lemit
Родной, но в подростковом возрасте, довольно долго прожила в штатах. Может отложило свой отпечаток. )) Да и какое это имеет отношение к теме форума? Важно знать свой язык, культуру и историю, но я тут как бы не экзамены сдаю, а проблемой делюсь…
lemit
Ну девчонки… как всегда в женском коллективе, все перевернули с ног на голову. ))
Писала в изначальном тексте, что мы встречаемся год, и из этого года, только с нового года живем вместе, и в этот период я не отказывалась от съёмной квартиры, но в ней не появлялась, там просто хранились мои вещи. Чуть больше месяца назад, мы решили все же забрать все вещи, что нет смысла платить аренду, когда я там не появляюсь (еще раз повторюсь, кого больше интересует моя собственность: моя квартира в другом городе, снимала тут, т.к. близко к работе). В этот период мама появлялась у нас 1-2 раза в неделю с ночёвкой, но потом уходила по делам, уезжала к себе домой или на дачу. А с того момента, как мои вещи забрали, она уже месяц сидит дома где мы живем. И проблема именно в этом! Т.к. я уже видела, как нам хорошо и комфортно было, и потеряла этот комфорт с её появлением на постоянную.
И еще раз повторюсь, я не нападаю на мать своего мужчины. Я пытаюсь вернуть свой комфорт и сохранить наши отношения. Когда мы съезжались, я не знала, что мамы так много. Её присутствие пару дней в неделю меня абсолютно не беспокоило. А сейчас она тащит в дом вещи, которые очень любят бабушки и меня это огорчает. Т.к. там и так стройка и разруха. Мы с моим пытаемся в разрухе создать какой-то стиль и уют, а тут эти пластиковые фиолетовые тазики и золотые кружевные накидки на стол, и бутылки в которых отстаивается вода, как они меня раздражают…. Предложила купить фильтр, раз уж так хочется отстаивать воду – она отказалась.
У моего хороший вкус, смотрит только дорогую качественную мебель, носит только бренды, и тут понятное дело, вся эта рыночная ерунда в его доме тоже его не радует. Но, дабы не обидеть маму – молчит. А я в недоумении, почему молчит? Почему я своей маме могу сказать, что мне это не подходит, или не нравиться, и она поймет, без обид. А его неужели не поймет?
Да, я тоже думаю, что молчит, по тому как возможно родители как-то помогали морально, финансово при строительстве этого дома. Но от этого не легче. Его привязанность матери + чувство долга матери и разве при таком раскладе можно построить свою счастливую семью?!
Тут много пишут про то, что не завет замуж, вы ему не нужны, ему удобно, а вы сожительница … и т.д. Ну, не все мужчины за пару месяцев решат вопрос с браком, а с учетом, что он года назад похоронил отца, и сейчас кризис в стране, есть определённые заботы с бизнесом, то, наверное, совершенно логично, что в первый год отношений мы не поженились. Но, не вижу повода для беспокойства, и сомнения в его чувствах. Полгода повстречались, сейчас уже скоро полгода как живем вместе, мы продолжаем узнавать друг друга и притираться. И я пока тоже не спешу в ЗАГС, мне нужно понимать, смогу ли разобраться со всем тем не пониманием,

Много текста, но лучше сразу прокомментирую: меня упрекнули, что я тут «Якую» и «Мнекую». Девочки, вообще это логично, я тут свои мысли выражаю, глупо их выражать от 3го лица.
lemit
Uma, а с чего вы взяли, что я хищна? С того, что у моего мужчины дом, а не комната в общаге?!)) что за нищебродские выводы?! У меня есть своя квартира ( в другом городе), высокая должность и хорошая зарплата. И мне нет необходимости искать себе добычу. Мой мужчина со мной, по тому, что любит меня, а я его!  Есть сложности и притирки, и да есть разница в возрасте, что где то мешает, а где то помогает. Но, переходить на личности, столь «образованному» созданию как Вы, как то не этично 
lemit
Ольга, вот все ваши сообщения предлагают смериться и терпеть, и ставят меня, мое мнение и мой комфорт на последнее место. Не я, так другая столкнется с тем же. И может поэтому мой умный, веселый, интересный мужчина, в 40 лет не имеет счастливой семьи, по тому что есть мама со своими хотелками, и девушки думающие что они никто! Я та, кто за последние 3 года дала ему пойкой и комфорт (исходя с его слов), и сейчас он счастлив. И именно по тому, что я его любимая женщина, я о нем забочусь, я ложусь с ним в пастель, я создаю ему уют, я претендую на свой покой и комфорт! Наверное, легко и просто играть в благородство и рассказывать, о том, что это мать! Мать! Мать его родила! Воспитала! Она стара и мечтает жить в большом доме! А я будущая потенциальная мать! Я буду заботится о её сыне дальше! И детей ему буду рожать! Фигуру портить!
Раз дошло дело до того, что я на форуме обсуждаю свою проблему, значит я действительно пытаюсь найти решение, ни как создать только свой комфорт. А как поступить так, чтобы всем было комфортно. Всем! Включая меня!
Вы думаете я себя не пыталась убедить в том, что ни чего страшного? Ну сидит она дома! Ну и что такого! Мы же все равно вместе. Мы любим друг друга. А мама – это не смертельно! Но, каждый раз, когда я прихожу домой, я не знаю, что у нас осталось из продуктов, каждый раз когда мы пытаемся что то обсудить с моим, всегда есть комментарий, а также есть комментарий когда мы просто пытаемся что посмотреть, а еще у нас чуть ли не пересчитываются каждая вещь в доме, ( а от куда новая швабра? А почему вы томатный сок выкинули? А лимонад Сашины друзья выпили? …… ) Каждый раз, когда мы опаздываем на работу, но ждем пока не работающая мама освободит нам туалет. Каждый раз…. Каждый … Я раздражаюсь… И так будет дальше…. И будет хуже…
Свекрови всего мира, вот услышьте этот пост, если есть возможность жить отдельно от молодых – ЖИВИТЕ! И все будут счастливы! И все всех будут любить! ))
lemit
Я услышала ваше мнение, но по сути вы мне предлагаете сидеть, терпеть и не чего не делать, ждать предложения от мужчины, а уже потом разбираться с тем что не устраивает. Но, это ведь не правильно?! Я не жду предложения. Я не тяну его в загс. Сейчас его дом- это мой дом и это решение было принято совместно. И мой комфорт меня заботит( уж извините). И по этому я сейчас хочу расставить границы, что бы потом уже после свадьбы, не возвращаться к этому вопросу. Неужели вы считаете, что это не правильно? Правильно лицемерить и делать вид что все в порядке?
lemit
Как-то сьехал, сказал у нас были дела и ушел в душ, я вообще не чего не сказала. Ушла в свою комнату.
А то что потеряла супруга, я понимаю и сочувствую, но давайте быть объективны, таких людей миллионы, кто в таком возрасте остается без половинки, и конечно же поддержка от семьи должна быть. Я не пытаюсь как-то мешать общению, помощи. Он помогает, и за это я его хвалю, нужно заботится о родителях. Он и зп ей платит, и возит её по делам, и даже её подруг, и уколы ей делает когда надо ( хотя сейчас чаще меня просит их делать). Но, как забота связана с жизнью под одной крышей? Вы просто поставьте себя на мое место, когда квартира матери просто пустует, а вам её присутствие создает определенный дискомфорт. И проблемы в решении это вопроса нет. Просто мама живет у себя, и когда нужно ей приезжает к нам в гости. И все счастливы.
Это не тот случай, когда они до меня жили вместе, а я пришла и стала выселять. До меня, была стройка, и там никто не жил. Сначала мы с моим мужчиной заехали, а потом мама стала в гости приезжать. А потом и жить. И изначально конечно была задумана комната мамы, и она будет, конечно. Просто отношения это и так не просто, нам свои отношения нужно выстроить. И правила. И границы. А тут я с ним еще не разобралась, а автоматически эти же отношения и границ2ы с его мамой должна выстраивать…
lemit
) Ваша точка зрения имеет место быть. Но мне кажется вы немного не учитывается 2а момента:
1ый: никто маму из её дома не выгоняет. Есть желание жить со своим мужчиной. И это автоматически не обязывает жить, любить, обслуживать его родственников.
2ой: ну когда нет необходимости жить с родителями, у них есть свое комфортное жилье, не далеко от нас, за чем кому то создавать дискомфорт?! Ну заскучала, есть телефон, позвонила, поболтали. За хотела повидаться – 15-20 минут и уже в гостях у сына.
Девчат, может я как-то не правильно доношу, но нет ни чего хорошего в жизни с матерью мужчины. Ни чего! Мы молодая пара, новый дом, решаем вопрос с ремонтом, выбираем современный стиль, мебель, мама вечно тащит в дом какие то бабушкинские скатерти, накладки на стол « циганщину» с золотым кружевом, ковры настенные, запах лекарств, и запах пожилого человека, храп по ночам и много, много, чего мало приятного….
И характер показывает… вы не думайте, что так просто все… Вот, например, в эти выходные и я и мой мужчина были заняты с самого утра. При всем при этом мой мужчина сдвинул планы, чтобы отвезти маму к врачу и забрать оттуда, и отвезти домой. Освободились в районе 17 часов и захотели пойти погулять, сходить в кино… следовательно домой добрались только к 23 часам, и мама нас встретила с претензиями, « мол совсем дом родной забросили, куда так укатили и пропали, что весь день не было дома», и все по тому, что в майские выхи ( 4 дня на 9ое), мы возили её на дачу, развлекали дома и теперь каждые выходные мы должны проводить семей, ведь в будни мы пропадаем на работе, а ей видетели дома одной скучно.
P.S. учитывая скептический настрой, сразу поясню за фразу «комфортное жильё», я уже писала об этом ранее: у мамы 3её комнатная квартира на 1ом этаже, и болит колено, немного прихрамывает. А в доме где мы живем такая планировка, что жилые комнаты начинаются со 2го этажа, а туалеты находятся между этажами. Так вот, для её больной ноги ( как я считаю), комфортнее передвигаться по одноуровневой квартире, нежели ежедневно проходить по 100 ступеней! Это еще одна причина не жить с нами…
lemit
Спасибо за коммент. Мы сейчас иногда обсуждаем эту тему с ним, и я стараюсь донести до него, что мне не комфортно и что не просто так, большинство во круг, говорят, что родственников нужно любить на расстоянии. И жить отдельно, не значит не заботится и бросить маму на произвол судьбы. И он вроде как понимает и соглашается, но почему-то не чего не может сказать маме, не может перечить. Говорит мама делает что хочет и живет где хочет, и не хочет, чтобы она чувствовала себя лишней. И он вроде как прав, наверное в определенном возрасте, когда уже мир не так бурлит во круг (работа, друзья, события), начинаешь тосковать и чувствовать себя лишней на этом празднике жизни, но не за счет же сына и его отношений развлекать и разноображивать свой мир? Когда она приезжала просто в гости на 1-2 ночки, мы всегда были ей рады. Общались, масочки вместе делали, шутили. Но, когда стало ее много, уже не так рады, и почти не общаемся … И тут многое зависит от неё и её понимания ситуации и желания что бы у сына была семья.
Я тут несколько раз уже слышала фразу «ты никто». Не никто! Мой мужчина до меня жил только с женой с которой расстался 3 года назад. Он не живет со всеми подряд. И не жена, но «девушка», или как в Америке говорят «гражданская жена». И я же не претендую на имущества, что мое и не мое. Мой мужчина, мои отношения и почему я должна жертвовать своим комфортом? Он заинтересован в этих отношениях, так же, как и я! Девочки, что с вами? Где ваша женская солидарность? )
И еще, вы пишите, что я обнаглела, она не травит и не чего не делает, а я шиплю. Вы серьезно? Мне ждать пока она займет позицию хозяйки и начнёт меня «носом в лужу тыкать»? Мой мужчина любит маму и уважает, но и меня «сейчас» он тоже любит и уважает (иначе бы меня не было с ним ). И т.к. маме есть где жить, а мне в этом городе нужно снимать квартиру ( моя в другом), то если мама попробует сейчас на меня шипеть, то скорее всего он попросит её уйти к себе, нежели меня, и думаю она это понимает. Да и вообще, даже если она самая замечательная из свекровей, мы же все понимаем, без бытавухи не обойдись. Мы даже живя со своими родители, находили повод попасть под горячую руку, или где-то не так поставить кружку, или не поговорить, тогда, когда им хотелось и др. И мне оно надо? Быт с любимым мужчиной – это необходимость. Быт с его матерью – это прихоть. Которая мне не нужна. Мне и на работе стресса хватает.
Я понимаю, что маме почти 70 лет, и конечно когда-нибудь ей понадобится наша помощь и уход, когда она будет не в состоянии о себе заботится. И когда это будет необходимость, понятное дело, лучше будет если она будет рядом, да бы не мотаться несколько раз в день, покормить, убрать, сделать укольчик и ещё что ни будь, к ней домой. И как раз это особенно огорчает, что сейчас тот период, когда мама еще в норме, малышей пока нет, и мы пока можем выстроить свой быт, свои отношения, пожить для себя, по заниматься любовь на кухонном столе, в конце концов…
Ну, не ужели я действительно обнаглела и хочу чего-то из ряда вон выходящего? Аргументы что я « ни кто», я уже слышала, а аргументы, в желание матери жить с 40им сыном, кроме её хочу, есть у кого-то?
lemit
Вижу ответы, прям чувствуется, что не от будущих невест и жен, а от свекровей 
Решение жить вместе было совместным. Да, мой мужчина хочет детей, и периодически говорит об этом, мол «дом большой построил, что бы ты мне 5ых сыновей родила» )
Действительно с момента появления мамы в доме на постоянке я перестала себя чувствовать хоть кем-то в этом доме. Даже не так, стала чувствовать себя прислугой. Т.к. это норма, когда я забочусь о своем любимом мужчине, готовлю ему ужин, завтрак, убираю. Но, теперь по мимо мужа, естественно, так как мама живет с нами, автоматически это все делается и для нее. Она же старенькая, и у неё ножка болит. И в общем то не сложно, чуть больше приготовить, чуть больше убрать. Но сам факт, когда я, например, задерживаюсь на работе, или еду в спортзал и возвращаюсь в дом, где мама целый день сидит смотрит телевизор и читает книги и все голодные. Никто не чего не делал, ждали меня.
Девочки, миленькие, я сама перечитываю, и думаю, что может сложиться мнение, что я прям её ненавижу. Нет, она хорошая женщина. Интересная. Умная. Но чужая. Понимаете? В доме, где я пытаюсь построить свою семью, где я отдыхаю от работы, всегда находится чужой для меня человек, который меня явно оценивает, который чего-то ждет и хочет. Ну не получается у меня, раз я люблю своего мужчину, сразу же полюбить и всех его близких.
По поводу того, что я пока никто, вот стану женой и матерью, тогда буду права качать: я считаю это не правильная позиция. Обо всем нужно договариваться на берегу. Это странно, прожить так год –два, а после свадьбы заявить, что меня что-то не устраивает. А до этого значит устраивало?! Пока дом достраивается и туда мы только переезжаем и обустраиваем, лучше сразу решить все вопросы. Т.к. потом будет сложнее и обиднее для той же матери. Которая перевезет все свои вещи, настроиться что она живет там, обустроит свой быт, а мы решим, что все же ей лучше жить у себя.
Моему мужчине чуть больше 40. Мне почти 30. В виду того, что я с 17 лет не живу дома, я даже представить себе не могла, что есть мужчины, которые в взрослом возрасте хотят жить с мамой. И тут не тот случай, когда я посягаю да дом или выгоняю старушку на вокзал жить. Я бы с ним и квартиру снимала, но дом — это его детище, сам строил, выбирал, проектировал. Он не уйдет со мной на съёмную. Да и мама дома у нас не живет, когда мы уезжаем на несколько дней, она тоже уходит к себе. Повторюсь: у мамы есть не менее комфортное жилье, со всеми удобствами в 20 минутах от нас.
Я себя ставлю на место мамы, и понимаю, что конечно, свой ключ и возможность приходить, когда захочется должна быть, но мешать молодой семье, отношениям я бы не хотела, и, следовательно бы не сидела днями на доме молодых у телевизора, да бы не оставить своего сорокалетнего сына бабылем. Да, о чем я говорю, мои родители сами всегда говорили, что молодые должны жить отдельно. Да они готовы помогать, но не жить с молодыми.
Я сюда обратилась, дабы понять как сохранить отношения, ведь понимаю, что очень устала от этой ситуации, сержусь и раздражаюсь, и это сказывается на наших отношениях. Но, я люблю его, и я хочу сохранить эти отношения. И как разрулить эту ситуацию, что бы было комфортно не только ему и маме, но и мне ?!
lemit
Сразу отвечу на п5: Этот дом в процессе стройки, у нас даже кухни нет, готовим на плитке походной. В перспективе будет 3 ванны, просто сейчас оборудованна одна.
lemit
Если честно, мне мало что известно о предыдущей супруге. Хотя, он как то проговорился, что его радители очень не любили его супругу. Но, вроде как ссылается на то, что по истечению 6 лет брака, не удавалось завести ребенка и потерялись общие интересы
lemit
Скорее в отношениях. Обнимашки, целовашки, сюсюканья всякие, тисканья, массажики. Это характеристика важная для характеристики наших отношений. Что внимания и заботы своему мужчине уерена дою дастаточно. И нет необходимости нуждатся в мамочке.
lemit
Спасибо за комментарий, 38 попугаев. Тут не проблема в территории, мы живем в танхаусе, там 4 этажа. Но столовая и зал один, комнаты в которых мы чаще всего время проводим. Естественно если мы там, то и мама там же. Я сейчас стараюсь уходить в нашу комнату, там смотреть телевизор, читаю, но тут мой обижается, говорит, что я его избегаю. А мне просто не хочется после трудового дня обсуждать певцов, политиков, слушать комментарии в процессе просмотра фильма, да и вообще, мамы всегда оценивают: как сижу, как говорю, что говорю, как выгляжу, эти оценки постоянно утомляют.
С момента её переезда, абсолютно потерялось ощущение дома и комфорта. До её переезда к нам, было полное ощущение нашего мира, гнездышка. т.к. она старше и это её сын, все время ощущение, что я в гостях. А увлечение — у неё есть дача ( 50 км от москвы), там любимые кошки. Она раз в неделю раньше к ним ездила, кормить, на день-два, а сейчас вроде как нога болит, общественным транспортом сложно. Кошки брошены на произвол судьбы.
Я не хочу быть злючкой и воевать дома. И все что нужно сделать что бы всем было хорошо и комфортно, это жить каждому у себя дома. Ну неужели, это не очевидно? может я ошибаюсь? Мама, наверное, как-то помогала сыну пока строился дом, советом или финансово, или еще как-то… Может по этому мой не может ей сказать, что нам какое то время нужно пожить вдвоем?! Но мне не нужен дом, мне нужна семья. Просто мой чуть ли не с нуля строил этот дом, и это его детище, и мне его из него не куда не вытащить. Одна надежда, что мама поймет, что отношения и так сложная штука, а тут она еще со своими хотелками и разговорами… Я боюсь, что это разрушит наши отношения. 