свекровь хочет жить со мной, хотя мы только что купили для нее дом
Добрый день девочки, помогите советом.
5 лет мы закрывали ипотеку на дом свекру и свекрови.
Наконец закрыли, и взяли себе дом в кредит.
В прошлом году свекровь заболела раком и ей нужны были просто огромные деньги на лечение.
Она сельская учительница и денег у нее конечно не было ни гроша. Но оставить маму умирать мы конечн не могли.
У нее муж, 3 сыновей и дочь, но таких денег ни у кого не было. Я начала писать в министерства,
разные благотворительные фонды, бегать по больницам и когда надежды совсем не было я подружилась с одной женщиной,
которая решила отправить деньги на лечение. Речь идет о тысячах долларов. Я обрадовалась, сразу взяла свекровь и побежала
в больницу.
О благодарности мне не было и речи, поскольку она посчитала, что это ее судьба и удача, хотя она с этой женщиной вообще в жизни не говорила,
и не могла бы, поскольку не владеет английским. Ну да ладно, больная женщина, пусть думает, как хочет.
Все это время она жила у меня поскольку больница в городе, ездить она не могла из деревни. Ни один из других детей жилье не предложил.
Я сама работаю, муж тоже, у нас дети и очень дружная, крепкая семья.
Сейчас, год спустя, свекрови лучше, но ей понравилось жить в городе и уезжать она не думает.
Кроме этого, она здесь живет за наш счет, по дому ничего не делает, поскольку «жалко ведь больную маму», и
даже детей с садика не забирает 5 минут от дома. Этим тоже поддерживает нас моя мать, которая кстати тоже больна.
Мужа своего ненавидит, с ним жить не хочет, но принимать его у нас в выходные, купать и кормить в моем доме она любит,
также любит приглашать к себе деревенских родственников и немощных своих детей, которые ни разу ее даже в больницу не отвозили.
Я не хочу обижать мужа, хотя он со мной согласен и не раз просил мать уехать.
Но та сразу бросается в слезы и говорит, что не хочет от нас уезжать в деревню.
Мужу становится жаль больную мать и он начинает уговаривать меня.
Закрытый круг получается.
Мне очень важно любое мнение со стороны, поскольку я не хочу выглядеть стервой и если я не права,
то хотела бы выслушать искренний упрек.
Спасибо всем кто отзовется.
5 лет мы закрывали ипотеку на дом свекру и свекрови.
Наконец закрыли, и взяли себе дом в кредит.
В прошлом году свекровь заболела раком и ей нужны были просто огромные деньги на лечение.
Она сельская учительница и денег у нее конечно не было ни гроша. Но оставить маму умирать мы конечн не могли.
У нее муж, 3 сыновей и дочь, но таких денег ни у кого не было. Я начала писать в министерства,
разные благотворительные фонды, бегать по больницам и когда надежды совсем не было я подружилась с одной женщиной,
которая решила отправить деньги на лечение. Речь идет о тысячах долларов. Я обрадовалась, сразу взяла свекровь и побежала
в больницу.
О благодарности мне не было и речи, поскольку она посчитала, что это ее судьба и удача, хотя она с этой женщиной вообще в жизни не говорила,
и не могла бы, поскольку не владеет английским. Ну да ладно, больная женщина, пусть думает, как хочет.
Все это время она жила у меня поскольку больница в городе, ездить она не могла из деревни. Ни один из других детей жилье не предложил.
Я сама работаю, муж тоже, у нас дети и очень дружная, крепкая семья.
Сейчас, год спустя, свекрови лучше, но ей понравилось жить в городе и уезжать она не думает.
Кроме этого, она здесь живет за наш счет, по дому ничего не делает, поскольку «жалко ведь больную маму», и
даже детей с садика не забирает 5 минут от дома. Этим тоже поддерживает нас моя мать, которая кстати тоже больна.
Мужа своего ненавидит, с ним жить не хочет, но принимать его у нас в выходные, купать и кормить в моем доме она любит,
также любит приглашать к себе деревенских родственников и немощных своих детей, которые ни разу ее даже в больницу не отвозили.
Я не хочу обижать мужа, хотя он со мной согласен и не раз просил мать уехать.
Но та сразу бросается в слезы и говорит, что не хочет от нас уезжать в деревню.
Мужу становится жаль больную мать и он начинает уговаривать меня.
Закрытый круг получается.
Мне очень важно любое мнение со стороны, поскольку я не хочу выглядеть стервой и если я не права,
то хотела бы выслушать искренний упрек.
Спасибо всем кто отзовется.
Вот не согласитесь же))
Такая ситуация уже у кого-то была.
Там предложили именно мужу развлекать свою маму, стирать и мыть за ней… и даже готовить.
Вроде бы так.
Это все хорошо быть «хорошим» за чужой счёт. За счёт жены… тёщи…
Вы свою миссию выполнили. Ей лучше. Все.
Ему жалко? Да пожалуйста, только не надо отлынивать от домашней работы и разговоров.
Не зря Ее не приютили в таком кризисном, пограничном, можно сказать состоянии — тётя живет «общиной». И селом в голове.
И всех родственников пусть обслуживает сам.
Пока зубья не покажете — на вас будет кататься вся его семья.
И вы, как тут уже было — при всей этой шарманке будете ещё и должны, а потом окажется, что это вас чуть ли не под забором нашли и отмыли, и вылечили.
Выпирайте нафиг гостью к другим сыновьям. По очереди.
И поевать кто что хочет.
Я тоже хочу у вас жить и кушать и родню за ваш счёт принимать, и что? А ещё хочу кусочек земли на Мальдивах и з/а в ₽000000000, толку?
Будете учитывать все Ее или его хотелки — незаметно превратитесь из кухарки в сиделку. А учительницы в возрасте это ещё те фрукты. И дети начнут бежать из дома.
Просто вы ещё молоды, немного в розовом плаваете.
Она уже знает слабое место сына, начинает плакать, жаловаться на здоровье, короче вызывать жалость и муж
сразу соглашается еще немножко оставить ее у нас. Он мне посудомойку купил, за покупками бегает, даже белье вывешивает
лишь бы я не злилась. Но мне это все не нужно, я хочу просто жить без нее и без посудомойки.
Я как -т сказала ей, «мама,. а разве вы не скучаете по своему дому, саду, курам, мужу наконец? Может поедете к себе?» Она смотрела
на меня долго, потом спросила в слезах «Деточка, ты наверное жалеешь, что спасла меня от рака?» Я долго потом думала и ответила себе, что конечно
не жалею, но вот жалею я о том, что сразу побежала ее обрадовать, что нашлись деньги. Нужно было ей по крохам лекарства покупать и говорить, что я по вечерам
на панели подрабатываю, чтобы ей покупать лекарства. Тогда бы она точна была бы мне благодарна.
Дело точно на поправку пошло.
Жаль что сразу про Армению не написали. У вас совсем иной менталитет, по знакомым и друзьям знаю. Сочувствую
Из песни слов не выкинешь, как говорится.
В Армении- мама это святое, там матриархат.
Автору искренне сочувствую, ибо ибо…
Особенности культуры присутствуют.
Там умеют некоторые так в глаза петь да хвалить, что… ну автора есть за что хвалить — нашла деньги, вылечила.
Плохо то, что муж проблемы жены не видит.
Оказывается и бегает и прыгает и посудомоечную купил.
И его его мама устраивает по большей части.
Он на 2 фронта играет, у мужчин там очень чтут, особо, я бы даже так сказала — женщин их семьи.
Он вроде и жену уваживает и мать не бросает. А бабы там сами разбираться будут пусть.
Хороший муж, и в этом тоже есть заслуга свекрови, только один у неё минус — сельское мышление, так говорят, ну и + халявку любит.
Мужу нужно, как мне кажется, дать понять, что — все, немогу и брак начинает трещать по швам от недовольства моего и бесполезно мне ещё гору техники покупать.
Автор имеет полное право жить без…
Если автор вовремя не скинет — она будет досматривать.
В принципе- та и приехала к ней, сначала — лечиться, теперь уже жить.
Учитывая особенности, я бы сделала так ( а свекр Ее кстати не ждёт свекровь обратно), так вот — поговорила бы с мужем, что ахтунг, и скоро вы переедете к свекру жить, а он будет с ней тут, что уже перебор и все в таком духе.
Муж должен сам решать вопрос со своей мамой, иначе вы пригласите жить к нему свою — или переедете к своей, она тоже ваша мама, тогда он будет приезжать к вашей маме на выходных и быть воскресным папой.
Поддержу Модест, очень умная женщина — с мамой нужно вести разговор о грядках, о том, же и с мужем — что выздоровление лучше на природе, за загазованным городом, что ей это нужно и бла… бла… вы Ее там навещать будете… что ждут Ее куры м тд. И пропускать колкости в виде " жалеешь уже что меня спасла" мимо ушей. Улыбайтесь и машите, как говорится. Свекра в следующий приезд поставьте в известность — пусть готовится к возвращению. Вам все-равно кто кого и что там хочет, а то присели они славненько на вашу шею, столовка бесплатная, за детем в сад не сходит. Муж упрется — начинайте поковать чемоданы. А как выселите гостью — никогда Ее не берите!
А по факту Вам с мужем нужно решать вопрос, а не у гостьи спрашивать. Вы очень зря занялись здоровьем неблагодарной посторонней (она это своим отношением подтвердила) женщины. Потом Вас прогнули на услуги 5-ти звездочного отеля и прием всех гостей.
Поревите тоже, что если мамо не свалит, то заболеете уже Вы.
Мне удивительно читать такие истории. Если Вы не хотите быть хозяйкой в своем доме, то никто за Вас это не сделает. Но Вы ничего делать не будете, тк 5 лет платили ипотеку из семейного бюджета и молчали.
Я на этот сайт зашла именно за таким советом. Понимаю, что у нас менталитет другой, но именно вот с таким менталитетом,
как можно решить этот вопрос? То есть вот так встать, за руку взять и за дверь выставить?
Вам хочется надеяться, что существует безболезненное решение.Своего рода «волшебное слово», после которого свекровь встанет, обнимет и поблагодарит вас со слезами на глазах, и поедет домой.
Не огорчайтесь сильно, но такое невозможно. Вам придется говорить с мужем и свекровью.А вот, чтобы избежать кривотолков и пересудов за вашей спиной, вам нужно открыто выложить карты на стол.Причем, если свекровь «стесняется» быть невестке благодарной, то вы стесняться не должны.Четко и ясно донести до всех, что вы уже для мамы сделали, как это отражается на вашей семье, о своей усталости тоже не забудьте.Четко, доброжелательно, без лишних эмоций.И спросить других, как они собираются поучаствовать в жизни мамы.Нет в этом разговоре ничего постыдного.
Сил вам и терпения.
А вам какой чемодан больше нравится? В полорсочку или в цветочек? Да и мне и двух не жалко! Гостей пригласим, отметим ваше выздоровление и возвращение домой!» ;-)ну чем не сценарий!
Посмотрю, какая будет реакция. Пока мужа не будет, уговорю ее вернуться. Ожидания
не великие и оптимизма малом, дабы знаю, что опять начнет умолять остаться, но сделать
сделаю!!!
дверь не открывают, общаться и лечить не хотят. по-началу я думала, что они странные какие-то,
но сейчас я их понимаю, хотела навврное и им на шею сесть. А мне говорила, «моя дорогая, с другими мне не повезло,
а ты у меня оказалась золотая». Не хочу быть золотой. Хочу быть свободной от нее и от всех ее проблем. Просто нужно
быть пожеще, я думаю, а то другие хитрости тут как вижу не помогут.
Может быть намекнуть, что с мужем, который один и в новом доме как бы чего не вышло.Бабы есть такие ушлые, поселяться в чужом доме-фиг выселишь.А вы с мужем 5 лет вкалывали.Вот было бы интересно, дойдет до нее смысл фразы
все что мужа то и его родителей, и то что родителей, то и мужа. Но у нас получается
что у них бедных ничего нет, а все наше — это их.
На мужа ей плевать. Я как-то прочитала его ночные «сообщения» разным женщинам. Он просто оставил
комп включенным и даже не закрыл страницу. Я и сказала свекрови, что у него какие-то
виртуальные сюси-мюси. Она сказала, что ей наплевать, лишь бы зарабатывал.
Для меня это был шок. Короче, ситуация не из легких, нужна тяжелая артиллерия.
«Я и сказала свекрови, что у него какие-то виртуальные сюси-мюси. Она сказала, что ей наплевать, лишь бы зарабатывал.»
Естественно, ей наплевать, но не на него, а на Вас. Какая разница какая там женщина с сыном, Вы или другая. Ей все равно, главное что бы он ее кормил.
Проблема у Вас не со свекровью, а с мужем.
В принципе, собрать ее вещи, вызвать такси и «гудбай мама».
(мать же рядом с нами спит, точнее не спит, а плачет по ночам),
перегрузки на работе (надо же на всех зарабатывать),
плача матери и моего недовольства.
все желание исчезает. Я спрашивала ее почему она именно по ночам плачет,
сказала, что мысли о смерти приходят в голову, когда ложится.
Как будто они бы все рады были купить дом свекрови а потом приютить ее у себя. У вас все по-другому.
Иногда даже сама себя спрашивала, может неправа я, и раком больного нельзя выгонять, но потом читаю ваши советы и понимаю, что я вроде все уже сделала и даже больше, чего еще играть добрую. При том, что я знаю, что она со мной в хороших отношениях только, чтобы жить за мой счет. Если бы я не могла ее содержать и лечить, плевать бы она на меня хотела. Да и вообще, не все деньгами решается. Бедная она и бедная, но ведь когда здоровая была могла же иногда за внуками смотреть, чтобы я ходила зубы лечить например, а то таскала я малышей с собой к зубному. Вспоминаю сейчас и злюсь еще больше.
Подругам вас не понять, потому что они не были в вашей шкуре. Еще не известно, как бы они запели на вашем месте.
Ваша свекровь не боится вам прямо в глаза сказать, что ей наплевать, что там у ее сына делается, ей плевать, что вы, молодая и красивая, без интимной жизни. И что-то родственники не боятся быть плохими и не открывать вашей свекрови даже дверь. А вы такая вся хорошая, из кожи вон лезете, чтоб заслужить слово доброе от свекрови. Тьфу.
Конечно, не дай бог никому таких болезней, но ее это, видимо, ничему не научило.
Мне понравился вариант выше: собрать вещи ее, организовать поездку и прощай, свекровь. Ничего с мужем не станет, он вздохнет свободно и с облегчением, потому что насколько его еще б схватило — не известно. А свекровь пусть свой матриархат среди курей устраивает.А будет манипулировать, спрашивая вас, ты уже жалеешь, что меня спасла. Так и ответьте ей правду. Таким надо прямо говорить: мне не нравится то-то и то-то. Такие люди плевать хотели на ваши разговоры о проблеме издалека. Она сразу вам в лоб говорит, что ты такая-сякая («ты уже жалеешь...»), вызывая у вас чувство вины.
Короче, гоните, пока не поздно. А если кто осуждать будет, скажите: так возьмите ее к себе и заботьтесь о ней, содержите за свой счет. Потому что легко рассуждать, когда не был в такой ситуации.
Объяснили бы, что дело не в жалости, а в том, что нужно и честь знать. Вы сделали для нее все и даже больше и уж точно заслужили немножко покоя и свободы от нее.
Мужа не особо видишь, секса нет, каждую ночь «плач Ярославны» за стенкой, всех обслужить, за детьми поухаживать…
Знаете почему у нас такого нет? Потому что процентов 50 послали бы такого мужа вместе с мамО. Как говорила Мерлин Монро: «С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама могу».
Муж — программист, кандидат наук, работает, во всем мне помогает, родителей моих уважает, меня любит, детей обожает, всем их и нас обеспечивает, порядочный, умный, симпатичный, вот только с матерью больной не может жестко поговорить.
Он все прекрасно понимает, и сам не хочет, чтобы она с нами жила, но мать использует сильное оружие, плачет, говорит, что ей страшно умирать одной. Еще и муж у нее ничего не делает по дому, и вся нагрузка на нее упадет, если она поедет домой. Короче, мужа я люблю, мы с ним прекрасно ладим и о разводе речи быть не может из-за “мамо”, как у вас тут принято называть
Кстати, вчера предложила праздник в честь выздоровления и ее предстоящего переезда. Свекровь схватилась за сердце, давление подскочило, стала вырывать, легла и заснула мертвым сном.
Я бы еще один аргумент добавила — тоже уйти в обиду: мама, мы Вам купили дом, выплачивали N времени, во всем себе отказывали, у детей кусок изо рта вынимали, а Вы нашим подарком пренебрегаете, не пользуетесь, счас муж Ваш другую в тот дом приведёт, она его к рукам приберёт, все наши труды прахом пойдут. За домом уход нужен, а Вы тут сидите, дом забросили.
Ну в этом роде. Бейте её же оружием. Можете тоже за стенкой порыдать, как устали от чужого человека в доме, от отсутствия помощи по дому и т.п.
но я работаю, и детей своих бросить не могу из-за мести.
Кроме того, моя свекровь будет только рада если я уеду. Наша роскошная квартира
останется только ей, попросит у сына уборщицу, няни есть, а что ей должно мешать, как
раз не буду жаловаться и постоянно просить ее уехать? Уже начнет сына обрабатывать, что я
злая, бросила его и его больную мать, короче станет хуже.
После каждого разговора о переезде у нее поднимается давление( реально поднимается) и вот так по кругу.
Ану ка — все теряет.
Что-то со скорой говорят?
Или вы там сами аппаратами меряетесь?)))
Давление шалит — в обычную больницу Ее в терапевтическое.
Потому на Ее огороды.
Вам тут уже все предложили — все не то.
Ну тогда рыдайте по ночам вы и параллельно хватайтесь за сердце.
А скорая должна приезжать несмотря на Ее протесты, даже если она с ковра вскакивает, актриса погорелого театра)))
И колоть Ее должна. И Андипал хотя бы пить должна. А то накроет тетеньку у вас Господним чудо моё исцелившуюся от рака пресловутым инсультом и не лот сайтов всем вам будет.
А по поводу поднимающегося давления не берите в голову. Значения АД меняются в течении суток и у здорового человека — от волнения, от физической нагрузки и даже от приёма пищи. Поднялось давление, вызывайте врача, скорую и твердите, что надо скорее на природу, на свежий воздух, потому что жара в городе переносится тяжелее и тд. После болезни и правда нужна реабилитация, люди уезжают в санатории, снимают дачи, а у вас своё есть. Глупо проводить лето в городе. Твердите это и ей и мужу.Всё в интересах мамы, всё для неё.
Думается, вам, Алина, этот вариант не пойдет.
А чаты с другими в инете-это звонок сеьезный.Отдушину ваш муж ищет, и не у вас.Как ни больно и неприятно вам это слышать.Может физически и не изменяет, но флирт и ласка ему нужна.
Собирайте волю в кулак и спрашивайте свекровь-хочет ли она лишить сына семьи.Объясните, что в деревне вы будете ее навещать, и встречи будут в радость.А разведетесь и семьи у нее не будет.Другие дети от нее отказались, по большому счету.Предложите ей подумать, хочет ли она и этих внуков потерять.
Но это-тема жесткoго
, конфиденциального разговора со свекровью, не с мужем.Шансы небольшие, но есть.
Звонит муж брату 1: «Ой брат, извини, у меня жена болеет, не можем у себя принять маму. Как выздоровеет, позвоню.» И ушел с концами.
Брат 2: «Слушай, жена моя терпеть ее не может, они же все время ссорились, ненавидят друг друга, как я могу ее к себе взять? Давай пусть лучше у тебяостанется, а то НАШЕЙ БЕДНОЙ матери будет хуже из-за моей злюки-жены. Ну ты же знаешь. А деньгами помочь не могу, у меня 3 детей.»
Муж злой на свою семейку матери говорит иди лучше домой мам, а она опять, умру я там сыночек, не бросайте меня… ааа, ооо, сердце…
Картина всем понятна уже. Если бы ситуация была бы легкая, я бы сама с ней справилась бы. Но тут эмоциональный фон, тут рак, и все такое…
А зачем она себе там дом позволила купить? Ничего не понимаю, простите.
Как вы можете так говорить!!! Как язык повернулся!!! Да мы для вас, а вы нам фигвамы рисуете!!! Как вы могли подумать, что мы вас бросим ааааааа дорогой, аааааа какая черная неблагодарность ааааа(если что, сердце в центре, слегка смещено влево верхушкой).
да, я ЖАЛЕЮ, что приложила столько усилий, чтобы спасти ее. Потому что лично мне от такого «спасения» одни мучения.
Пусть будет благодарной и уедет наконец к себе!
Те вещи, что она с собой в санаторий не возьмёт, у Вас останутся, потихоньку сложите и отвезите свёкру.
Если возникать начнёт свекровь — ой, Вам вредно нервничать, Вам у нас плохо было, всё о болезни напоминало, Вы вон рыдали-плакали по ночам!
Ну или другой вариант: Мы Вас спасли, даже санаторий оплатили, теперь у нас свои проблемы и планы. И стоять на этом железно, держать оборону! Вы свою семью спасаете!
Может вы сразу мужа выгнали бы и нашли бы другого, а я так не хочу. у меня проблема, и ее нужно решить и я уверенам, что решу,
а на этом сайте я искала советы, а не нападения. Девочки умные есть, опытные и их послушать мне не помешало бы (мне 25).
А такие как вы сами наверное в проблемах сидят.
Во-вторых, я опять таки констатировала факт, что вам все советы не подходят.Вы написали отмазки на все советы, что вам дали. И когда вы отнекиваетесь от всего, естественно складывается впечатление, что вас то все устраивает и вы только пожаловаться пришли.
В-третьих, старожилы этого сайта помнят мою историю, я была на вашем месте, только свекровь искала в себе все возможные болячки и к ее огорчению не нашла, и как раз таки тут мне помогли.Да, смешали с экскрементами, вылили тонну неприятных вещей, но именно это и помогло мозги поставить на место. И как раз сейчас у меня все хорошо и да, мне будет 30.
Так что не делайте сами поспешных выводов о чужой жизни.
И наконец, я вам тоже написала несколько возможных вариантов решения проблемы, но вы вычитали только критику и сразу оскалились.В жизни бы так зубы показывали, может и не сидели бы с такой проблемой.
Важно — семья рушится из-за ЕЁ недовольства.
Важно, что муж лечится и постель у них перестала быть.
И что мужа Ее мужа, замечу — сей факт не сильно «допёк », он готов терпеть и класть на алтарь мамы свою семью, которая уже начала разваливаться, ибо там нет вариантов, кроме как устроить кузькину мать свекрови, замечу — ещё больной, и начать сраться с ней так, что бы… но есть одно НО.
Автор — есть одно НО.
Вашей свекрови проще разрушить Брак сына, и даже, что бы Ее вынесли вперёд ногами с ВАШЕЙ квартиры.
Она не вернётся к себе домой и муж ей не нужен.
Ее все устраивает.
Мужа тоже не достала мать, достала бы — сам бы вещи ей собрал.
Сами… все сами…
И еще… автор, а возьмите на работе внеочередной отпуск и уедьте на пару недель.Без мужа, без детей.Раз муж пытается все делать для вашего спокойствия, то и скажите ему, что это просто жизненно необходимо.Подлечить ваши нервы.За пару недель с детьми, с хозяйством, да престарелой матерью он замудохается так, что сам ей вещи соберет.Ну или наймет няню, уборщицу и всем своим видом покажет, что таки вы лишняя в их с мамой семье.И сразу все приоритеты будут расставлены.
И, кстати, да, сидим в проблемах.А иначе, что нам тут делать?
Спасибо за то что вы меня тут пилили, все в лицо высказывали и всемое недостатки и ошибки явно указали.
Пришла с утра на работу бодрая, счастливая и главное благодарная ВАМ!!!
Так вот расскажу все по порядку. Пришла домой злая, если честно от упреков, что я сама свои проблемы не могу решить. И правда ведь не могла. Целый год терпела.
Позвонила золовке и говорю: «Слушай, ты в курсе, что у нас нет интима, из-за того, что твоя мать каждую ночь плачет у нас за стенкой?»
Ответ гениальный, готовьтесь: (На секс, наш!, ей глубоко наплевать) «Как плачет? Что вы с ней сделали?»
«Сделали? Так у нее по ходу рак… Она боиться умереть.»
«Так ты же ее спасла, как весь род говорит.»
«Я нашла деньги, на которые твоя мать получила лечение, а спаслась она или нет, пока не известно. Так что давай, забирай ее к себе, утешай сама.»
Как всегда пошли жалобы на мужа, на невозможность, и.т.д.
Я положила трубку, пошла за свекровью. «Мама, собирай вещи, я сейчас тебя отвезу в деревню. Сейчас ко мне мама должна переехать. Она тоже болеет, и боиться умереть.»
Она в испуге, думает я уже серьезно: «Давай Леву (мужа моего) подождем, он придет скажет, то делать.»
Ну я естественно., все ей выложила, что сына ждать не будем, у нго слабое сердце, не выдержит, снова будет все продолжаться.
Взяла детей, усадила в машину, и ее за ручку взяла, «помогать спускаться».
Если честно у нее руки дрожали. Мне даже на момент жалко ее стало, но потом больше себя жалко стало и мы спустились до конца. По дороге (час езды) я ей все детально высказала, вот так то так то, мы все сделали, и опять-таки будем тебе финансами помогать, т к ты уже не сможешь работать. Она молча все дорогу сидела. Только иногда благодарила меня))) Я в дом не зашла, уже поздно было, дети заснули в машине. Муж звонил, я все рассказала. Он был если честно рад.
Я год все это терпела, но вчера, именно вчера меня задели многие слова здесь и имено подтолкнули взять ее за руку. Даже как-то как будто я не я была. Делала, говорила, а как будто на меня кто-то влиял.
Пока новостей нет. Скоро наверное начнет проситься обратно, т к, уверена так легко от нее избавиться не сможем, особенно, потому что она кажды 21 ень, должа ездить анализы сдавать и проситься к нам точно будет. Но на СЕГОДНЯ оне не у меня.
А если до ее деревни час езды, то туда-обратно без ночевки вполне ездить. Как у нее анализы, так вы езжайте в парк, идите в ресторан/кино и тд))))
2 часа на дорогу — ерунда, я каждый день больше в дороге провожу. Не развалится, съездит, вернётся.
Не пускайте!!! Ни за что! Потом не выгоните опять!
Заранее к этому дню анализов готовьтесь морально, здесь ли, у психолога ли, с подругой ли, что помогает, то и делайте, чтобы настрой не растерять, не пожалеть опять, не пустить.
Займите все комнаты в доме/квартире! Вот все заняты, и всё! Там ребёнок спит, тут муж что-то делает, нет места, и точка!
В худшем случае — надо давить на совесть её других детей, уж на ночь-то родную мать они приютят, обязаны!
А Вы — ничем ей не обязаны! Вы итак уже сделали больше, чем нужно. Всё. Теперь — их очередь!
А Вы — НЕ ПУСКАЙТЕ!
К примеру, на дорогу на работу многие тратят час-полтора в один конец. У меня поликлиника по ДМС совсем не рядом с домом, в зависимости от пробок на дорогу уходит около часа и нормально я там анализы сдаю и ни у кого не ночую по дороге.
Вот приехала позавчера, до сих пор не можем выпроводить. По приезду попросила денег, и босоножки (МОИ!!!). Я себе недавно купила босоножки, но они мне немного жали, я не носила.
Пришла, как увидела, так сразу, дай мне, у меня нету. Я говорю, так я же себе купила, а она, купишь еще, а это я сегодня одену в больницу, мне в туфлях жарко уже. Я звоню мужу, говорю, слушай там твоя мать уже мою одежду подбирает. А он мне: “ладно, я тебе новые куплю, все равно они тебе были малы.” Каково черта. И это не первый случай. Вечером у меня ожидались мои родственники. Так она позвала сына к себе, сели все дружно съели, гостям крошки остались. Я в истерике, говорю где мой рулет. Она такая бедная-несчастная, ой, а мы же голодные были… извините. И так получается, что мы бедную маму не хотим кормить, так могла же супик поесть а рулет оставить. Вобщем, сил больше нет. Купается у меня, сушится чем-попало, одевает МОИ тапки, мол свои забыла, прости, деточка. И все время извиняется, играет роль бедной-несчастной-больной-обиженной-недолюбленной. Сегодня опять базар будет по поводу “уезжай” и так каждый раз… Нормально?
«Я устала после анализов. — Ничего, в машине отдохнете.
Я не хочу ехать домой. — Хорошо, мы сняли номер в гостинице.
Я не хочу в гостиницу. — Значит, отвезем домой.
Я хочу у вас. — У нас нельзя.
Почему? — У нас гости, нет места, чума, апокалипсис (выберите вариант на свое усмотрение)
Я вам не помешаю. — Мы вам помешаем. А вам после анализов отдыхать надо»
И так во всем. На все «нет».Спокойно, хоть по 20 раз повторяя.И мужу тоже самое отвечая. Нет. Почему? Потому что я так хочу.Все
В общем «Мамо, у нас в ближайшее время ночевать нельзя, т.к. тараканов травят/ пол покрашен/ табор гостей остановился, так что можете переночевать у своих детей „любимых“, вы ж наверное ТАК друг по другу соскучились, пока у нас гостевали.» Да, и замок пришлось сменить, старый сломался. Ключи пока дать не можем, лишнего дубликата нет, да и зачем они вам? Вам ведь теперь с другими детьми пообщаться надо, они наверное тоже хотят маме помочь."
Очень жаль, мама, но придется Вам потерпеть 1 часик, лучше так, чем нам терпеть Вас сутками.
Обувь свою не дала бы! Дралась бы, но не дала.Алонида права про танк!
“Ребята, вам лучше с бабушкой или без бабушки?”
Они хором: “С бабушкой”
А она с улыбкой, вот видите.
Я уже устала с ней разговаривать, объяснять, просить, ссориться, достало уже эта нервотрепка.
Как танк уже не могу, только как истребитель
Я поняла, что с ней ласково и уважительно не проходит, единственный вариант, это брать за руку, и за дверь. Вот такая она пиявка без совести и самоуважения.
Просто у меня проблема в том, что мои постоянные базары по поводу ее отъезда напрягают обстановку в доме. И вообще, я прихожу с работы, хочу расслабиться и отдохнуть, а не начинать бой по освобождению своей территории. При чем один раз выгонишь, на следующей неделе снова приезжает. Получается постоянная борьба за выживание. И каждый раз причины до боли уважительные: давление, сердце, холодно или жарко, устала, завтра еще раз нужно в больницу, голова кружится, боится одна, и т.д.
.
У меня свекровь в свое время пыталась остаться у нас в проходном зале на диванчике спать.Дочь подговаривала, настраивала ее, доводила до истерик.Рыдала у нас, сидя на кухне на стульчике.По телефону звонила, выла, причитала. Она устраивала мне дичайший моральный прессинг и все под лозунгом «вот дочь у меня говно, а невестка такая хорошая».
С вашим мужем тоже нужно проводить работу.Когда к вашему нет присоединится и его, то станет легче бороться.Мой муж тоже очень долго не хотел связываться со своей матерью, пока до него не дошло, что он семьи лишиться может из за своей матери, потому что я готова была на развод. А жить свою жизнь ему захотелось все таки с женой, а не с мамой
цементное производство изучить»воздухом подышать! А мы с мужем в отпуск!"А если серьезно, Алонида права.Никто за вас не сделает.Решили, что это ваша семья-бейтесь до применения запрещенных средств.Каких-это вам решать.
А к теме давления, боюсь и прочего, ей видимо, патронаж нужен.В зависимости от вашего финансового положения-или профессиональный, или соседка из села.Люди, которые будут ее навещать, мерить давление и прочее, когда вас нет.Держитесь, Алина.Вы -правы и делаете два добрых дела сразу.Вы освобождаете семью от эмоционального издевательства и шантажа, и возвращаете свекровь к жизни.К нормальной, самостоятельной жизни.
Кстати, а финансово поучаствовать можно и других подключить.Пусть и под угрозой суда и взыскания алиментов.С паршивой овцы и навоз-масло.
Кривотолков не бойтесь, вы спасали и спасаете свекровь, в то время как остальные на матушку забили.Не стесняйтесь им это высказать в лицо! Теперь помощь нужна вам!
Вы с улыбкой:
1. Дети, ну вот значит когда вырастите и купите себе квартиры, то и поселите бабушку у себя.
2. Дети, не будьте эгоистами. У бабушки есть и другие внуки, они тоже соскучились и хотят с ней пожить. А бабушка ведь тоже их любит.
Без улыбки «Мамо, вы знаете такую поговорку „Не делай людям добра — не получишь зла“? Теперь я это очень хорошо понимаю.»
Разведется — значит этим и закончится эпопея, или поставит мать на место, уяснив степень терпения жены.
может гулать мощно на меня подействовала. Говорят у психотерапевтов есть такой метод: метод раздражения пациента:
Так Фрейд помог одной высокопоставленной даме похудеть. Она зашла к нему такая, мол помогите мне, «у меня лишний вес».
А он: «Что за корова...»
Похудела она сразу, круто и навсегда!!!
Короче, спасибо, вы меня хорошенько позлили)))
Так до нее быстрее дойдет, что все закончилось.
Все ее вещи, мелочи упаковываете и отвозите ей. Чтобы духа ее не осталось.
Рассказываю! Надеюсь, я вам тут не надоела, сериал какой-то жуткий.
Звонит свекровь в пятницу, приглашает на празднование ее выздоровления в СУББОТУ!!!
Ну мы естественно собираемся и в субботу в 2 часа приезжаем, чтобы в 6 подготовиться к приходу гостей. То есть я сама готова была ей помочь накрывать на стол и т.д.
ОКАЗАЛОСЬ, она нас обманула, и праздник вовсе не в субботу, а в воскресенье, а звала она нас в субботу, чтобы я почистила ей дом, сварила бы угощения и короче устроила бы ей праздник для 60 человек.
Стоит бедная-несчастная и говорит сыну. Левушка, иди купи мяса, водки и другой еды. Муж тихо пошел в магазин, все купил принес. Дальше моя очередь, ну возьми это мясо и начни жарить. Еще нужно дома убраться и все паутины убрать. Рассказывать какой у нее там свинюшник после года холостяцкой жизни, думаю, необходимости нет. Ну ладно, паутины не убрала, не могла бедная, а тарелки помыть то можно, или постельное белье поменять…
Я уже злая оттого, что мои дети должны пойти в этот провонявшийся туалет, побежала его мыть. Ну а что делать? Дальше пришлось тарелки мыть, чтобы было из чего есть. Я ей говорю, в этот свинарник разве можно было гостей приглашать, а она: “Я подумала, что ты же не пустишь меня одну весь дом убрать. Поможешь же. Вот я вас в субботу и позвала.”
Где в это время ее дочь, и другие невестки, я не знаю. Только знаю, что пришли они в 6 в воскресенье.
Я больше ничего не делала. В 7 часов я взяла детей и обратно поехала. Муж остался матери помогать, и сейчас мы в ссоре, из-за того, что я не помогла убрать после гостей.
Короче, я к чему… мой муж то ли мягко говоря слепой и не понимает всего, либо ему на меня совершенно наплевать. Я так убеждаюсь, что второе.
Как мне с этой лисицой быть? НУ что делать, чтобы открыть ему глаза на мамины уловки?
Поэтому мои «проблемы» со свекровью даже стыдно озвучивать на фоне подобных рассказов. И с каждым новым топиком я убеждаюсь в абсолютной верности своей позиции и своего поведения ;-).
А про уборку — вообще-то для такой, генеральной уборки хорошо бы специалистов привлечь. Свекровь у Вас итак долго прожила на всём готовом, Вы ей и материально помогаете, а тут еще и совсем обнаглела! Сэкономить решила за Ваш счёт. У Вас, между прочим, дети малые, и Вам их еще растить, а мама нужна живая и здоровая!
В общем, аплодирую стоя Вашему решению уехать!
С мужем надо работать и серьёзно!!!
Девочки Вам насоветуют. У меня в этом плане опыт невеликий, ибо муж не мамсик.
А на сейчас у Вас, на мой взгляд, все козыри на руках:
1)Свекровь поступила крайне некрасиво и манипулятивно. Люди приехали(заметьте, те, кто не только ей ничем не обязан, а кому она по гроб жизни обязана!) нарядные, красивые, с подарком/цветами и т.п., детей привезли в гости, а их оказывается как рабов на плантации хотели запрячь! Вот прям в нарядной одежде чтоб бежали годовую грязь отдраивать!
2)Если уж дома такое творится, и тратиться на уборщицу-профессионала жаба душит(не так уж это и дорого, замечу, особенно если разово позвать), пригласила бы гостей через несколько месяцев, или сейчас, но в ресторан. Человек год жил за Ваш счёт и даже на кончик мизинца благодарности не имеет. Вместо того, чтоб отблагодарить, еще и как уборщицу хочет использовать, и подставляет так извращённо!
3)Вы не бросили её. Убрали, что могли, а потом поехали домой детей спать ложить. Режим, дальняя дорога, дети малые.
4)Вы её фактически спасли. Год терпели жизнь без секса, чужого человека в доме, ради которого шли на большие жертвы, и который ради Вас и Ваших детей, собственных внуков палец о палец не ударил. Что с Вас можно еще требовать?!
5)Это вообще-то, на секундочку, ЕГО, мужа мама! ОН ей должен, не Вы! Оставили его убирать там — ну и прекрасно, что его не устраивает?! Хотел на Вашем горбу в рай въехать?!
Вот всё это мужу изложите. Пусть попробует крыть Ваши карты!
Спрашиваю: «Кому надо?» — обычно оппонент расстерян после этого, но если не дошло, то добавляю: «Мне не надо, а кому надо, тот пусть и делает!»
На любую просьбу свекрови требуйте обоснование почему она это хочет именно от Вас и переводите стрелки.
У меня мама не так давно перенесла операцию, вот ей предстоит девятая химиотерапия. На время химии она несколько выпадает из жизни, хотя все равно ездит на работу, когда без нее не обойтись (она директор и ведет часть бухгалтерии). Но в промежутках она полностью активна — работает, готовит еду, делает уборку, ходит в гости и принимает гостей… у меня и в голове не укладывается, чтобы она вот так присела на шею. Вот жеж сука, а?! Муж тоже красавчик… и не знаю, что сказать. Как бы его родственники не чудили, я по крайней мере всегда была уверена, что могу с ним поговорить, и он меня поймет
С мужем зеркальте ситуацию. Поедьте в гости к вашим родителям, желательно после очень тяжелой трудовой недели и нагрузите его мужской работой по самое не балуй. И демонстративно дуйте губы, что вот вы его мамочке убирались, а он такой сякой устал тут видите ли.
Свекровь причитает, что вы ее бросили? Парируйте ей про дочь, которая и пальцем не шевелит. Напоминайте, что вы тоже дочь и у вас ваша мама на первом месте.
И постоянно давите на то, что вы ее лечили, ночей не спали, все ноги сбили, год облизывали со всех сторон, а вам в ответ чёрная неблагодарность.«Ты не убралась.А я вас лечила.Ты не приготовила.А я деньги на оплату лечения нашла.Ты меня не уважаешь.А я за вами год ухаживала.»
Люди не любят быть должны, и она будет стараться перевести тему разговора. И сама начнет вас избегать
Плюс, я никогда не бросаю мужа на растерзание свекрови За это меня часто упрекают здесь на форуме. Но мне никогда не приходится бороться с проблемой влияния. так что, по мне всегда и везде вместе, так надежнее.
Ей вообще глубоко наплевать на меня и мое мнение. Она мне мило улыбается всегда и говорит, что очень меня любит и ценит. При этом она хочет использовать меня по полной, в роли бедной бабушки.
Когда я возмущаюсь, она начинает извиняться, что побеспокоила меня, и сыну говорить, что совсем не хотела меня злить, она меня так любит. Она всего лишь хотела, чтобы я помогла ей с уборкой, еще попросила лекарства на 150 долларов, которых у нее бедной нет, и халатик желтый, чтобы с тапками шел, гости же приходят, плюс парик из натуральных волос, потому что потеет она от повязочек, плюс хочет у нас жить, потому что в деревне много работы и цементный завод. А так она бедная, много чего не хочет, просто любит нас сильно и вся надежда на нас. Вот это все она вселяет сыну, и тот так сильно ее жалеет, что готов все сделать, лишь бы мать не плакала.
Но я то ей не обязана. И вообще удивляюсь, почему она, такая попрошайка, ничего у других детей и мужа не требует и не просит. Как им удалось отказать ей во всем и никак с ней не общаться не помогать. И как она от них отстала. Она еще та пиявка, а вот отстала же от них.
Хотя, между нами, тут не свекру скидывать с шеи надо, у Вас это итак неплохо получается, тут надо мужу мозги вправлять!
Нашла.
отказов. Буду делать только то, что совесть моя подскажет, а злоупотреблению, конечно говорить нет.
Решила пользоваться ее же оружием: сама буду постоянно просить у нее что-то.
Если просить — то только то, что заведомо известно, что она не сделает, откажется. Тогда это Вам в бонус будет — Вы мне всегда отказываете, мама, а от меня требуете!
Такому человеку лучше не быть должным. Она Вам поможет на копейку(или сделает вид, что помогает, а реальной помощи не будет), а потом стребует на тысячу!
а второго в 21. Мы так сделали, чтобы мужа в армию не забрали. Он бы профессию потерял, технологии, IТ, и т.д. Я в это время училась еще, плюс работала. Она никогда, вот клянусь, ни разу не предложила помочь. Мне помогала либо мама, либо нянька. И даже ни разу сама просто так не захотела погулять с внуками в садике, даже не в помощь мне, а просто для себя. Если честно она и других внуков особо не любит и своей дочери тоже никогда не помогала, аргументируя это тем, что она работает. Но работала она всегда до 2 часов дня. О моем муже она тоже особо не заботилась: Ему было 17, когда лопнул аппендикс, он упал в обморок и люди с улицы отвезли его в больницу. Она пришла только через 2 дня после операции. За операцию тоже заплатил мой муж, который в 17 лет работал на макаронной фабрике. Я думаю, потому ее все дети бросили. Только один мой муж ее так сильно любит. Наверное, это закон природы: матери, которые ничего не делают, получают больше уважения и благодарности, чем те, которые жизнь ради ребенка готовы отдать.
А про привязанность чрезмерную к не особо хорошей матери — да, это законы психологии. Что-то в стиле Стокгольмского синдрома. Я сама через это прошла, с помощью психотерапии себе мозги вправила. Мужу бы Вашему тоже не помешало бы…
Продолжение истории, кому интересно. У меня с ней все еще идет бой. Она притащила свою лежанку (раньше на диване спала), а после ее очередного отъезда я купила новый диван и запретила ей на нем спать. Сейчас она записалась на массажи против лимфедемы, и ходит каждый день. Кстати сказать у нее нет этой лимфедемы, просто наших денег не жалко.
Отступление: У моего брата есть квартира, и он жил там с девушкой. Сейчас он уезжает в Америку, и квартиру пока оставил под мой контроль. Точнее, попросил сдавать, а деньги нашим родителям давать, ну или мне, кому нужно будет.
Так сейчас моя “больная-несчастная” претендует на квартиру брата, при чем явно. Сама позвонила моей маме и попросила разрешения пожить там. Я, как и моя мать, пришла в бешенство. Нет ну надо же, наглость не знает границ. А мой муженек умоляет ее не позориться и вести себя прилично, ни у кого ничего не клянчить. На что она опять в образе бедной старушки объясняет это тем, что не хочет опять нам мешать.
Итог: Она опять живет у меня!
Это похоже ответ на мой комментарий и почему-то под моим ником, а сам коммент пропал..
В вашей ситуации полумерами уже не обойтись. К сожалению, лично я вижу только 2 выхода — смириться и смотреть как свекровь хозяйкой устраивается в вашем доме с приходом в любое время, с лежанками, гостями или забыть о воспитании, сочувствии, приличиях, врезать новые замки, ключей не давать никогда, научиться говорить «нет», посылать всех на.... Интересующихся можно послать погуглить про частную собственность.
Это ваш дом, ваш пол, потолок, стены и вещи и мебель там будут только ваши и гости в вашем доме будут те, что вы пригласите когда сочтёте нужным. И родителей мужа конечно же пригласите, но как гостей, в заранее оговоренное время. Это семейный дом, а сейчас какой-то проходной двор.
вы писали Так почему же возит на массаж сын, а не муж?
Гните свою линию,Алина.По-возможности не нервничайте!
Но и ваш вариант съехать на квартиру, чтобы все думали, что разрушают семью — тоже вариант. Вы таким образом меняетесь со свекровью ролями: сначала она была бедной и несчастной, а теперь вы. Но тут надо умно разыграть спектакль перед чужими.
«Скрыто-агрессивные личности могут быть обманчиво вежливыми, обаятельными и привлекательными. Они знают, как представить себя в выгодном свете и как расположить вас к себе, растопив лед вашего сопротивления. Они знают, что нужно сказать и сделать, чтобы вы отбросили свое интуитивное недоверие и дали им то, что они хотят.»
Почитайте, это только один из пунктов описания вашей свекрови, как манипулятора.
«Не принимайте никаких оправданий. Не ведитесь на бесчисленные обоснования (рационализации), которыми пытаются оправдать агрессивное, скрыто-агрессивное или любое другое ненадлежащее поведение. Когда кто-то ведет себя дурно или причиняет своими поступками вред, причины, которыми обосновывается такое поведение, не имеют к делу никакого отношения. Цель никогда не оправдывает средства. Неважно, насколько осмысленным выглядит объяснение проблемного поведения – не принимайте его. Помните о том, что человек, занятый оправданием своего поведения, просто пытается удержать позицию, которую должен сдать. Как только он приступил к объяснениям, он отказался подчиняться правилам цивилизованного поведения и начал навязывать вам свою точку зрения. Отказ подчиняться правилам означает, что он и впредь продолжит вести себя неприемлемым образом – можете быть в этом уверены.»
«Отказавшись рассматривать оправдания, вы сможете разглядеть истинную природу поведения манипулятора и противостоять ему. Дайте манипулятору понять, что признаете за ним право убеждать вас смириться с его поступками, однако не примете никаких отговорок и не поведетесь на них. Это даст ему ясный сигнал, что вы не готовы терпеть обсуждаемое поведение.»
«Оценивайте действия, а не намерения. Никогда не пытайтесь читать мысли и угадывать причины чьих-либо поступков, особенно если эти поступки наносят какой-то вред. Вы никогда не узнаете правды, и по большому счету это не важно. Увязнуть в догадках о том, что происходит в душе агрессора, – верный способ упустить из виду более насущные вопросы. Оценивайте только поведение само по себе. Если действия человека причиняют какой-либо ущерб – разбирайтесь с этим.
Важность этого правила невозможно переоценить. Помните, что приемы, используемые скрыто-агрессивными личностями, весьма действенны в качестве инструментов управления впечатлением. Они вынуждают вас сомневаться относительно истинного характера человека, с которым вы имеете дело. Если вы домысливаете его намерения или ваше мнение находится под влиянием его приемов, то вы рискуете составить неверное представление о его характере. Поведенческие паттерны сами по себе дают достаточно информации, чтобы вынести здравое суждение. А прежнее поведение надежно предсказывает поведение в будущем.»
«Задавайте поведенческие рамки. Чтобы укрепить свое влияние в межличностных отношениях, вам неизбежно потребуется задать два вида поведенческих ограничений. Во-первых, надо решить, какие формы поведения других людей вы готовы считать приемлемыми, то есть не требующими ответных действий или прекращения взаимодействия. Во-вторых, нужно понимать, какие действия вы готовы и можете (важны оба пункта) предпринять, чтобы уберечь себя.»
Принимайте только явный ответ. Сделав ясный и открытый запрос, настаивайте на ясном и открытом ответе. Если вы его не получили, спросите снова. Ваша манера не должна быть угрожающей или враждебной, но вам следует вежливо подчеркнуть, что поднятая вами тема важна и заслуживает немедленного рассмотрения.
Вот часть всего, что можно сказать о вашей свекрови. Это из книги.
Я бы ответила вашей свекрови примерно так: дорогая свекровь, да вы мне мешаете. Вы мешаете моим детям и мужу. Вы манипулируете нами и живете за наш счет, и это — мне не нравится. Мне не нравится, когда вы нас обманываете, как при приглашении на праздник. Мне не нравится, когда вы одеваете мою обувь. Мне не нравится, когда вы распоряжаетесь в моем доме, не имея на это права. Мне не нравится, что вы манипулируете моими чувствами и давите на жалость. Мне не нравится, что при этом вы переводите ситуацию на моих сыновей, но раз на то пошло, то я бы спокойно отнеслась бы к тому, что мне не разрешили бы поставить лежанку. У меня, как и у вас — есть где жить. Но все мое — впереди, и будет такая ситуация или нет — это не имеет к делу никакого отношения.
Поэтому, дорогая свекровь, я хочу, чтобы вы оставили нашу семью в покое. Я хочу, чтобы вы нашли общий язык со своими остальными детьми и попросили помощи у них. Мы оказали вам и моральную, и материальную поддержку. Я считаю, этого достаточно. Вы теперь здоровы, а со сдачей анализов пусть вам теперь помогут ваши другие родственники, в том числе и муж. То, что у него в это время занятия — это не моя проблема, а его.
И теперь четко делайте то, что нужно вам. У вас куча занятий: работа, отвезти — привезти детей, да хоть что. Хорошо, что ключи забрали.
Ой, написала столько — уж извините)
Прочла коммент Пеночки.Ключи давно пора была забрать!Абсурдистан какой-то,свекр может ездить и таскать лежанки,но не свозить супругну на массаж!А з.....цу им обоим вареньем не намазать!
А вообще ,все правильно.Она не может,конечно,признать себя виноватой.Да ни боже мой!Это вообще типично для синдрома свекрови.Виноваты все и вся,но они правы,имели ввиду только хорошее,остановите Землю,я сойду!!!!!!
Сил вам.
Я на квартире брата. Муж ухаживает за матерью, еще спращивает у меня совета, не нанять ли маме сиделку. Я навевное с ума сойду. ПОчему, ну почему все вопросы этой «бедной» женщины должны решаться за счет моей квартиры и нашего бюджета? Теперь она отлежится у меня дома, пока я играю развод черт знает где с двумя детьми одна. Девочки, ну что мне делать, как ее вытурить из нашей жизни, развестись что ли по-настоящему? Сил у меня больше нет.
В данном случае, блеяние мужа, не в счет. Его деньги, это по-настоящему, Ваши деньги. Это Вы его вычухали, и на своем горбу вытащили. Вы таких мужей себе еще кучу найдете, и вычухаете до адекватного состояния.
Уходить из дома -было не лучшим решением и многие об этом говорили.
Теперь возвращаться-тоже не очень умно.Во-первых,это покажет детскость и несерьезность намерений.Пришла-ушла.А во-вторых,это означает стать свекрови сиделкой.Мне бы,например,этого не хотелось бы.Я бы посоветовала мужу отвезти маму домой,дома и стены лечат,и дома решить вопрос с уходом за ней.Я бы,если уж ушла,вернулась бы домой только на моих условиях.То есть при наличии ПОЛНОГО отсутствия свекрови в МОЕМ доме.
Трудно советовать,но я бы позволила мужу самому помудохаться.Пустьухаживает,нанимает,скучает по семье.А если вдруг окажется,что не очень то и скучает,тогда можно будет говорить о разводе.
При данном раскладе возвращение только при условии полного и навсегда решения проблемы со свекровью со стороны мужа.
И пусть, действительно, сам поухаживает! Может, хоть это его сподвигнет вопрос решить.
Счастье, что квартира брата есть! Хоть не на улице с детьми осталась Алина!
Я бы на все вопросы мужа говорила, что у него в жизни приоритеты расставлены неверно. Дети с женой фактически выжиты из дома свекровью, которой их же семья дом подарила, где жить. С сиделкой — сам решает вопрос, причем не на территории жены.
Если материально не помогает — самое время на алименты подать. А то я так понимаю, что сейчас Алина и детей еще полностью содержит. А все деньги маме перетекают.
У меня вопрос: в каком месте она сломала ногу?
Я сама пару лет назад ногу ломала, в 2 местах. Это инвалидом не делает. Я наоборот еще и всех обслуживала, все по дому делала, ребенок остался без сада, 4-летка гиперактивный(диагноз), за ним смотрела, развивала. Короче, по полной программе задействована была. Еще и на мероприятия всякие ездила, в конце за границу смоталась, в Эстонию и Финляндию. Уставала, конечно, жутко, но никто вокруг меня не прыгал, наоборот. Перелом ноги — не причина жить в чужом доме, и сиделка не нужна! Пересмотрите «Приключения итальянцев в России» — вон герой Евстигнеева с гипсом на ноге за сокровищами охотился. )))
И еще 1 вопрос: а квартира, в которой Вы с мужем жили, и где свекровь сейчас, чья вообще? ВЫ туда жить пришли, или она общая?
Свекровь САМА СЕБЕ СЛОМАЛА НОГУ, что бы было по ее. Она на столько отморожена, что готова причинить себе боль и терпеть, лишь бы остаться в доме сына.
Если она себе ноги ломает,то по-честному, ей по-фигу веники, на рак, свой же.
Тут только брать легковушку, и мамо, с лежанкой, тупо тарабанить в село,обратно. И вообще не смотреть, на что там муж, в своих мозгах решился, что он там хочет, или не хочет. Такой, как он, никогда не выпрет,такую, как она. У него нет квалификации, «работать» с такими стервами. Тут и надеяться, не на что. Если автор хочет сохранить семью, то только, через выдворение маман, через скандалы, и все такое. Легко не будет.
Раз вторые половинки, всех детей маман, уже не хотят ее у себя, то детям, придется, таки собраться, и что-то решать, а то они тоже все хорошо пристроились.
Мама — не лежачая больная, костыли ей в зубы и вперед! Помощь ей нужна только лишь в ее воображении.
Если есть интернет-магазины, то продукты себе на дом заказала, и все. У нас в то время, когда я ногу ломала, еще их не было. Вернее, были, но в нашу деревню не ездили. Ездил раз в неделю такой микроавтобус с деревенскими всякими продуктами, я на костылях ходила, покупала. Что-то муж привозил.
Единственная проблема была — до врача добраться. Это мне реально далеко надо было ездить, в соседний район. Тоже как-то выкрутились, то муж отвез, то созвонилась с доктором. Такси бы я не потянула туда, далеко и дорого. Ну вот с этим и можно маме помочь. Но это же не каждый день надо! Раз в 3 недели может и муж ее отвезти на рентген и консультацию.
И продукты может тоже муж ее ей привезти. Сготовить она должна сама!
Если будет плакаться, что на костылях тяжело ходить, можно напрокат взять коляску инвалидную на месяц. Я приспосабливалась, на стуле на колесиках подъезжала к плите и холодильнику, когда готовила, чтобы руки освободить.
Короче, мама не инвалид, в такси и домой!
Насчет ноги, я понятия не имею и меня совершенно не интересует, в каком месте у нее сломана нога. В каком бы ни было, на героя Евстигнеева она не походит ни грамма, так что будет лежать и требовать ухода.
*JOKINGLY* вот дурацкий характер,все бы зубоскалить.Извините.
Но тем не менее, официально на данный момент она Ваша, можете там права качать на полную катушку, вплоть до полиции.
А вы ему эту книгу читать давали?Дайте,можпт быть поможет.
Так что не делайте лишних движений,к мужу с любовью,скоро у вас развязка,так мне кажется.Дозреет ваш муж,потерпите.
Я вот тут думала, думала, пыталась представить мужа Алины. Что-то у меня сомнения закрались, сможет ли он, сдюжит ли пуповину разорвать... Уж больно хитрющая мама у него!
Может, временные рамки ему поставить? Если до такого-то числа проблему не решишь, решу ее сама, и не по-доброму...
Сложная ситуация! Уходить не стОило, наверное. Теперь, если уж ушла, возвращаться только со щитом возможно, не на щите. Уход от мужа — крайняя мера, это надо с целью делать. В данном случае Алина и правда была доведена до отчаяния и цель была, только вот в ее достижимости есть сомнения.
Время мужу на дозревание дать нужно, конечно, но в разумных пределах. Возможно, и придется в итоге в свои руки решение проблемы брать...
Хотя хочется надеяться, что муж все же справится!
Мужу я бы дала шанс самому постоять за все,что ему дорого.За свою семью.
Пока борется Алина,ему вроде бы и незачем.Он третий лишний,может показаться.
Так что на самотек я бы пускать не стала,все бы ему объяснила про мужчин-защитников, и ,вы правы Revived,дала бы время.
Хотя он сейчас и так под таким давлением,что мама не горюй.Может быть и не стоит дополнительно прижимать. :-(
А может, к психологу Алине сходить?
Посоветует чего...
Я не знаю, как в Армении, на каком все уровне, но у нас если специалист — армянин или еврей(их мало осталось, они на вес золота, — то это — знак качества! Психологи — в том числе!
Может, местные специалисты-психологи такого же уровня, помогут...
Я поддерживаю Кристинку — надо возвращаться в свой дом и наводить там порядок на правах хозяйки.
1. Дети должны жить в своих комнатах, на своей территории, а не ютиться в квартире дяди.
2. Вы должны жить в своем доме в комфортной обстановке.
3. У Вашей свекрови есть свой дом, свой муж, своя машина — пускай наводит там комфорт и лечит ногу у себя дома. Ваш муж может переехать к маме и ухаживать за ней там. У его семьи есть только Ваша квартира, она должна жить там.
Поэтому, надо взять себя в руки, взять в помощь родителей и ехать выселять свекровь домой, а если нужно, то и мужа к ней, пускай там ее и кружит. Вы все свои долги выполнили по отношению к ней.
Вызывайте самостоятельно к этому же моменту остальных детей и настаивайте на немедленном решении вопроса: Вы сами нуждаетесь в лечении, уходе, заботе, на данном этапе пускай ее дети решают что с ней делать, теперь их очередь, Вы сделали уже все что могли и даже больше. Вам помощь нужна теперь самой, возможно с Вами поживет Ваша мама какое-то время. На этом и стойте.
Не теряйте время выжидая, сейчас мозг Вашего мужа промываете не ВЫ.
Я тут прочитала, и согласна с тем мнением, что мой муж вряд ли сможет справиться с этой ведьмой. Он каждое утро приезжает отвозить меня на работу, детей в садик, приходит с покупками и подарками. Вечером приходил, хотел остаться на ночь (я естественно не пустила). Дом оставить врагу самим всей семьей ютиться где-то, идиотизм какой-то. Но раз уж он готов сам из своей квартиры свалить, лишь бы мать не трогать, то он точно не сможет ее выгнать. Занчит надо самой. Просто я сама тоже мягкий и интеллигентный человек, у меня не получается орать, выкидывать вещи, ругаться матом, звонить ее мужу и требовать, чтобы он взял свою жену к себе наконец-то. Не знаю даже получится у меня вот так просто войти в квартиру и потребовать, чтобы она сейчас же собрала вещи и свалила. И потом я знаю, что она испугается, давление подскачит, начнет плакать и умолять меня и я не смогу до конца продержаться. И вообще я в жизни ни на кого не кричала, вот правда, не приходилось мне как-то, не было таких ситуаций, где нужно было бы зуб показать. Вот она и пользуется.
И разговоры не говорить,вещи покидать и под белы рученьки!
И я бы не называла это «выгонять».Паршивое слово,которое у вас самих вызывает чувство вины.
Мама едет домой!Ей там будет лучше!Вам без нее будет лучше!Аминь!
Как по мне, то с остальными детьми, и мужем маман, лучше вообще ничего не согласовывать. Отвезти маман. Купить билеты на курорт всей семье, и поставить родственников, перед фактом, что Вы уже в пути, уехали на месяц, будете далеко, квартира закрыта, вы все очень устали,телефоны будут отключены. За этот месяц родственникам придется что-то решать, они выработают график, и привыкнут к нему. Потом, по приезду, можно заявить, что муж мамо итак уже дом купил, автор ухаживала. Молодая семья сделала вклад, которым пользуется и маман и родственники, и это уже постоянная пассивная помощь, а остальные такого вклада не сделали, и справедливо, если они физически будут помогать мамо, а муж на законных основаниях умывает руки.
Не надо Вам не ругани, ни мата — надо просто тщательно все продумать и подготовиться, если муж готов Вам помогать и поддерживать, слабину не даст — то его присутствие обязательно. Обязательно собирайте всех ее детей, берите своих родителей (Вам нужна поддержка и свидетели) — и конкретно ставьте перед фактами, без всяких объяснений:
1.Вы богадельню прикрываете, не можете больше не морально, ни физически.
2.Они должны немедленно принять решение кто забирает мать к себе. Желательно чтобы ее вещи уже стояли упакованные.
3. Если никто не хочет — она едет к себе домой, она не бездомная, у нее все есть свое.Они должны все вместе решить как и кто будет за ней ухаживать Это не Ваша проблема. Вы и так им слишком долго облегчали жизнь.
4. На сопли, слезы свекрови — получить внятный ответ — почему она не хочет жить дома? Она вроде даже свое возвращение отмечала. Нужен уход, боится одиночества? Есть муж, сбросятся — наймут сиделку, патронаж и т.д. Нужно ездить в больницу — не вопрос, возят по очереди, скидываются на такси, возит ее муж.
При таком раскладе — весь спектакль про бедную несчастную старушку провернуть будет труднее.
За свою жизнь нужно бороться.
Вот в той же книге написано: «Тратьте силы лишь на то, на что можете повлиять
Сдвиг с мертвой точки в конфликтах с агрессивными и скрыто-агрессивными личностями (и, если уж на то пошло, вообще с любыми личностями) происходит только тогда, когда вы готовы тратить время и силы на то, на что действительно имеете бесспорное влияние, – на свое собственное поведение. Неизбежный в таких делах успех бодрит и укрепляет вашу веру в себя. А чем увереннее вы себя чувствуете, тем выше шансы решить проблему, с которой вы столкнулись.
Некоторым людям трудно принять мысль, что им следует заняться своим поведением, чтобы улучшить отношения с манипулятором. По большому счету, человек, который многое претерпел от скрыто-агрессивной личности, обычно эмоционально выжат и накопил много гнева в адрес манипулятора. Он не в восторге от мысли, что меняться следует ему самому. Он хочет, чтобы манипулятор «заплатил» за свое дурное поведение, а потому, с его точки зрения, именно манипулятор должен работать над собой. Лишь вкус первых (пусть и небольших) побед, которые следуют за выбором более эффективного образа действий, помогает ему оценить идею тратить силы на ту сферу, которая находится в его безраздельной власти, – то есть на собственное поведение.
Выбор линии поведения в отношениях со скрыто-агрессивной личностью – непростая задача. Однако есть несколько общих правил, соблюдение которых может значительно облегчить жизнь с манипулятором. Я называю их инструментами личного влияния, поскольку с их помощью любой человек может упрочить свою позицию в межличностных отношениях. Вот эти правила.
Не принимайте никаких оправданий.
Оценивайте действия, а не намерения.
Задавайте поведенческие рамки.
Формулируйте свои запросы очень четко
Принимайте только явный ответ.
Сохраняйте сосредоточенность, будьте «здесь и сейчас».
Выступая против агрессивного поведения, перекладывайте груз ответственности на агрессора.
Вступая в противостояние, избегайте сарказма, враждебности и оскорблений.
Не угрожайте
Действуйте быстро
Говорите за себя
и т.д. Все можно почитать подробно в книге.
Я понимаю, что вы выжаты, но знаете, вы ждете, пока за вас решат проблему. А это, между прочим, ваша жизнь,и вы выбрали путь сидеть и язык чесать, а надобно поднять попу, чтобы получить результат.
Я вот смотрю на вас глазами свекрови и понимаю, что вы тямтя-лямтя такая, прям жалко упускать каждый случай вас пнуть. Да вас не только из квартиры уже выселили, вас и с мужем разведут. Дело времени. Вы же ждете не понятно чего и не понятно от кого.
Не умеете быть твердой и жесткой — учитесь. А что вы думали? Так все просто?
На вашем бы месте, я бы сперва просто дала мужу неделю на то, чтобы он выселил маму из ВАШЕЙ квартиры. Иначе вы решите этот вопрос по-своему. Как? Не говорите.
Очень плохо, что вы не интересуетесь и не в курсе, как свекровь сломала ногу. Может она не сломала, а просто растяжение какое... Как говорится: держи друзей близко, а врагов еще ближе. Это значит, вы должны знать все-все, чтобы найти зацепки бороться со свекровью.
Если муж по истечении срока не решит вопрос с мамой, тогда решаете вопрос так: и маму, и мужа в домик в деревню. Потому что пока жопе мужа тепло, он не пошевелится решить вопрос. Пусть он приходит к вам и вы тогда уже на своих условиях в дом пускаете.
Либо проучите, либо нет. По-моему, в вашей ситуации либо все, либо ничего. Либо вы сами расставите все точки над и, по тому сценарию, что нужно ВАМ, либо это сделает за вас свекровь. Жаль, что вы скорее всего дадите все сделать свекрови, а сами будете потом ныть: ой, какая же свекровь плохая!
А вот это вам испытание сверху: научитесь давать отпор, иначе вы будете по жизни проходить этот урок снова и снова, пока не научитесь.
Опять много получилось, извините(
Ногу она действительно сломала, при чем упала на ровном месте сама не знает, как получилось. Муж говорит, по мнению врачей после стольких курсов химиотерапии кости очень хрупкие и легко могут ломаться. А вероятности что кость полностью окрепнет и она сможет ходить без помощи очень мало. Мне правда очень жаль, но это не меняет моего отношения к ее поведению.
Я не могу дать ему неделю. Это слишком долго, у меня мащина сломалась, ездить с квартиры брата на работу и собирать детей потом, очень сложно. Так что решающий бой будет сегодня. Без родственников, потому как ее родне наплевать на нее. А оои родители не хотят сильно вмешиваться, т.к. они в прекрасных отношениях с моим мужем, уважают и любят его, и не хотят, чтобы потом было такое ощущение, что они «выгоняли» его мать.
Надеюсь обойтись без скандала, но если нужно будет придется и на грубость переходить. Я думаю, этот перерыв мне нужен был для того, чтобы осознать, как сильно я хочу сохранить мою семью и как нужно боротья за свои права. И да, вы правы Пеночка, в глазах свекрови я действительно «слабый человек», не могущий за себя постоять.
Отвозите ее домой, ставьте их в известность, что маме теперь они должны и ,действительно, езжайте отдохнуть всей семьей. Пускай все остальные думают, как они будут выглядеть, если мать бросят.
Хорошего Вам боя! Что нас не ломает, то делает сильнее!
Не бойтесь называть вещи своими именами прямо в лицо!
Нахалка выжила детей из их собственной квартиры, имея собственный дом, подаренный этой же семьей! Лицемерно играет спектакль одного актера, кося под инвалида! Бессовестно пользуется чужой добротой! И т.д.
Раз такие обстоятельства, да и машина сломалась, нужно решать вопрос, конечно. От всей души желаю вам удачи и будьте твердой в своем намерении, не давайте сбить вас с пути.
Ждите манипуляций постоянно. Это поможет вам увидеть их сразу и спокойно отреагировать. Конечно, это потребует нервов и усилий, но это временно. Зато потом будет легче.
Как вы думаете, она еще приедет? *DEVIL*
И да,скорее всего,приедет,Алина. *DRINK*
Но,как сказала Пеночка,маленькие победы ободряют и дают сил.
Что сказал муж?
Это, конечно, достижение для Вас. Вы — молодец. Главное, не ослаблять оборону. Ключи у неё, надеюсь, забрали?
А реакция сестры на предложение не удивительно. Хорошо быть добренькой за чужой счёт.
А по «сабжу» — свекровь видимо хотела жить не с Вами, а вместо Вас, судя по тому как она комфортно обустроилась, пока Вы на квартире брата обитали.
Очень вам советую не поднимать в разговорах с мужем тему свекрови. У него в голове должно отложиться что когда дома он, жена и дети — всё отлично, всем хорошо, все счастливы, любовь, секс, спокойствие. Как только появляется в вашем доме мама — всё плохо, начинаются проблемы. И пусть мозг ему выедает его мама, не вы.
Поздравляю! Уже не первая победа, что делает ее еще ценнее!
Поддерживаю насчет смены замков, причем ДО отъезда! А то как бы она к Вам не вселилась во время отпуска...
Очень за Вас рада!
Я бы, наверное, воспользовалась тем, что она Вам отплатила черной неблагодарностью, и предупредила мужа, что больше в своем доме терпеть присутствие маман не намерена ни минуты. Чтобы и он не пускал, и ключи больше ей не давал.
Подозреваю, что свекровь будет говорить, что вы ее из-за секса выгнали))) Как вариант, можно сказать свекрови (и другим родственникам), что она завидует вам))) Муж один в доме живет, наверно, уже любовницу завел)))
А если серьезно, сейчас если муж прибежит с претензиями, вы можете смело делать виноватым его, говоря, что никто из его родни не помог его матери так, как вы. Но всему есть предел. И добавьте — неблагодарные! Тем более вы просили решить вопрос, а он не решал. Будет лепетать чего, скажите, что это отговорки и пустая болтовня, потому что результата вы так и не увидели.
Замок в квартиру я бы сменила.
Отвечу на все вопросы сразу: На курорт мы сваливаем 13 июля. Муж еще 2 месяца назад купил билеты. На диктофон не записала, но все детально рассказала мужу, и он был в бешенстве на мать. Вы не поверите, но после вот всего этого его отец позвонил ему и потребовал, чтобы он нанял для матери сиделку и медсестру, которая будет каждый день ездить к ним массажи ей делать. Ну муж естественно отаказался, и тот столько всего ему наговорил. Но я очень даже рада. Пусть наконец выйдут из этого амплуа, бедных несчастных, любящих нас стариков. Пусть покажут, какие они неблагодарные. Это мне только на пользу. А так, это победа, но небольшая. Победа будет если она больше не приедет, в чем я сильно сомневаюсь.
Пы.Сы. Ну, как же я в очередной раз поражаюсь неблагодарности людей. Никогда к этому не смогу привыкнуть!
Держитесь друг друга!
Моя бабушка говорила...таких людей-за х..н и в музей!!!