Сменить дизайн: svekra  asket 

Наболело!

.

Комментарии (390)

RSS свернуть / развернуть
+
Автор, был хороший топик «Как не подставляться свекрови», мне кажется там 100% рекомендаций адресованы именно Вам. 
avatar

Pema

  • 20 февраля 2012, 12:39
+
если бы еще ссылку дали, потому что поиском что-то не нахожу.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 14:51
  • ↑
+
хм.прочла я все таки этот топик. только я бы не сказала, что адресовано мне.потому что судя по тем советом, так мне надо не дышать в доме парня. Но только, когда я туда переехала это и мой дом тоже. И я в полне в праве решать, что куда переставлять и как делать ремонт
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 15:03
  • ↑
+
с какого это ваш дом? живите отдельно от мамо и будьте там хозяйкой! а пока вы считаете себя хозяйкой в свекрином доме будете бится головой об стенку наступая на одни и теже грабли! муж у себя дома, свекровь у себя дома а вы там на птичьих правах! 
avatar

ABCD

  • 20 февраля 2012, 22:07
  • ↑
+
а вот как раз с того, раз парень не хочет отдельно, то извините, я тут буду хозяйничать, кому не нравиться, пусть снимают квартиру. Я не собираюсь жить в бардаке, есть что попало и терпеть бескусицу свекрухи. 
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 22:10
  • ↑
+
ну тогда боритесь с ветряными мельницами! срач будет, и задвигать вас будут! и настраивать мч против вас будут! и это не проблема мамо что он переезжать не хочет, это ваша проблема! мой тоже про маму заливал, пока мамо ему самому гайки так прикручивать стала, а меня прямым текстом из дома посылать… а до этого его все устраивало, две тетки прыгали перед мальчиком с тарелками, заглядывали в глазки и воспрашали что ты хочешь и чем угодить… ему комфортно а на вас по большому счету пофиг! вы ему не семья вот он так и ведет!
avatar

ABCD

  • 20 февраля 2012, 22:22
  • ↑
+
я бы так не сказала.если раньше парень просил маман что-то зашить, постирать, помочь собрать вещи в командировку, то теперь он меня просит, потому что мамочки вечно некогда. а ее эо бесит, поэтому она и пытается вылезти хотя бы с едой. но мне глуюоко наплевать ест он мое или ее, просто меня бесит, когда она пытается свое впихнуть при этом на мое скзать, та это вредно и не вкусно и одноборазно. Почеуто я так низко не опускаюсь и не делаю. 
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 23:33
  • ↑
+
еще раз! разберите ситуацию! вы живете в чужом доме! вас мочит мамо, пока тихо но скоро будет еще веселее! вы хотите с ней жить? нет! мамо хочет с вами жить? нет!
молодой человек ваш- он пидумывает причины почему он съехать не может! а по сути ему удобно! он с мамо жил и жить будет и пока ничего менять не хочет! он вас попросит тк мамо не хочет! а что уцдобно к одной подкатил — сахарок получил, потом к другой и тоже сахаро! причем мамо ему свою сардеьку- мальчик кушает, вы ему котлетку… и каждая утверждает что другая его говном кормит и только её ему самое то!
мамо в него хавчик засовывает, вы убираете, штопаете… и ничего что вам с друг другом мягко говоря некомфортно? зато сынке само то! вот когда вы это поймете тогда и что то менять будете! это вашему мамсику съезжать не хочется, вот он и мамочкой прикрывается, а вас его мамо будет методично выживать… просто не обольщайтесь. пока у него мозг на место не станет будет у вас не жизнь- а жопа! проходили теже грабли! пока мозги себе не повернула было тоже что и у вас!
а по поводу низкого опускания- да бесите вы его мамочку! нехочет она чужую барышню в своем доме! а к тому же вы не жена без документа и печати… вот и воспринимает вас как временное явление… да и мозг ей сынка тоже что то плохо вправляет! уж простите но вы для неё кукла её мальчика, поиграет -поменяет. вот и не панькаеться с вами!
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 02:31
  • ↑
+
может и в чем то правы, только я не утверждаю, что его мама кормит говном, нравиться пусть есть, но я ее стрепню не могу есть. Мне конечно хотелось бы жить отдельно от нее, и даже если мне удасться парня уговорить переехать, но я боюсь она надавит на жалость, тем, что она больная и что она не сможет прожить на пенсию. А помогать мы ей не сможем, потому что ее помощь будет уходить на съем квартиры. Меня конечно кумарит поведение мамаши, но если бы парень был на моей стороне постоянно, меня это не так раздражало. А вот как достучаться до него я уже не знаю. Он постоянно указывает на то, что ему тоже неприятно, что я ссорюсь с его мамашей и что мы не идет на компромиссы.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 10:55
  • ↑
+
я не говорю я цетирую ваши слова что её еда г! и вам не подходит… мч и ваша и её еда подходит! мой тоже говорил что мама старенькая и больная маме было 60… сейчас ей 66 будет вот он к ней както обратно не хочет! она уже ко мне подкатывала что б мы обратно к ней ехали… я же не больная… лучше отдельно
Последний раз редактировалось пользователем ABCD 21 февраля 2012, 19:38.
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 19:37
  • ↑
+
ну ни фига себе фортель
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 22:25
  • ↑
+
Ромашка, вот Вы из другого города, на съем у Вас нет денег. Вы свое положение вообще как представляете?
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 22:40
  • ↑
+
в смысле свое положение?
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 23:34
  • ↑
+
как Вы думаете, зечем 2 взрослых человека взяли Вас к себе жить?
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 23:46
  • ↑
+
ну явно не для того, чтобы я их обслуживала.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 23:49
  • ↑
+
ну если честно, как раз для этого, при чем обслуживание во всех смыслах. А как Вы думали?
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 23:55
  • ↑
+
а я не служанка.если я чтото делаю, то по своей воли, а не принудительной
 
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 23:57
  • ↑
+
а так ли это? 
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 23:59
  • ↑
+
хм.а кто мне принждает? показат, что я лучше свекрухи, так пусть она жопу рвет, а я буду отдыхать. только она ленивая
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 00:01
  • ↑
+
а вот Вы попробуйте ради эксперимента, и посмотрите, что будет, ну так, ради Вас же самой, что бы быть в курсе.
avatar

Кристинка

  • 21 февраля 2012, 00:03
  • ↑
+
что попробовать?
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 00:04
  • ↑
+
попробуйте отдохнуть и все сделать только для себя, не более того. И на счет секса тоже.
Последний раз редактировалось пользователем KpucTuHka 21 февраля 2012, 00:09.
avatar

Кристинка

  • 21 февраля 2012, 00:08
  • ↑
+
вы знаете у меня от амброзии, обострилась аллергия на пыль и я ну никак не могу ждать пока свекруха надумае убирать
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 00:10
  • ↑
+
сейчас зима, амброзии нет, эксперименту ничего не помешает.
avatar

Кристинка

  • 21 февраля 2012, 00:15
  • ↑
+
пыль есть=))
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 00:18
  • ↑
+
да, пыль она такая, из нее чужие потом вылазят, за жопень хватают.
Последний раз редактировалось пользователем KpucTuHka 21 февраля 2012, 01:03.
avatar

Кристинка

  • 21 февраля 2012, 00:23
  • ↑
+
кристинка, не понимает девочка что ею просто манипулируют. живет как ей не нравится, готовит, убирает, спит с ним! причем он то ничего не хочет, он пока зреет! от мамы он не хочет! вот как она жизнь то себе в будущем представляет? заработает кучу бабла и переедут! пусть расслабится будут мамо ремонт делать и дачу покупать!
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 02:35
  • ↑
+
знаете как я себе будущее представляю-что свекруха когда нибудь угомониться и перестанет на меня бросаться, сейчас она просто когда переклинет начинает замечания делать или советы раздавать, а раньше тупо как бык бросалась с обвинения и обзывательствами.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 11:09
  • ↑
+
Ромашка, не угомониться свекровь. Чего ей меняться. Она в своем доме.
А седня Маша, завтра Глаша, а ей всем улыбаться и кормить?
avatar

Snek

  • 21 февраля 2012, 11:30
  • ↑
+
а с какой радости она меня кормит? готовлю на себя и парня-я, продукты покупаем я и парень, она если и покупает, то себе. Она если и покупает, то себе.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 11:37
  • ↑
+
ну возможно, чудеса тоже случаются… но в основном дальше хуже! раздражение накапливается и выливается ушатами грязи и сплетен на нашу голову! моя на обзывательства перешла после рождения ребенка на бойкоты и круглосуточные заниания кухни так что я поесть целый день не могла, хорошо что молоко не пропало! вообще жопа была.
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 19:35
  • ↑
+
Ромашечка, если бы мой сын привел в мой дом деваху типа «мама, это Глаша, она тут немного поживет» с такими как у Вас замашками:
Во-первых, не то, чтобы жить ей, порог переступить бы не дала. Существует большая разница между женой и подружкой, и Ваш МЧ, судя по всему, желанием дать Вам определенный статус не горит. 
Во-вторых, нефига приходить в чужой, соглашусь с АDCD дом, с своим уставом. Идите хоть комнату в коммуналке снимайте и провозглашайте себя там хозяйкой. А пока, как я понимаю, у Вас нет ни статуса в этой семье ни мужчины, готового к самостоятельной семье.  
Последний раз редактировалось пользователем Pema 20 февраля 2012, 23:49.
avatar

Pema

  • 20 февраля 2012, 23:47
  • ↑
+
ну вообще то я не пришла и не сказала, я тут буду хозяйкой, а вы тут присмыкающиеся. решения по поводу переделок нашей комнаы принимаем только я и парень, а если что-то переделать или переставить в остальных, то все вместе.ну за комнату свекрухи я не говорю. и я не проживаю в квартире, я живу, я делаю какие то дела по дому, значить у меня есть какойто стату, я же не служанка
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 23:54
  • ↑
+
ну вообще-то пока что нет у Вас статуса, вернее есть, но…
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 23:56
  • ↑
+
хм… интересно, а когда же появляется статус, когда смогу убедить съехать от матери или когда убдет штамп в паспорте?
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 23:58
  • ↑
+
официально, когда появится штамп в паспорте. А вот убедить переехать далеко не у всех получается, есть риск прожить всю жизнь вот так попа к попе со свекровью.
avatar

Кристинка

  • 21 февраля 2012, 00:02
  • ↑
+
а я не понимаю как штамп в паспорте должен влиять на статус? Мы собираемся расписаться только, чтобы дети просли в полной семье и не ыбло с оцовством проблем
 
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 00:04
  • ↑
+
а что Вы знаете о юридических правах жены?
avatar

Кристинка

  • 21 февраля 2012, 00:07
  • ↑
+
на сколько я знаю, имущество можно поделить и живя в гражданском браке.но только пока совместно нажитого имущества у нас маловата, чтобы делить.если вы за это
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 00:09
  • ↑
+
а еще есть право проживания на территории супрага, например. Вот если расстанетесь с МЧ, как потом думаете забрать свое, хоть и малочисленное имущество?
avatar

Кристинка

  • 21 февраля 2012, 00:14
  • ↑
+
если честь, что я на содержании у парня, то мне нечего забирать
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 00:17
  • ↑
+
кошмар
avatar

Кристинка

  • 21 февраля 2012, 00:23
  • ↑
+
ну ну! в квартире свекры? подите докажите что оно ваше? мы свекре ремонт в квартире сделали, мебель и технику обновили! все что мне предложили перевезти в новую квартиру мои старые шторы и 3 рулона обоев! вот думаю если что и муж бы оказался совсем не муж- а г на палочке… но ушла б я без подштаников… потому как в случае с моей свекровкой то точно б она меня без штанов оставила у неё в голове все что купили только её мальчик покупал и еще меня содержал(вот досих пор удивляюсь как можно работающую женщину содержать так что б ей подрабатывать приходилось) 
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 02:50
  • ↑
+
так я же написала не собираюсь я ничего доказывать, потому что меня содержит парень, а я на свои деньги покупаю одежду себе и бывает продукты.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 11:11
  • ↑
+
ну вопервых может и не повлияет но уверености вам придаст! возможно на заезды свекрови четко скажете я его жена я лучше знаю! возможно если он женится не потому что надо а потому что созрел и вы семья он таки возьмет ответственность за вас и перестанет вас травить своей мамочкой! а вообще штамп как кодекс прав и законов! у вас права появляются уже официальные на этого мужчину, на совместное проживание, на то что это уже не мамин мальчик а ваш муж хотябы!
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 02:45
  • ↑
+
может конечно и с моей стороны глупость, но и я тоже не хочу расписываться, но так как мой парень хочут свадьбу с гостями поэтому и приходиться ждать, чтобы насобирать денег. И я не хочу пока прописываться в его квартире и терять часть своей квартиры. Потому что у родителей четырехкомнатная квартира, а вот у парня всего лишь двушка.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 11:15
  • ↑
+
Просвещаю: если в родительской квартире у Вас есть выделенная доля, то не важно, прописаны Вы там или в другом месте. Учите законодательство уже, не маленькая! Прописка или временная регистрация не дают права собственности  на квартиру.
avatar

Pema

  • 21 февраля 2012, 11:35
  • ↑
+
как только квартира будет приватизирована, то все кто прописан при продаже квартиры имеют равные доли. И по крайне мере, если у меня здесь не сложиться, у меня есть куда вернуться и меня не упрекнут в том, что я там не прописана иди отсюда (это у меня папа так может сказать)
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 11:41
  • ↑
+
как только квартира будет приватизирована, то все кто прописан при продаже квартиры имеют равные доли
Прописка не дает права собственности. Доли согласно правоустанавливающему документу (не обязательно равные) при продаже имеют только совладельцы. Просто прописанные не получают ничего. Проконсультируйтесь у юриста.
avatar

Lazy

  • 21 февраля 2012, 12:36
  • ↑
+
на сколько я знаю, если квартира привотизирована, то все кто прописан и являются совладельцами.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 13:00
  • ↑
+
Нет. Совладельцами являются только те, на кого квартира приватизирована (кто указан в правоустанавливающих документах). Остальные имеют лишь право пользования. Все пройдено на личном опыте.
Совладелец квартиры может быть вообще прописан в другом месте, от этого он совладельцем быть не перестает. Тоже личный опыт.
Последний раз редактировалось пользователем Lazy 21 февраля 2012, 13:04.
avatar

Lazy

  • 21 февраля 2012, 13:03
  • ↑
+
хм. я уточну этот момент, но вроде было на всех прописанных расписано
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 13:08
  • ↑
+
Вы были прописаны до приватизации?
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 13:12
  • ↑
+
у нас еще приватизация не закончена.просто я живу в другом городе, а еще 2 человека живут в другой стране, а чтобы закончить надо всех вместе собрать. поэтому немного затянулось это дело
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 13:16
  • ↑
+
Приватизация прекращается государством 1 марта 2013г. Неприватизированные квартиры останутся в гос. собственности навсегда. Кто не успел тот опоздал.
Собирать всех не обязательно. Отсутствующие могут оформить доверенность на ведение дел от их имеи.
Последний раз редактировалось пользователем Lazy 21 февраля 2012, 13:29.
avatar

Lazy

  • 21 февраля 2012, 13:28
  • ↑
+
а вы за какую страну говорите?
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 13:38
  • ↑
+
Я про Россию.
Доверенность, полагаю, можно оформить для любой страны — это общепринятая практика.
Последний раз редактировалось пользователем Lazy 21 февраля 2012, 13:50.
avatar

Lazy

  • 21 февраля 2012, 13:49
  • ↑
+
а вам что прописку обещали? 
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 19:40
  • ↑
+
где прописку? мы говорили за квартиру, где я прописана на данный момент, у своих родителей. А у парня я пока не претендую прописываться пока, а когда поженимся, тогда и решим как быть. вообще проблема с медициной, когда не прописан
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 10:55
  • ↑
+
Дело в том, что штамп в паспорте может ничего не менять и не значитьдля Вас или Вашего Мч, но вот для его мамы, он значит многое! Почти для любой мамо он многое значит)
avatar

Nastasja

  • 21 февраля 2012, 17:44
  • ↑
+
Как я поняла по своему опыту штамп в паспорте не меняет отношение свекры к невестке.
avatar

Elaina

  • 21 февраля 2012, 14:17
  • ↑
+
ой, штамп их еще более бесит и еще утежеляет процес изгнания и изживания из сыночкиной жизни
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 19:43
  • ↑
+
какой? сексо уборочной машины без гарантии? несмешите! возможно с вашим мч у вас и любовь. для его мамаши бы просто машинка для обслуживания!
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 02:38
  • ↑
+
та плевать я хотела на мнение мамаши, та даже против того, что я убираю. как это я веником когда мету, ей в комнату пыль летит.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 11:16
  • ↑
+
Ромашка, с юридической точки зрения, Вы в этой квартире никто и звать Вас никак!
То, что Вы в этой квартире проживаете  - ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!!!!

Вы живете в чужой квартире, к которой Вы никакого отношения не имеете!!!
Костерите здесь даже не свекруху, а маму МЧ за ее привычки в ЕЕ ДОМЕ!!!
Да плевать она на Вашу аллергию хотела.
Я думаю, Вас мама Вашего МЧ терпит, чтобы сЫночка по бабам не бегал, инфекцию не таскал, я такие варианты видела по жизни, когда мамы сыновей аж до такой степени опекали сЫночек.
МЧ Ваш — мамсик и ловить Вам с ним нечего, пока самостоятельными не станете. а судя по всему, не станете. 
avatar

Юлия (jdmak)

  • 21 февраля 2012, 11:44
  • ↑
+
Юля, ++++
avatar

Pema

  • 21 февраля 2012, 11:47
  • ↑
+
та не нужна мне ихняя квартира. Если ей плевать на мою аллергию, то плевать я хотела вообще на ее присутствие. И если ее сыночку нужны были только бабы, то бегал бы он и не смотря на то, что есть я.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 11:49
  • ↑
+
Отчего же тогда сыночка, раз Вас так любит не спешит сходить за кольцами и уберечь Вас от совместного времяпрепровождения двух хозяек ?


Знаете, мой муж тоже свою маму любит, но мое нежелание с ней общаться понимает. И нежелание жить ГБ тоже, в свое время. Свадьба-это вообще только наш день, а не показуха для гостей. Если бы не муж, у нас бы была вообще скромная регистрация без свидетелей в неторжественной обстановке. Хотел жениться-жени лся, а не искал отговорки.

 Как здесь девочки говорят «лучше одеваться в секонде.к ушать скромно, но жить отдельно от родственников». 
avatar

Pema

  • 21 февраля 2012, 11:57
  • ↑
+
я уже писала почему не жениться и почему отдельно не живем. А вот если бы вашему мужу было приятно, если бы вы со свекровью дружили, а не постоянно сорились или жили как соседи, что вы бы тогда сделали? А как ваш муж относиться к вашей маме? тоже не общается? вам это тоже нравиться?
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 12:06
  • ↑
+
Ромашка,  наверное, Вы не представляете, наскольо неуметсно ВАши претензии к пока еще не свекрови выглядят… Я бы тоже на порог не пустила, не то, чтобы в моем доме командовать.

А про МЧ — просто подумайте, он очень плохое впечатление производит, если честно. Это ж не только я так думаю, так и остальные девочки с большим опытом считают.
avatar

Юлия (jdmak)

  • 21 февраля 2012, 12:09
  • ↑
+
хм. а вы знаете, что даже в живя в гражданском браке можно отсудить имущество. И я сейчас не просто проживаю, а живу в гражданском браке. И я не командую в доме, не указываю кому что делать. Я убираю или готовлю для себя, а не кому то чтото доказать или показать какая я хозяйка. если свекруха убирает раз в неделю, я ей не запрещаю и не засталяю убирать чаще. А беру и убираю сама. А если мой МЧ не подходит только потому что он не хочет съежать, то это абсурд.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 12:25
  • ↑
+
«хм. а вы знаете, что даже в живя в гражданском браке можно отсудить имущество»

Попробуйте))))
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 13:15
  • ↑
+
а мне пока нечего делить=)) но даже если я там пропишусь, квартиру мне в любом случаи недостанется, хоть жена я буду хоть нет. если квартира приватизирована на парня и его мама, то я с этого ничего не поимею
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 13:19
  • ↑
+
хм. а вы знаете, что даже в живя в гражданском браке можно отсудить имущество

Теоретически можно. На пратике это очень сложно сделать. Да и если уж совсем строго смотреть на ситуацию, то гражданский брак — это то, что со штампом. А то. что без зовется сожительством (ничего, кстати, против сожтельства не имею)
avatar

Nitush

  • 21 февраля 2012, 13:58
  • ↑
+
«В бытовом общении в настоящее время под гражданским браком зачастую имеется в виду сожительство, фактический брак без регистрации в органах ЗАГС, то есть в бытовом общении при этом зачастую руководствуются не определением этого понятия из БСЭ (брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти без участия церкви), а традицией определения этого термина, сложившейся в общественном сознании, то есть налицо противоречие между словарным определением понятия из БСЭ и фактической практикой употребления понятия.
Очевидно, что в словарном определении гражданского брака из БСЭ делается акцент, упор на его противопоставлении браку церковному (в первые постреволюционные годы в России это противопоставление имело особый важный смысл, так как до 1918 года в России отсутствовал институт гражданского, нецерковного брака), а в бытовом понятии гражданского брака делается акцент, упор на его противопоставлении браку, зарегистрированному в органах ЗАГС.»
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 14:09
  • ↑
+
Я тоже умею пользоваться Википедией ))
avatar

Nitush

  • 21 февраля 2012, 14:13
  • ↑
+
флаг в руки! 
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 19:46
  • ↑
+
Ромашка, а Вы в России живете? Ато по российскому законодательству понятия гражданского брака нет вообще. и имущество в таком вот сожительстве (юридический термин) принадлежит тому, кто его на себя оформил.
avatar

Юлия (jdmak)

  • 22 февраля 2012, 10:09
  • ↑
+
в Украине. я слышала, что можно отсудить, но трудно. А по поводу кто оформил на себя имущества, это если сохраняться договора на мебель и технику, а так как вы докажите, что это вы покупали? но даже если так, то мой уголок оформлен на меня.
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 10:58
  • ↑
+
Юлия, +++.
Лично я продолжение беседы с автором топика считаю просто напрасной тратой своего времени.
Ее, по сути, устраивает прийти в чужой дом, зваться в нем никем да еще и качать какие-то выдуманные права.  Я в шоке. 

А Вы, автор, со своей колоколенки выводы о других людях не делайте. У меня в семье все хорошо, поверьте. И мама моего мужа сыном называет, и свекра со мной не то чтобы не ссорится,  а активно ищет «общий язык». Так что борьба борьбе рознь. Счастья Вам большого женского.  
avatar

Pema

  • 21 февраля 2012, 12:34
  • ↑
+
та я вроде совета как быть не спрашивала, а больше писала, чтобы услышать как у других. если у вас в семье все хорошо, и как раз у вас свекруха пытается найти общий язык, а вы видимо нет, то как вы можете делать какие то выводы и давать советы
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 13:03
  • ↑
+
Да, Pema, мы с Вами как обычно на одной волне, читаю и шокируюсь)) Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
avatar

Юлия (jdmak)

  • 22 февраля 2012, 10:11
  • ↑
+
А я думаю у Ромашки 2 пути с ее бульдозерным настроем, либо бульдозер разобъется в дребезги о чей либо, или же «пронесет» по жизни на этом же бульдозере, наглости ведь достаточно :))
Последний раз редактировалось пользователем Malvina26 22 февраля 2012, 18:20.
avatar

Malvina26

  • 22 февраля 2012, 18:19
  • ↑
+
плевать я хотела вообще на ее присутствие
Плевать на ее присутствие в ее же квартире — это сильное заявление:)
avatar

Lazy

  • 21 февраля 2012, 12:38
  • ↑
+
относись к человеку так, как хочешь, чтобы к тебе относились. извините, если меня ненавидят с первых дней и пытаються во мне найти недостатки, высмеять и тыкнуть носом в это парня, то и получает в ответ не тоже самое, но любить за это я ее не собираюсь
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 13:05
  • ↑
+
Поймите, что там Вы — никто. При гражданском браке Вы хозякой будете на отдельной от свекрови территории. А в ее доме Вы никаких прав не имеете.
avatar

Lazy

  • 21 февраля 2012, 13:08
  • ↑
+
если я имею право готовить и убирать, то имею право и участвовать в осуждении ремонта и всего прочего. Я не претендую на эту квартиру. А если я никто, то пусть меня и обслуживают.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 13:11
  • ↑
+
С какой радости Вас должны обслуживать, если Вы никто?
Со стороны судить трудно, но мне кажется, первопричина конфронтации — в отсутствии уважения с ОБЕИХ сторон.

На этом сайте были истории, когда девочки жили в ГБ на территории родителей мужа, и жили относительно нормально (абсолютно бесконфликтно не получится — люди с разными привычками, разными взглядами на жизнь должны пройти хотя бы период взаимной притирки). Но там присутствовало уважение и готовность пойти на компромисс.
avatar

Lazy

  • 21 февраля 2012, 13:25
  • ↑
+
у нас тоже временами нормально, но когда мамашки стукнет чтото в голову, начинаеи искать к чему придраться. Раз, два я могу пропустить мимо ушей, но иногда и у меня нервы не выдерживают. Я написала то, что для меня было шоком, а не повседневную жизнь. Мои родители тоже жили вмете с родителями мамы, но мы жили как в общаге. Питание было отдельное и бабушка даже с садика нас не забирала и не сидела с нами. А тут все по другому, и живу я еще меньше полугода. Если кому не понятно, но для меня все это совместное проживание -шок
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 13:35
  • ↑
+
с придирками отправляйте её к сынке.
avatar

dreams

  • 21 февраля 2012, 17:33
  • ↑
+
ага, а он ко мне. типо чего она ему говорит, а не мне в глаза
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 18:26
  • ↑
+
а вы его обратно к мамке. Или предложите ему ваши претензии к нему передавать тоже через мамо.
avatar

dreams

  • 21 февраля 2012, 19:14
  • ↑
+
потому что его мама это его проблемы! тк это его мама. так и отвечайте! 
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 19:54
  • ↑
+
А нафига Вас обслуживать, если Вы-никто?
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 13:25
  • ↑
+
ну тогда расскажите, если я никто, чего я там забыла и как я должна себя вести? тише воды, ниже травы?
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 13:37
  • ↑
+
чего я там забыла
А это уже Вам виднее.
avatar

Lazy

  • 21 февраля 2012, 13:38
  • ↑
+
Лучше Вас на эти вопросы никто не ответит)))
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 13:48
  • ↑
+
даже если Ромашка будет официальной женой, всё равно она будет никто. Дело не в статусе, а в отношениях. И не невестка-свекровь, а невестка-сынка-свекровь. По сути все проблемы со свекровью не из-за её сволочного или одуванчикового характера, а потому что сынка не в состоянии обеспечить комфорт своей второй половине. Ромашкин парень уже устал (бедняжка, блин), а Ромашка пока не донесёт до него, что это не её трудности, так и будет жить в вечном конфликте.
avatar

dreams

  • 21 февраля 2012, 17:24
  • ↑
+
Так об этом и рассказываем Ромашке))
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 18:37
  • ↑
+
да только парень считает, что это я не могу с ней найти общий язык, типо я с ней не хочу общаться. Я не могу вбить ему в голову, что у нас нет точек соприкосновения
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 18:43
  • ↑
+
Так пусть поможет найти, раз такой умный. Так и говорить- ты свою маму лучше знаешь. Научи, пойди и покажи как.
avatar

dreams

  • 21 февраля 2012, 18:48
  • ↑
+
я с ней пытаюсь не общаться, потому что она любит на уши наседать. Она по телефоны может целый день трындычать. Плюс она начинает донимать, чтобы я ей помагла, особенно с компом. Она меру не знает и не спрашивает занята я или нет. Я же не скажу парню твоя мама навязчивая, когда я с ней начинаю дружить. Когда он видит это-он ее посылает, а когда его нет, кто меня будет защищать.  Я ей когдато мягко отказала, а она по своему поняла и неделю ходила дулась
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 18:56
  • ↑
+
а почему не сказать просто: да, сейчас занята или у меня есть полчаса.
Ну есть люди без тормозов. Подуется и раздуется.
avatar

dreams

  • 21 февраля 2012, 18:59
  • ↑
+
она любит дергать каждые 5 мин
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 19:03
  • ↑
+
хорошо, у меня есть только полчаса.
avatar

dreams

  • 21 февраля 2012, 19:12
  • ↑
+
ну просто длинный рассказ получается с лишними деталями. И что она никто и зовут её никак, а между тем, нормальный посыл- убираться и готовить она, оказывается кто. Получается, что не выход из ситуации ищется, а сканируем Ромашку)) Не нравится ей это- огрызается laugh.
Я ниже прочитала, что пошёл прямой текст, наконец-то. smile
avatar

dreams

  • 21 февраля 2012, 18:47
  • ↑
+
ну вот видишь таки тыкае она его носом! и не остановится пока не дотыкает ни штамп, не дети её не остановят! девочка своим максимализмом возможно найти дорогу в ад и никогда оттуда не выбраться! вот не боишься что твой мч отвернеться от тебя под предвоительством и науськиванием мамаши! ну вы ж молодые снимите комнату в комуналке живите отдельно! я сама стороник гб до свадьбы что б понять как человек тебе подходит… но полностью это понять можно живя отдельно. а так? ты перечитай чем такое житье заканчивается муж окончательно мамсеет а жена с детьми в лучшем случае живут на одной територии с ним и мамой но не вместе, в худшем их выставляют из дома! 
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 19:52
  • ↑
+
ой не говорите своя под боком, без заразы, чистенькая… и напрягаться ненадо… все под рукой! 
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 19:44
  • ↑
+
Юлия резюмировало точно -точно!  не удивляюсь, но плюю через плечо, что у меня нет брата родного который в дом наших родителей привел бы девчину и та стала бы решать что двигать, а что нет. отпад. как консерватор считаю, что пока не в статусе жены вообще не может даже думать о каких -либо движениях с мебелью и прочее в квартире родителе МЧ. Вот если мама МЧ станет свекровью и пустит пожить молодых, тогда можно будет диалог вести о ведении совместного хозяйства. И то свекровь всегда в своей квартире будет за царицу, хоть ты трижды пропишись, пять внукв роди, все равно ты на птичьих правах в не собственной квартире
avatar

Белочка

  • 22 февраля 2012, 10:37
  • ↑
+
извините подвинтесь. Но вся мебель куплена и ремонт сделан уже за счет парня, так что он тоже решает кому жить в его квартире, а кому нет. И потом я мебель двигаю у парня в комнате, а не в ее. И парень ей не разрешает командовать в его комнате. И в мебель в его комнате я тоже деньги вкладывала, так что я не понимаю при чем здесь свекра.
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 11:06
  • ↑
+
жаль, что не понимаете сути: парень купил мебель в квартиру мамы. вы юридически никто. вкогда такая вот канитель как у вас речь не может идти о порядочности и справедливости в пониманияя затрат на ремонт и мебель. пардон. ваш парень  мамсик, который не понимает, что лучше было бы жить в служебном жилье  и самостоятельно строить семью.
 Да еще вот замечу. было мне лет 19. у меня был МЧ. я жила с родителями тогда ГБ  не жили)). я здоровая тетя жила в квартире родителей и сама помогала им делать ремонт,  свою комнату полностью  обставила мебелью за свои з.п. что ж надо бы с родителей стребовать за все? с тем МЧ )) ничего не вышло. Родителям срочно счет за все что я вкладывала в их квартиру))

И еще. так прикинуть фантазию-реальность. У девушки любовник. Он ей дает деньги. Она за эти деньги покупает быт.технику в дом родителей, делает ремонт в родительской квартире. Так что любовник тоже если что при делах при дележе? и может требовать  часть имущества и командовать в доме ее родителей?
Последний раз редактировалось пользователем BelochkaS 22 февраля 2012, 11:27.
avatar

Белочка

  • 22 февраля 2012, 11:20
  • ↑
+
при чем здесь любовник, который дает деньги. у них что бюджет общий? или живут вместе? по моему это сравнение ну никак не к месту. Все почему то критикую, что я командую в квартире, что я никто. Хотя я не понимаю, где я командую. Но никто не сказал, а как же я должна себя вести. Раз это мне виднее. Так я не вижу криминального в том, что я делаю в квартире своего парня.
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 11:38
  • ↑
+
сравнение так для размышления на тему…

Вы в квартипре МЧ никто. Вам все это твердят. Твердят о том, что   отказ МЧ жить с вами в служебной квартире- показатель, что он мамсик и не воспринимает жизнь с вами как свою собственную семью.  Вам 1000 советов дали как себя вести. Идти жить отдельно и не трепать нервы. раз пошла такая пьянка — вы в квартире МЧ никогда не будете своей и даже если вы купите люстру из древнего горного хрусталя, то с грохотом и потерей здоровья предется все отвоевывать, если примите решение покинуть не свой дом, чужую квартиру, квартиру где МЧ живет со своей МАМо и привел  девоенку потому что ЛЮБОФФ


Ах, да! о бюджете. вы пишите, что МЧ вас содержит. свои деньги вы тратите на себя.  это неплохо.   совмнстный бюджет в семье немного другой
Последний раз редактировалось пользователем BelochkaS 22 февраля 2012, 12:05.
avatar

Белочка

  • 22 февраля 2012, 11:51
  • ↑
+
совет один я услышала-это жить отдельно. Хотя я не спрашивала как быть, я честно говоря думала тут многие живут со свекровью, а оказывается нет. И уже писала, что мой топик просто выговориться, а не получить совет. Я же не могу пересказать какой разговор шел и почему я согласилась переехать. Ведь когла мамаша заболеет, то он все равно ее заберет к себе. Так смысл разъжаться и съежаться. Да нервы трепит, но я живу пока там не так уж и долго, чтобы сказать да пошли вы.
я знаю что такое общий бюджет. Если парню нужны деньги я ему даю,  если надо купить продукты я покупаю. эту неделю я покупала продукты. мы не складываем в баночку и не отчитываемся кто сколько взял и куда потратил.
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 13:27
  • ↑
+
у меня теже місли были, что при переезде муж все одно будет с мамо жить а я одна его ждать! в результате когда мама болеет он к ней просто едет с помощью лекарствами и продуктами, и возвращаеться к нам! ромашка если вам нравиться копаться в дерьме продолжайте в том же духе!
avatar

ABCD

  • 22 февраля 2012, 15:40
  • ↑
+
хорошо, а если ваша свекруха заболеет так, что не сможет встать с постели, если вообще парализует и не будет ходить (не дай Бог), так кто будет сидеть с ней и ухаживать за ней? тоже сын будет каждый раз ездить кормить, мыть и возращаться?
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 16:12
  • ↑
+
Ромашка, Вам АВСД просто пример привела, а они с мужем сами решат кто будет за мамой ухаживать-муж или сиделка.
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 16:34
  • ↑
+
Я тоже пример привела. Я просто знаю как в жизни не муж ухаживает за своей мамочкой, а невестки.
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 16:45
  • ↑
+
Ромашка, ну это если с невесткой повезет)))
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 16:56
  • ↑
+
невестки еще ухаживают, если отношения человеческие были.
avatar

Schatzi

  • 22 февраля 2012, 16:59
  • ↑
+
то есть вы разведетесь с мужем, если он будет настаивать?
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 17:00
  • ↑
+
Ромашка мне вопрос? Буду решать: сиделка, к себе заберем, по обстоятельствам, счас то неизвестно, может моя мама будет нуждаться. Я двух не осилю. Кто то будет общаться с сиделкой, догодайтесь кто.
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 17:04
  • ↑
+
ну это если вам очень повезет в этом плане.
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 17:07
  • ↑
+
Ромашка, повезет что моя мама заболеет? Ну Вас((( даже свекрови такого не желаю, никому.Это тяжко и страшно всем.
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 17:26
  • ↑
+
то, что вам не надо будет ухаживать за свекровью, вот что я имела ввиду
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 17:32
  • ↑
+
ну а я про свекровь скажу: сиделка, мой муж и его брат пусть скидываются и решают эту проблему без меня. У меня своя мама есть, к тому же я работаю и не собираюсь работу бросать ради свекрови, с которой уже больше двух лет вообще не общаюсь.
avatar

Schatzi

  • 22 февраля 2012, 17:12
  • ↑
+
ну помочь мужу, особенно если он любимый, хороший, заботливый и вообще таких поискать надо-0 то святая обязаность… но все взваливать низачто! это его мама! а вы только разделяете его беду и навалившиеся обязаности! запомните это… помощь не значит взвалить все. не оценят.
avatar

ABCD

  • 22 февраля 2012, 17:56
  • ↑
+
если вдруг вот так как вы говорите… то не дай Бог! лежачий паралезованый больной это горе и большая беда… сперва в больницу(я в своей жизни много понаслышала потому как в пустых бездиагнозных умирающих больных без врачебного освидетельствования не верю) тут выбор небольшой и в основном упираеться в финансы. есть деньги есть сиделка и посменная помощь от нас с мужем! если денег нет тогда уж как говориться опять выбор невелик. но опять же если учитывать интересы ребенка и его право на нормальное детство то в случае с нашей бабушко я б к ней все одно не переехала! возможно смогиб перевезти её в наш район… и опять ухаживать уходяще приходяще+сиделка...
ромашка сколько вашей? моей когда я пришла только 60 стукнуло! за то время пока я с ней жила у неё приступы и непонятные умирающие болезни были… то серце у неё останавливаеться то она такая слабая что муж её из ложечки кашкой кормит! но приэтом человек реально физически сильнее еня и то что она есть при своей жутко больной печени моя печенка долго не выдерживает! вот и наводило меня это на мысли что буду одна мужа ждать если съедем! вы знаете съехали со скандалом, но съехали и пока муж с мамой 2, 5 месяца не общался у неё болячки почемуто закончились… сейчас вот появляются периодами… и то после того как муж возле неё работать стал! не живем уже с ней более 1,5 лет! молюсь что б не болела и жила по дольше! зачем нам эти проблемы! хочу пожить хоть немного просто в свое семейное удовольствие! за свою мамочку тоже молюсь что б не болела… хочу счастливое полноценное с достатком детство для всоего детенка… нам болезни ни к чему!
 
Последний раз редактировалось пользователем ABCD 22 февраля 2012, 18:10.
avatar

ABCD

  • 22 февраля 2012, 17:54
  • ↑
+
К этому есть гарантия? Можно конечно полжизни просидеть у свекры и ждать пока ее парализует)))
avatar

Скорпиошка

  • 22 февраля 2012, 19:36
  • ↑
+
с моей просто! пусть соглашаеться на покупку квартиры и переезд в наш район! мне к ней далеко ездить
avatar

ABCD

  • 22 февраля 2012, 21:17
  • ↑
+
ой два раза написала=)
Последний раз редактировалось пользователем Romawka 22 февраля 2012, 16:42.
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 16:41
  • ↑
+
А почему вы живете со свекрой?
avatar

Elaina

  • 20 февраля 2012, 12:42
+
потому что парень считает, что обязан ей, что она вырастила его без отца. Он не хочет быть похожим на отца, который бросил мать из за того, что он любит пилить
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 14:41
  • ↑
+
перечитайте все топики! мамо не ваша проблема а проблема вашего парня! он не хочет от мамы уезжать или он не имеет возможности жить отдельно?
avatar

ABCD

  • 20 февраля 2012, 22:08
  • ↑
+
да.только, когда это начинаешь объяснять парнюЮ, он слушать не хочет, типо я не хочу с ней идти на примерение
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 22:11
  • ↑
+
а зачем ему слушать, это ж напрягаться надо и что то решать, с кемто сорится! а так еще две тетки за него боряться, и это их проблемы! а он шикарный приз!
avatar

ABCD

  • 20 февраля 2012, 22:25
  • ↑
+
честно, я не считаю, что я соревнуюсь или в какой то борьбе. мне честно все равно будет она готовить или я. просто она готовит отвратительно.если парню это нравиться, то мне нет. мге желудок дороже. просто ее бесит, что она осталась в стороне. она сама говори, он же мой сын, как я могу о нем не заботиться, будто ему 5 лет, а не 30
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 23:37
  • ↑
+
готовьте себе сама
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 23:45
  • ↑
+
я думаю меня парень не поймет.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 23:48
  • ↑
+
обговорите спокойно вопрос заранее, и он все поймет. Мужчины рационализаторы, и наоборот порча продуктов и трата времени впустую покажется ему весомым аргументов в пользу Вас.
Последний раз редактировалось пользователем KpucTuHka 20 февраля 2012, 23:53.
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 23:51
  • ↑
+
да соревнуетесь! глубоко в душе вы ему доказываете что вы лучше, что вы лучше как хозяйка а она свинья, что вы супер повариха — а она готовит бурду!
вы сами об этом пишите, и сами себе противоречите!
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 02:52
  • ↑
+
я убираю, когда парень на работе, готовлю, когда он еще спит. Он даже не видит многое из того, что я делаю. И он не видит разницы, потому что считает, что у него и так было чисто до меня, ничего не поменялось. Так что я не понимаю кому что я доказываю.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 11:19
  • ↑
+
Ромашка, а Ваш парень никогда ничего по дому не делает? Я пока вижу упоминания только об уборке/готовке только с Вашей стороны и со стороны свекры.
avatar

Bagira

  • 21 февраля 2012, 18:24
  • ↑
+
из готовки и уборки ничего, а что касатеся ремонта, проводки, электричества и прочей техники делает. А свекра говорит, что она убирает и моет пол в кухне после готовке. Может конечно для нее это и уборка, но для меня это грязь развозить. Так что я два раза в неделю делаю мини генеральную уборку, а что она делает мне все равно. Ей очень нравиться выносить каждый день мусор, я решила хоть иногда помагать, а то вдруг умается. Если ее просит сын чтото сделать, она если не в обиде на него, то делает
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 18:33
  • ↑
+
Есть ли надежда, что, скажем, при появлении ребёнка (когда вы оба решитесь на это) Ваш наверняка к тому времени уже муж будет помогать в уходе за малышом или разгрузит Вас в бытовых вопросах хотя бы вполовину?
avatar

Bagira

  • 21 февраля 2012, 18:42
  • ↑
+
вы знаете, при последней с ней ссоре, она сказала, что котлеты делает, чтобы мне помочь, а мы не едим.  Я ей говорю, что пока в помощи не нуждаюсь. вот когда буду нуждаться, когда буду беременна, тогда и попрошу. И привела пример, типо с уборкой, потому что нагинаться не смогу, как ее это сбесило, она терпеть не может полы мыть и убирать, ее оскорбило, что я такое сказала. Что я теперь и не знаю как она будет себя вести, но если я рожу раньше срока, то в этом будет она виновата. Я грязь не потерплю.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 18:47
  • ↑
+
не, перегибать палку тоже не надо. Ну хочет помочь- да пусть помогает, только предупреждает заранее, тогда Вы что-то другое сделаете по дому (например).
И нафига вообще лишние примеры с уборкой-то? А уж когда Вы нагинаться не сможете smile148. Вот когда не сможете, тогда и скажете. И не свекрови, а молодцу своему.
avatar

dreams

  • 21 февраля 2012, 18:53
  • ↑
+
я просто ляпнула про уборку, я ж не думала, что она ТАК не любит убирать. Она и посуду не особо любит мыть. Без моющего пропаласкает
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 18:58
  • ↑
+
я тоже не люблю, но надо laugh
Поставила посудомойку, купила сначала румбу, теперь скубу (Юля, гранд мерси за отзывы). Оно всё моет-убирает, а я сижу ляльку качаю. 
avatar

dreams

  • 21 февраля 2012, 19:03
  • ↑
+
Ромашка, свекрови Вы посвятили уже не один десяток реплик. Но я так и не услышала ответа на конкретный вопрос — о Вашем молодом человеке. Если вы отдельная молодая семья, то нужно прикинуть, как решать вопросы для начала вдвоём. Повторю вопрос:
Есть ли надежда, что, скажем, при появлении ребёнка (когда вы оба решитесь на это) Ваш наверняка к тому времени уже муж будет помогать в уходе за малышом или разгрузит Вас в бытовых вопросах хотя бы вполовину?
avatar

Bagira

  • 21 февраля 2012, 19:02
  • ↑
+
Маразм конечно в чистом виде, он у нее наверное единственный ребенок и мужа нет вдобавок…
avatar

Daniela

  • 20 февраля 2012, 13:34
+
это точно
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 14:42
  • ↑
+
Сказал сами разбирайтесь. — его мама его и трудности. Либо плохо гайки закрутил, либо пусть вечно ходит с гаечным ключом.
А Вы будете разбираться со своими родителями, если они вздумают донимать вашего молодца.
Поменяла вашу сардельку на свою котлетку? Поменяйте обратно. Если сардельку выкинула — отправьте туда котлетку.
avatar

dreams

  • 20 февраля 2012, 13:45
+
просто я раньше ухожу на работу и не вижу. что она там меняет, это я обнаружила на следующий день, когда увидела чищеную сардельку в холодильнике. Это по началу были его трудности, а теперь ему надоело и стали моими. Типо я не иду на уступки.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 14:44
  • ↑
+
ну а вам до неё вообще дела нет. Поэтому это как были его трудности, так и остались.
А вообще- оставьте его без завтрака. Пусть мама ему готовит.
avatar

dreams

  • 20 февраля 2012, 14:52
  • ↑
+
у меня была такая идея, только опять же я останусь виновата, что начинаю капризничать.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 15:04
  • ↑
+
а не надо капризничать, надо просто ничего не делать и не ныть. «Ну милый, мама же тебе всегда готовила завтрак. Я не знала, что она накоец-то передала мне эту почётную обязанность.» А вообще, он что, не в состоянии сам завтрак себе приготовить?
avatar

dreams

  • 20 февраля 2012, 15:11
  • ↑
+
ну мама же пручила. Вы что если я просто насыплю и поставлю на столешницы, то мама возьмет поставит на стол, поставит сок, еще положит конфет и фруктов, а если есть йогур, то еще и йогурт, а то как это невестка не подала как мамочка делает. а то сынок маленький вдруг не найдет.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 15:22
  • ↑
+
Ну и не готовьте ему пусть мамо ему котлетки варит. А как надоест ему это все сам попросит что нибудь вкусненькое приготовить!
avatar

Elaina

  • 20 февраля 2012, 15:03
  • ↑
+
типичны ответ! сама виновата налаживай отношение с мамо, а мамо божий одуван
avatar

ABCD

  • 20 февраля 2012, 22:09
  • ↑
+
грустно. когда жизнь людей крутится вокруг котлеток и каши с маслом(или без), а как же исскуство, культура, саморазвитие?
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 14:02
+
Вы думаете искусство там поможит найти общий язык? А по поводу культуры-так я же не вопитаная, вы забыли. Я же не знаю этикет-я не предлагаю свекрухе то, что я приготовила. Будто у нас раздельное питание и холодильник не общий. Правда я не в одной книге по этикету не нашла, где же я должна ей предлагать. А вот она тем, что постоянно делает замечания показывает свое не знание этикета.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 14:47
  • ↑
+
Кристинка скорее имела в виду, что Вы слишком зациклились на котлетках/сардельках, как на досадной мелочи.
avatar

Скорпиошка

  • 20 февраля 2012, 15:00
  • ↑
+
вы знаете, может быть и мелочь, но не приятно. Это дура столько раз портила мне и отпуск и выходные и праздники своими истериками, при чем она это не помнит, а когда я не села в Новый год за стол, вы что это запомнилось. Больше всего бесит, когда она лезит со своими советами в нашу комнату. А когда то даже вещи по перекладывала как ей нравиться вещи парня, удивительно. что мои не тронула.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 15:07
  • ↑
+
уезжайте, дуйте в уши вашему мч! пока вы там будет так же! переезд возможно спасет или выявит мамсякость вашего мч. у меня тоже самое было! и че только небыло, только я готовить перестала и моя валала что я на её горбу езжу! а я четко поняла что мне валить надо! а как дите появилось то настала жопа! спасибо мужу увез нас от этого дурдома и за голову взялся хоть!
avatar

ABCD

  • 20 февраля 2012, 22:11
  • ↑
+
ну по большому счету исскуство заставляет задумываться, развивает мышление, отвлекает от обыденности, т.е. учит абстрагироваться от мелочей. Вы сама по себе уж очень зацыклены на сардельках. Свекровь, допустим тот еще тролль, и у нее на еде замыкание, но Вы то за ней следом куда? Она Вас что укусила и Вы становитесь ею? Ну хочет она его кормить, ну и пусть кормит, Вам же меньше работы по дому, потом она сама заманается и взвоет, а Вы тем временем траттье время на себя, нельзя же с молодости зарывать себя в сосиски с лапшей да еще и войнушки местного значения устраивать.
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 15:23
  • ↑
+
smile4
avatar

dreams

  • 20 февраля 2012, 15:27
  • ↑
+
сардельки то уже была последней каплей=)). Просто я еще не научилась ее придирки пропускать мимо ушей. Меня просто кумарит, что она во первых не видит. что у нее под носом находиться, она сама заныкает что-то, а потом у меня спрашивает, я конечно иногда знаю, где оно находиться, но из принципа молчу. Она никогда не видит, что в холодильнике просто гниют продукты, она будет покупать новые, она из принципа не ест мою еду (мне конечно глубоко на это наплевать), но она и не дает есть это парню, моя еда просто пропадает, если я уеду на выходные.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 16:00
  • ↑
+
стоп, стоп, стоп, Вашей работы не ценят ни муж, ни свекровь, продукты пропадают, время на готовку протрачено впустую, деньги на еду потрачены зря. Не пора ли остановится? Посмотрите сколько ресурсов улетает в трубу. Разве это целесообразно? Если мужу, в принципе фиолетово кто его покормит, то зачем Вы бежите «по перед батьки в пекло», занимайтесь собой. Вот посчитайте сколько по деньгам вышла еда, которая попропадала, и прикиньте, что на эту же сумму моги бы себе любимой купить.
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 17:59
  • ↑
+
просто мой парень в холодильник не заглядывает, ему что дают, то он и ест. Бывает что я наготовлю и уеду, надеясь. что он это доест, при чем говорю, что осталось в холодильнике, а приезжаю, а все как было так и стоит в холодильники. Просто мамаша кормила тем, что она наготовила. Или как на НГ. Тоже я наготовила, а мамаша выставила на стол то, что она купила. А на следущий день конечно пришлось ей всое самой доедать, потому что то, что я наготовила парню больше понравилось. А мамино он ест, чтоб ее не обидеть. Как это она наготовила, а он не станет есть. Она же загрызет.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 22:01
  • ↑
+
Ромавка, вы вопервых задумайтесь кому клево от всей ситуации? да вашему мч! две тетки соревнуясь и на перегонки бегают на задних перед здоровым детиной, подносят ему котлетки с сосисками и соревнуются на тему кто из них круче мальчика обслужит? вы ради этого с ним жить согласились! у вас мальчик в масле катаеться, а вам плохо… кстати свекровке тоже от вашего присутсвия не айс! перестаньте перед ним прыгать, пусть он прыгает а то хорошо устроился. у него хоть отдача есть?
avatar

ABCD

  • 20 февраля 2012, 22:15
  • ↑
+
та чего я прыгаю вокруг  него. я могу не готовить, я могу не убирать, но только я тоже должна чтото есть, и в бардаке не хочеться жить. Если он просит меня, я это делаю. Если просит свою маму, я не против, но только она сама ему сначала отказывала, думала, что я ничего не умею. а оказалось, что сама себя вытеснила, стало обиднов от и начинает прыгать
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 23:40
  • ↑
+
да уж опять себе противоречите! именно вы с мамо прыгаете! прыгают по разному но то что сейчас происходит- это вы хотите быть для него самой самой и на всегда и того же хочет мама! 
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 02:54
  • ↑
+
да, действительно, он что так хорош?
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 22:21
  • ↑
+
ну можно сказать, что он меня содержит. Если бы он был совсем плох, я бы конечно ушла. Где гарантия, что следующий будет лучше и не будет маменьким сынком
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 23:43
  • ↑
+
гарантия в Вас самой, не подпускайте к себе худшего или маменькиного сынка.
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 23:50
  • ↑
+
вы думает я знала, что этот маменькин сынок. я была уверена, что он не будет жить с мамой, но глубоко ошиблась
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 23:55
  • ↑
+
так а что мешало бросить, когда раскусили?
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 23:58
  • ↑
+
много много вещей, которые был привезены частями с другого города, плюс нажито ну и какаято привязанность и уже не  один год ы встречались. жалко все бросить из какой то мымры.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 00:00
  • ↑
+
а любовь входит в список?
avatar

Кристинка

  • 21 февраля 2012, 00:05
  • ↑
+
а я пока не знаю, любовь это или привязанность или просто боязнь быть одной.пока мало времени для выводов
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 00:06
  • ↑
+
так Вы же знакомы уже не один год, как же Вы еще для себя не определились в этом вопросе?
avatar

Кристинка

  • 21 февраля 2012, 00:11
  • ↑
+
нет.вот когда пройдет лет 10, тогда и скажу точно. Ведь можно легко все перепутать
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 00:12
  • ↑
+
писец
avatar

Кристинка

  • 21 февраля 2012, 00:16
  • ↑
+
присоединяюсь! конкретный писец!
avatar

ABCD

  • 21 февраля 2012, 02:55
  • ↑
+
Да уж, согласна, девочки. А через 10 лет наша Ромашечка успеет обрасти стажем, подработками, а свекрина квартира- ремонтом, а то и дачей и техникой, к ак в вышеуказанных случаях. И все эти 10 лет будет слушать, что она пришла и осталась голодранкой, лимитчицей, не умеет готовить, «не так стоит, не так свистит». И, кстати, возможно даже успеет родить. А мужики редко меняются. Он если мамсик-то это диагноз. И говорить ей будет типа «не ссорь меня с мамой, разбирайтесь сами» и т.д… И вполне себе возможно потом мотаться с дитем и голой жопой в лучшем случае по собственным родителям или общагам. И параллельно лечить неврозы, удивляясь, что из девчонки превратилась в б/у целлюлитное.
                        И если Ромашечка таки не дура, то она устроится на работу, зауважает себя, снимет любое жилье, съедет от свекромонстра и заставит этого великовозрастного пупса жениться на себе и зажить по-человечески, желательно смертельно обидевшись на мамо. 
Последний раз редактировалось пользователем Pema 21 февраля 2012, 11:13.
avatar

Pema

  • 21 февраля 2012, 11:12
  • ↑
+
та я работаю.только деньги трачу на себя, подарки и иногда на продукты.просто иногда мне зарплату не платят. тогда я полностью на содержании у парня. И я или заткну свекруху или найду к ней подход, а если не то и не другое, тогда увы и ах пошлю обоих. Меня надолго не хватит
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 11:26
  • ↑
+
Поверьте на слово, когда нормальный мужчина дает женщине свою фамилию, его отношение к ней меняется. Ищите достойную стабильную работу и мечтайте быть единственной хозяйкой и женой. А кто будет исполнять эти мечты- у уважающей себя женщины всегда найдется ))

  Поверьте, свекры-они такие. Если сразу не сложилось. потом редко складываются отношения. Я вот невеста с приданным, с квартирой, образованием и престижной работой. Но свекра есть свекра. Не надо жить с чужими Вам людьми.  
Последний раз редактировалось пользователем Pema 21 февраля 2012, 11:32.
avatar

Pema

  • 21 февраля 2012, 11:30
  • ↑
+
Т.е. Вы готовы про++++ь 10 лет Вашей жизни ???!!! А если не поймете через 10 лет? Еще 10 возьмете подумать? А если и к пенсии не определитесь?)))))
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 13:21
  • ↑
+
у каждого свои тараканы в голове. кто то верит в любовь, а ктото нет. это уже вообще другая тема.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 13:26
  • ↑
+
Ромашка, он Вам МЧ, не парьтесь Вы так, живите в свое удовольствие. 
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 18:17
  • ↑
+
так-то да, все правильно написали, соглашусь, но молодым хочется налаживать свой быт, хочется гладить мужнины рубашки, хочется приносить завтрак в постель любимой жене. В подсознании сформировалось, что семья — это и единение душ и быт. А тут указатель, который сам все делает, не дает реализоваться в быту, не дает почувствовать себя мужем и женой. 
avatar

scovorodka

  • 20 февраля 2012, 16:01
  • ↑
+
если в доме есть свекровь, то не будет у молодых своего быта никогда, чем раньше это станет понятно, тем меньше нервов будет потрачено. 
Вот как-то не знаю, кто мешает чувствовать людям себя мужем и женой, все ж в голове. Кто хочет тот чувствует, а кто не сильно понимает что происходит, явно без рюмки не разберется и ему как и плохому танцору все будут мешать чувствовать.
 
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 18:07
  • ↑
+
так там не муж, а МЧ, который еще к тому же не хочет детей.
 
avatar

Кристинка

  • 20 февраля 2012, 18:14
  • ↑
+
он хочет, только считает, что еще рановата. боиться ответственности. Мы живем в гражданском браке-и для меня пока слово «муж» как то не сочитается пока.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 22:02
  • ↑
+
В таком случае и гражданским браком ваше проживание на одной территории сложно назвать. Френдлифакерз- вот подходящее определение для подобного сожительства)))).
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 13:24
  • ↑
+
почему нельзя назвать гражданским браком? бюджет общий.какая разница как называть мужем или парнем, от этого что суть меняется
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 13:28
  • ↑
+
Брак- это ответственность. Мужчина ответственный не будет ставить любимую женщину в зависимое, бесправное положение.
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 13:53
  • ↑
+
а вот скажите, а когда в гражданском браке женщина не любимая? или она после брака становиться вдруг любимой. Я лично не понимаю почему штам в паспорте должен определить мой статус в квартире. Штамп-это всего лишь юридическая сторона и отношения как в семье так между мужщиной и женщиной он не наладит.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 14:04
  • ↑
+
когда в гражданском браке женщина не любимая
С нелюбимой женщиной в ГБ мужчина живет только потому, что ему это удобно (материальный расчет, быт или какие-то другие соображения). После регистрации в одночасье по факту появления штампа любимой стать невозможно. И опять же — с нелюбимой в ЗАГС мужчина пойдет только потому, что ему это удобно.

Насчет влияния штампа на отношения мужчинв и женщины существуют диаметрально противоположные точки зрения. А вот для свекрови штамп будет показателем того, что Вы — всерьез и надолго, а не очередная подружка сына, почему-то задержавшаяся в квартире.
При наличии штампа Вы проживаете на территории мужа на законных основаниях, как член его семьи, сейчас — у Вас прав нет вообще (юридически).
avatar

Lazy

  • 21 февраля 2012, 14:11
  • ↑
+
я до этого жила на съемной квартире, и то, что я переехала говорит уже о серьезности, потому что я отказалась от квартиры, которую мне снимало предприятие. И это было общее решение (мое и парня).
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 14:17
  • ↑
+
И это была Ваша громадная ошибка. Если Вам квартиру снимало предприятие, непременным условием продолжения/развития отношений нужно было ставить проживание на Вашей территории.

И опять же — переезд говорит о серьезности ВАШИХ отношений (т.е. с Вашей сторонв). Отношение МЧ остается за скобками.
Последний раз редактировалось пользователем Lazy 21 февраля 2012, 14:26.
avatar

Lazy

  • 21 февраля 2012, 14:25
  • ↑
+
люди! ауу. я же написала.это было общее решение.я предлагала переехать ко мне.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 14:30
  • ↑
+
Вам нужно было не предлагать, а выставлять это как единственное условие продолжения отношений. Теперь расплачиваетесь за то, что пошли на поводу у МЧ.
avatar

Lazy

  • 21 февраля 2012, 14:40
  • ↑
+
и так это было условием вплоть до расставания, только он пообещал, что ее угомонит, то видимо переоценил свои силы.при чем, я говорила, она гадости говорит за спиной. И я сначала держала квартиру пустую, но когда на работе узнали, что я там не живу. забрали.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 14:44
  • ↑
+
Вы отчаянная женщина! Просто декабристка! При наличии отдельного жилья добровольно податься к мамо…
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 16:05
  • ↑
+
+++
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 16:04
  • ↑
+
Когда я своей свекре сказала, что живу в доме у своего мужа, она сделала глаза по пятаку shockи сказала, что я тут никто. Так что штамп отношения свекры не поменяет
avatar

Elaina

  • 21 февраля 2012, 14:22
  • ↑
+
А муж является совладельцем квартиры? Если нет, то юридически она права, увы…
avatar

Lazy

  • 21 февраля 2012, 14:23
  • ↑
+
Ну если смотреть с самого начала — эта квартира ее свекры (т.е. бабушки мужа). Она оттуда съехала еще давно (купила себе другую комнату), что бы не мешать своему сыну и его семье. Сейчас эта квартира принадлежит троим свекре, свекру и мужу в равных долях. Так что по сути свекра также никто в этой квартире (она ее не покупала)
avatar

Elaina

  • 21 февраля 2012, 14:27
  • ↑
+
нет.мужа у нее нет.он их бросил.они вообще жили отдельно от родителей в комуналке, потому получили трешку, а когда она развелась с мужем, они разменяли квартиру. Когда и как она ее приватизировала и кто владеет я не знаю.я как то видела документы, но не прочитала. Даже если она меня и выгонит, парень пойдет со мной
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 14:33
  • ↑
+
Свекровь — полноправная соВЛАДЕЛИЦА, которая на законных основаниях может возражать против проживания в квартире посторонних лиц (не являющихся членами семьи других совладельцев).
Как ей досталась доля в квртире, с юридической точки зрения не имеет никакого значения.
avatar

Lazy

  • 21 февраля 2012, 14:38
  • ↑
+
Штамп-это всего лишь юридическая сторона и отношения как в семье так между мужщиной и женщиной он не наладит

Вы абсолютно правы. И, как очень верно Вы заметили. штамп — это юридическая сторона. И именно она дает юридическое право проживать на территории мужа, не спрашивая на то мнения\согласия второго сособственника (в данном случае свекрови).  А без штампа, не будучи юридически женой, по идее свекровь может и выставить Вас.


avatar

Nitush

  • 21 февраля 2012, 14:17
  • ↑
+
пусть попробует и вместе со мной она выставит сына.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 14:20
  • ↑
+
А моя выгнала меня и мужа из квартиры и ничего!
avatar

Elaina

  • 21 февраля 2012, 14:23
  • ↑
+

Elaina,все зависит от того. на кого квартира. Если муж был совладельцем, то быгнать не имела права. И можно  вселиться обратно. Отношений, это, конечно, не улучшит (((
ЗЫ: а по факту (без юридических подоплек) заявочки у свекровей бывают веселые. Моя вон тоже пыталась со мной не считаться, типа это ж дом ее сына и она может там бывать, когда хочет и как хочет. Предварительно забыв, что это жилье окупалось мной ДО брака.
avatar

Nitush

  • 21 февраля 2012, 14:29
  • ↑
+
Нет вы неправильно меня поняли. Мы не собираемся туда въезжать. Просто тот факт что она строила из себя хозяйку, и не считалась со мной. Я говорю о том что штамп не поменяет отношение к человеку. Если свекра ненавилит невестку, то будет это делать до конца своих дней
avatar

Elaina

  • 21 февраля 2012, 14:36
  • ↑
+
ой она как то оговорилась типо я же тебя терплю и ты меня потерпи. А когда я сказала, чтобы она уже открыто ненавидела, так сразу съехала типо она не это имела ввиду.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 14:41
  • ↑
+
не пойму никогда и не поверю в отчаюную любовь-морковь, если при наличии служебного жилья, так называемый МЧ, тащит свою МД  в дом, где на кухне будет две женщины. Диагноз один — мамсик которому нужна сексоуборочная машина. думаю вашему МЧ лет 20. А если больше — то рвать когти надо)))
avatar

Белочка

  • 22 февраля 2012, 10:49
  • ↑
+
больше 20. Да. Только у всех понятие семья-это муж и жена и их дети, а у моего парня в понимании семья это еще и мамочка его. И это не от должен уйти из семьи, а я должна войти в их семью, но как говориться в чужой монастырь со свои уставом не идут, вот и получается конфликты, потому что это дура хочет, чтобы я была как она. А я ей не могу вдолбить, что я не она, и не буду ей. Только я как говориться уже по уши влезла в грязь и пока у меня терпение хватает бороться, я буду бороться, я не люблю руки опускать
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 11:11
  • ↑
+
«И это не от должен уйти из семьи, а я должна войти в их семью, „

поэтому я внизу и писала, ищите нового МЧ;))

мужчина, который требует от девучки, чтобы она вошла в его семью с мамо, подходит только тем девушкам, которые на такое способны. А если не можешь так и понятие семьи сильно отличается, то зачем нервы и время тратить?
avatar

Schatzi

  • 22 февраля 2012, 12:05
  • ↑
+
Шатц права! понятие семьи у Вашего парня муж+жена+мама мужа. Чего отсвекрови хотеть с МЧ надо работать, а не с мамой его воевать
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 12:24
  • ↑
+
то есть даже если любовь морковь, то я должна его бросить ради того, что меня не устраивает его мама?
у меня подруга живет мало того, что со свекрухой, так еще и с бабкой, можно сказать с двумя свекрухами. И одна и другая ее временами доводит, когда переклинет могут и помочь и если ей родители начали капать на мозги, чтобы разводилась, так не потому что ее не устраивают свекрухи, а потому что муж не фига не помагает, кроме как материально обеспечивает. По мне бы я радовалась. если мне муж (парень) сказал, что его мама немного не в себе, поэтому не обращать на нее внимание, а вот ей обидно, что муж ее не защищает, когда она ругается с ними
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 13:32
  • ↑
+
Ромашка, так ведь парень не говорит так как Вы хотите, из чего можно сделать вывод, что он думает-девушек может быть много, а мама одна.
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 13:39
  • ↑
+
вы знаете моему парню найти другую девушку не проблема, и вот я не подарок, могу нервы потрепать, да еще и с мамой не хочу дружить, но он почему то со мной, а не ищет ту, которая бы подходила его маме, хотя такие были
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 13:42
  • ↑
+
И...? выход какой?
Вы все равно не походите его маме, а он Вас не защищает и не говорит, что Вы хотите услышать «Мама не в себе, не обращай внимание»
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 13:46
  • ↑
+
вывести эту дуру на чистую воду. а то она прям пай мамочка при нем, а без него просто мымра, особенно когда ее переклинет.
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 14:26
  • ↑
+
ну так запишите ее речи на диктофон.
avatar

Schatzi

  • 22 февраля 2012, 14:29
  • ↑
+
это уже подлость
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 14:47
  • ↑
+
а по-моему двуличие — подлость. Ну а это — просто сбор вещ. доказательств;))
avatar

Schatzi

  • 22 февраля 2012, 14:50
  • ↑
+
А как Вы ее выведите на чистую воду, если она золотая при нем? Если только провоцировать, так Вас МЧ в провокации потом обвинит. Остается только скандалить с его мамой, а при нем быть пай девочкой.
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 16:36
  • ↑
+
Ромашка, вот Вы написали целый топик издевательств над Вами мамы МЧ и никто особо не впечатлился.А некоторые мужики вобще веселяться когда им рассказываешь, а он сказала, а она сказала, а он так посмотрел… Отношения с его мамой это Ваши отношения, а так как уйти с Вами пока некуда, то ему и не нравиться, что Вы скандалите. Сами делайте вывод, т.к. защищать он Вас не будет. К Вашим выведениям на чистую воду не заинтересован.
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 16:42
  • ↑
+
Интересно, а тут пишут только ради того, чтобы впечетлить кого то. Да выходки моей свекрухи могут кому то показаться цветочками, я не понимаю к чему это написано. Я уже писала суть моего топика
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 16:53
  • ↑
+
Ромашка, я написала к тому, что Вы хотите вывести буд.свек. на чистую воду. Как? Если жаловаться допустим на нее, так ему это, как мне-выглядит как пересказ Вашей жизни. А потом смысл ее выводить на чист.воду -это надо ТОЛЬКО Вам, Вашему МЧ -НЕТ. Ем у с Вами уходить НЕКУДА и его устраивает его мама. поэтому скандал с мамой ему не к чему! Ясно?!
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 16:59
  • ↑
+
да мне надо, потому что может тогда он перестанет требовать от меня, чтобы я находила с ней общий язык и дружила. Я не хочу дружить с ней, потому она уже просто завралась
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 17:05
  • ↑
+
Ромашка, ну заставляйте его дружить с Вашей мамой, а маме скажите чтоб она советы советовать ему начала. Или приведите пример.
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 17:24
  • ↑
+
ой мама выше всего этого.если она и будет делать замечания то мне, а не парню.
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 17:28
  • ↑
+
Ромашка, ну Вашего парня ведь надо как то убедить, что Вы не обязаны любить свекровь, равно как и она Вас, Вы ж не заставляете любить Ваших родителей. Это вполне нормально, что кто из родственников не нравиться. Под всех не подстроишься.
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 17:41
  • ↑
+
ну вот при следующей ссоре попробую убедить, потому что сейчас заикнись, так опять будет скандал, почему то когда я пытаюсь чтото сказать спокойно о его маме, он начинает психовать. Его мамаша уже все нервы ему измотала
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 17:48
  • ↑
+
ну Вы не ждите ссоры.Скажите что хотите жить без скандалов, но не знаете как. Скажет чтобы Вы пропускали ее слова мимо ушей, скажите  что пробовали,20 пропускаете а 21ый в голове оседает и не реагировать не можете. А Вы работаете, учитесь? может дома реже бывать и реже видется, может тогда др.за дружкой еще скучать будете.а?
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 17:53
  • ↑
+
не надо его не упрекать не сориться! мамашка нервы мотает а вы его гладьте! пусть поймет что мама это прошлое и настоящее, а вы его настоящее и будущее! что вы ему поддержка во всех начинаениях… не пилите его, не зацикливайтесь на хо-ве займитесь собой, им. в театр сходите! поменьше дома будьте… отдыхать уезжайте. если у вас все по настоящему то поймет… а если всеже мамсик. ну что ж плохой опыт тоже опыт.
avatar

ABCD

  • 22 февраля 2012, 18:06
  • ↑
+
не перестанет! вы опять будете виноваты! в лучшем случае бы останетесь нервной дурой, а маму будут оправдывать все ми правдами! вот мой свою знаете как опрадал однажды? он сказал что у мамы была тяжелая жизнь… она сама хозяйство на себе тянула, сумки таскала! у меня такой ржач был! ну говорю тогда моей маме тоже памятник надо поставить у неё тоже 2 детей было и она сама на хозяйстве… только твоя маман в 3ке жила, в деньгах особо не нуждалась… тк муж военный в чине был и работать пошла тк дома сидеть не хотела и за свободу так боролась… а моя в однушке гостинке да на з-п инженера горбатилась и на кооператив копила так что в доме лишнего куска не было… не надо сравнивать даже.
avatar

ABCD

  • 22 февраля 2012, 18:03
  • ↑
+
не знаю еще.просто у нее натура такая, она не может долго из себя строить хорошую
avatar

Элеонора

  • 22 февраля 2012, 16:47
  • ↑
+
ну если вы так рассуждаете, тогда действительно не нужно, забудьте мой совет;)

каждому свое.
avatar

Schatzi

  • 22 февраля 2012, 13:47
  • ↑
+
Ромашка, не толька эта дура хочет чтобы Вы были как она и моя свекровь этого хочет. Только я этого не хочу поэтому мы живем далеко и редко общаемся.
avatar

Snek

  • 22 февраля 2012, 12:22
  • ↑
+
так Вы и так такая-же как она, один-в-один. С чем Вы там боретесь непонятно.
Последний раз редактировалось пользователем KpucTuHka 23 февраля 2012, 12:19.
avatar

Кристинка

  • 23 февраля 2012, 12:18
  • ↑
+
помоему это борьба с максимализмом! розовыми очками и объкктивным раскладом всего происходящего! помоему все
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 12:20
  • ↑
+
поверьте не такая как она
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 12:29
  • ↑
+
вот немогу поверить, честно, хоть убейте, ведь Вы с ней все делалете одинаково, по сути. Может у Вас с ней и есть расхождение во мнении как делать кашу, но вы с ней обе ее делаете и обе гоняетесь за МЧ и друг за другом, как по шаблону, словно и Вас и ее на одном заводе делали.
avatar

Кристинка

  • 23 февраля 2012, 12:45
  • ↑
+
я не гоняюсь за молодым человеком и не упрашиваюпоесть мою еду, хочет ест, хочет не ест. И я делаю для него то, что он меня попросит, а не как она постоянно навязывает свое мнение, постоянно ходит и кричит поешь в конце концов, постоянно приготовит, чтобы навязать свою еду и ходит ну попробуйте, ну поеште.
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 15:52
  • ↑
+
нет, все равно гоняетесь, ставя МЧ в известность о ходе событий на кухонно-бытовом фронте. Мамо бегает заставляет поесть «мытьем», Вы заставляете то же самое «катаньем» — формы разные, содержание единое. Но свекровь тут выигрывате, она хоть с позитивом это все далает, а Вы с негативом, угадайте кто сверху?
Последний раз редактировалось пользователем KpucTuHka 24 февраля 2012, 10:48.
avatar

Кристинка

  • 24 февраля 2012, 10:47
  • ↑
+
я считаю неуместным сравнивать меня и его маму. или мама ему тоже детей родит? мама с ним сексом займется, чтобы показать себя с лучшей стороны? это просто бред
avatar

Элеонора

  • 24 февраля 2012, 11:52
  • ↑
+
Ромашечка, ну не видит он разницы! чем вы его мамы лучше! вы в суть глядите! уж поверте! не видит! ему тепло светло и уютно… он у себя дома, со своей мамой. он там ребенок- а вы ему кто тебе детей рожать будет… ой боюсь что он об этом не думает! вы лучше ухо востро держите! больно борзый он к вам… и сильно молодой! сравнить ему не с кем!
avatar

ABCD

  • 24 февраля 2012, 18:05
  • ↑
+
33 года вы считает молодой, не с кем сравнить? тто есть надо несколько браков, чтобы сравнить?
avatar

Элеонора

  • 24 февраля 2012, 19:02
  • ↑
+
А до тебя он женат то был? Был ли опыт совместной жизни? или все 33 года с мамой жил? если последнее то это диагноз уже и тогда в основном с ним понятно... 
Последний раз редактировалось пользователем ABCD 24 февраля 2012, 19:47.
avatar

ABCD

  • 24 февраля 2012, 19:40
  • ↑
+
не был он еще женат. сколько и как жил с девушкой не знаю, но от мамы от не съежал. Не женат был потому что потерял доверие к девушкам. Причины я не выяснять не стала. Но когда я начала с ним встречаться он вообще как маугли был диким, мне с трудом удалось его растормошить. Недоверял ужасно.
avatar

Элеонора

  • 24 февраля 2012, 21:26
  • ↑
+
ой здается у вашего диагноз… крепких вам нервов и кредит на валерьянку! не будет у вас свадьбы, ребенка возможно забабахает, возможно распишеться с вами… но вот мамо и ребенок ой не завидую вам!
avatar

ABCD

  • 25 февраля 2012, 15:01
  • ↑
+
вот как раз не будет ребенка mtp свадьба.ну никак я не смогу залелеть просто так без планирования. И даже так на этом жизнь не заканчивается. НУ упустила время, но хоть локти не буду кусать, что упустила шанс
avatar

Элеонора

  • 26 февраля 2012, 01:41
  • ↑
+
ну мы планировали до росписи! мне диагноз потавили что детей не будет! полтора года надежд, любви и заботы!  и я забеременела!
а вообще ромашка меньше принимайте на свой счет! не все ситуации стандартные, и судьба не у всех идет по накатаной! я б вам посоветовала б нормально поговорить с вашим мч! про все о свадьбе(дата обязательно), о ремонте… о вашей жизни в его доме! вот просто без претензий! вот вам интересно что он скажет и как он это видит! а там и поймете или лапшает или реально хочет и делает!
меня в этой истории реально ненравиться 2 вещи- 1 то что мч 33 года жил с мамой- вам реально будет тяжело
2 то что тараканы мч вы автоматом переводите на его мамашу… хотя в ваших проблемахона имеет только 10 дейсвие. все идет от вашего мч! на все 100. и
поэтому ставте  ему побольше вопросов и делайте выводы! а вообще если говорите о свадьбе ставьте даты! потому что ой да расспишемся… когда?.. ой в следующем году! и так может долго тянуться… вот реально проверено на подружках… если решили жениться надо знать когда.
 а по поводу локтей абсолютно согластна
avatar

ABCD

  • 26 февраля 2012, 20:52
  • ↑
+
точно это когд заявление в загсе, а до этого может случиться что угодно-не дай Бог. Можно назначить дату, а потом и перенести, что мешает? Так что что точная дата, что примерно через месяц, год -разницы не вижу. если он не хочет, так и будет ее откладывать постоянно. И мы с датами не обсуждали, а вообще за свадьбу и как жить дальше это все было.
avatar

Элеонора

  • 26 февраля 2012, 23:50
  • ↑
+
ну если так к єтому подходить то и заявление в загс можно подать и дату переносить до бесконечности, а потом вообще на роспись не прийти! я думаю что не стоит впадать в крайности.
avatar

ABCD

  • 27 февраля 2012, 02:35
  • ↑
+
а может ему правая рука лучше женщины, откуда Вы знаете, да и детьми мужчины не слишком заморачиваются, для них это все не аргумент.
avatar

Кристинка

  • 24 февраля 2012, 22:08
  • ↑
+
я бы только радовалась.но только моя если сориться сама потом бежит мирится или парень, просто у него совесть мучает, а у нее финансы поют романсы, привыкла жить на широкую ногу
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 14:35
  • ↑
+
Ну наша свекрында тоже теперь локотки кусает, что выгнала и потеряла контроль над сыночкой. А сделать уже ничего не может, обратно мы не вернемся
avatar

Elaina

  • 21 февраля 2012, 14:39
  • ↑
+
Я не о штампе, а о браке (неважно с печатью или без)
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 16:03
  • ↑
+
Если все настолько непробиваемо, то воспользуйтесь советом опытных в борьбе невесток сайта — будьте с ней жесткой и категоричной. Обрывайте советы, говорите, что сами разберетесь. И парень пусть всячески поддерживает вас в том, что вы справитесь сами без ее советов. Как говорила Дж. Лопес в фильме «если свекровь монстр» :«понадобится — спросим».
avatar

scovorodka

  • 20 февраля 2012, 14:54
+
Парень считает, что я должна уступать и слушать ее советы, хотя бы иногда. Если с ней не быть жестокой, она на голову сядет, но в тоже время, она потом ходит надутой, видити ли я ей нагрубила. И когда я говорю, что я не просила ее помощи или совета, она постоянно отвечает ну я же хотела как лучше, хотела помочь, я же вижу, что вы не успеваете и тому подобное
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 15:12
  • ↑
+
Не уступайте, и сразу пресекайте ее «умные советы» по любому поводу. Дальше хуже будет
avatar

Elaina

  • 20 февраля 2012, 15:51
  • ↑
+
когда я жалуюсь своей маме, она говорит так скажи ей «я учту» и забудь что она сказала. Так вот все таки надо научиться пропускать ее советы мимо ушей.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 16:10
  • ↑
+
Да я тоже пыталась пропускать мимо ушей советы свекры. Меня не надолго хватило. Поэтому думаю лучше сразу сказать я в ваших советах не нуждаюсь
avatar

Elaina

  • 20 февраля 2012, 16:12
  • ↑
+
вы думаете я не говорила, бесполезно. Она же учитель-делать замечания и давать советы это ее хобби. Ей же скучно. Как это невестка не спрашивает у нее соввета как кормить сына и как за домом следить. Особенно было смешно, что учитель труда не умеет на машинке шить. Но смееться с того, что я не знала как пришивать пуговицы внутринем швом (хотя я просто эту миссию предоставила ей).
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 16:21
  • ↑
+
Тогда начинайте капать на мозги мужа что вам надо свое жилье (у вас дети будут, своя семья и так далее). А у своих родителей жить нет возможности? Мой муж тоже сначала говорил жить будем только у мамо, а как начались у нас с ней «скандалы» так быстро ко мне переехали (что б мамо спокойно жило). И вы также попробуйте. Выводите ее из себя побольше, что б она сама вас «выгнала» поскорей!
avatar

Elaina

  • 20 февраля 2012, 16:33
  • ↑
+
вы знаете, когда с ней начинаеш спорить, больше я из себя выхожу, потому что она такие выводы потом делает, что хоть стой хоть падай, заявила, что я хочу ее выжить из дома, но у меня это не получиться. А парню-мужу бесполезно капать на мозги, тут не могу накапать, чтобы ребенка родить. Меня это больше беспокоит.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 16:45
  • ↑
+
А попробуйте с ней не разговаривать. И вообще ходите как будто ее нет
avatar

Elaina

  • 20 февраля 2012, 16:51
  • ↑
+
она же сразу бежит жаловать парню и спрашивать почему я с ней не разговариваю, а она на меня начинает ругаться.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 16:52
  • ↑
+
Ну и пусть бежит, пусть жалуется. Парень на чьей стороне?
avatar

Elaina

  • 20 февраля 2012, 16:58
  • ↑
+
ну когда она жалуется, что я с ней не разговариваю, то на ее стороне, а когда она на меня наезжает беспричино при нем, то на моей стороне. Но она же коза хитрая, меня грязью поливает, когда его дома нет
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 17:06
  • ↑
+
Вы тоже хитрите при нем ведите себя хорошо, а без него также орите на нее
avatar

Elaina

  • 20 февраля 2012, 17:09
  • ↑
+
та ну.мне уже надоело.она хоть и жалуется, что давление у нее высокое после ссор, но ей хоть бы хны.Только меня после нее трусит и ее выводы шокируют
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 17:13
  • ↑
+
Ну тогда ее методами. Ой у меня голова закружилась, плохо чувствую и т.д.
avatar

Elaina

  • 20 февраля 2012, 17:14
  • ↑
+
с моей свекровью «я учту» не прокатило, т.к. она потом всегда контролировала, учла я или нет, требовала, чтобы все было сделано исключительно так, как она сказала.
avatar

Schatzi

  • 20 февраля 2012, 16:39
  • ↑
+
мне повезло, у моей склероз. А если даже и вспомнит, то я могу прикинутся дурочкой, что забыла или мне не говорили
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 16:46
  • ↑
+
красота!;))
avatar

Schatzi

  • 20 февраля 2012, 16:51
  • ↑
+
Шатз, дайте пожму Вашу руку — у меня тоже четко отслеживается именно результат, а потом делается вывод: " она опять меня обманула..."
avatar

Hopeful

  • 20 февраля 2012, 22:42
  • ↑
+
smile375
avatar

Schatzi

  • 21 февраля 2012, 16:15
  • ↑
+
Я бы на Вашем месте застрелилась уже давно… Попробуйте объяснить все это супругу так, как еще не объясняли, чтоб его аж встряхнуло от Ваших слов. Припугните чем-нибудь, скажите, что у Вас депрессия началась от такой жизни, что Вы так долго не протянете, в общем Вам виднее, что на него сможет подействовать как электрошок) Это несомненно проблема и проблема прежде всего Вашего мужа, так как он, как защитник, главный в Вашем союзе, просто обязан трудиться во благо Вашей семье. Так вот пусть потрудиться либо мамо прижучить, либо жилье отдельное хоть какое-то обеспечить!
Последний раз редактировалось пользователем Nastasja 20 февраля 2012, 16:56.
avatar

Nastasja

  • 20 февраля 2012, 16:54
+
я когда сказала, что раз он не хочет съежать, то растанемся, он мне лапши навешал, что типо угомонит свою маму и будет всегда с ней ругаться.если что, а если так и дальше будет, то съедим, я поверила, а в итоге по началу да ругался, а потом надоело, сказал сами разбирайтесь. Я не думаю, что второй раз такое прокатит. С одной стороны хочеться и побороться, с другой стороны боюсь, что время только теряю.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 17:05
  • ↑
+
Даже не знаю, что сказать. если он так категорично настроен против переезда от мамы, сколько бы Вы там не жили, Вас будут преследовать эти проблемы… Я плохой советчик в таких вещах, но я бы уже собрала вещи и уехала оттуда, захочет с Вами быть-см найдет решение, не захочет — значит не так уж и важно ему Ваше душевное и семейное благополучие… Только вот если соберетесь, низачто не соглашайтесь на его уговоры вернуться в этот дом, он Ваи уже однажды пообещал, что все будет хорошо, не получилось..((
avatar

Nastasja

  • 20 февраля 2012, 17:15
  • ↑
+
проблема в том, что мои родители живут в другом городе и если переезжать, то только обратно в свой город. А уже от туда обратного пути нет. А съехать на съемную квартиру, мне финансы не позволяют.
avatar

Элеонора

  • 20 февраля 2012, 17:20
  • ↑
+
Задайте себе вопрос, в Ваших отношениях с молодым человеком есть то, ради чего стоит терпеть все это? Не говорите «Я его люблю, потому и терплю», спросите себя «Любит ли он меня настолько, все ли устраивает, кроме свекрынды?», будет ли олн хорошим спутником в жизни, хорошим отцом Вашим детям?
Если есть загвоздки, проблемы именно в Ваших с ним отношениях, то зачем Вам все это нужно, зачем же жизнь себе портить? Ни один он Вас полюбит, ни одного его можете полюбить Вы!
avatar

Nastasja

  • 20 февраля 2012, 17:35
  • ↑
+
Автор, ищите себе нового мужчину. От этого что-то одни проблемы.
avatar

Schatzi

  • 21 февраля 2012, 16:11
+
проблема одна-его неугомонная мамочка. я ж не за его маму замуж собираюсь.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 16:15
  • ↑
+
Настоящий мужчина мамочку утихомирит, расставит всех на свои места и при любой возможности будет жить отдельно и вить свое гнездо, а не двух хозяек лбами сталкивать.
avatar

Schatzi

  • 21 февраля 2012, 16:18
  • ↑
+
этой мамочки бы животное завести, чтобы было на кого переключиться, только она не хочет. Сына же не надо выгуливать, купать и прочее, так построить иногда из себя строгую и заботливую мамочку и все.
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 17:07
  • ↑
+
Девушка, Вы нас не слышите. Проблема не в мамо, а в вашем мужчине. Над этим работайте.
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 17:19
  • ↑
+
ну в том что он не может угомонить-я пока не могу найти аргументы, почему это его проблема, попытаюсь еще раз донести до него.Но а вообще его мамаша неугомонная. Он не может добиться и вбить ей в голову, чтобы она его вещи не трогала, что можно уже говорить за меня. У нее на все одна отговорка «я же хотела добра и сделать как лучше, а вы неблагодарные».
avatar

Элеонора

  • 21 февраля 2012, 18:37
  • ↑
+
Он Вас туда привел, сорвал с насиженного места- пусть разруливает теперь.
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 18:39
  • ↑
+
А мамо отвечать:«Не надо нам насильно причинять добро»)))
avatar

Скорпиошка

  • 21 февраля 2012, 18:40
  • ↑
+
+++ и не добавлять к этой фразе больше ничего!
avatar

dreams

  • 21 февраля 2012, 18:54
  • ↑
+
Ромашка, проанализировала все, что вы написали, и скажу: у вас, на мой взгляд, три основные проблемы:
1) вы слишком борзы
2) м.ч. вас не любит
3) свекровь все это видит (оба предыдущих пункта)
Что делать?  Первое — не проблема, решится сама собой, с возрастом и опытом. Сами начнете без лишних усилий понимать, где и как себя вести. Второе — очень сильная проблема. Если м.ч. до сих пор не любит (живете вместе), то поможет только операция. Сможете провести — решите проблему. Третья проблема начнет исчезать, как только исчезнет вторая, и полностью исчезнет, когда исчезнут 1+2
avatar

Yuliyetta

  • 22 февраля 2012, 21:38
+
Самое большее улыбают ваши выводы, потому что если бы я была борзая как вы говорите, то это свекруха давным давно заткнулась, потому что из того, что она мне делает замечания или критикует без повода, так я на некоторые не реагирую, и если я по каждому поводу ей скандал закатывала, бедная она была. Если я была борзая, то я бы там уже была прописана, поверте аргументы найти можно. Если бы меня не любил молодой человек, то он бы гулял направо и налево, да и врядли я жила у него. не защищает, так я не говорила, что он отмалчивается. хоть он и накричал на меня за ту история с сарделькой, что я притензии ему высказала, а не маме, но маме тоже досталось, он хоть и возмущается, что я ябедничаю, но он все равно вправляет мозги мамаше. А та сразу давит на то, что у нее давление поднимается от всех ссор, а как сама ссоры устраивает, то у нее ничего не подымается. Свекровь, ну ничего не видит дальше своего носа.
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 10:58
  • ↑
+
Ромашка, суть не в прописке! не обижайся. но суть такова что МЧ не дозрел до понятия семья-єто муж и жена! мамо должна быть отдельно! да и вы очень молодая! борзость идет от отсутствия опыта, отсюда и притензии к свекрухе — хотя все претензии должны идти к МЧ! хотябы по тому поводу что он обещал что мамо к вам лезть не будет! а потом свалил все на вас! свекруха то с вами делает что ей сынка по отношению к вам позволяет! и очень жаль что вы на такого осла свою жизнь тратите!
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 11:07
  • ↑
+
+++++
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 11:18
  • ↑
+
А с другой стороны как он может дозреть, если у него не была отца и он даже понятие не имеет, что значит настоящая семья. У когото хоть отчимы были или мамы одиночки ростили самостоятельных детей, а она что опекала его и опекает как будто ему все те же 5 лет. Она даже на работу ему названиет, чтобы спросить как дела. Он пытается бунтовать, только по моему слегка позновато, ее уже не переделать.
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 11:33
  • ↑
+
ну мой тоже из разводной семьи… ну и че! это не диагноз что он не видел! он маме позволяет вас гнобить… пока по тихому… но на едине она уже борзеет! а он устал и разбирайтесь сами! нормальный взрослый человек разве желает жить с родителями! да не вжизнь!  тут была форумчанка! забыла как зовут! девка красивая с жильем, с работой! а вышла за мамсика! он тоже захотел что б она с мамо жила! мамо на неё и с матами и наездами! сперва было что разбирайтесь сами, а потом мамуля тебя жизни учит, что б ты лучше за мной смотрела! я вашу историю в дальнейшем так и вижу!
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 11:38
  • ↑
+
некоторые желают, а совесть не позволяет. Вы думает ему не надоело, что его мама плеш проедает, еще как достало, но чувство долго превыше всего
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 11:41
  • ↑
+
еще раз ненадо оправдывать мнимое чувство долга! будет к мамо в гости ходить, если что! пусть не выдумывает! мой тоже за мамочку и чувство долга прятался… оказалось никто не умер и никто никого не бросил! мужу нравиться не быть маминым сыночкой а взрослым мужиком, главой семьи… к мамо не хочет! сейчас ремонт вовсю делает что б от моих съехать! вообще молодчинка!
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 11:46
  • ↑
+
а его мама сама себя содержат или ее сын содержит или помагает?
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 11:54
  • ↑
+
он помогает мамо! по сути её аппетитыбыли умерены нашим кредитолм за квартиру! ограничились квартплатой и лекарствами! но если посчитать с её пенсией сколько уходит в месяц у неё все одно расходы больше чем у нас 3х. но проще то что помощь фиксированная. и пока без закидонов! один раз был слукчай, сделала мужу вливания, взяли очередной кредит выплатили пока мой больше не куролесит, свекруха молчит
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 12:01
  • ↑
+
у моей тоже аппетит в плане транжирить хороший. особенно на одежду и всякие побрекушки. Но парень не хочет брать кредит, потому что боиться, что если начальство начнет наседать, то он уволиться, да и вдруг сократят. НУ и вообще если чтото случиться, где брать потом денег, родители мне не помогут. Снимать он не хочет, потому что надо с вещами туда сюда переезжать. Я хоть и раз в год переезжала с квартиры на квартиры, меня это не вдохновило
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 12:12
  • ↑
+
зачем переезжать? вы можете служебное вернуть?
Последний раз редактировалось пользователем ABCD 23 февраля 2012, 12:15.
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 12:14
  • ↑
+
у меня служебное такое же как и съемное. Если договор аренды не продливали, я переезжала. А я могла от полугода до 2 лет жить.а потом приходилось переезжать, при чем выбора у меня не была. Я последнний раз жила в малосемейке однокомнатной. Там мои вещи с трудом помещались. При чем, если мне подвернеться работа новая, то я уйду
Последний раз редактировалось пользователем Romawka 23 февраля 2012, 12:26.
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 12:26
  • ↑
+
ромавка, но по сути- это такие мелочи… зато никто мозг не компосирует круглосуточно! а если служебное то и платить ненадо! откладывайте на свадьбу… вообще живя отдельно проще отложить! со свекровкой у нас ничего не было! реально почти за 4 года жизни из совместного были только хлебопечка, частично машинка швейная и оверлок! ноут бук и то эти вещи покупались для работы! сейчас за те 1год и 8 месяцев у нас выплачена 3 за квартиру, сейчас опять взхяли кредит на ремонт и мебель… при чем когда  в это все ввязывались муж крутил у виска и говорил что не сможем… оказалось что очень даже сможем… дай боже здоровье! что б за год с кредитьом разделаться! боюсь я их но когда выхода нет то и в это лезешь
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 12:32
  • ↑
+
Ну а мы уже успели ремонт в своей комнате сделать и обновить всю мебель, сейчас собираемся делать ремонт в коридоре, а дальше собирать на свадьбу.
Последний раз редактировалось пользователем Romawka 23 февраля 2012, 12:45.
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 12:44
  • ↑
+
мы тоже начинали со своей комнаты закончилось всей квартирой! блин читаю ну прям как у меня! только мне баки про свадьбу не забивали! 
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 12:49
  • ↑
+
в смысле  баки про свадьбу не забивали? то есть не предлагали и не обсуждали?
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 15:53
  • ↑
+
я шла что б с ним жить! а как созреем возможно распишимся! ну я из тех которые от загса бегут! и фамилию не меняют… потому жениться на мне не просила.
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 19:28
  • ↑
+
Ромашка, я надеюсь, вы свои личные деньги в ремонт свекровиной квартиры не вкладываете?
avatar

Schatzi

  • 23 февраля 2012, 13:01
  • ↑
+
квартиры нет, но для комнаты парня да. но там малая доля.просто не хватала денег
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 15:55
  • ↑
+
Ромашка, причем здесь — гулял бы? я так понимаю, секас у вас с ним есть. Зачем ему гулять? А любовь здесь не при чем. Любовь — это желание оградить женщину от проблем
Последний раз редактировалось пользователем Yuliyetta 23 февраля 2012, 11:23.
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 11:22
  • ↑
+
Фантазия у вас большая, я не понимаю какая ему выгода со мной жить, если не любит? интересно, а как он может оградить, когда она нападает в основном, когда его нет рядом. Просто я когда то начала ругать его маму. что она мои сапоги куда то уже сложила, он уже хотел ругаться, а я потом вспомнила, что я их оставила на старой квартире, я еще тогда только начинала жить у него. Теперь конечно он не верит мне, если я рассказываю, что его мама рассказывала без него. А когда он слышит, что она мелит, он рыкает на нее.
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 11:38
  • ↑
+
А чего ж тогда написали, если все так хорошо?
А выгода жить с женщиной для мужчины есть, даже если не любишь: бесплатный секс, обслуга, энергия женская. Многие мужчины так живут, думая, что это лучше, чем ничего
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 11:42
  • ↑
+
Вот именно. Если мужчина с женщиной, то это еще не гарантия любви. Просто удобно может быть и все. Полно же женщин, которые замуж выходят, потому что время пришло, потому что одной неохота и т.д. Так вот и мужчин таких много, которым с одной женщиной удобно, вот и живут, ждут, что скоро настоящую любовь встретят, а пока не встретили, то лучше так. Одну партнершу для секса гораздо проще иметь, чем разных. Разных уламывать нужно, ухаживать, а это очень часто просто лень, да и денег жалко.

Когда мужчина любит, то он о женщине заботится и от проблем ее отгораживает, по крайней мере не сопративляется сильно идеи отдельно жить при любой возможности и хочет свою семью построить без третьих лишних.

Исключение: законченные мамсики с низким сексуальным темпераментом. С таким низким, что как не кукуй ночью, мамо не перекукуешь;))) У некоторых мамсиков даже по 2-3 брака было, но с мамой удобнее. С такими тоже нет смысла время тратить. Жизнь все-таки одна!
avatar

Schatzi

  • 23 февраля 2012, 12:50
  • ↑
+
ну есть еще исключения! мой не мамсик! он просто шуганый был! хотя тогда уже реально достал! но теперь мамсем не пахнет!
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 12:54
  • ↑
+
ну да, бывают еще шуганные или молоденькие совсем, но так это быстро проходит и МЧ взрослеет;))
avatar

Schatzi

  • 23 февраля 2012, 13:03
  • ↑
+
да просто бояться и сомневаться перестают
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 13:04
  • ↑
+
а жизнь одна, да! 
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 12:54
  • ↑
+
есть такое понятие! удобно блин! есть любовь несерьезная! а есть по серьезному! если моя мама на мужа наедит то будет скандал… реально зашибить могу! хотя мама у меня буйная, орет на меня но мужа не трогает! отец тоже может меня из дома гнать, но мужа никогда! потому как за себя еще прощу но за мужа порву нафиг!
Последний раз редактировалось пользователем ABCD 23 февраля 2012, 11:47.
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 11:43
  • ↑
+
Ну очень упертая девушка, хоть кол на голове теши. Написала, чтобы мнение других узнать, и сто человек (ой, 200) ей твердят одно и то же разными словами, но она не согласна. А чего хотела-то? непонятно
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 11:48
  • ↑
+
я хотела узнать как другим живется со свекровью, а оказывается что тут все не живут. Ну тогда скажите весомые аргументы, которые вы приводили, чтобы убедить мужа съехать от мамы, если он был маменькиным сынком и не в какую не хотел съежать. Кроме того, что вам не комфортно и вашего нежелания
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 11:57
  • ↑
+
очень долго и очень нудно, уже была готова с ним разойтись при том что была беременной! ну и помогло то что у мамо от того что будет ребенок тоже начало сносить крышу… и стала на мужа как на мальчика несмышленыша наезжать… короче она его сама дожала! а вообще незнаю, тк я в полне реально могла стать мамтнрью одиночкой… тк в загс меня уже затягивал муж и моя мама! я уже ничего не хотела! я хотела одного не видеть свекровь и не жить с ней под одной крышей! короче ситуация была критическая!
как вам незнаю! у меня кресная невестку гж своего сына выжила на съемное… но денег у девочки хватало только на комнату а мальчик не хотел жить в комнате и потому жил с мамой и ходил к своей девушке… и девушка его кинула… потому как это не мужик а говняный мамсик! пусть простит меня кресная как свекровь она монстр, а так милейший человек
вопервых попытайтесь вернуть служебное жилье! вовторых предложите ему переезд тк не хотите окончательно портить отношение с его матерью, и хотите жить в покое и уважении. в третих нервы не востанавливаються- а хроническое их напряжения приводит к болячкам в моем случае еще и лишнему весу! не цветет женщина в таких условиях… переедет то это ваш чел! будет рассказывать о возвышеной любви к мамо, а вы должны терпеть можете смело переезжать… дать время подумать — если передумает то дать шанс, а если нет то накой черт он вам сдался! вы у него не на первом месте! а в этом случае это не муж — это говно
Последний раз редактировалось пользователем ABCD 23 февраля 2012, 12:13.
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 12:10
  • ↑
+
а зачем какие-то аргументы приводить? не хочу с мамо жить и все! Без аргументов и компромиссов.
Вы вообще зачем к нему жить добровольно пошли? Нужно было вам сразу отдельно жить, сначала одной, а там бы и он постепенно к вам перебрался, если любит.
Нужно вначале отношений все точки расставлять, а то потом трудно о своих правах заявлять, когда уже все привыкли.
avatar

Schatzi

  • 23 февраля 2012, 12:56
  • ↑
+
это точно! в начале если все расставишь по местам меньше проблем!
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 12:58
  • ↑
+
так вот это называется уже капризы ваши, а если хотите убедить человека в чем то, то нужны аргументы, а не закатывания истерик
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 17:01
  • ↑
+
Ромашка, я Вас не пойму. Тут пишете свекра достала, а потом незнаете какие доводы до МЧ донести, чтоб от МАМО съехать, еще, чтоб и доводы — капризами не показались. Мужское это дело — выполнять женские капризы. А вы, извиняюсь, ж*пу напрягаете и чтоб МЧ капризной не показаться и чтоб свекра не доставала, а Вам еще благоверные предъявляет претензии, чтоб с МАМО дружили. А сам для Вас лично ничего не сделал. Конечно, с такими раскладами и о себе подумать некогда.
avatar

Malvina26

  • 23 февраля 2012, 19:12
  • ↑
+
может это и капризы, только вот живешь всю жизнь по-человечески (с родителями или одна) и потом бац! замужество — счастливая жизнь закончилась? и зачем оно надо — такое замужество, если от него одни проблемы? Выходя замуж хочется, чтобы моральное состояние души улучшилось (любовь и все такое) или осталось на том же уровне, ну уж не ухудшилось, верно? А то это не прогресс в жизни получается, а регресс какой-то!
avatar

Schatzi

  • 23 февраля 2012, 23:25
  • ↑
+
да потому что она меня достала своим тупыми советами. Ладно на придирки он может ее заткнуть, но извините на ее советы, что он ей скажит? или тоже из за этого скандал устраивать, он просто не реагирует на ее советы, а если донимает, то говорит, что сам разберется. А я пока не могу на ее дебильные советы молчать. Иногда конечно промолчу, но иногда у меня и нервы сдают.
Ну может кому то и удобно жить в не любви, а вот мне лично было не очень то удобно. Парень был при деньгах, но когда нет вообще никаких чувств, то это не жизнь. Парню никто не мешает найти дуру, которая и маме понравиться и по дому будет все делать.
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 11:51
  • ↑
+
маме никто не понравиться! вы меня частично напоминаете когда мне где то 22 было! я тоже вовсю оправдывала своего МЧ! а там тоже мамсик был! и при всех его какашках были виноваты все но только не он! а у него был папа- так папа там такое периодом выдавал… а по сути там сынка такой, папа не причем…
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 11:58
  • ↑
+
ну нравились же до меня. Ее че и колотит, потому что те девушки с мамой советовались, когда посоряться с ее сыном, помагали ей, были на ее стороне, если не нравилось как сын с матерью разговаривает. А я советы не принимаю, не рассказываю как у нас дела в отношения, и всегда на стороне парня при их ссорах
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 12:02
  • ↑
+
если б он бы их жить привел было б тоже самое!
а в остальном как в анекдоте- она мне не нравиться потому это моя будущая невестка
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 12:12
  • ↑
+
не думаю, есть такие что любят угождать
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 12:15
  • ↑
+
знаете казаться не значит быть! если б он любую из этих клав привел то она ему какую то наташу вспоминала! это большая ошибка на свой счетсве принимать… свекра даже если вы ей зад лизать будете и на задних лапках ходить все одно скажет что вы г, а вот маша с которой ты когдато гулял вот то да такая б невестка была… не пускайте чужих тараканов к всебе в голрву
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 12:17
  • ↑
+
Ромашка, у вас неравенство в отношениях: вы своего м.ч. любите намного больше, чем он вас, и вы его боитесь потерять, а он вас нет. Вы боитесь ставить ультиматум, потому что чувствуете, что он выберет маму, а не вас. Лучше тогда, пока молоды, поискать другого м.ч., который будет вас искренне любить и бояться потерять, трястись за вас. С таким жить, растить детей — счастье. А перд этим всю жизнь будете пресмыкаться и решать проблемы (с ним они всегда найдутся, т.к. он позволяет себя любить, а вы любите).
Если я не права, ставьте ультиматум: даю тебе ровно месяц на поиски жилья и переезд, потом навсегда ухожу.
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 12:58
  • ↑
+
боюсь что с ультиматумомбудет расставание по сценарию! если б мне ультиматумы ставили то уперлась рогом, муж у меня такой же! недай бог перед фактом ставить сделает все наоборот! я тоже такая! почему все не обговорить серьезно, найти жилье и дать время подумать! если любит то пойдет нет ну фиг с тобой! переломить псих укстановки тоже не просто!
Последний раз редактировалось пользователем ABCD 23 февраля 2012, 13:03.
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 13:02
  • ↑
+
В их случае будет расставание не из-за факта ультиматума, а из-за факта, что ультиматум ставит априори более слабая сторона в отношениях. Но лично для Ромашки — это благо побыстрее определиться с этим м.ч.
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 13:07
  • ↑
+
возможно! просто я знаю одно будь у меня служебное жилье вопрос проживания с мамо даже не рассматривался. всю жизнь борюсь за независимость
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 13:08
  • ↑
+
Уточнение. Когда мы молоды, нам каждый наш мужчина кажется последним шансом. С возрастом приходит понимание, что мужчин полно и в них можно рыться как в сору, главное, точно знать какого ты хочешь и какого не хочешь. Не миритесь с плохим отношением, не терпите. Вы теряете время, а где-то ходит сейчас ваша судьба, которая ради вас свернет горы и будет вас всю жизнь носить на руках. Мне тоже каждое расставание казалось концом света, но в итоге каждый следующий мой мужчина был намного лучше предыдущего
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 13:04
  • ↑
+
ну не нам судить что она теряет! опять же вспоминая первый год жизни со своим мужем досих пор удивляюсь как я с ним вообще жила! денег не давал- сама зарабатываешь, мама всегда права, не вмешивай меня в ваши дела… и короное я тебе ничего не обещал!
сейчас небо и земля! кто его знаетчто может в результате выйти!
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 13:06
  • ↑
+
то есть: тогда он вас не любил, а потом полюбил? Или что?
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 13:09
  • ↑
+
он любил! просто когдато он женился-была большая любовь… так там были и притязания тещи на их квартиру, и отбирание зарплаты… постоянные скандалы… шантаж с ребенком! ой там много чего было! терпел пока терпелке не оборвалась… и он вернулся к мамо через 10 лет того дурдома! через год- полтора мы познакомились… он тогда такой шуганый был, я его тогда еще не любила, нотакого зашуганого в личных отношениях мужика не видела… но при этом он мне очень помогал, делал подарки, мог приехать в 11 ночи телек починить… и никакой агресси, он очень умный, умеет объяснять все очень аргументировано, и с первого раза… он очень заботливый и щедрый! и этим меня покорил… тк очень мало по настоящему заботливых мужиков, которые непросто баки заливают а реально все делают.
но вот с мамо это было что то! по сути мамть у него был единственный близкий провереный человек, которому он 100% доверял… вот не доверял он мне, тк шуганый! теперь доверие на все 100 по деньгам, тайнам по всему! я знаю почти все, деньги у нас общие! и вооще если охарактеризовать все наши 6 лет совместной жизни то мы для друг-друга самые родные люди! мне никого больше ненадо, мне с ним комфортно, надежно уютно, и настроение у меня часто влюбленное(вот иногда как будто просто встречаемся такие чувства), у него тоже что то, особенно с работой разгружаеться так тоже ходит меня цепляет постоянно… ну вот и так бывает
а с мамой его вышло что она его подставила по сути с квартирой и нет ей того доверия как мне. и вообще он нас уже держит отдельно!
 
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 13:21
  • ↑
+
так у него просто психическая травма была;))
avatar

Schatzi

  • 23 февраля 2012, 13:32
  • ↑
+
Дело в том, что во многих парах инициатор отношений — женщина. У Ромашки так, у вас так было в начале. Мужики от этого борзеют, типа тебе надо все это, ты и старайся, а я буду мамулюбящим (шуганым, осторожным, недоверчивым и т.д.) Вот если б они сами за нами бегали и добивались с трудом девушек, то перестали бы играть в игры и носить временные маски. Я знаю примеры, что при встрече с другой женщиной бывший мамсик становится резко ОЧЕНЬ самостоятельным, а бывший шуганый — ОЧЕНЬ ДАЖЕ СМЕЛЫМ. Мужчин очень портят женщины без претензий, на все готовые ради факта отношений. Мужики тупо начинают куражиться, как хотят
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 13:35
  • ↑
+
Ромашка, еще раз предлагаю вам открыть глаза: он ради вас даже ПАЛЬЦЕМ ШЕВЕЛЬНУТЬ НЕ ХОЧЕТ! делайте выводы сами
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 14:12
  • ↑
+
Ромашка, я с Джульеттой согласна в том, что он игнорит то что Вы с его мамой не уживаетесь и не определяет ни каких сроков в плане женитьбы и сьема, даже не обещает ничего. Или обещает?
Последний раз редактировалось пользователем Snek 23 февраля 2012, 14:43.
avatar

Snek

  • 23 февраля 2012, 14:42
  • ↑
+
вообще то это не я была инициатором, во вторых, это я первая сказали хватит и у парня был месяц на то, чтобы показать себя с другой стороны, и тогда у меня были притензии к самому парню, а потом уже к его маме. Да и при том служебная квартира до декрета, как только я в дикрет, так квартиру попросят освободит и тогда, что к мамочке? потому что парень боиться нас не прокормит.
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 17:09
  • ↑
+
Ромашечка, послушайте, мы так долго с Вами уже общаемся, Вы четко определились и я думаю сами на своем опыте уже поймете о чем Вам пытались сказать, желаю Вам чтобы появилась у Вас с МЧ возможность снять жилье. Но то что Вы с мамой МЧ не найдете общий язык и будете лается в этом я уверенна.Потому что там много причин:
она живет у себя дома;
не в том возрасте чтоб нуждаться и под кого то прогибаться;
она не будет сожалеть если Вы из-за нее порвете с сыном, наверно даже обрадуется что Вы сьедете;
с ней Вы разные уже изначально и подругами не станете;
Вас будет все время раздражать ее котлетки и срач, а она не видит смысла ради Вас меняться.

avatar

Snek

  • 23 февраля 2012, 20:29
  • ↑
+
+++++
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 23:50
  • ↑
+
Ромашка,
1. вы первая сказали хватит, и у парня был месяц показать себя с другой стороны. Показал?
2. Были претензии к самому парню. Он их выполнил?
3. Служебная квартира до декрета. Вы не женаты еще, какой декрет?
4. Парень боится, что не прокормит. Какой декрет еще раз?
Решайте проблемы по мере их поступления! Начните еще раз с первого
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 23:49
  • ↑
+
показал и выполнил. я бы сказала то был протест против того, что он не хотел меняться.
Да какая разница когда мне в дикрет, главное то, что придется все равно к его маме переезжать и что мне тогда начинать с ней притераться в положении? Парень прокормит, стоит только уменьшить свой апппетит и не тратить деньги на всякие хочу. Он зарабатывает достаточно, просто он думает, что на ребенка надо очень много денег, хотя на самом деле не больше чем на взрослого. 
avatar

Элеонора

  • 24 февраля 2012, 11:57
  • ↑
+
Ромашка, тебе остается тогда отравить буд.свекровь.Извени! но просто я для тебя выхода не вижу другого. хоть в положении ты будешь, хоть сейчас, хоть потом через 10 лет, даже если парень твой будет тебя защищать, и если свекровь при смерти будет лежать, всё едино не будет прекрасных отношений у вас со свекровью.она только тебя будет еще больше со временем раздражать.
avatar

Snek

  • 24 февраля 2012, 19:28
  • ↑
+
инициатор отношений был муж… он и бегал и ездил и предлагал, у меня был выбор потому как пока наши отношения еще не зашли далеко и не были серьезными, у меня были еще один кавалер… мой муж просто сделал так что я его предпочла другому! он был лучшим!
мой самостоятельный и мужик! а вот по поводу семьи и жены и всего тоакого он уже вкусил так что и мне от его бывшей жены и от бывшей тещеньки перепало… и если тебя гнобят 24 часа в сутки… пытаються всеми правдами неправдами через суд и угрозы поживиться… настраивают ребенка против него, опять же требуют денег шантажируя ребенка. я думаю что в следующий раз вы не побежите сломя голову в загс только потому как у васЛЮБОВ.
по поводу женщин без претензий готовых на все ради отношений! поржала чесно слово… так красиво говнецом чуть не покрыли… я в загс никогда не бежала… у меняродители так жили что отбили у меня всякое желание это делать. я за репетицию семейцной жизни до росписи. потому как многие мужья такой мед до свадьбы и такое говно после. а мне этого ненадо я от папы откушала и битьев и оскорблений… у меня было 2 официальных предложений за муж. предлагала сразу пожить гб. женихи очень возмущались, оскорблялись и со временем отваливались, находили себе какихто клав и маш и женились… вот скажу об обоих знаю через знакомых да гори огнем такое счастье… и флаг им в руки за поход в загс. один гуляет налево и на право и ни вчем не отказывает пока жена с детьми дома сидит.
второй женился развелся, звонит мне периодами ноет… че ноет то...
а куражился он потому  он мне не верил, он считал что он меня кормит и достаточно раз я не прошу… а я не просила тк не привыкла выпрашивать. пусть сам дает! а в остальном он меня устраивал и если б не совместная жизнь с его мамашей… а так он меня ни разу не оскорбил, не ударил, всегда маленькие подарочки, внимание… помощь тоже была, я с нм тяжести таскать перестала… да хороший мужик только шуганый!
 
Последний раз редактировалось пользователем ABCD 23 февраля 2012, 20:25.
avatar

ABCD

  • 23 февраля 2012, 19:55
  • ↑
+
АВСД, мы с тобой и в этом похожи, родители любили друг друга, но ссорились очень горячо, потому я никогда не хотела взамуж laugh, наверное, поэтому меня чуть ли не под прицелом в ЗАГС приглашали)))
avatar

Юлия (jdmak)

  • 24 февраля 2012, 09:38
  • ↑
+
у нас досих пор разборки! досих пор как послушаю как они «общаються» внутри все сотрясаеться, хочеться свалить и не возвращаться!
в загс шла под прицелом… хотели просто рассписаться и все… но предкам захотелось цирка
avatar

ABCD

  • 24 февраля 2012, 18:08
  • ↑
+
Как это знакомо…
avatar

mivinka

  • 24 февраля 2012, 18:47
  • ↑
+
что цирк?
то у на вообще смешно! в комнатку забежали в паспортах штамп поставить и все! ой что тут началось, мы то уже рассписались и тут свекруха с моей мамой заваливают… и с квадратными глазами ОЙ ВЫ РАСПИСАЛИСЬ, А КАК ЖЕ ОБРЯД, А КАК ЖЕ ФОТО… нуда… ну конечно и тут же к тетке которая регистрировала нас ой какже это… короче тутже при нас договорились и через 30 минут мы вовсю слушали торжественную речь о вступлении в брак! как по мне цирк! ну поклянились мамкам… хорошо что свадьбу никто не захотел… нам то она ненужна была мы тогда квартиру уже искали, так что денег на фарс небыло да и незачем! 
avatar

ABCD

  • 24 февраля 2012, 19:45
  • ↑
+
Ромашка и еще, Вы насчет ремонта в комнате писали и еще планируете в коридоре, закупили мебель новую, по чьей инициативе и за чей счет? Вы желаете там и дальше жить со свекрой? Просто получается так что у Вас есть желание жить -улучшение жил.условий, добиваетесь признания Вас свекровью, а Вам даже замуж не предлагают. Или предлагают?
avatar

Snek

  • 23 февраля 2012, 14:46
+
у нас пока на свадьбу нет денег, потому что потратили на мебель новую. Мы договорились, что года 2 подсобираем и сделаем свадьбу. Ну парень собирался делать ремонт в своей комнате, а потом я собралась переехать, а вещи не куда было складывать, пришлось покупать шкаф и мне уголок, плюс парень решил и другую мебель обновить. За коридор тоже инициатива парня
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 16:06
  • ↑
+
Ромашка, не мое конечно дело, хотите прислушивайтесь хотите нет.
Когда денег на жилье и на сьем нет, можно к примеру расписаться,
а потом через год свадьбу, ситцевая вроде называется, забабахать. 
Но это как хотите. Я так… мысли вслух.
avatar

Snek

  • 23 февраля 2012, 16:43
  • ↑
+
я думаю через год мне уже будет не до свадьбы. От ребенка нас удерживает только свадьба.
avatar

Элеонора

  • 23 февраля 2012, 17:04
  • ↑
+
Ромашка. Вы писали, что работаете, но всю свою з/п тратите себе на одежду и кое-какую еду. Когда ничего не остается, живете на деньги парня. Кто будет подсобирать на свадьбу, парень? Он, как видно, делает ремонт в своей квартире и обновляет мебель. Кто откладывает деньги на свадьбу? Так можно лет 10 собирать. Может, ну ее… Расписались без помпы, залезли в ванну и отметили вдвоем шампанским, потом быстренько сняли квартирку и зажили в любви и согласии без всяких свекрух. Что мешает? Или кто не хочет?
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 23:58
  • ↑
+
Я знала одну пару, живущую в ГБ, там м.ч. тянул время, типа копил на свадьбу 5 лет. Девушка согласна была расписаться так, без фаты и т.д. (надоело ждать). Но он упорно настаивал на О-Очень пышной свадьбе. Из-за этого все двигалось черепашьим шагом: год встречались, год жили вместе в квартире, год знакомились и налаживали отношения с его родителями, год — с ее родителями, год — мусолили кого приглашать, что надевать, где отмечать. Потом он познакомился случайно в магазине с какой-то девицей, бросил свою невесту, и через 2 месяца женился на новой пассии (была роспись и в кафе вечеринка для друзей)
avatar

Yuliyetta

  • 24 февраля 2012, 00:06
  • ↑
+
Сама я «выдала» замуж многих подруг и родственниц, помогала организовывать, была свидетельницей, и просто гостем. И заприметила для себя одну закономерность: чем пышнее свадьба, тем меньше потом вместе живут.  Странно, но факт. Самая пышная свадьба, на которой я была, происходила в президентском дворце, было 900 приглашенных. Молодые развелись через месяц.
avatar

Yuliyetta

  • 24 февраля 2012, 00:19
  • ↑
+
Ромашка, вот Джульетта горькую правду пишет, не всегда, но чаще всего так получается, что чем пышней свадьба тем быстрей разводятся.Моего папы сестра у ней сын, играли такую пышную свадьбу, тоже приглашенных было ну оооооооочень много!!! молодожены через год развелись. А моя соседка жила с мужем в сьемном жилье, помощи им с мужем ждать неоткуда, все сами, просто расписались, живут душа в душу, денюшку скопили уже переехали в новую СВОЮ квартиру...
Я не вижу смысла как некоторые кредиты берут для свадеб. У нас были такие, он на себя взял кредит, они уже развелись, а он все кредит платит.Ну где логика?
avatar

Snek

  • 24 февраля 2012, 09:27
  • ↑
+
я тоже знаю подругу, которая взяла кредит, А потом развелась. Но хоть они и жили отдельно от мам, это не спасало их брак
avatar

Элеонора

  • 24 февраля 2012, 12:02
  • ↑
+
твопрос пышности свадьбы упираеться в деньги а не как в чувства! помоему связи не вижу! у меня знакомые все по разному свадьбу праздновали, кто какую потянул… и както взаимосвязи не было! 
avatar

ABCD

  • 24 февраля 2012, 18:10
  • ↑
+
вообще то ремонт можно сказать закончен, в коридоре осталось только обои поклеить (все куплено). И парень может насобирать на свадьбу, он получает достаточно. И если через 2 года не выполнит обещания, то я просто уйду, я не собираюсь дальше слушать отговорки. И нам не нужна пышная свадьба, максимум 30 близких человек. Просто парень считает раз его друг-преподаватель смог сделать скромную свадьбу, то почему он не может. При чем многим моим ддрузьям помагали родители со свадьбами, нам расчитывать не на кого.
avatar

Элеонора

  • 24 февраля 2012, 12:01
  • ↑
+
Ромашка, хорошо. Что мешает до свадьбы снять квартирку и пока пожить там, тем более, м.ч. хорошо зарабатывает. Вы собираетесь еще 2 года терпеть свекровь (при плохих отношениях) и потом, возможно, уйти, если м.ч. продолжит нынешнюю линию? Пусть прямо сейчас выполнит обещание (жить своей семьей), зачем столько ждать, пожалейте свои нервы и здоровье. Расставьте приоритеты, отвлекитесь от мелочей (свадьба, ремонт в чужой квартире). Кстати, кто обои будет клеить в коридоре?
avatar

Yuliyetta

  • 24 февраля 2012, 12:53
  • ↑
+
обычно все вместе клеем, в комнате парня я частично помагала им клеить, а доклееивали мы с парнем, потому что свекрухи надо было утром на работу, она видите ли не выспиться, хотя стояла и глазедла как мы клеем.
avatar

Элеонора

  • 24 февраля 2012, 17:12
  • ↑
+
ГБ возможен только в двух случаях: или уже есть совместное желание пожениться, но молодые чего-то решили подождать (копят деньги на свадьбу, на квартиру, что-то еще); или кто-то из двоих не хочет официального брака (не уверен в своих чувствах, не уверен, что партнер — лучшая партия, тупо решил временно попользоваться другим). Во втором случае ГБ держится на одном человеке, который на что-то еще надеется. Чтой-то мне кажется, что в случае Ромашки, вариант второй и ГБ держится на чувствах и намерениях Ромашки. В этом случае, глупо бежать впереди паровоза и пытаться наладить отношения со свекровью
avatar

Yuliyetta

  • 23 февраля 2012, 15:57
+
Ромашка! чем вы мне импонируете, вы — человек с очень высокой самооценкой (сама такая же). Мне вдруг стала неберазлична ваша судьба. У вас большое будущее, но не хватает опыта и знаний. Вы вот сказали, что дали своему МЧ месяц на ответ: готов ли он меняться? И он, вроде, готов. А вы сами готовы? Если ДА, могу помочь
avatar

Yuliyetta

  • 25 февраля 2012, 00:28
+
да? а я думала у меня низкая самооценка. потмоу чо я к себе критично отношусь, иначе зачем мне терпеть, нашла бы другого, я же стою лучшего. Если бы я не была готова меняться. я бы не согласилась переехать и жить со свекровью. так как я была просто категорически проитив этого и мне было трудно переступить через себя. а чем вы мне можете помочь?
avatar

Элеонора

  • 26 февраля 2012, 01:46
  • ↑
+
попробуйте прочитать вот эту книжку, может что-то выясните для себя
www.onlinedisk.ru/file/507749/
avatar

Yuliyetta

  • 26 февраля 2012, 10:19
  • ↑
+
бегло  прочла, но я не увидела в рассказах себя. Я не считаю отговоркой не жениться, что надо денег подсобирать. Это рально так и есть и это не оправдание. Если я куда то уезжаю мой парень мне звонит первый и спрашивает как я там, а если не беру трубку-переживает.  И он сам напросился познакомиться с моими родителями, я не хотел знакомить потому что не знала как будет вести себя мой папа. И обижается. что его не знакомлю со своими друзьями.
avatar

Элеонора

  • 26 февраля 2012, 15:56
  • ↑
+
Я все не осилила, но по-моему, это она!
  http://www.youtube.com/watch?v=i35kANE4DdE
 Девочки, посмотрите, пожалуйста!!!
avatar

happybird

  • 26 февраля 2012, 18:29
+
нет не она! это совершенно разные люди! птичка зачем ребенка обижаешь?
avatar

ABCD

  • 26 февраля 2012, 20:53
  • ↑
+
Акцент похож)))
avatar

happybird

  • 26 февраля 2012, 22:52
  • ↑
+
с чего вдруг?
avatar

ABCD

  • 26 февраля 2012, 23:06
  • ↑
+
ну наверно они через компьютер все видят и слышат
avatar

Элеонора

  • 26 февраля 2012, 23:53
  • ↑
+
как смешно. наверно вы с подруг смеетесь, когда они вам жалуются? или они вам не доверяют свои проблемы?
avatar

Элеонора

  • 26 февраля 2012, 23:52
  • ↑
+
что за ода гастроэнтерологу.
avatar

rakcha

  • 27 февраля 2012, 08:06

Автор топика запретил добавлять комментарии