Девочки, хочу рассказать вам свою историю, которая не дает мне покоя до сих пор.....
Было это несколько лет назад. Я училась в институте и встречалась уже 1,5 года со своим теперь уже мужем. Все у нас было хорошо, но его мама ходила на занятия (которые теперь то уж я точно могу сказать, что секта, а тогда я просто им недоверяла) меня возненавидела, за то, что я ее мальчика вытащила из этого заведения (он тоже туда ходил) и она всячески пыталась сделать все, чтобы мы расстались — промывала ему мозги, что я ему не подхожу, не пускала меня к ним домой и проводила со мной беседы, что мы не пара. Конечно, я очень переживала из-за всего этого, потому что мы любили друг друга, но постоянные стрессы делали свое черное дело, и наши с ним нервы были расшатаны до предела.
 Я тогда училась на последнем курсе и один мой сокурсник, с которым у нас были дружеские отношения, но я ему нравилась, предложил встретиться прогуляться, потому что скоро учеба закончиться и мы наврядли когда-то увидимся. Но наверно я бы с ним никогда не пошла гулять вдвоем, если бы однажды не поругалась со своим молодым человеком — из-за ничего? —  просто накопленные нервы прорвались наружу. —  Я была в совершенно угнетенном состоянии, потому что все у нас было бы замечательно, но его недолюбливала моя мама, а его тоже со своей стороны вбивала клинья со всех сторон. Доходило до того, что мы были вынуждены 1,5 года встречаться на улице или кататься на машине, потому что нам не куда было пойти, а денег на постоянные кино и кафе не хватало… Я тогда не работала, потому что готовилась к диплому, а на те деньги, которые он зарабатывал, невозможно было снимать квартиру или даже хотя бы комнату и жить самостоятельно… Как мы не пытались разговаривать с родителями, они были против нашего брака, потому что считали что мы недостаточно взрослые, самостоятельные, а поддержку со своей стороны, отказывались давать категорически, считая что каждый из нас достоен лучшего. В общем, мы поругались...
 И я, чтобы как хоть отвлечься от грустных мыслей, пошла гулять с тем, с кем училась в институте. Назовем его Саша. В тот день мы гуляли, разговаривали о жизни, смеялись, он был внимателен, много шутил, и я как будто погрузилась в другой мир, на время забыла о своих проблемах, шла — смеялась и радовалась жизни. Во время прогулки он сказал мне, что хотел бы меня пригласить к себе домой и познакомить с мамой, а я как-то сразу согласилась. Когда мы вошли к нему домой, его мама уже ждала нас на пороге, что меня сразу удивило -  она было очень похожа на меня внешне, как потом оказалось и по характеру тоже. Она сразу поцеловала меня и пригласила за стол. Старалась меня угостить всем, чем только можно, говорила, что Саша ей много рассказывал про меня, мы разговаривали, Саша все время шутил и у меня было такое ощущение, что я знаю этих людей 100 лет, настолько мне было хорошо и комфортно у них в гостях. Когда мы собрались уходить, на пороге встретились с папой, который вернулся с работы. Он тоже был очень приветлив, говорил комплименты, а Саша сразу представил ему меня как свою девушку. Я конечно этого совершенно не ожидала, но мне было приятно. Тот день был таким насыщенным положительными эмоциями, что я летела домой как на крыльях.
 И дома обо всем подумав, я решила что больше не смогу рвать свое сердце и поговорив со своим молодым человеком, которого любила очень, но моя душа была уже вся вымотана нашими непростыми отношениями, сказала, что нам надо расстаться. Все это было очень тяжело, он сильно переживал, я тоже, мы оба плакали от боли, но воспоминания о том, как прошел день с Сашей, давали мне надежду, что возможно я должна оторвать эту боль, и со временем получиться забыть любовь и каждый из нас встретит свою судьбу.
Так я стала встречаться с Сашей. У нас были прекрасные отношения с ним и с его родителями, у них в семье есть еще и дочь, но она связалась с наркотиками, и как они ее не лечили, она срывалась и в конце концов откололась от родных. Поэтому они мне всегда говорили, что я у них вместо дочки. Я помогала маме на кухне, красила ей волосы, и каждый день был прекрасным. Но моей маме Саша тоже не нравился — мама, казалось бы должна быть рада, но везде и во всех она находила недостатки.
 Несмотря на то, что Саша окружил меня заботой и вниманием, и его родители тоже, я никак не могла забыть своего бывшего молодого человека, каждый раз когда я оставалась наедине со своими мыслями, я мучилась и страдала, потому что продолжала его любить, и ненавидеть его мать, которая выжала из меня все соки, и фактически стала причиной нашего расставания. Наступил Новый год. Саша подарил мне золотые сережки, он вообще не скупился на подарки, он и его родители стали говорить о свадьбе, и он обещал, что сделает меня самой счастливой девушкой на свете. Он всегда много смеялся, от него вообще всегда летели искры добра, внимания и тепла, и он рассказывал мне, что никто и никогда не относился так к нему и его родителям как я. У него было заикание, поэтому я была первой серьезной девушкой в его жизни, а я же даже не замечала того, что он заикается, потому что у него было много других положительных качеств, и я всегда повторяла ему, чтобы он не переживал по этому поводу — и я сама даже не замечала каких-то проблем. Но каждый раз дома, в момент одиночества, слезы катились по моему лицу, прошлое не отпускало. И вот как то вечером я решила — нет, не смогу я жить и радоваться жизни, если буду помнить, что бросила своего любимого, который возможно будет страдать, а его мать будет ликовать, что сбылась ее мечта — мы не вместе! И я позвонила ему....
Мы расстались с ним около 2-3 месяцев назад, но за это время его друзья, чтобы как то помочь ему «нашли» ему новую девушку, и он стал говорить мне, что она нравится его маме, что она покорная, и будет терпеть все от его мамаши и плясать под ее дудку. А на вопрос о том, как он сам относиться к ней, выяснилось, что он продолжает любить меня, и до сих пор надеется все вернуть. Мы с ним встретились, чтобы обо всем поговорить лично, и при встрече сердце готово было выпрыгнуть у нас обоих, мы плакали и смеялись, не могли налюбоваться друг другом. Я поняла, что смогу преодолеть все, и в конце концов его мать — просто его мать, и не должна влиять на нас. И мы поняли, что должны быть вместе...
Он поехал меня провожать, и когда мы подходили уже к подъезду моего дома, я увидела Сашу, который ждал меня. Он пытался дозвониться до меня, но мобильник я не брала. Встреча нас троих у подъезда была похожа на кошмар… Я готова была упасть в обморок, так меня трясло от всех нервных потрясений. Передо мной стояли двое молодых людей, каждый из которых безумно любил меня, и которых любила я — каждого по своему, но любила. Я пыталась, как-то объяснить что-то им, но слова были еле слышны сквозь мои всхлипывания… Потому что я знала, мы не будем с Сашей, несмотря на то, что пожалуй больше таких людей как он я не встречала… А в его глазах стоял вопрос — ПОЧЕМУ??? Почему ты меня бросаешь, что я сделал не так, чем я хуже...??? Мы разошлись каждый в свою сторону и в тот день я вернула Саше те сережки, которые он дарил мне… Не знаю, так мне казалось будет правильнее.
Я потом пыталась объяснить Саше, все что произошло, я говорила ему, что он очень-очень хороший, просто я не смогу сделать его счастливым, и он понял меня, и сумел простить...
После этого я жила и при встрече со злобной матерью своего любимого, вспоминала родителей Саши, знала, что есть добрые, открытые и простые люди, и не все такие же как его мать. На 8 марта я позвонила маме Саши, поздравила ее, и сказала, что она самая прекрасная женщина, которую я знала, и она всегда будет для меня примером.
Потом Сашу призвали в армию, он отслужил. Сейчас спустя 2,5 года мы с моим любимым женаты, мы смогли все перебороть, и он сумел добиться расположения моей мамы — теперь у них прекрасные отношения. Ну а со свекровью у меня так ничего и не сложилось, как я не старалась. И со своим сыном она тоже практически не общается — секта заглотила ее полностью. Я про это писала тут уже однажды. А Саша женился, я видела его фотографии в контакте, его жена не очень симпатичная и не стройная, и ее зовут так же как меня -так совпало!!! но наверно она смогла полюбить его так как я не смогла, и получила замечательного мужа.
Мне очень часто снятся сны, что Саша стоит ждет меня, или мы с мужем едем в гости к нему и его жене, и каждый сон — как будто оживляет все мои чувства к нему, но просыпаясь я понимаю, что все сделала правильно, и очень люблю своего мужа и любима. Просто в душе осталась безграничная боль, мне очень плохо от того, что тогда так все получилось… Ненавижу свою свекровь, и надеюсь, что мама Саши относится к своей невестке, не хуже чем ко мне и она счастлива. И в каждом сне прошу у него прощения еще раз…

Девочки, у нас с мужем есть уже одна кошка, но я хочу еще одного котенка, чтобы моей малышке не было скучно пока мы на работе.
 У нас тут случилась неприятность — у свекрови жил кот, но он неожиданно умер, когда привезли его в ветеринарку и стали делать капельницу, он не выдержал. Ему даже температуру не смогли померить — градусник не брал. Это был любимый кот моего мужа, он его взял 8 лет назад маленьким котенком, ободранным и жутко голодным. Муж очень сильно переживал. И вот теперь мы думаем взять второго, такого же черненького с белым носиком и носочками, и обязательно мальчика, потому что у нас девочка. С нашей кошей тоже целая история была, как мы ее брали.
   Мои родители решили утеплить и расширить дачу, там была стройка и вот однажды мы с мужем приехали посмотреть все ли там в порядке. Рабочие целыми днями утепляли фасад и дверь входная была открыта. Была осень ноябрь, довольно таки холодно. И на запах еды к ним стали прибегать коты. 2 взрослых и наша малявка мелкая. И вот мы приехали, уже стемнело и мы прошли в дом попить чайку на дорожку. Смотрим на тещиной кровати спит малявочка маленькая. Она сразу проснулась и стала попрошайничать еду. Вид у нее был мягко говоря неважный — глаза всев гное, хвостик — жалко смотреть. И такая голодная, что колбасу у меня ела — вся дрожала и пальцы кусала с голодухи. Мой муж (тогда еще жених) говорит:" А слабо взять себе?" Кошек у меня никогда не было — мама не разрешала, но я всегда мечтала. И я сказала, что не слабо — и взяла ее на руки, она прижалась ко мне — маленькая такая, хорошенькая, трехцветная — белая с серым и палевым. В общем мы ее увезли в Москву. Всю дорогу — 100 км, она сидела у меня на коленках и грелась.
  Свозили мы ее по дороге в ветеринарку, нам сказали, что это девочка — сами мы как ни старались — разглядеть не могли))). Ей был где то месяц -полтора. Но так как у нее в глазках был гной, они у нее никак не раскрывались, и в первую ночь она спала в коробке на столе, а ночью захотев в туалет — уперлась лбом в стенку и от страха тут же сходила). На утро я проснулась вся невыспавшая, и мой жених тоже (он тогда остался ночью у нас  — мама не разрешала нам жить вместе до свадьбы, но было поздно пока мы приехали из ветеринарки, и она разрешила). Я сначала сказала, что наверно зря мы ее взяли и трудно все будет, но она была такая замечательная, что я не смогла ее отвезти снова на дачу. Глазки мы ей стали промывать чаем и скоро увидели, что они у нее оказывается есть и очень красивые.
 Но в первый день ей стало плохо, она ничего не ела и не могла сходить в туалет, потом с каждой минутой стала угасать и даже не могла ходить. Мы в срочном порядке повезли ее в ближайшую ветеринарку — померили температуру — 35,7. Врач сказала, что это критическое состояние и вероятность того, что выживет 50 на 50. Она была весом 300 гр. максимум. И ей сделали уколы — 3 шприца по 100 мл. Нашу девочку раздуло, как шарик, нам сказали ее греть и дать поспать. Дома  мы положили ее в купленную переноску и обложили одеяльцами и бутылками с теплой водой. Она проспала целый день. Потом проснулась, пыталась сходить попикать но у нее все там разъело и было очень больно. Мы подмывали ее отваром дуба. И тут пока она сидела чуть живая в коридоре, папа стал разделывать на кухне селедку и она учуяла и стала ползком идти на кухню и урчать. Мы все расплакались — поняли что оживает наша хорошая.)))
Тут буквально сразу после этого, через несколько дней мы узнаем, что у нее не просто так «хвостик худой» — у нее стригущий лишай!!! У нас была паника — во-первых в ветеринарке нам сказали, что он передается людям и нам придется бриться налысо, если попадет на голову. А во-вторых, что мы должны вызвать санэпидемстанцию, чтобы они обработали всю нашу квартиру специальным средством — потому что типа лишай у нас там скорее всего уже повсюду! И помимо этого сказали, что нашей коше надо будет регулярно делать уколы и не факт, что вылечится. То что у нас была паника — мягко сказано. Когда я все рассказала своей маме — она орала на меня, и на кошь, чтобы я ее немедленно увезла:«Или она или я, выбирай»,-кричала она. Но в итоге мы нашли другую хорошую ветеринарку, и там нас успокоили и сказали, что все вылечивается и не надо нервничать. Ну в общем, мы стали делать кошке уколы, чередовали это с мытьем специальным шампунем, и опрыскиванием спреем. И она спустя месяца 2-3 оправилась и стала здоровее всех. Конечно потом были скандалы с мамой по поводу того, что Кошь НИКАК не хотела пользоваться когтеточкой, и выбрала родительский диван. Мама устраивала истерики и скандалы, выгоняла меня с кошкой на улицу — хотя я за ней следила и старалась не пускать в комнату к маме. Много было всего, но я очень рада, что наконец живу отдельно, и больше не слышу упреков в свой адрес по поводу дивана, который кстати совершенно не пострадал!!! Она уже повзрослела, мы с мужем развесили ей 3 когтеточки в разных местах, и мебель она больше не трогает, наоборот демонстративно точит когти и оглядывается — видим ли мы))))). Несмотря на то, что этим летом мы ее кастрировали полностью как положено, она очень часто просит кота, и когда был жив кот у свекрови мы привозили его. Играли они целые сутки и такая любовь у них была — прям как у людей. Но сейчас его не стало и я очень хочу взять маленького котенка!!!
Девочки может у кого есть котята — нужен мальчик, черненький с белой мордочкой — отзовитесь!!! Можно даже беспородного, будет даже лучше!!! Хочу мужу подарок на 23 февраля такой сделать, он будет счастлив, потому что очень любит котов, а потерю своего кота тяжело переживает!!!

Вчера вечером впервые в жизни сходила на прием к психотерапевту.
Давно собиралась, но как то в голове крутились мысли, что если схожу, то для себя признаюсь, что уже не в состоянии справиться самой. Проблемы навалились незаметно большим комом и со всех сторон. Началось все с настроения. Ничего не хотелось, ходить на работу, улыбаться — и прочитав блог «Как не стать теткой» я осознала, что в свои 25 стала чувствовать себя, как будто на 50. Смеющиеся и целующиеся люди вызывают изумление — чему вы радуетесь, откуда у вас силы и радость берутся??? Специалиста этого помог найти муж, видя все мое состояние, он пинками заставил меня собраться и съездить просто поговорить, потому что сам консультировался у нее несколько раз и ему помогло. В общем я согласилась, и он отвез меня и ждал пока я была на приеме. Конечно я сначала очень сильно переживала — думала не смогу вот так незнакомому человеку рассказать обо всем, что у меня на душе и то что никому не рассказывала. Разговор длился около 1.5 часов. Я не убежала сразу — как представляла себе, она не вызвала у меня отторжения, на которое я себя настраивала заранее. И я смогла каким то образом расслабиться и рассказать ей практически обо всех моментах, которые не давали мне спокойно спать, жить, радоваться жизни и чувствовать себя хорошо. Кто читал мой блог о том как родная мать загнала меня в состояние депрессии, тот поймет что рассказ мой был в основном про мои отношения с матерью. Ну и конечно про свекровь — куда же без нее?? В общем, не смогла я сдержаться и слезы текли ручьем непереставая. Но она на удивление спокойно — вот что значит врач — выслушивала весь мой поток бреда, и сказала что мое состояние — на грани депрессии, серьезной и затяжной, которую надо было бы лечит уже медикаментозно. А пока можно обойтись несколькими разговорами, в результате которых я начну смотреть на мир не через призму того, что в меня вливала моя мать, а своими мыслями и не искать поддержки от матери и тем более свекрови — потому что они мне этой поддержки не дадут  — поскольку мы слишком разные люди, а искать эту поддержку в самой себе и ни от кого не зависеть морально.
В общем, мне даже стало немного легче вчера, и я сразу решила, что хочу продолжать с ней консультироваться. А сегодня рассказала своей сестре, что сходила на прием. Так на меня обрушился целый поток — зачем? Что за чушь? Зачем ты возводишь свои проблемы на такой уровень, ты сама себя загоняешь и т.д. Хотя мы с сестрой очень близки, но она привыкла жить своим умом, ни с кем не делиться своими проблемами и считает, что если плохо тебе душевно, то надо выпить валерьянку и все пройдет. А у меня так не получается, и мне реально очень плохо...
Вот и спрашивается, как же все-таки жить — стоит или не стоит просить помощи у специалистов, если чувствуешь, что находишься уже долгое время на грани нервного срыва, голова забита мыслями и проблемами, и слезы накатывают даже сейчас, когда думаю обо всем…

Размышляя  о том, что мечтаю в скором времени забеременеть и стать мамой, я задумалась какой мамой я буду и как моя мама на протяжении всей жизни относилась ко мне. Никак не могла сначала понять, почему моя жизнь напоминает скорее какую-то серую череду  дней и почему в 25 лет — казалось бы самое прекрасное время, у меня каждый день проходит в ожидании выходных, а выходные пролетают быстро и бессмысленно пусто. Душевное здоровье явно подпорченно, и не могу сама себе помочь.
1 часть.
Родившись в обычной советской семье, росла веселым счастливым ребенком. Старшая сестра, которая и сейчас является моим самым близким человеком, была для меня всегда примером, старшим товарищем, подругой и родной половинкой одновременно. Мама воспитывала нас строго, относилась к нам с большой нежностью, но в случае плохого поведения всегда сильно наказывала. Папа же напротив, как добрый и мягкий человек, позволял нам все, что угодно и всегда был нами доволен. Мама по-жизни была отличницей, всегда подходила ко всему очень серьезно и ответственно, и всегда требовала того же от нас с сестрой и отца. Честно скажу, что более ответственного человека, который всегда старался и выполнял все настолько добросовестно и до конца, я больше не встречала. Часто между родителями случались крупные ссоры с драками, мы с сестрой очень боялись и переживали. Потому что мама всегда была инициатором этих конфликтов, и ее несдержанность приводила к рукоприкладству, и папе приходилось только оперативно ретироваться. Скоро я пошла в школу, даже сразу 2 — обычную и музыкальную. Учиться мне в принципе нравилось, но мамина усидчивость мне по наследству не передалась, поэтому конечно иногда ленилась, но в принципе училась неплохо. Если я получала тройки, то мама меня сильно за них ругала, поэтому со временем я стала скрывать оценки, и когда обман вскрывался, то после школы дома меня ждал не обед, а ремень или прыгалки, которые использовались как воспитательный инструмент. Папа был в это время на работе, поэтому  защитить меня не мог. И я получала свои 20-30 ударов ремнем по голой попе. Кошмар!!! Сейчас вспоминать страшно. За плохо написанный уроки и плохие отметки, мать рвала мне тетрадки и все приходилось переписывать по несколько часов. Школа была не простая, типа гимназии, и конечно учиться в ней было не просто, поэтому учитывая всю накаленную обстановку дома из-за оценок, школу я стала ненавидеть и при каждом свободном случае хотела заболеть и не пойти на уроки. В 11 классе нам привели новую училку по химии, которая не взлюбила сразу несколько человек, в том числе и меня, и я получила 2 в четверти, конечно это был огромный стресс для меня, так как я знала на 3, но доказать это не удалось потому что независимая комиссия, которую пригласила моя мать в школу, оказалось подставной компанией, и они вынесли свой окончательный вердикт — химии я не знаю. Мне пришлось переводиться в другую школу, потому что в этой - отношения с учителями да и с учениками были окончательно испорчены. Так получилось, что в новой школе первым уроком была химия и конрольная — по которой я сразу получила 5. Но несмотря на то, что учиться там было полегче, и я училась только на 4 и 5, мама всегда отравляла мою жизнь воспоминаниями о том, сколько нервов я ей попортила своей «ленью», «безалаберностью»,«трусостью», «дурью» и т.д.
2 часть.
И как раз в 11 классе я стала ходить на подготовительные курсы для поступления в институт. И конечно на тех курсах я встретилась со своей первой любовью. Я тихо летала над землей и была самой счастливой на свете, несмотря на то, что любовь была безответная. Я была согласна и на это. Я боялась с кем то поделиться своими чувствами, поэтому все записывала в дневник, и вот однажды, придя из новой школы домой, меня ждал очередной скандал — моя мама нашла дневник и прочитала его. Узнав о том, что я ходила с тем молодым человеком в кафе и даже целовалась, мама была в бешенстве, ругала меня по страшному, посадила под домашний арест, и с тех пор на курсы я ездила под ее присмотром и она встречала меня. Крепко держа за руку и прогрозив, что если я вырвусь, дома меня ждет ремень, мать вела меня по улице. Это было ужасно… Потом я поступила в инстутут, уже в другой — потому что не хотелось учиться вместе со своей первой любовью. И там через друзей познакомилась с новым молодым человеком, которого мама тоже раскритиковала полностью. Все время, которое мы с ним встречались, она пыталась сделать все, чтобы я его бросила. Постоянный скандалы, избиения, крики, слезы, вопли… моя душа просто медленно умирала. У нас была с ним первая любовь, взаимная и очень сильная и светлая, но из-за этих постоянных скандалов, он сдался, стал реже звонить, и в конце концов все чувства растаяли и ушли в никуда. Такая же история повторялась с каждым моим последующим возлюбленным, все казались маме недостойными меня, не достаточно образованными, красивыми, ВЫСОКИМИ — очень важный показатель для нее, недостаточно РУССКИМИ)))-один молодой человек был на 1/4 татарин. Все это приводило к бесконечным скандалам, мы с матерью отдалялись все дальше и дальше. Я убегала из дома, потому что временами ненавидела ее, не могла находится с ней в одном помещении, жила у знакомых, а потом по возвращению домой, меня ждал очередной скандал и избиения. Спасали лишь только папа и сестра, которые всегда поддерживали, пытались как то сгладить конфликты, но у них мало что получалось.
3 часть.
В один прекрасный день я познакомилась со своим нынешним мужем. Это был один грандиозный скандал длиною в 3 года.Он не устраивал мать во всем, невысокого роста, чернявенький — но РУССКИЙ!!, не богач, не принц голубых кровей, не Москвич (жил в подмосковье). И каждый раз, каждый день, дома меня  ждал разговор с настойчивыми требованиями бросить его немедленно!!! Но я уже была научена горьким опытом, и трезво оценив ситуацию, НАШИ ОТНОШЕНИЯ с молодым человеком, я поняла  — сколько можно позволять матери распоряжаться моей жизнью. И стала бороться за свое право быть счастливой. В результате я смогла каким-то образом донести матери, что она не права, что молодой человек хороший, он тоже всячески старался добиться ее расположения (правда старался очень!!!) и в конце концов, она разглядела в нем все его хорошие черты, и прониклась к нему всей сердцем и душой. Но сколько стараний нам с ним это стоило — трудно передать. Сейчас, спустя 5 лет мы женаты, счастливы, живем отдельно. К маме с папой ездим регулярно по воскресеньям. Она хорошо нас встречает, как радушная хозяйка приглашает за стол, но каждый раз в свой адрес я слышу, что не так одеваюсь, не так крашусь, что что-то делаю неправильно (то есть не так как она). И каждый раз, когда у меня случается какая-то проблема и мне нужен совет, я звоню сестре, а мама из самого близкого человека — той, которая меня родила, превратилась для меня просто в человека, которого я зову мама. Я конечно ее люблю и благодарна, что наконец она не диктует мне, как жить, но в душе у меня осталась пустота, что я лишь жалею ее, благодарна ей, за то что всегда была накормлена и одета в детстве, но вот того теплого родного человека, который всегда поймет и просто обнимет, у меня нет. Поэтому я стала глубоко депрессивным человеком, каждый раз переживаю из-за всего очень сильно, со свекровью отношения не сложились, как я не старалась — потому что она попала в секту много лет назад. И теперь как то не складывается по работе, какая то неудовлетворенность жизнью, полная апатия ко всему, и вот одна надежда, что когда я стану мамой, я постараюсь исправить ошибки своей мамы, буду стараться быть другом, самым близким человеком для своего малыша. Я так его жду, но пока не получается почему-то. Это тоже очень выбивает из колеи. И мысль такая крутится в голове — почему же мама осталась просто родственником, а понимания и совета ищу сама по себе???