Свекровь требует постоянное внимание моего мужа

Здравствуйте!

Прошу вашей помощи, текст будет длинным. Постараюсь изложить все наиболее понятно и подробно.

Муж и его брат воспитывались матерью. С отцом она очень давно в разводе. Как сейчас рассказывает, что «тянула их на трех работах». Муж чуть ли не с детского возраста работал, вкалывал на даче еще совсем ребенком. Вырос неленивым, ответственным, все умеет сделать по дому, чего не скажешь о его брате. Брат совсем другой — закрытый человек, которому всё и все безразличны.

Свекровь постоянно припоминает, как она «тянула» детей, давала им образование, «одевала лусше всех в группе детского сада»; кстати, слово «тянула»-ее любимое. :) Несколько раз говорила, что дети неблагодарные и т.п., хотя про моего мужа так точно не скажешь!!! Позже подробно дойду до этого.

Надо сказать, что отношения матери с братом плохие. В свое время она поспособствовала его расставанию с любимой девушкой, после чего он резко изменился по отношению к матери.

С предыдущей девушкой моего мужа тоже не обошлось без его мамы. Дошло до того, что она звонила родителям девушки и говорила, что он ей не пара и она им не даст быть вместе, настраивала мужа, что девушка неряха, бездельница и живет за его счет.

С мужем мы женаты чуть меньше года. У него есть дедушка, которому почти 90 лет. Продолжительное время (до приобретения квартир мужем и братом) он жил с ними в съемных квартирах на старости лет (его привезли из другого города, когда ему было лет 80).

Мать жила то одна, то с подругами. Забота о дедушке была практически только на моем муже.

Когда муж сделал мне предложение, то сказал, что мы будем жить в однокомнатной квартире (!!!) втроем с его дедушкой, при том, что мои родители собирались оплатить вторую половину квартиры, дабы она была общей между мной и мужем. Жить в однушке с дедушкой я не соглашалась, были долгие споры, после чего было решено, что дедушка будет жить с матерью мужа (она тоже купила квартиру себе).

Мы поженились. Первое время, пока свекровь делала у себя ремонт, она жила в одном доме с нами. Бегала ко мне по нескольку раз на день. То просто так, то под предлогом каким-нибудь и сидела по нескольку часов. Я, конечно, вела себя любезно, предлагала чай, поддерживала разговоры… Но ее постоянные внезапные визиты меня утомляли и отвлекали от таких дел, как начатая уборка квартиры…

Она могла зайти к нам часов в 10. Как-то я уже лежала в расправленной кровати, готовясь ко сну, муж тоже был дома, она прошла в комнату и села на подлокотник расправленного дивана. Я промолчала, но меня покоробило такое вторжение в личное пространство.

Однажды я не услышала, что она постучала и не открыла дверь. Тут же мне позвонил заведенный муж с претензиями, почему я ей не открываю дверь??? Я сказала, что не слышала, т.к. была в ванной. Оделась и пошла к ней. Она даже не взглянула в мою сторону: холодно сказала, что я НЕ ПЕРВЫЙ РАЗ не открываю ей дверь. Я постояла как провинившаяся школьница, пооправдывалась и ушла к себе (она мне даже ничего не отвечала). Эта ситуация изменила мое отношение к ней. Она пришла на следующий день к нам, когда мы ужинали с мужем, КАК НИ В ЧЕМ НИ БЫВАЛО.

Позже она переехала. Дедушка продолжал жить в квартире из которой съехала свекровь к себе до тех пор, пока мы не собрались съездить к моим родителям в другой город. Тогда ей пришлось увезти его к себе. Кстати, живем мы с ней в одной области, но в разных городах, ехать к ней часа 2 без пробок.

Теперь ходить она к нам по сто раз на день не имеет физической возможности, зато постоянно звонит мужу, иногда доходит до шести раз. Мои родители хоть и живут далеко от меня в другом регионе никогда не названивают, когда у мужа выходной, хоть и безумно скучают по мне, я у них единственная. Хотят «не мешать молодым».

Свекровь же постоянно звонит ему, даже на работу, дает какие-то задания!!!

Недавно позвонила в истерике, когда у нас с ним совпал выходной, чтобы он срочно ехал к ней, т.к. деду приспичило в туалет в тот момент, когда она опаздывала на встречу с людьми и они ее не стали ждать.

Дедушка себя обслуживает сам, не лежачий, но проблемы со здоровьем есть.

Муж не поехал, но настроение было испорчено.

То она начинает в выходной день названивать ему и задавать такие странные вопросы как: «где у меня в квартире лежит мой фотоаппарат???»

Я терпела, терпела, но позже мужу высказала, что мне не нравится, что в выходной день мы постоянно втроем: я, он и его мать. Хочется побыть вдвоем!!! Он согласен, что этих звонков слишком много, но «она так привыкла» и как ее отучивать он не знает.

Как-то дедушке стало плохо и она сорвала мужа с кровати посреди ночи к ней. Мне было жутко, что он такой сонный, взволнованный пошел за руль…

Брату мужа она никогда не названивает, не просит не о чем. Т.к. ему абсолютно плевать на всех, он живет отстраненно.

Забыла сказать, у меня была неудачная беременность. К сожалению, я не смогла ее сохранить и довольно сложно пережила ее психологически. Не раз свекровь начинала об этом тему, чтобы поболтать, даже при моем муже, например, начинала предполагать, какого пола был тот ребенок… я терпела, терпела, но однажды твердо сказала ей, что я не хочу об этом говорить. Она замолчала, но не сразу.

Мужу постоянно зудела, что я не работаю (хотя мы полностью от нее независимы). У нас с ним иногда начинались из-за этого ссоры, мне надо было решить вопросы со здоровьем, после чего я собиралась идти на работу.

P.S. Простите за такую «простыню». Столько всего написала, а еще не все упомянуло.

Во время нашей свадьбы мне было обидно, что я часто оставалась одна, т.к. муж бегал помогал своему дедушке то дойти, то еще что-то. Хотя с его стороны было много родственников. Но мать не сказала ему: «сынок, отдыхай, сегодня ваш день! Мы о дедушке позаботимся!»

Прошу вашей помощи, очень тяжело делить мужа на две семьи, я чувствую, что у него будто бы две жены: я и свекровь((((

P.P.S.Вот опять муженек на работе и разговаривает с мамой.
При том что мне сегодня еще не звонил!!!

Может я ненормальная, неправильная, но меня это очень задевает и обижает!!!!!!(((((((((((((((((((

Почему, если мы с ним созваниваемся в течение дня, то реже, чем он с матерью????

Я разозлилась и выключила телефон, пусть «потеряет меня»!

Помогите, пожалуйста! Как тут реагировать? Может я не права? Но действительно такое положение дел меня очень-очень задевает!!!(((((((((((((((((
55 комментариев
Lilian
Простите за такую «простыню». Столько всего написала, а еще не все упомянуло.

Во время нашей свадьбы мне было обидно, что я часто оставалась одна, т.к. муж бегал помогал своему дедушке то дойти, то еще что-то. Хотя с его стороны было много родственников. Но мать не сказала ему: «сынок, отдыхай, сегодня ваш день! Мы о дедушке позаботимся!»

Прошу вашей помощи, очень тяжело делить мужа на две семьи, я чувствую, что у него будто бы две жены: я и свекровь((((
Lilian
Вот опять муженек на работе и разговаривает с мамой.
При том что мне сегодня еще не звонил!!!

Может я ненормальная, неправильная, но меня это очень задевает и обижает!!!!!!(((((((((((((((((((

Почему, если мы с ним созваниваемся в течение дня, то реже, чем он с матерью????

Я разозлилась и выключила телефон, пусть «потеряет меня»!

Помогите, пожалуйста! Как тут реагировать? Может я не права? Но действительно такое положение дел меня очень-очень задевает!!!(((((((((((((((((
verochkav
Свекровь вы не переделаете, ваше счастье, что живете отдельно и максимально далеко. Она так и будет себя вести дальше, ей необходимо чувствовать себя значимой в вашей семье и эту значимость всячески поддерживать. Кто действительно молодец в их семье, так это брат вашего мужа, он давно уже понял, кто его мама и что может сотворить, и решил отстраниться, как можно дальше. С него надо пример брать.
Вам же надо найти способ успокоиться и воспринимать ее ровно (к сожалению, я сама пока в поисках такого способа, у нас похожие ситуации, только моя еще и открыто заявляла о своем ко мне отношении). Главное, что муж по факту на вашей стороне, свекровь на вашу семью не влияет. Ваша задача это укрепить. Сохраняйте формально вежливое общение, но всегда будьте на чеку, так как самое важное — она не друг для вашей семьи, доверять ей нельзя, так как такие люди думают только о себе любимой (судя по тому, что она уже рушила отношения сыновей). Воспринимайте ее как нечто неизбежное в вашей жизни, но при этом ее не обязательно принимать всерьез. Собака лает — ветер носит. Главное, чтобы из-за нее не испортились ваши отношения с мужем. Удачи!
Lilian
Спасибо вам за ответ!!!

Свекровь уже мечтает, чтоб мы переехали к ней поближе, рассказывая байки о том, что ее городишко скоро станет центром вселенной))))))))))))))

Очень трудно терпеть, когда мамаша названивает на выходных или как-то звонит и истерит: «ПРИЕЗЖАЙ!!! ДЕДУШКА ХОЧЕТ В ТУАЛЕТ, А Я ИЗ-ЗА ЭТОГО ОПАЗДАЛА НА ВСТРЕЧУ С ЛЮДЬМИ!!!» Уже до такого маразма доходит…
Uma
Нью Васюки :-D 
Автор, вам бы телефон не от мужа, а от свекрови научиться отключать.
Серьезно, не истерите и не трепите нервы в такой форме, это очень по-детски и вызывает у людей озлобление.
Муж на вашей стороне, потихоньку, постепенно увеличивайте рассторяние между вами и свекровью.
Дедушку вашего мне жалко.Попал старик в переплет.Но и ездить 2 часа -за это время и недедушка не дотерпит.Так что доносите данные о глубине ее маразма до сознания мамо.
И берите пример с брата мужа.
Lilian
Я не могу мужу телефон отключать. Ему по работе это запрещается, плюс он переживает, вдруг с дедом что-то случится, а она ему не дозвонится(((((

А как увеличивать расстояние между мужем и его матерью?
Uma
Вот блин, ну вы же мужа лучше знаете.Одно я знаю точно, если одеа женщинеа истерит и требует впихнуть невпихуемое, то выигрышнее смотрится та, которая этого не делает.
А с телефоном, ну затейте что-нибудь такое, от чего вашему мужу трудно будет отказаться. :-D необязательно то, о чем вы подумали.Моего мужа, например, можно соблазнить вкусным обедом.И ласково так:«Давай отключим телефонеы, а то вечно приспичит кому-нибудь невовремя!»
Uma
Планшет у меня любит букву а  *YAHOO!* извините
Uma
С дедом может случится, это да.Но ваш муж, вроде бы, не волшебник? От его присутствия люди не выздоравливают?
Если нет, то деду можно самим звонить с утра, например, все путем ли, здоров ли.Минута всех дел!
Муж ваш слишком большой груз ответственности на себя взвалил.Тем, что будет туда-сюда метаться, деду он не поможет.
Lilian
Он дедушке через день звонит. С дедушкой очень трудно разговаривать, он почти глухой.
Зато маман наяривает то сообщить, что дед что-то пролил, то СПЕЦИАЛЬНО УПАЛ (как такое может быть???!!!), то наорал на нее (хотя дедушка милейший), то как-то муж только-только вернулся от них, как она тут же звонит сообщить, что «дедушка плачет и говорит, что ты такой хороший!» Вот зачем она это делает, думаю, чтобы муж приезжал еще чаще и чтобы вызвать у него еще бОльшее чувство жалости…

Она постоянно озадачивает мужа как крупными делами: МЫ С НИМ ВДВОЕМ по осени ходили и искали ей бытовую технику, то муж все ей закупал к ремонту, теперь она оставляет ему список задач: починить кран, посмотреть, что с фотоаппаратом, повесить люстру, шторы, когда он к ней приезжает. Если вы подумаете, что она старушка, то нет, ей около 50. 

Так же у мужа куча мелких обязанностей типа он владеет ее карточкой, раз в месяц она ему дает деньги и он ей их кладет на карту, дабы у нее списалось за кредит. Как только в их доме не работает ТВ или нет света, она опять же звонит МУЖУ, а не в управляющую компанию, например. И т.д., и т.п…

А еще мужа срывала посреди ночи из постели, чтобы он мчался, когда деду стало плохо, скора его привезла в больницу, а там его не приняли. И муж вез их обратно к ней домой!!!
izmail_88@mail.ru
По-моему из поста в пост одна и та же проблема — муж, который не может выстроить взрослые отношения с мамой.
Правильно, вам, автор, кажется — ваш муж живет на 2 семьи, к сожалению, он не привязан к своей матери патологически.
У вас адекватная реакция на происходящее, вы же сами чувствуете дискомфорт, как бы там не выглядело, она вас выживает из жизни сына, не дает строить отношения.
Lilian
Спасибо за ответ!!! Так а что же мне с этим делать, как быть? Я не могу мириться с этим и представлять водопад в те моменты, когда свекруха наяривает(((((((((
izmail_88@mail.ru
Понимаете, если честно обрадовать вас не могу. Из здешних историй понятно только одно, хорошо еще если проблема лишь в свекрови и ужасно, если проблема с мужем. Когда муж защищает свою семью, то 99% гадости вы просто не услышите. Также очень сильно не понимаю мужчин которые не затыкают рот мамашкам, которые лезут в постель или в проблему деторождения.
А так выхода 2: либо муж поймет ценность семьи и как брат от нее отстранится, либо вы примите эту ситуацию как данность, ну вот такой у вас муж и такая свекровь.
Lilian
Прям как брат он не станет, они хоть и росли вместе, но совсем разные.

Брат закрытый, необщительный, даже агрессивный, себе на уме…

Я считаю, что муж должен занять позицию золотой середины.

Как вы думаете, с рождением ребенка что-то может измениться?
VOlya
Как вы думаете, с рождением ребенка что-то может измениться? Станет только хуже. Свекровь начнёт лезть в вопросы воспитания ребёнка и прочего.
Чё-то я сегодня пессимистично настроена.
Lilian
А это можно как-то заранее избежать??? Мне уже страшно((((((((

Я надеюсь, к нам она не будет с визитами падать как снег на голову — все-таки живем далеко…
VOlya
Всё от мужа зависит. Соглашусь с Асей, что из топика в топик проблема одна — муж, который не может приструнить мамо.
Lilian
Муж не считает, что мамО делает что-то не так(((((((

Хотя как-то он мне признался, что его тоже бесят ее постоянные звонки, но как тут что-то изменить он не знает…
VOlya
Вот и думайте, готовы Вы ли Вы смириться с таким порядком вещей. И будьте готовы, не факт, что так будет, но не стоит исключать такой вариант, к тому, что мамО будет лезть к внукам со своими ценными советами.
Uma
Для тех кто хочет, но не знает какесть литература.Интернет ломится от разноуровневой информации.Можете начать с «психологического айкидо»например.
izmail_88@mail.ru
оля, мы тут независимо друг друга поддержали :-)
Знаешь, я вот тоже так подумала, так пессимистично! Но по-моему просто реалистично, истории многих форумчанок это показывают, ведь у 99% здешних обительниц проблемы с мужем, конечно, по неопытно, по молодости молодой семье сложно отстоять свои границы, но когда они явно нарушены, когда твоему любимому человеку явно не комфортно, может уже пора открыть свои очи на проблему?
Ну и с другой стороны уже звоночек, если жене не нравится такое положение дел, значит не может она терпеть такое отношение, ведь что подходит Маньке, не всегда мило Дашке, а люди ведь не меняются, это глупость женская пытаться кого-то изменить, но я эту истину слышала уже давно, к сожалению сама на своем опыте дошла до этого.
VOlya
Вот именно! Кого-то может вполне устраивать и постоянный контроль и вмешательство, нарушение границ и прочее. Я работала с девушкой, которая восхищалась своей свекровью и говорила какая она у неё золотая и привела пример, что та ей позвонила на работу и сказала: Катенька, я вам тут мясо купила, я сейчас вам его завезу. А через 15 минут перезвонила и сказала: Я тут подумала, а давай я вам это мясо и приготовлю раз уж привезла. И Катя сидела умилялась этой ситуации. А меня бы это просто выбесило, так как я сама хочу решать какое и когда мясо покупать и как его готовит, не говоря уже о том, чтобы у меня без меня постояронняя женщина на кухне хозяйничала (один аткой случай с девушкой брата чуть не закончился плачевно, но это совсем другая история). каждому своё. И большая ошибка женщин, которые пытаются переделать мужчин под себя, видя все их недостатки до свадьбы. Я почти со всеми недостатками мужа ещё до свадьбы была знакома и решила для себя — смогу я их принять или нет, хотя я была ОЧЕНЬ неопытная и многого не понимала и не предвидела. И я не пыталась переделать его, кое-что, конечно, пыталась корректировать и что-то даже удалось, а что-то он и сам захотел поменять, опять же ради наших отношений. Но ломать его я не ломала. Но вот о тех недсотатках, к отоыре он скрыл, а потом сказал, что так всегда и считал, я ему высказала и сказала, что мою позицию поданному вопросу он знал, а о своей умолчал, значит согласился с моей позицией и будь теперь добр выполняй. Тут и спорить ему было сложно. Я для себя не так давно вывела формулу, чтобы не разочаровываться — не жди от людей много и даже того, что ждала бы от себя — не разочаруешься. Зато как приятно, когда человек превышает твои ожидания.
izmail_88@mail.ru
Самое интересное, что это очень банальные и всем известные принципы построения отношений, но мы женщины очень часто совершаем ошибку пытаясь изменить мужчину, да, какие-то привычки поменяются, но блин, это же мелочи (бросить курить, стиль одежды и т.д.), глобальное все равно остается.
И да, кому-то моя свекровь бы понравилась и считала бы она ее святой женщиной, лезет — ну и пусть, хочет няньчить внуков — да пожалуйста мне же лучше, а вот мне это не нравится. Полно же советов на данную тему, только сама не изменишься так же, как и другого человека не изменишь, не комфортно будет жить.
А потом начинают вылазить болезни, недуги, к старости и муж не тот, да и не связывает ничего общего и давай по кругу)
VOlya
Да. Недовольные жизнью женщины потом становятся самыми жуткими свекровями. И это грустно. И они же потом не могут донести до своих дочерей-сыновей эти простые истины. И так всё по кругу. :)
izmail_88@mail.ru
Поэтому самое главное знать, что не поздно начать что-то менять, не поздно начинать новую жизнь, ведь этого боятся многие. И да, чем нравятся здешние форумчанки, что многие как раз не боятся менять жизнь в лучшую сторону!
Поэтому желаю всем не впадать в уныние (не учиться этому у старшего поколения) это касается не только личной жизни, но и всего остального- места работы, жизни, профессии и всего остального. Человек должен быть счастлив и у каждого путь к этому свой, поэтому не стоит применять чужой к своей жизни под копирку!
izmail_88@mail.ru
Согласна на 100% с ТигрОлей, более того, хотела Вам написать про выкидыш, что в какой-то мере это может быть знаком, т.к. у меня есть и образование психолога и сейчас медицинское получаю уже с 2х сторон слышу, что природа ограждает.
И еще я бы советовала не торопиться с детьми, детей заводить надо в нормальных и здоровых отношениях — они должны прийти в семью, где их ждут именно с целью воспитывать, а не с целью пилюли.
Почитайте истории форума, увидите здесь много жалоб на бабушек разного рода, я тоже сама столкнулась именно с тем, что стала свекровь доставать именно с рождением ребенка. И да, вернись все назад я бы не стала замуж выходить ибо выкорчевывание свекрови не стоит тех сил, которые были затрачены, мою бы энергию да на благое дело уже давно бы добилась всего, чего хотела.
Lilian
Я уже в положении… Свекровь пока об этом не знает.

Муж меня устраивает всем, кроме свекрови(((

Как вас достает свекровь и как вы с этим боретесь? Поделитесь, пожалуйста!!!
izmail_88@mail.ru
Лилиан, Вы уверенны что хотите пойти по моему пути? я лично смотрю на себя и не очень хочу кому-то такой жизни, реально!
Да, я добилась своего, свекровь не приезжает как снег на голову, но мне стоило это многих нервов и это (может и не только, но явно «счастливая» семейная жизнь это поспособствовала) привело к проблемам со здоровьем (падающие волосы, седина практически наполовину, проблемы по-женски и т.д.)
Lilian
Я не вижу другого выхода кроме как бороться за свою семью и доказывать мужу, что такое ее вторжение меня очень угнетает(((((

Мириться с этим и изменить отношение у меня не получается! Я терплю-терплю и взрываюсь(((((
Uma
Это понятно, это мы все по молодости взрывались.Позже приходит осознание, что сил теряется много, а толку от таких «ненаправленных»взрывов чуть.А вреда бывает много.
Uma
Ну почитайте темы по сабжу свекровь против невестки  :-D там уже столько написано, на месяц только читать хватит!
Lilian
Я уже ни один месяц шерстю инет на эту тему))
Uma
Ну так делитесь шерстью с мужем *PARDON*
Sashunjka
Лилиан, мне, помню, в первом моем посте несколько лет назад советовали бежать, роняя тапки)) Но я решила попробовать все же построить семью именно с этим человеком. И знаете, я ни разу не пожалела. НО! Самое главное, чтобы муж был в этом заинтересован, чтобы он понимал, что нынешняя модель деструктивна и ни к чему хорошему не приведет, чтобы он, в конце концов, боялся потерять вас. Я не могу сказать, как именно надо работать с мужем — люди разные, и вам лучше знать, как с ним нужно разговаривать и какие доводы приводить в какой форме. Но ключевое — это ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ. если вы видите это в нем, то, наверное, стоит побороться.
Uma
Ну муж -то тоже молодой и неопытный  :-) дорогу осилит идущий
Lilian
Девушки, подскажите, какие варианты расклада при такой свекрови после рождения ребенка могут быть???

Чем именно она будет доставать, только советами?
VOlya
Раз Вы уже беременны, то прекращайте себя накручивать. И лучше не думайте сейчас о плохом. Если она живёт далеко, то пусть оно атк и остаётся и не переезжайте ближе. Не наездится она к Вам. А мужу ласково и нежно внушайте, что Вы — отдельаня семья, взрослые и самостоятельные и надо очерчивать границы и не пускать туда других родственников. Приведите пример, что если Ваш папа будет к мужу лезть или в Вашу семью, или названивать атк с дурацкими просьбами, понравится ли это мужу?
А то будьте спокойнее, держите себя в руках и не переживайте. Спокойной Вам беременности.
Uma
:-) милый автор успокойтесь и решайте проблемы по мере их возникновения.Будет лезть или не будет, может и не будет, особенно если мужу вашему поднадоест мотаться дедушке штаны держать и он сам рявкнет.
 Бы телефон пореже брала.Вы беременны, вам волноваться вредно.
izmail_88@mail.ru
Правильно Вам советуют, берегите себя и не думайте о свекрови, общаются ну и пусть, вы слабая и беззащитная беременная женщина. Вот мужу в руки карты, пусть доказывает какой он глава семейства и правда что, решайте проблемы по мере их поступления.
Revived
Тоже присоединюсь. Берегите себя и ребенка. Ему стресс сейчас совсем не нужен. Да и Вам тоже. Отстранитесь от ситуации.
А муж у Вас — не безнадежный вариант, он действительно, просто не умеет маме отказать и не всегда приоритеты верно расставляет. Вот какой толк, если он к деду рванет, когда тому плохо?! Он что же, врач?! Пусть мама скорую вызывает. Надо их ночью забрать из больницы в другом городе? А такси на что?! На муже Вашем свет клином не сошелся. Тем более, скоро у него у себя дома хлопот прибавится. И это будет его прямая обязанность. А вот ухаживать за дедом — обязанность его дочери! Можно ей иногда помочь, но в меру. Про отключения телефонов — да, мама так привыкла, но сейчас у тебя другая семья, а она — всего лишь родственник. Пусть отвыкает. Телефон отключается, и все. Я сама через такое прошла со своей мамой. Это — манипуляции. «Охх, не отключай телефон, мало ли, мне плохо с сердцем, прибежишь, мне поможешь.» И так много лет. Пришлось себя переделать, чтобы перестать на это покупаться. Понадобилось долгое время, мама на чувства давила, на дочерний долг и т.д.(сейчас я сама мама и понимаю, что мать она была никакая). Толчком послужило то, что врач приехавшей скорой отругал маму за то, что придумывает себе приступы, которые кардиограмма не показывает, вызывает среди ночи родственников, которым завтра на работу, и устраивает театр. Не надо на это покупаться. Защищайте свою жизнь. Когда ребенок родится, определите для себя границы, куда свекровь пускать, куда нет, и четко и последовательно их защищайте!
38 попугаев
Добро пожаловать в клуб несчастных жён! Ну а если по делу, то помимо всех советов вот вам ещё три 1) Втихую внесите номер свекрови в телефоне мужа в «чёрный список». Муж конечно потом обнаружит, может и покричит. Вы же делаете честные, чистые глаза и все отрицаете. Не пойман, не вор. А может это он сам засбоил. Современные телефоны же сложнее компьютера. Заодно можно вбросить в голову свекрови мысль что она так достала сына что он уже блокирует её номер чтоб она не мешала ему работать. Ну или поставить опцию возможного дозвона только в опрелеленное время. 2) Попробуйте подружится с братом мужа. Вряд ли свекровь будет у вас чуствовать себя комфортно если рядом второй сын сидит раз у них такие отношения. Да хоть вон его крёстным позовите. Предлог хороший же. 3) Отрастите толстую носорожью кожу. Станьте ярко выраженной похуисткой. На все её подколки, подъёбки отвечайте весело ну или реально учитесь равнодушно её воспринимать.
Uma
Со всем согласна, кроме пункта 1.Не стоит врать по-моему.Доверие легко подорвать.
А вот поговорить с мужем о возможности дозвона в определенные часы-супер идея. :-) даже не знала, что такое возможно!
Penochka
Согласна с Uma, обманывать не стоит.

А вообще читала недавно статью, где рассказывалось о том, что женщины, одни воспитывающие ребенка-мальчика, и так не вышедшие замуж, растят сына для себя, как мужчину. Ясно, что природой так устроено, что женщине нужен мужчина, а точнее его «мужское достоинство». И когда женщина остается без мужа с ребенком на руках, или рожает ребенка для себя, то она растит для себя вот это самое «мужское достоинство». Наверно, грубовато описано, но что есть. Поэтому, когда сыновья вырастают, у многих невесток и возникают проблемы: свекрови постоянно вмешиваются в дела их семьи, они называют сына сыном, но отношения у них с ним как со своим мужчиной, со своим мужем, а к невестке относятся как к сопернице.

У меня свекровь вдова, поэтому она тоже пыталась одно время влезать со своими командами в семьи своих сыновей. Ей прямым текстом желали на дне рождении заняться собой, своей личной жизнью или завести кошечку/собачку :-)

Поэтому я просто с мужем разговаривала на эту тему. Когда я была беременна, я попросила мужа оградить меня от всех контактов со свекровью и объяснила, почему — я хочу спокойно выносить и родить ребенка. Ведь все знают, что нервы во время беременности могут сказаться на ребенке не только в утробе, но и после рождения. Так же мы с мужем обговорили, что наша позиция такова — мы родители, и только мы несем ответственность за нашего ребенка. Нести ответственность за косяки бабушки мы не согласны. И бабушка должна быть бабушкой, а если в свое время она не наигралась в роли матери — это ее проблема.

Конечно, свекровь была недовольна таким положением дел, но когда поняла, что мы все равно сделаем так, как считаем нужным — она отвалила. В принципе, так же ведет себя и брат вашего мужа :-)
Lilian
Меня до сих пор трясет((((((((((

Позвонил муж и заявил, что завтра повезет деда из больницы. Собирался еще и со мной это делать, т.е. посадить деда вперед на мое место, меня на заднее сиденье с матерью (а на заднем сидении меня укачивает(((((() и везти вместе деда домой, после того, как утром он отвезет меня на анализы.

При том, что я сейчас целыми днями дома, мне прописан физический покой после сохранения!!!

Я, естественно, ехать отказалась. Он сказал, что тогла свозит меня на анализы, отвезет домой и поедет деда отвозить, хотя я его просила побыть со мной!!!

Что он сам ему хочет помочь!!! Что лучше он, чем такси!!!

На след.неделе у деда день рождения и он снова поедет к нему.

Он меня не слышит и не слушает, мне очень плохо!!!!!!(((((((

Я понимаю, что если мне не удастся достучаться до мужа, что помогать нужно не в ущерб семье, а когда это действительно необходимо, то я с ним разведусь. Я не могу с этим мириться!!!
Uma
Простите, Лилиан.Но вот сейчас больше похоже на перетягивание одеяла.«Я хочу, мне плохо, кружите меня! кружите!»
Разведясь, вы кому хуже сделаете?
Вы же взрослый человек, а не младенец, требующий постоянного ухода, и не старик, которого надо привезти из больницы.
Я сочувствую вам искренне и от души, но то, что вы себя такой несчастной чувствуете от того, что муж раз в неделю танцует не вокруг вас-вот это уже эгоизм, мне кажется.
Понятно, что вы беремены и все дела, но сидеть с вами и держать за ручку все 10 месяцев ваш муж не сможет.Учитесь себя занимать сами иногда.
Простите, если прозвучало резко.
Alf
Возьмите на прием к врачу мужа и пусть врач ему всю ситуацию расскажет с точки зрения медицины. Мне на мужа совсем грех жаловаться, но при всех его положительных качествах, мне приходится иногда по 10 раз повторять одно и тоже, скидывать ему ссылки на статьи и контролировать, чтобы прочитал. Мужчины по-другому относятся к жизни, не стесняйтесь повторять свои желания вслух.
То, что деда повез — это нормально, пожилому человеку нужна помощь, чтобы дойти до машины. Таксист помогать не станет, а свекровь при всем желании дотащить не сможет.
Скачайте любимый сериал, пошлите мужа в магазин за селедкой с арбузами и наслаждайтесь жизнью ;-)
Revived
Lilian! Uma права, не порите горячку в этот раз! Не накручивайте себя! Это не криминальный случай. Беременность, гормоны, эмоции, не самое лучшее состояние физически и эмоционально — все это может сыграть с Вами плохую шутку. Хочет муж ехать, любит деда, ну пусть, Вам же урона не будет. Не стОит так переживать! Позже на холодную голову все проанализируете и сможете проще воспринимать ситуацию.
А сейчас сконцентрируйтесь на положительном. Хороший человек — Ваш муж.
lili86
Вам 5 лет что ли? Вы 10 ребенка ждёте? Хотя нет, если бы 10-го ждали так себя не вели.
У нас сейчас время такое — каждая 2 на сохранении лежала и что??
Кому ребёнок нужен в первую очередь? Кто его носит? Не успокоитесь — сами будете виноваты. Валерьянку пейте или что там вам прописали.
Я вообще сейчас не поняла — он на вас женился и все? Все пошли вон? «Кружите меня кружите… »?
Старый человек, его дедушка, теперь он из-за ваших хотелок лишиться и откреститься от всех должен? Он ваша собственность?
Милочка, не вы первая не вы последняя беременная после сохранения и с трудной беременностью. Женщина рожает в первую очередь себе ребенка, потом кому -то.
От безделия маетесь. Отдыхайте сейчас, развлекайтесь, больше ходите — потом забудете что это такое.
Свекровь свекровью, а дед при чем? У вас муж хороший человек, сын, а вы чуть беременная уже мозги ему моете… делами семьи должен… в туалет вас водить и письку вам мыть? За ручку держать и 9 месяцев в глаза смотреть?
Ужас какой… первородки такие первородки…
Старого человека он уважает и вам варианты даёт. 
А вам бы перестать страдать эгоизмом.
Сами себя накручиваете и ребёнок страдает внутри. Успокоительное попейте.
Alf
Это Вы автора так поддержали?
KpucTuHka
Вот это, про письку, хорошо было сказано.
lili86
А в чем Ее поддерживать? Сюсюкаться с взрослой женщиной, у которой нет трагедии — вы меня извините…
Поддерживать Ее в неуважении старости? Я то же не буду.
Нет, если бы из последнего было " свекровь хватается за сердце и отказывается от скорой, требуя сидеть у кровати денно и нощно "- как, к слову, у одной форумчанок так было, а ещё «забирать Ее к ним в однушку, а мы спим на полу „- так нет, там такого нет.
А поддерживать бабу, которая беременная в дурости — мне не зачем. И так там 33 сообщения ей с розовыми соплями.
Она скоро станет мамой, ей в роддом идти, дитя рожать, потом на ноги ставить и тд., нафуагра Ее мёдом мазать? Не понимаю.
“Яхочушек» много. Так прям истерика, себя доводит и всех окружающих ДО. Родит, правильно выстроит мужа, что бы домом и детками занимался и все у неё будет хорошо.
Но- мужик не собственность.
У Ее мужика есть сердце и ответственность, он сострадает и старика не бросает.
Анализы у неё… он с ней побыть должен… легла на сохранении и лежи там! Вокруг куса девочек, не в одиночестве и мужа и истериками своими не доканывала бы.  Тут текст вверху, как если бы ей в роддом надо было, все, аут, воды отошли, а он — деда повёз. 
Мой ниразу не бегал за вишенкой зимой в час ночи, и не возил в 5 утра понюхать мокрый асфальт, как у некоторых послушаю — некогда было этой ересью заниматься, всегда до 9 месяца работала. А тут чего? Апохалом машите и кружите ©. Ну да, поддерживайте Ее загоны. Она же одна беременная, второй топик блин, с «золотыми пе@дами». В последний раз я 1,5 месяца в роддоме пролежала, сначала в дородовом, потом после — так девчата там, были, с 1 месяца до 9!!! Там лежат, руки синючие, ежедневные капельницы, катетеры уже вросли. Их на выходные домой не отпускали — вот как они детей хотели! А тут ?! Пусть успокоительное пьёт! Пока не доистерилась " я так больше не могу!… я развожусь!.. он к деду на ДР пойдёт !.." че за хрень?! К деду приревновала! Разводами не кидаются, а то мужика подоводит, Ее все тут нахвалят, а потом одна постить будет. Взрослеет пусть. Добро пожаловать во взрослую жизнь.
Alf
«Мы жрали говно и вы должны, не знаю зачем, но должны!»
Если Ваш муж не бегал за клубникой зимой, так это не показатель. У каждой семьи свои правила. Лично мне очень не нравится, когда женщины пытаются всячески отделить мужчину от деторождения, а потом ноют, что и на нее и на детей ему плевать. Каких-то эфемерных тетенек в дородовом приплели. Лежат они там синюшные,ну и пусть лежат. Я в роддоме регулярно курящих на сохранении видела, на них тоже равняться?
Автор не к деду приревновала, а страдает от недостатка внимания — это разные вещи. Так трудно поддержать женщину в положении? Пусть даже ее страхи надуманы?
И если для Вас любая беременная — это посторонняя тетка, которой можно нахамить «чай не барыня», «пусть взрослеет», то для этой беременной ее состояние — самое важное в жизни и вполне понятны ее капризы и истерики на фоне гормональной перестройки.
Uma
Alf,что касается грубости и плохих примеров, то вы правы.Но и автор передергивает в желании внимания.Да и так ли ей его не хватает?
Она пишет,что вот муж,будущий бывший, маме звонит а ей нет.Наверное еще и считает кому сколько.И сразу про развод и про «пусть меня потеряет» и прочее.
Зачем звонить,если муж только что из дома,из одной постели с автором?Ну перебор же,как хотите!
А про день рождения деда!На следующей неделе,а она, бедняга, уже покой потеряла!
Свою тему она пометила тегом «свекровь-манипулятор», а ведь манипулятор-то она сама.
И неправда,что ее не поддержали.И поддержали,и посочувствовали,и пожелали.А вот похвалить особенно не за что.Отсюда и критика.
Alf
Автор передергивает, согласна. Но я думаю, что это просто топтание на любимой мозоли на фоне гормонов. Проблема на самом деле существует и не выдумана. Только для ее решения нужна холодная голова и большое терпение. По капле продавливать. В силу обстоятельств, автор сейчас на это не способна. Поэтому не вижу смысла раздавать пинки и «резать правду матку». Форум может только мягко успокоить и вернуться к обсуждению через год-полтора уже не стесняясь в выражениях.
Большинство же имеют детей и уже забыли как «плачу, потому что дождик пошел и пасмурно»? Даже самые хладнокровные женщины срываются, и это нормально. От подростков же никто не ждет адекватного поведения и поступков, то есть если подросток вменяемый — хорошо, чего отчебучит — бывает. Надо переждать это время. Если Автор на эмоциях что-то написала,это же не значит, что она побежит тут же это осуществлять.
Uma
☺согласна,так ей это и посоветовали-не пороть горячку,не нервничать,расслабиться по возможности.Перед рассветом ночь темнее.Все наладится у автора,вполне вменяемый у нее муж.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.