, лимит разговора — 3 минуты ровно, на праздниках не звонит вообще). Брат звонит раз в месяц, папа — того реже. А раньше просто ужасы тихие были: «сынок, ты от нас отдалишься» (30-летнему сынку говорит папко), «братик, я тут продуктами торговать начал (в Сибири), помоги мне через твою жену вылезти в Москву», «не отрывай у меня мамино сердце» (ну это мамо).

Так вот: реально это их вина, наших мужей, что у нас такие заморочки со сверковями. Но раз уж мы пытаемся строить семью, надо быть готовой реально мамочек отфутболивать: что свою, что чужую.

Однако, вина наших мужей 100%. Согласны?