действительно навеяло, постом Касабланки про ушедшего «мужука» ну и комментариями к посту.
начну немного издалека. я, как и большинство, иногда сомневаюсь в своём браке. ну признайтесь хоть себе, что каждая из нас думает, хоть изредка, что «вот как бы было, будь всё немного иначе...». Но это нормально. Ибо мы имеем на это право.
И право наше в том, что мы — Женщины.
перед родами я решила сходить на исповедь и к Причастию. Батюшка мне в беседе сказал, что женщина — чудо. и вся жизнь её — чудо. только нам дано право давать жизнь. вдумайтесь, какое чудо творит каждая из нас! уже это одно даёт нам больше прав. Я, конечно, против оголтелых мамаш, которые вылупив глаза и с воплями «я мать» штурмую всё подряд без очередей и приличий. Я за адекват. Да, мы слабее. не морально, тут как раз мы сильнее любого мужика. только женщина может отмучившись в родах, через  пару месяцев всерьёз думать о следующем ребёнке! если б мужикам дано было чудо рождения — человечество бы вымерло. знаю что говорю, мой муж после моего кесарева месяц страдал, что КАКОЙ УЖАС я пережила… еле переубедила:)
хотя у моей приятельницы супруг, ждал её с роддома, кстати после ТЯЖЁЛОГО кесарева чтобы СДЕЛАТЬ ГЕНЕРАЛЬНУЮ УБОРКУ, ибо, цитирую: «ну а чё я сам один-то буду» ну, комментарии излишни.
Беда не в том, что это он такой, беда в том что его жена ПОЗВОЛЯЕТ такому быть. нет бы позвонила из родильни со словами «увижу хоть пылинку, морду утюгом проглажу, со стрелочками, как на брюках женильных!» дык нет… помогать же надо бедному.
Это я всё к чему. к тому, что на нас, Женщинах колоссальная ответственность. ещё и за семью. как МЫ решим, так и будет. и по большому счёту замуж мы тоже идём по нашему выбору, а не за того кто сильнее зовёт… ведь так? ну признайтесь:)
честно скажу, мой муж не великий мастер на подарки. но если я чего-то хочу, оно у меня будет. В пределах возможности бюджета, конечно… просто потому что я женщина. и его жена.
женщина в первую очередь обязана заботится о себе. и не кидайт в меня тапки и какашки с криком «дети на первом месте!» нет. не согласна. сама мать — и не соглашусь. сначала я. я — это молоко. наплюёшь на себя, не выспишься, не поешь вовремя — молоко уходит. я — это уют и комфорт в доме. если заболею, придётся свои домашние дела перекладывать на мужа (например) итого: муж делает свои дела, мои и ещё заботится обо мне болящей. Поэтому — уж лучше пусть болеет весь мир, но не я. 
если я раздражена — это плохая атмосфера в семье. раздражённая баба сможет ли встретить мужа с работы с улыбкой и хорошим ужином.
пишу «Я», подразумеваю — Женщина.  Мы имеем право на комфортную жизнь. Каждая из нас — чудо. и каждый сообразительный мужик должен это чудо беречь — всеми силами. здоровая, довольная жена — счастье в семье. это как в фильме Мимино, " когда мне будет хорошо, я тебя так довезу, что и тебе будет хорошо". 
а затюканая тётка — ни ребёнку комфорта не даст (помните, что гормоны стресса вполне замечательно выделяются с молоком, попадают и ребёнку. Да ещё стресс меняет поведение женщины.Факт) ни себе радости не сделает. Посему — все стрессующие факторы — в задницу. весь мир Ваш. Окружите себя радостью. припоминаю, как будучи в ситуации, как большинство присутствующих тут дам, перманентного конфликта со свекрой, моя подруга перестала злиться и бороться, и стала жить своей жизнью, со своими радостями. и свекре улыбалась постоянно, не поверите, мужу только понравилась счастливая жена а свекра натыкаясь на её радостную морду и улыбки вошла в стресс, похудела аж от нервов, слегла в больничку с нервным срывом. и потом подругам говорила: «меня доктор спрашивает, какой стресс постоянно присутствует? а что я могу сказать? что эта курица ходит и лыбится?! а ещё меня Анушкой Васильевной называет и золотком?!  сын мой тоже лыбится и билетики в театры ей покупает?!» вот так. Любите себя! не откладывайте визитов к врачам. объясняйте мужьям что Ваше здоровье — здоровье семьи, а Ваше счастье — это комфорт семьи. Это анектод есть старый. Жена говорит: «ну почему, вам, мужикам измены простительны, а нам, женщинам — нет?» Муж отвечает: «пойми дорогая, я тр»«юсь — это только я тр»«юсь, а если тебя тр»«ют — это НАС тр»«ют». В принципе это правда. всё что происходит с женщиной — происходит с семьёй.
Любите себя. Любите детей. Любите мужей. Любите жизнь!


 
 

вот, решила написать немногою
просто для освежения своих мозгов и, возможно, мозгов ещё каких-нибудь невесток.
вот многие из Вас, уважаемые дамы, подходите к отношениям со свёкрами, как к отношениям взрослых людей, являющихся родственниками. Многие из Вас, особенно те, кто обладает опытом, и мозгами говорят: не надо строить серьёзных отношений со свёкрами, вы не родня, вы чужие друг другу люди. Верно. Ох как верно!
но хочу заметить и ещё одно. если у Вас размолвки с мужем — виноваты ВЫ. даже если объективно муж не прав. даже если свекровь в глаза Вам говорит: «мой сын сглупил» -виноваты ВЫ. ВСЕГДА. это стоит запомнить на всю вашу замужнюю жизнь. и не изменить Вам этого.
если у Вас есть золовка с которой не ладятся (как правило) отношения — виноваты ВЫ. даже если это не афишируется. но ОНА -дочка, а Вы — чужая. даже если дочка косячит по крупному и свекровь Ваша лопает валерьянку от дочиных выкрутасов — только попадитесь под горячую руку — виновны ВЫ.
у меня хорошая свекровь. я её уважаю, даже почти люблю. Но я всегда хожу по лезвию бритвы, потому что знаю. я — всё равно ЧУЖАЯ.
у моей золовки — сложная личная жизнь. отец её ребёнка периодически помогает (они с ней не расписаны, и даже вместе никогда не жили, отношений фактически не поддерживают он даже в отцах не числится) дитё живёт с бабушкой (моя свекровь) так вот, если отец ребёнка помогает — это не вызывает одобрения — потому что вроде как обязан.  когда не помогает (ссылается на трудности с деньгами к примеру) — он скотина который кинул ребёнка. Мать того же ребёнка (золовка) так же с дитём не живёт и не содержит дитятку вообще. НО -она не виновата. она жертва, и вообще, какие к ней пртензии, она же не работает (не инвалид. не хочет просто).
мы сейчас волею судьбы живём со свекровью и племяшкой. и я периодически беру на себя некоторые моменты по уходу и воспитанию племяшки. просто потому что хочу помочь свекрови (не молода всё же) или потому что меня просят. это воспринимается как должное. когда приезжает золовка и ВДРУГ берёт ребёнка гулять или играет с ним — это материнский подвиг. 
При этом мой собственный ребёнок вообще не учитывается.
Все достижения и телодвижения моего мужа рассматриваются как героизм. Погулял с дитём — герой (хорошо тебе, а я, мол, всё сама да сама) припёр жратву из магазина а то и пелёнки выстирал — совсем герой героический..
ну да ладно… я и сама объясню мужу в чём геройство, а в чём проявления взаимовыручки и понимания момента.
я опять к тому, что в глазах свекрородственников мы — чужие. мы можем присутствовать в их жизни, а можем и исчезнуть. и наши родители, какими бы он  не были — чужие. потому что хорошо воспитанная и удачливая невестка — почти плевок в свекровь (особенно если у той своя дочка не радует) ещё и красивая невестка — вообще кошмар (тут мне повезло, золовка симпатичнее меня:))) если невестка воспитана (по свекромеркам) не ахти — ещё хуже. значит её родители не умеют воспитывать… да мало ли какой бред способен зародится в чужой голове с потёмками...
в общем БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ.
если приходится общаться — помните. Вы — разведчики. Штирлицы на вражеской территории. и всё что вы скажете может быть использовано против Вас. и  - улыбаемся, улыбаемся:)))







 

ну, я тут задумалась о чувстве долга, о том, на кого оно должно (или не должно) распространятся, для чего это самое чувство нам прививается и взращивается подчас в наших душах до неимоверного размера.

1. должны ли свекрови любить нас, и помогат с внуками. если должны, то стоит ли их блпгодприть за помощь, или надо принимать это как должное? Если не должны, то будет ли долгом невестки оказывать помощь престарелым свёкрам?
2. должны ли мы прислушиваться и следовать советам старших родственников, или стоит только допускать их к обсуждению НЕКОТОРЫХ наших внутрисемейных вопросов. соответственно, если НАМ должно следовать советам родителей, не будет ли правильно так же и ИМ прислушиваться к нашим советам и пожеланиям? ибо мы тоже работающие, самостоятельные, и подчас лучше ориентирующиеся в современных реалиях нашей говняной жизни.
3. должны ли мы любить свёкров, соответственно как и наши мужья должны ли любить своих тестей, только за то, что те произвели на свет вторую половину? или достаточно оказывать уважение, и позволить супругу\супруге проявлять заботу о своих родителях, строго следя, чтобы не было урона своей семье?

в общем, Дамы, очень хочется узнать, как Вы видите отношения с роднёй в разрезе чувства Долга. спецом не спрашиваю про отношения замешанные на любви. это другое:) 
   

Ну кто из нас не расставался? да все, я думаю. многие не по одному разу, многим придётся пережить это вновь.
то что переживают все — говорить не нужно. и кто бы что не думал, переживает и «расставаемый», и «расставающий».
Сама не раз была в подобной ситуации. и сама уходила, и от меня уходили. и происходило это по-разному. Бред, что можно «расстаться красиво», можно культурно, без ругани, интеллигентно, можно со скандалом, дракой… но КРАСИВО — можно только жить вместе и любить друг друга.
мои расставания происходили по-разному. мне писали письма в интернете (самый дерьмовый способ — ибо от трусости), и при личной встрече, и с передачей вещей (мы больше не вместе...), и с пропаданиями на неделю (сама догадайся..).

и реакции мои были разными. были и рыдания в душе, и бессонные ночи, и попытки подготовится к неотвратимому, и объяснения, и требования объяснений. Правда я никогда «по-горячему» не делилась с подругами… только после того, как эмоции улягутся. Иногда для этого требовалось три дня, иногда год.
Потому как Никто вроме вас двоих не знает истинного положения дел и причин расставания.
Однако, всегда можно извлечь пользу из закончившихся отношений. Можно пересмотреть свои взгляды на совместную жизнь и критерии выбора партнёра, можно пересмотреть собственное поведение, можно просто плюнуть на всё и заняться собой.

главное, не пытайтесь ставить точки и впадать в уныние. Ну, что уныние — вообще смертный грех, говорить не буду. Точку в нашей жизни ставит только смерть, а не мужчина, коих несколько миллиардов. Любое расставание — даже не многоточие а запятая, ведущая нас к продолжению собственной истории.

так что берите от жизни бесценный опыт, делайте выводы, и пишите свою жизнь дальше. не бойтесь запятых.
счастья вам! всем расставшимся, очистившимся, решившим сохранить отношения. ВСЕМ!

Я хочу написать о своей маме. я её конечно люблю, куда ж без этого, но жизнь она мне осложняет почище иной свекрови.
сразу оговорюсь, мне не очень нужны советы, ибо кровью, мясом и кусками кожи я нашла некий оптимум общения с собственной родительницей. я хочу узнать, у многих ли есть подобные проблемы. сами понимаете, это не та тема, на которую можно поговорить с ОБЩИМИ знакомыми.

начну с того что моя маменька — образованная дама, работающая, к моему сожалению, на руководящей и ответственной работе, и соответственно несущая нерастраченный руководственный азарт домой. Любой наш с ней разговор — это указивки менторским тоном, распоряжения и указания мне на мои недостатки.
любое моё возражение, даже высказанное в тоне: «мне кажется что в данном случае уместным будет что-то другое...» встречаются в штыки, с обвинением меня в неуважении к старшим, неуважении её как матери и "… ты невыносима, с тобой никто не может общаться!", хотя объективно, со мной не может общаться только собственная мать.

про мужа. по зелёной юности и глупости, я приглашала друзей домой, как мальчиков так и девочек. но после замечаний ядовитым тоном «этот твой рыжий… эта тормознутая… чё такой кривоногий… » моя жизнь стала протекать строго за дверью маминого дома. когда я познакомилась с мужем, скрвала, дабы избежать каких бы то нибыло обсуждений. обьявила маме о бракосочетании где-то за пару недель до события. благо это было не сложно, живём-то мы в разных городах.
кстати, моё решение о смене места жительства — тоже последствие наших отношений.
стараюсь с мужем к моей маме не ездить, лучше одна. ибо не хочу слушать едкие замечания при самом муже в сторону мужниной родни (о которой она знает разве что с моих вялых слов). не хочу придирчивых взглядов и оценок с её стороны. и тем более не хочу обсуждения моей семьи между мамиными приятельницами, посторонними мне дамами.

обиды. обиды постоянные, многоуровневые, неотследимые и внезапные как понос. они возникают из казалось бы невинных фраз «мам, я ещё не приняла для себя никакого решения по этому вопросу, может обсудим чуть позже?» через несколько недель (примерное время между моими визитами к маме) выливаются в «я плакала всё время! ты меня за человека не считаешь! я не авторитет! конечно, тебе есть с кем поговорить! лучше твои дуры-подруги, чем мать родная!»

клинически не способна на любовь и жаление. «жалеть тебя ни к чему! от моего оханья ничего не изменится. а вообще ты сама дура, и все проблемы от твоего хамства. особенно по отношению к матери!» это практически дословная фраза. так что понятие «выговориться маме, пожаловаться маме» для меня просто нонсенс.

педагогика. постоянно учит. семейной жизни, этикету, общению. цитирует мне философов и психологов из книг, которые, собственно я и привожу. однако по факту я живу в мире с мужем, его роднёй, соседями и коллегами. мама же уже десять лет находится в состоянии вооружённого нейтралитета со своим мужем, не в состоянии распределить обязанности по дому, и не общается ни с кем из соседей.
постоянные советы. постоянные советы. постоянные. и ладно б только советы. им же надо следовать! иначе — анафема! причём советы не только в той области, где мама специались, а и в той, где я — имею учёную степень, а мама даже в школе разбиралась как свинья в апельсинах…
умудрялась вклиниваться в разговоры, когда я консультировала на дому. с советами же. клиент удивлённо интересовался «а Вы тоже специалист?», «нет-нет», хихикала мама…

героизм. никому не нужный, лишний, невостребованный и угнетающий. может сообщить как героически насажала четыре грядки моркови и теперь лежит с больной спиной. на моё удивлённое «а зачем?!» ответ: «надо» кому… для чего… чтоб выбрасывать вялую морковь из подвала по весне? или геройски жевать эту весеннюю прель, не позволяя себе купить свежую на рынке?.. (наша же ещё не кончилась) способна до пара из попы героически переставлять шкаф на балконе, когда лучше б было пыль вытереть с полок. но пыль — это не геройство.

всем спасибо заранее за проявленное внимание. выговорилась.