Выхожу замуж. Боюсь всего!
Девочки, мы с любимым подали таки заявление в ЗАГС. Решили не звать родственников, потому что не хотим видеть похоронных лиц мамО и его тетушки.
Теперь есть точная дата и время, к которой нужно быть готовыми.
И на меня напал страх.
Я боюсь всего.
1. Боюсь, что день будет дождливым и слякотным.
2. Что фотограф потеряется, сломает ногу, руку, фотоаппарат (нужное подчеркнуть).
3. Что фотостудия, где мы хотим устроить свадебную фотосессию вместе прогулочной, сгорит, закроется на внеплановый ремнот, ее затопят или еще что то.
4. Боюсь, что заказанный лимузин не приедет вовремя или не приедет вообще, проколет колесо, попадет в аварию или пробку.
5. Боюсь, что мне сделают отвратную прическу или макияж, или и то и другое одновременно.
6. А вдруг я растолстею и не влезу в платье?
7. Или сломаю каблук, порву чулки, на этой почве разревусь и у меня будет см. пункт 5 (про макияж).
8. Забудем паспорта или опоздаем на регистрацию.
9. Гости не придут.
10. И самый большой страх, что я покроюсь прыщами, невыдавливаемых размеров. Хотя они уже полезли, и я не знаю как от них избавиться. Хожу как прыщавый подросток.
И это еще не весь список. Пипец паника у меня. Сейчас задача номер один — не дать прописку прыщам на моем лице. У кого есть способы этого не допустить?
Теперь есть точная дата и время, к которой нужно быть готовыми.
И на меня напал страх.
Я боюсь всего.
1. Боюсь, что день будет дождливым и слякотным.
2. Что фотограф потеряется, сломает ногу, руку, фотоаппарат (нужное подчеркнуть).
3. Что фотостудия, где мы хотим устроить свадебную фотосессию вместе прогулочной, сгорит, закроется на внеплановый ремнот, ее затопят или еще что то.
4. Боюсь, что заказанный лимузин не приедет вовремя или не приедет вообще, проколет колесо, попадет в аварию или пробку.
5. Боюсь, что мне сделают отвратную прическу или макияж, или и то и другое одновременно.
6. А вдруг я растолстею и не влезу в платье?
7. Или сломаю каблук, порву чулки, на этой почве разревусь и у меня будет см. пункт 5 (про макияж).
8. Забудем паспорта или опоздаем на регистрацию.
9. Гости не придут.
10. И самый большой страх, что я покроюсь прыщами, невыдавливаемых размеров. Хотя они уже полезли, и я не знаю как от них избавиться. Хожу как прыщавый подросток.
И это еще не весь список. Пипец паника у меня. Сейчас задача номер один — не дать прописку прыщам на моем лице. У кого есть способы этого не допустить?
А прищей избежать, так это не кушать много сладкого и жаренного, от этого они возникают. Еще помагают противозачаточные таблетки, у них побочный эфект такой — улучшают состояние кожи.
Еще прыщи у меня не такие как обычно наростами, а какие то подкожные и болючие. Один погаснет, другой буквально в миллиметре от предыдущего вскакиевает.
Смотря, какие прыщи. Если это забитые поры, помогают маски из яичного белка или с огурцов. Также помогает овсянка с лимоном(сырая).
2. Огурци, нарезанные кружальцами или перетертыми в кашу наносится на лицо на 10-15 мин
3. Мне еще очень помогает маска из грязи мертвого моря, хорошо очищает и сужает поры
И реснички… У кого есть знакомые хорошие мастера в Москве?
становится. Но долго пользоваться не стоит.
все лицо и спину измазывала.
А родственников вообще в ЗАГС не зовете? Только в ресторан? Я как то не поняла.
А реснички я целый месяц носить планирую, у меня свои ресницы и так никакие, хуже им не будет)))
Ну с ресничками смотри сама))
У нас действительно сломался лимузин, правда мы на нем успели поездить и пофоткаться, осталось только поездка с места прогулки в ресторан. Там ждали родители и еще куча гостей, все были наслышаны о нашем прекрасном лимузине, даже персонал ресторана вышел посмотреть, на чем приедут молодые — и тут мы такие на газели, типа маршрутки!) Это компания, предоставляющая лимузины, когда наш сломался предложила прислать за нами либо прямо сейчас газель, либо другой лимузин, но через час. Мы ждать не захотели, да и фоток к лимузином уже полно сделали, было неважно в чем к ресторану подъезжать.
А у друзей на свадьбах запоминащимися событиями было разное, драка свидейтелей, голубь накакал невесте на платье, невеста от волнения напилась и непомнит всю свадьбу и т.д. И ничего, вспоминаем, смеемся.
Жестко… Меня бы муж сразу грохнул. Он у меня через чур правильный. Ну ничего, с кем поведешься… Я научу его плохому)))
И в дождливый и слякотный день можно выйти замуж;) если честно, то может вы даже и не заметите, какая будет погода в этот день;)
На случай фотографа можно подстраховаться и попросить нескольких гостей взять фотоаппараты.
О том, чтобы не растолстеть можно тоже не беспокоиться, достаточно взвешиваться через день и контролировать свой вес;)
Если боитесь за чулки и туфли, то можно взять запасные с собой;) Ну а если у вас длинное платье, то всеравно ничего не видно, что и какие у вас там чулки;) можно как в рекламе сломать второй каблук и не париться;)
С прической и макияжем тоже можно (и нужно) потренироваться перед свадьбой. Да и главное, выражение глаз, а не как они накрашены;)
Если гости не придут (а они придут 100%), то еще лучше;))
Ну а прыщи все от нервов;) вам нужно успокоиться и посоветоваться с профессионалом по их поводу, т.к. все случаи индивидуальны, я бы не советовала эксперементировать самостоятельно со своим лицом.
Вот только гости с фотиками нас не спасут. Нам в студию ехать надо и профессиональный фотограф нужен как кислород.
А нервы попытаюсь успокоить, иначе и вправду покроюсь прыщами
Обычно делается прогулочная фотосессия (в парках), а мы регистрируем брак в декабре. Погода не располагает, да и у меня гайморит хронический, хоть и не беспокоит давно, рисковать не хочу.
Поэтому решили фоткаться в студии. В любом случае, в парке или студии, фотограф нужен профессионал, чтобы не было потом горько при просмотре фоток, как например с моей первой свадьбе.
Это я к тому, что фото — это не так уж и важно.
моя любимая Катечкина как обычно повеселила
Про свадьбу
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно, а мне душевное облегчение.
Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие — в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).
Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).
«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
— Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф — 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
— Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
— Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика.
Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать заебались».
— В пизде, — ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
— Суууки, — взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
— Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, — немедленно нашлась бабушка.
— А лапти у нас не завлялоьс? — грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.
В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась…
В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пизды тамаде – чего-то он со стихами заебал.
Именно так, слово-в-слово.
Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.
— Ах так, сволочи, — громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали…
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.
Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.
— Знаешь, ее наверное надо увозить, — сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу… Произойдет…
Дальше… дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все… Самое главное впереди.
Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
— А давай еще выжрем, — немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом…
— А вот нихуя тебе не дам, — сообщает мне пьяненький муж, — и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
— Это потому что ты сука, и нихуя меня не любишь, — незамедлительно отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
— А вот нахуя тебе оно? – настораживается молодожен.
— Я его порву в клочки и съем, — сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, — Я тут подумала, наш брак – ошибка.
— Я тоже подумал, что я вляпался, — немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой пизданутой как ты.
— Это я-то пизданутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел?
Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее». До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением «пидорас-блядищща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.
На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно разъебанной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
— У меня даже на жопе кровоподтек, — расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
— Нет, — вздохнул он, — это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
— Правда что ли? — изумилась я.
— Ага, — вздохнул он.
А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
— Уффф, ты все-таки его не съела, — облегченно вздохнул муж.
— Ага, не съела.
И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.
А история эта… Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно. Остальное ниибет.
несколько книжек издала, но я варианта поприличней не нашла.
А все остальное не в Ваших руках, надопросто успокоиться и ждать.Пейте успокаивающий сбор из аптеки и не обращайте внимания на тех, кто будет выводить Вас из себя.Все будет хорошо!
Пользуюсь им второй месяц, эффекта нет. Не подходит мне, видимо.
Мы решили ее на роспись не звать (она и сама не изъявляет желания). Нам лишних концертов у дверей ЗАГСа не нать. А то как то раз, когда она ко мне ехать собирался, она перед колесами машины легла, говорит переедь и вали к ней. Еле успокоил он ее тогда. А тут все еще серьезней, как бы она ЗАГС не подорвала. С нее станется…
И ещё меня подстёгивала мысль, что если не сейчас, то месяца через два я уже в своё платье не влезу.
1. в день нашей свадьбы был ливень и шквальный ветер — но настроения это ни разу не испортило. Когда хорошо и радостно на душе, и любимый мужчина рядом, на такие мелочи внимания не обращаешь
2. Мысли материальны. Думайте о том, что именно ко дню вашей свадьбы фотограф купит новый объектив и будет в ударе.
3. В Мск куча мест, где можно устроить фотосессию.
4. А лимузин точно нужен? Может, ретро-автомобиль? Когда брат венчался, заказанные машины вообще не приехали. Папа с трудом поймал Газель, все гости в нее впихнулись, невеста сидела на коленях у жениха. А еще начался дождь, через люк текла вода, и в салоне машины мы сидели под зонтами. Мы пили шампанское, пели и смеялись, это осталось самым запоминающимся моментом.
5. Сделайте репетицию макияжа и прически — и будете уверены в своей неотразимости.
6. Ну тут уж все в Ваших руках.
7. Запасная пара обуви и чулок поручается свидетельнице.
8. и паспорта можно передать свидетельнице заранее.
9. Еще как придут! прибегут!
10. Что ж Вы себя так накручиваете? Все будет хорошо. Хотя и не так, как заранее планируешь, обстоятельства вносят свои коррективы.
Я за месяц стала пить валерьянку, за 2 недели сходила на УЗ чистку, накануне целый день провела в салоне — и в день свадьбы была свежа, аки майская роза, и вполне спокойна. Т.е. мандраж был, но не мешал наслаждаться процессом.
Я Вам от всего сердца желаю прекрасного настроения в день свадьбы!
Прижимались с мужем друг к другу всю свадьбу.