Про самостоятельных молодых и помощь родителей

Блог им. Talula
Навеено темой о «самостоятельности», скорее даже настроем автора темы…
Что у нас есть? Есть почти 20 лет совместной семейной жизни, трое детей, три единицы недвижимости, одна из которых в состоянии строительства. Есть мамо, мать моего мужа. он у нее единственный сын, с мужем она разошлась, когда сыну было 8 месяцев. Отец с сыном не общался.
Сын, муж мой, с мамой был мамсиком, без мамы — очень адекватным, умным и интересным мужчиной (за годы совместной жизни мамсик в нем сдох, или был загнан мной глубоко и надолго).

Перед свадьбой были ее обещания, что жить молодые будут отдельно (у нее полуторка была), что жить молодым она даст. мешать не будет.
После свадьбы три дня мы прожили без нее, на третий день она пришла, по ее виду сыночек понял, что мама «настроена ого-го как», сбежал из дома, оставил меня с ней одну. Мамо тут же устраивает скандал из-за какой-то выброшенной сыном перед свадьбой старой лампы и я слышу сакраментальное:
— Вы и меня выбросите как эту лампу!
Затем:
— Ты пришла в мой дом, чтобы выкинуть меня отсюда и забрать моего сына!

Потом была жизнь в течении 4-х лет с мамой в съемном доме, который считался все равно ее домом, хотя оплачивал съем мой муж. В ее полуторке помещались с трудом они сами, я и моя сумочка с парой костюмчиков влезали уже со скрипом. И кроме того, после свадьбы я сразу забеременела.

В общем, как оказалось, жить отдельно от мамо мы не можем, мамо болеет, причем со страшными стонами и болями (ночью под нашей дверью), инфарктами, инсультами и прочим, в итоге оказавшимся дешевыми спектаклями одного актера. 

В принципе, и мои родители не блистали крепким здоровьем, но они не выносили нам мозги по этому поводу. В отличие от мамо. Сейчас моих родителей уже нет в живых, а мамо по-прежнему болеет. Дай бог ей долгих лет жизни!

Так… о чем я? 
О самостоятельности… жить отдельно — низзя…
Снимаем дом…
А мамо, хозяйка в съемном доме… Я — никто, ничто и звать меня никак…

Надо отметить, что у мамо были в советские годы сбережения. И когда ее сын (единственный, замечу еще раз) начинал свой бизнес и становление на ноги как человека, мужчины, зарабатывающего деньги, он попросил у мамо часть денег в долг. Мамо отказала, сославшись на то, что занимаясь бизнесом, он угодит и вляпается во что-то плохое, и мало того, что прогорит и потеряет деньги, так еще его и убьют рэкитиры (дело было в шальные начальные 90-ые). Потом сын попросил денег в долг (!!!!) на машину. Было отказано по причине того, что на машине можно вусмерть разбиться.
Все это мне рассказывалось не раз, с горделивыми нотками и интонацией матери, поступившей очень мудро и спасшей сына от всех напастей.
В это же время вставал вопрос и о приобретении жилья для сына (родня подсказала  мол мальчик вырос, скоро будет жениться, а жить всем вместе в полуторке тесно). Но, мамо решила, что когда он жениться, она тогда посмотрит на невестку, и если ей понравится невестка, то она тогда купит сыну дом. 
В итоге, у мамо сгорают все деньги и остается она ни с чем.

А тут свадьба, а тут я, и наша молодая семья.

И начинал мой муж с нуля. Было тяжело, очень. А рядом были его друзья, знакомые, которые стартовали с помощью родителей или даже продолжали дело родителей. А мой и я рядом с ним — пахали. Мы поднялись, но далось нам это тяжело. теперь мечта мужа, дать старт своим детям, он совсем не хочет, чтобы его сын начинал также, как и он — с голого ничего.

Через четыре года жизни с мамо, я ухожу от нее и мужа, забрав ребенка. Еще через три года у нас с мужем появляется своя квартира.

Мамо, полюбившая жизнь в просторных домах на земле,  возвращаться в свою полуторку не захотела. Все это время живет в съемных домах (на протяжении последних 12 лет в одном и том же доме). 
Теперь мы строим дом.  Потому что, после того, как у нас с мужем появилась квартира, мамо сказала сыну — что у нее должен быть свой дом, она не собирается умирать в съемном жилье. 

И мы начали строительство дома.Сын частично и для своей семьи, и для мамы. Я потому что, тоже хотела бы жить на земле, и оставить сыну (тоже единственному) дом.
Мамо считает, что строим ей, муж считает что строит для  нас всех. Я, надеюсь, что все-таки жить с мамо вместе мне не придется, хотя мамо стареет. 

Мне не понятно одно… спрашивать у мужа бесполезно…
Мамо ни копейкой сыну не помогла. Да, она вырастила его, выучила, выкормила, одевала, холила и лелеяла. Но, имея возможности и немалые (а денег сгорело много… очень много… мои родители такой суммы и на руках никогда не держали), мамо не позаботилась о сыне никак. А теперь — построй мне дом!

И теперь — наши поездки на отдых, да вообще любые траты,  встречаются мамо в штыки — «Вы тратите деньги налево-направо, а не на строительство  а я все по съемным хатам мыкаюсь».
Машину обновить или купить для меня отдельную - нельзя — надо строить дом.
Золото-брюлики новые у меня — у мамо обиды…

До сих пор мамо делит деньги на ее с сыном и мои.... 

Мамо откладывает пенсию и деньги полученные за сдачу в аренду ее полуторки на счет в банке, живет на то, что ей дает сын и все время мне жалуется, что денег ей не хватает, и сын ее объедает (а он у нее обедает, эти их совместные обеды появились еще в то время, когда мамо воевала за сына  со мной, пыиталась нас развести, а его женить на другой, видете ли мамо не может кушать одна. и хотя бы раз в день, сын должен бывать у нее и есть с нею). Я переживала по этому поводу, а потом отнеслась пофигистки — баба с возу —  кобыле легче))) Все равно с  моей и его работой совместные обеды почти невозможны.

Мамо все время мне жалуется, что у ее сына нет денег, а ей ее денег еле хватает на нее родную. Притом, что мой муж абсолютно не жадный человек, и ради семьи разобьется в лепешку, а уж ради мамы своей горы свернет.
Зачем мне она желуется — непонятно, наверное ждет того, что я открою кошелек и предложу ей помощь?

Теперь, мамо случайно услышала обрывок разговора моего с хозяйкой дома, в котором живет мамо, о наших с мужем планах по использованию материнского капитала. У нас трое детей, и пока три единицы недвижимости. Пусть и неравноценные по стоимости и размерам, но уж как получилось, так и заимели. Хотелось бы заиметь четвертую, чтобы всем детям предоставить отдельное жилье и не висеть ни у кого на шее. Мы планируем на материнский капитал приобрести (с доплатой ессно) квартиру — однушку, но для начала сойдет.
Мамо, подслушав, (сколько ее помню — подслушивала всегда) влетает в комнату и начинает бушевать:
— Какая квартира, когда я — мамо, живу в чужом доме, и видно умру здесь. Мой дом не строится, а вы тут шикуете, только о себе думаете.
Я молчала, я молчу и в этот раз смолчала. Взяла  ребенка и собралась уйти из комнаты. Но, как оказалось, хозяйка дома, дама посвещенная во многие секреты жизни мамо, смогла достойно ответить:
—  что мамо сама выбрала жизнь в съемном жилье,
— что моглабы  вернуться в свою квартиру,
— что когда у сына были деньги, и он предлагал ее полуторку расширить до хорошей трешки, мамо отказалась, сославшись на то, что на этажи ее старую больную тушку уже никто не загонит,
— что если у ее сына нет сил и возможностей достроить дом в кратчайшие сроки, то он строит его так как может, учитывая, что у него семья и трое детей.
Мамо дулась весь вечер. Сын ее в очередной раз смылся (пошел пить пиво с хозяевами дома — хорошая тактика избегания скандалов), я собралась уходить тоже…
Но, чтобы просто разрядить ситуацию, повернулась к мамо и сказала:
— Мама, не переживайте, я сама буду покупать квартиру на материнский капитал, возьму кредит, куплю и расплачиваться буду сама со своей зарплаты.
Вы бы видели улыбку счастливую на лице мамо! Она расцвела, успокоилась, закудахтала вокруг нас (ой, а что вы так быстро уходите, ой а я с детками не наигралась)… и ускакала вслед за сыном, позвать его домой ужинать (сыначка же голодный, его же никто кроме мамо не накормит).

И так все годы нашей жизни — для мамо мы говорим, что на свою квартиру, на детей и на себя я трачу свои деньги. А на ее сына, на мамо и их нужды тратится мой муж.

Я фигею с этой женщины уже почти двадцать лет…

пысы…
Читала топик «о самостоятельности», коменты автора топика — и все время не могла отделаться от мысли, преследующей меня… за этим автором я видела свою мамо.... единственную женщину, которой открыта истина и правда нашей жизни, чье мнение единственно верное и правильное… святая женщина, ей-ей…  

пысы 2 про настрой автора топика; "… воспитывайте дамы своих сыновей, своего я уже воспитала… "
наша мамо воспитала самостоятельного сына, дала минимум, требует по максимуму…

пысы3 зачем я это все написала?.. выговориться… надоело молчать.... 

пысы4 для себя, мы с мужем решили, что наши дети кроме образования и воспитания, получат от нас в качестве старта в большую жизнь крышу над головой и кусочек работающего бизнеса. Это слова мужа, которые он повторяет на протяжении всей нашей жизни.
31 комментарий
Золотая рыбка
Молодец хозяйка квартиры, все очень разумно сказала, вам повезло с этим. Но ненадолго. Такие манипуляторы как ваша мамо ненадолго обескураживаются и затем быстро приходят в себя. Еще она ваше высказывание насчет покупки квартиры на материнский капитал пока хорошо не обмозговала, ждите набега из засады по поводу того, что квартира-то на вас оформлена будет, а не на сыначку. Но вы, кажется, довольно спокойно относитесь к этим спектаклям и не ведетесь, за что вам респект.

Моя теперь всех достает вопросами о том, почему она была лишена наследства: доли  в родительском доме и огороде. Больше 60 лет прошло с тех пор, как она уехала оттуда, там брат потом жил с семьей, умер уже, зато теперь обиды на него и на всех. Если ваша свекровь так трепетно относится к недвижимости уже сейчас, то дальше будет хуже, заранее готовьтесь посылать в лес все ее претензии.
galaktika
вот это выдержка у вас автор… я бы так не смогла терпеть и молчать, учитывая мой острый язык и патологическую справедливость (ужасный мой недостаток,), я бы почти сразу сказала свекрови о настоящих и прошлых моментах и о том что как вы говорите «дала по минимуму а требует по максимуму»
Talula
А я всегда мечтала быть «острой» на язык и уметь идти напролом.
galaktika
ну на пролом не обязательно, но постоять за себя нужно уметь. Я вот на пролом не умею и не хочу уметь, а вот словесно ответить «припомнить» это всегда пожалуйста, если меня что-то обижает или возмущает
Маруся
Вот это воспитанность, терпение и выдержка!!! аппладирую стоя!!! А сколько годиков неуёмной?
Talula
Ей 80, мне 43
А я бы хотела быть более наглой что-ли, стервозной. Но, боюсь уже не научусь. 
Ksena
Сижу на роботе и плачу… трындец!!! 80!!! сидела бы и воздухом дышала… и неймется же ей… крепитесь автор…
Редиска
Автор,  Вы и вправду обладатель бесконечного терпения. 
А зачем Вы позволяете ей себя так вести? Для чего Вы все в себе держали и держите?
Talula
Поначалу я ей не перечила из-за воспитания, затем было время. когда я ее реально боялась. У меня была малышка на руках, которая пугалась криков, и я старалась уберечь ребенка и себя вместе с ребенком от лишних нервных потрясений.
Затем, когда, не выдержав, ушла от мужа (муж притянулся следом), я долгое время не могла себя заставить заговорить со свекровью, встретиться и начать общаться. Я боялась ее, я не хотела портить свою жизнь негативом. Когда родился второй ребенок. родня мужа упросили меня заехать по дороге домой из роддома к бабушке. Я согласилась.
И началась вторая часть марлезонского балета. Она не была такой жуткой, как первая, свекровь мне во многом (как умела) старалась помочь, но и этот период шаткого перемирия закончился очередным грандиозным скандалом с проклятиями в мой адрес, в адрес моей родни и моих детей.
И снова наступило время, когда бабушка исчезла из нашей жизни, мы из ее. Продлилось оно два года, потом мамо, как ни в чем не бывало, стала названивать мне. Муж попросил ответить на ее звонок. Мамо разговаривала со мной таким тоном, как будто только вчера мы с ней, целуясь и обнимаясь, расстались на порожках ее дома.
Почему я позволяю так вести с собой? Из-за боязни расставить все точки над i сейчас, в данный момент, и желания отодвинуть решения проблемы (авось решиться как-нибудь без меня) на потом.
marvin
Мне моя мама всегда говорит, если начали рушить, будут рушить до победного. Сил Вам.
Солнышко
Я считаю, сейчас смысла нет мамо что-то высказывать и объяснять. 0 лет автор молчала, а сейчас, когда бабульке скоро в дальнюю дрогу собираться, не стоит. Автор из-за своего хорошего воспитания корить себя будет.
Soprano
А у меня ваше поведение не вызывает восторга. Я не говорю, что надо матюками и кулаками на свекровь. Но ведь с вами эти 20 лет по сути никто не считается. Возможно с мужем один на один у вас все и в порядке, но он же никогда вас не защищал перед мамо. Да, мамо у вас — та еще дамочка, но ведь именно ваш муж позволяется ей так себя вести.
Talula
Во многом, конечно же, виновата я сама. Живя вместе с мамо под одной крышей, я збрала тактику поведения подобную мужниной — я уходила от скандалов, замыкалась, запиралась, замалчивала и вообще — молчала. Высказывала и выплакивала только мужу.
И в дальнейшем, когда жили мы с ней порознь, при малейшем намеке на скандал, на озвучивание в мой адрес претензий, я уходила от нее. Собиралась и исчезала. И не общалась с ней некоторое время.
Мое не умение показывать зубки, говорить громкое «Ша, креведки!», моя мягкотелость и вера в то, что худой мир лучше доброй ссоры, чаще мне мешает в жизни. Например, я из-за своего мягкого характера и привычки избегать острых углов не смогла сделать карьеру. 
Ksena
Soprano, а какие вы видете варианты? 
Soprano
Да никаких вариантов не вижу. Какой смысл показывать зубы 20 лет спустя? 
marilla
Чую я, что у меня и похуже будет...
Мужа недавно отпустила в родную дерЁвню к родителям на выходные. Вот мужик же взрослый, мы планируем съем квартиры (сейчас живем в общаге), потом покупку жилья. Ребенка лет через пять уже точно хотим, но в своей квартире, придется поднапрячься… О чем я, собственно. У мужа прекрасная работа, я пока учусь, но тоже скоро буду искать. Денег хватает, копим и мечтаем о Доме.
А он вернулся — и тут же: ипотеку в Мск не потянем, сложно, дорого. И говорит ну чисто как его мамаша долбанутая. Они нам и до свадьбы мозги трахали. Особенно ненавидела их фразу: «У нас даже на туалет не хватит.» Всякий раз говорили, что не помогут, что мало денег.
Ну ничего, я их уже раком поставила разок, да ненадолго урока хватило. Придется снова броситься в бой и отвоевывать свое и мужнино счастье. Как испугались всерьез, что отниму сына и рассорю их окончательно, сразу: поможем, чем сможем, вы только скажите...
Не терпеть надо, а либо нагибать жестко, чтоб прочувствовали, кто главный, либо посылать один раз — но навсегда. Они как падальщики: чувствуют слабину и тут же набрасываются. Гнилые они, эти людишки… Не счастья сыновьям хотят, а себе «власти». В смысле нагадить, развести да обобрать.
Talula
У меня с мужем как-то состоялся разговор (за бутылочкой винца,  без детей, одни дома, меня чуть развезло) о нашем прошлом, настоящем и будущем. И я ему сказала, что в принципе, все что мне, как женщине от мужчины нужно, я получила: у меня есть семья, дети (тогда двое), рожденные в браке от одного мужчины (на Кавказе, поверьте, это имеет вес), у меня есть работа с постоянным доходом, крыша над головой и кусочек работающего без меня бизнеса. И если вдруг, мамо добьется своего и дело закончится разводом, то я окажусь в более выгодном положении: к имеющейся квартире, появится еще одна, доход есть, дети есть, замуж могу выйти, могу и не выходить. Муж бы, скорее всего вернулся бы к мамо.
Говорила шутя, но, как известно, в каждой шутке есть доля шутки, и доля правды. 
Муж моими речами был поражен, и даже немного обижен. Обдумывал он сказанное мной долго. Не раз возвращался и потом к обсуждению этой темы.
Но, то ли я озвучив эти слова, приняв их как возможное развитие ситуации, не испугавшись этой ситуации. стала легче относится к проблемам, встающим в нашем треугольнике (мамо-сыначка и я), то ли муж, может испугавшись за нас, может, поняв, что у него нет желания в 45 начинать все с нуля, — но у нас в отношениях исчезла какая-то недоговоренность. И мне, и ему легче стало говорить на темы, связанные с мамо, с большими тратами, с недвижимостью. На тему возможного все-таки  в дальнейшем совместного проживания с мамо — она старая, и из всех родителей у нас осталась только она. Он один у нее сын, одну ее не оставишь.
Мне показалось, что и мамо с того момента изменила свое отношение ко мне. Хотя, допускаю, что я частично отпустила в себе все обиды на свекровь, частично ее простила. Но, не до конца. 
Пытаюсь по Лууле Вилме  работать над собой. «Я не волшебник, я только учусь».
FoxPow
Автор, читая Ваш пост у меня не сложилось впечатления, что мамсик из вашего мужа как Вы пишите «был изгнан».
По сути, Ваш муж избегает с ней конфликтовать и  одновременно оставляет Вас с ней один на один, чтобы все претензии и обиды были высказаны в Ваш адрес.
 Согласна с Сопрано, что восторгов Ваше терпение, уж извините, не вызывает.
Ну и, по крайней мере у меня, сложилось впечатление, что Ваш муж всё таки морально зависим от мамы, так как она очень хорошо им (или вами) манипулирует год от года придумывая разные болезни. А так же потому что: выдергиваю фразы из текста:
«Теперь мы строим дом.  Потому что, после того, как у нас с мужем появилась квартира, мамо сказала сыну — что у нее должен быть свой дом, она не собирается умирать в съемном жилье».
«а он у нее обедает, эти их совместные обеды появились еще в то время, когда мамо воевала за сына  со мной, пыиталась нас развести, а его женить на другой, видете ли мамо не может кушать одна. и хотя бы раз в день, сын должен бывать у нее и есть с нею»

Но это  ИМХО.
Последний раз редактировалось
Talula
Мамсик остался. Не тот, конечно же, который был много лет назад. 
О доме мы с ним мечтали всегда. Только я о своем для своей семьи: он, я и дети. А муж  семью все-таки в состав семьи включает маму. Менталитет, что же с ним поделать — Кавказ и одна из трех массовых религий мира. 
FoxPow
А ну Вы не упомянули, что он с Кавказа… тут видимо да, менталитет накладывает определенный отпечаток…
Soprano
Кавказский менталитет — совсем другое дело. Значит вы ведете себя именно так, как должны.
DiSa
Менталитет играет роль, но, в данном, случае незначительную. Мамсики и свекрови везде одинаковые, линии поведения не зависят от религии или местожительства.Я сама с Кавказа, мусульманка, мой муж единственный сын и остался без материальных благ(свекровь отказалась от него), когда женился на мне, хотя я материально была полностью независима и моя семья всегда имела достаток выше среднего, просто свекрови не понравилось, что ее сын испытывает к кому-то чувства, кроме нее и ее дочери.Мы не общаемся с ней почти 5 лет, она не признает внука, считает, что я забрала ее сына из семьи(классика), мой муж сказал.что его семья это мы, вот на этом и разошлись.Вообще, свекрови относятся к нам не только по тому как мы им позволяем, но и отталкиваются от того, как позволяют относится к нам их сыновья.Есть 2 наглядных примера, у моей тети 2 сына и дочь, со старшей невесткой тетя ведет себя как любая свекровь описанная ни раз на этом сайте, знает, что ее сын самый настоящий мамсик, а вот со второй невесткой подобное поведение не прокатывает, только потому что сын в самом начале ей  сказал, что у него теперь есть своя маленькая семья, что мать всегда будет матерью, ну а жена ему тоже родной и близкий человек и он не потерпит, чтобы ее кто-нибудь затрагивал.даже родная мать, поэтому младшей невестке повезло, она живет спокойно, а старшая отстреливается как может((( Еще пример, у моего дяди есть 2 сына, старший женат, к нему никто не лезет, да и жена у дяди нормальная женщина, но вот девушка младшего сына чем-то ей не понравилась, о чем она сыну и сказала, на что тот ей ответил, что любые качества своей будущей жены его устраивают и матери придется с этим смириться, а она знает, что у нее другого выбора нет и если она не хочет потерять нормальные отношения с сыном, то ей придется принять ЛЮБОЙ его выбор.
А в Вашей истории, меня больше всего поразило, что муж оставляет Вас со своей матерью когда та начинает нападать, вместо того, чтобы защитить Вас, он просто уходит, именно поэтому свекровь и устраивает театр, понимает, что сын оставил Вас ей на растерзание. Да и дети Ваши видят все это, тоже модель на будущее закладывается...
 
Soprano
Вот эти удоды меня тоже смущают. Как-то не по-мужски.
DiSa
так же легче, взял и весь груз на жену, пусть она и разбирается, остальное не волнует, ну или мамино спокойствие на первом месте, вместо того, чтобы стараться что то изменить, но для этого характер нужно иметь, а он, к сожалению, есть не у всех.
mololara
Мне тоже 43, как и вам. И свекрови тоже 80, как вашей. И мой муж тоже единственный сын, как и у вас.
И мы уже 5 лет живем в доме все вместе.
Сначала свекровь тоже пыталась власть показать, хотела на троне уютненько устроится и чтобы мы втроем бегали и её команды исполняли.
Но не прокатило у неё. 
Муж мой кулаком не стучал, ничего ей вообще не доказывал. Мы просто спокойно обсудили сложившуюся ситуацию и поняли, что моё общениение с мамо угрожает спокойствию нашей семьи. Зачем ему нервная жена рядом?
Мы в рабочем порядке решили — что делать дальше и как вместе сосуществовать. Разделились кухнями (построили себе отдельную) и я теперь с ней вообще не вижусь. 
У нас с мужем договоренность, что я подхожу к мамо только в экстренных случаях, когда его дома нет, а мамо звонит мужу на мобильник, чтобы он подошел. Тогда я иду и спрашиваю: В чем дело? И исполняю её просьбу (сделать горячий бутер, натереть спину обезболивающей мазью...). При этом мамо ведет себя со мной очень вежливо и как-то по-детски. 
У нас в доме — мир и спокойствие. Мамо при нас. Накормлена, подстрижена, мазями натерта во всех местах — что ещё нужно для счастья?)
 
Лана
непонятно мне, что в 80 лет еще нужно.Моей бабушке 85, у нее 3 сына и 3 дочери,12 внуков и внучек.Ни разу ни от кого я не слышала, чтобы она лезла в семью, ныла, требовала.Когда дед умер, мама хотела ее к нам забрать, но она сказала, пока хожу буду жить здесь.И так уже 19 лет одна живет.Ни на кого еще ни разу не пожаловалась.Наоборот все зятья и невестки у нее самые самые и всех всегда встречает.По моему такой должна быть женщина которой 80.
FoxPow
simbiryanka, полностью с Вами согласна, но часто бывает, что властные женщины остаются такими в старости.
У меня вторая бабушка (по линии мамы) такая. Всё должно быть по её, несмотря на то, что ей уже около 80 лет и она еле ходит.  До сих пор её дети (моя мама, тетя и дядя) её боятся, несмотря на то, что всем уже за 50 и живут отдельно от неё. Стараются приходит к ней в гости каждый день в определенное время даже в ущерб свои личным делам, покупают ей продукты только в тех магазинах, которые она считает хорошими ну и т.д. Вообщем смотрится это комично. Хотя надо сказать, что как бабушка она очень хорошая.
Лана
да просто в таком возрасте на мой взглад должно быть понятно, что жить то осталось чуть.Но такие «властные» как Вы говорите наверное думают «и пусть меня все ненавидят, все равно я молодец и знаю как надо жить».
Spurv
А мне кажется, что она уже по-привычке, старается сделать все «как лучше!», и теперь ее уже не переубедить,  и зная о скорой смерти, с ужасом думает «да как-же они без меня, пропадут ведь!» 
FoxPow
Нет, они не осознают, что что-то может бесить в их поведении, а просто живут как привыкли, раздавая команды направо и налево и считая, что их линия поведения самая правильная и они знают всё лучше всех. Меня признать, конечно, периодически бесит такое поведение бабушки, но если честно стараюсь на это внимание не обращать, так как понимаю, что в таком возрасте уже что-то бесполезно доказывать. Да и как бабушку я её люблю, а то что её собственные дети побаиваются, то это их проблемы, как бы жестко это не звучало.
Последний раз редактировалось
Кристинка
мать моего свекра дожила до 90 лет, и до последних месяцев была резвой бабулькой без особых маразмов, и все было примерно так как у твоей бабушки. 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.