Как защитить себя и семью, сохранив нейтралитет?
Я в панике: свекровь, не звонившая своему единственному сыну, моему мужу, несколько лет, позвонила ему и сообщила с характерными ей агрессивными нотками, что хочет он или нет, но она теперь будет ему звонить каждую неделю!
С одной стороны надо бы радоваться: казалось бы, здОрово, что сын с матерью снова общаться будет(я за это отсутствие общения переживала, это тоже было проявлением пассивной агрессии с её стороны). С другой — он ни малейшего желания не имеет с ней общаться, т.к. она крайне агрессивна во всех отношениях. В общении она предпочитает метод пассивной агрессии. То есть никогда прямо не скажет, что её не устраивает, но будет постоянно вставлять шпильки, намекая, что с ней обращаются крайне плохо, а дальше сами догадывайтесь, где меня обидели. Если напрямую спросить о сказанной ею фразе, почему такое заявление, делает из собеседника дурака, типа «тебе послышалось», «нет, ничего», «все в порядке», и т.д., но и это тоже с агрессией и нажимом.
Агрессия её выплёскивается не только в словах, но и в действиях, причём непрерывным потоком идёт, одно за другим.
Я с ней практически не общаюсь после её последнего на меня нападения, когда у меня просто закончилось терпение.
Тем не менее, если приходится встретиться, даже и от кратковременного контакта отхожу по полгода, а бывает и больше, настолько она агрессивна. Ну и + я воспринимаю всё это обострённо, слишком много негатива от неё накопилось за годы брака. Любой её выпад против детей или мужа вынуждена переваривать подолгу. В голову не брать ну никак не получается. Свёкр тоже очень агрессивен, только у него это по-другому выражается. Это отдельная, очень грустная для нас песня. Вообще любая встреча с ними — это серия нападений с их стороны и безуспешных попыток хоть как-то защитить себя и детей — с нашей. Потому и встречи так редки. Только когда их уже не избежать.
Сегодня мужа успокаивала и «откачивала» после звонка свекрови несколько часов. В норму он не пришёл. Обычно ему требуется несколько дней, чтобы успокоиться.
Ну и вот представьте: каждую неделю несколько «убитых» дней будет в эмоц.плане!!! Потому и вопрос: как защитить себя и семью, при этом не вмешиваясь во взаимоотношения мать-сын?
С одной стороны надо бы радоваться: казалось бы, здОрово, что сын с матерью снова общаться будет(я за это отсутствие общения переживала, это тоже было проявлением пассивной агрессии с её стороны). С другой — он ни малейшего желания не имеет с ней общаться, т.к. она крайне агрессивна во всех отношениях. В общении она предпочитает метод пассивной агрессии. То есть никогда прямо не скажет, что её не устраивает, но будет постоянно вставлять шпильки, намекая, что с ней обращаются крайне плохо, а дальше сами догадывайтесь, где меня обидели. Если напрямую спросить о сказанной ею фразе, почему такое заявление, делает из собеседника дурака, типа «тебе послышалось», «нет, ничего», «все в порядке», и т.д., но и это тоже с агрессией и нажимом.
Агрессия её выплёскивается не только в словах, но и в действиях, причём непрерывным потоком идёт, одно за другим.
Я с ней практически не общаюсь после её последнего на меня нападения, когда у меня просто закончилось терпение.
Тем не менее, если приходится встретиться, даже и от кратковременного контакта отхожу по полгода, а бывает и больше, настолько она агрессивна. Ну и + я воспринимаю всё это обострённо, слишком много негатива от неё накопилось за годы брака. Любой её выпад против детей или мужа вынуждена переваривать подолгу. В голову не брать ну никак не получается. Свёкр тоже очень агрессивен, только у него это по-другому выражается. Это отдельная, очень грустная для нас песня. Вообще любая встреча с ними — это серия нападений с их стороны и безуспешных попыток хоть как-то защитить себя и детей — с нашей. Потому и встречи так редки. Только когда их уже не избежать.
Сегодня мужа успокаивала и «откачивала» после звонка свекрови несколько часов. В норму он не пришёл. Обычно ему требуется несколько дней, чтобы успокоиться.
Ну и вот представьте: каждую неделю несколько «убитых» дней будет в эмоц.плане!!! Потому и вопрос: как защитить себя и семью, при этом не вмешиваясь во взаимоотношения мать-сын?
Скажу гадкую вещь — радуйтесь,что Ваша не решила жить с Вами — как моя,например. Это нам недавно пафосно сообщили о нашем счастье.Мол, присмотрит за нами ,бестолковыми.
Я,честно говоря, ждала от Вас поста на 1 сентября -помню Вы нервничали из-за этого.Как все прошло?
У Вас, по-моему, вариантик похуже.
Вам сообщили, что с Вами жить будет, а Вы что? Я б не брала к себе ни при каком раскладе! Особенно учитывая весьма прозрачные намёки Вам на то, что ей ничего не будет, если с Вами что сотворит. Да и вообще...свихнуться можно от такой соседки! Буквально.
А что муж Ваш по этому поводу думает?
Моя свекровь когда-то сказала моему сыну: «Ой, вот будет у меня кроватка в твоём доме, тогда я уезжать не буду домой, буду на ней спать!» Точно знаю одно: «кроватки» для неё в моём доме не будет никогда!
1 сентября я ждала с ужасом, ибо управы на них нету никакой, аргументы никакие не воспринимают, авторитетов для них не существует, люди без тормозов и крайне агрессивные + чудят постоянно, очень опасно чудят, с последствиями плохими для детей. Уже который праздник нам и детям портят. Этот исключением не стал, к сожалению. Правда, повезло — свёкр не явился! Он обычно больше отжигает. Но хватило и одной только бабушки. Это ж до какой степени надо быть эгоисткой, чтобы единственному сыну такой праздник испортить! В очередной раз агрессивно ему высказала полуупрёки, полунамёки на тему, как они, бедные, обижены нами, заброшены, забыты, внуков не видят и т.д. Муж попытался выяснить, о чём, собственно, речь. И как всегда: « ах, нет, тебе показалось, да и вообще, разве тебе есть дело до моих переживаний?!» Всё это убийственным таким тоном с нажимом, и опять-таки агрессией. На меня хотела тоже наехать, не удалось ей. Я удрала. В отместку она уехала, не попрощавшись со мной . Ну и ещё был там небольшой спектакль с подарками. Перед учительницей стыдно, она через несколько дней расспрашивала, а кто с Вами был, а что случилось?.. Запомнился ей персонаж...
А по теме: я думала про внесение их телефонов в чёрный список, и не решилась: всё же люди пожилые, и мы за них ответственны, других детей у них нету, случись что, они должны иметь возможность дозвониться. Мне они и не звонят практически. Я так себя поставила. А вот мужа жалко! И себя, и детей жалко, теперь несколько дней в неделю пропащих будет, нагрузка увеличится на меня, т.к. ему время нужно отойти от нападок. А на мне итак уже столько всего! Как бы не свалиться!
Пока что надежда только на то, что его это всё же достанет когда-нибудь, и он хоть попытается как-то ситуацию решить и их на место поставить, или хотя бы вывести на откровенный разговор. Безнадёжное дело, конечно. И он это прекрасно понимает. Оттого, вероятно, ничего и не предпринимает...
По теме, даже не знаю — я плохой советчик.Понятно,что люди пожилые и бросать их нельзя, но у нас получилось свести к бытовому минимуму -приезжаем,покупаем продукты, выполняем необходимые работы -все по минимуму контактов(она,конечно,пытается «достать», оскорбить и прочее, но вплоть до наушников).И уезжаем.По телефону только по существу-все в порядке?что-нибудь нужно?Если становится агрессивной-сброс.
Звучит ужасно,но у нас получается только так.Иначе мы начинаем болеть и очень сильно-у меня суставы полетели к черту,у муж после каждого визита обостряется нейродермит-до кровавых ран.
Берегите себя,Revived, берегите себя и мужа, заведите специальный номер только для свекров и как в холодную воду -нырнули,вынырнули.
А про моего мужа — он сначала повелся,огорчился,но ему хватило 15 минут разговора с ней — и все,как ножом отрезало. Никогда она с с нами жить не будет!
Хотя это все эмоции.Эта проблема скоро будет у нас очень остро стоять-или мы к ней,или она к нам-жду с ужасом.
Хорошо, что Ваш муж и сам понимает, что с его мамой жить вместе нереально!
У вас же там такие пансионаты шикарные! И общественное мнение европейское, не требует самоличного ухода. Устроится, я думаю, как-то, без того, чтобы съезжаться. Надеюсь.
С суставами — это обида. (на свекровь, нет?) У меня самой полиартрит. Если нужно будет, могу рассказать, как вылезла из этого. Сейчас ремиссия, уже несколько лет, только в сырую погоду чувствуется немного.
Классное сравнение с холодной водой! Нырнул-вынырнул... В точку!
Жаль, что «нырять» приходится на праздниках детей. Всё портят они своими выходками! Не решается муж пока рубить эти отношения. Я предлагала не раз ему ездить с детьми или в гости(без меня), или на нейтральной территории с родителями встречаться, чтобы праздники не портили, не приходили — не соглашается. Ему так проще. «Отстрелялся» 2 раза в год, и в окоп.
А про наушники — классная идея!
Надо подумать, в каких случаях можно применить.
Если бы у нас всё свелось к решению бытовых вопросов, полагаю, встреч на данный момент не было бы вовсе. Пока что сами себя обслуживают, вообще здоровье замечательное у них для их возраста. Недавно вот с курорта очередного вернулись. Мне бы так!
Вот что буду делать, когда нужен будет уход — без понятия.
А выбор — чью маму к себе брать?
Ваша мама — тоже не сахар ведь, правда? До свекрови ей далеко, наверное.
Как ни кинь, всё клин...
Он, возможно, и не предпринимает ничего, потому что Вы эту его ответственность как ы на себя перекладываете.
Мужа жалко. Но все-таки Вы должны однозначно выразить ему свое мнение — он должен разбираться САМ!
Мне кажется, ему нужно договориться с ними таким образом, чтобы они ему писали смс или в скайп, если что-то важное. А так он САМ будет им звонить. И самому трубку брать, если толко он может и хочет с ними разговаривать.
Сам он им никогда не звонит, его инициативы в отношениях не бывает.
Я бы рада была, если бы он что-то предпринял в этой ситуации, но его как парализует в их присутствии. Детские травмы, видимо, срабатывают, типа посттравматического стресса, или в этом роде. Они ж не только сейчас такие агрессивные стали, они по жизни такие. К старости даже подуспокоились немного — запал уже не тот. А в его детстве с ножами друг на друга бросались, и на него бывало тоже. И чудили уже тогда. Такие фортеля выкидывали, нормальному человеку и в голову не придёт, что такое отчубучить можно...
Думаю, из-за пережитого он и не защищает свою семью от них. Отсюда и все проблемы. Правда, с ними защищай, не защищай, всё равно сделают, как в голову втемяшилось. Упёртые до жути, к цели прут по головам и трупам, как танки.
Трубку он берёт при их звонках не всегда, но часто бывает, не хочет, но берёт. А мне потом в чувство приводить, утешать и т.д.
«Он, возможно, и не предпринимает ничего, потому что Вы эту его ответственность как бы на себя перекладываете.»
Думаете, мысленно, да? В смысле, в моих мыслях? Опекаю?
С ними он всё тот же маленький беззащитный мальчик, на которого мать с ножом бросается без видимых причин.
Дурдом.
У меня полностью не получается, всё же это мама мужа, не чужой человек.
Частично от навязчивых мыслей о ней, и о том, что она вытворяет, помогла избавиться жалость. Но лишь частично... Ведь такие люди обделены, они неспособны на многие чувства, доступные большинству людей, они сами себя лишают общения с близкими — своим поведением, ну и т.д. Осознание этого помогло пожалеть их, и тогда стало легче.
Хотелось бы думать и вспоминать о них еще реже. Мысли эти и чувства мешают жить и радоваться жизни. Здесь вот время трачу, например, а могла бы круиз на Мальдивы высматривать, или читать о муссонах, нересте лосося и особенностях боевой раскраски индейцев майя. ))
И я поняла в итоге, что я, конечно, благодарна ей за мужа, НО это для меня ЧУЖОЙ человек! Это ему, мужу, она НЕ чужой человек. И это ИХ отношения, а ко мне эти их отношения не имеют НИКАКОГО отношения! Вот мухи отдельно, котлеты отдельно)))
И так легко мне стало, когда я это осознала)
Особенно понравилось про спровоцированный конфликт!
И правда, не набросься она тогда на меня без причины, я бы и дальше организовывала и оплачивала встречи свёкров с детьми. Самостоятельно не решилась бы разорвать отношения окончательно. Ради детей бы их поддерживала. Так что спасибо ей, что к этому подтолкнула!
Вот уж верно, такие люди сами нас от себя избавляют!
Есть, за что быть благодарной, оказывается!
А то я тут пыталась вспомнить, что хорошего за 20 с лишним лет брака от них видела, и безуспешно. Вот оно! Есть-таки!
Если мысли эти и воспоминания научиться хотя бы под контролем держать... Отгонять, когда всплывают. Не злиться, когда результаты содеянного ими на мою голову падают, или жизнь портят. Если бы это было возможно... Уже это было бы огромным достижением! Но увы и ах. Слишком многое мы из-за них потеряли, слишком дорогую цену платим за сотворённое не нами... боюсь, что эти мысли и воспоминания будут отравлять мне и мужу жизнь и дальше... Грустно!