Прошу совета!

Блог им. Gerda5
Моя история наверняка никого особо не удивит, но все равно хочу услышать мнения со стороны, вдруг я всё-таки поступаю неправильно... Начну по порядку, я всегда считала что со свекровью мне повезло, приняла как родную, постоянно были с ней «на созвоне», оказывала мне моральную поддержку в общем «влезла в душу» капитально, но... Ровно до того момента пока ее сын не сообщил ей что мы женимся, до этого жили с ним 2 года в гражданском браке. После этого ее как будто подменили, на свадьбу к нам она не приехала, летом в отпуске настроила против меня всю родню,но самое интересное началось когда я забеременела. Муж ей сообщил и реакция была — «когда она пойдет на аборт? » Потом «накачивания» мужа всю мою беременность, мол «... долго ли она будет сидеть на твоей шее... , когда она теперь пойдет работать» и т.д. и т.п. За все девять месяцев за время телефонных разговоров с мужем она ни разу не поинтересовалась как протекает беременность, как узи, просто игнорировала тот факт что скоро станет бабушкой, вплоть до того что даже с рождением ребенка меня не поздравила. А сейчас когда моему малышу почти два месяца у нее вдруг также резко проснулся интерес, к слову она до сих пор его ни разу не видела, но в разговорах с мужем она постоянно о нем спрашивает, присылает мужу деньги, хотя ее никто не просит, типа «на подгузники», вещи передает и т п. Я же предвижу в дальнейшем настраивание ребенка против меня, уж не знаю за что они меня так резко возненавидели, причем повторюсь — до свадьбы души во мне не чаяли, но я хочу мира и спокойствия в своей семье и главное не хочу чтоб моего ребенка обращали против меня, а в том что это будет я не сомневаюсь. Выход вижу один — препятствовать всяческому их общению, тем более что как она орала что я должна делать аборт и всю беременность игнорировала этот факт я думаю сильно то она не расстроился. Но иногда посещают мысли вправе ли я решать за ребенка, ведь это бабушка. В общем не знаю как поступить, она как умный человек пока он грудной знакомиться с ним не рвется, думаю веселая жизнь с ее приездами нас ждет когда на ребенка уже можно будет оказывать влияние и хочется к этому моменту уже пренять какое-то решение, Неравнодушных прошу посоветовать мне какой-то выход. Сразу скажу вариант — сесть и поговорить по душам отпадает, эта история у нас уже была, в глаза она утверждает что все хорошо, за глаза настраивает против меня и мужа и всех остальных родственников, причем уже преуспела настолько что из его семьи со мной вообще никто не общается!
18 комментариев
Revived
Gerda5, добрый вечер!
Сочувствую!
Ситуация в чем-то похожа на мою. К сожалению.
Таки-да, настраивать против Вас и ребенка, и мужа свекровь, судя по описанию, будет!
Разрешать ли общение — серьезный вопрос, тут решать Вам с мужем. Самостоятельно Вы решить и не сможете, это же ребенок и мужа тоже. Но повлиять на ситуацию — в Ваших силах, и я считаю, что и обязанность, как матери.
Например, в разговорах с мужем искренне удивляться такой внезапной перемене в его матери, то за аборт ратовала, то теперь к еще даже и ни разу невиденному внуку(тут не переборщите только, а то муж может решить, что надо срочно организовывать встречу бабушки-внука)внезапно любовью воспылала...
Подготовить плацдарм, так сказать.
Потом Вы правы, стратегию поведения надо разработать заранее.
Настраивание ребенка против его родителей не только калечит ему психику и является тяжелой эмоц.травмой, но и рушит всю его систему ценностей. Его потом будет сложно воспитывать, т.к. не будете у него авторитетом.
Так что, если решите все же не мешать общению со свекровью, можно заранее и ее, и мужа аргументированно предупредить(скажем, не в первую встречу, а когда уже «нападение» начнется), что если бабушка будет продолжать настраивать ребенка против Вас, Вы общение прекращаете в ту же минуту. И так и поступать.
И встречаться на нейтральной территории, если что — дитя под мышку и отход в заранее вырытый окоп :-).
В нашем случае мы несколько лет терпели все выходки свёкров, пытались их вразумить, как-то достучаться. Пролёт. Затем приняли решение встречаться на нейтральной территории. Не помогло. Итог — с детьми почти не видятся.
Но у нас, правда, помимо настраивания детей против нас с мужем, еще и такие поступки со стороны свёкров были, что просто уже жизни детей подвергались опасности. Потому в нашем случае такое решение — оградить детей от этого общения — более, чем обоснованное.
Как оно у Вас будет — жизнь покажет. Бабушки и дедушки, конечно, очень ценная вещь! Но только адекватные и по-настоящему любящие.
Gerda5
Спасибо что откликнулись, жалко что не получается жить в мире и гармонии, значит попробую к вам прислушаться :-)
Александра
Вспомнилась почему-то история с моей одноклассницей.
Моя одноклассница встречалась с мальчиком из богатой семьи и еще_не_свекровь с ней очень хорошо общалась, называла ласточкой и всегда приглашала на праздники в круг семьи.
Отношение резко поменялось после помолвки: резка вражда, отговаривание сына от глупой ошибки, напоминала,что Лера не пара «нашему роду»... Вражда длилась очень долго, всю подготовку к свадьбе,всю семейную жизнь и всю беременность вплоть до родов. А вот после родов свекровь поменялась, стала добрая, помогала, с ребенком нянчилась по первому требованию, забирала внука каждые выходные, потом по 3-4 дня, а потом и неделю не отдавали внука, потому что «Лерочка отдохни».
Итог, внука забрали полностью на воспитание, мотивировав, что у них-то денег хватает на воспитание и игрушки ребенку, а ты пока поживи для себя молодой. А мужа постоянно знакомили с новыми свободными барышнями ненароком.
Однажды Лера звонила в слезах и захлебываясь истерикой рассказывала, что на очередном семейном празднике сестра свекрови отвела её на балкон и сказала примерно следующее: что свекровь Леру как ненавидела,так и ненавидит, что Лера её устраивала в качестве спермоприемника для её мальчика, но никак не устраивала в качестве семьи. И что Леру она изживет, и что раз не получилось сделать выкидыш на нервной почве, то просто отберут внука и сделают все чтобы муж Леру бросил. И что Лера ведётся на всю их игру и хорошо это не закончится.
В данный момент у них всё по прежнему, хотя Лера и знает обо всей изнанке.

Почему вспомнилось? Начало у вас похожее... Не может такого быть, что свекровь могла бы отобрать медленно ребенка в свои лапы и расстроить ваш с мужем брак?
Gerda5
Знаете... Я и такой вариант не исключаю, как показала жизнь человек очень лицемерный, только в моем случае семья у мужа с обычным заработком, из поселка, он до знакомства со мной уже больше десяти лет жил от них отдельно, в городе, где мы и познакомились. У меня тоже мелькала мысль что без материальной подоплеки не обошлось, но в моей ситуации скорее они ему «богатую» хотели не чтобы соответствовала семье, а чтобы сЫночка в городе в «свою-мою» квартиру перебрался, а не жил на съёмной, как мы сейчас с ним живем. К слову у меня квартира есть, родительская, с ними мы не живем, мужа я там не прописала, он и не просил и не хочет. Но прописала туда нашего сынишку, муж его хотел по своей прописке к родителям, но тут уже я была против, не хочу чтобы при таких «высоких» отношениях они потом кичились, что прописку внуку сделали и т д. А насчет забрать себе внука, так ктож его ей отдаст, я даже знакомить их не собираюсь, они в дверь — мы с сыном за дверь, это в случае если она к нам всё-таки без приглашения припрется, а сама я к ней тем более ни ногой! Мне еще повезло что муж все понимает и не настаивает ни на общении с его матерью, ни на знакомстве с внуком. Пока он грудной он ей вообще не интересен, скорее «атака» начнется, когда с ним уже поговорить можно будет.
Margosha_K
Здравствуйте,у меня тоже похожая ситуация.Первое время у нас все было хорошо.Свякровь казалась мне милой и хорошей женщиной. Но после свадьбы все изменилось. Приезжала к нам когда ей вздумается. Когда муж на работе унижала и оскорбляла меня, говорила что я наряда, грязнули, свинья и многое другое, хотя это не так. Я все терпела и молчала.Поле рождения ребёнка,стало ещё хуже.Она настраивали мужа против меня, постоянно ему и всем родственникам говорила что это не его дочь. Я всё это терпела 5 лет.С мужем часто ссорились. Мы очень любим друг друга. После очередного скандала он ушёл и я не стала его возвращать. Свякровь была счастлива до безумия. Мы не жили вместе около трех месяце,муж пришёл мириться и уговорил начать все сначала. Я согласилась при одном условии,что его мамы не будет в нашей жизни. Сейчас у нас все более менее наладилось,она уже 2 года не была у нас в гостях. Периодически пишет мне гадкие смс но я внимания не обращаю. Внучка вдруг стала ей самой любимой и родной. Сейчас она пытается купить любовь ребёнка всякими душевыми подарками,мужу постоянно говорит что ей плохо и одиноко. Я решила оградить ребёнка от общения с ней и чесно, хочу настроить дочь против неё. Я не верю что такие люди меняются. И запросто могут воздействовать через ребёнка. Моя пыталась, пока я не сменила номер телефона дочке. Держитесь и не давайте себя в обиду!
Gerda5
Спасибо большое за поддержку, сочувствую вам, главное что в вашем как и в моем случае муж все равно остался в вашей семье и не повелся на провокации. Моя тоже какую только грязь не лила на меня. Когда с мужем только стали жить вместе, его брат, опять же с маминой подачи, утверждал что я мужа использую и с ним сошлась только на период пока учусь, как только получу диплом — брошу его. Хотя муж к моему образованию никаким боком, я училась на очном на бюджете, еще и работала параллельно. Когда узнала что женимся — пустила слух что полюбому «по залету», мне прям хотелось на ее лицо посмотреть через девять месяцев после свадьбы — сын то только через полтора года после свадьбы родился! Сейчас тоже слышала, в разговоре с мужем по телефону она обранила фразу — ну он хоть немного на тебя похож? Но тут даже экспертизу делать не надо, сынок КОПИЯ папка получился, от меня только носик и цвет глаз, так что даже если такая информация пройдет — злые языки быстренько угомонятся как только хотябы раз увидят, там даже гадать не надо, просто копия!
Ailvai
У меня тоже похожая ситуация. До помолвки: «доченька моя», «красавица наша» и пр. Когда я забеременела, на тот момент парень, был в командировке длительной (поженились уже на позднем сроке). Игнор полный всю беременность, хоть и на роспись пришли (пышной свадьбы не было, пригласили родителей только — на 8ом то месяце сильно не загуляешь). Беременность была тяжёлой, куча лекарств, сохранений — все оплачивала я сама, либо поманили ми родители (на время командировки мужа жила с моими родителями, до этого снимали). К родам мои родители нам дарят квартиру, обставляют мебелью детскую, дарят нашему ребёнку машину в аренде — все деньги с аренды идут детёнку (бизнес такой у моего папы — сдаём машины в аренду), помогают всячески... при том, что ее сын попал в более, не скажу обеспеченную, но трудолюбивую семью, которая горой друг за друга, ещё и пыталась говорить своё «фи», когда говорили, что нам нужно: «зачем такую дорогую смесь покупаете? Надо лучше пытаться давать грудь!», «зачем ребёнку кресло-качалка? Спина кривая будет» и все в таком духе. На рождение внука подарила 2000₽. У нас сломался холодильник, и помощи моих родителей мне уже было стыдно просить, науськала мужа поговорить, пусть хоть холодильник нам купят, цена вопроса-то 20000₽! На что они пришли со мной разговаривать, уговаривать взять холодильник в кредит: «2000₽ в месяц платить — это дк совсем копейки!». Как я тогда сдержалась и не прогнала их — не знаю, помятуя, что на рождение своему внуку они подарили именно эти «копейки». Сыну сейчас 5 месяцев, видили сватья (какие сватья? Даже кольца свадьбу покупала я!) внука 5 раз. При том, двое здоровых людей, имея Авто намного лучше моей колымаги (своему сыну они машину вообще задали, в гараже стоит без дела), просят внука привезти им. Я их никогда не прогоняла, всегда «радушно» встречала в нашем (моем) доме, так что разговор о том, что им не удобно приехать к внуку — не обсуждается. При том постоянно просят оставить им ребёнка с ночёвкой или на несколько дней. Пока была беременной, говорила своим родственникам и мужу, что сватья внука увидят только через новую машину для меня, потом подуспокоилась, но и они особо рвения не проявляют. При встрече Свекровь вечно рассказывает, как милый внук у ее сотрудницы, однако ща жизнью своего внука не следит совершенно, но фоточки на телефон в эти недолгие встречи делает, «а-ля какая я хорошая бабушка». Вот тоже непонятно совершенно, как их «любимой доченьки» я с ребёнком стала персоной нон-грата. Благо муж, хоть и не говорит, но держит более прохладную манеру в отношениях со своими родителями, что даёт мне понять, что он все же, на моей стороне.
Gerda5
Мда, история... А у свёкров вообще как с финансами? Я правильно поняла что вас обидело что они материально не вкладываются? Может они поэтому так отстраняются?

Не хочу вас обидеть, но по мне родители должны помогать по возможности, это не обязанность, мы с мужем вообще свадьбу не играли, была тупо роспись, потому что ни у него, ни у меня не было денег ни на лимузины, ни на платье с костюмом, в аренду брать не хотели, потому что на ресторан тоже денег не было.))) Мы купили из свадебной атрибутики только кольца, опять же сами себе и, честно говоря, я даже и не знала что их кто-то должен молодым покупать)), пригласили после ЗАГСа только самых близких в квартиру где снимали, потихоньку чисто символически там отметили и я и не жалею что все было так. Хотя брак первый и единственный и в мечтах когда-то сказку хотелось, я к тому что я свекров не упрекаю что они финансово не помогли тогда, хотя допускаю мысль что свекровь именно после такой росписи и сделала вывод что свадьба «по залету», может не верила что в наше время еще существуют девушки, которым платье с лимузином не так важно.

Я наоборот рада что они никак не вкладываются в наши отношения и когда у свекрови месяц назад была попытка втюхнуть мужу деньги, якобы на памперсы, я настояла чтоб он вернул обратно. Так и объяснила — ему, как сыну пусть дают что хотят, я в их отношения не лезу, но вот что НАШЕГО ребёнка касается, тут уже, как говорится, извините — подвиньтесь! Вы его не хотели, вы его игнорировали и продолжаете игнорировать, все что происходит только бла-бла по телефону, на деле даже не видели его ни разу до сих пор, так что все попытки передать деньги я воспринимаю как откуп, который нам абсолютно не нужен. Денег хватает, поднимем сами!

Главное что у вас все хорошо с мужем, я так поняла из сообщения что свекры выбрали тактику игнора, в принципе не самая плохая для вас позиция, если не сказать что самая лучшая! Пусть лучше вообще никак не лезут, чем активно «участвуют», поливая вас грязью и настраивая против вас вашего мужа и в будущем ребенка. Хотя не спорю, периодически может накатывать обида за такое отношение к ребенку, он то никому ничего плохого не сделал, но по мне реально лучше так.
Ailvai
У Свекров с финансами, видимо, все хорошо, часто хвастаются новыми покупками, катаются отдыхать. Тут скорее дело в характерах. На роспуск свекра сделала колкое замечание моей маме, что «единственные дети, вообще-то, женятся!». Но такое впечатление, что они сына сплавили — и хорошо. Дарят ребёнку погремушки за 200₽, либо вообще б/у вещи, которые где-то нарыли, и очень гордятся своими подарками! Жадность, или зависть: «Мама, мы заберём микроволновку? Все равно вы ее как полку используете! А у нас нет денег сейчас лишних» «что вы!? В новый дом надо только новое!!!» и ладно бы, подарила нам новую микроволновку после такой речи))). «Мама, мы заберём фритюрницу, что у вас на балконе валяется?» «да зачем! Совершенно бесполезная вещь!!». Много таких моментов было, смеюсь над ними.
Вообще, все зависит от воспитания. В моей семье все друг за друга горой. И копеечкой всегда помогут, и морально. Если что-то детям надо, костьми лягут! А тут, выходит, выпихнутом и барахтайся как хочешь, при этом постоянно лепечут, как они любят своего сыночка, он единственный, дорогой, лабыщают его в уста.
Revived
Знаете, не берите у них ничего, и не просите, и не ждите ничего.
Иначе себе дороже выйдет!
Они же Вас по гроб жизни обязанной посчитают!
Есть у Вас замечательные родители, вот и отлично! Общайтесь со своими.
А с родителями мужа пускай он сам общается. Не лезут в Вашу жизнь, и хорошо! Вежливый нейтралитет, причем не только внешне, но и внутренне его выработать, и у Вас освободится большой ресурс для великих свершений!
Люди разные, да, они не такие, как Ваши родители, другие, примите это как данность. И не надо по своей мерке их мерять. Они другие. У них — так, по-другому. Это их право и их дело.
Evdokia
Как тут писали « Бабушки и дедушки, конечно, очень ценная вещь! Но только адекватные и по-настоящему любящие.»
Как можно просить забрать пятимесячного ребенка на несколько дней, ему сейчас нужнее всех мама!
У меня уже двое внуков, слава Богу, я их очень люблю, но всегда помню что для них я только бабушка, а ответственность за детей лежит на родителях.
Я ни когда не приходила в семью сына без разрешения, и если беру внуков ночевать, то получаем от мамы рекомендации, которые честно выполняем (полоскать горло, принять лекарство, чем кормить...), позвоним вечером.
И даже когда гуляла с малышами в коляске, мама всегда знала, где мы, если сомневалась в чем-то звонила невестке и спрашивала. Стараюсь приветь детям уважение к родителям для их же блага!
И если вы не можете доверить своих детей бабушке, не надо соглашаться ни на какие уговоры, ответственность за ребенка лежит на вас,тем более, что ребенок почти не знает бабушку. Прежде всего здоровье и самочувствие ребенка, а не бабушкины хотелки.
Ailvai
При том, своим родительских ребёнка я доверяла и в месяц, и два, и сейчас. Они знают каждые повадки, у них есть свой комплект бутылочек/еды/одежды. Или так совпало (что именно мои родители проявляют чувства и сознание), или просто совершенно разные люди. Я болела, неделю ребёнок был с моими родителями, нам с мужем пришлось уехать — опять таки, ребёнок у них — и совершенно никакого волнения! В то же время — свекры, «да чего вы его хватаете? Орет — голос разрабатывает, поррет — уснёт». И им не в доску ведь, что у ребёнка режим и его надо укачивать, а не дёргать. Бабушки бабушкам — рознь. Иногда между ними лежит пропасть.
pinkiniska1985
Фильмы онлайн смотрите тут: http://hdkinokot.ru/
SvetlanaHafizova
Скажите, а как Ваш муж воспринял её слова про аборт? Как это отразилось на их отношениях? Так-то аборт, лично для меня — убийство ребёнка. И позволить свекрови общаться с ребёнком — всё равно что позволить общаться с ним человеку, желающему когда-то ему смерти...Я бы наверное была против такого общения, пока ребёнок маленький...А потом, когда он вырос бы, я бы ему об этом рассказала, чтобы он сам выбрал — хочет ли общаться с таким человеком. И раскаялась ли перед вами и мужем свекровь в этих словах и своих желаниях? Признала ли свою вину? В случае искреннего раскаяния я бы ещё подумала, наверное. Но без него — настаивала бы на том, чтобы они не виделись даже. Всё-таки бабушка хороша не любая, а добрая и любящая. Я так думаю.
Gerda5
Свекровь у меня никогда за собой вины не признает, виноват кто угодно только не она, а если вину не на кого свалить, как в этом конкретном случае, когда по факту говорилось мужу в четкой формулировке — «когда она идет делать аборт? » (Это ее первая реакция на то что бабушкой станет!) Так вот, когда свалить не на кого, она делает финт с абсолютной невозмутимостью, называется «такого не было! » И попробуй докажи что ты не верблюд!

Собственно я ей ничего и не собираюсь доказывать, поскольку разделяю ваше мнение, что пожелала аборта значит уже мысленно убила, так что если у меня до этого и были какие-то мысли сохранить взаимоотношения, после такого я поняла что мне это не надо!

Что касается мужа, он с ней всю мою беременность не общался, а потом она вначале стала приветы через отца передавать, потом как то во время их разговора с отцом попросила ей трубку передать и погововорила с ним как-бы невзначай, с тех пор так и повелось — муж ей не звонит, она ему тоже, но при созвоне с отцом она неизменно «включается » в их разговор, так что общение у них есть. Я не запрещаю и мужу на эту тему мозг не выношу, в конце концов это его мать, но когда однажды стала свидетельницей их разговора — ехали в машине с мужем, а у него такой динамик что если рядом сидишь никакая громкая связь не нужна! И услышала как она называет внука, которого меньше года назад отправляла на аборт «наше солнышко » — аж передернуло!

Не думаю что человек раскаялся, ведь раскаяться это значит понять, осознать свои ошибки, даже если не перед тем кого обидел извиниться, так хотя бы самому себе не врать что виноваты все кроме тебя, а там с этим глухо, как в танке. Человек под пуленепробиваемой броней своей невиновности никогда и ни в чем, и на все у нее причины, и на все отговорки, а если стрелки перевести не получается, значит и вовсе такого не было...

Да и ради бога! Я когда изначально свою историю писала в таком эмоциональном состоянии была... На меня просто всё моё окружение ополчилось, мол — ты не права, нельзя решать за ребенка, нельзя его оставлять без бабушки, ты не имеешь право принимать такое решение.... Вот и написала, чтоб мнение со стороны услышать, вдруг реально что-то ужасное сделать собираюсь. В итоге я уже кому то писала, пока ребенок маленький она его и не услышит и не увидит, и тут я непреклонна чтобы муж не сказал, если когда-нибудь захочет что-то сказать по этому поводу, а вот когда станет постарше и узнает всю историю, там уже пусть сам и решит — нужна ему такая бабушка или нет. Если захочет общаться — я возражать не буду, он будет уже в состоянии самостоятельно разобраться что хорошо, а что плохо!
SvetlanaHafizova
Ясно. Ну, окружение могло ещё ополчиться в связи с тем, что люди по-разному все воспринимают аборт, и для кого-то (возможно, для многих) это — совсем не то же самое, что и убийство ребёнка, как с духовной, так и с медицинской точки зрения. Ведь, насколько я понимаю, в России большинство людей всё-таки против запрета абортов, а это о чём-то говорит, наверное. Возможно и Ваша свекровь как-то по-своему воспринимает аборт. Но даже это, на мой взгляд, её не оправдывает, как говорится — незнание не освобождает от ответственности. Но Вы можете дать ей понять (когда она захочет общаться с ребёнком), что когда она раскаится в своих намерениях по поводу аборта и признает свою вину — только тогда Вы позволите ей это общение, и то — сначала в качестве испытательного срока, всё-таки с такими людьми нужно быть осторожнее. Кстати, и с ней самойя бы на Вашем месте тоже не общалась бы до тех пор. Я так понимаю, что и перед Вашим мужем она не раскаялась. А тут уже удивляет его позиция. Как будто всё так и должно быть. Надо было и ему на этом настоять, прежде чем самому продолжать с ней общение. Быть потвёрже, тогда и она б его больше зауважала и впредь была б поосторожней с выражениями, а может и относилась бы лучше, ведь она-то чувствует эту его слабость — излишнюю привязанность к матери, вот и пользуется этим потихоньку. Но это уже конечно всё — ему решать, как строить с ней свои отношения, это я так просто высказываюсь, ему я думаю не нужно давать советы по этому поводу, ну разве что можно было бы в формате абстрактных(не о нём конкретно)обсуждений с ним поднимать эти вопросы, побуждать его размышлять о таких вещах в целом. Но его наверное это просто пока устраивает, такое положение вещей, и это нормально — лишь бы Вам с ребёнком не вредило. Я вот к примеру тоже иногда не понимаю, как мой муж может как ни в чём не бывало общаться с мамой после каких-то её нехороших слов в его адрес, но тут уж ничего не поделаешь, если самого человека это устраивает, хоть и наблюдать это не очень приятно. Но такие сложились у них отношения за долгие годы, и я понимаю, что только он сам сможет эту систему изменить, если захочет этого сам (терпение же не вечное у человека). Но в моём случае — он хоть и общается с ней, но очень закрыто, после такого...Хорошо, хоть так — намёками даёт ей понять, что это ненормально.
Revived
Судя по рассказу, навряд ли можно от этой свекрови какого-то раскаяния ждать...
Gerda5
Вот да, мне тоже кажется что этот человек никогда не поймет что был неправ, а объяснять ей что «вот пока вы не раскаитесь... » Ну не знаю, по моему и так понятно, что если она после такого «ц у» все «осознает» — это будет не искренне. Получается человек два года лил в отношения сына негатив как мог, а тут ей сказали — «раскайся» и она прям резко все поняла. Нет, там тяжелый случай, она ошибок не признает, да я и не стремлюсь к этому, мое отношение к ней уже не поменяется, выводы сделаны. Вообще я сторонник мнения что надо людям всегда давать второй шанс, но не третий. Там уже можно прийти к выводу что значит человек не изменится, а поверьте за четыре года отношений с ее сыном ситуаций было... Просто история с ребенком окончательно «добила». Я не страдаю от того что убрала этого человека из близкого круга своей семьи, главное чтоб и дальше она к нам не влезала и это было бы замечательно, но что-то мне подсказывает, что это просто затишье перед бурей, и следующая «атака» на нашу семью начнется когда на сынишку уже можно будет оказывать влияние, вот тогда начнется «а почему не привозите», «а почему не приезжаете», а сейчас ей пофиг и она это даже не маскирует.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.