Перед свадьбой мы с будущим мужем жили у его родителей. Это был полнейший ад. Мои вещи перевешивались в шкафу в комнате где мы жили — каждый день, при этом нюхались и бросались на пол в ванной как грязное белье, хотя я даже их не одевала ни разу. Их стирали в советской машинке полуавтомате вместе с постельным бельем, без моего ведома с «наилучшими побуждениями», надо сказать что в пророшок для цветного белья добавляется отбеливатель- так отстирывается лучше. Мой шикарный дорогой велюровый спортивный костюм превратился в половую тряпку, постиранную вместе с бумагой, все вещи полиняли и вытянулись. Трусы раскладывались в соответствии с цветовой гаммой и тщательно изучались на предмет дырок с комментариями " О Боже, как это носят, дует же)Ужас. Мне не разрешалось говорить вечером по своему мобильнику, " Не фиг трепаться, деньги тратить! Я же сказала- спать! Надо сказать что моя жаба совершенно не умеет готовить. Все из магазина — и самого низшего качества. От ее коронного блюда " Суп из покупных пельменей и добавлением сала" у меня желудок до сих пор сворачивается) На все мирные переговоры говорилось жестко и безопелиационо " Я здесь хозяйка, как я скажу так и будет" Что ж не поспоришь. А потом уже перед свадьбой, когда внесли все авансы- денег не дам, идите на… и прочее.Приходилось мириться и хитрить… Сейчас с мужем живем как бы отдельно-в соседнем доме, просто у нас два смежных участка а между ними нет ЗАБОРА, т.е. один общий двор. И жаба чувствует себя полной хозяйкой в обоих домах ( дед отписал свой участок моему мужу, а она купила себе соседний участок и уже давно снесла забор.)И забор не поставишь- скандал огромный: и воду нам отключит сразу (от нее зависим)и машину не разрешит ставить- у нас на участке нет своего въезда. Вообщим она меня достала- но я с ней веду войну хитростью- формально не подкопаешься, а доказать не может. Но я не про то, просто в душе мутный осадок от совместного проживания перед свадьбой, НЕ МОГУ простить всех испорченных нервов, обид, мерзостей, пельменевого супа, любимого спортивного костюма, и пр. Знаю, у каждой второй аналогичная ситуация, просто девчонки давайте НЕ ДАДИМ СЕБЯ ИЗЖИТЬ СО СВЕТУ ЭТИМ ЖАБАМ. " НЕ РОДИЛАСЬ ЕЩЕ ТА СВЕКРОВЬ — которой нельзя отомстить за обиду и унижение " ВИДИТ БОГ как я ее ненавижу!!!

И опять история про мою МАМО. извиняюсь заранее за подробности, но даже я вах… Все нормальные люди выбрасывают мусор, ненужный хлам — ИМЕННО ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ НУЖЕН и место ему на помойке. Только не в моей ситуации. Думала, дальше, чем упала моя свекровь в моих глазах упасть уже нельзя- оказывается, что можно. Проанализировав все факты, случайно затронутой фразой, в голове у меня сложилась четкая картинка- не имев возможности пока мы с мужем на работе лазить по моим шкафам и ящикам, моя жаба — свекровь лазит в моих мусорных ведрах! пипец! На выходных я пила чай на кухне, влетает ко мне свекра и с диким удивлением заявляет: а ты что красивые баночки не собираешь? Я говорю что нет, дальше, мне заявили, а почему я из старых симейников тряпочки для кухни не делаю, почему старый заплесневелый хлеб не вымачиваю и не грею в микроволновке, а выбрасываю-неэкономно, дальше еще интереснее: почему эт у тебя до сих пор нет месячных? Ты уже беременна? Представьте мое лицо, да у меня челюсть от удивления отпала. Говорю: МАМО, а откуда такая информация, у меня что на лице пишут, когда месячные ?( муж о таких вещах вообще в слух не скажет-тем более ей). вариант отпадает, тогда кто? Да некому просто на все 100%. и тут мне стало все ясно: она лазит по моим мусорным ведрам, дабы собрать побольше информации о нас с мужем ( капец. Больше всего меня задело про «месячные». До сих в пор в голове не укладывается куда это можно заглянуть чтоб такое узнать) Может она вообще камеру в унитазе установила. Так вот, решила я вызвать ее на конфликт, ну не скажешь же такое мужу о его родной маме. Говорю мужу: милый, не представляешь, что я тут нашла во время генеральной уборки, мне типа на девишник ради хохмы подарили подруги, все боялась тебе показать: и достаю из закрамов родины черный фаллоимитатор с красной головкой чистейшей анатомической формы ( ну правда девки подарили на день рожденье в прошлом году)тут реакция у мужа: типа да выбрось ты его, такой страшный, не дай бог маман увидит )НУ Я ТУТ С РАДОСТЬЮ И СОГЛАСИЛАСЬ.завернула в три слоя газеты, чтоб наверняка ) перевизала скотчем и выбросила в ведро, под чутким контролем мужа, прикрыв сверху бумажками.Мусор с вечера не выбросила специально. Жду значит окончания рабочего дня с предвкушением, о мести, мечтаю как ее перекосит… И не ошиблась. Сидим с мужем чай вечером дома пьем, милая такая атмосферочка, тут влетает его маман: лицо красное, перекошенное а в руках заместо шашки наперевес мой черный нигер-дружище подрагивает)Немая сцена. Ну тут началось: вопли, извращенцы, дегенераты, импатенты и прочее. Я сижу молча чаек попиваю с таким значит удивленным личиком, говорю МАМО а где вы его взяли? Неужто в старости по сэкс шопам бегаете! Мы таким не пользуемся )И как вам не стыдно! Соответсвенно тут последовал необходимый мне ответ: Да я у вас в мусорном ведре его нашла! Еще спрятали сволочи в кучу бумажек его позаворачивали! конспиранты хреновы, а все равно нашла ) Далее немая сцена — шпионы ловятся как говорятся на мелочах и сами во всем сознаются и выставляют себя в самом ужасном свете. оказывается хуже — лазить по чужим помойкам, чем пользоваться сэкс- игрушками! Муж конечно был в шоке от факта лазания по помойкам, а я в очередной раз заработала себе большой плюс. Вот такая банальная история, девчоночки. Так смешно, что плакать очень хочется ) Р.S. теперь с нами не разговаривают, мелочь- а так приятно!

В мае прошлого года я совершенно неожиданно встретила мужчину своей мечты и в сентябре мы поженились. Познакомилась я с его МАМО в тот день когда мы подали заявление в загс, до того мы с ней общались по телефону, хотя живем в одном городе) как лучшие подруги. Настал день икс- день знакомства и организация свадьбы. До сих пор вспоминаю это со злостью и яростью. Договорились- каждый платит за своих гостей. Меня одевают родители, жениха-его родители- остальное все пополам. Я, окрыленная своим предстоящим счастьем, не заметила как моя жабуня заманила меня в ловушку! Раздали авансы. И тут понеслось- платье я с тобой пойду выбирать, чтоб сиьки не было видно, тамада- чтоб молчал-он для видимости, остальным будет рулить ее сестра- сваха по совместительству, букет невесты-зачем- я тебе роз с грядки надергаю-сойдет, жених- обязательно в черном-так положено, банкетное меню-сама выберу, главным блюдом должна быть рыба с жареным луком, это свекр очень любит, потом куриные ребрышки под соусом чили-надо чтоб потом косточки для ее собачки остались, а то ведь повыкидывают, а деньги уплачены!!! Зачем на лимузин тратиться- у дяди Пети- потрясающая волга, ниче что старенькая- зато своя! Прическу сделаю тебе сама и фата тебе тож не нужна, ты ж не девочка, гостей с твоей стороны выберу сама, незачем кучу народа зазывать и тратить родительские деньги, заместо музыки подойдет магнитофон, а украшение зала- вон шариков понадую тебе и плакаты пол 20 рублей купим! В свадебное путешествие не пущу вас, будете ремонт делать, и самое главное--свадебный торт испеку сама ( хотя печь вообще не умеет ). И тут началось, девчонки, если пытаешься переубедить-мат в свой адрес, еще не жена, а уже деньги моего сына транжиришь!!! Мы тебя бесприданницу в дом берем, а ты не слушаешься взрослых, нет уважения к старшим, мой сын тряпка- а ты им пользуешься, а не будет как тебе мама говорит- не приду на свадьбу и денег оставшихся не получишь и мужа твоего без наследства оставлю.Потом, после очередного скандала у меня был серьезный разговор с мужем и мы решили не поднимая шума и делая видимость согласия с ней истеричкой, сделать по своиму.
В результате: я пригласила всех кого хотела, не сказав ей, в последнюю неделю перезаказала меню в ресторане, сказав, что свекровь дура, и все деньги у меня, подговорила тамаду- он ей слова не давал пискнуть, платье действительно она «помогала» выбирать- только я шепнула продавцу в салоне, типа если не перестанет ломать перед тетей комедию " мож вам это нравится, или то" я куплю у него платье- все деньги у меня, но корсет я на свадьбе затянула так, что все декольте было во всей красе)))) Платье было потрясающее, взяла на работе аванс- заказала украшение зала и арендовала машины, а себе, дружке и маленькой невесте-по шикарному букету сделала в салоне флористики, жених оделся в бежевый костюм ( сказал что черных уже не купишь)Наняла в охранном агенстве охранника- чтоб ее пьяную в случае чего вывел освежиться И ВСЕ БЫЛО ПРОСТО СУПЕР, ДЕВЧОНКИ!!! На свадьбе жаба была в ахуе, причем конкретном, молчала как в рот воды набрала, истерику не закатывала- охрана ведь, не дай бог не поймет что она МАМО, а подумает пьяная тетка из села )но на все нашлось разумное объяснение: меню препутали официанты, тамаде рот не заткнешь, машины подарок от кафе- так сказать бонус, и шары официанты надули сами в подарок опять же, ну а платье МАМО вы мне сами выбирали. Охрана- папин друг, кантуженный на войне сам вызвался. Родители мои путевку в санаторий ( ха-ха-ха) купили нам за 50 тысяч в подарок, как отказываться то неудобно, ехать полюбому надо. Вообщем все были в курсе и вели себя с ней как с дурой! А я на все немые вопросы хлопала глазками и говорила: мамо как же так вы ведь все сами контролировали, вот сволочи за такие деньги и халтурили-ай-яй яй А сама радовалась, она мож и поняла все но доказать то ничего не может вот и пришлось сделать все как МНЕ НАДО!