Прошу совета!
Моя история наверняка никого особо не удивит, но все равно хочу услышать мнения со стороны, вдруг я всё-таки поступаю неправильно... Начну по порядку, я всегда считала что со свекровью мне повезло, приняла как родную, постоянно были с ней «на созвоне», оказывала мне моральную поддержку в общем «влезла в душу» капитально, но... Ровно до того момента пока ее сын не сообщил ей что мы женимся, до этого жили с ним 2 года в гражданском браке. После этого ее как будто подменили, на свадьбу к нам она не приехала, летом в отпуске настроила против меня всю родню,но самое интересное началось когда я забеременела. Муж ей сообщил и реакция была — «когда она пойдет на аборт? » Потом «накачивания» мужа всю мою беременность, мол «... долго ли она будет сидеть на твоей шее... , когда она теперь пойдет работать» и т.д. и т.п. За все девять месяцев за время телефонных разговоров с мужем она ни разу не поинтересовалась как протекает беременность, как узи, просто игнорировала тот факт что скоро станет бабушкой, вплоть до того что даже с рождением ребенка меня не поздравила. А сейчас когда моему малышу почти два месяца у нее вдруг также резко проснулся интерес, к слову она до сих пор его ни разу не видела, но в разговорах с мужем она постоянно о нем спрашивает, присылает мужу деньги, хотя ее никто не просит, типа «на подгузники», вещи передает и т п. Я же предвижу в дальнейшем настраивание ребенка против меня, уж не знаю за что они меня так резко возненавидели, причем повторюсь — до свадьбы души во мне не чаяли, но я хочу мира и спокойствия в своей семье и главное не хочу чтоб моего ребенка обращали против меня, а в том что это будет я не сомневаюсь. Выход вижу один — препятствовать всяческому их общению, тем более что как она орала что я должна делать аборт и всю беременность игнорировала этот факт я думаю сильно то она не расстроился. Но иногда посещают мысли вправе ли я решать за ребенка, ведь это бабушка. В общем не знаю как поступить, она как умный человек пока он грудной знакомиться с ним не рвется, думаю веселая жизнь с ее приездами нас ждет когда на ребенка уже можно будет оказывать влияние и хочется к этому моменту уже пренять какое-то решение, Неравнодушных прошу посоветовать мне какой-то выход. Сразу скажу вариант — сесть и поговорить по душам отпадает, эта история у нас уже была, в глаза она утверждает что все хорошо, за глаза настраивает против меня и мужа и всех остальных родственников, причем уже преуспела настолько что из его семьи со мной вообще никто не общается!
Сочувствую!
Ситуация в чем-то похожа на мою. К сожалению.
Таки-да, настраивать против Вас и ребенка, и мужа свекровь, судя по описанию, будет!
Разрешать ли общение — серьезный вопрос, тут решать Вам с мужем. Самостоятельно Вы решить и не сможете, это же ребенок и мужа тоже. Но повлиять на ситуацию — в Ваших силах, и я считаю, что и обязанность, как матери.
Например, в разговорах с мужем искренне удивляться такой внезапной перемене в его матери, то за аборт ратовала, то теперь к еще даже и ни разу невиденному внуку(тут не переборщите только, а то муж может решить, что надо срочно организовывать встречу бабушки-внука)внезапно любовью воспылала...
Подготовить плацдарм, так сказать.
Потом Вы правы, стратегию поведения надо разработать заранее.
Настраивание ребенка против его родителей не только калечит ему психику и является тяжелой эмоц.травмой, но и рушит всю его систему ценностей. Его потом будет сложно воспитывать, т.к. не будете у него авторитетом.
Так что, если решите все же не мешать общению со свекровью, можно заранее и ее, и мужа аргументированно предупредить(скажем, не в первую встречу, а когда уже «нападение» начнется), что если бабушка будет продолжать настраивать ребенка против Вас, Вы общение прекращаете в ту же минуту. И так и поступать.
И встречаться на нейтральной территории, если что — дитя под мышку и отход в заранее вырытый окоп :-).
В нашем случае мы несколько лет терпели все выходки свёкров, пытались их вразумить, как-то достучаться. Пролёт. Затем приняли решение встречаться на нейтральной территории. Не помогло. Итог — с детьми почти не видятся.
Но у нас, правда, помимо настраивания детей против нас с мужем, еще и такие поступки со стороны свёкров были, что просто уже жизни детей подвергались опасности. Потому в нашем случае такое решение — оградить детей от этого общения — более, чем обоснованное.
Как оно у Вас будет — жизнь покажет. Бабушки и дедушки, конечно, очень ценная вещь! Но только адекватные и по-настоящему любящие.
Моя одноклассница встречалась с мальчиком из богатой семьи и еще_не_свекровь с ней очень хорошо общалась, называла ласточкой и всегда приглашала на праздники в круг семьи.
Отношение резко поменялось после помолвки: резка вражда, отговаривание сына от глупой ошибки, напоминала,что Лера не пара «нашему роду»... Вражда длилась очень долго, всю подготовку к свадьбе,всю семейную жизнь и всю беременность вплоть до родов. А вот после родов свекровь поменялась, стала добрая, помогала, с ребенком нянчилась по первому требованию, забирала внука каждые выходные, потом по 3-4 дня, а потом и неделю не отдавали внука, потому что «Лерочка отдохни».
Итог, внука забрали полностью на воспитание, мотивировав, что у них-то денег хватает на воспитание и игрушки ребенку, а ты пока поживи для себя молодой. А мужа постоянно знакомили с новыми свободными барышнями ненароком.
Однажды Лера звонила в слезах и захлебываясь истерикой рассказывала, что на очередном семейном празднике сестра свекрови отвела её на балкон и сказала примерно следующее: что свекровь Леру как ненавидела,так и ненавидит, что Лера её устраивала в качестве спермоприемника для её мальчика, но никак не устраивала в качестве семьи. И что Леру она изживет, и что раз не получилось сделать выкидыш на нервной почве, то просто отберут внука и сделают все чтобы муж Леру бросил. И что Лера ведётся на всю их игру и хорошо это не закончится.
В данный момент у них всё по прежнему, хотя Лера и знает обо всей изнанке.
Почему вспомнилось? Начало у вас похожее... Не может такого быть, что свекровь могла бы отобрать медленно ребенка в свои лапы и расстроить ваш с мужем брак?
Не хочу вас обидеть, но по мне родители должны помогать по возможности, это не обязанность, мы с мужем вообще свадьбу не играли, была тупо роспись, потому что ни у него, ни у меня не было денег ни на лимузины, ни на платье с костюмом, в аренду брать не хотели, потому что на ресторан тоже денег не было.))) Мы купили из свадебной атрибутики только кольца, опять же сами себе и, честно говоря, я даже и не знала что их кто-то должен молодым покупать)), пригласили после ЗАГСа только самых близких в квартиру где снимали, потихоньку чисто символически там отметили и я и не жалею что все было так. Хотя брак первый и единственный и в мечтах когда-то сказку хотелось, я к тому что я свекров не упрекаю что они финансово не помогли тогда, хотя допускаю мысль что свекровь именно после такой росписи и сделала вывод что свадьба «по залету», может не верила что в наше время еще существуют девушки, которым платье с лимузином не так важно.
Я наоборот рада что они никак не вкладываются в наши отношения и когда у свекрови месяц назад была попытка втюхнуть мужу деньги, якобы на памперсы, я настояла чтоб он вернул обратно. Так и объяснила — ему, как сыну пусть дают что хотят, я в их отношения не лезу, но вот что НАШЕГО ребёнка касается, тут уже, как говорится, извините — подвиньтесь! Вы его не хотели, вы его игнорировали и продолжаете игнорировать, все что происходит только бла-бла по телефону, на деле даже не видели его ни разу до сих пор, так что все попытки передать деньги я воспринимаю как откуп, который нам абсолютно не нужен. Денег хватает, поднимем сами!
Главное что у вас все хорошо с мужем, я так поняла из сообщения что свекры выбрали тактику игнора, в принципе не самая плохая для вас позиция, если не сказать что самая лучшая! Пусть лучше вообще никак не лезут, чем активно «участвуют», поливая вас грязью и настраивая против вас вашего мужа и в будущем ребенка. Хотя не спорю, периодически может накатывать обида за такое отношение к ребенку, он то никому ничего плохого не сделал, но по мне реально лучше так.
Вообще, все зависит от воспитания. В моей семье все друг за друга горой. И копеечкой всегда помогут, и морально. Если что-то детям надо, костьми лягут! А тут, выходит, выпихнутом и барахтайся как хочешь, при этом постоянно лепечут, как они любят своего сыночка, он единственный, дорогой, лабыщают его в уста.
Иначе себе дороже выйдет!
Они же Вас по гроб жизни обязанной посчитают!
Есть у Вас замечательные родители, вот и отлично! Общайтесь со своими.
А с родителями мужа пускай он сам общается. Не лезут в Вашу жизнь, и хорошо! Вежливый нейтралитет, причем не только внешне, но и внутренне его выработать, и у Вас освободится большой ресурс для великих свершений!
Люди разные, да, они не такие, как Ваши родители, другие, примите это как данность. И не надо по своей мерке их мерять. Они другие. У них — так, по-другому. Это их право и их дело.
Как можно просить забрать пятимесячного ребенка на несколько дней, ему сейчас нужнее всех мама!
У меня уже двое внуков, слава Богу, я их очень люблю, но всегда помню что для них я только бабушка, а ответственность за детей лежит на родителях.
Я ни когда не приходила в семью сына без разрешения, и если беру внуков ночевать, то получаем от мамы рекомендации, которые честно выполняем (полоскать горло, принять лекарство, чем кормить...), позвоним вечером.
И даже когда гуляла с малышами в коляске, мама всегда знала, где мы, если сомневалась в чем-то звонила невестке и спрашивала. Стараюсь приветь детям уважение к родителям для их же блага!
И если вы не можете доверить своих детей бабушке, не надо соглашаться ни на какие уговоры, ответственность за ребенка лежит на вас,тем более, что ребенок почти не знает бабушку. Прежде всего здоровье и самочувствие ребенка, а не бабушкины хотелки.
Собственно я ей ничего и не собираюсь доказывать, поскольку разделяю ваше мнение, что пожелала аборта значит уже мысленно убила, так что если у меня до этого и были какие-то мысли сохранить взаимоотношения, после такого я поняла что мне это не надо!
Что касается мужа, он с ней всю мою беременность не общался, а потом она вначале стала приветы через отца передавать, потом как то во время их разговора с отцом попросила ей трубку передать и погововорила с ним как-бы невзначай, с тех пор так и повелось — муж ей не звонит, она ему тоже, но при созвоне с отцом она неизменно «включается » в их разговор, так что общение у них есть. Я не запрещаю и мужу на эту тему мозг не выношу, в конце концов это его мать, но когда однажды стала свидетельницей их разговора — ехали в машине с мужем, а у него такой динамик что если рядом сидишь никакая громкая связь не нужна! И услышала как она называет внука, которого меньше года назад отправляла на аборт «наше солнышко » — аж передернуло!
Не думаю что человек раскаялся, ведь раскаяться это значит понять, осознать свои ошибки, даже если не перед тем кого обидел извиниться, так хотя бы самому себе не врать что виноваты все кроме тебя, а там с этим глухо, как в танке. Человек под пуленепробиваемой броней своей невиновности никогда и ни в чем, и на все у нее причины, и на все отговорки, а если стрелки перевести не получается, значит и вовсе такого не было...
Да и ради бога! Я когда изначально свою историю писала в таком эмоциональном состоянии была... На меня просто всё моё окружение ополчилось, мол — ты не права, нельзя решать за ребенка, нельзя его оставлять без бабушки, ты не имеешь право принимать такое решение.... Вот и написала, чтоб мнение со стороны услышать, вдруг реально что-то ужасное сделать собираюсь. В итоге я уже кому то писала, пока ребенок маленький она его и не услышит и не увидит, и тут я непреклонна чтобы муж не сказал, если когда-нибудь захочет что-то сказать по этому поводу, а вот когда станет постарше и узнает всю историю, там уже пусть сам и решит — нужна ему такая бабушка или нет. Если захочет общаться — я возражать не буду, он будет уже в состоянии самостоятельно разобраться что хорошо, а что плохо!