Как выглядит уважение к свекрови.

Блог им. Uma
Здравствуйте всем. Прошла Пасха, навещали свекровь конечно, неделю я отхожу и думаю.
И вот вроде бы не совсем я дура, но есть вещи, которых я понять не в состоянии. Затем и пишу, чтобы комментарии поставили мне мозги на место. Заранее спасибо.

Читать дальше...

По свежим следам посмеяться.

Добрый вечер всем.
Приехали мы от свекрови- навещали в очередной раз. Путанные у меня, как всегда, впечатления, но одно отчетливо-надо посмеяться.
Тем, кто считает некрасивым смеяться и выставлять на всеобщее обсуждение милые ляпы безобидной старушки, скажу:«Шансов, что моя свекровь прочтет и оскорбиться стремяться к нулю, а мне нужна разрядка, иначе лопну :-[ :-D».
1.Если бы она -ОНА знала, что я такая...(заполняется по настроению) никогда бы не позволила своему сыну жениться на мне. Мы женились в 32 года и он к тому времени уже лет 10 жил совершенно независимо, но это мелочи.
2.Из холодильника страшная, режущая глаза вонь подозрительный запах. Муж не позволил мне его(холодильник)мыть и взялся сам. Крик: " Не смей!!! Не трогай!!!"
-Мама, воняет пахнет.
-Нук так положи сырую луковицу!!!
3.Свежие продукты, привезенные нами, вечером втихаря убрались в морозилку. На утро нечем позавтракать.На выбор лежат на столе- сыр с плесенью, которая не от производителя, масло с жедто-зеленым краем и ветчина, которую мы купили свежей года 3 назад(дата стоит).На вежливый отказ угоститься многочасовая истерика. И вишенка на торте-до женитьбы мой муж любил сыр с плесенью.
4.Утром вышли в сад-Бородинская битва на птицефабрике.Реально-все свободное пространство усыпано птичьими перьями и яичной скорлупой, очень густо усыпано. Аргумент-птичья скорлупа обогащает почву витаминами.
5.Пирог с вишней. Я уже лет 8 не ем того, что она готовит. Не потому что ОНА, а по причине многочисленных острых отравлений до госпитализации. Мужу ее стало жалко и он взял кусок-отломил кусок зуба 4-ки-косточки. На его ор вопрос, почему в пироге косточки, ответ: Думай, что говоришь. Я же не могу КАЖДУЮ вишню проверить!!! И не говори мне, что твоя мадам это делает«Еще и оскорбилась. А мадам-это я.
6.Муж приставил к черешневому дереву лестницу, начал обрезать крупные сучья. Я топором измельчаю на дрова и на выброс.Я отлучилась на 5 минут, возвращаюсь-лестница стоит на одной своей стороне, с другой стороны деревянная подпорка выбита. Муж чудом не упал, повис, хотя ни разу не Тарзан.У меня сердце чуть не остановилось. К счастью обошлось пораненным запястьем-зацепился за полотно пилы.Объяснение-ей показалось, что лестница стоит неровно, ну она ее топорм и подправила. А муж неблагодарный.С кем не бывает.
7.Стиральная машина. Обычно я избегаю пользоваться ее техникой, все вожу домой. А тут неожиданно тепло, много маек извелось. Закинула я, с разрешения конечно, белые майки мужа в машину. Что такое! Скрежет при полоскании и остановка. Муж вызывает мастера, тот открывает машину и откуда-то выуживает косточку от бюстгальтера. ОНА кидается на меня коршуном и вопит, что это все я виновата. Простой анализ показал, что стирались только майки мужа и косточка явно другого заклада.Аргумент-у ее бюстгальтеров косточек уже давно нет (куда же они делись интересно), а в моих она такие видела (ни разу не стирала и не сушила свои вещи при ней, откуда такие подробности?).
8.Дерево.Спилили мы в саду старое дерево, остался пень диаметром около метра. Здоровый такой. Стали думать что с ним делать. Трактора у нас нет, а если бы и был толку мало-пень в глубине сада, а участок огражден каменной оградой в метр высотой. Сидим, разговариваем, думаем.Вдруг звонок в дверь: „Трактор вызывали?“ Оказалось наша умница решила быть полезной и устроить сюрприз. Мужик-тракторист увидел ограду и говорит:»Да у меня, вроде, трактор, а не вертолет..." Ответ:«А я в журнале читала, что в Бразилии валят тропические джунгли шаговым винтом(фиг его знает, как правильно перевести).Мужик посмотрел на нас сочувственно, тяжело вздохнул и попрощался.
9.Компостер стоит зимой и летом с открытой крышкой.Мы слышим постоянные жалобы на то, что мы ей купили неправильный компостер и компоста она еще не видела.На резонное „А не закрыть ли крышку для тепла внутри? Глядишь мух и вони будет поменьше“.Ответ :»черви должны дышать!" Ну пусть дышат.
10. Ну и совсем свежий перл. Приехала я в новых джинсах. Ну джинсы вроде не особо винтажные, но с парой потертостей и дырочек.Уехали мы с мужем закупаться(я надела другие), приезжаем.В нашей комнате на кресле торжественно расправлены, зашиты и с двумя новыми, веселенького цвета, заплатками на дырочках лежат мои новые и недешевые джинсы.Все пришито намертво на машинке.Занавес.
Вот так они и жили. Расскажите, девочки, что нибудь смешное. А то убьюсь об стену.