Теперь она не орет и бесится, хотя тон как был злой так и остался, а ехидничает. Вчера приехали мы с малой от мамы домой, дочка естественно прибежала к бабушке и по простоте детской души почти сразу ей сказала-хочу до бабушки (имя моей мамаы) Свекровь: Ну и живи там. А вообще внучечка неважно какая тебя бабушка воспитывает, главное чтоб ты хорошим человеком стала.Я услышала и вскипела. Думаю вот старая зараза, в жизни с внучкой сама больше пяти минут не посидела, на целый день оставить ей малыша вообще нереально, одну только вещь за год ребенку и купила. но зато на словах любовь вселенская. а мама моя и одежду малышу дарит и игрушек они с моим папой надарили немерено и забирает ее иногда на пару дней. они с папой вообще моего ребенка обожают, не то что эта карга. Мне от нее лично ничего не надо, но как говорится не вашими устами о хороших людях рассуждать. Ладно. Промолчала. Потом смешно стало. Захожу на кухню делать малой ужин, следом вползает каракатица и за ней наступая на пятки с криком индейца бежит дитя. цепочку замыкает муж, усевшийся в уголке пить чай. На кухне на секунду повисает тишина и тут малыш победно выдает: А я бабушку (мою маму) люблю! Я к ней хочу поехать. У каракатицы падает челюсть, у мужа округляются глаза, а я делаю кисло сладкую мину: Ну что делать малыш, скоро поедем. Муж начинает давиться чаем, свекровь рявкает: Ну и кто кого настраивает??? Муж за ее спиной делает отчаянно невообразимые жесты руками вроде нафига ты ехидничаешь, свекровь улетает в комнату, а я сползаю под стол от смеха )) Как говорится вашим салом да по вашим мурсалам ))

Ну почему все так обернулось? Разве я хотела войны? Нет. Разве я не пыталась жить дружно? Уступать, помогать, поддерживать? Почему я стала врагом номер один только потому, что начала просить чтоб она не лазила по моим вещам, не заходила без стука в нашу комнату, и потому что готовлю не под ее властным руководством, а сама? Она упрекала меня что я лентяйка, потому что я боялась выходить лишний раз из комнаты даже чтобы поесть, я пересилила страх и начала с энтузиазмом убирать все. в том числе и ее комнату которую она сама просила меня мыть. Но нет, из лентяйки я превратилась в захватчицу территории и владелицу ее бесценных тряпок со швабрами.Словом она возненавидела меня с первого дня совместной жизни и придиралась ко всему. Возможно если бы я была кроткой и смиренной у меня бы и сложились отношения с ней, но я никогда не умела быть покорной предпочитая быть независимым и свободолюбивым человеком. я живу по принципу я не трогаю тебя-ты не трогаешь меня и все. красота и гармония. но ее беспардонность и бестактность дошли до высшей точки. Сначала у меня были истерики, за что мол такое отношение? но не говорила ей ничего плохого, на что она мне язвила мол ты истеричка, потом я взяла себя в руки и научилась ставить ее на место. стала жаловаться мужу. она стала истеричной, неуправляемой злой бабкой, с ее языка слетали в мой адрес такие гадости что было страшно слушать. росло мое неприятие ее.но я все таки делала попытки примирения и шаги навстречу.даже после всех оскорблений я на что-то еще надеялась. но она злится каждый божий день. я ни разу не видела ее с искренней улыбкой, от всей души смеющейся, ни разу не видела как она радуется за других людей. она радуется только тогда когда у кого-то происходят несчастья. потом я пыталась с ней бороться ее же оружием. думала отзеркалить ее поведение, но ничего хорошего это не принесло. потом игнор. но она как голодный вампир если не напьется крови у меня то бежит мотать нервы мужу.теперь я думаю что она просто зло, а зло не размышляет оно ненавидит. даже ребенок уже задает мне вопросы-она злая да мам? почему бабушка(имя) постоянно кричит? она добилась того что даже ее сын не ждет от нее ничего хорошего. вчера когда мы ужинали и смеялись и она зашла мы даже есть перестали. а он сидит и смотрит на нее ожидая очередной гадости. муторно от нее на душе, гадко и муторно… мне кажется что даже когда мы переедем она не оставит нас в покое. потому что ссоры забудутся и она будет скалить зубы показывая сыну какая она хорошая и делать пакости мне. а я не хочу видеть ее больше никогда на свете. потому что она чудовище и Бога на нее нет.

Девочки, если среди вас есть юристы по Украинскому Законодательству или лица которые в той или иной мере с ними связаны(работники с недвижимостью) помогите ответить на один вопрос?: может ли моя свекровь являясь единоличным собственником квартиры выписать без моего согласия меня и ребенка? ни я, ни ребенок участия в приватизации не принимали, зато принимал муж. заранее спасибо.

С мужем стало все плохо. Бесконечные его придирки, мои вспышки в ответ. его равнодушие, эгоизм. днем ведет себя ужасно, а к вечеру становится хорошим-ну как же вечером начинается все самое приятное! днем продолжает ту же волынку и все по кругу. да он хороший муж и неплохой папа(был) помогал по дому, в магазины сам ходил чтоб я тяжести не таскала, а сейчас разве что в магазины ходит и когда помогает мне с дочкой (накормить например) то ругается на меня за это.дочкой не занимается вообще!!! постоянно сваливает куда-то из дома. то к друзьям под очень важными предлогами даже если это сейчас совсем не нужно часа на два, три, четыре, то в центр города дела какие-то свои решить. мне говорит что ездит к какому-то двоюродному брату, теперь вот пошел на работу чтоб заработать, похвально конечно, но с 12 часовым графиком хотя он в отпуске да еще у черта на куличках! а я даже пойти куда-нить не могу, все подруги замужем и сидят с детьми, а многие просто уехали куда-то на отдых. даже свекровь хоть и язва но как-то потише стала и та заметила что его дома не бывает! я не могу сказать что у нас дома прям такая невыносимая атмосфера от свекрови! раньше было, сейчас терпимо. так может у него кто-то еть?? блин как фигово сижу целый день в инете попутно что-нибудь делая. вот сейчас делаю ужин вся в расстроеных чувствах: поговорила с мужем по телефону в шутку сказала что пусть не пугается если у нас будет маленькая буря в стакане маман сегодня чуток бесится так он мне сказал что я вообще домой не приду и разговаривал со мной так что я до смерти ему надоела и его раздражаю, а я позвонила ему всего то два раза! и то первый раз утром просто спросила не проспал ли он!!! блин мало мне его мамаши и еще и он! девочки может я себя накручиваю, но мне кажется так неспроста ничего не бывает!!!

Вчера пришли с малой с улицы, я ее раздела, помыла ей руки и ноги и сама пошла переодеваться. малая в это время стала канючить у бабки: хочу чай. Я уже почти переоделась и думала поставить чайник как вдруг свекрында как заорет:
Она: Ты что не слышишь? Ребенок хочет Чай! (Слова ребенок и чай нужно подчеркнуть) таким противным тоном что я вот должна вскочить и немедля все исполнять.
Я. Слышу. Что это вы со мной таким тоном разговариваете? Взяли б и налили я вообще то еще не переоделась.
Она: На себя посмотри!
Я: Что мне на себя смотреть? Я и так красивая. (Съязвила типа. понимаю что глупо, но не удержалась, смешно стало)
Она: А душа-то душа у тебя какая? Занавес. Короче налила я малой чай, сделала ей замечание чтобы больше не лезла к бабушке когда та не в духе и удалилась. Сегодня утром и днем концерт продолжается. Свекровь ходит со злой миной и демонстративно не разговаривает. Муж на работе, жду продолжения. Вот как бы вы реагировали на моем месте?

Кто читал мои блоги помнит как тяжко мне приходилось совсем недавно. Совсем недавно я была потеряна, подавлена и в состоянии тяжелейшей депрессии и срыва. это был решающий момент, когда я могла потерять все-любимого мужа, семью, стабильность. свекровь травила меня как могла, муж пытался защитить, но мне казалось что этого тирана ничто не остановит. В моей душе жил страх перемешанный с ненавистью, обида на мужа и много чего. Пока в один прекрасный момент я не поняла. Все, хватит. Если я сейчас не остановлюсь дальше или развод или психушка или еще чего похлеще. И еще я поняла что если я сама себя не защищу то кроме меня это не сделает ни одна душа. И я это сделала. Я высказала ей все. Мы крепко поругались, но она наконец-то поняла что больше ее беспредела не будет. когда я говорила ей все я была в таком состоянии или пан или пропал. мне не нужна половинчатая семья и лучше я буду без мужа чем с плохим мужем. внутренне я чувствовала силу и независимость. я поняла что за все что со мной происходит ответственна только я и что я и только я у себя самая большая ценность и ущемлять и издеваться над собой в угоду пусть даже любимому мужу чтоб не дай Бог не обидеть свекровь равносильно духовному суициду.а это есть грех. для чего я это собственно пишу… сейчас мне на свекровь просто наплевать верьте или нет. то что меня не убило то сделало меня сильнее. мне хочется просто жить и радоваться. говорят то что ты посылаешь — непременно к тебе возвращается. я предпочитаю позитив. девочки давайте жить для себя и во всем находить только светлые стороны!!:)

После того что вчера свекровь мне наговорила я долго не могла придти в себя. столько мерзости о себе и моей семье… сердце болело жутко. я вся плохая, не убираю и вообще дрянь и мама моя дрянь. это при том что весь дом на мне. а сегодня утром когда свекровь оставила мне бардак и свалила в гости я не выдержала и все в сердцах высказала мужу. как раз в этотм момент из гостей вернулась свекровь и я высказала все ей — да я сказала ей что она тунеядка и лентяйка, что только наговаривает на меня и ничего не делает. что придирается ко мне. что оскорбляет меня, что я не буду это больше терпеть. муж был в шоке, свекровь тоже. она не осталась в долгу произошел крупный скандал. она даже накинулась на меня, муж заступился а потом психанул и вот убежал из дома хлопнув дверью сказав что не будет разговаривать ни со мной ни с ней. а свекровь видя это решила со мной договориться и предложила мне что мы не будем с ней скандалить и в сентябре октябре разъедемся. вот только не знаю нужно ли будет это моему мужу он никогда еще не слышал чтобы я так разговаривала с его мамой, а я не могу девочки!!! больше не могу ни морально ни физически с ней находиться и терпеть постоянные ее крики придирки и скандалы. даже если муж защищает но в том то и дело что я же не железная а говорит она такие обидные вещи что… что мне делать? собирать вещи и уходить не дожидаясь пока муж меня выгонит? или подождать и посмотреть что будет дальше7 Боже какая я дура… зачем зачем я сней полезла разговаривать!!! зачем?? и что теперь будет. к маме вернться что в петлю… загрызут что мужа не удержала и ребенок без отца… даже жить уже не хочу…

Сегодня судный день — свекруха приехала с отдыха. Как я и предполагала с порога начала командовать и цепляться к мелочам. И я не стала больше молчать и прятаться за спину мужа. Я спокойно и четко ее поставила на место! И что вы думаете? Она тут же позвала мужа в комнату и говорит — я так больше не могу когда мной командуют, давайте разменивать квартиру. вот я ездила к племяннице там она подчиняется свекрови и у них все мирно. на что муж заметил, что я не обязана ей подчиняться и у нас воя семья!!! Свекровь надулась, распсиховалась и свалила сейчас из дома к подруге. Девочки УРА!!! Хвала нам храбрым и спасибо вам за то что я больше внутри себя ее не боюсь!!!

Девочки, тяжело все это писать, но кто поддержит и даст совет если не вы? Наткнулась в инете на статью про психологический вампиризм. почитала. ужаснулась. и поняла что начала болеть им сама!!! как же так? я всегда по жизни была добрым, позитивным человеком, никому не желала зла, верила в лучшее. когда свекровь стала демонстрировать ко мне негативное отношение поначалу молчала и терпела. прощала ее много раз. надеялась на лучшее. я прощала ей даже то что на голову не натянешь… муж говорил терпи, я сам буду с ней разбираться. а ты молчи. и вот итог — я вся больная, на нервах и с такой злобой в душе на нее что мне реально страшно за себя. я ее ненавижу девочки. за то что влезла ко мне в душу, испоганила и замутила все то чистое и светлое что было у нас с мужем, за планомерное поливание меня грязью все эти три года, за ее скандалы. и теперь я не знаю уходить мне от мужа или нет, сил почти больше нет, кажется никогда я не смогу забыть нанесенные обиды и посмотреть на мужа не через призму обид на его мать.а эта теперь довольная укатила на отдых и радуется. а мне хоть и ее нет все равно тошно. муж сказал так дальше быть не может… будет уходить с работы и искать достойную, благо руки уже не так связаны ребенок подрос и кризис миновал… а что мы пережили и представить сложно… а я уже ничему не рада.

Навеяно жизнью и книгой Некрасова материнская любовь… Дорогие девочки! а есть ли среди вас такие кто любит детей больше всего на свете? кто ставит материнство во главу угла? Ведь действительно это встречается сплошь и рядом. Лозунги я живу ради ребенка, дети это главное в жизни женщины не только не ослабевают, но набирают обороты все больше. И вот еще — мужчины приходят и уходят, дети остаются и именно в них женщина реализовывается. Мы так привыкли воспринимать это как норму, что нам стыдно быть не такими как все… Но разве это норма? Я не говорю сейчас об алкоголичках и прочих ненормальных женщинах что бросают своих детей — это вторая крайность. Все-таки женщина это в первую очередь женщина, а уже потом мать… а как вы считаете?