Придумала не я, нашла на одном сайте, может не ново, но все же)))


Ваш ненаглядный сын подложил вам настоящую свинью: женился. Бывает,не вы первая. Ясное дело,вы чувствуете себя отчасти обманутой,отчасти — брошенной,отчасти — незаслуженно оскорбленной. Ведь,вы ему отдали всё лучшее,что у вас было,а он,меж тем,собирается сделать то же самое,только ошибся адресом: выбрал какую-то девицу и всё лучшее отдает теперь уже ей. Променял материнскую любовь и преданность на какие-то сомнительные удовольствия,которые вполне можно было бы получить менее дорогой ценой,не предавая родную маму.
Нет,вы,конечно,не против женитьбы в целом. Но зачем так спешить? Зачем быть таким неразборчивым? Зачем так безоглядно и расточительно тратить свое время на девушку,которая,всего лишь, — одна из миллиона!
Выход из этой ситуации один: показать сыну на личном примере,какой должна быть идеальная жена. Делайте все это в присутствии невестки,и она тоже сможет сориентироваться: быстро исправит свои ошибки. Конечно,идеальной ей все равно не стать,но,возможно,она станет хотя бы number two — после вас. Если вам действительно не безразлична судьба отпрыска — дерзайте,всё в ваших руках. Следуйте предложенным правилам,и очень скоро ваш великовозрастный юнец и его новоиспеченная супруга поймут-таки, что к чему в этой жизни.
1. Дом вашего сына — это ваш дом! Вот,и чувствуйте себя там,как дома! Например,не забывайте,лишь переступив порог,тут же переодеваться в одежду сына,или в халат невестки: так вам будет удобнее. Для переодевания пользуйтесь спальней.
2. Главное,что обычно отличает быт любых молодоженов — это его отсутствие. Стремительно переместившись к плите с танцпола,молодая жена вашего ненаглядного сына продолжает все делать приплясывая,то есть — кое-как. Наверняка,плинтусы у нее не протерты,в цветочных горшках — прошлогодняя земля,а шторы нестираны уже месяца два. Непонятно,как вы вообще выносите мысль о том,что в таких условиях живет ваш родной сын!
Немедленно исправьте это положение. Приходя в гости к молодым,тут же начинайте заниматься хозяйством,даже если вас об этом и не просили. Задерживайтесь там как можно дольше,чтобы успеть переделать побольше дел. Вымойте унитаз,наведите порядок в шкафах,разложив вещи по своему вкусу. Еще лучше — прибраться и в спальне,сменив там постельное белье,вне зависимости от его свежести. Идеальный вариант — чтобы у вас был ключ от квартиры,и вы могли бы тактично и ненавязчиво заниматься всем этим в отсутствие семьи сына,а по возвращении — встретить их у порога полным отчетом о проделанной работе. Ну,разумеется,они будут ужасно рады и поблагодарят вас. Что — у вас нет ключа? Так попросите!
3. Идем далее. Непрестанно следите за тем,что невестка делает не так. Помогайте ей побыстрее вжиться в роль хозяйки: давайте советы! На то и существуют старшие,чтобы делиться опытом и учить молодых жить. Положение всерьез осложняется,если вам попалась по-настоящему хозяйственная невестка. В наш век генетических мутаций бывает и такое. Могу предложить вам небольшие веселые и эффективные развлекалочки и на такой случай.
4. Начинающие жены,как правило,крайне небрежно относятся к распорядку дня своей семьи. По выходным они просыпаются после 12,когда в приличных домах уже идет ланч,а ложатся,по своему обыкновению,безобразно поздно,когда в тех же домах уже идет по расписанию 21 сон. Помогите молодым сориентироваться во времени. По выходным звоните им часов в восемь утра и ласково говорите в трубку что-нибудь вроде«Петушок давно пропел» или«Кто рано встает,тому Бог подает». А по вечерам,около 9-ти — отзванивайтесь с напоминанием,что«уже давно пора чистить зубы и спатки».

День добрый, коллеги! Многие мамы записывают за своими детьмя смешные высказывания, оригинальные поступки, я же хочу обнородовать перлы моей Свекрови Батьковны (в дальнейше СБ).
Итак:

Я, беременная 8,5 месяцев, качественно поевши, сижу отдыхаю.

Моя СБ: — Что покушала? Ну иди на велотренажере позанимайся!

Я, искренне: — Зачем?

СБ, не менее искренне: — Калории сбросишь!

----------

Выхожу как-то на кухню,  моя сидит вся в лекарствах по уши.

Я: — Ого!

СБ: — Решила разобрать, старые выкинуть, ну-ка прочитай что это за пузырек, без очков не вижу.

Я: — АНТИПАРАЗИТАРНОЕ средство!

СБ: — Ой-ой! Это не надо выкидывать, это оооочень хорошее средство, дорогоооое, пока срок годности не вышел надо допить!

Я: — ???!!!???

СБ: — Осенью всем будет очень пользительно (ее любимое, мною «нежно обожаемое» словечко), летом много паразитов съели!

Я (к слову врач): —   Умоляю Вас, не пейте! Просто так никакие препараты пить не нужно!

СБ, нехотя отставляя в сторону: — Ладно, потом выкину.

Боюсь представить, что уже выпито и оставлено на допивание!)

-----------

СБ не работает уже лет -дцать, все время проводит перед телевизором. Предпочитает российские сериалы о милиции, пардон, полиции. Ну и конечно-же все утренние медицински и околомедицинские передачки)

Недавно выдала фразочку: — Когда молодая была, в медицине не разбиралась!

Логично предположить, что теперь-то она АС!

----------

Я: — А что это в яичнице зеленое?

СБ: — Брокколи! Я же смотрю передачи (это камень в мой огород, я почти к телевизору не подхожу), так вот ТАМ сказали, что сочетание яйца и брокколи очень способствует ЧЕМУ-ТО!

----------

Вчера, на полном серьезе, рассказывала мне о мужчине которого украли инопланетяне и вбили в мозг огромный гвоздь!

Я: — Смешно!

СБ: — С этим не шутят!

------------

Сокрушалась как-то, что в молодости ее мама заставила учиться швейному делу (ни одной вещи сшитой ее руками не видела):

— Не ту профессию я получила, очнь хотела врачом быть. Правда, трупов боюсь страшно!

Я: — Каким конкретно?

СБ: — Судебно-медицинским экспертом!

Я6 — Они все патологоанатомы, как раз с трупами работают.

СБ: — Ну вот!

Что «ну вот» я уже выяснять не стала, побоявшись запутаться окончательно))

Продолжение следует...

У меня дома живёт котёнок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-тоувлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел,я громко и с раздражением спрашиваю:
— Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
— Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела…
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке…
А со свекровью мы потом долго смеялись.

Девочки, сегодня утром смеялась, когда прочитала это www.malinky.ru/2007/07/31/camye_stydnye_postupki_devushek_ja_plakal....html Некоторые истории довольно пошлые, но нам же здесь всем уже есть 18))) Вспомнила свою историию, когда мне было стыдно.
  Однажды ехала утром в автобусе, хотела схватиться за верхний поручень и в это время водитель резко тормозит, моя рука срывается и я попадаю по щеке мужику, который стоял рядом. Получилась звонкая пощечина. Мне было очень стыдно, хорошо, что мужик оказался адекватным.
  Предлагаю поделиться своими стыдными и смешными историями
 
 

Девочки, вот он мультик о семейной жизни.
«Вот он я, а вот — мама моя… будем (слу)жить вместе с нею. Я один — ничего не умею!»

www.youtube.com/watch?v=-8r1PFW4FcI

Но поверте в невесткино слово, что исправим мы даже и Вову.

заодно ценное указание — как нельзя воспитывать мальчишек))

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала