Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови: — Мама, я так мою? — Не так! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь: — Мама, так? — Не так! — А как же? — Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью Встречаются две свекрови, одна другой говорит: -У меня невестка опять беременная -А у меня кошка тоже беременная -Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились… Тост для свекрови от невестки: «Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне». Встретились две подружки. ”Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. ”Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — ”А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа ”во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: ”Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

Деревенский дом, муж со свекровью сидят, чай пьют. Тут кто-то «воздух испортил». Свекровь(ворчливо): Вот, невестка — сволочь, никакой жизни, то грязь разведет, то скандал закатит, то воздуха попортит, я тебе говорила, не будет с этой дрянью нормальной жизни… Муж: Мама, так она же в поле. Свекровь (убежденно): Так оттуда и несет!

Мать говорит сыну: — Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью! — Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада. — Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить. Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником. Свекровь отчитывает невестку: — Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы… — Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

приводит сын трёх девушек и говорит: — мама, угадай кто моя невеста? мама тихо на ушко: -вон та, в синей кофточке — как ты угадала?? -она мне больше всех не понравилась!

Упрекает муж жену за то, что она совсем не занимается детьми. Она ему в ответ: — Как это я не занимаюсь нашими детьми7 Я их поженила, развела! Что я еще могу для них сделать?

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит.
"А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось".
А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину,
тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь
сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает
в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?