Алина, вы вроде на совместный отдых собирались? И как все прошло?

Еще как. Аж подбесил меня.

Девочки, спасибо всем за комментарии. Не могла на сайт войти, чтобы ответить, но все прочитала. Очень нужна иногда и важна поддержка, пусть и виртуальная))

Вот никогда не понимала браков по залету. На фига портить жизнь друг другу? Нормальный мужик будет хорошим отцом и без свидетельства о браке с матерью ребенка. Ну это так, мое мнение...

Автор, понятно, что ужасно неприятно, когда кто-то грубо обращается с твоим ребенком, но надо помнить, что «детке» уже тридцатник, и он сам строит свою жизнь и несёт ответственность за принятые решения, сам выстраивает отношения в своей семье. Как бы вам ни хотелось, но сделать вы ничего не можете, да и не должны. Что же касается грубостей в ваш адрес, то вам надо их жёстко пресекать, прямо говоря:мне это неприятно, я не хочу слушать подобного. С такими людьми надо вести себя строго, уверенно и жёстко, они понимают только авторитет.

Спасибо, я тоже стараюсь так делать. Но зачастую конфликты возникают по таким поводам, что я и подумать бы не могла.

Ну вот из последнего: Родители требуют включить скайп и показать дочку. Я объясняю, что сейчас не могу, так как отключили интернет. Кроме того, она не будет сидет перед компьютером и показывать свои игрушки (как они себе придумали) — ребенку еще нет трёх лет, и больше, чем на несколько минут ее внимания не хватит, и она убежит играть. На что слышу, что я плохо ее воспитываю, должна ей объяснить (что именно???) и не научила ее общаться с людьми. И тут папа с конкретным таким наездом начинает на очень повышенных тонах орать: «Спроси у нее (у меня, в смысле) почему она не хочет, чтобы мы общались со своей внучкой!» Выхватывает у мамы телефон и начинает орать это уже мне. Особенно это все странно выглядит на фоне отключенного интернета. Я не выдержала, и сказала, что он мог бы и найти время и приехать пообщаться с внучкой вживую хоть раз. На что он с «ой, все!» Передал трубку опять маме. Я ей сказала, что мне неприятны эти наезды и обвинения, она начала мне доказывать, что никаких наездов не было, и «папа просто спросил», и «не надо придумывать поводы для обид». Меня раскритиковали как мать, наорали, а потом стали доказывать, что ничего этого не было и я все придумала.

Спасибо, Ума. Я стараюсь абстрагироваться, не брать близко к сердцу и т.д., но совсем прекратить общаться не могу. Мама перенесла рак, и живут они в Донецкой области... хотя, думаю, даже если бы не это, я бы все равно не смогла. Хорошо, что мы материально не зависимы друг от друга)))

Блин, мне аж страшно стало. Я бы не сбрасывала со счетов такой вариант. Чего только не бывает... у меня муж иногда"Следствие вели..." с Каневским смотрит (рассказывают о громких делах советских годов), ну и я краем глаза. Сколько именно вот такой вот бытовухи, когда свои же родственники... может, конечно, и глупости все, но я бы поостереглась.

Определитесь, зачем оно вам надо.

Есть такие люди, которые зачем-то стараются всех мирить и делать так, чтоб все дружили. Как в детском саду)) Не знаю, зачем. Возможно, чтобы уложить ситуацию в свою картину правильности, возможно, чтобы почувствовать себя эдаким третейским судьей... может, еще что-то. В любом случае, это не ваша зона ответственности. И даже более того: это не нужно не только свекрови, но и вашему мужу. Он-то вполне доволен сложившимся положением. А вот у вас — «не порядок» )))

Нет. Я хочу не только на танцы ходить и шмотки скупать, но и иметь нормальную полноценную семью, что в обязательном порядке включает в себя совместное с мужем времяпрепровождение и его вовлеченность в семейные дела и родительство.

О да, секс имеет очень большое влияние на семейную жизнь. Я периодически на гормонах сижу, которые мне либидо напрочь отшибают, и вижу, какая огромная разница в отношении мужа ко мне когда все хорошо, и когда секс редкий. Вообще отдых совместный — это очень хорошая возможность повлиять на ситуацию. Во-первых, расстояние от мамо, во-вторых, чисто физическая невозможность бежать исполнять ее хотелки. В третьих, он весь ваш, и можно на полную включать «ночную кукушку». Дайте ему за это время прочувствовать, как хорошо быть со своей семьей, как хорошо, когда жена спокойная и довольная, как хорошо не выполнять 100500 поручений. Пусть он наглядно увидит, чего он лишается в угоду капризов матери.

А НЕлаской пробовали? Иногда только так и доходит. Знаете, у нас с мужем была проблема, которую я года два пыталась донести донести до него. Пока не психанула и не высказала все жёстко, типа «доколе» и «что за херня». Он сидел и удивленно моргал, а в конце моего монолога сказал, что не думал, что это так серьёзно для меня. Смотрите, даже когда вы уходили из дома (хотя лично я категорически против таких уходов), вы продолжали с ним общаться, и т.д.
.. То есть опять же он не прочувствовал всей серьезности — ну живет жена где-то там, ну и что, отношения ж все по-старому. И сейчас, мне кажется, он не понимает масштабов. Может, все-таки уже нужна хорошая такая встряска?

И я тоже так думаю. Более того, я уверена на все сто, что мать ему еще и по ушам ездит. Благодарность... Какая там благодарность! Я уже писала здесь, что больше всего ненавидят тех, кому чем-то обязаны. Алина, у меня стойкое впечатление, что свекровь целенаправленно выталкивает вас из жизни мужа, пытаясь занять ваше место. То, как она вела себя у вас дома — перетаскивала свои вещи, приглашала гостей и распивала чаи, пока вы где-то ютились — о многом говорит. Она вела себя как хозяйка! И, мне кажется, она таковой и хочет быть. Хочет занять ваше место. И действует очень хитро.

Да не при чем. Подсознание из памяти вытащило. Не стоит искать смысл там, где его, скорее всего, нет. Бывают такие сны, после которых не по себе, и еще долго отходишь потом. Мне часто очень странные сны снятся. Я раньше заморачивалась, пыталась их расшифровать, но потом поняла, что они ни к чему не ведут и ничего не значат. Просто сны))

Иногда сигара — это всего лишь сигара (с) Я думаю, что память о смерти дедушки в день рождения вашего ребенка просто наложилась на ваше теперешнее состояние. А все остальное — игры спящего мозга.

Лилиан, мне, помню, в первом моем посте несколько лет назад советовали бежать, роняя тапки)) Но я решила попробовать все же построить семью именно с этим человеком. И знаете, я ни разу не пожалела. НО! Самое главное, чтобы муж был в этом заинтересован, чтобы он понимал, что нынешняя модель деструктивна и ни к чему хорошему не приведет, чтобы он, в конце концов, боялся потерять вас. Я не могу сказать, как именно надо работать с мужем — люди разные, и вам лучше знать, как с ним нужно разговаривать и какие доводы приводить в какой форме. Но ключевое — это ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ. если вы видите это в нем, то, наверное, стоит побороться.

Ой, автор, вам что в лоб, что по лбу. Вы все продолжаете талдычить одно и то же. Поймите уже, что на данном этапе отношений не вам решать, где должна жить мама вашего мужчины. Это как минимум. Не говоря уж об остальных аспектах ситуации…

Рада за Барбариску, что все в итоге сложилось хорошо))

А я бы не сравнивала ситуацию с Барбарискиной (никто, кстати, не знает как она сейчас?), да и мужчина не производит впечатления маминого сынка. Давайте начистоту, абстрагируясь от наших собственных трешовых историй: что ненормального в том, что пожилая (весьма пожилая женщина), потерявшая мужа, с которым прожила не один десяток лет, и у которой, вполне возможно, кроме сына и близких не осталось, боится оставаться одна? И кем бы был сын, выставивший в подобной ситуации маму из дома? Из дома, с постройкой которого она же и помогла. Потому что его подружку мама одним своим существованием напрягает… лично у меня впечатление неадеквата производит как раз автор. Именно она сейчас вносит в дом разлад и накаляет атмосферу, и если отношения с мужчиной разрушатся, она будет в этом виновата, а не мама мужчины.

Я, честно говоря, вообще не уверена, что нас не разводят на эмоции. Уж больно глупые придирки.