Не знаю, что со мной происходит..... Помогите!!!

Блог им. Lizusha
Не знаю, что со мной происходит… Может, это из-за того, что мне не нравится моя работа -я там тупею, целый день все молчат, потом магазин и домой… Дома никого. Приготовить ужин. Что-то перекусить, чаще всего бутерброд или пару ложек ужина прямо из сковородки… Контакт. Приходит муж в 11-12 ночи-как всегда без настроения, ну конечно, он же устал на работе, я все понимаю… Садиться играть. Мы почти не разговариваем. Мы бесим друг друга. Иногда я стараюсь стать такой, как 6, даже 3 года назад -веселой, заботливой, всегда с хорошим настроением, но натыкаюсь на его спину, на его равнодушный взгляд, на безразличие в голосе. Или искусственную заботу -это бесит еще больше. Он старается изобразить интерес, страсть или заботу -но это подделка. Я чувствую!!! И это выводит меня из себя. И тогда я как вагон с горки, снятый с тормозов -все быстрее и не могу остановиться. Ни с того, ни с сего я начинаю язвить, душить его своими колкостями, пилить -по поводу курения, неповешенных люстр, наших отношений, выводить его из себя -намеренно, чтоб он взорвался, говорить ему гадости. Мне противно от себя самой, но я НЕ МОГУ остановиться, хочу, но не могу. Потом плачу, он не видит, а если видит, то раздражается еще больше. Он никак не реагирует на мои колкости, может только рыкнуть, если совсем достану, а так… как будто меня нет. Я понимаю его. Я бы сама не хотела идти домой, если б меня там ждали постоянные скандалы… Иногда мне тоже не хочется его видеть, чтобы не чувствовать его равнодушия… Я не знаю, что мне делать. как  мне поступать, чтоб это прекратилось? Мы редко занимаемяс сексом, ему со  мной не интересно, хотя другим, напротив, интересно со мной общаться, проводить время, со мной есть о чем поговорить.

я знаю, что пока я не изменю свое поведение, ситуация к лучшему не измениться. Он делал шаги навстречу, но потм что-то клинило и я опять срывалась. иногда он меня бесит, я ненавижу его, но потом успокоюсь и понимаю, что люблю.

Но как мне вести себя, чтобы в наши отношения вернулся мир и гармония? Какие слова говорить себе, чтобы не срываться? Ведь то, на что я срываюсь сегодня, раньше не имело для меня никакого значения, я была снисходительна, смеялась над теми, кто волновался и ссорился из-за таких мелочей. Я превратилась в озлобленный, недовольный, язвительный комок нервов.

Сегодня произошел случай, заставивший меня задуаться. Я смотрела с утра новости, стояла перелд телеком, щелкала каналы. На одном канале рассказывали про навигаторы. Я щелкнула дальше. В этот момент муж, сидя спиной к телевизору мне говорит: сделай громче. Я молча щелкаю назад и делаю громче, но телевизор реагирует не сразу. Муж уже громче на меня: сделай громче. И тут, НЕ ЗНАЮ ПОЧЕМУ, я на грани истерики, как будто меня режут, чуть голос не сорвала крикнула ему: Я ДЕЛАЮ ГРОМЧЕ!!! если б он что-то ответил, и мы сцепились, у меня случилась бы истерика. Но из-за чего? Ведь причины-то нет… Слава Богу, он промолчал, я быстро взяла себя в руки. Потом подошел, поцеловал, я тоже...

Я вроде и знаю, что делать, как себя вести, но иногда одно слово, взгляд, жест и меня клинит. Может, успокоительное попить?..
34 комментария
Nastasja
Да, попейте. Мне как раз от именно такого «состояния» посоветовали тут одно «Валериана-Плюс» называется от ООО «Доктор Н», не знаю только продается ли оно у Вас… Мне стало помогать немного...
А вообще у меня один в один все как у Вас бывает. На пустом месте, любой разговор… и понеслааась душа в рай...
 Выходные. Выходные спасают, я стараюсь хотя бы в эти дни придумывать кучу разных совместных занятий, походов то туда, то сюда, иногда помогает обсудить кого-то)) Как ни странно, можно иногда пройтись по какому-нибудь общему знакомому (это не означает его хаять за глаза, просто обсудить) и это сближает)) Мне кажется здесь как раз нужно, как говорят, смотреть не друг на друга, а в одну сторону. Ой, да я даже в игру его играть начала, теперь появился еще один совместный интерес)))
Кристинка
нужен секс, и много. 
Nastasja
тоже верно))))
Кристинка
только не понятно возбуждает муж или нет. Если да, то нет проблем, если не возбуждает, прийдется заранее догонятся красивыми мужчиками.
Lizusha
Муж возбуждает, когда я спокойна. И у него на меня тоже smile186но это когда на море штиль....))
Кристинка
а неспокойствие из какого источника проистекает? Когда нарастает раздражение, мысли о чем злят более всего?
Elize
А мне кажется у вас кризис в отношениях.

«Ни с того, ни с сего я начинаю язвить, душить его своими колкостями, пилить -по поводу курения, неповешенных люстр, наших отношений, выводить его из себя -намеренно, чтоб он взорвался, говорить ему гадости» хм… так же делал муж совсем недавно, с чего это он так… весенняя депрессия может…
Lizusha
Да задолбал уже этот кризис -почти год как уже((( С перерывами правда, но краткосрочными…
VoldiaVedma
Мы вчера с мужем офигенно друг на друге сорвались. Со всебъемлющим сарказмом, колкостями, пилежкой. Из-за ерунды причем. Может, действительно весеннее обострение?..
lekker
очень на гормональные скачки похоже, срывы из-за мелочей, плаксивость, истерики. Проверьтесь у эндокринолога на всякий случай. Плюс проблема может быть не в отношениях, а в общем недовольстве жизнью. Просто муж рядом и на него легче всего сливать негатив, чем на чужих людей. Проанализируйте свою жизнь. Что не так? Судя по словам, которыми вы описываете свою работу, это явно не ваше. Может гнетет, что жизнь проходит так пусто? И нет достигнутых целей и свершений. Да и цели сами по себе какие-то пасплывчатые и мутные. Я бы на недельку в какое-нибудь уединенное место уехала, в санаторий или базу отдыха. И среди леса и тишины попыталась бы разобраться что же происходит в первую очередь со мной, а отношения с мужем это уже следствие внутренних личностных проблем.
Lizusha
Только что нашла.

Как избежать четырех самых больших ошибок в любви

Четыре симптома любовного кризиса

Любовь не распадается в одночасье. Есть симптомы, тревожные знаки, свидетельствующие о том, что эмоциональное напряжение дошло до критической точки.

Я делю эти симптомы на четыре стадии, охватывающие весь критический период. Люди попадают под влияние этих симптомов сплошь и рядом. Если не научиться ими управлять, симптомы превратятся в четыре этапа угасания любви.

Вот эти четыре симптома: СОПРОТИВЛЕНИЕ, ОБИДА. ОТКЛЮЧЕНИЕ, ПОДАВЛЕНИЕ.

Сопротивление

Совершенно нормально, когда, общаясь с другим человеком, даже очень близким, вы ему оказываете сопротивление. Происходит это тогда, когда вам не нравится что-то в его словах или поведении. Вы испытываете недовольство, раздражение, до определенной степени эмоционально отстраняетесь.

Пример 1. Вы лежите с партнером в постели, собираясь уснуть. Он вдруг проявляет активность, явно желая заняться любовью. Вы испытываете внутреннее сопротивление, думаете: «Как бы я хотела, чтобы он проявлял больше нежности и терпения. Он слишком торопится».

Пример 2. Жена разговаривает с лучшей подругой и все время шутит о том, какой вы плохой отец. В вас назревает внутреннее сопротивление, вы начинаете ощущать раздражение.

Большинство людей игнорирует фазу сопротивления, делая вид, что все в порядке. При этом люди думают примерно так: «Не стоит расстраиваться из-за ерунды. Не будь придирой, у всех свои недостатки. Лучше об этом забыть, к чему раскачивать лодку?» Это ваша первая ошибка. Нельзя игнорировать назревающее в вас чувство сопротивления, иначе вы вскоре окажетесь на втором этапе.

Если вы подавляете чувство сопротивления, не делитесь им с партнером, напряжение накапливается и превращается во второй симптом — хроническую обиду.

Обида

Я имею в виду обиду хроническую, которая накапливается в душе человека, если он постоянно подавляет в себе чувство протеста, сопротивление. Вас уже не просто раздражает поведение партнера, оно кажется вам невыносимым! Если сопротивление вызывает лишь раздражение, то обида вызывает гнев.

Вы постоянно испытываете злость, враждебность, разочарование, о любовных чувствах не может быть и речи. Именно тогда вы и начинаете воздвигать эмоциональную стену между собой и партнером.

Пример 1. Ваш партнер постоянно проявляет нетерпение, занимаясь сексом, а вы не говорите ему о своем недовольстве. В конце концов вы уже просто не в силах выносить его повадки — они делаются вам ненавистны. Вы думаете: «Почему он меня так грубо лапает? Какой же он бесчувственный!»

Пример 2. Ваша жена все время пилит вас за то, что вы якобы недостаточно уделяете внимания детям. Вам не нравится ее критика, но вы предпочитаете отмалчиваться. В конце концов в вас возникает нешуточная обида: «Почему она ко мне все время придирается? Ведь я с утра до вечера вкалываю на работе, а у нее только и забот, что возиться с детьми».

Если вы не говорите партнеру о своей обиде, обида накапливается и приводит вас к третьей стадии — стадии отключения.

Отключение

Отключение означает эмоциональное, а, обычно, и физическое отдаление от партнера. До этой стадии любовный кризис доходит тогда, когда чувство протеста и обиды полностью разрушают эмоциональную близость с партнером, поэтому вы от него предпочитаете отделиться. Отключение происходит двумя способами:

1. Активное отключение: вы отвергаете партнера открыто. Вы угрожаете уйти.
Отказываетесь выполнять его желания.
Жалуетесь на него всем общим знакомым.
Ругаете его последними словами.
Отказываетесь вступать с ним в сексуальный контакт.
Стараетесь проводить как можно больше времени без него.
Во время ссор выходите из комнаты, захлопнув за собой дверь.

2. Пассивное отключение: ваш партнер может не догадываться о вашем отношении, которое проявляется в скрытой форме.
Вы фантазируете о других сексуальных партнерах.
У вас роман на стороне.
Вы не реагируете, когда занимаетесь сексом с партнером.
Вы утрачиваете к нему сексуальный интерес.
Вы с головой погружаетесь в работу, чтобы поменьше времени проводить дома.
Вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает.
Вы не соглашаетесь с ним, о чем бы ни заходила речь.
Втайне вы мечтаете о «свободе» — порвать с партнером и начать жизнь заново.

Сексуальное отключение

На третьей стадии любовного кризиса нарушается сексуальная жизнь, а то и вовсе исчезает. Вы не можете испытывать сексуальный интерес к человеку, вызывающему у вас только раздражение, вы предпочитаете отключиться. Ваше сексуальное желание ослабляется, а то и вовсе исчезает. Очень может быть, что вы уверяете себя: секс меня вообще не интересует. Одна мысль об интимной близости с партнером способна вызывать у вас отвращение.

Если при этом супружеские отношения продолжаются, ваша жизнь постоянно наполнена либо отрицательными эмоциями, либо смертельной скукой. Это зависит от того, какой тип отключения вы избрали: активный или пассивный.

Большинство супружеских пар распадаются на этой стадии. Разрыв обычно проходит болезненно, поскольку в отношениях очень много гнева и горечи.

Если вы не говорите партнеру о том, что «отключились» от него, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит вас на четвертую стадию — стадию подавления.

Подавление

Подавление — это состояние эмоциональной глухоты. Когда вы устали от сопротивления, обиды, отключения, вы начинаете подавлять свои негативные эмоции, чтобы чувствовать себя лучше.

Этот процесс может происходить как сознательно, так и подсознательно. Впадая в состояние подавления чувств, вы говорите себе:

«Не стоит из-за этого больше ссориться».
«Все это не важно».
«Надо как-то уживаться — хотя бы ради детей».
«Я слишком устала, чтобы с ним препираться».
«У всех свои проблемы, лучше не обращать на них внимания».
«Надо соблюдать приличия — ведь у нас дети (на нас смотрят соседи, я должен думать о своей работе, церковь не одобряет развод и т. д.). Будем вести себя цивилизованно».

Если вы оказались на четвертой стадии, эмоциональная глухота станет вашим спутником до конца жизни. Вы утрачиваете страсть, как бы перестаете жить. Настроение у вас делается ровным, тусклым, скучным. Вы все время испытываете усталость, нехватку энергии. Вполне возможно, что вам удастся подавить боль, но при этом из вашей жизни уйдут радость и острота ощущений.

Подавление — самый опасный из четырех симптомов, потому что человек легко может впасть в самообман: он начинает считать, что его семейные отношения вполне нормальны, хотя на самом деле над человеком нависла смертельная опасность. Мне нередко приходилось работать с парами, находящимися на стадии подавления чувств. Все они считали, что никаких проблем у них нет. Разумеется, они обходились без секса, без страсти, без радости. Обычно такие люди говорят, что они «разобрались со своими проблемами». При этом имеется в виду, что они научились подавлять свои чувства и теперь могут худо-бедно сосуществовать.

Со стороны может показаться, что такая супружеская пара вполне довольна своей жизнью. Супруги никогда не ссорятся, не спорят, всегда вежливы друг с другом. На первый взгляд подобные отношения могут даже вызвать зависть. А потом вы вдруг узнаете, что эта «идеальная» супружеская пара взяла и развелась. «Ничего не понимаю, — говорите вы. — Ведь они были так счастливы!» Они не были счастливы, они казались счастливыми. Эти люди подавляли свои неприятные эмоции, и дело закончилось тем, что они убили собственную любовь.

Жить на этой стадии ненормально и с чисто физиологической точки зрения. Когда человек подавляет надежды, мечты, желания, в нем накапливается напряжение, сказывающееся на общем состоянии здоровья.
Я полагаю, что одна из главных проблем нашего общества заключается в том, что вокруг нас живет масса людей, подавляющих свои чувства. Когда обычных средств оказывается недостаточно, эти люди прибегают к помощи алкоголя, наркотиков, транквилизаторов, переедания, фанатичного трудолюбия и прочих неадекватных типов поведения.

Я потому и занялась семинарской деятельностью, что знаю: людей нужно учить избавляться от эмоционального напряжения, учить анализировать свои чувства и уметь их выражать. Тысячи людей, страдающих от подавления чувств, посетили мои семинарские занятия. Нередко случалось так, что через каких-нибудь пару дней они оживали, воскресали к жизни и любви.

Lizusha
Продолжение...)))

Ваша эмоциональная схема

Я потратила много лет, работая психотерапевтом и руководителем семинаров, прежде чем разобралась в таинственном мире эмоций. В результате проделанной работы я разработала систему, которую называю «Эмоциональной схемой».

Эмоциональная схема представляет собой простую, но эффективную формулу, которая поможет вам разобраться в собственных чувствах и в чувствах окружающих. Благодаря ей вы научитесь избавляться от неприятных эмоций (гнева, обиды, страха) и воскрешать любовь. Я установила, что, когда человек чувствует себя расстроенным или разочарованным, он одновременно испытывает эмоции, которые подразделяются на пять групп.

Пять групп эмоций:

1. ГНЕВ, чувство мести, поиск виновного.
2. ОБИДА, горечь, разочарование.
3. СТРАХ, неуверенность.
4. РАСКАЯНИЕ, сожаление, чувство ответственности.
5. ЛЮБОВЬ, терпимость, прощение.

Когда вы расстроены, на передний план выходит одна из этих эмоций: гнев, обида, страх или раскаяние. Но эмоции расположены в вашей душе слоями, как земная кора. В недрах находится магма — любовь и потребность в близости и общении.

Гнев, поиск виновного, обида — это как бы первая линия обороны, помогающая вам защититься и отбить атаку. На более глубоком уровне находятся обида, горечь и разочарование — чувства куда менее активные. Еще глубже расположены страх и неуверенность, делающие вас уязвимыми. Затем следует слой, связанный с раскаянием, сожалением, чувством ответственности — верными спутниками несостоявшейся любви. А под всем этим расположена сама любовь. Остальные чувства — лишь реакция, жертвой которой мы становимся, когда наша любовь оказывается под угрозой.

Когда человек испытывает гнев, обиду или иное негативное чувство, он на время «отключается от любви*. Если считать, что самый глубинный слой ваших эмоций — это ваш „дом“, то, испытывая гнев или страх, вы как бы „уходите из дома“.

Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все четыре слоя, лежащие поверх любви.

Если вы „проскакиваете“ какой-то из эмоциональных слоев, конфликт остается разрешенным не до конца; в душе накапливается эмоциональное напряжение. Нельзя сразу спуститься на самый глубинный слой. При этом эмоциональное напряжение никуда не исчезает — вы накапливаете его и тащите за собой по жизни, оно сопровождает вас даже тогда, когда вы вступаете в новый любовный союз.

Как говорить полную правду

Теперь, когда вы получили представление об эмоциональной схеме, вам стало понятнее, в чем причина ваших семейных конфликтов.

Большинство проблем, возникающих в человеческих отношениях, происходит из-за того, что люди говорят друг другу не полную правду.

Когда вы расстроены и пытаетесь сказать партнеру о своих чувствах, вы, как правило, концентрируетесь на том эмоциональном слое, который расположен ближе к поверхности, — на гневе или обиде. Точно так же ведет себя и партнер. В результате вы говорите друг другу массу неприятных вещей, воспринять которые довольно трудно.

Давайте возьмем для примера очень простую ситуацию. Мария и ее муж Алекс только что вернулись из поездки в Японию. Друзья устроили вечеринку в их честь, Мария рассказывает им о поездке. Алекс все время ее перебивает, поправляет, вставляет всяческие замечания. Мария внутренне вся кипит, думает: „Как ему не стыдно!“ Когда они остаются одни, она набрасывается на мужа:

— Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя жутко зла. Ты испортил мне весь вечер!

Говорит ли Мария Алексу правду? Безусловно. Она сердита, обижена и не скрывает этого. Однако гнев и обида — это лишь часть правды, верхушка айсберга ее эмоций.

Как ведет себя в этой ситуации Алекс? Вероятнее всего, переходит в контратаку.

Мария: Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя очень зла.
Алекс: Я к тебе не придирался, я поправлял тебя.
Мария: Ты вел себя невежливо.
Алекс: Невежливо? Расслабься, не кипятись из-за ерунды.
Мария: Из-за ерунды?! Ты бываешь таким бесчувственным!
Алекс: Послушай, тебе просто не угодишь!

И пошло-поехало!

А теперь давайте попытаемся разобраться, каковы чувства Марии во всем их объеме.

Гнев. Ну, про гнев Марии мы уже все знаем.

Обида. Почему, собственно, Мария так разозлилась на Алекса? Потому что он ее обидел, она сочла, что он отнесся к ней без уважения. Это очень обидно, когда любимый человек проявляет к вам недостаточно уважения.

Страх. За обидой коренится страх и неуверенность в себе. Мария на подсознательном уровне думает: „Неужели я ему надоела? Наверное, я не умею вести себя на людях. Алекс мной недоволен“.

Раскаяние. Еще глубже страха расположено раскаяние и чувство ответственности. Мария не ощущает себя виноватой, но чувствует, что втягивает себя и любимого человека в конфликт. Этот слой эмоций как бы говорит ей: „Как же ты могла допустить столько неточностей в своем рассказе? Нельзя было так нервничать в присутствии посторонних. Зачем ты затеяла эту ссору?“

Любовь. Еще глубже расположено желание сохранить любовь. На этом уровне Мария вовсе не хочет конфликтовать, она согласна признать свою неправоту. Мария хотела бы, чтобы Алекс ею гордился, чтобы она научилась рассказывать так же хорошо, как он.

Итак, в основе всего — любовь. Если бы Мария не любила Алекса так сильно, ей было бы наплевать, что он о ней думает. Но она его любит, поэтому ей горько, что ему не понравился ее рассказ. Она боится его потерять, обижена его критическим отношением и сердита на него за то, что он к ней так отнесся.

Вот что сказала бы Мария, если бы выразила все свои чувства, сказала бы всю правду: „Алекс, я хочу сказать тебе, какие чувства испытываю в настоящий момент, потому что они мешают мне ощущать близость к тебе, а мне этой близости не хватает. Выслушай меня до конца, прежде чем возражать. Я очень сердита на тебя за то, что ты критически отнесся к моему рассказу. По-моему, это было невежливо, мне было неловко перед знакомыми. Ты обидел меня тем, что критически отнесся к моей манере изложения. Я боюсь, что ты стыдишься меня, считаешь недостаточно умной. Еще я боюсь, что надоела тебе, и твои критические замечания — тому свидетельство. Я очень боюсь, что наш разговор перерастет в большую ссору. Мне очень жаль, что я рассказывала недостаточно хорошо. И извини, что разговор принял такой оборот. Я очень хочу, чтобы ты мной гордился, хочу, чтобы мы чувствовали себя в безопасности. Я очень тебя люблю, наше совместное счастье — самое для меня важное. Для меня имеет большое значение то, что ты обо мне думаешь. Поэтому-то я и расстроилась“.

Вот истина во всей полноте. Мария потому и разозлилась на Алекса, что любит его. Когда человек высказывает всю правду, тема разговора приобретает объемность: Мария может проанализировать всю гамму своих чувств, донести ее до мужа, а главное — гнев не повредит ее любви.

СЕКРЕТ: Неприятные эмоции таят за собой любовь и стремление близости.

Приведу несколько примеров, которые покажут, как нужно определять свои чувства во всей их полноте, когда происходит что-то неприятное. Обратите внимание на то, что первоначальное чувство разительно отличается от чувства глубинного.

Ситуация 1: Муж критически отзывается о вашей внешности, делая сравнение с другой женщиной не в вашу пользу.

Ваши первоначальные чувства: гнев и обида.

Глубинные чувства:

Мне обидно, что я кажусь тебе недостаточно привлекательной.
Мне грустно, что ты сравниваешь меня с другой женщиной.
Мне страшно, что я тебе надоела.
Мне страшно, что ты разлюбишь меня, если я не похудею.
Мне жаль, что ты мной не гордишься.
Я раскаиваюсь в том, что за последнее время совсем распустилась.
Я хочу быть красивой — для тебя.
Я люблю тебя, и твое мнение для меня очень важно.

Ситуация 2: Жена ругает вас за то, что у вас не хватает денег на отпуск.

Ваши первоначальные чувства: гнев и обида.

Глубинные чувства:

Мне обидно чувствовать, что я зарабатываю недостаточно.
Мне горько, что, хотя мы оба работаем, денег постоянно не хватает.
Мне страшно, что я не такой удачливый, как тебе хотелось бы.
Я боюсь, что мне не дано проявлять предприимчивость во всем, что касается денег.
Мне жаль, что мы не можем отправиться в поездку.
Я сожалею о том, что не могу обеспечить тебя всем, что ты заслуживаешь.
Я хочу зарабатывать больше денег, чтобы мы могли путешествовать.
Я люблю тебя так сильно, что хотел бы обеспечить тебя всем самым лучшим.

Lizusha
концовка))

Если вы в тупике

Вот что происходит, когда вы не проявляете чувства всех уровней. Вам может казаться, что вы сердитесь, а на самом деле вы страдаете от обиды. Вам может казаться, что вы в депрессии, а на самом деле вам страшно. Не выразив всю гамму чувств, вы не можете избавиться от эмоционального напряжения, вы увязаете в каком-то одном состоянии.

Еще раз взгляните на эмоциональную схему и задайте себе вопрос: какое из этих чувств дается мне с наибольшим трудом? Почти уверена, что вы воспитали себя таким образом, чтобы не чувствовать эмоций определенной группы. Это приводит к тому, что вы застреваете в эмоциях других групп. Если вы — мужчина, возможно, вам с детства внушили, что ни в коем случае нельзя выказывать обиду или страх, потому что это будет свидетельствовать о слабости.

Единственная эмоция, которую мужчинам можно проявлять в любом количестве, — это гнев. Тебя ударили — дай сдачи, главное — не сиди и не хнычь.

СЕКРЕТ О МУЖЧИНАХ (ДЛЯ ЖЕНЩИН): Когда мужчина испытывает сильное чувство, нередко он разряжает эмоциональный стресс единственным хорошо знакомым ему способом — впадает в ярость.

Если мужчина боится показать свою уязвимость, он нередко впадает в гнев или же замыкается в себе, прикидывается неприступным. Запомните, если вы обижены, когда ваша любовь под угрозой, вам очень трудно показать свою беззащитность. Чаще всего вы делаете вид, что вам наплевать, хотя на самом деле вам больно и обидно.

Гнев — один из способов, к которым мы прибегаем, когда пытаемся справиться с чувством обиды. Разумеется, это применимо не только к мужчинам, но и к женщинам, хотя женщины в меньшей степени боятся показывать свою беззащитность.

Не замечали ли вы за собой, что гневаетесь чаще, чем вам хочется? Очень вероятно, что таким образом проявляется чувство обиды. Вы используете вспыльчивость как предлог — чтобы спрятаться от ощущения страха и обиды. Спросите себя, что именно вас обижает, чего именно вы боитесь в каждом конкретном случае. Не бойтесь почаще плакать, обращаться к ребенку, который живет в недрах вашей души и нуждается в любви. Когда вы даете себе позволение свободно проявлять обиду, страх, раскаяние, вы испытываете неимоверное эмоциональное и физическое облегчение, в результате гнев и раздражение стихают.

Может быть, у вас партнер, который очень часто впадает в ярость? Если вы подозреваете, что он таким образом прикрывает свою уязвимость, помогите ему:

— Не отвечайте на его ярость своей яростью.
— Спросите, чем вы его обидели, чего он боится. Тем самым вы как бы дадите партнеру разрешение свободно выражать свои чувства.
— Возможно, партнер сам не догадывается о своих глубинных чувствах, поэтому помогите ему, подскажите, в чем могут заключаться истинные мотивы его недовольства. Например: «Милый, наверное, ты обиделся, когда я сказала, что твоя затея с рыбалкой — сущая глупость. Ты, должно быть, боишься, что я буду пилить тебя за пристрастие к рыбалке и что мы будем постоянно ссориться по этому поводу».
— Представьте себе, что ваш партнер — маленький обиженный ребенок, который хочет, но не может попросить утешения и ободрения. Это поможет вам реагировать на его поведение не с гневом, а с любовью.

Может быть, вам, наоборот, гнев дается с трудом? Есть люди, страдающие от проблемы противоположного свойства: они органически не способны проявлять агрессивность. Многие женщины воспитаны так, что привыкли считать: гневаться «неприлично». Для женщин этого круга ярость — проявление уязвимости, то есть нечто прямо противоположное. Женщинам «прилично» плакать, изображать испуг. Женщина может горевать, страдать, всячески выказывать свою незащищенность. Очень часто слезы становятся камуфляжем для агрессии. Есть и мужчины, которых с детства приучили гасить в себе ярость. Такие мужчины обычно заменяют гнев самоунижением.

Другая разновидность камуфляжа для гнева — критичность и сарказм. Как часто люди, не осмеливающиеся гневаться, изводят партнера придирками и едкими замечаниями. Тем самым они уклоняются от необходимости проявлять ярость, сталкиваться с партнером напрямую.

Результат подавления гнева

Главный результат — депрессия.

Депрессия — это вовсе не интенсивное ощущение горечи. Это подавленный гнев, перенесенный с партнера на самого себя.

Если вы не можете конструктивно дать выход своему гневу, он накапливается в вашей душе. На подавление гнева требуется огромное количество энергии, поэтому человек испытывает усталость, упадок жизненных сил, безнадежность, депрессию. Масса жизненной энергии расходуется на то. чтобы держать гнев в узде.

Если вы подвержены депрессии и твердо знаете, что ее причина не связана с физиологией, спросите себя: может быть, вы подавляете в себе гнев? Дайте себе позволение как следует разозлиться, не игнорируйте этот слой человеческих чувств.

Проще всего спрятать свой гнев, если твой любовник или друзья поступают точно таким же образом. Пара, боящаяся проявить в открытую гнев, как бы заключает безмолвный сговор: оба супруга не дают друг другу разрешения сердиться. В результате оба подавляют свои чувства, и такая любовь обычно бывает лишена страсти и открытости.

Если ваш партнер боится гнева точно так же, как и вы, обсудите с ним эту проблему. Постарайтесь объяснить ему, почему вы ведете себя таким образом, чего вы боитесь.

Что происходит, когда вы не говорите правду

В атмосфере нечестности любовь умирает. Нельзя подавить неприятные эмоции — гнев, обиду, страх, не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды, страсть умирает. Ведь страсть — плод интенсивных чувств. Подавляя правду, вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить.

Сами вы отлично знаете, когда говорите не всю правду. При этом в вас нарушается состояние внутреннего мира, вы чувствуете себя не в своей тарелке, страдает ваше самоуважение. Вы как бы утрачиваете синхронность со своей индивидуальностью. Есть только один способ вновь обрести душевную цельность — приучайтесь говорить партнеру всю правду и, разумеется, говорите всю правду себе. Вы даже не представляете, насколько улучшатся ваши отношения с окружающими.

Источник: Бaрбaрa де Aнджелиc «Секреты семейного счастья»
Вы прямо с нас писали — у нас в первые месяца 4 после рождения ребёнка так было, я даже била мужа.Просто на пустом начинается, я вас понимаю.Найдите что-то для вас общее, то, на что вы вдвоём сможете направить свою энергию.Мы с мужем нашли, для нас это стал второй ребёнок школьного возраста.Это именно то, чего нам не хватало, соблюсти баланс между малышом и пелёнками и школьником и уроками.
Естественно, мы иногда цапаемся, но меньше.Потому что у нас больше целей, больше ответственности.Это сплочает.
Lizusha
Муж предлагает идти к нему на работу -у него свой бизнес. Я почти согласна. очень надеюсь, что это нас сплотит…
Попробуйте.Я если честно со своим мужем не смогла бы работать.Мы бы прибили друг друга))
Hrushka
Точно, это весеннее обострение! Мы с мужем тоже вчера поцапались из-за ерунды!!! И работаем вместе, короче, если есть вариант работы на стороне-вместе лучше не работать… это только больше отстраняет друг от друга!!! Поверьте, уже не раз уходила на другую работу, но видимо мне просто судьба с ним работать)))
lulu007
пустырник попейте… При ругани выясняйте причину стычки иначе, стычки на не выясненых и не удавлетвареных местах будут возникать снова… У меня была подобная ситуация приведшая к драки (точнее это я его била он закрывался, хотя я даже представить себе не могла что смогу поднять на мужчину руку, для меня это нонсес) меня раздражало все я его ненавидела (была беременна)… У меня характер конечно жопный (раздавить могу любого, я как танк без тормазов), помагло успакоительное  анализация себя и боязнь разрушить семью
dreams
Главное, чтобы весеннее обострение не затмило другую проблему. Мы же не остаемся все время прежними и не все наши перемены нравятся второй половине. Ждать, что все само пройдет не надо. Надо разговаривать. 
Snek
Лизуша, приходит поздно в 11-12 и за компьютер?!!! Да, меня бы тоже порвало от такого равнодушия. Может пробки выключить и свечки зажечь романтические, сказать что свет вырубили, чтоб в компьютер свой не лез, а?
VoldiaVedma
Моего чуть ли не клещами надо выдерать из-за компа, не могу, главная проблема (после свекры), из-за которой мы цапаемся…
Snek
Мне повезло, мой не пристрастился. Я даже не представляю как бы меня это злило. я бы точно комп навсегда поломала!
VoldiaVedma
Вот это реально, я считаю повезло. Просто не могу, как бесят его посиделки за компом(((
У меня пока не получилось от компа надолго оторвать,
но мой и науку за кмпом движет, дождусь, пока он защитится
 посмотрим потом. Выбешивает страшно.
 
VoldiaVedma
Мой и наука — это вообще из параллельной вселенной. А жаль...((
Snek
и даже если ты голая будешь мимо него ходить?)
не, ну в моем случае не настолько закомпьючен, замечает все, и новое белье и новый халатик.
Главное, чтобы новый целлюлит не заметил))) (Шучу практически) 
dreams
А я спокойно к кому отношусь- хочется человеку так расслабиться- да пожалуйста. Только меня заранее предупреждают, что в течении такого-то времени, будет недоступен. Зато и дела нужные сделаны и муж отдохнул как хотел и никаких ссор и споров. 
VoldiaVedma
Да ради Бога, если это до маразма не доходит. Я тоже люблю в комп поиграть. Но в пределах разумного. А он. Не успел встать — за комп и сидит невмненяемый весь выходной за ним. Пришел с работы — за комп. Дел тысячу переделать надо, а ему лишь бы новый левел набить. Один раз вообще просидел за компом всю ночь, потом не пошел на работу, высыпался. Короче, жесть. Так что с таким надо бороться по-любому.
У нас трындец такой же с компом.
Иногда хочется прибить гада. 
VoldiaVedma
О, ну ты меня тогда отлично понимаешь.
dreams
Ну мы тоже не сразу пришли к общему знаменателю. 
Ривьера
Я на онлайн игрушку подсела))) И мужу не мешаю играть в свои))) Но иногда он силой отягивает меня от компа(благо, у нас их 2), как я в свое время его)))
Скорпиошка
Хочешь 10 дней самых лучших отношений? Тогда читай! Есть такое замечательное упражнение по работе с отношениями.
Задание: Поговори с мужем о том, что наиболее важно для вас обоих в ваших отношениях. Выясни, какие ценности в ваших отношениях важны для него и сообщи свои. Что должно происходить, чтобы каждый из вас чувствовал, что вы достигаете этих ценностей. Что вас радует? Что огорчает? На протяжении следующих 10 дней действуйте в соответствии с тем, что откроется в этом разговоре.
Правила:
-Что для тебя более важно: быть в любящих отношениях или быть правой?
— На протяжении 10 дней, как только ты заметишь, что ты настаиваешь на своей правоте, сразу же остановись и возобнови разговор, когда вы оба будете в другом состоянии и сможете разрешить конфликт.
— Ближайщие 10 дней фокусируйся на том, что ты можешь дать, а не на том, что ты можешь получить.
— Подумай, что ты будешь делать, если разозлишься и почувствуешь, что тебя «несет». Пусть это будет какой-нибудь смешной жест или фраза или слово. Договорись со своим мужем, что вы оба, как только почувствуете раздражение, воспользовались этим знаком, известным только вам обоим, и остановились. В течение следующих 10 дней пользуйтесь этим.
— Если почувствуешь сопротивление в себе, скажи об этом очень мягко, например:«Я понимаю, что все это только мои выдумки, просто, когда ты так делаешь, мне немного обидно...» или «Я бы предпочла, чтобы ты лучше сделал так, а не...» вместо «Я терпеть не могу, когда ты так делаешь». Следи за своим словарем все 10 дней.
— Все 10 дней обращай внимание на сходство и общее между вами. Помни, в основе конфликтов лежит поиск различий.
— Запланируй по меньшей мере один романтический вечер в течение ближайшей недели. Придумай план, как провести этот вечер. Пусть он будет веселым, таинственным, романтическим и полным сюрпризов.
— В течение 10 дней позаботься о том, чтобы каждый день придумывать какой-нибудь маленький сюрприз. Это может быть что угодно- подарок, приготовить завтрак, если ты обычно этого не делаешь, что-нибудь новое в сексе или что угодно. Лишь бы это доставляло радость вам обоим.

Если будет срыв- задай себе вопросы: чему ты можешь научиться из этого? Как бы ты прожила этот день еще раз, если бы у тебя была  такая возможность и твоя цель была бы по-прежнему установить самые лучшие отношения, если бы ты, в самом деле следовала списку ценностей?


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.