Всем добрый день! Меня вот какой вопрос заинтересовал: бьете вы или нет своих детей, и если нет, то как справляетесь с такими ситуациями.
Недавно была свидетелем безобразной сцены в детской больнице. Мать с бабушкой выносят от врача девочку, довольно большую, рослую, лет 4-5. Девочка почему-то была без обуви, кроссовки мать держала в руках. Они сажают ее на лавочку, мать становится перед ней на колени, и начинает надевать ей кроссовки. Девочка начинает брыкаться и пинает мать кроссовком прямо в лицо. Мать хватает ее и начинает остервенело бить. Девчонка орет благим матом, все смотрят. Потом они ее хватают и убегают с ней из больницы.
Второй случай, мой. Сегодня собралась погулять с сынком, ему год и десять. Дома он ходит и бегает отлично, но вот на улице ходит очень плохо, запинается, падает, готов прямо убиться. Раньше всегда гуляли в коляске или на руках. Но в последнее время в коляске он не хочет, на руках тоже, хочет только ногами. За руку ни в какую, орет, руку не дает. За капюшон себя держать тоже не позволяет, орет, как резаный. Минут 15 «погуляли»: его оры, мои крики, 10 падений в грязь, на камни, на асфальт. Я, конечно, понимаю, чего он хочет: без всякого контроля идти куда глаза глядят, даже бежать пытается, по дороге идти не хочет, а нужны ямы и опасные места. Я этого позволить не могу. Вместо обычного часа-двух теперь меня хватило только на 15 мин. Очень хотелось дать пару поджопников, кое-как сдержалась. Ушли домой, все! ты наказан, сиди дома.
Девчонки! Как вы поступаете в таких случаях. Знаю, что все дети в определенные моменты пытаются провести инверсию доминирования — выяснить кто здесь главный, и каковы границы дозволенного. Если сразу не ставить на место, потом будет еще хуже. Бить тоже не хочется, не педагогично. Хотя старшего я в таких случаях била, когда не была еще «такой умной».
Выскажите свое мнение!

Девочки, вот в жизни бывают разные ситуации, ничего не значащие разговоры со знакомыми, соседями, и вроде бы это все мелочи, но иногда так раздражает  беспардонность и деревенская простота. Приведу примеры только из недавнего.
 
1. Пришли в гости к дальним родственникам, которые долго-долго звали к себе. Идем уже от них домой, они нас провожают.
Родственница: А ты все еще работаешь в Н. или уволилась?
Я: работаю.
Р: А кто же у вас с ребенком сидит?
Я: Я и сижу, я же сейчас дома работаю, у меня пока удаленка.
Р: А как же ты дома работаешь? А он у тебя с кем в это время?
Я: Со мной, он всегда рядом. Я же за компьютером работаю. Отвлекаюсь, конечно, на него постоянно, поэтому в основном работаю, когда он спит.
Р: То есть ты работаешь, а ребенок в это время предоставлен сам себе? 
Я: Почему? Я ж говорю, он со мной!
Р: Ну не знаю…
 
2. К нам внезапно пришли знакомые – молодая пара. Без звонка, я, конечно, удивилась и попросила больше так не делать, т.к. нас может просто не быть дома. Ну, ладно. Метнулась, накрыла столик. Ребенок сидел сначала с нами, но когда на столе появилось спиртное, решила, что ему лучше побыть в детской. Отнесла его в детскую, он сидит там, играет.
Знакомая: Вот, блин, не могу спокойно сидеть, мы тут, а ребенок там один. 
Я: ничего страшного, в детской опасных предметов нет, он прекрасно там может поиграть один, и еще я включила ему мультики.
З: нет, не могу! И часто он у вас так один?
Я: мне что его сюда притащить, или, может, ему еще и налить?
З: нет, не могу, пойду к нему… Немая сцена. 
 
3. Еду домой, вижу, идет знакомая, останавливаюсь.
Я: Тебя подвезти?
Знакомая: Нет, хочу пешком прогуляться. А ты где была?
Я: Да вот, отъехала по срочному делу, домой еду.
З: А ребенок у тебя с кем? 
Я: С мужем.
З: А он, что, не на работе?
Я: Нет, он сегодня выходной.
З: Странно…
 
4. Поливаю цветник перед домом. Соседка смотрит через забор.
Соседка: Какие цветочки красивые, и когда ты все успеваешь?
Я: Да так, стараюсь.
С: А с ребенком кто сейчас? 
Я: Он спит.
С: Он что, один спит? 
Я: Да. А что?
 
И вот такая фигня постоянно. У меня уже ощущение, что я плохо смотрю за собственным ребенком. Что это за дебилистические вопросы, что за нездоровый интерес, настойчивость ненормальная по выяснению «кто с моим ребенком», и попахивающие гавнецом намеки, что я плохая мать? Вот мне даже в голову не приходит, повыяснять, а где сейчас их дети, кто с ними сидит, и намекнуть, что все как-то не так, что херовые родители.
Я знаю одну девушку, которая была маниакально заботливой матерью, от своего ребенка не отходила ни на шаг, и даже в туалет его брала с собой, падала в обмороки от усталости, и довела ситуацию до такой: сейчас довольно большой ребенок (3 года) не отпускает мать ни на шаг, чуть что падает на пол и орет так, что синеет и начинает задыхаться. Это что, айс? Нормальная ситуация? И почему каждая, простите, левая овца считает себя вправе задавать личные вопросы и совать свой нос в мои дела, а мой ребенок – это мои дела и только мои. Вот как реагировать? Сразу хамить или мычать что нечленораздельное в ответ то, что я мычу, т.к. не собираюсь оправдываться.
А с кем сейчас ваши дети? Кто с ними сидит, по какому праву, на каком основании, а может вы все врете, и почему вы так плохо с детьми обращаетесь

Девочки, наткнулась на интересную статью, и некоторые вещи там очень хорошо прорисованы. Думаю, вам тоже будет интересно ее почитать. Я, правда, ее хорошенько подсократила, но главное все оставила. Предлагаю обсудить!


Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.
– Что для вас значит ваш сын?
– О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, – говорит мать 25-летнего сына.
Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, – все в прошлом.
Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Им стал СЫН.
Привязанность к нему столь сильна и продолжительна, что ни с каким любовником не сравнится. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной – отличительная марка созависимых.
Женщина с удовлетворенной сексуальностью и привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой мужчин, может удовлетворять потребности и желания женщины.
Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.
Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.
Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?
В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: «Кто я такой?» сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: «Посмотри, что учинил на прошлой неделе твой непутевый папаша!» Жены при детях называют своих мужей «недоразвитыми», «алкашами», «оно», «что-то жалкое», «тот, кто без меня пропадет».
Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать.
К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.
У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.
Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.
Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.
Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны. А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка, жена, мать? Алексей раз в неделю навещает маму и там обедает. Обед проходит под комментарий: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик съест приличный обед».
Когда свекровь приезжает к сыну и Татьяне, то заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Мать должна убедиться, чист ли унитаз. Любимое выражение «Унитаз – лицо хозяйки».
Татьяна изредка жалуется на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты все преувеличиваешь»,
Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет о ней заботиться. Он ей представлялся сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Все, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена, так он хочет. Таня не понимает, почему муж не чувствителен к потребностям жены. Алексею трудно. Он находится в двойственном положении, между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?»
Недаром в Библии говорится: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19.5,6.)
Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь – муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то – второй. Этот вопрос Алексей не решал.
Без решения этого вопроса трудно «прилепиться» к жене, образовать новую эмоциональную связь.
Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность – заботиться о жене. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.
«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь. Его захваливают за минимальные услуги.
Резкая критика в адрес сына также может служить той же цели – оставайся с тем, что ты имеешь. Не высовывайся, не рискуй. Довольствуйся меньшим. Главное и тайное желание матери – будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня.
Сын нуждается в этой безграничной материнской любви, как и прежде. Ему только по паспорту 37 лет, а по уровню зрелости и зависимости от матери ему 7 лет. В конце концов, жена не может дать ему столько безусловной любви, сколько дает мама. Если жена делает ему что-то хорошее, то он чувствует себя обязанным платить тем же. Это уже обязательства. Это ответственность. Репертуар взрослой жизни. А мама ничего не требует взамен, лишь бы он при ней был, ее вечно маленький мальчик.
Изменить что-либо в подобных взаимоотношениях очень трудно. Отношение матери к сыну носит характер влечения. И все же была у меня в группе одна женщина, которая поняла это свое влечение к сыну. Ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:
– Моему сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Однажды он мне сказал: «Мама, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа. Но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?» Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность – это не одно и то же. В группе (имеется в виду психотерапевтическая группа) я окончательно убедилась, что надо себя отвязывать от сына. Что мне помогало? Я часто пользуюсь молитвой, которую узнала в группе. Теперь я каждый день ее повторяю.
Я делаю то, что я делаю.
И ты делаешь то, что ты делаешь.
Я живу в этом мире не для того, чтобы
Соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы
Соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты, а я – это я.
Я твердила эти слова постоянно. Конечно, моя любовь к сыну никак не уменьшилась. Но, как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.
Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Мне помогает доверие. Я себе напоминаю, что мой сын не глупее меня и сам может понимать, что ему лучше делать. И, знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня высвободилось много энергии, которую я трачу на себя. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.
Источник: www.realisti.ru

Девочки, давайте поговорим о женской дружбе, поскольку меня этот вопрос в последнее время очень занимает, и думаю – я не одна такая. Вот как вы считаете – возможна ли настоящая, искренняя дружба между двумя подружками, без зависти, без злобы, без задних мыслишек и мелких, а порой, и крупных подлостей?
В качестве примера для обсуждения приведу свой опыт, надеюсь, вы добавите своих историй, и придем к какому-нибудь выводу.
Вот у меня в настоящий момент есть четыре «подруги», хотя, в общем-то, дружить с ними особо некогда: семья, работа, свои проблемы у всех. Из этих четырех две подруги появились у меня уже во взрослом состоянии: одна бывшая коллега, другая бывшая соседка, общаемся с ними до сих пор. Бывшая коллега – незамужняя, и ни разу замужем не была, детей нет, любовников (друзей-мужчин) нет. Как ни встретимся, постоянно хает моих партнеров: то косой, то кривой, то гордый, то еще что-нить. Каждый раз недоумевает, зачем мне этот козел? Рассказывает, какая она вся свободная, за границу часто ездит, все для себя, любимой. У меня после общения с ней всегда такое состояние, что выпили всю кровь, все болит. В общем, вампирит, да еще и, как позже поняла, завидует богатой личной жизни, пару раз все-таки проговорилась, типа: Везет же всяким дурам!
Вторая – бывшая соседка, дружим уже лет 10. Считала ее самой близкой, никогда не замечала ни подколок, ни злобы. Правда, общаемся редко – раз в несколько месяцев, но всегда было все душевно. И вот она при мне недавно отмочила. Были в одной компании, и чужой человек мне сделал комплимент, что я не выгляжу на свои годы. И подруга моя, походя, ему ответила: Конечно! Она ж проспиртованная! Девчонки, я аж поперхнулась. Посторонний человек, который не знает меня, конечно, сделал выводы, что я какая-то алкашка.
Две другие – вообще отдельная песня, обе – подруги с детства, с 6 лет. Обе – звезды, и кто звездее и звезданутее трудно разобрать. Обе умницы, красавицы, и обе постоянно вешаются на моих мужиков (!) так, что у меня аж дух захватывает. Причем обе замужем, дети есть, все есть. Постоянно обсуждают мою фигуру (если поправилась, прыгают, если постройнела – чернеют от злости), мою квартиру, ремонт, мебель, одежду, машину, работу, украшения, детей (у них умнее, послушнее и т.д.). Особенно бесит, когда вешаются на мужиков. Одна настолько оборзела, висла на моем муже, уводила поговорить, лезла к нему с танцами, ужимками, заигрываниями, что я в ее присутствии вообще к собственному мужу не могла добраться, и пришлось прекратить с ней общение, перестали приглашать к нам и отказываемся от ее приглашений. Вторая тоже полгода назад (живем в разных городах) попробовала самым бесцеремонным образом окрутить моего нового мужа (она его видела в первый раз, и сразу напролом решила действовать), а когда он довольно грубо поставил ее на место (не то, что прежние – более воспитанные), начала бесноваться, обливать его грязью и вообще вела себя отвратительно. Мы были у нее в гостях, пришлось спасаться бегством. Потом она, правда, звонила-извинялась, что пьяная была, а я ей сказала, что она себя вела в обычной для нее манере. Мы с ней до этого 5 лет не виделись, и вот еще хочется лет 5 не видеть и не знать.
Получается, что подруг у меня уже нет, остались только знакомые, и вежливые разговоры не о чем. А как у вас обстоят с этим дела?

Девушки, спасибо всем, кто до этого давал мне советы, очень помогли. Вот образовалась свежайшая проблема, и нужна экстренная помощь, особенно от тех, кто знает, что такое интриги на работе и умеет им противостоять.
Если кратко, мой начальник видит во мне конкурента, и уже много лет всячески пытается устранить эту опасность в моем лице. Но у не него никак не получается, т.к. работаю я хорошо. Но он сильно старается и никак не успокоится.
Он – молодой мужик, но в начальниках сидит уже много лет, и на офисных интригах собаку съел, он это дело знает, любит и умело им пользуется. Не брезгует ничем. И даже сам признается, что – да, вот такая я сволочь, на все пойду, бойтесь. Например, он меня однажды посадил в одном помещении вдвоем с очень конфликтной бабой, которая до меня сожрала там всех и сидела одна. Она на меня, конечно, сразу всю свою ненависть направила, я вообще не могла там работать, а когда пришла к нему и сказала: убери или меня от нее, или ее от меня, работать невозможно, он осклабился и сказал: ты думаешь я тебя туда просто так посадил? Я хочу, чтобы вы там жрали друг друга. То есть на работу ему по большому счету наплевать, он только о себе заботится. Вы уже поняли, что для достижения цели он не побрезгует ничем. И так он со мной много раз поступал, но мне всегда везло, я как-то выкручивалась, поэтому все еще там работаю.
Теперь подробности. Я сейчас занимаюсь одним важным проектом, над которым работаю уже третий год. Проект нескончаемый, он делится на части и каждая часть отдельно сдается каждый месяц. Он уже сколько раз хотел меня кем-то заменить на этом проекте, но никто не справлялся, кроме меня. Я уж думала – он успокоился, но я ошиблась. Вчера узнаю, что он одну сотрудницу освободил от всех обязанностей, и опять посадил на мой проект втайне от меня. Она этим занимается уже целый месяц! Я свою часть сделала, сдала, директор утвердил, хожу довольная, а тут узнаю такое: она сделала то же самое, сдала, и ТОЖЕ утвердили. Ну, вы меня поняли. Мое состояние.
Вот что мне делать? Сидеть на попе ровно и ждать неизвестного? Или что-то делать? Я, например, хочу увидеть ее утвержденную часть, оценить насколько она хороша и насколько велика угроза моего увольнения. Но я пока никаких попыток ее получить не предпринимаю, боясь ускорить ход событий. Можно обратиться к той сотруднице и попросить показать. Вполне вероятно, что она откажется. Можно обратиться к начальнику, чтоб показали, но не для того он втайне все это делал, чтоб обрадоваться таким просьбам. Я только пока обратилась к одной коллеге, которая могла бы взять как бы для себя, а на самом деле для меня, она сказала: нет. Я, конечно, удивилась, т.к. эта коллега мне кое-чем обязана, но раз нет, так нет, может, она что-то знает, и видит, куда дует ветер.
Девчонки! Что посоветуете?

Добрый вечер, девушки. Расскажу вам давнишнюю историю, которая произошла со мной 4 года назад. Сразу скажу, она – неоднозначная, и я до сих пор, когда вспоминаю об этом, не знаю, как к ней относится. Сразу скажу, осталось чувство вины. В общем, дело было так.
Жила я тогда с м.ч. в ГБ, ну и сын мой, естественно с нами. Подвалила мне тогда по счастью значительная денюжка, и решила я заняться бизнесом – открыла магазинчик. А тут пришлось мне съездить на родину, в другую страну, по делам. И там я практически случайно встретила дальнюю родственницу – троюродную сестру, мою ровесницу, не виделись 20 лет, но в детстве мы с ней хорошо общались и даже дружили. Пригласила она меня домой. Смотрю: двое детей, мужа нет, страшная нужда и бедность, мебели практически нет и даже самого необходимого. Сестра работает на двух работах, но концы с концами не сводятся никак, в общем, бьется как рыба об лед (с ее слов). Посидели мы, выпили, и мы с моим м.ч., спьяну или по дури (уж не помню) давай ее жалеть, а потом и пригласили к нам в гости: мол, поехали к нам, у нас все есть, места много, живем хорошо, тебя и детей поддержим, и работать есть где – у нас бизнес свой и т.д. чего ты так мучаешься. Я ей говорю, я еще раз приеду через месяц, могу вас забрать, а ты пока подумай. В общем, через пару дней уехали. Она звонит мне (а звонки, кстати, оттуда очень дорогие): ну что, ты еще не передумала, а то мы собираемся ехать, я говорю – нет. И так она мне частенько звонила, то говорит, вот детей из школы выписываю, то вот ищу, кому бы квартиру пока сдать и все такое. А мне, девки, уже страшновато становится, вот, думаю, сдерну человека с насиженного места, да еще она с детями, а потом вдруг что не заладится, это ж ведь какая ответственность. Я ей говорю: Лиль, ты там сильно-то мосты не сжигай, вдруг вернуться придется, мало ли что и т.д. Она говорит: нет, я решила, все! Дети из школы документы забрали, она с работ двух уволилась, кое-что из мебели продала (так как денег у нее не было совсем), квартиру сдала, и я их в итоге привезла к себе.
И тут обнаруживаю, что мой м.ч. уже чего-то не рад, недоволен чем-то, хотя сам участвовал в их приглашении, а сын вообще на них бычит: мол, чего это за колхоз приехал. Я ему: веди себя прилично, и морды им не строй. Выделила им комнату (32 м), там мебель, техника, все есть. Это было как раз в августе, детям ее в школу идти (им 9 и 15 лет было, девочки), устроили их в школу, закупили им (на мои деньги) всю одежду, начиная с нижнего белья и заканчивая обувью, осенней/зимней одеждой, учебниками, сумками, всякими штучками-дрючками. Сеструхе тоже пришлось нормальную одежду и обувь прикупить, чтоб прилично выглядела. Стала она работать вместе со мной, в моем бизнесе – сделала я из нее заведующую. Да, еще было много мороки и большие расходы с документами, т.к. они не граждане, разная там врем. регистрация, медосмотры, разрешение на работу и т.д.
Наконец, я думала, все устаканилось, и будем жить. Но тут началась такая фигня: сеструха оказалась очень конфликтным человеком, со мной-то она ворковала, но с другими не церемонилась и зубы показывала так, что прямо неудобно становилось. Разругалась сразу со всеми моими сотрудниками, начала их строить, они – бежать. Как то очень уж резко и непредсказуемо себя вела. Дальше – больше. Детишки очень активные оказались, им никто не указ, даже мать не слушают, не то что других. Везде лезут в доме, что угодно не только берут без спроса, но даже уносят к себе и отдавать не собираются, задают интересные вопросы в лоб, типа, а что этот хрен здесь делает (про моего м.ч.), он здесь никто. Тот тоже стал на них конкретно бычить.
Проходит 3 месяца, и у меня с бизнесом начинаются проблемы – кризис, продажи падают, убытки, неокупаемость, песец. Я, конечно, не паникую, надеюсь на лучшее.
Дальше наступает полная …опа. Бизнес спасти невозможно, это очевидно, надо закрываться, образуются долги, мы всех увольняем, работаем сами, но конец на носу, и все начинает дышать на ладан. Я, конечно, на нервах, мечусь, боюсь и т.д. Ко всему прочему, мы еще в этот момент расстаемся с моим гражданским мужем (жили 3 года), который бежит, как крыса с тонущего корабля. В общем ситуация такая: огромный дом, две женщины, трое детей, и магазин, где убытки с каждым днем растут, долг растет, а жить нам уже в общем-то не на что.
Вторая серия. Наступает момент, когда я, собравшись с духом, ей говорю: Лиль. Ты видишь, что происходит. Магазин надо закрывать. И еще разгребать кучу долгов поставщикам. Финансы спели романсы. Я больше не могу вам ничем помочь. Я думаю, что тебе надо искать работу, чтобы кормить твоих детей. Или вам надо возвращаться обратно, денег на дорогу и на первое время я вам дам, у меня нет, но я найду, т.к. я вас сюда притащила. А мне надо искать работу, разгребаться с долгами и кормить своего ребенка. И вот тут начинается что-то странное. Ей не понравилась идея ни искать работу, ни уезжать на родину! Как будто есть еще другой выход. Живем дальше. Мне расходы совсем не под силу содержать столько людей, причем людей весьма капризных – они это есть не хотят, и то они не наденут, а пойди и купи им то, что нужно. Девчонки, вообще, оказывается, это не то, что мальчики: колготки, перчатки, прокладки и т.п. – каждый день какие-то траты. А у меня вот тупо уже нет, я и так в долгах в огромных, и уже спать перестала от ужаса.
Я ей опять: Лиля, ищи работу! Я не могу вас содержать, я даже себя не могу сейчас содержать. Она вроде как начала искать работу – читала все время при мне газету с объявлениями, но ей ничего там не подходило, не её все это. Выясняется, образования вообще никакого нет, ни специальности, ни стажа, ни трудовой (работала всегда неофициально), да еще и не гражданка, трудно устроиться куда-то. Я говорю: иди на любую, хоть полы мыть, я не могу вас уже даже кормить, мы скоро голодать будем. В итоге я ей сама нашла работу: посадила в машину, отвезла и устроила, можно сказать НАСИЛЬНО, работа была не особо легкая, но и не поломойкой, и, кстати, очень денежная, и насчет документов там не придирались. И сказала ей, вот получишь первую з/п, снимешь квартиру и переедите туда, я всем, чем смогу (мебелью, техникой, тряпками) помогу вам там.
Начала она работать, и при этом страшно обиделась на меня, перестала разговаривать и даже здороваться. Стали жить, как чужие, это в одном-то доме. А у меня магазин под закрытие, работаем вдвоем с сыном, все распродаем за бесценок, чтоб долги хоть чуток уменьшить, и мне до ее душевных состояний как то было по фигу.
Тут смотрю, стали дети по дому продукты какие-то странные таскать, которые я не покупала. Мы с сыном, значит, жрем капусту и картошку (так как долг бешеный), а ее дети таскают сыр и колбасу, да еще от нас прячут. Ничего понять не могу, спрашиваю, где взяли, молчат. Я ей говорю: Лиль, ты з/п получила? Может тогда квартиру пора снять? Она: нет, взяла небольшой аванс, а что? Я говорю: нехорошо, что вы стали питаться отдельно, мы значит практически голодаем, я лишние телефоны/технику/вещи пытаюсь продать, чтоб было на что нам жить, а ты так делаешь. Она: мои деньги, что хочу, то и покупаю. Я: а я думала, мы одна семья. Она: мы никогда одной семьей не были! Вот тут, девоньки, я офигела и сказала: Вот Бог, вот порог, но общаги в моем доме не будет.
В общем, через недельку съехали они от меня, даже не попрощались. Меня дома не было, прихожу, а их нет. Куда – не сказали, и больше мы не виделись и не общались. Знаю только (от их родственников), что старшая дочка так и осталась в России, вышла замуж (рано очень конечно, но это ее дело), а сеструха с младшей вернулись на родину. Я для них теперь последняя тварь, и мне тяжело обо всем этом вспоминать. Прокомментируйте, плз, мое безрассудство.
P.S. Я после всего этого бизнес закрыла, работу нашла, долги разгребла и зажила себе дальше нормальненько.    
 

Добрый вечер, девушки. Хочу поделиться, как я тупанула, потому что переживаю, а поделиться не с кем, муж такое не поймет.
В общем, предыстория. 13 лет назад я развелась с первым мужем. Жили мы с ним с его родителями, и муж был под жестким каблуком не только у свекры, но и у золовки, я была самым бесправным там существом после домашней скотины. Закончилось все тем, что через 7 лет я просто убежала со своим ребенком в зубах, так как боялась, что по хорошему мне его не отдадут. И сбежала даже не в другой город, а в другую страну.
Они, конечно, на меня обиделись, но время, как я думала, все лечит. Общению с ними ребенка я не препятствовала, он 2 раза ездил туда в гости и они периодически ему звонили.
Я за это время стала другой: самостоятельным человеком, всего добилась сама, хотя уходила от них даже без своей одежды. Сейчас у меня другая семья, старший сын стал взрослым, но через него постоянно к первому браку и тем людям тянутся нити, так как сейчас он еще плотнее с ними общается, и постоянно мне все это рассказывает, иногда приходится мне общаться и с первым мужем по финансовым вопросам (обучение сына в вузе мы оплачиваем напополам).
Так вот, к настоящему моменту. Сын сказал мне, что дедушка (бывший свекор) тяжело заболел, лежит второй месяц. Назвал диагноз. Я сама с этим работаю, поэтому посочувствовала сыну, что действительно положение очень серьезное и у него есть реальная опасность потерять деда (а тому уж 70, да еще такой диагноз). Сын очень обеспокоился и стал туда звонить ежедневно, даже хотел все бросить (учебу) и срочно ехать туда, за 4000 км. Сначала отец ему сказал, что ничего страшного нет, с дедом уже лучше. Мой сын вроде успокоился. Потом бабушка (бывшая свекровь) сказала ему по телефону, что все плохо, деду хуже, и ей одной тяжело и т.д. Сын мой опять в соплях: мама, что делать? Мне надо ехать, а то я деда (он его очень любит) могу не застать.
А тут вижу в одноклассники заходит на мою стр. золовка! Через столько лет! Но ничего мне не пишет. И вот я, посоветовавшись с сыном, который только об этом сейчас и говорит, сдуру решила ей написать (вот тупость!). Посочувствовала, что дед заболел, сказала, что мы переживаем, что внук даже ехать собрался, а еще (внимание! Сверхтупость!) написала, что сама с этими больными работаю, какие могут быть осложнения, и что надо делать, чтобы их избежать. Мне на тот момент казалось, что я правильно поступаю, вдруг они не знают, они не медики, и я не имею права молчать. Это ж надо так тупануть! Я теперь это ясно понимаю.
Короче, она 2 дня молчала, а потом такое выдала: что без моих тупых советов, скачанных из Интернета, они обойдутся. Попрекнула меня смертью моего отца. Сказала, что с дедом все нормально, и чего я его хороню. И сказала, чтоб я больше не лезла к ним.
Я, конечно, не ожидала столько говна, но вот теперь хожу и думаю. А я ведь дура какая, и сама виновата, что огребла. Откуда во мне опять вылезла детская наивность? Вот умничаю тут, пишу, как не подставляться свекровям и все такое, а чего ж я сама так подставилась под ушат дерьма? Чего мне не сиделось спокойно, со своей семьей и своими делами? На кой они мне сдались, жалеть их? И как я так расслабилась среди нормальных людей, что забыла об их злобе и неадеквате, от которого когда-то и убежала сломя голову? Вот, девочки, как можно натупить на ровном месте. Расслабляться нельзя ни на минуту – сразу на лбу вырастают розовые очки.
Хожу и обтекаю второй день. На душе противно…Самое интересное, что ребенка моего они, типа, любят и ждут в гости.

1. Он никогда не станет твоим, потому что он принадлежит другой женщине.
2. Ты взяла его фамилию, но тебя всегда будут называть твоей девичьей фамилией, а по имени – никогда.


3. Чтобы ты ни сделала, это всегда будет плохо. Если ты не сделала ничего, это будет суперплохо, значит, ты рохля.
4. Какой бы ты ни была, ты — плохая. Если ты красивая, значит, ты – смазливая дура. Если ты красивая и умная, значит, ты – стерва. А против стервы все способы хороши.  Если ты не красивая и не особо умная, ты – тупая уродина.
5. Если ты с ней не пьешь, ты хитрожопая святоша. Если ты с ней пьешь, ты – пропитая алкашка.
6. Готовься, она всегда будет знать о твоей жизни больше, чем ты бы хотела. Она будет знать, когда, сколько минут и с каким результатом. Где ты сейчас находишься. По какому праву? За каким хреном? Только дура будет находиться сейчас там, да еще и затащит туда ее сына!
7. Она будет считать твои деньги. Если денег будет много, она будет пинать твоего мужа, что он ничтожество рядом с тобой, и ты ему не пара. Если денег будет мало, она будет пинать твоего мужа, что он связался с ничтожеством. Если у тебя денег будет в самый раз? …. Для нее такого не бывает.
8. Если ты будешь пытаться ее любить, она скажет, что ты тряпка и вытрет об тебя ноги. Это значит, что она тебя будет унижать днем и ночью, хамить тебе в глаза, говоря, что такой стиль общения – это нормально. Если ты не будешь пытаться ее любить, она скажет, что ты сука, и объявит тебе открытую войну. В глубине души будет уважать и чуть-чуть бояться. Будет воевать, ничем не гнушаясь, всю последующую недолгую жизнь (твою совместную с мужем).
9. Твой муж всегда будет хорошим, что бы он не сделал, а ты всегда будешь плохой. Если ты живешь у него, то ты –материально озабоченная шалава с голой жопой, которая приперлась на все готовое. Если он живет у тебя, то ты стерва, которая поймала ее сына в свои сети с целью его поиметь, заставить попахать на тебя, а потом выбросить на помойку.
10. Если у тебя родится ребенок – ты попала! Он будет или похож на тебя (подаст на генэкспертизу, чтобы вывести тебя, шалаву, на чистую воду), или похож на мужа (сука ты проклятая, нашла все же чем зацепить – пиз»»»ой, ну шалава она и есть шалава, я же говорила) или не похож ни на кого (см. про генэкспертизу).
11. Все это, учти, говорится ТОЛЬКО ЗА ГЛАЗА. Поэтому ты и не знаешь об этом. И не хочешь верить даже себе, когда что-то чувствуешь. Причем в этом участвует и не брезгует самый родной и близкий (как ты думаешь) тебе человек – твой муж. У тебя даже будут (есть) домашние «кликухи», для своих, ты о них знать не будешь.
12. На посошок. Ты никогда не будешь ни достаточно красивой, ни достаточно умной, ни достаточно достойной самого ценного на свете приза – ее сына. А для мужа ты никогда не станешь ближе, чем она. Его семья – она, не ты. Твоя семья – твои надежды и незнание правды. У тебя своя реальность, у него – своя. Это параллельные миры. Ты рано или поздно начнешь что-то подозревать, как-то бороться, пытаться что-то вынюхивать. Бесполезно. Ты можешь всю жизнь протерпеть, но не изменится ничего до самой ее смерти. Вот когда она сдохнет, тогда ты станешь ему родней. Если доживешь.