Здравствуйте, уважаемые знатоки..Такой вопрос, кто-нибудь сталкивался с таким явлением как семейный детский сад (СДС). Я размышляла, как я буду на жизнь зарабатывать, выйдя в декрет с третьим ребёнком. Две мои официальные работы  отпадут в 30-32 недели, третья будет до момента рождения ребёнка. А что потом? Минимальные деньги будут в виде пособий, но влачить существование на гроши от государства и алименты от БМ не хочу. Хочу дать детям хорошее образование, занятия спортом и искусством, если пожелают, да хотя бы просто качественное мед.обслуживание у специалистов вместо диких очередей в поликлиниках.  Пишу диплом на тему организация СДС и думаю, это хороший выход в моём случае. Кто-нибудь из обитательниц столкнулся с этим в жизни, хочется инфу из практики а не из теории. Намерена открыть СДС в нашем городе. Для нашей глухомани это экзотика.

Здравствуйте, девочки!
Давно я сюда не писала. Все как-то или времени не было, или не «подпирало» так сильно.
Если кто не помнит меня, вкратце: я  девочка из провинции с двумя высшими образованиями, встречавшаяся со своим мужем 7 лет до брака (в 2010 году), у которой свекровь рылась в вещах, читала дневники, заявляла, что я на нее «не так смотрю» и не так с ней общаюсь, и вообще ненавижу их семью (ну эт стандартно для всех форумчанок), а муж (тоже стандартно) верил мамо и тоже обвинял меня в плохих мыслях («ты мою маму в мыслях оскорбила!») о ней же.

С тех пор сколько-то воды утекло, было по-всякому, и хорошо, и до истерик. Но сейчас сложилась интересная ситуация. 

Недавно ко мне приехала в гости моя мама, на пару недель. Муж в это время уезжал к своей родне в Карелию. Напомню, живем мы в доме, принадлежащем семье мужа в Подмосковье, а свекры туда приезжают каждые выходные как «в пансионат», отдохнуть. Между нашими родителями отношения всегда были дипломатично вежливые, с теплым оттенком. Но после того раза, как свекра решила поговорить с моей мамой на тему «твоя дочь неправильно себя ведет, повлияй на нее», а моя мама сказала, что «дочь с 17 лет живет одна и все свои решения принимает сама», свекра затаила на мою маман злобу несусветную. Так вот приехала моя мама на майские празднички, с 28 апреля ну и на пару неделек. Дома мы с ней практически не были: то в кино, то по магазинам. Свекры в основном были тоже в своем «пансионате», с нами, но все было предельно кулюторно. Потом приехал мой муж, у него с моей мамой замечательные отношения.
И вот картина маслом.
Вечером мой муж со свекрой общаются с родной сестрой свекры (Лена) в Карелии по скайпу. Зовут нас с мамой поздороваться. Мы приходим. На наше «здраствуйте, как ваши дела» на мою маму выливается от Лены бочка дерьма в ритме «вы что, еще там?! Вы что там на ПМЖ приехали что ли? По кому вы там соскучились?!!! Ишь, уселись все на шею Саше! (это муж мой) домой надо, к мужу (намекает на моего папу)!» ну и все в таком же духе. Мы с мамой еле челюсти удержали. Свекра сидит довольная. Лена кончила тираду, сказала «все, я пошла, до свиданья» и отключилась. Муж выглядел как побитая собака. Еще бы – такой позорище. Вобщем, конечно, всем понятно, что Лена каким вообще боком, кто у кого гостит, это не Ленин дом, не Ленины гости ну и прочее. И, конечно, всем ясно, откуда тут ноги растут.
На следующий день был первый рабочий день после праздников и я уехала утром на работу. Трое (мой муж, свекра и свекр) остались в «пансионате». Во второй половине дня «тройка» покинула дом отдыха и двинулась на свою квартиру в Москве, мой муж поехал с ними, так как ему нужно было в спортзал, а у нас сейчас одна машина и на ней езжу я. Когда я вернулась, я узнала, что свекра решила «закрепить» с моей мамой пройденный материал, и выяснить, все ли моя мама правильно поняла из сказанного Леной? Моя мама дама не скандальная, более того – крайне умная. Она вела себя аки жертвенная овечка. По ее словам муж мой кричал на свою мать «Мама, замолчи!», но свекру было не остановить. При беседе присутствовали трое – мой муж, моя мама и свекра. Муж и мама услышали в который раз, что я тварь, что они (свекры) меня облагородили, чуть ли не с помойки достали и отмыли, а я неблагодарная, свекре пяточки не тру. И все в таком духе.
Ну короче после этого был еще разговор моя мама-я-муж, в котором моя мама в мягком и мудром виде сказала моему мужу, что его мать дрянь, что она эгоистка и никак не может отпустить своего сыночка и не вмешиваться в нашу семью, и что его жену (меня) попрекают материальными благами (причем необоснованно), а он заставляет ее это терпеть, что благодарность – она или есть, или ее нет – ее нельзя вынужденно заставить испытывать. Вобщем много умных веще сказала моя мама, и муж мой согласился со всем.
Со своей мамой муж мой поссорился, вплоть до «я с ней больше не разговариваю». Но продлилось это «не разговариваю» всего 1-2 дня. Сказал, что общается уже не так, как раньше. Ну сложно от него требовать полностью прекратить общение с ней: они вместе работают.
Через два дня мама уехала и осталась я тут одна, без ее поддержки.
Муж взвыл волком: что вы со мной делаете, как мне это надоело. Я пару дней после того инцидента была спокойна как скала. Но муж довел. Мы с ним поговорили, я чуток поистерила (ну мне можно, в конце концов, тут сложно поспорить, кто «навонял»). Но итоговая его позиция меня выбесила: я хочу чтобы вы с моей мамой помирились. На вопрос «как» ответ был еще более убивающий: «ну извинись перед ней за то, что ты написала о ней в дневнике и помирись». Здрасти-приехали. Вот тут уж я не выдержала и высказала все, что имела против такого расклада.
Короче на сегодня расстановка на поле боя следующая: я отказалась общаться со свекрой вообще, «пока сама не захочу» (ну кроме здрасти/до свиданья), со свекром более-менее (он подкаблучник, но пока сидит тихо), с мужем как обычно; свекры приезжают каждые выходные, как ни в чем не бывало, свекра строит из себя жертву, со мной здоровается откровенно сквозь зубы, настраивает моего мужа против меня, выходку Лены объяснила просто – «ну она же пошутила». Угу, только че-то никто не смеялся.
Я опять спокойна, как слон. Я теперь не вишу в неопределенности: я свекру никогда не прощу за 1)свой дневник, 2)свою маму. Поэтому для меня все просто: я с ней общаться не собираюсь.  Кроме того, мы сейчас ждем ключи от нашей новой квартирки, выдадут их где-то в середине июня. Раньше мы хотели пока пожить в доме еще, а копить и обустраивать квартиру, но теперь решили, что переезжаем сразу, в пустую квартиру. Так что скоро я ее и видеть не буду по выходным.
Но вот муж мой упорно хочет, чтобы мы помирились. Я понимаю – ему же так проще. Но ему не понять (хоть я и объясняла), что перемирие невозможно. Не потому, что я не прощу ее, а потому, что оно ей не нужно. Муж однажды сказал недавно – «мама будет переть до конца, как электричка». Поэтому нафиг оно ей? Мне оно тоже не нужно: прикидываться, что я уважаю человека, которого откровенно ненавижу. Но он, бедняжка, родился же мужиком, ему чужда простая логика и анализ. Ему нужно сделать так, чтобы ему было комфортно. То есть заткнуть свою маму, ибо она ему мозг е*ет хорошенько. Вобщем его план перемирия я отвергла, он после пятого объяснения вроде бы немного начал понимать, что перемирие ничего не изменит вообще. Предложил очередную гениальную идею: сходить втроем к психологу. Ну звездец, девочки. Тут я его послала к психологу вдвоем с его мамашей и сказала, что у меня проблем нет.
Сейчас он вроде затих со своими идеями по миру во всем мире, но, чую, гложет его это дело сильно. Может, еще че придумает..
Я как-то отрешенно ко всему происходящему отношусь. Единственное, что меня бесит, так это то, что с 22 мая на 9 дней свекрам отключили горячую воду в квартире и теперь они будут, пожалуй, каждый день приезжать в свой «пансионат». А я ее видеть не могу, аж колбасит меня J
Как бы так по-умному с ней себя вести? Чтобы не перейти границу прохладно-вежливого нейтралитета и не выдать свое презрение… 

И угораздило же меня согласиться на это предложение(. Совсем недавно мы ездили к свекрови в гости с моей мамой! Это было впервые, ведь они никогда тесно не общались, так сложилось с самого начала. Свекровь естественно сама ее пригласила, а у мамы был отпуск и та тоже решила поехать в красивые места «отдохнуть». Мы пробелы там ровно пять дней. Как я выдержала до сих пор не знаю. Это была моя конечно ошибка, но я не жалею до конца, что так случилось. Вот, представляете сколько лет брака, а моя мама только поняла кто эта женщина)))). Мне конечно обидно немного так как меня выходит не понимали и думали, что я всё преувеличиваю. Первый день прошел нормально, второй хуже, на третий день свекровь обозвала маму «постаревшей, но хорошей рабочей силой». Вот надо же придумать такое сочетание слов. Говорила она это с подлость и уже злостью. Ну, сами понимаете время то шло и все надоедали друг другу, только мужу моему было хорошо и время " моментально летело". Мама моя очень спокойный, уравновешенный и закомплексованный человек, который не сказал ей в ответ даже слова. Это я могу бурю поднять, а она никогда в жизни. Отношение свекрови было ужасным: постоянно подчеркивала внешние недостатки моей мамы, кулинарные способности, критиковала место ее работы. Я то знаю почему она ее так не любит, потому что моя мама ближе к ее сыну, чем она сама ( даже в расстоянии дело), моя мама живет совсем недалеко от нас, а свекровь в другом городе. Вообщем уехали мы без скандала, но все без настроения. Мама моя расстроеная, приехала плачет, а я ее успокаиваю. Вообщем обидели мою маму, даже в ее личную жизнь залезла. Теперь свекровь звонит и слова о маме моей не говорит, приветы не передает как раньше и вообще о ней не вспоминает ( Слава Богу ). Только не понятно чем та ей так не угодила?

Сегодня свекровь позвонила на мой телефон и как всегда без настроения, с подколками. Я поговорила с ней, а сейчас думаю нахер она мне нужна. Мне так обидно за свою маму, ведь она в жизни ей плохого слова не сказала, даже когда у меня были со свекровью глобальные проблемы не полезла с ней в разборки, а осталось плохой. Ладно я, ведь у меня свои с ней отношения, но за маму обидно(((( Как она уже достала.

Само слово “независимость” часто оказывается окрашенным в негативные тона. Очень часто люди отождествляют его со словом “одиночество”. Типичное (но обманчивое) суждение выглядит так: тот, кто независим, неизбежно одинок. Именно отсюда рождается страх перед независимостью. Именно поэтому многие женщины сознательно стараются быть необходимыми. Они не только не возражают, но даже хотят, чтобы их использовали. Мысль о том, что можно жить одиноко, является для них самой худшей из всех мыслей. Руководствуясь НЕПРАВИЛЬНЫМ утверждением о том, что независимость ведет к одиночеству, эти женщины улыбаются, жертвуют собой ради того, чтобы вокруг них были люди. Они даже не понимают, что внутри все равно остаются одинокими.На самом деле все обстоит совершенно наоборот. Только независимость дает возможность открытого, творческого и свободного общения с другими людьми. Лишь тот человек, который ни от кого не зависит, может свободно решать, с кем и как он хочет что-либо делать. Только свободные и самодостаточные люди могут равноправно сосуществовать.
«Девочкам не нужно хорошее образование. Они выходят замуж!»

В головах у многих матерей, отцов и дочерей сидит твердое убеждение, что рано или поздно женщина должна прийти к замужеству и материнству. Она находит мужчину, который отныне будет о ней заботиться, — и неважно, какое образование и какую степень независимости она приобрела на этот момент. Главной целью остается лишь завоевание подходящего мужчины. “Я, как жена зубного врача…” — говорит в одном рекламном ролике приветливая женщина средних лет. Сам факт того, что ее муж — зубной врач, должен почему-то подтвердить ее компетентность в стоматологии. Получается, что она сама не нуждается в образовании и профессии. Она доказала свою состоятельность лишь тем, что смогла привязать к себе преуспевающего мужчину. Похоже, единственная должность, которой женщины придают огромное значение, называется ЖЕНА. Даже собственная фамилия отдается в жертву, несмотря на то, что они вправе этого не делать. И даже те женщины, которые добились значительных успехов в своей профессии, чувствуют себя гораздо увереннее, если у них есть постоянный партнер. Без мужчины собственный успех не кажется им столь значимым.
Профессия жены требует особого образования. Нет, здесь не нужно зубрить разные науки и повышать свою квалификацию. Но необходимо развить в себе готовность подчиняться, обслуживать, быть готовой выполнять грязную работу за других, стать вечной второй скрипкой — и расценивать это как счастье и успешно сложившуюся жизнь.

Да, говорят обычно люди, яркими и дерзкими девчонками все восхищаются. Но… женятся на невинных, послушных и скромных.Женщины должны быть очаровательными и в то же время беспомощными. Они должны быть зависимыми и позволять мужу обеспечивать себя хлебом насущным. Уверенно себя чувствовать женщины могут только в компании хорошо знакомых людей, преимущественно возле семейного очага и рядом с Ним.
Женщины нередко подвергаются пристальному рассматриванию. Иногда их рассматривают с восхищением, чаще — оценивающе, еще чаще — с иронией. И женщины воспринимают такие рассматривания как неприятные или даже угрожающие. Отворачиваются ли они смущенно или улыбаются, они сигнализируют о подчинении — вместо готовности к обороне. Женщины изумляются, что своей застенчивой улыбкой они никого не усмиряют и не отгоняют. Женщины чувствуют угрозу, но не отваживаются обратить потенциального захватчика в бегство ни уничтожающим взглядом, ни кусающимся замечанием. Тот, кто может в ответ уставиться или просто пристально посмотреть, обладает властью. Побежденный отводит глаза, тем самым надеясь предупредить агрессивное действие против себя.

Одна из наиболее коварных ловушек для женщины — это вера в то, что тот, кто ей вредит, в действительности желает ей только добра. За вредоносной опекой или поддержкой стоит якобы абсолютно бескорыстное, святое желание помочь. И женщина должна с благодарностью принимать такую “заботу”. Даже если последствия далеко не благоприятные: главное — добрые намерения! Этот метод является не чем иным, как одной из форм двойной ловушки: поведение содержит два противоречащих друг другу начала. Именно таким образом женщины попадают в ситуации, делающие их беспомощными. Уже не важно, как они реагируют, — это все равно будет неправильно. Например, в повышении по работе отказано под предлогом заботы: “Ты переоцениваешь свои силы, я не допущу, чтобы ты перенапряглась”. Если женщина продолжает настаивать на повышении, ее обвиняют в неблагодарности; если она отступает, то теряет уверенность в себе и уважение окружающих — это и есть двойная ловушка.Решение, способное вернуть женщине веру в свои силы, трудно принять, если утрачено свойство, которое помогает четко определить для себя, что “во благо”, а что “во вред”. Так концом женского ролевого воспитания практически всегда оказывается неутешительный результат: женщина всегда остается в проигрыше. Она реагирует нелогично, слишком много говорит, лукавит и часто полагается на свою интуицию. Психологически стабильный, зрелый человек в общепринятом понимании — полная противоположность женщине: он склонен к анализу, точен, абстрактен и прям — одним словом, это типичный мужчина. Следовательно, либо у женщины должна быть проблемная психика, и тогда она действительно будет женщиной, либо она — мужчина! Поэтому женщины не годятся для ответственных заданий, их предназначение — работать под чьим-то мудрым руководством.

“Длинная нитка — ленивая девочка” (если ты облегчаешь себе работу, значит, ты что-то делаешь неправильно).
“Мужчина должен выйти во враждебную жизнь” (то, что происходит за стенами твоего дома, — сплошная опасность, поэтому ты должна быть благодарна за свое тихое существование у плиты).
“Женщины могут работать, мужчины — должны!” (женская работа, в отличие от мужской, — не работа).
“Красота требует жертв” (то есть участь женщины — страдание).
“Подвенечное платье скроет все печали” (главная цель любой женщины — выйти замуж).
“Девочкам, которые свистят, и курицам, которые кукарекают, надо вовремя свернуть шею!” (самостоятельные, независимые женщины, обладающие силой воли, должны быть уничтожены) и т.д.

Кроме страха, не оставляющего женщине ничего другого, как с улыбкой на лице отступить, многие испытывают боязнь показаться неженственными или непривлекательными, если будут активно защищать свои позиции. Таким образом они не дают своим естественным бойцовским качествам выйти наружу и сами делают себя беспомощными. Агрессивные импульсы жестоко подавляются (многие женщины вообще отрицают наличие у себя подобных качеств). По моему мнению, отказ от обороны неизбежно ведет к тому, что окружающие не воспринимают тебя всерьез: человек, не способный защищать себя, свои убеждения и интересы, вызывает, по крайней мере, сочувствие, а зачастую вообще не воспринимается как полноценная личность, поэтому его даже не будут рассматривать в качестве потенциального делового партнера или кого-то в этом роде.
Решая отказаться от обороны, женщина непременно становится тихоней. К сожалению, чем больше женщина принимает, возможно, даже неосознанно, подобных мелких решений, тем быстрее запускается механизм лишения ее самостоятельности и независимости, то есть закабаления, потому что, лишенная внутренней обороны, женщина еще больше нуждается в защите извне. Но зависимость не ограничивается даже этим: человек, без нужды ограничивающий свою свободу действий, то есть отказывающийся применять собственные способности, демонстрирует свою несамостоятельность (читай: беспомощность) и с течением времени даже сможет “доказать” себе свою несостоятельность. Многие женщины полагают — более или менее осознанно, — что непоколебимая уверенность в себе противостоит готовности других предоставить тебе защиту. Они опасаются поплатиться за свою самостоятельность потерей близости, доверия, интимности и чувства защищенности, поэтому стремятся скорее к зависимости, чем к уверенности в собственных силах. Но в действительности верно обратное: независимые, уверенные в себе люди способны сами управлять своей жизнью. Когда же им нужна поддержка, окружающие охотно ее обеспечивают, потому что знают: их помощью не будут злоупотреблять. Однако для сильных личностей такая помощь является исключением: каждый человек время от времени нуждается в совете или любезности.
“Плохие” девочки ведут себя иначе: каждый день они тратят определенное время на то, что интересно лично им, что им важно или просто полезно. Все равно, работают они или “просто домохозяйки”, занимаются ли они спортом, идут ли гулять, ложатся ли отдохнуть, забираются ли в ванну или просто сидят, сложа руки и уставившись в одну точку. Они делают то, что хорошо для них, — и не чувствуют себя виноватыми!

Этих женщин объединяет следующее:
Они нарушают правила.
Они устанавливают собственные правила.
Они выдвигают конкретные требования.
Они без обиняков говорят “НЕТ”.
Они никому не позволяют вселить в себя неуверенность.
Они имеют собственный взгляд на свой дальнейший путь.
Они умеют наслаждаться собственными победами.
Они не хотят нравиться любой ценой.
Они не боятся критики в свой адрес.
Они знают, что без риска выиграть невозможно.
Они не позволяют заткнуть себе рот.
Они пользуются собственной энергией для достижения СОБСТВЕННЫХ целей.
Они гордятся своими успехами.
Конкуренция доставляет им удовольствие.
Они говорят прямо и недолго размышляют о том, что другие могут сказать или сделать в ответ.

“Плохие” девочки не испытывают страха перед агрессией — ни перед своей, ни перед чужой. Они используют свою агрессию как источник энергии, даже если гневаются сами на себя. Их решение — это не сомнения в себе и не саморазрушения, а смелость, направленная как вовнутрь, так и вовне. Негодование и ярость стимулируют их к совершению активных поступков: они готовы действовать.Они бдительны, поэтому способны разоблачить скрытую агрессию. Патологические тираны не могут на них повлиять, потому что подавить их невозможно. Ни слабое сердце отца, ни мигрень партнера не удержат “плохую” девочку от того, чтобы высказать собственное мнение или предъявить конкретное требование. Они проявляют понимание и осторожность в определенных пределах и при этом настойчиво и последовательно продолжают свой путь. Они не хотят заниматься спасением окружающих и не делают своей жизненной задачей поиск слабых сторон мужчин. “Плохие” девочки добиваются признания и уважения собственной ценности.Они умеют защищаться от “жалельщиков”, которые пытаются соблюсти свои интересы скрытым образом. Такие дамы не позволяют уговаривать себя и не боятся показаться бессердечными. “Плохие” девчонки защищаются и от тех, кто предлагает им свою “помощь”: им известно, что под прикрытием “готовности протянуть руку помощи” часто скрывается агрессия, которая блокирует их стремление к принятию на себя ответственности за собственные действия.Сильные женщины не попадаются на удочку слез, чувствительности, нежности и слабости тех, кто сам виноват в своей беспомощности. Они разоблачают мнимых беспомощных и раскрывают их сильные стороны, которые проявляются, когда “страждущие” вынуждены открыто бороться за свой статус.“Плохие” девочки распознают забывчивость, якобы недопонимание и тактику задержек как непрямую агрессию, которая направлена на то, чтобы они оступились. Они активно защищаются, вместо того чтобы демонстрировать беспомощную понятливость.

Все сказанное справедливо как для отношений в сфере работы, так и для личных отношений. Сильные женщины не позволяют сбить себя с толку. Их метод — собственные убеждения и эмоции. Если им что-либо неприятно, они ищут причину такого ощущения. При этом “плохие девочки” не сомневаются в себе, а направляют взгляд вовне. Они не позволяют донимать себя тем, кто старается быть внешне любезным. Они также не позволяют себе делиться своими проблемами, болью или страданиями с теми, кто хочет им внушить свое знание того, что для них лучше. Сильные женщины не позволяют вогнать себя в панику тем, кто пытается напугать их, как только они начинают подавать первые признаки новой, самостоятельной жизни. Если кто-то предрекает им катастрофу в ответ на высказанные ими желания, они готовы скорее мириться с последствиями, чем пойти на попятную.
Когда их одолевают сомнения, они расстаются с другими, но не с СОБОЙ!!!

Всем привет. Очень рада посетить этот сайт.Мне есть, что рассказать.
Мне неполные 19 лет. Моему молодому человеку 20. Суть в том, что мы с ним с одного двора, учились в одной школе, я его первая любовь. Я была очень влюбчивой девочкой, много знакомых парней-друзей-ухожёров. Моя мама постоянно уезжала на дачу и оставляла дома одну, т.к. у меня учёба в колледже… на свой ещё совсем юный мозг я приводила домой подруг, мы устраивали мини-девишники, я стала покуривать(что и заметила его мамуля), ведь с окна всё видно, что происходит в квартире. Короче, ближе к теме, мой любимый начал встречаться с девушкой, эти отношения продлились поч ти полгода, на что я узнала, что его мамО была против этих отношений, отговаривала его всячески, типа это не его формат и т.д. и вот появилась у него Я. Я с довольно обеспеченной семьи, есть младший брат 7 лет, раньше я смотрела на своего Любимого без всяких чувств… просто были хорошими знакомыми. Я в него влюбилась, как не знаю кто. Люблю до безумия. У нас всё идеально. Он не выпивает, не курит, с меня пылинки сдувает, денег не жалет, Есть-купим, нету-подождём чуток и всё равно купим… А его мамаша скряга, мелочная психичка. Я людей просто так обсуждать и наговаривать на них не буду. Очень конфликтная женщина. Моя мама меня отговариват, говорит, что я ещё совсем молода, красавица, умная, зачем тебе это кодло. На днях произошла такая история, после которой всё хорошее, что у нас было с ней в отношениях умерло. Я с мамой и братом уехала на дачу за 50 км от города, любимый сказал, что приедет через день. он приехал, скосил нам всю траву(плантация у нас дай Бог каждому такую)… я вижу, что ему звонят и отходит он подальше, ну, думаю с работы, ушёл ведь пораньше, чтоб приехать к нам. Как оказалось звонила его мамаша, он ей наврал, что в командировке. под вечер она подняла такую шумиху, что она превратилась в ходячего монстра. обложила всю мою семью, прямым сказала текстом, прошу прощения за нецензуру:-«Ёб твою мать, поехали в деревню трахаться»… на что у моей мамы шок! Мама моя говорит, мол, слушай, я ведь в соседней комнате, что ты такое говоришь..! Обмолвлюсь, я часто дома одна, поэтому мы иногда ночуем вместе, он байки травит ей, типа он в командировке, клубе, на даче у друзей… где угодно, только не у меня. Это ладно… МамО сказала, что придёт и опустит всю мою семью на весь подъезд, что мы что-то сделали с её сыном, сказала, что по бабкам его повезёт, может проклятье какое снимать. У меня нет сил с ней бороться. Какое страшное будущее меня с ней ждёт. Моя мама всегда мечтала об хорошей свахе, чтоб дружили, общались во всяком случае. А тут такая мегера попалась. Слухи ходят, что она больная истеричка, вечно конфликты со всеми ищет. я человек общительный, но с мамами своих предыдущих молодых людей не общалась, поэтому опыта не имею. Как с ней бороться, как понравиться, что вообще делать? Над нами пропасть… я её как вижу-мне сразу дурно и дар речи теряется. С виду она бедная овечка, а на язык остра. любимый не может ей и слова поперёк сказать, ведь она его выростила… а тут пришла я, стал он на меня солидные суммы тратить, а не ей в кошелёк ложить. Кстати, у неё есть дочь, 24 года, давно хочет замуж и детей… с одним своим кавалером шло к счастливому дню, на море они ездили, видно как переступил порог, так мамО сделала своё дело и больше его ни на пороге, ни рядом с его сестрой не видели… вся влать их дома в её ручищах, папа их слова не имеет, всем руководит она...100% она спит и видит, чтоб её сын нагулялся и со мной рядом не был… у меня были такие мысли, но я его очень люблю, с ним у меня всё серьёзно, он самый первых во всем, на других внимания ноль. Я в ступоре. С одной стороны люблю его, а с другой это паршивое семейство. Не хочу таких родственников хоть убейте. Помогите хоть советом!

"Мне кажется, я знала
вашего батюшку в Джерси.
Он был доктором, не так ли?
Он довольно часто
приходил в наш дом.
Вобще-то он был ветеринаром.
Он приходил к вам
принимать роды у сук.
Их был полон дом." <br />"Театр" Моэм.

Давно собиралась описать методы моей бывшей свекры — беззубой бабки Баскервилей , все руки не доходили.

И Малахов по ней потоптался как надо, и «кедры звенящие» звенели … а методы бабки заслуживают внимания, ИМХО, потому что все это делалось втихую.
 Она не скандалила, не орала, со стороны мы с ней совершенно нормально общались, она просто тихо разрушала нашу новоявленную ячейку общества.
И я теперь думаю — ей удалось, не в последнюю очередь, потому, что она действовала тихо, но подло .
(Осторожно, много букв )


( Читать дальше )

Давно меня тут не было =))

Всем громадный привет.

За 3 месяа моего отсутствия у меня произошло много чего хорошего — у меня родилась дочка, мы переехали в новый дом, купили котика =)) Жизнь прекрасна одним словом =)) Если кто помнит мою историю про Женечку и мамонта спешу сообщить что у них все хорошо — мамо больше к ним не приезжает (муж запретил, заезжает сам раз в неделю), зато распускает слухи что Женечка сама на нее набросилась и чуть не убила, психичка неадекватная =)) Женечке с мужем все равно, они счастливы, а сплетни им жить счастливо на зло врагам не мешают =))

у нас общий компьютер, секретов друг от друга вроде нет.как бы отписаться от уведомлений на е-мейл о новых комментариях? да и вообще с этого сайта:? как то не хотелось бы чтоб кто-то узнал о чём тут пишут.