Нет сил бороться и стоит ли?

Блог им. AlinaMagdalena
Привет снова. Этот сайт прям как отдушина. Все наверное уже знакомы с моей историей, когда я пыталась освободить свой дом от свекрови. В итоге она уехала, но покоя от этого мало. Сейчас мой муж всецело занят ее сломанной ногой, массажами, уборкой дома, строительством ванны в ее доме, перевозками в город и обратно плюс оплачивание всего этого. Да, мой муж хорошо зарабатывает, но деньги лишними не бывают, как и время общения с мужем, или с отцом, в случае детей. Утро начинается с телефонного звонка: «а ты сегодня медсесру ко мне привезешь или за ее такси заплатишь?», «Деньги за массаж уже заплатил?, „Лекарсто на сайте заказал? "А плитку и унитаз нам когда привезут?“, „Тут слесарь пришел, все починил, я ему твой номер дала, чтобы ты рассчитался“, „Когда приедешь?“, „Отец тут в долг взял до твоего приезда, сегодня приедешь или завтра“. И самое убивающее: „Я тебе домой не звоню, вдруг твоя женя возьмет, я не хочу ее беспокоить...“

Так значит, выполняя все это нашими ресурсами (время, деньги, нервы), она меня не беспокоит?
Я понимаю, что работать надо не с ней, а с мужем, но у меня уже не получается ничего. Он мне приводит доводы, что мы живем благополучной жизнью, и вроде бы я и дети всем обеспечены, так почему бы не помогать родителям? А благополучно — это типа мы одеты, и сыты и на отдых едем. Но ведь никто не хотел бы работать и знать, что вся твоя зарплата уходит на свекровь? Не ну нормально вообще, висеть на шее? От ссор и выяснения отношений у меня уже нервы и гормоны сдают. Ну сколько можно? Неужели развод -единственное решение?
158 комментариев
Uma
Здравствуйте,Алина. :-)
Даже не знаю,что сказать по поводу.Вспомните,сколько раз вы говорили,что любите мужа и ни за что не разведетесь.И вот опять!Не хотите вы с ним разводиться,вы хотите настоять на своем.А это уже манипуляция по сути.
Вы свекровь из дома удалили?Удалили!Она вам даже звонить не хочет,это ли не счастье!
А что муж помогает,так это характеризует его с хорошей стороны.Не тяните одеяло на себя так сильно-можете порвать.
А с финансами можно и придумать что-нибудь.Разумеется не говоря мужу....что ни делать,лишь бы твоей маме не досталось.

Муж хорошо зарабатывает,а дети у вас жильем обеспечены?Вот вам и тема для разговора с мужем.Кто знает как оно завтра обернется,пока молод и энергичен,хорошо зарабатыааешь,надо вкладывать деньги,а не проживать.Ипотека на одну или две маленькие квартирки-и у вас исчезнет проблема излишков финансов. :-) ну это по моему скромному разумению.
AlinaMagdalena
Здравствуйте Ума, спасибо за быстрый отклик. Я с вами тут не очень согласна. По-моему, ненормально мужчине 30 лет постоянно заниматься одной матерью, при наличии двух братьев и отца, а также собственных детей. Моему младшему нужна операция сейчас. У него с носиком проблемы, сложно дышит. Ну естественно я каждый день его везу к врачу на процедуры, а потом уже будет операция. Он с ребенком е возится, потому что занят матерью. У старшего тоже свои проблемы, с характером. Он с ним не может проводить время, беседовать, играть, потому что матерью занят. Почему это я и мои родители должны заниматься детьми, а он только своей мамой? И вообще почему пол бюджета должно уходить на ремонт родительского дома, при том что отец не инвалид? Тут еще один момент есть. У них тоже ведь есть доход определенный, зарплата мужа, пенсии, пособие на инвалидность, частное репетиторство, а также земельный участок с деревьями (большой), но они свои деньки копят, а наши заставляют тратить.
Uma
Я ваш гнев понимаю,правда.Но я лично,предпочитаю не давить на людей,потому что сама не выношу даже малейшего давления.Так что,возможно,я не могу дать вам хороший совет :-)
Тут еще важен такой момент-есть ли между вами и вашим мужем чувства,которые стоило бы сохранять?Если есть,то стоит быть терпеливой,мягкой,ненавязчиво отстаивать свою позицию.Вам удалось сделать гигантский шаг-ее в вашем доме нет.Дайте себе расслабиться.Вам скоро ехать с мужем на отдых.Вы хотите поехать рассорившись?
В конце концов,нога у свекрови действительно сломана,и другие ее дети не помогают.Получается,вы злитесь на них,а долбите вашего мужа за это.
Вы наверняка уже высказывали ему вашу точку зрения,обижались,ссорились.Результаты плачевны.В этом случае я бы сменила тактику.Проявите щедрость,подержите мужа,он будет вам благодарен.
А с вашим малышом,тут не совсем понятнт.Он отказывает в финансах ребенку,поторму что маме нужнее?Или как это выглядит?И вы будете делать операцию сейчас?Летом?
AlinaMagdalena
ребенку операцию должны сделать еще через неделю. До этого мы должны водить его на процедуры. Оплачить операцию он конечно согласен, но возить его на процедуры не может, поскольку занят матерью.
На вопрос есть ли между нами чувства ч уже затрудняюсь ответить. У нас были чувства. КОгда мы поженились мне было 19, ему 22, то есть мы были поуши влюблены и все эти годы мы всегда поддерживали, любили, уважали друг друга. Да любовь была, но за этот год многое изменилось, я очень скучаю по нему, по нам, спокойным, не вредным, счастливым. Я просто не знаю, смогу ли я вернуть нашу прежнюю жизнь. Если я закрою на все глаза, и буду добровольно отдавать его матери всю мою зарплату, а также пускать его в деревню на все выходные и вечера будней, то да, я опять стану любимая, дорогая жена, но я уже не ребенок, чтобы на все соглашаться. У моих детей проблемы, которые он оставляет на меня, потому то занят мамой. Вот вы говорите, что если я его поддержу, он мне будет благодарен, а после того, как я практически вылечила его мать и жила с ней под одной крышей, благодарности я не чувствую. Сколько еще чего я должна вытерпеть, что благодарность начала ощущаться? Простите, у меня такая депрессия, злость из меня прет прямо
Solnze
А я думаю, Вы правы. Были бы они благодарными, на руках бы носили и у мнению Вашему прислушивались. А тут — чисто потребительское отношение. Они воспринимают ваш вклад в их жизнь как нечто само собой разумеющееся. Это грустно((

Я не знаю, что бы сделала я на вашем месте...
Наверное, предложила бы мужу переезжать к матери. Раз у него такие приоритеты. И подала бы на алименты. Но пока не разводилась бы. Если чувства еще помню...
Sashunjka
И я тоже так думаю. Более того, я уверена на все сто, что мать ему еще и по ушам ездит. Благодарность... Какая там благодарность! Я уже писала здесь, что больше всего ненавидят тех, кому чем-то обязаны. Алина, у меня стойкое впечатление, что свекровь целенаправленно выталкивает вас из жизни мужа, пытаясь занять ваше место. То, как она вела себя у вас дома — перетаскивала свои вещи, приглашала гостей и распивала чаи, пока вы где-то ютились — о многом говорит. Она вела себя как хозяйка! И, мне кажется, она таковой и хочет быть. Хочет занять ваше место. И действует очень хитро.
Solnze
Ваша история не оставляет равнодушной. Так и киплю вместе с Вами)))
Думаю, тут нужно вместе с мужем сесть спокойненько и поговорить.
Вроде того «Я понимаю, что тебе приятно быть нужным своей матери и выглядеть в ее глазах хорошим сыном. НО все это не должно быть в ущерб твоим детям! Я знаю, что нехорошо считать чужие деньги, но тем не менее, давай посчитаем, сколько твои родители получают собственных денег. НА ДВОИХ! А вот столько остается нам — НА ЧЕТВЕРЫХ! Ты отбираешь у своих детей будущее и пляшешь вокруг мамы. При этом у твоих родителей есть и другие взрослые дети, которые также обязаны помогать им. А у наших детей, кроме нас с тобой других родителей нет! МАМА твоя живет со своим мужем, который и должен о ней заботиться! У него есть машина, работа, деньги. А у тебя есть ЖЕНА и ДЕТИ! И ты нам очень сильно нужен!
Если хочешь помогать своей маме, хорошо. НО давай немножко поумерим ее аппетиты. Эта „помощь“ не должна отражаться негативно на нашей семье. Оторви ты уже пуповину! Помогайте ей по-очереди! Да и они с папой должны как-то прежде всего на себя рассчитывать, а не на тебя! Давай посерьезнее отнесемся к нашим расходам. Я предлагаю озвучить определенную сумму в месяц, которая необходима твоим родителям в ДОПОЛНЕНИЕ к их пенсиям и ЗП. Мне не нравится, что мы должны ограничивать себя наших детей всем необходимом ради того, чтобы твоя мама исполняла все свои хотелки. И мама должна понимать, что больше этой суммы она от нас не получит. Пусть рассчитывает, куда она ее потратит. И да, неплохо бы эту сумму разделить на троих — ее детей!»

И да, гните линию про покупку недвижимости для детей. В ипотеку. Или как получится.
AlinaMagdalena
Этот текст я сейчас распечатаю:) Он прямо как из моей души вырвался. Я сама добрый человек, да мне все про это говорят, но доброте тоже есть предел. Попробую ему ваш текст внятно выложить. О результатах поделюсь.
Solnze
Удачи!
Revived
Алина! Очень Вам сочувствую!
У мужа Вашего психологические проблемы, сам он их не решит, Вы их тоже не решите. Тут нужна хорошая, качественная, долгосрочная психотерапия. Знаю, что говорю, у меня тоже была как бы психологическая зависимость от матери, которая всю жизнь меня попрекала, что я плохая дочь, манипулировала, требовала внимания, помощи, и т.д., и т.п. При этом ситуация ее всегда была в десятки раз лучше моей. Во всех смыслах. У меня ни на что в жизни не оставалось ни времени, ни сил, все вертелось вокруг ее персоны. Я из кожи вон лезла, чтобы ее одобрение заслужить. Так и не заслужила. Не то, чтобы похвалы, или там любви, нет, вообще ничего. Как была плохой дочерью, так и осталась. Всегда все плохо делала, всегда мало, всегда не так, и т.д. Только с годами я поняла, что слишком много ей помогала, что вообще этого делать не надо было тогда, что матерью она была просто никакой, и т.п. Мужу Вашему тоже надо это осознать. Сам он не сможет, по себе знаю. Я уже писала, это вроде Стокгольмского синдрома, случается с теми, кто любви родительской или не получил совсем, или получил крохи только. Без психолога из этого не выпутаться! И до этого надо дозреть! Боюсь, Ваша проблема не решится на раз. Тут многолетняя работа нужна. Работа над собой. Попробуйте мужа к психологу отправить. Если не пойдет, не готов, идите сами! Если только 1 из семьи растет над собой психологически, это уже много, даст стимул другому.
А остальное, что Ума и Солнце Вам посоветовали, тоже хорошо! Хоть как-то этот поток ограничить. И с квартирой я бы уже с готовым вариантом пришла. То есть – вот, квартира старшему, миленькая, удачное предложение, сдадим, еще копейка не лишняя будет, ну и т.д. Откажется – можно потом работать с тем, что вот, дом маме построил, его наследуют ее дети, которые для нее палец о палец не ударили, а наши дети бомжами будут, т.к. все деньги ей перетекают. Ну и т.д.
P.S.: а зачем к ней медсестра ездит?! Нога в гипсе, ничего с ней делать не надо, только легкие упражнения для пальцев и на разгибание колена, если доктор разрешил.
AlinaMagdalena
Дорогая Revived, мой муж ходит уже к прихотерапевту, не к психологу. Он пьет атаракс, фемарин и сингуляр. То есть вам уже понятная картина. У него гудело в ушах, сжимает горло, и у него бывают приступы злости, после чего он начинает извиняться. Все потому что он ооооочень переживал из-за болезни матери, потом из-за того, что деньги не мог найти на лечение, потом из-за нащих ссор по поводу матери, и сейчас у него серьезные проблемы со здоровьем. Я очень хочу ему помочь, но он замкнулся в себе. Когда я говорю, что надо пожить для себя я становлюсь врагом номер 1, и психотерапевт мне советует не давить на него, а пускать, чтобы он жил по своим решениям.
А медсестра ездит на массажи, у нее мнимая лемфедема и она записалась на массажи шеи и рук.
Uma
Алина,дайте ему время,поддержите.В конце концов,он понимает и борется.Переживаю за вас.В вашем муже много достойных черт,и вы его любите.Разводом вы детям отца не обеспечите,но пнете мужа тогда,когда ему нужна помощь.Держитесь,спускайте пар потихоньку.В вас говорит напряжение последнего года.
Малышу вашему здоровья.
Uma
Это мог бы быть рассказ обо мне и моей матери :-(.Даже не по себе как-то.10 лет,как я уехала от нее,но не могу сказать,что полностью свободна от ее гипноза.
коммент был Revived :-)
Revived
Это участь многих, к сожалению!
*DRINK*
Revived
Что-то смайл не преобразовался...
https://soznatelno.ru/travmy-pokolenij/ — по теме читала недавно. Популярненько, но верно. К сожалению.
У меня мир в голове перевернулся, когда психолог мне сказала «кодовую» фразу: « Бывает, человек всю жизнь с лозунгом ходит » Я — супер-мать!", а в реальности это только лишь плакат над головой. Одни слова, ничего больше." (примерная фраза,точно уже не помню). Как пелена с глаз упала! Я смогла посмотреть на события с объективной точки зрения. Но, конечно, чтобы свои воспоминания переосмыслить, потребовалось немало времени.
Поэтому Алине надо дать мужу время. Его психологический мир формировался десятки лет, за 1 день невозможно все оценить заново. ЗдОрово, что он пошел на психотерапию!!! Я очень рада!!! Это уже очень много!
Тем не менее, себя и детей в обиду тоже давать не надо. Потихоньку свою линию гнуть можно и нужно.
Я бы начала с времени, не с денег. Вчера взял себе выходной от семьи, поехал к маме — отлично, это личное дело мужа, куда он свое свободное время тратит. Но тогда и себе взять выходной от детей на той же неделе. Пойти на маникюр, в кино,/к подруге и т.д. Что? Опять мама к себе требует? Ты был позавчера, я тебя отпускала, сегодня моя очередь, у меня запись к косметологу на 18/ подруга уже пирог испекла/ билеты в театр куплены, очень ждала этот спектакль...
Маме помог деньгами. Ок, это его решение. Теперь на ту же сумму моей маме поможем. Что? Твоей снова надо дать денег? Но мы еще моей не помогли, вот поможем, и тогда в след. раз — снова твоей, потом опять моей. По справедливости.

Ну как-то так. Без излишнего давления, равноправие, и ничего больше.
А еще лучше и Вам бы к психологу походить. Помог бы позицию выработать с учетом психотерапии мужа.
P.S.: В день психотерапии мужа давайте ему побыть одному, и этот день — достаточно тяжелый для него, не самое подходящее время права качать.
KpucTuHka
Почему не нужно помогать? Потому что бесполезно. Полезная помощь, это когда дал удочку, а не рыбку. Рыбы у свекров, уже до хрена. Пора делать стоп рыбе.
Вы имеете право, как жена, сама разруливать финансовые вопросы. Забирайте деньги в карман, и носите, на себе. Сама берите трубочку, и обговаривайте финансовые вопросы. Сама говорите нет растратам. Услышали, что папо занял, отобрали трубку, и сказали, что отдавать Ваша семья ничего не будет.
Вы жена, Вы хозяйка, Вы имеете право на все. То что Ваш муж стал человеком, целиком, Ваша заслуга. Вы бы любого, из грязи, подняли бы в короли. Цените СЕБЯ. Что значит «муж зарабатывает», «муж покупает»? Это вы вместе заработали, это так же Ваши деньги, как и его.
Lizzy
Алина, «включайте» свои «хотелки». Запишитесь всей семьей на массаж, он и Вам не помешает, в спортклуб, затейте у себя грандиозный ремонт, детей во всякие развивашки, ребенку программу восстановительную подороже, на себя любимую, красоту навести и т.п. Жилье детям, как девушки советовали. Мужа собственными детьми занимайте, устраивайте себе выходные, пикники, рестораны. На него деньги тратьте, своим родителям помогать начинайте в таком же объеме.
Успокойтесь, и включите фантазию. А мужу — почаще говорите, что Вы вымотаны, Вам так же отдых и внимание нужно. У его матери свой муж есть.
lili86
Искренне вам сочувствую.
Если он не видит проблемы и уже работает с психологом , это страшно.
Я бы поговорила.
Нет, родителям нужно помогать. Иногда, как в вашем случае, помощь — неоднократная .
Однако — у мужа стоит спросить все/таки несколько вещей:
1) вы выплатили кредит за дом родителей? Замечательно.
2) деньги на лечение находите?- прекрасно .
Однако:
1) у ваших детей обеспеченное будущее?- а если не дай Всевышний его от его болячек накроет ?- кто детей тянуть будет? Вы, одна ? Его братья ? Или тоже родители?- которые в вас ничего не вкладывают , а только — дай дай..
2) у каждого ребёнка уже сейчас есть свой угол? Пусть на вас вся недвижимость будет записана, но — есть?
Если на это нет положительного ответа — он не прав.
Он «маменькин сыночек ». Даже в хорошем случае.
Но — у его матери есть муж, а у вас кто?
Его мать не помогает вам с детьми, он тоже убегает из дома к мамочке, а кто должен тогда помогать ?
Психолог или психоаналитик это прекрасно, но может тогда и вам уже к нему идти и пусть муж оплачивает !?
Он — ранимая натура, а вы нет что ли?
Вот, если честно- ваш муж инфантил.
Он делает то, что ему нужно.
Да, он уступает по мелочам, но этот цирк с конями не может быть вечным.
Он слишком СЕБЯ любит.
Не детей, не вас — себя, себя в помощи, себя — легче с мамой побыть, чем в выхи с малолетними детьми . Попить таблеточек и повздыхать , что это же родители.
Им нужно помогать . Нужна медсестра и они оплатить не могут , он сын, если он может, не ущемляя семью. — пожалуйста.
От того, что он разрывается на 2 семьи , у него уже сейчас упущенный старший ребёнок. Отца нет, мать злая , дальше что?
У его матери есть несколько детей. А он кладёт на своих детей , в радость маменьке.
Не прав. С малыми детьми деньги всегда нужны.
Пора уже не страдальца из себя строить, а своим домом заниматься.
izmail_88@mail.ru
Алина, скажите, пожалуйста, а Ваш муж всегда был так к маме привязан и помогал ей? я насколько помню Вы писала, что ни ему лично, ни Вам с детьми его маман не помогала, а вот, когда она заболела Ваш муж как себя вел? как остальные дети? Какие были прогнозы и стадия?

Вы пишите, что раньше были девочкой, не было опыта, а сейчас Вы считаете, что морально переросли Вашего мужа? Как Ваши отношения с родителями складывались? Ваши родители Вам помогали и как?

Я сейчас советую Вам отстраниться от Ваших родителей, не брать от них помощи никакой и распределять обязанности между Вами и Вашим мужем поровну, но не скандалить, если он отказывается. Заведите себе дневник записывайте туда свои мысли, боль и отказы и помощь мужа, т.е. все. Потом перечитаете и поймете что делать. И еще, про бороться, я считаю, что бороться не стоит, как я раньше писала и сейчас остаюсь на своем мнении, что силы беречь надо для себя, не тратить впустую здоровье. у вас 2 детей, в таком ритме заработаете себе пару хронических болячек и уже Вам понадобятся деньги на лечение.
По поводу мужа скажу так, антидепрессанты — это конечно здорово, но сам он видит проблему стремится ли решить? он понимает свою инфантильность? понимает, что его мать использует?
P.S. Я уже писала, что сама пережила и вытаскивание денег из нашей семьи свекровью и ее приходы бесконечные, но сил, потраченных мной мне жаль и да, муж все равно периодически говорит о том, что я предвзято к его родителям отношусь.
AlinaMagdalena
Доброе утро, девочки.
Выходные прошли в режиме «дорогой,опомнись». Я пыталась донести до него мои мысли, мои обиды, без ссор и разбирательств, хотела, чтобы он понял, что им злоупотребляют, что помогать родителям можно и нужно, nо нельзя разрешать кому бы то ни было пользоваться добротой. Все это я говорила тихо, ласково, спокойно, но он меня так и не понял. Он сказал только что прощает меня, что я вот такая, и даже после того как мать уехала, у меня все еще остались претензии. Он ведь всего лишь хочет обеспечить мать нормальной ванной, чтобы та могла купаться, и всего лишь оплачивает ее массажи и медсестру, ну да немножко отцу тоже помогает, но это не в ущерб мне и детям. Он готов оплачивать и наши хотелки, и предложил мне заняться чем хочу, а он оплачет. Короче, проблемы он не видит, видит только меня, нежелающую помочь его бедной матери. Тут у меня коллапс, руки опустились, и совсем уже не хочу бороться и что-то ему объяснять.
Вы меня спрашивали, был ли он таким прежде. Должна признаться, что раньше, когда его мать работала, занималась садом, ходила с подругами и родственниками, и проблем у нее особо не было, он тоже жил расслабленно и спокойно. Дело в том, что его мать большая эгоистка, и когда была здорова, нами вообще не интересовалась. Жила своей жизнью и иногда звонила сыну, что-то попросить. Но это были не большие просьбы, а так, отвези меня к зубному, купи мне сапоги, и т.д.
По крупному, мы ей закрывали ипотеку, но она до сих пор говорит, что она тоже имеет свой вклад в покупку дома, так как первичный взнос она частично оплатила. И вообще, она считает, что дом мы покупали не ей, а нам, мы ведь можем ездить к ней на выходных. Беда в том, что мой муж повторяет ее слова. Иногда он сам мне говорит “хорошо ведь, что мы дом купили, можем в субботу поехать вишню собрать.”Вишня у нас стоит 1 доллар, а мы 35 тыс. долларов заплатили, чтобы вишню собирать.
Про ее диагноз первая узнала я, потому что именно я и только я пошла с ней на маммографию. Врач спросил кем я ей прихожусь, узнав, что невестка, сказал какой у нее диагноз. У нас больному не говорят. Я ей тоже не сказала, но сразу же на месте сделали ей биопсию. Потом мужу сказала, а она всем остальным. Они месяц не осознавали, что происходит. Каждый жил своей жизнью, старший сын и дочь на свадьбу поехали куда-то. Только мой муж и я обзванивали больницы и ходили с анализами по врачам. Все говорили про препарат Герцептин, который стоит баснословных денег. Вот тогда у моего мужа началась депрессия. Не знал, как оплатит такое лечение. Ну я скоро нашла деньги и дальше вы уже все знаете.
Насчет отношений с моими родителями. Мой муж буквально молится на моих родителей и ни раз мне говорил, что у меня просто прекрасная семья. Всем друг другу помогаем, и никто не хочет выклянчить у другого что-то. Мои родителя тоже его уважают и очень даже дружат, но вот как мне советовали некоторые девочки, мои родители не просят у нас ничего. Естественно, я покупаю подарки, как и они нам, но это не по заставлению, а по нашему желанию. И потом, мои родители цивилизованные люди, и никогда не позволят себе брать у нас деньги или другую материальную помощь, если у них самих есть свои средства, и определенный доход.
Извините за многословие.
Lizzy
То есть муж не понимает=не хочет принимать, что его голова, время, кошелек занят не Вами и детьми, а только мамой и ее проблемами, что забота о детях только на Вас, воспитание только на Вас. Он не готов давать Вам необходимое внимание и заботу, готов быть только спонсором.
Lizzy
Что он говорит о том, что мамуля напрягает только его одного, а остальные дети освобождены от «внимания» родителей?
Как он отнесется к варианту, что вы в будущем будете так же поступать со своим ребенком по выбору? Он захочет таких отношений для своих детей?
Мне кажется, что Вам все же, следует потратиться на хорошего семейного психолога, и походить туда вдвоем и долго. Вас он не слышит.
Кстати, сначала же он отказал родственникам? Как долго он держался? Почему передумал? Почему бюджет распределяет без Вас?
И есть такое чувство, что мозги ему как следует прополоскали, обработали по полной, даже робких попыток сопротивления уже нет. Даже Вас «прощает». Ну вот Вам и благодарность.
Sashunjka
А НЕлаской пробовали? Иногда только так и доходит. Знаете, у нас с мужем была проблема, которую я года два пыталась донести донести до него. Пока не психанула и не высказала все жёстко, типа «доколе» и «что за херня». Он сидел и удивленно моргал, а в конце моего монолога сказал, что не думал, что это так серьёзно для меня. Смотрите, даже когда вы уходили из дома (хотя лично я категорически против таких уходов), вы продолжали с ним общаться, и т.д.
.. То есть опять же он не прочувствовал всей серьезности — ну живет жена где-то там, ну и что, отношения ж все по-старому. И сейчас, мне кажется, он не понимает масштабов. Может, все-таки уже нужна хорошая такая встряска?
AlinaMagdalena
Ой не знаю, может и нужна встряска, но зная какое у него сейчас состояние, трясти его не хочу. И потом, зная моего мужа, я могу сказать, что встряска моежт даже повредить делу, он у меня овен, и не терпит давления. С ним если чего-то добиться то только лаской и лицом «божьего одуванчика», как это делает его мать. Я как-то намекала ему что он с детства привык к лицемерию и притворству, поскольку его мать никогда не говорит того, чего думает. Например, ненавидит мужа, но прям так уважительно с ним и о нем говорит, что такое ощущение, она его боготворит. Но это только слова. Я вообще терпеть не могу людей у которых одно на уме, а другое на языке, хотя им наверное по жизни удобнее. Я например всю жизнь дарила своей свекрови нужные и дорогие подарки, и говорила «С днем рождения». А она не дарила ничего и говорила: «Моя родная, моя хорошая, ты ангел неземной, ты чудо мое, благодарю небеса за такую невестку, и т.д.» Муж естественно думал, какая же мать у меня хорошая, добрая, ласковая...
KpucTuHka
ну а что Вам уже терять? Если Вас муж уже не любит, то лучше уйти от него молодой, и заново построить жизнь. Чего тянуть резину?
Вам для себя самой пора понять, в положении кого Вы находитесь, и строить СВОЮ жизнь, исходя из новых данных. А то у него уже там барышни, по переписке завелись, и сам вставляет палки в колеса своей семейной жизни.
AlinaMagdalena
Меня в прошлом посте не поняли. Это не мой муж переписывался в интернете, а муж свекры. Потому я ей сказала. Был бы мой, я бы давно ушла. Дура я что ли сидеть и смотреть, как он занимается виртуальным сексом? А вот так уж уверенно я бы не сказала, что он меня не любит. У него просто свое видение любви. Он думает, и даже уверен в том, что любит, но способы выражения у него неправильные.
KpucTuHka
бог с ним, со свекром.
Алина, прошло время, вы с мужем изменись, изменилось качество отношений. Когда вы встретились, то были молоды, и не критичны. Сейчас вы «выросли», вы другие. Пора пересдать карты. Пора выяснить новый расклад.
Вы выгнали свекровь, и вот тут, теперь, перед Вами, в полный рост, предстал Ваш муж. Посмотрите теперь на мужа новыми глазами. Кто он? Кто Вы? Этого ли Вы ждали от жизни? Если бы Вы сейчас были свободны, то завязали бы отношения с ним? Стал бы он Вашим парнем? Как он видит Вас? Интересны ли Вы ему?
AlinaMagdalena
Кристинка, над вашими вопросами я долго думала. Я думаю, что начала бы отношения с ним если бы мы встретились сейчас. Он самостоятельный, умный, надежный и целенаправленный человек. Да, он многое оставляет на меня, но в этом есть и моя вина. Я всегда была сильной. Работала с двумя маленькими детьми, все проблемы решала, не ныла, что нет того, нет сего, не могу то, не могу се, ноготь сломался, помоги, и т.д. Сейчас он привык к тому, что с детьми я справлюсь, и вообще я сильная и все налажу и его поддержу. После сложного дня он идет ко мне домой как в свое убежище, где он спокоен, где от него ничего не требуют, где с ним ласковы и готовы ему помочь. Я для него как Safe heaven, не знаю даже как иначе описать. Интересна ли я ему? Я знаю, что он не хочет меня потерять, но в то же время он не борется за меня, потому что знает, что я от него не уйду, ведь мы с ним одно целое. Он уверен, что я его очень сильно люблю и не брошу из-за мамо. А с мамом он связан пуповиной, это уже не зависит от него. У него в голове сидит, что все что мамо захотело надо исполнять. И у него нестыковка в голове: «Почему моя родная ненаглядная не хочет помогать моей бедной матери?» Вот и вся проблема.
KpucTuHka
Он не чувствует Вашей боли, как своей половинки.
Вы с лихвой помогли его бедной матери, он сам бы ей так не смог помочь, как Вы. Строительство туалета, и сиделки, это ничто, по сравнению с тем, как Вы расстарались. Тут,скорее, он чувствует, что мелковат калибром, рядом с Вами. В некотором роде, Вы одареннее его, и это тяжело переносится мужчинами. Но Вы такая, какая есть, Вашу природу не изменить.
izmail_88@mail.ru
Алина, самое главное запомните, что человеку никто и ничто не поможет, если он сам этого не захочет или хотя бы не осознает проблему, а это уже не в Вашей компетенции, либо он хочет либо нет, другого не дано. Это банальные вещи, но часто их трудно принять. Вашему мужу никто не поможет, ни нытьем, ни катаньем, ни любовью, ни скандалами. Единственное, что встряска может его вынудить выйти из привычного равновесия и решать проблему, но Вы сами должны не играть и делать по-плохому, а уходя и самой решить для себя, что уходите и не надеяться на то, что муж опомнится, может и не остановить Вас с детьми и вещами.
Uma
Кстати,раз вы о любви заговорили.Отличная книга есть,мне ее как-то подарили,я отложила и забыла.А когда прочла-мама дорогая,интересно-то как!Как раз о том,как люди выражают и принимают любовь."Пять языков любви"Гэри Чепмена.Если не читали,посмотрите.Читается легко.
AlinaMagdalena
Спасибо Ума, у меня тут целая библиотека накопилась к прочтению))) Правильно, нужно запастись теоретическими знаниями тоже.
izmail_88@mail.ru
Алина, т.е. я правильно понимаю, что именно с Вами Ваш муж достиг материального благополучия?

В остальном, мои вопросы были наводящими, я думаю со временем Вы сами придете к решению, осознанию, для этого рекомендую завести дневничок и вести записи, потом с трезвой головой перечитаете.
Еще хотелось бы добавить про семейного психолога, обращайтесь к нему только если хотите спасти брак любой ценой — это цель семейных психологов (это я как психолог говорю), я думаю у вас хватит сил и самой во всем разобраться, просто нужно время и желаю Вам тратить поменьше сил и энергии на борьбу со свекровью.
AlinaMagdalena
Да, к материальному благополучию он пришел со мной. Мы работали вместе, потом я перешла на другую работу, уже по профессии, а он начал развиваться в своей области и постепенно стал подниматься по служебной лестнице.
Насчет семейного психолога, я предложила, но он даже засмеялся, подошел, обнял меня и так говорит, типа а что у нас не то? Все прекрасно, дорогая, запишись лучше на танцы, сходим в аквапарк, поедем скоро на море, какие это у нас серьезные проблемы, что ты хочешь к психологу? Из-за мамы что ли? Ты о ней не думай вообще, ее проблемами буду заниматься я. Насчет финансов, не отказывай себе ни в чем, с детьми не успеваешь, возьмем няню, чтобы не беспокоить твоих родителей. Короче, живи и веселись, мамо оставь на меня.
Девочки, а вас бы такой вариант устроил бы?
Sashunjka
Нет. Я хочу не только на танцы ходить и шмотки скупать, но и иметь нормальную полноценную семью, что в обязательном порядке включает в себя совместное с мужем времяпрепровождение и его вовлеченность в семейные дела и родительство.
Modest
Алина, а что вас не устраивает?

а что у нас не то? Все прекрасно, дорогая, запишись лучше на танцы, сходим в аквапарк, поедем скоро на море, какие это у нас серьезные проблемы, что ты хочешь к психологу? Из-за мамы что ли? Ты о ней не думай вообще, ее проблемами буду заниматься я. Насчет финансов, не отказывай себе ни в чем, с детьми не успеваешь, возьмем няню, чтобы не беспокоить твоих родителей. Короче, живи и веселись, мамо оставь на меня.
Примите слова мужа как руководство к действию. Ни в чем себе,детям, мужу не отказывайте, живите, наслаждайтесь жизнью. Со своей мамой будет возиться муж и, поверьте мне, ему это скоро надоест. А вы потихоньку привлекайте его в совместные развлечения. Про свекровь забыли и планируете досуг как раньше. В эти выходные мы все пойдем в аквапарк, в следующие выходные хотелось бы отвезти детей в парк, кино, театр и пр.
VOlya
Алина, болею за Вас душой который топик. Прочитав последнее сообщение, мне захотелось сказать, что может действительно на время забыть о сверокви и не заморачиваться её проблемами. И соответственно мужа нагружайте. А если начнёт рассказывать, что он устал, так как матери помогал, цитируйте ему его же: ы о ней не думай вообще, ее проблемами буду заниматься я. Раз не думать, значит пусть и он не ссылается на её проблемы. И соответственно финансы — идея вложиться в жильё для детей — очень хороша. Просто поставьте мужа перед фактом, что решили устроить будущее детей, присмотрели такие-то варианты — пусть финансирует.
Не думаю, что его надолго хватит в таком режиме.
AlinaMagdalena
Спасибо, что болеете. Я сама не русская, а как оказалась на русском форуме меня поняли и поддержали лучше всего. Хотя национальность наверное тут не очень важна. Насчет жилья детям, им по 3 и 6 лет. Если я сейчас заговорю о покупке жилья трехлетнему ребенку, у него начнется истерика. А так мне и самой после двух ипотек не очень то хочется третью брать. Устала.
Посмотрим, как отразится на нашей жизни отдых, особенно, рада что операцию сыну переложили на сентябрь из-за жары.
VOlya
Национальность не при чём, всё зависит от людей. :)
Ну, не хотите ипотеку — тратьте на то, что хотите. В конце концов, у Вас сбережения какие-то есть? Может стоит их делать. Или Вашим родителям «помогать». Вариантов на самом деле много. Надо просто выбрать самый приемлемый для Вас.
К слову, недавно, поймала себя на мысли, что меня больше не трясёт от упоминания свекрови и я её даже в чём-то жалею (из-за того, что она сама себе всё пересрала и имеет сейчас то, что имеет). А первый год после переезда меня от одного голоса в телефоне мужа в соседней комнате начинало трясти. Правда, у нас и ситуация другая и муж себя вёл по-другому, но не в этом суть. Суть в том, что чтобы прийти в себя мне понадобилось около 4 лет. И я даже рада, что муж не прекратил общение с родителями, как я хотела, так как и упрекнуть ему меня не в чем. А данное положение вещей, которое сейчас установилось меня вполне устраивает (мы не общаемся больше лет, муж периодически заезжает, иногда помогает, но, правда, крупных сумм не тратит и свободное время не тратит, кроме 2 дней в году — на ДР свёкров), но чтобы успокоиться мне понадобилось время.
Uma
Национальность вряд ли так важна :-D
Истерики нам не нужно,берегите нервы себе и мужу.Ну,разве что,маленькую «подушку безопасности» я бы заложила.В Германии,например,обычное дело-при рождении детей заводят им личные счета.И родители кладут туда периодически разные суммы,подарки родных и тд.Тогда к совершеннолетию будут деньги на права,на учебу и тд.
KpucTuHka
нет. Он все время увиливает от того, что не Вы распоряжаетесь финансами, а он. Так не должно быть.
AvadaKedavra
Алиночка, ваша история никого не оставит равнодушным.
Я думаю вам нужно немного притормозить. Не для свекры или мужа. Для себя. Вы выйграли очень важное сражение в этой войне — вы отвоевали территорию. Блицкриг не получился, пуповина между сыном и матерью слишком толста чтобы оборваться.Теперь надо собраться силами, отдохнуть. Вы сейчас в отпуск поедете, отдохните хорошо. Наверстайте по максимуму с мужем то, что не получалось с плачущей мамо за стеной. Пусть не сможет ни о чем думать, кроме Вас.вот прям реально оторвитесь в сексе)
Приедете — займитесь собой и детьми. Сделайте операцию ребенку,может поменяйте немного имидж. В новую жизнь — с новыми впечатлениями.Пусть муж пока занимается с мамой, раз ему важно доделать ванну ей.пусть сам жрет вишню за 35 тыс.дол. Пусть будет медсестра, главное свекровь не у вас и не вы это делайте. Забудьте о ней, ее внешность, ее голос, как будто ее не существует для вас. Отдохните.
Со временем наблюдая поймете как действовать. Введите обязательные дни общения с семьей, правильно девочки выше писали — вчера к маме ездил, сегодня с детьми и никаких но. Планированием семейного бюджета занимайтесь тоже вы, вообще все деньги должны быть у вас.ведите книгу расходов и доходов. И раз в месяц в конвертик «помощь маме» выделяете определенный процент.ни копейкой больше. Не хватает — значит либо в следующем месяце, либо пусть другие дети докидывают (и не ваша печаль что они не хотят).неплохо бы семейного психолога. И опять таки — наверстывайте сексуальную жизнь с мужем. Пошалите, отправляйте дразнящие смс-ки,купите белье, игрушки, чтобы вы в мыслях вытясняли мамо. Вы же мололые, разбудите страсть)
Главное это уверенность в себе и желание говорить нет.со временем все наладится,я в вас верю.
Sashunjka
О да, секс имеет очень большое влияние на семейную жизнь. Я периодически на гормонах сижу, которые мне либидо напрочь отшибают, и вижу, какая огромная разница в отношении мужа ко мне когда все хорошо, и когда секс редкий. Вообще отдых совместный — это очень хорошая возможность повлиять на ситуацию. Во-первых, расстояние от мамо, во-вторых, чисто физическая невозможность бежать исполнять ее хотелки. В третьих, он весь ваш, и можно на полную включать «ночную кукушку». Дайте ему за это время прочувствовать, как хорошо быть со своей семьей, как хорошо, когда жена спокойная и довольная, как хорошо не выполнять 100500 поручений. Пусть он наглядно увидит, чего он лишается в угоду капризов матери.
AvadaKedavra
Вот именно. Мне тоже подумалось что и автор, и муж позабыли, как хорошо когда они есть друг у друга. Позабыли что значит спокойный дом и уют. Они привыкли жить не для себя, в вечном напряжении. Целый год стресса не перекрыть парой дней хорошего, плохое всегда более цепкое.
Тут только холодная свежая голова и продуманная аккуратная тактика. Скандалы не помогут -свекровь имеет определенный псевдо-сахарный тип общения (все эти «ой дорогая, самая лучшая, мне так повезло» и тп), на фоне этой «ласковости» очень легко потерять позиции.надо показывать что с вами лучше, что вы незаменимы, что вы и только вы его опора, поддержка.
Solnze
Так ей муж не дает денег для того, чтобы она распоряжалась ими.
Он сам распоряжается деньгами. И он решает, кому сколько дать.
Правильно я поняла?
AlinaMagdalena
Он не то что не дает мне денег. Мы друг другу денег не даем. У нас общий бюджет. Зарплату я несу домой в шкафчик, как и он. Оба можем брать оттуда сколько захотим, конечно уведомляя друг друга о крупных затратах. Вот он оттуда и берет и несет матери.
Uma
:-) вот и чудненько,а вы оттуда небольшими суммами на заначку.Топайте в банк,открываете на имя детей по счету,с возможностью доступа вам и мужу,и кидайте по...фиг его знает сколько вам нормально.В этом случае вы будете в случае чего чиста как слеза-деньги детям,мужу-приятный сюрприз,а вам-звание умной мамы и рачительной хозяйки.А деньги-в вашу семью, не мамо!
А вообще,я уважением к вашему мужу проникаюсь.В его,довольно молодом, возрасте все правильно понимает,многие вопросы в семье вы оба поставили правильно. *DRINK*
AlinaMagdalena
Попробую вести домашнюю бухгалтерию, только если все на бумаге расписать, ситуация изменится? Да, я всегда откладываю что-то на черный день, или на будущее, но муж конечно не согласится, чтобы я прям все деньги до последнего тратила и записывала на счет «копилки», потому что он всегда оставит что-то (и это что-то достаточно много) на помощь родителям. При чем он и мне иногда говорит, например, давай купим моим родителям газовую плиту, и когда я возмущаюсь, он сразу: «Можешь и вашим чего-нибудь купить». Иногда я думала, возьму и разбазарю наш бюджет, как он делает, наверное ему станет обидно, но нет, он готов сам себе во многом отказывать, покупать и моим родителям, вкалывать ночами, лишь бы матери не отказывать.
Я хочу добавить, что мы вовсе не богачи какие-то. Было время, когда мы им ипотеку закрывали, и дети маленькие были, мы очень плохо жили, всю зарплату отдавали на кредит. Тогда он постоянно мне твердил, дорогая, вот скоро закроем, легче станет...
KpucTuHka
Да, изменится ситуация.
Самое то, покупать валюту и\или слитки\монеты драг. металлов. Оно, как бы и средства есть, и они под рукой, и, можно потратить, и оно, вроде, как и не копилка, а защита сбережений, а жаба давит менять обратно.
Когда перед глазами конкретная цифра затрат, когда видны соотношения, в голове мужчин лучше складываются пазлы.
Uma
Охохо,измениться,может и измениться,когда он увидит,что,скажем, 50% доходов идет из семьи.Но эта палка о двух концах,вполне возможно,что он решит-вы живете не по средствам широко,в то время как «бедная мать» какает не в позолоту. *DEVIL*
Но для себя я бы бухгалтерию обязательно вела.Это и на случай возможных разборок-претензий неплохо иметь.
KpucTuHka
не решит.
KpucTuHka
так Ваша проблема исчерпывается ведением домашней бухгалтерии. В письменном виде, до мужчин, легче доходит информация. Домашняя бухгалтерия, решает проблемы, отнятия тапков.
Solnze
может, вам как-то что-то нужно менять? раз одного из вас не устраивают некоторые направления ваших трат.
У нас с мужем все деньги на картах. Наличные если только специально для чего-то снимем (редко). Его счетом пользуемся мы оба. Моим — при острой необходимости (батареи вот срочно меняли, или за школу-садик-жкх оплатить-картой сбербанк это проще). А вообще моя карта — это накопительная — для всяческих хороших планов (у нас трое детей, к тому же))) И мужу комфортно осознавать, что у нас с ним есть определенная «заначка». Мы вот так договорились. А раз в месяц мы смотрим банковский отчет о наших тратах и планируем следующий месяц.
Uma
Присоединюсь к комментам выше,в том числе к собственным,не гоните коней,Алина.Пусть не так быстро,как вам хочется,но вы побеждаете.У вас впереди хорошее время вчетвером.
Инна
В вашем муже родителями взращено огромное чувства долга и вины. он никогда не перестанет им помогать. думаю, вы просто должны найти занятие для мужа (или всей семьи), отнимающее максимум времени и сил. этакий долгосрочный и денежный проект — неважно что — собственная дача, дом, квартира, совместный бизнес...увлечь его этим, чтобы не оставалось времени прислушиваться к хотелкам мамО. но мне видится ситуация так: ваш муж создал собственную семью, но при этом не вырос из родительской. он ее, свою семью, встроил в родительскую как смог. вы не дали это сделать совместно-территориально, он делает это посредством финансов, финансы — это тоже энергия, и немалая. мамО хитра, но у вас есть козыри — ночная кукушка дневную перекукует. сейчас муж уверен, что вы к мамО плохо относитесь, и любые ваши слова на тему его матери он уже заранее рассматривает с этой позиции. если вы сможете — не думайте о ней, она для вас умерла, о мертвых или хорошо, или ничего. ходите на это виртуальное кладбище, носите цветочки. уберите важность свекрови из вашей жизни. лишившись этой эмоциональной подпитки, она перестанет так активно вашего мужа пользовать — она знает, что вам это не нравится. пусть сыновья просят папу погулять, куда-то их свозить, отдохнуть. успокойтесь, снимите важность и смотрите. а там или осел, или падишах..)))
AlinaMagdalena
Вот именно, он их жалеет и чувствует себя виноватым, что у него есть нормальная ванная, а у матери нету. Каждый раз идет купаться и говорит, а мать моя бедная купается черт знает где. Но я одно знаю, что у его матери есть возможности сделать себе человеческую ванную, просто она этого не хотела. Вот как свиньи и жили.Есть же люди, которые покупают одежду, а зубы не лечат, живут в говнюнике, но ездят на курорты дорогие. Приоритеты у них такие были, а то на туалет за 63 года заработать как-то можно было.
И потом, они муж с женой сидят и думают:"Вот наш сын преуспел в жизни, деньги у него есть, дом купил, а что это только свою жену должен содержать и возить отдыхать, а мы же его растили..." И все бы ничего, если бы просили они вмеру, а не все что попало. например мою обувь.
AvadaKedavra
Алина, а серьезно, нафига тогда им нужен был дом без нормальных условий с хозяйством в поселке с плохой экологией? Ну ладно, предположим они что то там раньше и делали, работали но сейчас то кардинально поменялась ситуация. Мать больна, делать там по хозяйству больше ничего не будет(да и не захочет,как я понимаю и дети не станут помогать), работать тоже.экология плохая чтобы там жить,да и ей нужны разные процедуры в городе. Я б на вашем месте тоже потом там жить не стала — плохие ассоциации да и опять таки экология. Почему не продать их дом и переехать им в город, зачем вкладываться в провальную затею?
AlinaMagdalena
Вы правы, нафига им нужен был там дом! Просто они всегда там жили и работали, и вся родня у них там. Потом муж продал дом из-за долгов, остались на улице. Перебирались кое-как, и как сын (мой муж) начал зарабатывать решили дом купить, чтобы деревенским в глаз сунуть или еще из-за какой то фигни, не знаю. Меня устраивало, что они хотят жить там, вдали от меня, плюс в деревни дома дешевле, чем в городе, вот там и купили
AvadaKedavra
Это «вдали» получилось ближе некуда. Этот дом ваш камень преткновения.он есть но по сути никому не нужен. Жить там свекровь все равно не хочет и не может. Хоть курорт ей там постройте, ей то в город надо.
Revived
Алина!
Изначально хотела спросить, но как-то не к месту было...
А дом, который муж свекрам купил, на чье имя записан?
Solnze
Тут нужно все взвесить.
Вам жалко денег, что идут на свекру. Вам обидно, что муж тратит на нее много своих и Ваших денег, да и своего времени.
Ваш муж — хороший сын, ему жаль свою мать. Его можно понять, она только-только из лап сболезни выкарабкалась. Сын хочет улучшить ее условия жизни. При этом у них со свекром вроде как и свои финансы есть. НО они хотят, чтобы им активно помогал Ваш муж.
Исходя из того, как вам ответил ваш муж (что хочу помочь им, но и вы с детьми можете покупать что хотите). Он от вас не отрекается. Он вас любит. Просто не может понять, почему это он вдруг не может помогать маме, если имеет такую возможность. Семья-то нег голодает.

Я бы вот что сделала.
1. Поговорила бы еще раз относительно общих финансов, всех трат и особенно бы обговорила колонку трат на его родителей. Заодно прямо бы сказала о той сумме, которую они уже имеют (пенсия, работа, репетиторство).
2. Узнала бы планы мужа относительно его дальнейших вложений в ту семью. Ну то есть вы же должны знать, чего дальше ждать. Вам же должно быть комфортно.
3. Если вы не со всем из его списка трат (особенно на ту семью) согласны, нужно об этом говорить. Предложите свою политику ведения помощи. С другими детьми тоже необходимо, кстати, поднять этот вопрос. Но тут уж на их совести, конечно. Ваш муж мать не бросит, я так понимаю, независимо от решения тех детей НЕ помогать.
4. Ну так вот. С такими статьями трат Вы не согласны. А также не согласны с тем, что муж очень много своего времени стал проводить ТАМ. А не с Вами не с вашими детьми. Нужно дать ему знать, что, помимо денег, Вы лишаетесь еще и его, как мужа и отца. Скажите ему прямо, что вам без него тяжело, вам нужно его помощь и поддержка.
И Если он никак по-другому не может решить вопрос (договориться с другими братьями сестрами об очередности помогать родителям, например), то Вы вынуждены принимать определенные решения, изменяющие привычный уклад. Например, ВСЕ свои заработанные деньги вы теперь будете ВЫНУЖДЕНЫ класть на карту, чтобы накопить на собственный автомобиль, например. Потмоу что Вам неудобно ждать и догонять зависеть от него во всем. Раз Ваш муж тратит очень много денег без согласия с Вами, Вы вынуждены подумать о том, чтобы финансово защитить себя и своих детей САМОЙ. Плюс еще договориться с ним об определенной сумме, которая вам от него нужна на себя и детей, а также на хозяйство. Он все-таки мужчина и ОН прежде всего должен заботиться и обеспечивать свою семью (а не Вы).
Ну как-то так..
AlinaMagdalena
Девочки, вы даете очень разумные советы, и многим из них я следовала, не без результатов.
У меня очередной шок! Нужно высказаться.
На выходных я ездила загород с классом сына. Приехать должна была вечером в воскресение. Оказалось, что пока меня не было дома она приехала, якобы сначала к тому сыну, но тот ее не приютил, и она приехала к нам. Вот хамка!!! У нее 21 день исполнился, нужно сдать анализы, принять лекарство (инфузия какая-то), сделать рентген ноги, сонографию, МРТ, короче куча всего.
Да, да, у нее хватило наглости зайти в наш дом!!! Мой муж ее пожалел как всегда и впустил домой. Позвонил мне когда я была на дороге, предупредил, что мать у них, чтобы я не истерила, скоро якобы уедет.
Ну естественно я была злая как собака, но домой не поехать не могла с уставшими детьми полуспящими.
Открываю дверь, захожу, с ней не здороваюсь, наливаю себе валерьянку и иду в свою комнату.
Муж всю ночь умоляет меня успокоиться, потерпеть, и т.д.
Утром еду на работу. Звонит муж и говорит что матери плохо, давление 200, а она одна в больнице. Все из-за меня, что я вчера с ней не поздоровалась, бедная всю ночь не спала.
Поезжай в больницу, успокой мать.
Те кто еще со стула не упали, могут продолжать читать
Я естественно отказалась, сказала сам езжай или братьям звони. Он не мог, реально клиенты в офисе сидели. А те, как всегда отказались. Пишет мне смс, умоляет, уже требует, и т.д. Короче не поехала я, он со мной поссорился, обозвал даже жестокой бессердечной.Просил хотя бы вечером с ней помириться. Я ее утром видела, глаза были ужасно заплаканные, и щас у меня просто накаут.
Не знаю что делать, да еще вечером нужно как-то себя вести.
Помогите!!!
Modest
Алина, придется взять себя в руки, приехать домой после работы, вежливо поздороваться ради мужа и когда он это видит и слышит и дальше вести себя так как будто её нет, просто делайте что обычно вечером. Нужна выдержка гигантская безусловно, но не вздумайте опять уходить из своего дома в другую квартиру. Когда не видит и не слышит муж осведомитесь когда она уедет к себе домой,можно даже предложить отвезти или вызвать такси.
AlinaMagdalena
да я вчера ничего плохого не делала, не грубила, не хамила, даже криво не смотрела. Просто сделала вид, что ее не существует и сразу пошла к себе. Вот и все. Так она именно на то и обиделась, что я типа не замечаю ее, игнорирую, и т.д. Нет ну реально не могу понять, она что не видит в какое положение меня ставит??? Все уши проела сегодня моему, мол я тааааак ее люблю, а она так ко мне относится....бла бла бла
Modest
Не сомневайтесь, она хочет вас с мужем рассорить, отсюда и все «обиды». При муже ведите себя так чтобы не было повода на вас жаловаться. Наедине посылайте её домой, говорите всё что думаете, вы все равно уже враги и теперь кто кого. Свекровь конечно же нажалуется сыну, а вы всё отрицайте, не было, не говорила, не могла я так сказать, мама всё придумала, мама хочет нас поссорить.
Modest
а она так ко мне относится
а как вы относитесь? В чём собственно претензия? Вы не имеете права после работы вернуться к себе домой, выпить лекарство и уйти в свою комнату? А что ещё вы не можете делать у себя дома, по мнению свекрови?
AlinaMagdalena
Вооот! Просто она привыкла, что я всегда с ней вежливо, приветливо, заботливо, а как мне сейчас быть вежливой, после того, как тебе буквально плюют в души? Ответ у мужа всегда один. Она же больна... пожалей ее, прости, прими такой какая она есть. Господи, за что мне это наказание???
Lizzy
Алина, ну так и спросите мужа: « Как она Вас любит? В чем это выражается, кроме бла-бла-бла?»
Она считается с Вами, с Вашими желаниями, просьбами? Помощь какую-то оказывает? Внуков балует?
По Вашему рассказу — ничего этого даже близко нет.
Пусть напряжет извилины, и скажет в чем ее любовь конкретно к Вам проявляется. Разговоры в расчет не берутся. Сказки про великую любовь многие рассказывать умеют.
AlinaMagdalena
Так я же говорю, она ПРОСТО говорит, что любит. Моя родная тетя обожает моих детей, всегда во всем поддерживала нас,если нужно бывает могу позвонить ей попросить с детьми посидеть, короче надежный родной человек, но вот видити ли она не сюсюкается, и не клянется в любви, и как-то мужу моему сказала, чтобы он подождал за дверью, пока она из ванной выйдет, оденется. А нужно была голой открывать дверь, прыгать обратно в ванную женщине 160кг и потом из ванной выйти сразу одетая, чтобы его встретить.
ПОнимаете, дело в отношении. Вот мы с вами судим по делам, а мой муж по словам.
Lizzy
Алина, выводите его на размышления, наводящие вопросы, с первого раза может не получится, мой муж слова мамо также воспринимает — свято верю.
Говорит «она любит» — Вы — кроме слов какие подтверждения? Она посчиталась со мной в такой-то ситуации и в такой? Она уважает мои просьбы? Она не хочет ли и меня спрашивать иногда, чего я хочу?
А так, да, сказал «люблю» — и за это Вы мне должны все и вся.
KpucTuHka
Алина, в данном случае, придется говорить «НЕТ» мужу. Вам придется перестать быть мягкой. Он уже прет, бессночно, ее, к Вам домой, это опасно. Снова, на такси ее и домой.
Что значит бессердечная? А кто его маме денег нашел на лечение? Почему Вы обесцениваете себя? Говорите ему прямо, что он не дал себе труда искать на нее деньги, а сел на попу и посовал ножками, а проблему решили Вы. У проблемы было решение, однако же он, как и его братья, не утрудился главной проблемой поиска денег, а пришел на готовое, и подкидывает мелочишку.
AlinaMagdalena
ответ на это такой: мы все старались, получилось у тебя. Вот тебе и поцелуй в лоб!
KpucTuHka
это не ответ. Если у проблемы есть решение, значит каждый из них мог прийти к такому же результату. Значит не захотели, значит не приложили усилий. Пусть не увиливает\увиливают. Что они смогли 100%, так это сесть на попу ровно, и расстроиться.
Если бы они хоть как-то постарались, то каждый из них наскреб бы хоть какой-то результат: кредит бы взяли, нашли через знакомых докторов, медсестер, средства какие-то, пускали бы попеременно ее домой, проводили бы с ней время. А так, это все бла-бла-бла.
KpucTuHka
Его родня, значит не жестокая, а Вы одна, прям, жестокая, и бессердечная. Ню ню.
Lazy
Я бы сейчас сделала максимум для того, чтобы она как можно быстрее уехала домой. Она сейчас в больнице, пусть пожалуется палатному врачу на давление.

А после этого жестко сказала бы мужу, что если еще раз он позволит ей заночевать у вас дома, утром подаю на развод. М подала бы. Какие бы ни были хорошие отношения, эта тварь (извините, приличных слов нет) все равно их разрушит, только еще и всю кровь из вас выпьет за это время.

Даже если вы подадите на алименты при сохранении семьи, кардинально это проблему не решит и не избавит вас от «счастья» видеть ее в своей квартире.

Пусть муж решает, кто ему дороже, семья или оборзевшие родители-манипуляторы.
Lizzy
Поддерживаю Кристинку. Пора всем говорить нет.
Свекровь с Вашим мужем хорошо устроились. Одной удобно, другому жалко, только все за Ваш счет.
Другие дети умеют говорить «нет», и к ним никаких претензий. Почему их никто не обвиняет в наплевательстве и жестокости? Почему муж своим братьям-сестрам мозг не выносит? Почему ее дочь с ней в больнице не сидит? И давление по этому поводу у свекрови абсолютно нормальное.
А после предыдущих представлений она чего ожидала? Вы более чем убедительно просили ее к Вам не приходить. А теперь видите ли не поздоровалась.
Сейчас пустите — опять не выгоните.
AlinaMagdalena
Вот сегодня вечером пойду домой, будет сидеть вся заплаканная, со сломанной ногой, после 2 часовой системы, с давлением, лысая, без грудей,короче какая то искалеченная судьбой и другими чадами, безнадежно жалкое существо и мне придется ее снова с ней говорить, опять начинать все сначала. Как видите, моя свекровь мягко говоря нестандартная женщина и совести у нее и самолюбия никакого. Про остальных детей ситуацию вы знаете, не хотят и все. И конечно муж им звонит, требует, кричит, злится, но не хотят люди ничего делать, и ему говорят, не хочешь, не делай. И они правы.
KpucTuHka
Ну а Вы согласны принять ее?
AlinaMagdalena
конечно нет, если бы была согласна, не писала бы сюда. Просто у меня способы борьбы иссякли. Сил больше нет, нервы на пределе, и это все постоянно...
KpucTuHka
значит еще валерьяночки, свекровь в такси. Мужу пистон в попу.
KpucTuHka
раз муж тащит ее в дом,то с ним и нужно бороться.
AvadaKedavra
Кстати, ж в отпуск собирались уехать. Мне тут шальная мысль пришла — а ваш муж случаем не мог пообещать что пока вас не будет то она в вашей квартире поживет?
KpucTuHka
муж с самого начала не нашел решения проблемы (пассивно бастовал). Он подсознательно так же не хотел ничего искать. Пусть не кривляется, что он лучше своих родственников. Вы все выбегали, и на себе вынесли, он воспользовался плодами и эмоционирует, и Вас еще сверху объявляет самой бессердечной и жестокой из всех. Пусть посмотрит в зеркало. Главное, что ему Вас не жалко шпынять и отдавать в жертву. Он сердечный и добрый.
Lizzy
Опять поддерживаю Кристинку — ему Вас не жалко, он что, слепой? Не видит что с Вами творится? Но маму то жальче. И Вы идете в расход. А на Вас дом, работа, дети.
Он обещал — что мама не Ваша проблема, даже не думайте. А если она опять у Вас- как Вы можете о ней не думать? Пускай теперь выполняет-ограждает Вас от нее.
Давление — пускай лежит в больнице, из больницы — такси, муж, отец, другие желающие везут ее к ней домой. И так каждый раз.
Вы все для нее что могли сделали, Ваши ресурсы закончились. И на этом точка. А на Вас опять пытаются чувство вины и ответственности повесить.
Вы себя не пожалеете — никто не пожалеет.
Uma
Я бы сухо поздоровалась, и поинтересовалась на какое время вызвать такси.Если она затрудняется с выбором времени, побеспокоилась бы сама.
Отключите эмоции. постарайтесь, Алинаю Просто тупо, как автомат....такси через полчаса.Всего хорошего.
Modest
Алина, я вас понимаю. Да, жалко пожилого больного человека, очень жалко и первый порыв — помочь, оказать поддержку и это нормально. Стать сволочью выгоняющей больную плачущую женщину из дома не хочется, сложно и это понятно. Да и свекровь ваша как бумеранг, так что мероприятия по её возвращению домой весьма сомнительны. Хочется и для себя и в глазах мужа остаться доброй отзывчивой хорошей девочкой. Нормальные люди и должны такими быть, сопереживать, помогать.
Сейчас ситуация для вас зашла в тупик. Вы помогаете, жалеете, ухаживаете, тратите время, силы, здоровье, деньги. Кто жалеет вас? Кто понимает или хотя бы старается понять вас? Где эти люди? Муж только на словах, свекрови на вас плевать, даже ваши родители в большей степени не хотят портить отношения с вашим мужем, чем встать на защиту дочери.
Мне видятся два выхода из ситуации. Первый — продолжать активную борьбу, закалиться в этой борьбе, перетянуть мужа на свою сторону, сделать союзником. Положительный исход не гарантирован. Может и получится, а можно и мужа потерять. Вам советовали развод, но на мой взгляд это преждевременная капитуляция — вы потеряете мужа, оставите детей без отца по прихоти свекрови. Если вы вы выбираете этот вариант, то основная задача не отвезти в деревню свекровь, тем более что она все равно вернётся, а разговаривать, договариваться с мужем. Существует много способов манипуляции людьми, пробуйте разные варианты, вы же столько лет вместе и знаете и слабые и сильные его стороны.
Есть и второй вариант — плыть по течению, абстрагироваться от всех проблем со свекровью. Больше заниматься собой, детьми, к примеру записаться на йогу, рисование, возить детей на дополнительные занятия, выбирать себе новую машину, устраивать развлечения, осваивать новые блюда, выпечку, да просто больше с книгой на диване валяться. Абстрагируемся от свекрови, концентрируемся на себе и детях, тем более муж вам такой вариант предлагал. Сдерживать эмоции непросто, поэтому на первое время понадобится фармакологическая поддержка. Можно позаимствовать у мужа атаракс — неплохой препарат, не курсовой, снимет напряжение, но лучше обратиться к психотерапевту и подобрать нужное вам лекарство.
KpucTuHka
пригрозите ему, если он ее не уберет, и будет дальше ее тыкать на Вашу территорию, то в следующий раз, если, все вновь, будет серьезно, Вы больше не расстараетесь так, и больше никакой поддержки оказывать не будете. Это должно быть нечто вроде сделки — ты ее убираешь, я ей помогаю, в будущем, может быть (если захочу\если получится). Что бы он струханул, что Вы больше не сделаете то, что недоступно ему.
AvadaKedavra
Если честно, это наглость со стороны мужа требовать каких то извинений и успокоения его матушки. Учитывая что у вас конфликт,вы повели себя более чем достойно. Вы ж не схватили ее за гипс и не выволокли с матами из дома. А уж позволить себе не здороваться и не общаться с тем, кем не хотите имеете полное право. Почему то никто не поинтересовался, может вы плохо себя чувствовали с долгой дороги, устали.
А у нее видите ли давление,обиды. И из за вас. Не из за того что ее другой сын не приютил на пару дней, не из за того что родные дети болт забили. А на то что от вас поклонов не дождалась приветственных. Если давление,пусть тогда тем более остается в больнице.
Муж не прав. Он знает что сейчас для вас это болезненный вопрос. На худой конец гостиницы я думаю в городе у вас есть.
AvadaKedavra
Не извиняйтесь. Будьте предельно корректны и отстраненны, но в ваших словах и намека не должно быть на извинение.
Ее конечно жаль, но жалости тоже есть пределы, вы не можете жертвовать постоянно тем, что вам дорого.
Мужу бы я поставила вопрос о продаже того дома, раз свекрови кровь из носу надо жить в городе. Они больше там жить не могут и не хотят, раз такая ситуация жизненная. Вы тратите время, нервы и ресурсы в никуда.
Кстати почему до сих пор не объявили тем братьям и сестре бойкот? Как я понимаю на празднички да в гости они только так, а как помочь сразу отворачиваются.
Penochka
Вот почитала я и у меня возникли вопросы.

Почему ваш муж так требует от вас извининей его матери, зная, что вы ее терпеть не можете? Почему он постоянно сталкивает вас лбами, зная, что вы ее не любите и от этого у его дрожайшей мамы падает давление? Почему он не решает вопрос по-мужски, тем более финансы позволяют? Возможно потому, что инициатива исходит не столько от свекрови, сколько от мужа. На мой взгляд, в таком случае ваш муж должен был решать вопрос так, чтобы вы не пересекались. Резонно спросить у мужа: а почему ты маму везешь к нам, зная, что я ее терпеть не могу и у нее от этого может подняться давление? Это ты так заботишься о маме или ты хочешь меня принудить любить твою мать?
Вот честно, как-то странно, мягко говоря.

Почему мужчина, имея проблемы с сексом, и зная, откуда растут ноги, решает вопрос со своей мамой и вами одним и тем же способом? Возможно, заметьте, я не утверждаю, а лишь предполагаю, что проблемы с сексом у него именно с вами, а не с женщинами вообще. Мужчины по своей природе очень обеспокоены своим здоровьем, прям до паники. А этот спокойно улыбается, как будто проблемы и нет вовсе. И мама оказывается не в курсе, что у него проблемы))) А так ли мама в курсе вообще всего? Она в курсе того, что ей позволено быть в курсе.

Странное отношение вашего мужа к вам, как жене, любимой женщине, матери ЕГО детей и к детям в том числе. У меня создалось впечателение, что вы не единственная женщина в его жизни, не считая маман. Я буду рада, если ошибаюсь, но вот как-то поведение вашего мужа меня настораживает.

Вы не правильно сделали, что пришли и молча в свою комнату ушли. И как-то все разговоры происходят отдельно. Почему вы не поговорите с мужем и его матерью одновременно? Им же так труднее будет изворачиваться, а вы бы по лицу, поведению сразу бы поняли или уловили, откуда ветер дует на самом деле. Почему она может разыграть, что давление упало, а вы не можете банально в обморок плюхнуться? Почему вы такая честная давалка и терпила? Надо быть хитрее.

Мне вообще не понятно поведение вашего мужа, но я его и не знаю, конечно. Лишь только по вашим словам. На вашем месте я бы юридически уже готовилась к разводу и подумывала о путях защиты прав ваших и детей. Потому что как там маман себя поведет и что будет говорить — неизвестно. Но скорее всего будет учить вам ничего не оставить.
Я понимаю, что вы устали, но либо вы их, либо они вас. Тихонько и незаметно нужно все обдумывать, все пути развития событий — чтобы вас не застали врасплох.
AlinaMagdalena
с сексом у нас проблем нет. Проблемы со спящей за стенкой маман. Когда ее нет все более чем нормально.
Lizzy
Да, у Алины все проблемы в муже, но, скорее не в сексе, а то что они с маман стоят друг друга.
Муж в курсе, как закончился последний визит свекрови.
В отсутствии жены он опять приглашает мать, жену поставив перед фактом, когда у нее не было ни какой возможности повлиять на ситуацию. Мог бы хотя бы спросить, не против ли она, вот такая ситуация случилась. Нет, он все решил, не кипятись. Свекровь, думается, была в курсе, что Алины не будет дома. И сын ее не выгонит.
При этом они ждут от нее радушного приема. Не получив внимания, одна включает бедную больную всеми обижаемую, в особенности автором, старушку, сына накручивает, вот всю ночь плакала, все из-за жены твоей, вот давление, опять из-за жены твоей.
Ну и муж, закусив удила, правильно, прессует жену, она виновата, она жестокая, она должна, должна, должна.....Вместо того, чтобы принять удар на себя и образумить мать.
Они автора ломают совместно, им нужна удобная покорная терпила, а Алина что-то рыпается все.
Я бы тихо мирно и вещички мужа начала потихоньку собирать....
AlinaMagdalena
Вчера я поехала домой, застала дома свекровь,свекра, мужа моего с младшим сыном. Они сидели на моей кухне и обсуждали вопрос, куда девать маму. Я тихо стояла в прихожей пока они говорили, и отец долбил моему, что нужно терпение и научить его жену (меня!) уважать мать.
Ну я естественно не выдержала. Взяла сумку свекрови, там и аппарат от давления и одежда ее, и все короче и выбросила с 12 этажа. Плавно достала одежду мужа и туда же. Открыла дверь и всех вон. Пригрозилась звонить в полицию если сейчас же не уйдут. Муж был в шоке, а свекры как только меня злую увидели так сразу хвосты поджали и побежали к лифту. Они наверное думали щас сын кинется меня поставит на место. Но нет, мой меня к нам в комнату потащил, начал просить успокоится, но я если бы даже захотела, не могла бы успокоится. Я и его вместе с ними послала к черту. Уехали. Меня обозвали, при чем, кто обзывал, младший сын (ха!). Идиоты вообще. Муж на него заорал, типа он вообще не имеет права говорить, что и меня понять можно, а они как идиоты на него смотрят, мол твоя жена тут такое творит, а ты ее еще и защищаешь. звонил 150 раз, писал смс, просил прощения, признавался в своей виновности, обещал все решить, но я пока держусь ничего не отвечаю. Ну вот сейчас у меня слезы в горле. Неужели все? И семья у меня распалась из-за этой шайки бездомных? И ведь знаю, что если я его прощу и снова помирюсь, так он ее снова ко мне потащит.
VOlya
Держись, Алина. Просто держись. Даже не знаю, что тут можно сказать/посоветовать. Хамство людей просто поражает.
Но мне, кажется, что сделали всё правильно и не стали терпеть такое хамство. Вот это научить его жену (меня!) уважать мать, меня просто поразило.
nevermind
Держитесь. Главное Ваше спокойствие и здоровье. В первую очередь Вы и дети. Исходите из того как Вам спокойней. Муж не так плох если не побежал за мамой. А вышвырнули правильно. По-другому не помогло бы. Паузу надо как-то правильно выдержать если хотите помириться. Теперь Ваша игра в обиженную.
nevermind
Наверное я могу понять ситуацию с разных сторон.

Я расскажу о себе. Возможно Вам поможет.
Моя мама родила брата как и Вы в 19. Моя бабушка — ее свекровь ушла с любимой работы, стала работать по ночам, а днем смотрела ребенка чтобы мама могла доучиться. Понятно почему последние годы жизни невестки бегали к ней наперегонки? Но она не сильно и просила что-то. А вот сыновья дай Бог если приходили раз в полгода. Почему так не знаю. Делегировали полномочия что ли?
Какое-то время назад я долго и сильно болела. Ненавижу вспоминать это время. Тогда мой бывший нашел другую в чем его очень поддержала его маман. А я осталась реветь страшненькая, измученная и все прочее. Теперь как образовывается новая «свекрында», которой так хочется тепла и общения я фильтрую по принципу что будет если надо будет уже мне. Как правило НИЧЕГО. То, что она дала сыну пусть если желает спросит с сына.
Когда я болела мои родные тоже вели себя по-разному. Мама бегала с супчиками и т.д. по дому, но больше ничего. До папы доходило как до жирафа, он больше меня выводил, чем помогал. Так что ездила я в прямом и в переносном смысле на брате. Я скажу как это происходит. Выносишь мозг тому от кого проще добиться результата. Папе это было тяжело. Он начинал выносить мозг в ответ. Думаю жена его не была в восторге от постоянных моих звонков, что я опять еду на скорой. Пару раз я даже у них ночевала. Пару ночей жена брата не спала из-за меня. Думаю если бы я жила дальше от больницы меня было бы труднее выпереть.
На мой взгляд самый сложный момент это понять где капризничает, а где серьезно. Это слабо зависит от диагноза. Для меня было пыткой 20 минут в машине по городу. Я могла закатить истерику если принесли дом печенку меня от запаха потом часов пять мутило. У меня требования были очень странные. Лечилась я в онкологии собственно рядом с онкобольными. Там я насмотрелась конечно на не менее странное поведение. Некоторые вещи можно только принять. А когда поправилась я спустила деньги на свою красоту — на шмотки, стрижку, косметолога. Мне было это просто необходимо морально. Лечение почти все я покрыла сама,но оно и не стоило таких уж больших денег.
По ситуации. Я могу многое понять о свекрови.
Желание босоножек, паричка, халатика это может быть необходимостью для морального состояния, желание не быть одной (я прекрасно понимаю как сливаются все вокруг), я понимаю ее страхи и я понимаю как иногда бессмысленно тормошить родственников. Я понимаю почему она просилась в квартиру брата. Я бы тоже попросилась. Я НЕ ПОНИМАЮ ОДНОГО почему все это за счет Вас, Алина? Нет, вру. Я отлично понимаю. Потому что с Вас можно требовать, а муж Ваш тихонько сливается. Не она на Вас это повесила. Они вдвоем. Она думает, что если Вы уйдете от мужа то ей станет легче, но все будет наоборот. Сейчас она бегает к Вам вероятно муж Вас подзадолбался за ней бегать.
Когда у меня наступает жалость я начинаю писать списки. В Вашем случае это может быть:
1) случаи, когда Вам и детям было отказано в помощи (всего конечно не вспомнишь)
2) случаи, когда Вы выручали до болезни
3) все, что Вы делали во время болезни
4) смета потраченного до болезни допустим в долларах
5) потраченное во время болезни

6) потраченное время
Отрезвляет быстро.
Я бы после этого рыдала. Милый, ты же обещал, что сам справишься, я больше не могу, я так устала, дети не видят родителей, няня это не воспитание, детям нужен отец, у меня нет мужа, а только обязанности. Все, теперь Вы жертва ее лицемерия, а он еще и Вас обманул, когда обещал решить все проблемы... Он на Вас скинуть проблемы, а Вы плачите и двигаться не можете от усталости НАКОПИЛОСЬ. Подчеркивайте сколько Вы сделали для нее из раза в раз, вспоминайте что она Вам наговорила во время ссоры. Можно плакать и прогонять по пунктам выше ему нечего будет сказать особенно на то, что Вам никто не помогал.
Самое важное не нервничать. А то сами окажетесь на ее месте и кто знает не сольется ли Ваш муж тогда. Как оказалось это непредсказуемо.
Кроме того я бы советовала научиться многим фишкам или мантрам
1) говорите себе «свекровь страдает, а в Африке дети голодают»
2) «это не моя проблема, у нее есть дети»
3) представляете худший вариант — развод... а вот что будет? да ничего страшного. это дает смелость двигаться как хочется.
4) поднимаете руку над головой и резко опускаете с «фразой пошло оно все нахуй». особенно если Вам на работе или еще когда треплят нервы «милый, иди на хуй», «свекровь, иди на хуй» у меня работает.

Когда у меня была такая же звезда мама парня я ей говорила «не верю», а вот и дальше по списку того, что она раньше говорила (Вашем случае в случае ссоры и что ей мешало помочь даже не Вам, а внукам когда Вы болели). Она к детям лезет, что они бабушку любят, а Вы не менее улыбаясь например «когда Вы болели бабушка не приходила — ей было всеравно, что Вам плохо вот такая бабушка у Вас» или «Вы же маму и папа любите больше чем бабушку? Из-за бабушки вы не видите родителей». Часто не практикуйте. А то детей можно травмировать. В моем понимании диссонанс между «я вас так люблю» и поступками бабушки травмирует больше.
nevermind
Я писала комент не видя последних событий. Сори.
AlinaMagdalena
Спасибо за ваш комент. Знаете, я не такая бессердечная, какой меня считает муж. Кроме чисто практической поддержки, я ее поддерживала и как женщина женщину. Когда у нее выпали волосы, парик купила ей я, когда удалили груди, бюстгалтер с вставками достала ей я, и многое другое, что в принципе полагалось делать ее дочери. И все это мой муж видел и знает, просто у них в семье принято лицемерить: делать г-но, а говорить милые слова.
Я рада что вы оправились, желаю вам здоровья
nevermind
Вы даже не представляете как много Вы этим сделали для нее.
Морально это все трудно. Но я себе не представляю чтобы я выносила мозг жене брата со своими проблемами. Ухаживал за мной больше брат у них дома. Сейчас я его ограждаю от проблем с бабушкой, дедушкой и родителями. Вот такие у нас родители, что бабушка и дедушка в основном наши проблемы. Все должно быть по-честному хотя бы там где это возможно. У Вас так не выходит. Надо становиться жестче иначе Вас сожрут.

Не бойтесь говорить о своих заслугах.
Спасибо за пожелания.
izmail_88@mail.ru
Хорошо что Вы справились с болезнью, наверное жене брата нелегко пришлось? Вы же благодарны им за это?
nevermind
Жена брата участвовала номинально. Деньги я у них взяла когда кончилось все у меня и у родителей. Это была треть их месячного дохода. Деньги пока не вернула — брат не взял. За все время я была у них дома раз 10, 2 раза ночевала. Соответственно масштаб хлопот — накормить, убрать за мной. Брат делит домашние хлопоты пропорционально загрузке на работе. Он работает 6 дней в неделю значит домашних дел на нем меньше. Когда одинаково много работают то все делать может сам. У них как такового нет «женская работа». Понимаете, одно дело напрягать брата другое семью его. С другой стороны если он выходит в воскресенье на работу из-за того что среди недели ездил со мной в больницу восторг правда? У его жены может быть десяток вопросов по поводу куда слился мой бывший, почему это не делал папа и т.д.
Я не знаю что значит благодарна. Я понимаю как в случае чего посидеть с племянницей, как не трогать брата если вопрос с родителями, бабушкой, дедушкой решается без него, как помочь жене брата в ее деле. Но вот бегать и кричать как я благодарна как-то не умею.
izmail_88@mail.ru
В моем случае благодарность — это помощь в случае необходимости и нормальные отношения, крики во все горло о благодарности это как у свекры Автора, которая на словах так любит, так любит, как и многих здесь находящихся.
nevermind
Я думаю у жены брата много к нам вопросов. Равно и как у ее родителей. Они привыкли к более близкому общению. Мои более отстраненные. За исключением папы, но тут надо мне сказать спасибо, что он подальше. Папа может жене мужа прийти и сказать на даче ты тут недомыла. В этот момент я вылавливаю папу, отвожу в сторонку и вставляю пистонов. Я папе в таком случае все скажу, а жена брата нет — боится отношения испортить.
Мы с ней не подруги. Я бы назвала это вежливый нейтралитет. Мне так не о чем с ней говорить. Помогла ей я только один раз, когда ездила в больницу к ее матери, за все договорилась там. Так вышло никого рядом не было. Остальное мелочи.
Чтобы я сидела с племянницей мне надо выдать подробную инструкцию. У меня нет детей. Чтобы оставить на неделю мне и родителям надо расписать мне меню. Например тефтели как сделать я понимаю. Но где искать правильную кашу? Поэтому как правило ребенка нам выдают с пакетом продуктов. Стараюсь это так оговорить чтобы у меня не было квеста то ли я добыла. За то мы с мамой стараемся строго следовать ее требованиям не зависимо от нашего мнения. Она нас не просит. Просит брат. На мой взгляд посидеть с племянницей это не так что прямо помощь ей. Так что все относительно.
Lizzy
Алина, Вы молодец! Настоящий боец!
Но меня поражает то, что все время семейство Вашего мужа решает, куда деть свою мать. У нее есть дом, муж, дети, но кроме Вас вариантов, почему то нет, и все время Вы ее как на улицу выгоняете. Ее муж всеми силами хочет от нее избавиться? Почему ей дома то не живется? На процедуры ездить — гостиницу можно снимать, на худой конец, и дети по очереди помогали бы при нормальных отношениях, не так часто ей это необходимо, родня их опять же в деревне.Странная проблема странных людей.
AlinaMagdalena
Вот это все меня тоже поражает. Я думаю, проблема в ее муже, и в финансах. Там она ведь живет за свой счет, а у нас дома, за наш, плюс она получается бесплатно получает все лекарства. При этом у нас и условия лучше, и питание, и халяво все. И еще, там ей приходится готовить мужу, кормить кур, ну что-то по дому делать, а у нас ничего не надо делат, все уже сделано.
nevermind
Я подозреваю, что ездить может быть тяжело даже на машине. А гостиница совсем не вариант. Там не комфортно. Ту же кашку не сваришь. То, что все вокруг гады не решает проблемы.
Свекор, говнюк однозначно. Скинул свои проблемы на Алину и пытается ее втоптать, что она не такая, не воспитанная, не уважает. На самом деле там давно и крепко вкрученно и Алине, и мужу как они должны. Долгим путем манипуляций вкручено. Семейный совет собрался чтобы скопом задавить Алину. Самое обидное, что муж пока Алины не было молчал и соглашался на «научить уважать». Брат гад не меньший. Свекру комфортно, что свекровь живет у Алины. Флиртуй, баб води , делай что хочешь проблем нет.
Алина, у Вас отличная сила воли. Судя по всему Вас обрабатывают со всех сторон. Родня, свекровь и муж. Вы мало того, что спасли человека так еще и не даетесь на сжирание. Основной момент в муже. Это как с уборкой дома. В глазах мужа Алины не свекровь гадина припахала, а Алина виновата, что не захотела убирать. Ну вот еще так на Алине не ездили.
Я не знаю у всех ли так работает, но у меня так. Сама я могу ругать отца, но кому-то не позволю. Ругать отца может только брат или мама. Всех, кто для меня внешний круг за это получат. Если отец заболел, а мама на него «наезжает» я могу резче отреагировать на маму, но я вряд ли ей что-то вот прямо выскажу, что она не права или еще что-то, но был бы это кто-то извне получил бы крепко. В моем понимании Алина для мужа стоит за матерью, отцом, братьями, сестрой. В моем понимании Алина и дети являются более дальним кругом для мужа. Так ли это по всем аспектам? Кто знает.
nevermind
Очень сочувствую Алине.
Вспомнила историю.
Были с собакой на даче. Я стала ей на лапу так, что бедняга аж взвыла. После этого весь вечер я ее кормила мяском, гладила, утешала, собака поджимала лапу. Я очень переживала, что не могу отвезти прямо сейчас ее к ветеринару. Утром приехал брат. Смотрю собака на радостях забыла хромать. Потом опять хромает чтобы я ее кормила. Брат говорит «пошли купаться?» собака резво бежит на всех четырех к калитке. Эта зараза регулярно прикидывается, а я регулярно ведусь.
Что уже говорить если меня собака обманывает?
KpucTuHka
с Вашим браком будет все нормально, и даже хорошо.
Вы все правильно сделали. Нужно, действительно, выдержать паузу. Возможно даже несколько дней.
Сейчас он извиняется, он весь хороший, а через несколько дней, ему это надоест, и, возможно, он станет угрожать, и из него полезет какашечка, и его подспудные мысли, о которых Вы не знали. А может и не полезет ничего, и он, таки, хороший и правда. Вы его должны помариновать, что бы для себя самой понять, кто он, и чего хотите Вы. Это сейчас очень судьбоносный момент, когда «лакмусовая бумага» покажет, какого рода у Вас отношения.
AlinaMagdalena
Кристинка, я уже не знаю точно, хочу я его обратно или нет, он у меня уже ассоцируется с его семьей бомжей. Уже смотрю на него, а вижу всех их. По крайней мере я хочу переждать, не общаться с ним вообще, хочу спокойствия, одиночества с моими детьми в моем доме. Хочу выйти из ванной в трусах и болтать по телефону с подружкой до часу ночи и без свидетелей. Мне муж написал смс, что приедет после работы ко мне в офис, чтобы поговорить, я ничего не ответила, но уйду пораньше, чтобы не встречаться с ним. Вот реально они меня достали всей семьей и уже совсем нестрашно быть разведенной женщиной, при том, что я могу себя обеспечить. До какого-то момента я думала, что люблю мужа, но сейчас плохое взяло верх над хорощим, и что бы не говорили мои родители, что он такой весь хороший, мириться с ним на данный момент нет никакого желания.
KpucTuHka
Вот это правильно. Нужен немного отстраненный взгляд и на себя, и на ситуацию. Что бы принять правильное решение для себя самой, и не мучить себя вопросами «а что бы было если...»
izmail_88@mail.ru
Алина, Вы большая молодец и очень смелый человек, не многие бы сумели так кардинально поступить и многие Ваши чувства мне понятны, а также и переживания, потому что мне тоже если честно после всех нападок свекры на приходы в мой дом и стояние возле кошелька стала удручающей мысль, что этих людей не вычеркнешь из своей жизни.
А по ситуации я как и прежде советую хорошенько обдумать чем мириться с мужем, поработать над собой, вести записи, анализировать, это Вам поможет.
Evdokia
Вы писали, что вы с мужем купили им дом, а где они до этого жили?
Этот дом фактически ваш, так продайте его и купите им квартиру на 25-ом этаже, где нет ни кур ни огорода, и подальше от себя.
AlinaMagdalena
Дорогая Евдокия, мой свекр там работает, и частно занимается, у них куры, огород, и т.д. Если они переедует жить в город, то работу в 60 лет точно не найдет, и дохода никакого не будет, при этом они будут рядом с нами жить, и если не ночевать, то гостить каждый вечер, будут как минимум. Да неужели картина тут не ясна? Мой свекр моральный урод вообще. Был случай, он после плотного ужина подустал и решил вздремнуть, а посколько в зале были гости, он не нашел более удобного места как моя постель! Когда я увидела его на своей постели, так закричала, что он просто упал с нее. Он просто невыносимый человек, может взять твое полотенце и высушиться, а если попробуешь сказать, что это ненормально, он начнет упрекать тебя в том, что ты не гостеприимный. Короче, они должны жить далеко от меня, иначе мы не то что разведемся, я сяду в тюрьму, потому что просто убью его.
Uma
Бедная девочка,одна против такой семьи.Держитесь.Выдержите паузу,дух переведете,посмотрите спокойно на ситуацию,а там видно будет.Ни одной не знаю в жизни,кто бы такой прессинг выдержала.Виртуально обнимаю вас *KISSED*
AlinaMagdalena
Спасибо Ума. Спасибо всем за поддержку. Не поверите, а даже реальные подруги меня так сильно не поддерживают. Мама вот советует не ссориться с мужем. Но я пока решила с ним не контактировать. Пусть у него пока будет время подумать, и страх потерять нас. По его поступкам я пойму, насколько мы ему дороги. А если не дороги, то и не надо его возвращать. Скажу честно, я так легко пишу, а это совсем не легко. Мне очень обидно и больно видеть, как все ломается из-за шайки бесцеремонных людей, которым плевать на нашу семью.
Uma
Алина,не хочу лить розового,но,Бог даст,не ломается,а перестраивается,укрепляется.
Вы так давно не делали того,чего хочется лично Вам.Вы ,наверное, и не помните,что такое бывает.От мамы с папой,совсем молоденькая-и завертелся круг обязанностей-учеба,работа,муж,малыши один за другим.Это приятные,но обязанности.Вы за ними не заметили,как повзрослели,изменились,и ваш муж тоже.Поэтому потрясет вас,осознаете оба,что вы не малыши,бьющиеся за похвалу родителей. И начнется новая жизнь.Я вам желаю!
Penochka
Это просто семейка хамов ( у моего мужа тоже такие есть). Обычно такие любят все переворачивать: как это нельзя пользоваться твоим полотенцем? Какая негостеприимность! Как это нельзя у вас пожить? Какое неуважение! Как это не оплатили лечение? Это ваш долг!..А если она коньки у вас дома отбросит, не дай бог, они что, будут кричать, что вы ее до этого довели? =-O

Правильно и сделали, что выгнали. Пусть уму-разуму и уважению научат своих остальных детей, то есть ваш муж пусть своих братьев-сестер учит уважению. И то, что его родители старше вас — не дает им право унижать вас. А что касается мужа, то здесь вам решать, конечно. Но я бы не стала верить его извинениям и словам, о чем бы ему прямо и сказала бы. Он вас уже обманул, сказав, что все уладит, а воз и ныне там. Скажите, что с этого момента вы судите по поступкам.

А вообще я вам сочувствую.
Revived
Алина!
Надеюсь, эта тайм-пауза поможет Вам все хорошенько обдумать, взвесить, проверить свои чувства и принять верное решение!
Черный юмор, надеюсь, не сработает: в разводе всегда виноваты двое — муж и свекровь. )))
Этот брак не безнадежен. Только вот для создания отношений необходимы двое, а разрушить и один может. Так что тут уж многое зависит и от мужа, как он себя поведет.
Все-таки Вы можете за себя постоять, и за своих детей тоже. Вы уже это доказали не раз и себе, и всем окружающим. Это дает надежду, что сможете так себя поставить, чтобы и овцы были целы, и волки сыты.
Не идет же речь о полном и тотальном бросании пожилых и нездоровых родителей, только лишь о защите собственного достоинства и пространства. До мужа можно это донести.
Ну и то, что он на Вас заботу о его маман не навешивает — тоже хорошо! Сам хочет заботиться — флаг ему в руки! Только определить для себя и него, сколько денег и времени он семье выделяет, чтобы не обидно было, и на этом стоять...
Это все реально, если муж, конечно, пойдет навстречу.
Ну, в общем, Вы и сами лучше меня знаете, какие области проработать...
Желаю Вам успеха!
Надеюсь, что все будет хорошо!
P.S.: На всякий случай, если Вам пригодится мой грустный опыт... Меня свекр со свекровью довели до того, что уже давно у нас дома не были. (Раньше избавиться не могла. Тоже люди бесцеремонные, без границ. К тому же не упускающие возможности настроить против меня моих детей в моем же доме). Теперь если с мужем хотят встретиться, то только на нейтральной территории. Он, правда, к ним не рвется совсем. Нахлебался за детство. По необходимости встречается только. Ну и тогда — кафе еще никто не отменял...
Uma
nevermind
Алиночка, мы всего тут не знаем, мы не видим позитива в этом всем. Вы же не хвастаетесь Вы жалуетесь. Но все у Вас будет хорошо какое бы решение Вы не приняли.
Вы внутри ситуации и Вам виднее когда обижаться, а когда простить.
Я бы посоветовала при любом раскладе провести инвентаризацию.
1) что Вам реально принадлежит и у Вас нельзя отсудить
2) на что Вы можете претендовать при разводе (пишите себе все, независимо от Вашего восприятия)
3) какая сумма у Вас будет в месяц на жизнь с детьми без алиментов
4) на какие алименты Вы можете расчитывать
Такие ситуации отличный дермометр. К сожалению никто не знает как поведет себя Ваш муж. В первую очередь Вы и дети. А мы будем надеятся, что все будет хорошо.
Если мужа Вы выгнали (я не поняла), а квартира насколько я помню Ваша то можно поменять замки. Муж всеравно еще придет, а тут сюрприз. Это больно бьет. Во-первых Вы не знаете нет ли у свекрови ключей, а во-вторых раз и навсегда защитите свое пространство. Если муж возмутиться можно показать смс где он требовал ехать к ней в больницу тем самым Вы покажете, что нельзя Вас обманывать чтобы опять не сели Вам на шею плюс если уедите в отпуск то спокойно, что она там не поселится без Вас.

Подумайте как много времени он уделил детям, когда ими занимался и насколько они ему дороги. Главный аргумент о исключении свекрови даже не Вы, а дети, которые растут в слезах, лицемерии, неадеквате.
Я не рекомендую Вам еще хоть как-то громко проявлять реакцию. Пока муж просит прощения. Вы не знаете что будет если он разгневается. Да и просто при разводе может политься столько дерьма. Вам нужно выглядеть идеальной мамой. При разводе свекровь может назвать свидетелей Вашей жестокости, неадеквата просто поплакав соседям. Я не сомневаюсь, что при разводе Ваша свекровь начнет требовать свиданий с внукам и всего прочего. Бывали и попытки забрать детей и даже выкрасть. Очень хочется верить, что Ваш муж «ни в маму, ни в отца, а в проезжего молодца», но судя по их общему неадеквату... Дети маме не помогают пологаю не зря, плохие отношения со всеми остальными тоже не зря... Возможно Вы далеко не все знаете.
Настраивайтесь на мир, на отпуск, на покой, НО готовьтесь так будто завтра в бой. Спокойно, с холодной головой. А еще проверьте все ли дома на местах. Документы в первую очередь.
AlinaMagdalena
Замки я уже поменяла, и советы ваши я учту обязательно.Реально о многом пока не думала, наверное еще не очень глубоко думала о разводе, то есть я еще в шоковом состоянии и реальность до меня еще не дошла полностью.
Вчера после работы приехал муж ко мне на работу, я не хотела говорить с ним, но он сказал, что записал свой разговор с семьей на телефон и просит, чтобы я послушала. Ну я решила послушать. Как оказалось, он после нашей ссоры к родителям не поехал, а остается сейчас в гостинице.
Разговор у них состоялся вчера. Он собрал братьев и сестру и поехал в деревню. Очень хотела бы дать и вам послушать, но все равно на армянском, нме поняли бы. Примерно это звучало вот так:
«Оставьте мою жену и семью в покое. Вы злоупотребляете нашей добротой, вам плевать на мои отношения с женой. Плевать на моих детей, которые сейчас тоже нуждаются в заботе. Хорошенько устроились за наш счет. Дом мы вам купили, вылечили, приют дали, финансого обеспечиваем, все другие дети освобождены почему-то от обязательств, одни мы должны думать, как сделать то, как сделать се. Моей жене надоело одной за матерью ухаживать и делить свой дом с ней. Ее можно понять. Ни одна другая невестка и даже дочь этого не сделали, и т.д. Те молча не сидят. Твердят ему о долге и как я некрасиво себя повела, а он даже не не поставил меня на место. Не мужик, значит. А кто должен содержать бедную мать, если она заболела? Что значит, оставьте нас в покое? А они же его растили, и бла бла бла.
Но самое главное, отец требовал, чтобы я купила аппараты для измерения давления и сахара, которые я выбросила из окна. А ведь эти аппараты купила ей я.
Я сразу ему сказала, что видеть, слышать и знать их больше не хочу, вне зависимости оттого, разведемся мы или нет. Просился конечно домой, извинялся, обещал и все опять, но я сказала, что нужно время. Решили, что пока будем жить порознь, чтобы подумать и взвесить все. Я уже не верю его обещаниям, хотя по этому разговору видно было, что и его они уже достали.
VOlya
Хм. Это уже что-то. Во всяком случае, муж хотя бы зашевелился. Позицию ты выпбрала правильную. Надо время. А когда отпуск, пока планы не поменялись?
AlinaMagdalena
путевка 13 июля. Пока не знаю, что будет с отпуском. В ссоре, конечно не можем поехать.
VOlya
Вреям ещё есть. Но я думаю, в отпуск надо поехатьв любом случае. А вместе с мужем или нет — уже по обстоятельствам.
VOlya
Мне ещё очень понравилось, что муж сам записал разговор на диктофон (мой в своё время тоже проявил такую инициативу), это очень хороший знак. Главное, чтобы он действительно полностью осознал, что или он продолжает начатую линию поведения, или потеряет семью.
KpucTuHka
он хороший муж. В скорости нужно его пустить, что бы не перемариновать. Из него будет дело.
KpucTuHka
Ну почему, он очень даже мужик, у него есть член, и он может им «забить» на свою родню.
AlinaMagdalena
Кристинка,да вы же сами мне советовали, сказать мужу «нет». Если я его так скоро прощу, то не исключено,что вся история повторится. Вот так сегодня же его пустить обратно?
Uma
Не пускать сегодня,может быть,но и презрением обливать не стоит,ддумается.Все будет хорошо,Алина,он любит вас и детей,а вы любите его.Остыньте до 13июля,и миритесь.Ну,если вы его любите.А мне кажется,что да.А злость пройдет…
KpucTuHka
ну я же не знала, что он так быстро им все выскажет, обычно мужчины тянут, мямлят,а он раз,и высказал,а теперь его нужно брать тепленьким, пока он не обозлилсяна Вас. Но,разумеется, полезно еще выждать время, но немножко, для порядка. Только Вы, зная своего мужа, можете знать, сколько его еще нужно «проветрить», по времени, что бы он был «в нужной кондиции», когда Вы его пустите.Тут только Вам теперь решать,когда его пустить. Может и сегодня, а может и нет, это как Вам интуиция подсказывает.
nevermind
Алиночка, возможно подождать стоит, но не сильно. Потому как чем дольше Вы порознь тем крепче мысль о разводе. Ну и чтобы не быть как в сказке про золотую рыбку. А то он раз может подьехать, второй, третий, а потом... решить что он дал слишком много. На мой взгляд пришло время варить лягушку т.е. то, что нужно докрутить спокойненько и со временем. Но опять же... может быть Вам и не хочется с ним быть. Все бывает.
AlinaMagdalena
Нет, пусть пока поживет один. подумает. И мне нужно подумать. Если совсем честно, то я его хочу вернуть, но чтобы без семейства. Я для себя решила одно, что с семейством больше НИКОГДА не буду встречаться, ни в горе, ни в радости. Они показали свое истинное лицо и если мириться с мужем, то только при условии, что их я больше видеть и слышать не буду. И просыбы выполнять тоже, равно как и тратить на них деньги, время и нервы. Вы поймите меня правильно, мой муж очень добрый человек, он не умеет отказывать, и одним этим разговором я не могу поверить,что если в один из прекрасных дней мать позвонит и скажет, что ей нужна моча единорога для полного счастья, то он не побежит в африку за единорогом. Может быть он извабит меня от ее присутствия, но он не сможет отказывать им в многочисленных просьбах, а они не такие уж аристократы, чтобы после вышвыривания, не проситься обратно. А если он опять будет мне всовывать просьбы матери и все свое время уделять их выполнению, то меня такой вариант однозначно не будет устраивать.
KpucTuHka
оно так не получится сразу, даже если долгенько «проветривать» мужа. Он не сможет отделить их от себя. Не потому что плохой, а потому что не знает механизма, как это делать. Это совместная работа супругов. Это сейчас Вы должны стать на защиту своей семьи, и отгонять их. Все должно идти через Вас. Сам он не справится. От него требуется только передать Вам инициативу, а самому не вмешиваться. Все что от него зависело (жесткий разговор с родственниками) он уже сделал, дальше Ваш ход. Конечно, Вы должны оговорить с мужем эту новую тактику, и Ваши новые полномочия, что бы он потом не обижался, и вы оба работали слаженно.
VOlya
Алина, а ты хочешь, чтобы и он прекратил с ними общаться? Я не думаю, что это сработает и что это верная позиция. Лучше договориться так, что он если и помогает им физически (не финансово — про финансово я полностью согласна, что поток надо перекрыть), то делает это не в ущерб семье. Пусть крутится, как хочет, но свободное время (за редким исключением) должно быть посвящено жене и детям.
AlinaMagdalena
я не требую, чтобы он прекратил с ними общаться. Я не садист какой-то. Пусть общается наздоровье и даже помогает, но в меру и чтобы не в ущерб мне и детям. Я даже тогда говорила ему, что согласно каждый месяц в конверте отправлять им определенную сумму, чтобы они уже из нее выполняли свои капризы, но у нас кошелек не резиновый, и в конце то концов, если у нас деньги и есть, то это за счет того, что мы пашем, и он по ночам работает, а можем ведь меньше работать, меньше и зарабатывать. Вот его брат не хочет свою жену утруждать работой. Так и говорит, пусть не работает, а то устает и по дому не успевает ничего делать. А мой так не думает. Он думает, я все успеваю, и на работе и дома. И он тоже трудоголик. Получается, мы по своей воле работаем день и ночь и слишком богатые, можем раздавать?
VOlya
Нет, конечно. У свекрови есть муж, не немощный, работает. Пусть тогда свои хотелки уменьшают.
Как бы я к свёкра не относилась (никак), но свёкр до сих пор работает (ему 75) на 1,5 работах. И свекровь всё-таки свои хотелки уменьшила до разумных. При том, что старший брат мужа достаточно обеспеченный человек он ни разу свёкрам не помогал раньше, да, и сейчас не особо.
Тоже самое с моими очень обеспеченным дядей: в молодости ему дедуля с бабулей помогали финансово пока он в универе учился (моей маме не настолько), а он как разбогател не особо родителям помогал. Точнее дедуля к нему ездил из Украины в Россию няньчить в 65 лет внуков, так как жена дяди очень уставала с домработницей и массажисткой с 2 детьми. Так дядя вроде даже проезд дедуле не компенсировал. И с родной сестрой (моей мамой) выстраил так отношения, что даже в тяжёлых финансовых ситуациях мама не обращалась к нему чтобы даже в долг взять. При том, что пока дядя служил в армии, мои родители регулярно ему и продуктами, и небольшими суммами денег помогали, хотя имели маленького ребёнка (меня) и мама была в декрете.
Lizzy
О, а вот это вообще красота. Есть относительно свободная невестка, а кроме Вас прибираться, со сломанной ногой, давлениями, отвезти -привезти, свекрови помогать некому. И при этом все, кроме Вас, хорошие. Неудивительно, что у Вас терпение лопнуло.
AvadaKedavra
У меня тоже челюсть отпала.зря сразу не написала автор. вот люди, вообще нахальство.охренеть требования, есть невестка-домохозяйка, но пусть помогают те кто работают. Если семья автора деньгами помогает, то те могли бы вниманием и заботой.
AvadaKedavra
Алина, это же жесть! Оказывается одна из невесток еще и не работает, а мотаться везде со свекрой должны вы?! Да как они тогда вообще смеют дармоеды от вас что то требовать еще да обвинять в бессердечности?!скотины, родня хуже врагов. Плюнуть им всем в лицо!
nevermind
В любом случае в плане имущества Вы должны быть защищены это даже если у Вас все идеально.
Revived
Пожалуй, даже хорошо, что все так вышло!
Видимо, образный нарыв назрел, и пришла пора ему прорваться. Не так прорвался бы, так по-другому, но, при любом раскладе, революция бы произошла...
Теперь и правда время все обдумать и расставить точки над i. Алина, Вы молодец, что дали себе на это время!
Какие слабые стороны есть? Где соломку подстелить? Замки поменяли — здОрово!
Может, материально надо как-то себя и детей защитить? Брачный договор там заключить, или на алименты подать? Последнее можно ведь и без развода сделать...
Или права детей на время и внимание отца как-то закрепить... Да и Ваше право на мужа —
тоже. А то ни вдова, ни мужняя жена получается.
Я уверена, Вы разберетесь! Если в тупик зайдете, или захотите всесторонне ситуацию продумать, можно к психологу сходить пару раз...
А муж Ваш — молодец!!! Я тоже не ожидала, что он так быстро созреет для того, чтобы родню свою зарвавшуюся на место поставить. А вот как практически это сделать — навряд ли, честно говоря, он додумается, тут уж надо, наверное, жене все по полочкам разложить...

Я бы посоветовала, если с мужем обговаривать все это будете, записывать. Потом можно и напомнить, бумажку под нос сунув. Вот мы как решили, куда тебя понесло?!...
Алина! Вы — молодец! Держитесь! Мудрости Вам и проницательности!
nevermind
Я больше скажу. Хорошо, что прорвало. Я как-то так смотрела на парня, а он такой сделал морду как его мама вроде ой и чего хочет и ручку так же сложил. Все. Я его больше не хотела. У меня ведь даже проблем с его мамой не было, но вот как-то я чувствовала...
Solnze
Алина, как ваши дела? Помирились с мужем?
AlinaMagdalena
Привет, девочки.никак не получалось зайти на сайт. что-то с паролем. Сегодня админы новый пароль отправили и вот.
У меня вот что. С мужем мы помирились. Жили какое-то время спокойно. Про мать я не слышала. Но вот опять настали дни анализов и прозвучал телефонный звонок. МНЕ!!! Это извините за выражение сука решилась позвонить мне, после всего что было. Я естественно не ответила, так так я взяла у мужа обещание, что мне не придется встречать его мать и говорить с ней больше никогда. Она перезвонила мужу и сказала, что я стерва и змея, что не отвечаю больной женщине. Муж начал мямлить, мол может предумешь с моими общаться. НЕТ, нет и еще раз нет, был мой ответ. Послезавтра уезжаем, надеюсь, в отуске ее имени слышать не буду.
KpucTuHka
так больше делать не надо.
1.Вы добились большого прогресса — свекровь позвонила Вам, как к хозяйке положения (и вот тут должны были вступить Вы, и продекларировать новые правила общения).
2. Из-за «передачи паса» мужу получился регресс, который сразу же выразился в «давай помиримся с родственниками». Нельзя больше никогда давать мужу самому рулить процессом. Он не справится. Все должно быть только через Вас, и под Вашим контролем.
В Вашей ситуации, это парная работа. Муж ничего не должен Вам обеспечивать самостоятельно. Все должно курироваться Вами. Никаких нервов, никакой неосторожности. Только холодная голова. Любой срыв чреват «а давай помиримся с моими». Вам оно надо?
AlinaMagdalena
Кристинка, она позвонила мне, потому что до этого звонила сыну и просила приэтить на дни анализов. А мой сказал, что невозможно, после ссоры такой что у нас было, я не хочу, чтобы она приезжала. И она решила, что раз уж не пускаэ я, то просить надо у меня. Кстати я тоже не особо сильна морально, еси начнет на совесть давить у умолять приэтить больную старушку, я тоже могу не выдержать и согласиться. А один раз соглашусь, она опять засядет и по новой все. Мне кажется, нужно просто с ней не общаться.
KpucTuHka
не, ну все правильно, она признала в Вас хозяйку положения, и «запрашивала» новые правила. Вы, по незнанию, пропустили этот шанс, придется или конструировать, или ждать, новый шанс, для ввода правил.
Не общаться не получиться. Это все командная работа с мужем вместе. Вот,что бы не «сорваться» от жалости, начинайте вырабатывать новые правила, и письменно, что бы и самой иметь постоянный якорь, и держаться в границах, и для мужа напоминалочка, и, собственно, условия, для общения с родней.
Uma
Никаких правил она не запрашивала имхо.Она пыталась продавить там,где всегда поддавалось!
Solnze
А я думаю, Вы все правильно сделали.
Какие еще новые правила. Здесь отказ от общения категорический!
Мужу надо, пусть общается. Не надо — не общается. Алине — не надо!
Это вообще в не ее поле ответственности.
Отстранённость, отстранённостью и еще раз отстранённость.
Нет этой женщины для Вас и все!

Муж пусть не мямлит, а снимает маме номер, комнату на время анализов, нанимает такси, рассчитывает свои силы и силы своих братьев и сестер. Нужно ИМ всем устанавливать там правила, очередность, с ПАПОЙ договариваться и прочее. А Алина тут ну вообще не причем. Алина свой выбор сделала. И имеет полное моральное право больше никак не участвовать в жизни родственников своего мужа. И ничего о них не слышать.
Муж обещал оградить — пусть исполняет.

А финансы свои все-таки — на личную карту положить. Так, на всякий случай)
KpucTuHka
Алина не русская, и ее муж не русский, с ними такого не прокатит.
Solnze
у остальных членов семьи вполне себе прокатывает)))
KpucTuHka
прокатывает, потому что они не нудят «ну давай поможем маме».
Uma
Солнце,Согласна с вами на сто процентов.
Uma
По мне,так все правильно.Сказано-сделано!Алина проявила твердость именно там,где надо.Муж,в данном случае,проверяет на прочность ваше решение.Уступите сейчас-никому и никогда уже серьезность своих намерений не докажете.
Муж привык,что «удовольствие"от общение с мамой он щедро делит с Алиной,еще ,наверное,и приговаривает-ну это ваши женские дела!Пойду в танки поиграю!
Теперь ему придется самому рулить-пусть учится.
Алина-хорошего вам отпуска.Почувствуете,что готовы дать слабину-почитайте собственные посты для отрезвления.
AlinaMagdalena
Девочки, я думаю, никаких правил она не запрашивала. Ей всегда пофиг на правила. Она согласна унижаться, просить прощения, принимать роль нищенки, старушки, бомжа, лишь бы получать что-то халяво.Уверена, все помнят, что я вышвырнула ее вещи с 12 этажа, а она забыла. Нет не забыла, ей просто плевать. Ей важно только то, сможет ли она еще раз к нам придти и поесть бесплатно борщь и еще пачки 3 бесплатно лекарств купить. Она вот такой дешевый человек, которому чувства, уважение, отнощения не важны, ей важны трусы и жрачка.
именно поэтому я не хочу с ней контактировать, у меня не то что может или не может прокатить. Иначе я просто не согласна, несмотря на национальность!!!
nevermind
Я тоже так думаю. Мало того при встрече отыграется.
Никто не признавал Вас хозяйкой положения свекровь ищет где продавится. Первый вопрос как всегда к мужу. Есть рисковая фраза «почему ты давишь на меня, а не на брата?», но это на один раз ведь Вы должны быть первой с кем говорит муж. Я бы давила на безработную невестку. Можно говорить «я так устала, я совсем одна, я все тяну сама» именно начиная с я/мне иногда так лучше доходит. Думайте побольше о себе. Следите за ключами, деньгами и детьми.
KpucTuHka
Алина, это Ваша судьба. Вам выбирать свой путь. Вы вычухаете любого нового мужа. Так что Вам виднее.
Revived
Алина, я рада, что Вы с мужем помирились! Поздравляю! И на Ваших условиях! Ну чудненько!
С таким человеком, как Ваша свекровь, пожалуй, и правда самое верное — не общаться вообще. Как бы ни было это грустно. Если муж такое условие принимает, то и вообще карт-бланш у Вас в руках!
Так что все верно делаете!
Кристинка права, но лишь в том случае, если бы хоть какое-то общение было возможно сохранить. Тогда да, условия имело бы смысл огласить. А если общаться не собираетесь, то условие одно — ноль общения, и все. А это уже самим небранием трубки оглашено.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.