Всем привет!
 Вот буквально сегодня нашла этот сайт, читала публикации — и, порой, не знала, то ли смеяться, то ли плакать… Думала, для начала написать про своих родственничков —  но это совсем грустно. Поэтому начну издалека и про других .

  Я работаю фотографом, часто снимаю свадьбы. Чего только не приходилось видеть — и гостей в салате, и драку тамады с другим тамадой, но свекровки — это отдельный номер. На свадьбу как на похороны в черном платье и соответствующим выражением лица — это классика жанра. Одеть что-нибудь попотрепанее и говорить абсолютно левым людям типа оператора или ведущего , что «последние деньги детям на свадьбу ушли» — это фишка номер раз. Поправлять платье невесте каждые минут 5 со словами «Вот все-таки не сидит оно на тебе» — это фишка номер два. Попытки во время фотосессии молодых (когда я и оператор специально уводим их от гостей подальше), пристроить рядом дядю Леву и тетю Нюру из деревни и обидеться, когда их пошлют — это фишка номер три. 
 Со всеми этими выкрутасами справиться можно. Черный наряд и траур на лице? Пффф, фото ч/б и фотошопом рисуем улыбку. Что-то жужжит над ухом про деньги? Притворяемся глухонемыми! Невеста выбрала «не сидящее» платье? Пара комплиментов от оператора (все-таки мужчина, да еще и профи, кучу невест видел) и все нормально. Ну а деревенские родственники забывают (хотя бы на время) все обиды, увидев закуски.  
 
  Однако, бывают моменты, от которых сложно оправиться. Вот про них и расскажу поподробнее. 

   Например, одно мамо пыталось снять с невесты фату. Сначала это было так:«Ой, а дай я примерю!». Ей отвечают хором- нельзя, во-первых  примета плохая, во-вторых фату парикмахер прикрепила на шпильки и ее лучше не трогать. Свекра не унимается — ну дай, и все тут! Невеста в отказ, уже в более жесткой форме. Короче, поняв, что ей фату не дадут, мамо решило брать ее штурмом — то есть, просто сорвать. Так вот, вместо фаты она чуть скальп бедной девченке не сняла — парикмахер постаралась на совесть, и фата потащила за собой волосы, от прически осталось только воспоминание и несколько снимков. Свекру просто утащили в другую комнату (без фаты и волос невесты ), вызвали только что ушедшего парикмахера, кое-как восстановили подобие прически. Сказать, что присутствующие были в а… е — это значит тактично промолчать.
   
   Одна «мамочка» в ЗАГСе, на регистрации начала плакать — милое, трогательное, в общем-то нормальное явление. Если бы не одно «но». Когда сына позвали ставить подпись она воскликнулас театральным надрывом:«Петя, не губи себя, одумайся!!!». А женился Петя, если что, на девушке из семьи о-о-очень обеспеченной, окончившей ВУЗ, и если верить сплетням подружек — кроме Пети у нее вообще мужчин не было. Вот что, что еще нужно было этой женщине (я про свекровь)?!

  Поздравления и подарки — тема не для слабонервных. Вот история: родители невесты дарят участок земли. Афишировать не стали, кому нужно — все в курсе. А в поздравлении прочли милое стихотворение, про дом и семейный очаг — такой вот намек. Стих был довольно длинным. Со стороны жениха за подарок отвечала сестра — родители из деревни, типа в желаниях современной молодежи не разбираются. Так вот, разворачивает мамо открытку, в которую даже не заглядывала и начинает читать с листа. Лист оказался сертификатом на посещение бани-сауны с обильной рекламой и подробным описанием антицелюлитной программы, эротического массажа и чистки организма от шлаков. Короче, картина маслом: в процессе чтения маман осознает ЧТО ИМЕННО она читает, понимает свою ошибку, и пытается сделать вид что так все и задумывалось — ведь это очень оригинальный подарок. В конце-концов, под дикий ржач все понявших родственников (кстати, с ее же стороны), она добавляет, что они с отцом всегда будут рады видеть молодых в своей бане, и она (баня) гораздо лучше всяких городских саун. 

  Другая дама, дождавшись, когда тамада даст ей слово, сначала прочла отрытку от себя, затем от мужа, затем от родственницы, затем от другой родственницы, но написанную своей рукой — ведь не знала она, позовут молоды эту тетку или нет, вот и подстраховалась. Потом настал через двух родственников из Германии (открытки от них лично и «подстраховочные»), бабушки-соседки (которая нянчила жениха и велела передать хрустальную вазу), бывшего соседа по лестничной площадке, и — внимание! — еще одной открытки от себя, потому что она красивее чем первая, и мадам не удержалась от такой покупки. Поздравления заняли минут 20, после каждой открытки — обнимашки и целовашки каждого супругов «от поздравивших» а тамада, на свою голову, еще в начале сказал гостям встать. Стояли они все это время с бокалами выдыхающегося шампанского в затекающих руках и рассуждали, кого больше ненавидят — тамаду или поздравляющую.

 Ну и на последок, порция совсем черного юмора. Стоим с оператором, листаю на фотике снимки колечек, обсуждаем картинку как таковую. Вдруг, за спиной визг: «Ну и вот что это такое?!» Оборачиваемся — мамо! Тычет пальцем в дисплей фотика — «Что это?! Разве так можно, а?» Я собраться не могу от недоумения — что же ее возмутило? На фотках не банальные ручки над букетом, а кольца, падающие в воду, с брызгами, пузыриками — креатив, короче. Пока я соображала, в чем дело, оно продолжило вещать далее:«В нынешние времена, и такой позор! Сейчас такие красивые кольца делают а у них что?!» Я (ме-е-едленно соображая, в чем истинная причина возмущения): «Ну да, делают, только действительно неординарные вещи — это ведь дорогое удовольствие...» «Дак ведь я им предлагала материалом помочь, а они побрезговали мои зубы брать!» Она молодым из своих золотых зубов своих предлагала кольца делать!!! Вот вы смогли бы носить такое на пальце? Лично я — пас!