Как я тупанула на ровном месте
Добрый вечер, девушки. Хочу поделиться, как я тупанула, потому что переживаю, а поделиться не с кем, муж такое не поймет.
В общем, предыстория. 13 лет назад я развелась с первым мужем. Жили мы с ним с его родителями, и муж был под жестким каблуком не только у свекры, но и у золовки, я была самым бесправным там существом после домашней скотины. Закончилось все тем, что через 7 лет я просто убежала со своим ребенком в зубах, так как боялась, что по хорошему мне его не отдадут. И сбежала даже не в другой город, а в другую страну.
Они, конечно, на меня обиделись, но время, как я думала, все лечит. Общению с ними ребенка я не препятствовала, он 2 раза ездил туда в гости и они периодически ему звонили.
Я за это время стала другой: самостоятельным человеком, всего добилась сама, хотя уходила от них даже без своей одежды. Сейчас у меня другая семья, старший сын стал взрослым, но через него постоянно к первому браку и тем людям тянутся нити, так как сейчас он еще плотнее с ними общается, и постоянно мне все это рассказывает, иногда приходится мне общаться и с первым мужем по финансовым вопросам (обучение сына в вузе мы оплачиваем напополам).
Так вот, к настоящему моменту. Сын сказал мне, что дедушка (бывший свекор) тяжело заболел, лежит второй месяц. Назвал диагноз. Я сама с этим работаю, поэтому посочувствовала сыну, что действительно положение очень серьезное и у него есть реальная опасность потерять деда (а тому уж 70, да еще такой диагноз). Сын очень обеспокоился и стал туда звонить ежедневно, даже хотел все бросить (учебу) и срочно ехать туда, за 4000 км. Сначала отец ему сказал, что ничего страшного нет, с дедом уже лучше. Мой сын вроде успокоился. Потом бабушка (бывшая свекровь) сказала ему по телефону, что все плохо, деду хуже, и ей одной тяжело и т.д. Сын мой опять в соплях: мама, что делать? Мне надо ехать, а то я деда (он его очень любит) могу не застать.
А тут вижу в одноклассники заходит на мою стр. золовка! Через столько лет! Но ничего мне не пишет. И вот я, посоветовавшись с сыном, который только об этом сейчас и говорит, сдуру решила ей написать (вот тупость!). Посочувствовала, что дед заболел, сказала, что мы переживаем, что внук даже ехать собрался, а еще (внимание! Сверхтупость!) написала, что сама с этими больными работаю, какие могут быть осложнения, и что надо делать, чтобы их избежать. Мне на тот момент казалось, что я правильно поступаю, вдруг они не знают, они не медики, и я не имею права молчать. Это ж надо так тупануть! Я теперь это ясно понимаю.
Короче, она 2 дня молчала, а потом такое выдала: что без моих тупых советов, скачанных из Интернета, они обойдутся. Попрекнула меня смертью моего отца. Сказала, что с дедом все нормально, и чего я его хороню. И сказала, чтоб я больше не лезла к ним.
Я, конечно, не ожидала столько говна, но вот теперь хожу и думаю. А я ведь дура какая, и сама виновата, что огребла. Откуда во мне опять вылезла детская наивность? Вот умничаю тут, пишу, как не подставляться свекровям и все такое, а чего ж я сама так подставилась под ушат дерьма? Чего мне не сиделось спокойно, со своей семьей и своими делами? На кой они мне сдались, жалеть их? И как я так расслабилась среди нормальных людей, что забыла об их злобе и неадеквате, от которого когда-то и убежала сломя голову? Вот, девочки, как можно натупить на ровном месте. Расслабляться нельзя ни на минуту – сразу на лбу вырастают розовые очки.
Хожу и обтекаю второй день. На душе противно…Самое интересное, что ребенка моего они, типа, любят и ждут в гости.
В общем, предыстория. 13 лет назад я развелась с первым мужем. Жили мы с ним с его родителями, и муж был под жестким каблуком не только у свекры, но и у золовки, я была самым бесправным там существом после домашней скотины. Закончилось все тем, что через 7 лет я просто убежала со своим ребенком в зубах, так как боялась, что по хорошему мне его не отдадут. И сбежала даже не в другой город, а в другую страну.
Они, конечно, на меня обиделись, но время, как я думала, все лечит. Общению с ними ребенка я не препятствовала, он 2 раза ездил туда в гости и они периодически ему звонили.
Я за это время стала другой: самостоятельным человеком, всего добилась сама, хотя уходила от них даже без своей одежды. Сейчас у меня другая семья, старший сын стал взрослым, но через него постоянно к первому браку и тем людям тянутся нити, так как сейчас он еще плотнее с ними общается, и постоянно мне все это рассказывает, иногда приходится мне общаться и с первым мужем по финансовым вопросам (обучение сына в вузе мы оплачиваем напополам).
Так вот, к настоящему моменту. Сын сказал мне, что дедушка (бывший свекор) тяжело заболел, лежит второй месяц. Назвал диагноз. Я сама с этим работаю, поэтому посочувствовала сыну, что действительно положение очень серьезное и у него есть реальная опасность потерять деда (а тому уж 70, да еще такой диагноз). Сын очень обеспокоился и стал туда звонить ежедневно, даже хотел все бросить (учебу) и срочно ехать туда, за 4000 км. Сначала отец ему сказал, что ничего страшного нет, с дедом уже лучше. Мой сын вроде успокоился. Потом бабушка (бывшая свекровь) сказала ему по телефону, что все плохо, деду хуже, и ей одной тяжело и т.д. Сын мой опять в соплях: мама, что делать? Мне надо ехать, а то я деда (он его очень любит) могу не застать.
А тут вижу в одноклассники заходит на мою стр. золовка! Через столько лет! Но ничего мне не пишет. И вот я, посоветовавшись с сыном, который только об этом сейчас и говорит, сдуру решила ей написать (вот тупость!). Посочувствовала, что дед заболел, сказала, что мы переживаем, что внук даже ехать собрался, а еще (внимание! Сверхтупость!) написала, что сама с этими больными работаю, какие могут быть осложнения, и что надо делать, чтобы их избежать. Мне на тот момент казалось, что я правильно поступаю, вдруг они не знают, они не медики, и я не имею права молчать. Это ж надо так тупануть! Я теперь это ясно понимаю.
Короче, она 2 дня молчала, а потом такое выдала: что без моих тупых советов, скачанных из Интернета, они обойдутся. Попрекнула меня смертью моего отца. Сказала, что с дедом все нормально, и чего я его хороню. И сказала, чтоб я больше не лезла к ним.
Я, конечно, не ожидала столько говна, но вот теперь хожу и думаю. А я ведь дура какая, и сама виновата, что огребла. Откуда во мне опять вылезла детская наивность? Вот умничаю тут, пишу, как не подставляться свекровям и все такое, а чего ж я сама так подставилась под ушат дерьма? Чего мне не сиделось спокойно, со своей семьей и своими делами? На кой они мне сдались, жалеть их? И как я так расслабилась среди нормальных людей, что забыла об их злобе и неадеквате, от которого когда-то и убежала сломя голову? Вот, девочки, как можно натупить на ровном месте. Расслабляться нельзя ни на минуту – сразу на лбу вырастают розовые очки.
Хожу и обтекаю второй день. На душе противно…Самое интересное, что ребенка моего они, типа, любят и ждут в гости.
А по поводу того что не смогла совместно жить, развелась, а бывший муж и не попытался изменить положение, не побежал в догонку, ниразу не приехал, не позвал. Да даже захотел -жили бы раздельно, помогал с ребенком как и прежде. Сколько таких семей знаю, живут раздельно лучше чем вместе. Папашка приезжает, общается с ребенком лучше чем до развода.
У Вас как я поняла когда Вы совместно с мужем жили, все жили большой цыганской семьей-вместе, и Вас каждый кому не лень мог шпынять. Хозяйство как я понимаю общее было: куры, утки. Ладно бы Вы с мужем раздельно жили и делали все сообща, а так на одну большую коммуну похоже и не жена Вы были вовсе, а работница.
Вот интересно, а он бы их стал защищать, если бы я поступила подобным образом с ними? Она бы мне написала, а я бы в ответ нахамила и на хер послала?
Не известно как бы Ваш сын поступил. Потому что видимо он держится за саму иллюзию наличия отца. Уверенна, он все понимает, что отец не поддержал и не очень то в нем нуждался, просто думать сын Ваш про это не хочет, да это и понятно, никому бы неприятно было бы!
Мой муж тоже не понимает какую роль играет его мама, говорит что она не влияет на него. Однако свекровь если мы ссоримся предлагает переехать мужу к ней пожить, видать отдохнуть от меня и ребенка. Поэтому частенько он мне это проговаривает чтоб я поутихла. А я считаю нужно решать вопросы, а не убегать от них!
Вот мне одна подруга рассказывала, что когда ее муж, еще будучи женихом, привел ее знакомиться со своими родителями (а там еще и четверо братьев-сестер было), то громко и при всех сказал: Это моя Света. Кто ее обидит, будет иметь дело со мной!
А мой муж мне сказал: Это мои родители. Обидишь их, будешь иметь дело со мной!
Он видимо серьезно не понимает меня и моих претензий! Что мамо лезет, а не заботится. И в ссорах наших его к себе зовет, и его сторону принимает ВСЕГДА даже когда он не прав!
свекр вобще бредит идеей чтоб я им 8ми месячного оставила на ночь, если б такая тяга, так он мог бы к нам каждый день заезжать, он с работы мимо нашего дома ездит. а говорит так чтоб оставила чтоб меня понервировать. спросила «к чему? оставить, что за надобность такая?» мы по четыре, пять часов у них торчим в выходной. говорит «чтобы мы привыкли к ребенку» я и говорю заежайте каждый день ко мне, привыкнете, он говорит что дети должны ездить к родителям, а не наоборот.
помоему у моего мужа вся семья больна!
А оно вам так надо? Не хотят — радуйтесь. Чем дальше, тем лучше
По мере возможности оказывает внимание родителям, помощь.
Когда старики немощные решает вопрос: либо перевозят стариков к себе, либо оплачивают сиделку, по ситуации и возможностям.
А так когда Вы можете с мужем лежать в постели и свекра в любой момент может зайти за своей любимой ложкой с которой она Ваши щи хлебает, да никому я думаю не понравится. И второго ребенка не захочется делать, возможности не будет.
Со мной тоже (в 28 лет) папашка стал общаться. Нехер, нехер. С голоду без него никто не умер, прожили как-то, он и не волновался. Не надо мне таких «родственничков».
Надо сыну рассказать, как оно было, он, может, не в курсе, как вам пришлось там, когда вы еще жили вместе, как складывалась ваша жизнь, когда вы убежали. И, думаю, не надо этот разговор откладывать в долгий ящик. Вот придет домой, а вы грустная, подавленная, спросит, что случилось, а вы тут все и расскажете.
Сын просто не знает, что такое самостоятельная жизнь, что такое зарабатывать, что такое голодать.
Я злыдня))) не удержалась бы и написала что-нить в ответ.
Даже интересно, а сынка бы милую крестную стал бы защищать?
Но скорее всего вы правы ))
Вы же пытались от души… а если они неправильно все поняли — ИЛИ не захотели попытаться понять — то это их проблемы… пусть думают что хотят, у вас все равно любви не будет)
а вдруг бы что-нибудь с дедом случилось… вы тогда корили бы себя за того, что могли чем то помочь, но не стали..
Вы переживаете, что они плохо на сына влияют — сын уже вырос. У него иллюзии в отношении родственников, не мешайте их развеивать. Мальчик с головой, скоро поймет, что к чему. У него сейчас запретный плод сладок, ну так дайте ему попробовать.
Меня тронула ваша история, моя подруга опасается примерно такой же ситуации, какая сложилась сейчас у вас. Но она сохранила «послание», которое отправил ей «отец ребенка». И на вопрос повзрослевшего сына она сможет ему показать эту писульку. Ваш сын сам разберется. К сожалению, ни оградить, ни повлиять на его отношения с теми родственниками вы не можете. Да и не нужно это. А если будут говорить, что вы «семью разбили», задайте сыну вопрос в лоб: «неужели ты вправду считаешь, что женщина с шестилетним ребенком на руках готова уходить в никуда без веских на то причин?» И какова должна быть на самом деле семейная ситуация и мировоззрение людей, у которых ничего не екнуло не вернуть вещи — даже детские, не помогать ребенку, после разрыва?
Возможно, в картине мира вашего сына есть вы — такая, какая вы есть, и он вас любит и ценит, и те родственники — такие, какие они есть. Возможно, у вашего сына есть дар принимать людей именно такими, какие они есть, и любить людей. Возможно, он просто не разобрался в ситуации и действует согласно своим иллюзиям. Но в жизни это не единственные недобрые люди, с которыми он встретится. Пусть учится и набирается опыта.
Теперь, когда сын сам зарабатывает, предложите ему представить ситуацию, в которой оказалась мать с ребенком.
Но мне кажется, что стоит ситуацию отпустить. Ваш сын — взрослый, всех решений за него вы принять не сможете. Пусть сам решает, как ему поступать. Если запрещать и контролировать — скорее, это может его подтолкнуть к нем родственникам, если разрешать и поддерживать — это будет способствовать вашему с ним сближению.
Я теперь думаю, что главное — у меня все-таки есть проблема с сыном. Я никогда не была монашкой, и думала в первую очередь о себе. У меня на первом месте я, но сын на втором (не дальше). Я за это время жила, работала, пыталась устроить личную жизнь, параллельно со всем этим растила и воспитывала сына. У меня были мужчины, были даже ГБ, до настоящего официального и счастливого (как мне кажется) брака, где уже есть второй сынок. Я вот думаю, может сыну все-таки не хватало моей любви и внимания? А они все это, пусть даже не по настоящему, но пообещали. Наболтали, что он №1, и все для него. Вот, что сейчас в голове
Про нумерацию один работает простая логика: когда ему это, может быть, и было надо, про него забыли, и сейчас не его хотят номером один сделать, а себя сделать номером один для него. Т.е. не дать — а хапнуть. Думаю, мальчик быстро разберется, что к чему. Если тревожитесь, поговорите с сыном.
ОГРОМНОЕ СПАСИБО в любом случае. Я очень рада, что все-таки открылась тут
и прочехвостят когда неправа:)))
мне этот сайт и девочки тоже очень помогли
А вы воспитали прекрасного сына, это дорогого стоит.
Или пусть его содержит папа, крестная и бабушка, которых он так любит. И живет пусть с ними, раз за родную мать заступиться не может и позволяет в своем присутствии оскорблять ее.
Если не секрет, а какой стране они, а в какой вы? Просто для сравнения.
все встанет на свои места… рано или поздно. пусть общаеться -или г-на хлебнет, или выводы сделает.
Я думаю — это истинная причина таких перемен со стороны сына. Насколько у Вас доверительные отношения с сыном?
Джульетта, за что боролась, на то и напоролась. Вы в свое время от этого ушли, а сын теперь бежит в это болото! Грустно!
Надо все таки объяснять, не криком, помню себя, когда родители пытались донести что то до меня, в таком возрасте вызовет только агрессию и сбежит парень от Вас, тем более добрые родственички нуждаюся в новой рабочей силе))) какой грамотный подход, однако, бить по Вам и давить на самое родное! Нужно пацану объяснять на примере, и оставлять за ним решение, важно сказать все обстоит так и так, а решать тебе. Глупо бросать институт и срываться туда кого ты плохо знаешь. А потом ему видимо расписали многое в другом свете. Он многое не понимает судя по тому что туда так рвется.
Джульетта, тогда Вам неочем волноваться. Мне почему то кажется что отец для Вашего сына существует номинально) Вы писали что сын с Вами частенько созванивается, советуется) Вы ему нужны, нужен Ваш совет, не думаю что он настолько же близок с отцом. Это все оценивается, поверьте мне, Ваши советы, Ваша помощь, тем более Вы говорите сын другой, значит куры, утки -не его. У него просто есть желание иметь отца и только. А отец своего предназначения не выполняет, со временем все встанет на свои места. А потом ограждать не отчего не стоит и Вы правильно писали в одном из своих комментариев-больше самостоятельности. Он же должен учится)
Мы приехали к свекрам, а ребенок с рук не слазит, трется об меня когда на полу сидим, никокму не ползет. Свекра и говорит ребенку «что ты треся об нее, сдалась тебе маты». Ребенок маленький 8 мес. не понимает. Но мне то суть ясна.
У меня старший уже начинает интересоваться, почему дедушка и иногда бабушка ко всем нам прохладненько относятся.Помалкиваю и увожу тему, а ведь когда-нибудь наверно придётся сказать о наших отношениях непростых.Ох и не хотелось бы мне этот клубок развязывать… уверена, и тебе тоже.
Даже если уедет он туда, да они ж сами распсихуются, вот мол, приехал родственничек.Год максимум.Да и он подрастёт, другие ценности будут, другое всё.Поменяется всё в корне.
Плюс любовь.Мало ли девочку встретит в универе, какой уж тут отъезд?
В 19 лет здраво мыслить могут или рано повзрослевшие девушки, или дети, кторые пробивают себе место в жизни своей головой, ибо из очень бедных семей.Остальные в этом возрасте носят розовые очки, причём настолько розовые, что диву даёшься.
да, ее«бабушка» меня не любит, не одобрила выбор сына, есть такие женщины которые зацикливаются на сыновьях, не могут отпустить, принять как взрослых и самостоятельным мужчин, и ревнуют их.
про то что «бабушка» сыну говорила аборт сделать- я не стала говорить, моему ребенку это пока рано знать.
Дошка поняла и спокойно к этому относится. Она давно поняла что в реальном мире все всех не обязаны любить и не любят. так же как и она не обязала любить «всех»
я не видела смысла что-то придумывать и увиливать. это же правда, пусть пока и не вся.
на самом деле не так уж и сложно все объяснить
ведь даже у детей есть примеры, допустим кто-то в школе кто из других детей раздражает или достает. спроси- вот он/она тебе нравится? нет. а если тебе будут говорить что ты должен/должна?
дети очень сообразительны и иногда мудрее нас, взрослых
1. Чтоб хорошо воспитать ребенка, давайте ему в 2 раза меньше денег и уделяйте в 2 раза больше внимания.
2. Разговаривайте с ребенком, как с взрослым, но не требуйте от него взрослых поступков.
много работали времени на меня не хватало, зато я сейчас живу в своей квартире.
знаешь Мальвина, я очень люблю и уважаю своих родителей, очень благодарна за то что они сделали для меня, выучили.
жалею что вовремя не разобралась и купилась на свекровь.
теперь то я знаю что лесть это не доброта и судить о людях нужно по поступкам.
Меня беспокоит мой муж. Скорей всего он встанет на ее сторону. Поэтому мне не нужно с ней скандалить, а называть обзывательно-ласкательно. Что я и сделаю в следующий раз.
Жалеть ни о чем не нужно. Главное, что теперь ты знаешь врага в лицо.
У моей мамы 1в1 ситуация была, только мне и годика не было. И алиментов никогда не было. И тут мне тетя недавно совсем про ту семью рассказала-мама даже слова плохого не говорила про них эти годы. Я в таком шоке до сих пор, что не передать… Раз им не было дела, что он будет кушать и носить, где жить и прочее- зачем вообще туда его было отпускать? А если бы он с голоду подох в канаве? А если бы матери больше помочь было некому- сколько мамашек по переходам скитается? Хоть бы это ему объясните, а то для сына войдут такие отношения в норму, и он со своим ребенком и женщиной, его родившей так же поступит однажды.
Своими алиментами отсутствующими они вполне показали свой уровень, ничего более от них и не надо.
ЗЫ. Или может ваша мама с ним поговорит и раскажет о том что вы перенесли.
Я в детстве была копией бабки своей, мамин свекрови :)). Мне бабка и имя давала, родители долго выбрать не могли
Но поговорить о своих ощущениях все же не помешает. Я своим уже давно разъяснила, что с посторонними а) мама не обсуждается, б) все, что происходит дома не обсуждается. Посторонние — это все, кроме живущих в данном месте.
Мы учили после в качестве ответа на первый вопрос, сразу же отправлять к маме.
Я думала, что как-то так
забудьте об их существовании и не инициируйте общение с ними