свекровь хочет жить со мной, хотя мы только что купили для нее дом

Блог им. AlinaMagdalena
Добрый день девочки, помогите советом.
5 лет мы закрывали ипотеку на дом свекру и свекрови.
Наконец закрыли, и взяли себе дом в кредит.
В прошлом году свекровь заболела раком и ей нужны были просто огромные деньги на лечение.
Она сельская учительница и денег у нее конечно не было ни гроша. Но оставить маму умирать мы конечн не могли.
У нее муж, 3 сыновей и дочь, но таких денег ни у кого не было. Я начала писать в министерства,
разные благотворительные фонды, бегать по больницам и когда надежды совсем не было я подружилась с одной женщиной,
которая решила отправить деньги на лечение. Речь идет о тысячах долларов. Я обрадовалась, сразу взяла свекровь и побежала
в больницу.
О благодарности мне не было и речи, поскольку она посчитала, что это ее судьба и удача, хотя она с этой женщиной вообще в жизни не говорила,
и не могла бы, поскольку не владеет английским. Ну да ладно, больная женщина, пусть думает, как хочет.
Все это время она жила у меня поскольку больница в городе, ездить она не могла из деревни. Ни один из других детей жилье не предложил.
Я сама работаю, муж тоже, у нас дети и очень дружная, крепкая семья.
Сейчас, год спустя, свекрови лучше, но ей понравилось жить в городе и уезжать она не думает.
Кроме этого, она здесь живет за наш счет, по дому ничего не делает, поскольку «жалко ведь больную маму», и
даже детей с садика не забирает 5 минут от дома. Этим тоже поддерживает нас моя мать, которая кстати тоже больна.
Мужа своего ненавидит, с ним жить не хочет, но принимать его у нас в выходные, купать и кормить в моем доме она любит,
также любит приглашать к себе деревенских родственников и немощных своих детей, которые ни разу ее даже в больницу не отвозили.
Я не хочу обижать мужа, хотя он со мной согласен и не раз просил мать уехать.
Но та сразу бросается в слезы и говорит, что не хочет от нас уезжать в деревню.
Мужу становится жаль больную мать и он начинает уговаривать меня.
Закрытый круг получается.
Мне очень важно любое мнение со стороны, поскольку я не хочу выглядеть стервой и если я не права,
то хотела бы выслушать искренний упрек.
Спасибо всем кто отзовется.
193 комментария
lili86
Мдэ… не хило однако пристроилась… ну продайте их дом, купите в городе что можно и выселите Ее туда. Жалко у пчёлки. Не все родные дети делают то, что сделали для неё вы, если верить написанному. Вот родные сыновья то не делают. Послушаю девчат что ли…
AlinaMagdalena
Спасибо за отклик! Во-первых она не согласится продать дом, а во-вторых если их дом продать они навсегда и все вместе переберутся ко мне, какая мне от этого польза?
lili86
А можно я тоже у вас поживу?
Вот не согласитесь же))
Такая ситуация уже у кого-то была.
Там предложили именно мужу развлекать свою маму, стирать и мыть за ней… и даже готовить.
Вроде бы так.
Это все хорошо быть «хорошим» за чужой счёт. За счёт жены… тёщи…
Вы свою миссию выполнили. Ей лучше. Все.
Ему жалко? Да пожалуйста, только не надо отлынивать от домашней работы и разговоров.
Не зря Ее не приютили в таком кризисном, пограничном, можно сказать состоянии — тётя живет «общиной». И селом в голове.
И всех родственников пусть обслуживает сам.
Пока зубья не покажете — на вас будет кататься вся его семья.
И вы, как тут уже было — при всей этой шарманке будете ещё и должны, а потом окажется, что это вас чуть ли не под забором нашли и отмыли, и вылечили.
Выпирайте нафиг гостью к другим сыновьям. По очереди.
И поевать кто что хочет.
Я тоже хочу у вас жить и кушать и родню за ваш счёт принимать, и что? А ещё хочу кусочек земли на Мальдивах и з/а в ₽000000000, толку? 
Будете учитывать все Ее или его хотелки — незаметно превратитесь из кухарки в сиделку. А учительницы в возрасте это ещё те фрукты. И дети начнут бежать из дома.
Просто вы ещё молоды, немного в розовом плаваете.
nova88
классический случай ядовитых родственников, вы согласны чтобы вам дальше отравляли жизнь-терпите дальше, не согласны-ставьте четкие границы своей семьи. а позволять ГОСТЯМ приглашать в ВАШ дом гостей-это вообще нонсенс :-|
AlinaMagdalena
девочки, вы правы, терпеть нельзя, и принимать ее гостей у себя тоже абсурд, как от нее избавиться то?
Она уже знает слабое место сына, начинает плакать, жаловаться на здоровье, короче вызывать жалость и муж
сразу соглашается еще немножко оставить ее у нас. Он мне посудомойку купил, за покупками бегает, даже белье вывешивает
лишь бы я не злилась. Но мне это все не нужно, я хочу просто жить без нее и без посудомойки.
Я как -т сказала ей, «мама,. а разве вы не скучаете по своему дому, саду, курам, мужу наконец? Может поедете к себе?» Она смотрела
на меня долго, потом спросила в слезах «Деточка, ты наверное жалеешь, что спасла меня от рака?» Я долго потом думала и ответила себе, что конечно
не жалею, но вот жалею я о том, что сразу побежала ее обрадовать, что нашлись деньги. Нужно было ей по крохам лекарства покупать и говорить, что я по вечерам
на панели подрабатываю, чтобы ей покупать лекарства. Тогда бы она точна была бы мне благодарна.
lili86
ООО… она и ещё и кусается… и хамит ..©.
Дело точно на поправку пошло.
Жаль что сразу про Армению не написали. У вас совсем иной менталитет, по знакомым и друзьям знаю. Сочувствую 
Uma
Лили, да она вроде не кусается, манипулирует она по-черному.Хотя автору, в этом случае, один х… острый соус
lili86
Ума, это же образное выражение.
Из песни слов не выкинешь, как говорится.
В Армении- мама это святое, там матриархат.
Автору искренне сочувствую, ибо ибо…
Особенности культуры присутствуют.
Там умеют некоторые так в глаза петь да хвалить, что… ну автора есть за что хвалить — нашла деньги, вылечила.
Плохо то, что муж проблемы жены не видит.
Оказывается и бегает и прыгает и посудомоечную купил.
И его его мама устраивает по большей части.
Он на 2 фронта играет, у мужчин там очень чтут, особо, я бы даже так сказала — женщин их семьи.
Он вроде и жену уваживает и мать не бросает. А бабы там сами разбираться будут пусть.
Хороший муж, и в этом тоже есть заслуга свекрови, только один у неё минус — сельское мышление, так говорят, ну и + халявку любит.
Мужу нужно, как мне кажется, дать понять, что — все, немогу и брак начинает трещать по швам от недовольства моего и бесполезно мне ещё гору техники покупать.
Автор имеет полное право жить без…
Если автор вовремя не скинет — она будет досматривать.
В принципе- та и приехала к ней, сначала — лечиться, теперь уже жить.
Учитывая особенности, я бы сделала так ( а свекр Ее кстати не ждёт свекровь обратно), так вот — поговорила бы с мужем, что ахтунг, и скоро вы переедете к свекру жить, а он будет с ней тут, что уже перебор и все в таком духе.
Муж должен сам решать вопрос со своей мамой, иначе вы пригласите жить к нему свою — или переедете к своей, она тоже ваша мама, тогда он будет приезжать к вашей маме на выходных и быть воскресным папой.
Поддержу Модест, очень умная женщина — с мамой нужно вести разговор о грядках, о том, же и с мужем — что выздоровление лучше на природе, за загазованным городом, что ей это нужно и бла… бла… вы Ее там навещать будете… что ждут Ее куры м тд. И пропускать колкости в виде " жалеешь уже что меня спасла" мимо ушей. Улыбайтесь и машите, как говорится. Свекра в следующий приезд поставьте в известность — пусть готовится к возвращению. Вам все-равно кто кого и что там хочет, а то присели они славненько на вашу шею, столовка бесплатная, за детем в сад не сходит. Муж упрется — начинайте поковать чемоданы. А как выселите гостью — никогда Ее не берите!
lenok_1180
Вы в какой стране живете?
AlinaMagdalena
В Армении, а это как-то дело меняет?:)
lenok_1180
Конечно меняет. В России лечение не стоит тысячи долларов. Ну и менталитет никто не отменял.
Alf
Кто везет на том и едут. Я, чтобы избежать вот таких ситуаций, никогда и никого не пущу жить в свой дом.
А по факту Вам с мужем нужно решать вопрос, а не у гостьи спрашивать. Вы очень зря занялись здоровьем неблагодарной посторонней (она это своим отношением подтвердила) женщины. Потом Вас прогнули на услуги 5-ти звездочного отеля и прием всех гостей.
Поревите тоже, что если мамо не свалит, то заболеете уже Вы.
Мне удивительно читать такие истории. Если Вы не хотите быть хозяйкой в своем доме, то никто за Вас это не сделает. Но Вы ничего делать не будете, тк 5 лет платили ипотеку из семейного бюджета и молчали.
AlinaMagdalena
Извините, конечно меня из третьесортной страны, как у вас в современном мире делается?
Я на этот сайт зашла именно за таким советом. Понимаю, что у нас менталитет другой, но именно вот с таким менталитетом,
как можно решить этот вопрос? То есть вот так встать, за руку взять и за дверь выставить?
Uma
Очень непростая у вас ситуация.А что если собрать всю семью.Обсудить в том ключе, что если деньгами помочь было нельзя, то уходом и вниманием к маме можно и нужно.
Вам хочется надеяться, что существует безболезненное решение.Своего рода «волшебное слово», после которого свекровь встанет, обнимет и поблагодарит вас со слезами на глазах, и поедет домой.
Не огорчайтесь сильно, но такое невозможно. Вам придется говорить с мужем и свекровью.А вот, чтобы избежать кривотолков и пересудов за вашей спиной, вам нужно открыто выложить карты на стол.Причем, если свекровь «стесняется» быть невестке благодарной, то вы стесняться не должны.Четко и ясно донести до всех, что вы уже для мамы сделали, как это отражается на вашей семье, о своей усталости тоже не забудьте.Четко, доброжелательно, без лишних эмоций.И спросить других, как они собираются поучаствовать в жизни мамы.Нет в этом разговоре ничего постыдного.
Сил вам и терпения.
Modest
AlinaMagdalena, сейчас весна, начало сезона посадок, вашей свекрови просто необходимо вернуться к её хозяйству. Не надо брать за руку и выставлять за дверь, надо помочь ей переехать. Назначайте дату переезда на ближайшие дни, заказывайте машину если вещей много. Я бы не стала ничего обсуждать, созывать семейные советы. Проще вести себя так как будто всё решено, ведь очевидно что маме надо к хозяйству, присмотреть за всем, ну кто лучше хозяйки. Не забывайте что после тяжёлой болезни маме полезен свежий воздух. И вы не выгоняете маму, вы перевозите её на лето на природу. А о том что возвращать по осени обратно не собираетесь знать пока никому не надо.
Uma
Точно.Семян прикупить, цветочков.И говорить, о переезде, как о решенном и счастливом событии в жизни свекрови.«Ой, мамо, я так за вас рада, уж так рада.Вот уже и поправились, и домой возвращаетесь, счастливица.Уж как мы вам тут надоели-то мужу секса, то детям каши! Нас вас, бедную, и внимания не остаеться!..
А вам какой чемодан больше нравится? В полорсочку или в цветочек? Да и мне и двух не жалко! Гостей пригласим, отметим ваше выздоровление и возвращение домой!» ;-)ну чем не сценарий!
AlinaMagdalena
Читаю, Ума, и смеюсь. Сегодня же пойду предлагать ей чемодан в полосочку.
Посмотрю, какая будет реакция. Пока мужа не будет, уговорю ее вернуться. Ожидания
не великие и оптимизма малом, дабы знаю, что опять начнет умолять остаться, но сделать
сделаю!!!
Uma
А мужу объяснить, что маме для здоровья куда полезнее быть в своем доме хозяйкой.Заботы, хлопоты, посильная работа -лучшая терапия.Будет у вас в качестве больной и немощной перебиваться, так и не выберется из болезни.Давите на то, что переезд ей во благо.
AlinaMagdalena
Спасибо Uma! Собрать семью нет смысла, они просто не придут. Ни невестки, ни зять перед ней
дверь не открывают, общаться и лечить не хотят. по-началу я думала, что они странные какие-то,
но сейчас я их понимаю, хотела навврное и им на шею сесть. А мне говорила, «моя дорогая, с другими мне не повезло,
а ты у меня оказалась золотая». Не хочу быть золотой. Хочу быть свободной от нее и от всех ее проблем. Просто нужно
быть пожеще, я думаю, а то другие хитрости тут как вижу не помогут.
Uma
Вам и с мужем отношений важно не испортить, так что без злобы, без грубости, напирая на то, что все выиграют от ситуации. :-) 
Может быть намекнуть, что с мужем, который один и в новом доме как бы чего не вышло.Бабы есть такие ушлые, поселяться в чужом доме-фиг выселишь.А вы с мужем 5 лет вкалывали.Вот было бы интересно, дойдет до нее смысл фразы :-)
AlinaMagdalena
Дааа, менталитет у нас действительно другой. Вообще у нас издревле считается, что
все что мужа то и его родителей, и то что родителей, то и мужа. Но у нас получается
что у них бедных ничего нет, а все наше — это их.
На мужа ей плевать. Я как-то прочитала его ночные «сообщения» разным женщинам. Он просто оставил
комп включенным и даже не закрыл страницу. Я и сказала свекрови, что у него какие-то
виртуальные сюси-мюси. Она сказала, что ей наплевать, лишь бы зарабатывал.
Для меня это был шок. Короче, ситуация не из легких, нужна тяжелая артиллерия.
Silver
Ой, как у Вас все перепутано.

«Я и сказала свекрови, что у него какие-то виртуальные сюси-мюси. Она сказала, что ей наплевать, лишь бы зарабатывал.»

Естественно, ей наплевать, но не на него, а на Вас. Какая разница какая там женщина с сыном, Вы или другая. Ей все равно, главное что бы он ее кормил.
Проблема у Вас не со свекровью, а с мужем.

В принципе, собрать ее вещи, вызвать такси и «гудбай мама».
AlinaMagdalena
мужа же лечим у неврапатолога, из-за отсутствия интимной жизни
(мать же рядом с нами спит, точнее не спит, а плачет по ночам),
перегрузки на работе (надо же на всех зарабатывать),
плача матери и моего недовольства.
Silver
Вы спите в одной комнате? 0_0
AlinaMagdalena
Спим в разных комнатах, но мама плачет за стеной. Ну естественно
все желание исчезает. Я спрашивала ее почему она именно по ночам плачет,
сказала, что мысли о смерти приходят в голову, когда ложится.
AlinaMagdalena
Спасибо всем, девочки, как-то я духом воспряла. У нас в стране даже когда я подругам жалуюсь, они меня обвиняют, мол, больная женщина, не выставлять же за дверь, потерпи немного, и бесит это все, что и поделиться не с кем.
Как будто они бы все рады были купить дом свекрови а потом приютить ее у себя. У вас все по-другому.
Иногда даже сама себя спрашивала, может неправа я, и раком больного нельзя выгонять, но потом читаю ваши советы и понимаю, что я вроде все уже сделала и даже больше, чего еще играть добрую. При том, что я знаю, что она со мной в хороших отношениях только, чтобы жить за мой счет. Если бы я не могла ее содержать и лечить, плевать бы она на меня хотела. Да и вообще, не все деньгами решается. Бедная она и бедная, но ведь когда здоровая была могла же иногда за внуками смотреть, чтобы я ходила зубы лечить например, а то таскала я малышей с собой к зубному. Вспоминаю сейчас и злюсь еще больше.
Uma
:-)а вот злиться не надо, это, как говорит Revived -сила без вектора.К тому же это разрушительно для вас.Взбодрились, аргументами запаслись, и вперед! Все верно вам сказали-лето, цветы, свежий деревенский воздух, врачей можно подключить! Удачи вам.
Penochka
Я вот почитала и у меня сложилось мнение, что вы хотите быть хорошей для всех, а так не бывает.
Подругам вас не понять, потому что они не были в вашей шкуре. Еще не известно, как бы они запели на вашем месте.
Ваша свекровь не боится вам прямо в глаза сказать, что ей наплевать, что там у ее сына делается, ей плевать, что вы, молодая и красивая, без интимной жизни. И что-то родственники не боятся быть плохими и не открывать вашей свекрови даже дверь. А вы такая вся хорошая, из кожи вон лезете, чтоб заслужить слово доброе от свекрови. Тьфу.
Конечно, не дай бог никому таких болезней, но ее это, видимо, ничему не научило.
Мне понравился вариант выше: собрать вещи ее, организовать поездку и прощай, свекровь. Ничего с мужем не станет, он вздохнет свободно и с облегчением, потому что насколько его еще б схватило — не известно. А свекровь пусть свой матриархат среди курей устраивает.А будет манипулировать, спрашивая вас, ты уже жалеешь, что меня спасла. Так и ответьте ей правду. Таким надо прямо говорить: мне не нравится то-то и то-то. Такие люди плевать хотели на ваши разговоры о проблеме издалека. Она сразу вам в лоб говорит, что ты такая-сякая («ты уже жалеешь...»), вызывая у вас чувство вины.
Короче, гоните, пока не поздно. А если кто осуждать будет, скажите: так возьмите ее к себе и заботьтесь о ней, содержите за свой счет. Потому что легко рассуждать, когда не был в такой ситуации.
Solnze
на ее вопрос «жалеешь», не нужно было молчать. 
Объяснили бы, что дело не в жалости, а в том, что нужно и честь знать. Вы сделали для нее все и даже больше и уж точно заслужили немножко покоя и свободы от нее.
Alf
Мдааа… Почитала остальные комментарии и возник вопрос: на фейхоа такая «семья»?
Мужа не особо видишь, секса нет, каждую ночь «плач Ярославны» за стенкой, всех обслужить, за детьми поухаживать…
Знаете почему у нас такого нет? Потому что процентов 50 послали бы такого мужа вместе с мамО. Как говорила Мерлин Монро: «С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама могу».
AlinaMagdalena
Альф, у Вас наверное неправильное мнение сложилось о нашей семье. Мы жили 6 лет в мире.
Муж — программист, кандидат наук, работает, во всем мне помогает, родителей моих уважает, меня любит, детей обожает, всем их и нас обеспечивает, порядочный, умный, симпатичный, вот только с матерью больной не может жестко поговорить.
Он все прекрасно понимает, и сам не хочет, чтобы она с нами жила, но мать использует сильное оружие, плачет, говорит, что ей страшно умирать одной. Еще и муж у нее ничего не делает по дому, и вся нагрузка на нее упадет, если она поедет домой. Короче, мужа я люблю, мы с ним прекрасно ладим и о разводе речи быть не может из-за “мамо”, как у вас тут принято называть
Кстати, вчера предложила праздник в честь выздоровления и ее предстоящего переезда. Свекровь схватилась за сердце, давление подскочило, стала вырывать, легла и заснула мертвым сном.
lili86
Вклинюсь… ну тогда сидите с валерьянкой  и подавайте ей др конца жизни носовые платки. Никто к вам в дом не придёт и чужими руками оттуда не уберёт.
Revived
Мне понравилась идея с праздником. И правда, назначить дату праздника(поближе, конечно), отметить торжественно выздоровление дорогой свекрови, и заодно её знаменательный отъезд домой. И до дня Икс ежеминутно повторять, как Вы счастливы, что ВАМ удалось найти деньги на её лечение, какое счастье испытываете, что она спасена благодаря ВАМ, ну и т.д., чтоб ей крыть нечем было. Если попрекнёт — плачьте, я Вас спасла, а Вы...!
Я бы еще один аргумент добавила — тоже уйти в обиду: мама, мы Вам купили дом, выплачивали N времени, во всем себе отказывали, у детей кусок изо рта вынимали, а Вы нашим подарком пренебрегаете, не пользуетесь, счас муж Ваш другую в тот дом приведёт, она его к рукам приберёт, все наши труды прахом пойдут. За домом уход нужен, а Вы тут сидите, дом забросили.
Ну в этом роде. Бейте её же оружием. Можете тоже за стенкой порыдать, как устали от чужого человека в доме, от отсутствия помощи по дому и т.п.
38 попугаев
По мне так самый изящный вариант — самому автору уехать в деревенский дом свекрови. Сказать мужу тихо и без скандала, что вы устали так жить. Что в доме может быть только ОДНА хозяйка. И жить там, спокойненько и тихо. Свекр особо мешат не будет. Курей резать на еду не спеша. За огородом особо не смотреть. Как на даче. Интересно насколько мужа хватит с мамо общаться, детей и дом тянуть? Неделя — другая максимум :-)
AlinaMagdalena
И это тоже я думала, чтобы показать ей что мне надоело с ней жить,
но я работаю, и детей своих бросить не могу из-за мести.
Кроме того, моя свекровь будет только рада если я уеду. Наша роскошная квартира
останется только ей, попросит у сына уборщицу, няни есть, а что ей должно мешать, как
раз не буду жаловаться и постоянно просить ее уехать? Уже начнет сына обрабатывать, что я
злая, бросила его и его больную мать, короче станет хуже.
После каждого разговора о переезде у нее поднимается давление( реально поднимается) и вот так по кругу.
lili86
Оно у всех при стрессах поднимается.
Ану ка — все теряет.
Что-то со скорой говорят?
Или вы там сами аппаратами меряетесь?)))
Давление шалит — в обычную больницу Ее в терапевтическое.
Потому на Ее огороды.
Вам тут уже все предложили — все не то.
Ну тогда рыдайте по ночам вы и параллельно хватайтесь за сердце.
А скорая должна приезжать несмотря на Ее протесты, даже если она с ковра вскакивает, актриса погорелого театра)))
И колоть Ее должна. И Андипал хотя бы пить должна. А то накроет тетеньку у вас Господним чудо моё исцелившуюся от рака пресловутым инсультом и не лот сайтов всем вам будет.
Modest
AlinaMagdalena, никогда не надо уезжать из своего дома, оставлять мужа, детей чтобы что-то кому-то доказать. Во-первых, потому что это ваш дом, ваша семья, а во-вторых ничего этим не докажешь, это как капитуляция.
А по поводу поднимающегося давления не берите в голову. Значения АД меняются в течении суток и у здорового человека — от волнения, от физической нагрузки и даже от приёма пищи. Поднялось давление, вызывайте врача, скорую и твердите, что надо скорее на природу, на свежий воздух, потому что жара в городе переносится тяжелее и тд. После болезни и правда нужна реабилитация, люди уезжают в санатории, снимают дачи, а у вас своё есть. Глупо проводить лето в городе. Твердите это и ей и мужу.Всё в интересах мамы, всё для неё.
Uma
Мне кажется, уехать из собтвенного дома-заведомо вчистую проиграть.И репутацию истерички заработаешь, и мужа на промывку мозгов мамо оставишь.
Думается, вам, Алина, этот вариант не пойдет.
А чаты с другими в инете-это звонок сеьезный.Отдушину ваш муж ищет, и не у вас.Как ни больно и неприятно вам это слышать.Может физически и не изменяет, но флирт и ласка ему нужна.
Собирайте волю в кулак и спрашивайте свекровь-хочет ли она лишить сына семьи.Объясните, что в деревне вы будете ее навещать, и встречи будут в радость.А разведетесь и семьи у нее не будет.Другие дети от нее отказались, по большому счету.Предложите ей подумать, хочет ли она и этих внуков потерять.
Но это-тема жесткoго
, конфиденциального разговора со свекровью, не с мужем.Шансы небольшие, но есть.
AlinaMagdalena
Спасибо всем за советы. Мне предложили уйму вариантов, и особенно все твердят о чистом воздухе, который у них в деревне нечистый. У них там цементный завот прямо рядом с домом.Потому она все время показывает мне статьи, где написано, что загрязненный воздух первая причина рака. Давнелие у нее действительно поднимается, скорую вызывали, врачи говорят, что нервничать ей нельзя. И естественно, муж умоляет меня не злить ее. Вот тупик какой-то. Не зли мать, чтобы с ней ничего не случилось. А где ее другие дети, почему им плевать? Как их вовлечь в заботу о матери. Звоню как-то ее обожаемой дочери, которая только плачет от горя, что мать заболела. Говорю, слушай кто мать твою смотреть обязан, возьми ее лучше к себе. Так она тоже, «Дорогая, родная, я бы с удовольствием, только муж мой не пускает. Ой, как бы я хотела тебе помочь, но не могу.»
Звонит муж брату 1: «Ой брат, извини, у меня жена болеет, не можем у себя принять маму. Как выздоровеет, позвоню.» И ушел с концами.
Брат 2: «Слушай, жена моя терпеть ее не может, они же все время ссорились, ненавидят друг друга, как я могу ее к себе взять? Давай пусть лучше у тебяостанется, а то НАШЕЙ БЕДНОЙ матери будет хуже из-за моей злюки-жены. Ну ты же знаешь. А деньгами помочь не могу, у меня 3 детей.»
Муж злой на свою семейку матери говорит иди лучше домой мам, а она опять, умру я там сыночек, не бросайте меня… ааа, ооо, сердце…
Картина всем понятна уже. Если бы ситуация была бы легкая, я бы сама с ней справилась бы. Но тут эмоциональный фон, тут рак, и все такое…
Modest
Ну кто же мог предположить про цементный завод в деревне? Обычно деревня вызывает ассоциации со свежим воздухом, природой.
Uma
загрязненный воздух первая причина рака
А зачем она себе там дом позволила купить? Ничего не понимаю, простите.
Uma
умру я там сыночек, не бросайте меня
Как вы можете так говорить!!! Как язык повернулся!!! Да мы для вас, а вы нам фигвамы рисуете!!! Как вы могли подумать, что мы вас бросим ааааааа дорогой, аааааа какая черная неблагодарность ааааа(если что, сердце в центре, слегка смещено влево верхушкой).
Sashunjka
Люди с гипертонией должны РЕГУЛЯРНО ПОСТОЯННО принимать таблетки. Ей же врач должен был что-то назначить. Вот пусть пьет. И не будет давление подниматься.
Solnze
если она такая манипуляторша, я бы уже давно не выдержала и сказала, что
да, я ЖАЛЕЮ, что приложила столько усилий, чтобы спасти ее. Потому что лично мне от такого «спасения» одни мучения.
Пусть будет благодарной и уедет наконец к себе!
AlinaMagdalena
ну да! А если цементный завод то мне хана? Значит вариантов больше нет избавиться от нее кроме как за руку взять и вытолкнуть за дверь?
Revived
После лечения необходима реабилитация. Подарите ей путевку в хороший санаторий. А уж из него везите не к себе домой, а в дом в деревне.
Те вещи, что она с собой в санаторий не возьмёт, у Вас останутся, потихоньку сложите и отвезите свёкру.
Если возникать начнёт свекровь — ой, Вам вредно нервничать, Вам у нас плохо было, всё о болезни напоминало, Вы вон рыдали-плакали по ночам!
Ну или другой вариант: Мы Вас спасли, даже санаторий оплатили, теперь у нас свои проблемы и планы. И стоять на этом железно, держать оборону! Вы свою семью спасаете!
Penochka
Автор, так снимите ей квартиру отдельно, перевезите все вещи туда и все. А на пропитание ей пусть остальная родня возит.
Sashunjka
Ну блин, мало того, что дом купили, еще и квартиру ей снимать. Можно подумать, это три копейки.
Penochka
Так она никому не будет нервы портить
Alonida
Оххх, давно я не писала на этом сайте.Захожу, читаю периодически.Но вот мимо этой истории пройти не смогла.Почитала я и все комментарии.И вот хочется мне спросить у автора, о какой семье вы говорите? Вы уверены, что она еще есть? Точнее есть сын и мама, а вот вы там в лучшем случае в роли обслуги.Ваш муж уже думает о направлении «налево» и не за горами тот день, когда он найдет любовницу просто потому, что с ней будет спокойней. Там не будет ни рыдающей мамы, ни злой Вас. Чтобы Вам ни посоветовали, Вам все не то.Как уже правильно написали, никто не придет и вместо вас маму из дома не выселит. Вас видимо устраивает положение несчастной жертвы, раз Вы терпите и наблюдаете, как разваливается ваша семья.У вас нет интимной жизни с мужем.Да тут не только мужчина, тут и нормальная женщина на стенку полезет.Ведь нормальная интимная жизнь один из краеугольных камней семейной жизни. И мужа вашего все устраивает.При желании сын всегда поставит на место свою мать.И не надо про менталитет.Я живу сама возле Адыгеи и под боком у нас Кавказ, и все эти псевдотрадиции сразу забываются, когда становится неудобно и некомфортно.У вас миллион вариантов выселить маму с вашей территории.Вот только придется перестать быть «золотой», а стать сукой, уж извините за прямоту.Вы можете определить маму в стационар пролечиться, а оттуда прямым ходом домой, вы можете снять ей квартиру и нанять сиделку, вы можете у нее же дома нанять ей сиделку.В конце концов вы можете топнуть ногой и поставить мужа перед фактом, что все, хватит, больше не можете. Маме плохо? В больничку на казенные харчи.Пару раз и куда что денется.В любом случае, все только в ваших руках.И за вас этого никто не сделает
AlinaMagdalena
Вы как из вредных несчастных подруг, как скажешь у меня проблема, так сразу «все, твой муж тебе изменяет, гони его к черту...»
Может вы сразу мужа выгнали бы и нашли бы другого, а я так не хочу. у меня проблема, и ее нужно решить и я уверенам, что решу,
а на этом сайте я искала советы, а не нападения. Девочки умные есть, опытные и их послушать мне не помешало бы (мне 25).
А такие как вы сами наверное в проблемах сидят.
Alonida
ну для начала, где вы увидели, что я сказала вам, что надо мужа гнать? Я вам написала, что есть проблема в семье из-за его матери.И это факт.
Во-вторых, я опять таки констатировала факт, что вам все советы не подходят.Вы написали отмазки на все советы, что вам дали. И когда вы отнекиваетесь от всего, естественно складывается впечатление, что вас то все устраивает и вы только пожаловаться пришли.
В-третьих, старожилы этого сайта помнят мою историю, я была на вашем месте, только свекровь искала в себе все возможные болячки и к ее огорчению не нашла, и как раз таки тут мне помогли.Да, смешали с экскрементами, вылили тонну неприятных вещей, но именно это и помогло мозги поставить на место. И как раз сейчас у меня все хорошо и да, мне будет 30.
Так что не делайте сами поспешных выводов о чужой жизни.
И наконец, я вам тоже написала несколько возможных вариантов решения проблемы, но вы вычитали только критику и сразу оскалились.В жизни бы так зубы показывали, может и не сидели бы с такой проблемой.
lili86
О Боже, 30))) мне тут скоро 40)) пытаюсь бодрячком быть:)))
Alonida
зачем пытаться? надо быть! Замечательный возраст)просто тут автор опытностью попрекнуть пыталась меня)видимо, надо было уточнить, что из 30 я 15 лет в отношениях со своим мужем и 10 лет в браке)какой-никакой опыт присутствует)
lili86
Да тут не важен возраст, стаж.
Важно — семья рушится из-за ЕЁ недовольства.
Важно, что муж лечится и постель у них перестала быть.
И что мужа Ее мужа, замечу — сей факт не сильно «допёк », он готов терпеть и класть на алтарь мамы свою семью, которая уже начала разваливаться, ибо там нет вариантов, кроме как устроить кузькину мать свекрови, замечу — ещё больной, и начать сраться с ней так, что бы… но есть одно НО.
Автор — есть одно НО.
Вашей свекрови проще разрушить Брак сына, и даже, что бы Ее вынесли вперёд ногами с ВАШЕЙ квартиры.
Она не вернётся к себе домой и муж ей не нужен.
Ее все устраивает.
Мужа тоже не достала мать, достала бы — сам бы вещи ей собрал.
Сами… все сами…
Alonida
подписываюсь под каждым вашим словом.
И еще… автор, а возьмите на работе внеочередной отпуск и уедьте на пару недель.Без мужа, без детей.Раз муж пытается все делать для вашего спокойствия, то и скажите ему, что это просто жизненно необходимо.Подлечить ваши нервы.За пару недель с детьми, с хозяйством, да престарелой матерью он замудохается так, что сам ей вещи соберет.Ну или наймет няню, уборщицу и всем своим видом покажет, что таки вы лишняя в их с мамой семье.И сразу все приоритеты будут расставлены.
Uma
Ну и к чему вы сердитесь? Мы вам -не свекрови, Алина.Вы энергию в нужное русло направляйте.А мы за ас порадуемся, когда у вас все получится.
И, кстати, да, сидим в проблемах.А иначе, что нам тут делать? :-)
комментарий был удален
AlinaMagdalena
Доброе утро девочки!!!
Спасибо за то что вы меня тут пилили, все в лицо высказывали и всемое недостатки и ошибки явно указали.
Пришла с утра на работу бодрая, счастливая и главное благодарная ВАМ!!!
Так вот расскажу все по порядку. Пришла домой злая, если честно от упреков, что я сама свои проблемы не могу решить. И правда ведь не могла. Целый год терпела.
Позвонила золовке и говорю: «Слушай, ты в курсе, что у нас нет интима, из-за того, что твоя мать каждую ночь плачет у нас за стенкой?»
Ответ гениальный, готовьтесь: (На секс, наш!, ей глубоко наплевать) «Как плачет? Что вы с ней сделали?»
«Сделали? Так у нее по ходу рак… Она боиться умереть.»
«Так ты же ее спасла, как весь род говорит.»
«Я нашла деньги, на которые твоя мать получила лечение, а спаслась она или нет, пока не известно. Так что давай, забирай ее к себе, утешай сама.»
Как всегда пошли жалобы на мужа, на невозможность, и.т.д.
Я положила трубку, пошла за свекровью. «Мама, собирай вещи, я сейчас тебя отвезу в деревню. Сейчас ко мне мама должна переехать. Она тоже болеет, и боиться умереть.»
Она в испуге, думает я уже серьезно: «Давай Леву (мужа моего) подождем, он придет скажет, то делать.»
Ну я естественно., все ей выложила, что сына ждать не будем, у нго слабое сердце, не выдержит, снова будет все продолжаться.
Взяла детей, усадила в машину, и ее за ручку взяла, «помогать спускаться».
Если честно у нее руки дрожали. Мне даже на момент жалко ее стало, но потом больше себя жалко стало и мы спустились до конца. По дороге (час езды) я ей все детально высказала, вот так то так то, мы все сделали, и опять-таки будем тебе финансами помогать, т к ты уже не сможешь работать. Она молча все дорогу сидела. Только иногда благодарила меня))) Я в дом не зашла, уже поздно было, дети заснули в машине. Муж звонил, я все рассказала. Он был если честно рад.
Я год все это терпела, но вчера, именно вчера меня задели многие слова здесь и имено подтолкнули взять ее за руку. Даже как-то как будто я не я была. Делала, говорила, а как будто на меня кто-то влиял.
Пока новостей нет. Скоро наверное начнет проситься обратно, т к, уверена так легко от нее избавиться не сможем, особенно, потому что она кажды 21 ень, должа ездить анализы сдавать и проситься к нам точно будет. Но на СЕГОДНЯ оне не у меня.
Sashunjka
Вы молодец! А анализы — ну приехала, переночевала, сдала и уехала. Держитесь там))
Uma
Вы-молодец.Я рада вашей победе.Будьте счастливы, а свекрови вашей здоровья.
Modest
Молодец! За свою жизнь надо бороться.
Alf
Такси и квартиры посуточно с доставкой блюд никто не отменял. Такую «лисичку» и переночевать лучше не пускать.
А если до ее деревни час езды, то туда-обратно без ночевки вполне ездить. Как у нее анализы, так вы езжайте в парк, идите в ресторан/кино и тд))))
Revived
Присоединюсь! Не пускайте! Совсем!
2 часа на дорогу — ерунда, я каждый день больше в дороге провожу. Не развалится, съездит, вернётся.
Не пускайте!!! Ни за что! Потом не выгоните опять!
Заранее к этому дню анализов готовьтесь морально, здесь ли, у психолога ли, с подругой ли, что помогает, то и делайте, чтобы настрой не растерять, не пожалеть опять, не пустить.
Займите все комнаты в доме/квартире! Вот все заняты, и всё! Там ребёнок спит, тут муж что-то делает, нет места, и точка!
В худшем случае — надо давить на совесть её других детей, уж на ночь-то родную мать они приютят, обязаны!
А Вы — ничем ей не обязаны! Вы итак уже сделали больше, чем нужно. Всё. Теперь — их очередь!
А Вы — НЕ ПУСКАЙТЕ!
Solnze
анализы сдавать приедет — пусть поочередно у сыновей и дочери ночует!
Modest
По какой причине вообще встаёт вопрос о ночёвке? Если я правильно поняла, то от автора до жилья свекрови 1 час езды, соответственно и от свекрови до лаборатории, больницы тоже примерно 1 час езды. В какой момент необходимо остаться на ночь у кого-то?
К примеру, на дорогу на работу многие тратят час-полтора в один конец. У меня поликлиника по ДМС совсем не рядом с домом, в зависимости от пробок на дорогу уходит около часа и нормально я там анализы сдаю и ни у кого не ночую по дороге.
AlinaMagdalena
Это вы, дорогая, а она устает и не может после анализов ездить далеко, вот такое объяснение.
Вот приехала позавчера, до сих пор не можем выпроводить. По приезду попросила денег, и босоножки (МОИ!!!). Я себе недавно купила босоножки, но они мне немного жали, я не носила.
Пришла, как увидела, так сразу, дай мне, у меня нету. Я говорю, так я же себе купила, а она, купишь еще, а это я сегодня одену в больницу, мне в туфлях жарко уже. Я звоню мужу, говорю, слушай там твоя мать уже мою одежду подбирает. А он мне: “ладно, я тебе новые куплю, все равно они тебе были малы.” Каково черта. И это не первый случай. Вечером у меня ожидались мои родственники. Так она позвала сына к себе, сели все дружно съели, гостям крошки остались. Я в истерике, говорю где мой рулет. Она такая бедная-несчастная, ой, а мы же голодные были… извините. И так получается, что мы бедную маму не хотим кормить, так могла же супик поесть а рулет оставить. Вобщем, сил больше нет. Купается у меня, сушится чем-попало, одевает МОИ тапки, мол свои забыла, прости, деточка. И все время извиняется, играет роль бедной-несчастной-больной-обиженной-недолюбленной. Сегодня опять базар будет по поводу “уезжай” и так каждый раз… Нормально?
Alonida
Нет, не нормально. Это ужасно, отвратительно и вами снова манипулируют. Гните свою линию до конца.Прите, как танк. Вы видели, чтобы танк истерил? Нет. И вы не истерите.Вы большая тяжелая машина с толстенной броней.Жестко, спокойно расставляйте границы.Раз за разом, как маленькому ребенку. Не грубите, не повышайте голоса, но в ваших словах должен звенеть металл.
«Я устала после анализов. — Ничего, в машине отдохнете.
Я не хочу ехать домой. — Хорошо, мы сняли номер в гостинице.
Я не хочу в гостиницу. — Значит, отвезем домой.
Я хочу у вас. — У нас нельзя.
Почему? — У нас гости, нет места, чума, апокалипсис (выберите вариант на свое усмотрение)
Я вам не помешаю. — Мы вам помешаем. А вам после анализов отдыхать надо»
И так во всем. На все «нет».Спокойно, хоть по 20 раз повторяя.И мужу тоже самое отвечая. Нет. Почему? Потому что я так хочу.Все
Slavjanka
Песец! Ну это уже песец просто!!! Вот лиса хитрая! Простите… извините..., а сама промеж делом гостей в чужой квартире принимает. Этакая королевна… приехала в свою резиденцию… прислуга уберет… А сынуля какой молодец, к себе маму брать «не может», зато на чужой территории встретиться (ничем себя не обязывая), да ещё за чужой счет — за милую душу.
В общем «Мамо, у нас в ближайшее время ночевать нельзя, т.к. тараканов травят/ пол покрашен/ табор гостей остановился, так что можете переночевать у своих детей „любимых“, вы ж наверное ТАК друг по другу соскучились, пока у нас гостевали.» Да, и замок пришлось сменить, старый сломался. Ключи пока дать не можем, лишнего дубликата нет, да и зачем они вам? Вам ведь теперь с другими детьми пообщаться надо, они наверное тоже хотят маме помочь."
Revived
Она устает от анализов, а Вы — от чужого человека в доме и необходимости за ним ухаживать. Все. Точка.
Очень жаль, мама, но придется Вам потерпеть 1 часик, лучше так, чем нам терпеть Вас сутками.
Uma
Да это и правда чума!!! Ей даже на порого вашего дома нельзя входить! :-|
Обувь свою не дала бы! Дралась бы, но не дала.Алонида права про танк!
Uma
Вас, мамо, не прокормишь! У нас и дети есть!
AlinaMagdalena
Чума не то слово. Она уже детей моих начала уговаривать, остаться.
“Ребята, вам лучше с бабушкой или без бабушки?”
Они хором: “С бабушкой”
А она с улыбкой, вот видите.
Я уже устала с ней разговаривать, объяснять, просить, ссориться, достало уже эта нервотрепка.
Как танк уже не могу, только как истребитель
Я поняла, что с ней ласково и уважительно не проходит, единственный вариант, это брать за руку, и за дверь. Вот такая она пиявка без совести и самоуважения.
Просто у меня проблема в том, что мои постоянные базары по поводу ее отъезда напрягают обстановку в доме. И вообще, я прихожу с работы, хочу расслабиться и отдохнуть, а не начинать бой по освобождению своей территории. При чем один раз выгонишь, на следующей неделе снова приезжает. Получается постоянная борьба за выживание. И каждый раз причины до боли уважительные: давление, сердце, холодно или жарко, устала, завтра еще раз нужно в больницу, голова кружится, боится одна, и т.д.
.
Alonida
Поверьте, я вас прекрасно понимаю. Но у вас нет другого выхода. Монотонно повторяйте свои действия. На каждое ее слово вы должны 10 в ответ.И все 10 не терпящих возражений. Пейте успокоительные, занимайтесь дыхательной гимнастикой, повторяйте мантры, делайте все, чтобы не нервничать.Как только вы позволяете эмоциям взять верх, вы сразу теряете контроль над ситуацией.Отключите эмоции вообще. Дети хотят к бабушке? Отлично, дети едут к бабушке.Или дети на неделю уходят из садика и будут с бабушкой.Тут даже не обязательно доводить свои слова до действий. Судя по тому, что она и пальцем ради внуков не шевелит, достаточно лишь показать ей, что вы говорите серьезно и она сама уберет этот рычаг давления на вас. Давление? На свежий воздух, он полезен и домой в родную кровать.Дома и стены помогают. Сердце? В больничку. При конвертике в карман ее там легко оставят и на неделю.Холодно? Оденьтесь. Жарко? Разденьтесь.Устала? Голова кружится? В машине поспите. Завтра в больницу? Завтра привезем. Боится одна? Дома ее муж есть, не испугается.
У меня свекровь в свое время пыталась остаться у нас в проходном зале на диванчике спать.Дочь подговаривала, настраивала ее, доводила до истерик.Рыдала у нас, сидя на кухне на стульчике.По телефону звонила, выла, причитала. Она устраивала мне дичайший моральный прессинг и все под лозунгом «вот дочь у меня говно, а невестка такая хорошая».
С вашим мужем тоже нужно проводить работу.Когда к вашему нет присоединится и его, то станет легче бороться.Мой муж тоже очень долго не хотел связываться со своей матерью, пока до него не дошло, что он семьи лишиться может из за своей матери, потому что я готова была на развод. А жить свою жизнь ему захотелось все таки с женой, а не с мамой
Sashunjka
Офигеть, непрошибаемая. Надо, мне кажется, с мужем работать. Я искренне верю в «ночную кукушку» — ну, по крайней мере, у меня это срабатывает.
Uma
Ну с детьми проще, мне кажется.«Вы знаете, мамо, мне тоже кажется, что детям с бабушкой хорошо! Вот и взяли бы их к себе на месяц-два цементное производство изучить» воздухом подышать! А мы с мужем в отпуск!"

А если серьезно, Алонида права.Никто за вас не сделает.Решили, что это ваша семья-бейтесь до применения запрещенных средств.Каких-это вам решать.
А к теме давления, боюсь и прочего, ей видимо, патронаж нужен.В зависимости от вашего финансового положения-или профессиональный, или соседка из села.Люди, которые будут ее навещать, мерить давление и прочее, когда вас нет.Держитесь, Алина.Вы -правы и делаете два добрых дела сразу.Вы освобождаете семью от эмоционального издевательства и шантажа, и возвращаете свекровь к жизни.К нормальной, самостоятельной жизни.
Кстати, а финансово поучаствовать можно и других подключить.Пусть и под угрозой суда и взыскания алиментов.С паршивой овцы и навоз-масло.
Кривотолков не бойтесь, вы спасали и спасаете свекровь, в то время как остальные на матушку забили.Не стесняйтесь им это высказать в лицо! Теперь помощь нужна вам!
Slavjanka
«Они хором: „С бабушкой“ А она с улыбкой, вот видите.»

Вы с улыбкой:
1. Дети, ну вот значит когда вырастите и купите себе квартиры, то и поселите бабушку у себя.
2. Дети, не будьте эгоистами. У бабушки есть и другие внуки, они тоже соскучились и хотят с ней пожить. А бабушка ведь тоже их любит.

Без улыбки «Мамо, вы знаете такую поговорку „Не делай людям добра — не получишь зла“? Теперь я это очень хорошо понимаю.»
Alf
Я бы на развод подала и пусть муж сам решает кто ему важней, но я у себя одна и жизни запасной не будет.
Разведется — значит этим и закончится эпопея, или поставит мать на место, уяснив степень терпения жены.
izmail_88@mail.ru
Рано или поздно все к этому подходят, нормальный мужик по хорошему все понимает, если не понимает, то рано или поздно у жен глаза открываются и часто это кончается разводом.
AlinaMagdalena
Да никогда в жизни я со своим мужем не разведусь из-за какой-то стервы и попрошайки. Знаете ли родителей не выбирают. Нам попалась такая, а мой муж не может ее вышвырнуть. К сожалению, единственный вариант избавиться от нее, потому что она слов человеческих не понимает. Мой муж учился за рубежом, общается и работает с воспитанными и культурными людьми. Он вообще после школы жил отдельно и их “культура” не успела в него внедриться. Он сам страдает и мучается также, как я. И даже хуже, потому что ему стыдно за мать и остальных родственников. Я его не оправдываю. Но если я сейчас уйду, это будет с моей стороны предательством. У него есть два выбора: либо грубо и навсегда послать мать (с ней по другому невозможно), либо смириться и жить вот так. Мне только надо подтолкнуть его к первому и это действительно мучительный путь. Кто был в моей шкуре, тот представит.
Solnze
разводятся не из-за свекровей, а из-за МУЖЕЙ, которые не могут или не хотят защищать своих жен и свою семью от посторонних вмешательств
KpucTuHka
Алина, Вы не понимаете. В данном случае, Вы, по жизни, более ценный специалист. Вы сделали своего мужа. Вы так же сделаете себе и последующих мужей. Он видит, что Вы уцепились за него, и делает Вам мозг, а он не должен думать, что имеет над Вам какую-то власть. Он Вас должен боятся потерять, а не Вы его.
AlinaMagdalena
Спасибо, спасибо, и особенная благодарность Алониде:) Муж у меня конечно не гуляет, но мысль о том, что
может гулать мощно на меня подействовала. Говорят у психотерапевтов есть такой метод: метод раздражения пациента:
Так Фрейд помог одной высокопоставленной даме похудеть. Она зашла к нему такая, мол помогите мне, «у меня лишний вес».
А он: «Что за корова...»
Похудела она сразу, круто и навсегда!!!
Короче, спасибо, вы меня хорошенько позлили)))
Alonida
Пожалуйста.Искренне рада за вас! Вы молодец! Но хочу вас предостеречь.Не позволяйте эйфории усыпить вашу бдительность. Это был только первый шаг.Ваша свекровь сейчас в состоянии шока, но как только она отойдет, она будет действовать.Так просто она вряд ли отступит.Будут и рыдания, и стенания, и заламывание рук и взывание к вашей совести и к сыновьему долгу.Просто я это уже прошла.И моей свекрови понадобилось 2 года, чтобы наконец понять, что по ее уже никогда не будет.А для меня это были два года постоянного напряжения и полной боевой готовности.Теперь вам следует как следует обработать мужа, чтобы он сам, как бы не было жалко маму, не сдавал позиций. Всеми силами покажите ему, насколько хороша ваша жизнь, когда вы живете отдельно. И ни за что не пускайте больше маму с ночевкой.В гости всегда пожалуйста, но ночевать отдельно.Хоть в соседнем подъезде, но не у вас.Иначе с одной ночи все начнется по кругу
Alf
Посоветую в комнате свекрови начать ремонт. Выкинуть/продать ее кровать и ободрать обои. И, не торопясь, делать себе там швейную комнату/кабинет и тд.
Так до нее быстрее дойдет, что все закончилось.
Все ее вещи, мелочи упаковываете и отвозите ей. Чтобы духа ее не осталось.
AlinaMagdalena
Привет всем! Чуяло сердце, что так легко я не отделаюсь.
Рассказываю! Надеюсь, я вам тут не надоела, сериал какой-то жуткий.
Звонит свекровь в пятницу, приглашает на празднование ее выздоровления в СУББОТУ!!!
Ну мы естественно собираемся и в субботу в 2 часа приезжаем, чтобы в 6 подготовиться к приходу гостей. То есть я сама готова была ей помочь накрывать на стол и т.д.
ОКАЗАЛОСЬ, она нас обманула, и праздник вовсе не в субботу, а в воскресенье, а звала она нас в субботу, чтобы я почистила ей дом, сварила бы угощения и короче устроила бы ей праздник для 60 человек.
Стоит бедная-несчастная и говорит сыну. Левушка, иди купи мяса, водки и другой еды. Муж тихо пошел в магазин, все купил принес. Дальше моя очередь, ну возьми это мясо и начни жарить. Еще нужно дома убраться и все паутины убрать. Рассказывать какой у нее там свинюшник после года холостяцкой жизни, думаю, необходимости нет. Ну ладно, паутины не убрала, не могла бедная, а тарелки помыть то можно, или постельное белье поменять…
Я уже злая оттого, что мои дети должны пойти в этот провонявшийся туалет, побежала его мыть. Ну а что делать? Дальше пришлось тарелки мыть, чтобы было из чего есть. Я ей говорю, в этот свинарник разве можно было гостей приглашать, а она: “Я подумала, что ты же не пустишь меня одну весь дом убрать. Поможешь же. Вот я вас в субботу и позвала.”
Где в это время ее дочь, и другие невестки, я не знаю. Только знаю, что пришли они в 6 в воскресенье.
Я больше ничего не делала. В 7 часов я взяла детей и обратно поехала. Муж остался матери помогать, и сейчас мы в ссоре, из-за того, что я не помогла убрать после гостей.
Короче, я к чему… мой муж то ли мягко говоря слепой и не понимает всего, либо ему на меня совершенно наплевать. Я так убеждаюсь, что второе.
Как мне с этой лисицой быть? НУ что делать, чтобы открыть ему глаза на мамины уловки?
Alf
Я бы на просьбу убрать, сказала, что я год за ней убирала и с меня хватит…
Uma
А я бы помогла. Ну понятно же, что бабы год дома не было. Вот на это, кстати, можно было бы и дочку вызвать.Маме помочь.
Alf
Я совсем не альтруист, даже наоборот. Ленивый эгоист *JOKINGLY*
Поэтому мои «проблемы» со свекровью даже стыдно озвучивать на фоне подобных рассказов. И с каждым новым топиком я убеждаюсь в абсолютной верности своей позиции и своего поведения ;-).
Uma
:-D ну и хорошо! Это очень важно — быть уверенной. Я бы одолжилась *DONT_KNOW*
Revived
Алина! Молодец, что уехали с детьми! Не повелись на манипуляции! Умница!
А про уборку — вообще-то для такой, генеральной уборки хорошо бы специалистов привлечь. Свекровь у Вас итак долго прожила на всём готовом, Вы ей и материально помогаете, а тут еще и совсем обнаглела! Сэкономить решила за Ваш счёт. У Вас, между прочим, дети малые, и Вам их еще растить, а мама нужна живая и здоровая!
В общем, аплодирую стоя Вашему решению уехать!
С мужем надо работать и серьёзно!!!
Девочки Вам насоветуют. У меня в этом плане опыт невеликий, ибо муж не мамсик.
А на сейчас у Вас, на мой взгляд, все козыри на руках:
1)Свекровь поступила крайне некрасиво и манипулятивно. Люди приехали(заметьте, те, кто не только ей ничем не обязан, а кому она по гроб жизни обязана!) нарядные, красивые, с подарком/цветами и т.п., детей привезли в гости, а их оказывается как рабов на плантации хотели запрячь! Вот прям в нарядной одежде чтоб бежали годовую грязь отдраивать!
2)Если уж дома такое творится, и тратиться на уборщицу-профессионала жаба душит(не так уж это и дорого, замечу, особенно если разово позвать), пригласила бы гостей через несколько месяцев, или сейчас, но в ресторан. Человек год жил за Ваш счёт и даже на кончик мизинца благодарности не имеет. Вместо того, чтоб отблагодарить, еще и как уборщицу хочет использовать, и подставляет так извращённо!
3)Вы не бросили её. Убрали, что могли, а потом поехали домой детей спать ложить. Режим, дальняя дорога, дети малые.
4)Вы её фактически спасли. Год терпели жизнь без секса, чужого человека в доме, ради которого шли на большие жертвы, и который ради Вас и Ваших детей, собственных внуков палец о палец не ударил. Что с Вас можно еще требовать?!
5)Это вообще-то, на секундочку, ЕГО, мужа мама! ОН ей должен, не Вы! Оставили его убирать там — ну и прекрасно, что его не устраивает?! Хотел на Вашем горбу в рай въехать?!
Вот всё это мужу изложите. Пусть попробует крыть Ваши карты!
Sashunjka
По поводу кто кому должен, замечу, что чаще всего так и бывает — стоит единожды помочь, как тебя уже считают обязанным помогать всегда, и какая там благодарность — все воспринимается как должное. И стоит один раз поступиться своим удобством и своими делами ради кого-либо, как от тебя начинают ТРЕБОВАТЬ жертвенности на постоянной основе.
Sashunjka
И попробуй только отказать — вони будет в десять раз больше, чем если бы отказал изначально.
Uma
100 из 100
Alf
Знаете как я всем отвечаю, когда меня пытаются продавить словом «надо»?
Спрашиваю: «Кому надо?» — обычно оппонент расстерян после этого, но если не дошло, то добавляю: «Мне не надо, а кому надо, тот пусть и делает!»
На любую просьбу свекрови требуйте обоснование почему она это хочет именно от Вас и переводите стрелки.
Sashunjka
Хоть убейте, не понимаю, почему невестка должна убирать у свекрови. Особенно учитывая такие взаимоотношения и наличие собственных детей. Вот же ж гадина! Слушайте, меня прям возмутила так ситуация…
У меня мама не так давно перенесла операцию, вот ей предстоит девятая химиотерапия. На время химии она несколько выпадает из жизни, хотя все равно ездит на работу, когда без нее не обойтись (она директор и ведет часть бухгалтерии). Но в промежутках она полностью активна — работает, готовит еду, делает уборку, ходит в гости и принимает гостей… у меня и в голове не укладывается, чтобы она вот так присела на шею. Вот жеж сука, а?! Муж тоже красавчик… и не знаю, что сказать. Как бы его родственники не чудили, я по крайней мере всегда была уверена, что могу с ним поговорить, и он меня поймет
Alonida
Терпения вам огромного, автор. Тут только стойкость и твердость поможет. Всегда акцентируйте, что у вас есть свой дом, который требует ухода и маленькие дети, которые требуют внимания. Надо убрать? Хорошо, вот номер клининговой службы. Надо накрыть стол? Хорошо, сейчас закажем еду на вынос в ресторане.
С мужем зеркальте ситуацию. Поедьте в гости к вашим родителям, желательно после очень тяжелой трудовой недели и нагрузите его мужской работой по самое не балуй. И демонстративно дуйте губы, что вот вы его мамочке убирались, а он такой сякой устал тут видите ли.
Свекровь причитает, что вы ее бросили? Парируйте ей про дочь, которая и пальцем не шевелит. Напоминайте, что вы тоже дочь и у вас ваша мама на первом месте.
И постоянно давите на то, что вы ее лечили, ночей не спали, все ноги сбили, год облизывали со всех сторон, а вам в ответ чёрная неблагодарность.«Ты не убралась.А я вас лечила.Ты не приготовила.А я деньги на оплату лечения нашла.Ты меня не уважаешь.А я за вами год ухаживала.»
Люди не любят быть должны, и она будет стараться перевести тему разговора. И сама начнет вас избегать
Uma
:-) Ну вот с чего бы вашему мужу было наплевать на вас? Не накручивайте себя зря, у вас и реальных поводов достаточно. Просто мужчины часто в бытовом плане менее продуманы. Вы и сами могла бы подсуетиться и подкинуть идею со службой уборки. У вас малыши, вы устали и приехали отдохнуть. Вот вы же сами совет давали из разряда «Кто мужа плачет, тот и прав!» :-) Учитесь вовремя плакать.
Плюс, я никогда не бросаю мужа на растерзание свекрови :-D За это меня часто упрекают здесь на форуме. Но мне никогда не приходится бороться с проблемой влияния. так что, по мне всегда и везде вместе, так надежнее.
AlinaMagdalena
Девочки, что ей ответить я найду, и потом, ей плевать, что я ей скажу.
Ей вообще глубоко наплевать на меня и мое мнение. Она мне мило улыбается всегда и говорит, что очень меня любит и ценит. При этом она хочет использовать меня по полной, в роли бедной бабушки.
Когда я возмущаюсь, она начинает извиняться, что побеспокоила меня, и сыну говорить, что совсем не хотела меня злить, она меня так любит. Она всего лишь хотела, чтобы я помогла ей с уборкой, еще попросила лекарства на 150 долларов, которых у нее бедной нет, и халатик желтый, чтобы с тапками шел, гости же приходят, плюс парик из натуральных волос, потому что потеет она от повязочек, плюс хочет у нас жить, потому что в деревне много работы и цементный завод. А так она бедная, много чего не хочет, просто любит нас сильно и вся надежда на нас. Вот это все она вселяет сыну, и тот так сильно ее жалеет, что готов все сделать, лишь бы мать не плакала.
Но я то ей не обязана. И вообще удивляюсь, почему она, такая попрошайка, ничего у других детей и мужа не требует и не просит. Как им удалось отказать ей во всем и никак с ней не общаться не помогать. И как она от них отстала. Она еще та пиявка, а вот отстала же от них.
Modest
Кто везёт, на том и едут -(
Revived
Есть такая книга «Умей сказать нет», или как-то в этом роде. Я ее на латышском читала, давно уже, поэтому автора не помню, название перевела. Мне самой очень помогла в свое время. Там не только психологическая сторона отказов в помощи тем, кто на шею сесть норовит, рассматривается. Там и различные варианты отказов приводятся. И с юмором, и прямые, и вокруг да около. Рекомендую! Поищите в сети и почитайте! Может и с Вас слезет свекра.
Хотя, между нами, тут не свекру скидывать с шеи надо, у Вас это итак неплохо получается, тут надо мужу мозги вправлять!
Revived
Revived
www.ozon.ru/context/detail/id/20361049/ И на русском нашла.
AlinaMagdalena
Спасибо за ссылку. Книга мне действительно пригодится. Вот решила разработать план
отказов. Буду делать только то, что совесть моя подскажет, а злоупотреблению, конечно говорить нет.
Решила пользоваться ее же оружием: сама буду постоянно просить у нее что-то.
Revived
Алина!
Если просить — то только то, что заведомо известно, что она не сделает, откажется. Тогда это Вам в бонус будет — Вы мне всегда отказываете, мама, а от меня требуете!
Такому человеку лучше не быть должным. Она Вам поможет на копейку(или сделает вид, что помогает, а реальной помощи не будет), а потом стребует на тысячу!
AlinaMagdalena
Знаете, она мне никогда ничем не помогала, и речь вовсе не о финансах. Я родила первого в 19 лет,
а второго в 21. Мы так сделали, чтобы мужа в армию не забрали. Он бы профессию потерял, технологии, IТ, и т.д. Я в это время училась еще, плюс работала. Она никогда, вот клянусь, ни разу не предложила помочь. Мне помогала либо мама, либо нянька. И даже ни разу сама просто так не захотела погулять с внуками в садике, даже не в помощь мне, а просто для себя. Если честно она и других внуков особо не любит и своей дочери тоже никогда не помогала, аргументируя это тем, что она работает. Но работала она всегда до 2 часов дня. О моем муже она тоже особо не заботилась: Ему было 17, когда лопнул аппендикс, он упал в обморок и люди с улицы отвезли его в больницу. Она пришла только через 2 дня после операции. За операцию тоже заплатил мой муж, который в 17 лет работал на макаронной фабрике. Я думаю, потому ее все дети бросили. Только один мой муж ее так сильно любит. Наверное, это закон природы: матери, которые ничего не делают, получают больше уважения и благодарности, чем те, которые жизнь ради ребенка готовы отдать.
Revived
Я тоже не про финансы, конечно. Она разок присмотрит за ребенком полчаса, а требовать будет за это жить у Вас лет 5.
А про привязанность чрезмерную к не особо хорошей матери — да, это законы психологии. Что-то в стиле Стокгольмского синдрома. Я сама через это прошла, с помощью психотерапии себе мозги вправила. Мужу бы Вашему тоже не помешало бы…
Penochka
По-моему, с вашей свекровью должны поговорить ваши родители. Потому что для нее сын и невестка — это дети, ниже уровнем, по рангу...как хотите. А вот родители — это уже разговор на равных. И желательно, чтобы разговор был одновременно с вашим мужем и его мамой. Вы ж не сирота казанская, пусть почувствуют, что у вас тоже защита есть. И укажут каждому на свое место.
AlinaMagdalena
Эх Пеночка, мои родители говорили с ней. Она очень возмутилась, и сказала, что сама прекрасно понимает, что молодых нельзя притеснять. Но так у нее же выхода нет. Это ее фраза.
Продолжение истории, кому интересно. У меня с ней все еще идет бой. Она притащила свою лежанку (раньше на диване спала), а после ее очередного отъезда я купила новый диван и запретила ей на нем спать. Сейчас она записалась на массажи против лимфедемы, и ходит каждый день. Кстати сказать у нее нет этой лимфедемы, просто наших денег не жалко.
Отступление: У моего брата есть квартира, и он жил там с девушкой. Сейчас он уезжает в Америку, и квартиру пока оставил под мой контроль. Точнее, попросил сдавать, а деньги нашим родителям давать, ну или мне, кому нужно будет.
Так сейчас моя “больная-несчастная” претендует на квартиру брата, при чем явно. Сама позвонила моей маме и попросила разрешения пожить там. Я, как и моя мать, пришла в бешенство. Нет ну надо же, наглость не знает границ. А мой муженек умоляет ее не позориться и вести себя прилично, ни у кого ничего не клянчить. На что она опять в образе бедной старушки объясняет это тем, что не хочет опять нам мешать.
Итог: Она опять живет у меня!
Alf
У меня уже проблемы с щитовидкой начались, и я ему ультуматум поставила: либо мама либо я. Я не собираюсь пить лекарства из-за этой идиотской ситуации. При чем у него срок 2 дня. Он ОБЕЩАЛ решить вопрос. а если не решит, я действительно уеду. Это уже стопроцентное решение.
Alf
Какой-то сбой =-O
Это похоже ответ на мой комментарий и почему-то под моим ником, а сам коммент пропал..
AlinaMagdalena
Я успела прочитать ваш коммент пока он исчез и вместо него появился мой ответ.
Modest
Она притащила свою лежанку
Как притащила? Сама, без посторонней помощи? Не спрашивая разрешения у хозяйки квартиры?
AlinaMagdalena
Лежанку притащил ее муж, у него машина есть. Когда нас нет дома, они делают что хотят. Мы ей давно еще ключ дали, чтобы она из больницы могла приходить домой, когда мы на работе. А возвращать она не соглашается, говорит, вдруг понадобится. И этот вдруг у нее постоянно.
Modest
Нет предела человеческой бесцеремонности и наглости.
В вашей ситуации полумерами уже не обойтись. К сожалению, лично я вижу только 2 выхода — смириться и смотреть как свекровь хозяйкой устраивается в вашем доме с приходом в любое время, с лежанками, гостями или забыть о воспитании, сочувствии, приличиях, врезать новые замки, ключей не давать никогда, научиться говорить «нет», посылать всех на.... Интересующихся можно послать погуглить про частную собственность.
Это ваш дом, ваш пол, потолок, стены и вещи и мебель там будут только ваши и гости в вашем доме будут те, что вы пригласите когда сочтёте нужным. И родителей мужа конечно же пригласите, но как гостей, в заранее оговоренное время. Это семейный дом, а сейчас какой-то проходной двор.
AlinaMagdalena
Я с вами полностью согласна. Ее наглости нет предела. Сегодня мой муж забрал у нее ключи и отвез ее домой, но дело в том, что она каждый день в 11 утра должна ходить на массажи, и для этого мой муж должен с утра ездить к ней и привозить на массаж. Либо же дать ей денег на такси, что при таком расстоянии составит половину моей зарплаты, не говоря уже о стоимости самой процедуры, которая как я уже писала ей не нужна. Она просто ХОЧЕТ массажи за наш счет. То есть теперь она у меня не живет, но ездить туда сюда опять-таки должна за мой счет. Я постоянно злюсь на ее других чад, что они ничего для мамы не делают, а потом пораскинула, и поняла, что это их дело и они вовсе не обязаны что-то делать. Помощь ребенка родителю должна быть по желанию а не по заставлению. Так что ссориться с ними ведь и правда нет смысла? А?
Modest
AlinaMagdalena,
вы писали
Лежанку притащил ее муж, у него машина есть. Когда нас нет дома, они делают что хотят.
Так почему же возит на массаж сын, а не муж?
AlinaMagdalena
Муж работает в школе и у него уроки утром, а у моего мужа свободный график. так они аргументируют, по крайней мере
izmail_88@mail.ru
Конечно смысла нет, т.к. это не их проблема, они не могут или не хотят оплачивать массажи или поселять ее у себя, видимо они на вашем горьком опыте на это не согласятся.
Uma
Меня порадоаало поведение вашего мужа.Все же он не мамсик,просто хороший и добрый человек.Такие часто попадают под удар.
Uma
Вы правильно рассудили.Ссоры с другими ваших проблем не решат.Вы молодец,Алина.
Uma
Вот ведь человек! Хоть капканы расставляй!
Гните свою линию,Алина.По-возможности не нервничайте!
AlinaMagdalena
Я ушла. Вчера вечером, забрала детей и поехала на квартиру брата. Муж звонил 16 раз, в 12 ночи приехал и мы с ним поговорили. Мы договорились,что я от не него не ухожу, но пусть его родня знает, что я ушла, и что они могут разрушить семью. Ведь кроме вопроса жилья, есть уйма других вопросом. Я не хочу тратить половину семейного бюджета на «псевдолечение» матери. Человек должен жить по средствам, нельзя просить одежду и обувь невестки, нельзя приглашать гостей в чужой дом, нельзя обманом заставлять человека делать уборку у себя дома, у куча других нельзя. Я надеюсь, он со свей матерью разберется и мы сможем нормально жить, а если нет, то нет смысла во всем этом. Сейчас мне нужно в первую очередь думать о своем здоровьи, а живя в этой каше, мне становилось все хуже. И сейчас не особо хорошо. но сейчас есть надежда.
Uma
AlinaMagdalena
Ваш комент опять пропал. Что-то с сайтом
Penochka
Алина, у вас свекровь манипулятор. Почитайте книгу «Кто в овечьей шкуре? Как распознать манипулятора» Джорджа Саймона. Эта книга мне помогла в свое время правильно подготовится к разговору со свекровью, которая при этом разговоре несколько раз меняла тактику и на все получила ответ. С тех пор у меня нормальные отношения с ней.
Но и ваш вариант съехать на квартиру, чтобы все думали, что разрушают семью — тоже вариант. Вы таким образом меняетесь со свекровью ролями: сначала она была бедной и несчастной, а теперь вы. Но тут надо умно разыграть спектакль перед чужими.
AlinaMagdalena
Я пока по совету revived читаю «как говорить нет без угрызений совести». Она мне помогла стать жеще, и решиться на кардинальные шаги. Я долго терпела, и если честно мне не хватало духа «вытолкнуть» ее из нашей жизни и бюджета. Если я кому-то расскажу, сколько делег оны выклянчила у нас за все эти годы, надо мной будут смеяться, и даже самые щедрые. Вы советуете мне уметь распознавать манипулятора и правильно вести с ней переговоры, но дело в том, что она не грубит, не хамит, не обвиняет меня, не спорит даже, только говорит, что ей очень нужна наша помощь. Вот представьте такой текст, перевод с армянского: «Лапочка моя, золотце мое, ты мой ангел-хранитель, мне сейчас нужна поддержка, я бы очень хотела остаться здесь еще на несколько дней, умоляю не выгоняйте меня. У тебя ведь у самой есть сыновья, как бы ты отнеслась, если бы они тебе одну лежанку не разрешили привезти в их дом? Я ведь многого не прошу, скоро умру все равно, будешь жалеть, что выгнала. Я тут тихо посижу только, никому не помешаю. Разве я тебе мешаю?»
Penochka
Согласно книге про манипуляторов, ваша свекровь скрыто-агрессивная личность. Это вид манипулятора, который знает, что открытая агрессия сразу встретит сопротивление.
Penochka
Согласно книге про манипуляторов, ваша свекровь скрыто-агрессивная личность. Это вид манипулятора, который знает, что открытая агрессия сразу встретит сопротивление.

«Скрыто-агрессивные личности могут быть обманчиво вежливыми, обаятельными и привлекательными. Они знают, как представить себя в выгодном свете и как расположить вас к себе, растопив лед вашего сопротивления. Они знают, что нужно сказать и сделать, чтобы вы отбросили свое интуитивное недоверие и дали им то, что они хотят.»

Почитайте, это только один из пунктов описания вашей свекрови, как манипулятора.

«Не принимайте никаких оправданий. Не ведитесь на бесчисленные обоснования (рационализации), которыми пытаются оправдать агрессивное, скрыто-агрессивное или любое другое ненадлежащее поведение. Когда кто-то ведет себя дурно или причиняет своими поступками вред, причины, которыми обосновывается такое поведение, не имеют к делу никакого отношения. Цель никогда не оправдывает средства. Неважно, насколько осмысленным выглядит объяснение проблемного поведения – не принимайте его. Помните о том, что человек, занятый оправданием своего поведения, просто пытается удержать позицию, которую должен сдать. Как только он приступил к объяснениям, он отказался подчиняться правилам цивилизованного поведения и начал навязывать вам свою точку зрения. Отказ подчиняться правилам означает, что он и впредь продолжит вести себя неприемлемым образом – можете быть в этом уверены.»

«Отказавшись рассматривать оправдания, вы сможете разглядеть истинную природу поведения манипулятора и противостоять ему. Дайте манипулятору понять, что признаете за ним право убеждать вас смириться с его поступками, однако не примете никаких отговорок и не поведетесь на них. Это даст ему ясный сигнал, что вы не готовы терпеть обсуждаемое поведение.»

«Оценивайте действия, а не намерения. Никогда не пытайтесь читать мысли и угадывать причины чьих-либо поступков, особенно если эти поступки наносят какой-то вред. Вы никогда не узнаете правды, и по большому счету это не важно. Увязнуть в догадках о том, что происходит в душе агрессора, – верный способ упустить из виду более насущные вопросы. Оценивайте только поведение само по себе. Если действия человека причиняют какой-либо ущерб – разбирайтесь с этим.

Важность этого правила невозможно переоценить. Помните, что приемы, используемые скрыто-агрессивными личностями, весьма действенны в качестве инструментов управления впечатлением. Они вынуждают вас сомневаться относительно истинного характера человека, с которым вы имеете дело. Если вы домысливаете его намерения или ваше мнение находится под влиянием его приемов, то вы рискуете составить неверное представление о его характере. Поведенческие паттерны сами по себе дают достаточно информации, чтобы вынести здравое суждение. А прежнее поведение надежно предсказывает поведение в будущем.»

«Задавайте поведенческие рамки. Чтобы укрепить свое влияние в межличностных отношениях, вам неизбежно потребуется задать два вида поведенческих ограничений. Во-первых, надо решить, какие формы поведения других людей вы готовы считать приемлемыми, то есть не требующими ответных действий или прекращения взаимодействия. Во-вторых, нужно понимать, какие действия вы готовы и можете (важны оба пункта) предпринять, чтобы уберечь себя.»

Принимайте только явный ответ. Сделав ясный и открытый запрос, настаивайте на ясном и открытом ответе. Если вы его не получили, спросите снова. Ваша манера не должна быть угрожающей или враждебной, но вам следует вежливо подчеркнуть, что поднятая вами тема важна и заслуживает немедленного рассмотрения.

Вот часть всего, что можно сказать о вашей свекрови. Это из книги.

Я бы ответила вашей свекрови примерно так: дорогая свекровь, да вы мне мешаете. Вы мешаете моим детям и мужу. Вы манипулируете нами и живете за наш счет, и это — мне не нравится. Мне не нравится, когда вы нас обманываете, как при приглашении на праздник. Мне не нравится, когда вы одеваете мою обувь. Мне не нравится, когда вы распоряжаетесь в моем доме, не имея на это права. Мне не нравится, что вы манипулируете моими чувствами и давите на жалость. Мне не нравится, что при этом вы переводите ситуацию на моих сыновей, но раз на то пошло, то я бы спокойно отнеслась бы к тому, что мне не разрешили бы поставить лежанку. У меня, как и у вас — есть где жить. Но все мое — впереди, и будет такая ситуация или нет — это не имеет к делу никакого отношения.
Поэтому, дорогая свекровь, я хочу, чтобы вы оставили нашу семью в покое. Я хочу, чтобы вы нашли общий язык со своими остальными детьми и попросили помощи у них. Мы оказали вам и моральную, и материальную поддержку. Я считаю, этого достаточно. Вы теперь здоровы, а со сдачей анализов пусть вам теперь помогут ваши другие родственники, в том числе и муж. То, что у него в это время занятия — это не моя проблема, а его.

И теперь четко делайте то, что нужно вам. У вас куча занятий: работа, отвезти — привезти детей, да хоть что. Хорошо, что ключи забрали.

Ой, написала столько — уж извините)
AlinaMagdalena
Penochka, спасибо за ваш ответ. в книге действительно много полезных советов, но они все касаются более или менее воспитанных людей, а не наглых деревенских попрошаек. Сегодня мой муж сказал ей о том, что я уехала от него из-за нее. Она очень удивилась и дала гениальный ответ: «Разве у ТЕБЯ были с ней проблемы?» То есть она никоим образом не предположила, что я ушла из-за нее. Абсурд! Но мой муж тоже не промолчал, и сказал, что у НЕГО со мной проблем не было, пока она не решила жить с нами и постоянно требовать от нас чего-то. Посмотрим, какой результат будет сейчас. Мне ну оооочень интересно, она хоть чуточку сына жалеет и сожалеет о том, что у него семья рушится из-за нее.
Uma
Да,с сайтом действительно что-то не так.
Uma
Я написала,что очень важное время для вас с мужем сейчас.Что желаю вам терпения и целеустремленности.
Прочла коммент Пеночки.Ключи давно пора была забрать!Абсурдистан какой-то,свекр может ездить и таскать лежанки,но не свозить супругну на массаж!А з.....цу им обоим вареньем не намазать!
Uma
Вот я расписалась!
А вообще ,все правильно.Она не может,конечно,признать себя виноватой.Да ни боже мой!Это вообще типично для синдрома свекрови.Виноваты все и вся,но они правы,имели ввиду только хорошее,остановите Землю,я сойду!!!!!!
Сил вам.
AlinaMagdalena
Ну вот, эта мразь добилась своего. Теперь она сломала ногу и лежит в гипсе, угадайте где.
Я на квартире брата. Муж ухаживает за матерью, еще спращивает у меня совета, не нанять ли маме сиделку. Я навевное с ума сойду. ПОчему, ну почему все вопросы этой «бедной» женщины должны решаться за счет моей квартиры и нашего бюджета? Теперь она отлежится у меня дома, пока я играю развод черт знает где с двумя детьми одна. Девочки, ну что мне делать, как ее вытурить из нашей жизни, развестись что ли по-настоящему? Сил у меня больше нет.
KpucTuHka
Приезжайте домой, и выставляйте ее безжалостно. Можно нанять сиделку, но в деревне. Если она уже пошла на членовредительство, она все делает, по-серьезке, она не играет. В данном случае, она должна быть выдворена с треском, и никакой жалости, ни к мужу, ни к больной ножке.
В данном случае, блеяние мужа, не в счет. Его деньги, это по-настоящему, Ваши деньги. Это Вы его вычухали, и на своем горбу вытащили. Вы таких мужей себе еще кучу найдете, и вычухаете до адекватного состояния.
Uma
Кристинка,Алина ее здоровую из дома выгнать не смогла.Аж уж со сломаной ногой и подавно!
Уходить из дома -было не лучшим решением и многие об этом говорили.
Теперь возвращаться-тоже не очень умно.Во-первых,это покажет детскость и несерьезность намерений.Пришла-ушла.А во-вторых,это означает стать свекрови сиделкой.Мне бы,например,этого не хотелось бы.Я бы посоветовала мужу отвезти маму домой,дома и стены лечат,и дома решить вопрос с уходом за ней.Я бы,если уж ушла,вернулась бы домой только на моих условиях.То есть при наличии ПОЛНОГО отсутствия свекрови в МОЕМ доме.
Трудно советовать,но я бы позволила мужу самому помудохаться.Пустьухаживает,нанимает,скучает по семье.А если вдруг окажется,что не очень то и скучает,тогда можно будет говорить о разводе.
Revived
Uma, присоединяюсь.
При данном раскладе возвращение только при условии полного и навсегда решения проблемы со свекровью со стороны мужа.
И пусть, действительно, сам поухаживает! Может, хоть это его сподвигнет вопрос решить.
Счастье, что квартира брата есть! Хоть не на улице с детьми осталась Алина!
Я бы на все вопросы мужа говорила, что у него в жизни приоритеты расставлены неверно. Дети с женой фактически выжиты из дома свекровью, которой их же семья дом подарила, где жить. С сиделкой — сам решает вопрос, причем не на территории жены.
Если материально не помогает — самое время на алименты подать. А то я так понимаю, что сейчас Алина и детей еще полностью содержит. А все деньги маме перетекают.
У меня вопрос: в каком месте она сломала ногу?
Я сама пару лет назад ногу ломала, в 2 местах. Это инвалидом не делает. Я наоборот еще и всех обслуживала, все по дому делала, ребенок остался без сада, 4-летка гиперактивный(диагноз), за ним смотрела, развивала. Короче, по полной программе задействована была. Еще и на мероприятия всякие ездила, в конце за границу смоталась, в Эстонию и Финляндию. Уставала, конечно, жутко, но никто вокруг меня не прыгал, наоборот. Перелом ноги — не причина жить в чужом доме, и сиделка не нужна! Пересмотрите «Приключения итальянцев в России» — вон герой Евстигнеева с гипсом на ноге за сокровищами охотился. )))
И еще 1 вопрос: а квартира, в которой Вы с мужем жили, и где свекровь сейчас, чья вообще? ВЫ туда жить пришли, или она общая?
KpucTuHka
Ума, в данном случае, прыгать вокруг мамо и мужа, это бред.
Свекровь САМА СЕБЕ СЛОМАЛА НОГУ, что бы было по ее. Она на столько отморожена, что готова причинить себе боль и терпеть, лишь бы остаться в доме сына.
Если она себе ноги ломает,то по-честному, ей по-фигу веники, на рак, свой же.
Тут только брать легковушку, и мамо, с лежанкой, тупо тарабанить в село,обратно. И вообще не смотреть, на что там муж, в своих мозгах решился, что он там хочет, или не хочет. Такой, как он, никогда не выпрет,такую, как она. У него нет квалификации, «работать» с такими стервами. Тут и надеяться, не на что. Если автор хочет сохранить семью, то только, через выдворение маман, через скандалы, и все такое. Легко не будет.
Раз вторые половинки, всех детей маман, уже не хотят ее у себя, то детям, придется, таки собраться, и что-то решать, а то они тоже все хорошо пристроились.
Revived
Я этих детей более, чем понимаю!
Мама — не лежачая больная, костыли ей в зубы и вперед! Помощь ей нужна только лишь в ее воображении.
Если есть интернет-магазины, то продукты себе на дом заказала, и все. У нас в то время, когда я ногу ломала, еще их не было. Вернее, были, но в нашу деревню не ездили. Ездил раз в неделю такой микроавтобус с деревенскими всякими продуктами, я на костылях ходила, покупала. Что-то муж привозил.
Единственная проблема была — до врача добраться. Это мне реально далеко надо было ездить, в соседний район. Тоже как-то выкрутились, то муж отвез, то созвонилась с доктором. Такси бы я не потянула туда, далеко и дорого. Ну вот с этим и можно маме помочь. Но это же не каждый день надо! Раз в 3 недели может и муж ее отвезти на рентген и консультацию.
И продукты может тоже муж ее ей привезти. Сготовить она должна сама!
Если будет плакаться, что на костылях тяжело ходить, можно напрокат взять коляску инвалидную на месяц. Я приспосабливалась, на стуле на колесиках подъезжала к плите и холодильнику, когда готовила, чтобы руки освободить.
Короче, мама не инвалид, в такси и домой!
KpucTuHka
Тут не в том дело, не в трудности обслуживания, а в том, что маман САМА СЛОМАЛА СЕБЕ НОГУ. Вот кто-то из вас, по доброй воле, будет себе ломать кости? Такую девушку, просто опасно рядом с собой держать. А что она еще может вытворить, если хладнокровно делает себе травму?
Uma
Я не для спора скажу,я действительно представить не могу как можнт самой сломать ногу?Да и Алина сказала,что не знает обстоятельств.
KpucTuHka
Я не знаю механизма, как себе что-то сломать, но люди так делают, значит как-то это происходит с «успешным» исходом. Но, как-то, она себе удобно сломала ногу, что может ходить с палочкой. Если бы это была случайность,травма могла быть посерьезнее, а тут в пределах разумного получилось.
Modest
Никогда не надо уезжать из своего дома, не надо «играть» развод, не надо выгонять мужа из дома в воспитательных целях. Такими вещами не следует шутить.
AlinaMagdalena
Сначала отвечу на вопрос о квартире. Эта квартира куплена на МОЕ имя. Мы с мужем закрываем ипотеку. в следующем году закроем полностью (половина из моей зарплаты, половина из его). Мать тут ВООБЩЕ не при чем. Но то что квартира на мое имя оформлена это ее мало интересует. То есть если уже возникнет вопрос деления имущества и алиментов, то проблем у меня не будет. НО в глубине души я не хочу разводиться. У нас все было так хорошо... мне жаль наши отношения (прежние), жаль детей, и вообще я не хочу уходить от мужа.

Насчет ноги, я понятия не имею и меня совершенно не интересует, в каком месте у нее сломана нога. В каком бы ни было, на героя Евстигнеева она не походит ни грамма, так что будет лежать и требовать ухода.
Uma
:-D я бы уточнила место перелома,вдруг найдется место для второго!
*JOKINGLY* вот дурацкий характер,все бы зубоскалить.Извините.
Revived
Если в браке квартира куплена, и нет брачного договора, то суд разделит пополам.
Но тем не менее, официально на данный момент она Ваша, можете там права качать на полную катушку, вплоть до полиции.
Lazy
Приехать, заказать машину, собрать ее пожитки и отправить восвояси. Желательно сделать это в отсутствие мужа, чтобы лишить ее зрителей. Другого выхода не вижу. Иначе она разрушит вашу семью.
AlinaMagdalena
Девочки, у меня пять плюсиков к посту, где я писала про уход из дома. Я сама не сторонница детских игр, но я уже в отчаянии. Мои родители говорили с мужем, мне реально плохо уже, работать даже не могу из-за стресса. Я ничего не понимаю в поведении мужа. По разговором он на моей стороне, постоянные обещания решить вопрос, и т.д., но по поступкам не видно, что он действительно хочет избавить нас от такого нашествия. Он постоянно жалеет мать, а та создает для жалости ну просто умопомрачительные условия (рак, цементный завод, лимфедема, сломанная нога, давление). Вернусь я в этот дом, только если ее там не будет, а сиделку ей нанимать Я не буду, для этого у нее есть муж и еще трое детей. Надоело! Господи, ну что за кошмар.
Uma
Алина,у вас,имхо,сейчас не самая плохая позиция.По факту,вы ушли.Стойте на своем,не сдавайтесь,не играйте мыслями о разводе-они имеют обыкновение сбываться. Детей подключайте в том смысле, что по папе скучают.У вашего мужа идет ломка,вспомните себя и действие на вас слов Алониды.Вот сейчас ваш муж учится говорить «нет».Я надеюсь,во всяком случае.
А вы ему эту книгу читать давали?Дайте,можпт быть поможет.
Так что не делайте лишних движений,к мужу с любовью,скоро у вас развязка,так мне кажется.Дозреет ваш муж,потерпите.
AlinaMagdalena
Ума, ваши подруги должны быть счастливы, что у них есть такой друг как вы. Спасибо за поддержку. Я очень надеюсь (хотя может быть оснований для этого нет), что мой муж любит меня и мы ему дороги настолько, чтобы он разобрался с прихотями матери. Я думаю, бороться, ссориться и скандалить уже смысла нет. Я и так уже ушла, и это должно для него значить все. Если ему понравится жить без нас и с мамой, то все так и будет. А если нет, то он выгонет ее из нашего дома. Мне бы день простоять и ночь продержаться!
Uma
Спасибо на добром слове,Алина.
Revived
Uma!
Я вот тут думала, думала, пыталась представить мужа Алины. Что-то у меня сомнения закрались, сможет ли он, сдюжит ли пуповину разорвать... Уж больно хитрющая мама у него!
Может, временные рамки ему поставить? Если до такого-то числа проблему не решишь, решу ее сама, и не по-доброму...
Сложная ситуация! Уходить не стОило, наверное. Теперь, если уж ушла, возвращаться только со щитом возможно, не на щите. Уход от мужа — крайняя мера, это надо с целью делать. В данном случае Алина и правда была доведена до отчаяния и цель была, только вот в ее достижимости есть сомнения.
Время мужу на дозревание дать нужно, конечно, но в разумных пределах. Возможно, и придется в итоге в свои руки решение проблемы брать...
Хотя хочется надеяться, что муж все же справится!
Uma
Это верно,но если не сейчас,то такая фигня перейдет в разряд хронических.
Мужу я бы дала шанс самому постоять за все,что ему дорого.За свою семью.
Пока борется Алина,ему вроде бы и незачем.Он третий лишний,может показаться.
Так что на самотек я бы пускать не стала,все бы ему объяснила про мужчин-защитников, и ,вы правы Revived,дала бы время.
Хотя он сейчас и так под таким давлением,что мама не горюй.Может быть и не стоит дополнительно прижимать. :-(
Revived
Все верно!
А может, к психологу Алине сходить?
Посоветует чего...
Я не знаю, как в Армении, на каком все уровне, но у нас если специалист — армянин или еврей(их мало осталось, они на вес золота, — то это — знак качества! Психологи — в том числе!
Может, местные специалисты-психологи такого же уровня, помогут...
Uma
Это отличная идея,я бы даже рискнула предположить,"то муж Алины нуждается в этом больше,чем она сама.
Lizzy
Алина, Ваша свекровь страшная женщина. Она разрушает Вас морально. Вам нужно самой решать проблему, кроме Вас никто этого делать не будет. Ваш муж, скорее всего, и не сможет.
Я поддерживаю Кристинку — надо возвращаться в свой дом и наводить там порядок на правах хозяйки.
1. Дети должны жить в своих комнатах, на своей территории, а не ютиться в квартире дяди.
2. Вы должны жить в своем доме в комфортной обстановке.
3. У Вашей свекрови есть свой дом, свой муж, своя машина — пускай наводит там комфорт и лечит ногу у себя дома. Ваш муж может переехать к маме и ухаживать за ней там. У его семьи есть только Ваша квартира, она должна жить там.
Поэтому, надо взять себя в руки, взять в помощь родителей и ехать выселять свекровь домой, а если нужно, то и мужа к ней, пускай там ее и кружит. Вы все свои долги выполнили по отношению к ней.
Вызывайте самостоятельно к этому же моменту остальных детей и настаивайте на немедленном решении вопроса: Вы сами нуждаетесь в лечении, уходе, заботе, на данном этапе пускай ее дети решают что с ней делать, теперь их очередь, Вы сделали уже все что могли и даже больше. Вам помощь нужна теперь самой, возможно с Вами поживет Ваша мама какое-то время. На этом и стойте.
Не теряйте время выжидая, сейчас мозг Вашего мужа промываете не ВЫ.
Muhka
Вот согласна с Lizzi, при слодившихся обстоятельствах мужу просто не хватит решимости выпереть маман. Может и правда есть резон опереться на помощь своей родни? А насчет мужниной родни, терзают смутные сомнения, что Вашу «мамо» слишком хорошо знают, иначе трудно объяснить, почему дочка и другие дети так старательно «морозятся»?!
AlinaMagdalena
Спасибо за поддержку и советы, девочки.
Я тут прочитала, и согласна с тем мнением, что мой муж вряд ли сможет справиться с этой ведьмой. Он каждое утро приезжает отвозить меня на работу, детей в садик, приходит с покупками и подарками. Вечером приходил, хотел остаться на ночь (я естественно не пустила). Дом оставить врагу самим всей семьей ютиться где-то, идиотизм какой-то. Но раз уж он готов сам из своей квартиры свалить, лишь бы мать не трогать, то он точно не сможет ее выгнать. Занчит надо самой. Просто я сама тоже мягкий и интеллигентный человек, у меня не получается орать, выкидывать вещи, ругаться матом, звонить ее мужу и требовать, чтобы он взял свою жену к себе наконец-то. Не знаю даже получится у меня вот так просто войти в квартиру и потребовать, чтобы она сейчас же собрала вещи и свалила. И потом я знаю, что она испугается, давление подскачит, начнет плакать и умолять меня и я не смогу до конца продержаться. И вообще я в жизни ни на кого не кричала, вот правда, не приходилось мне как-то, не было таких ситуаций, где нужно было бы зуб показать. Вот она и пользуется.
Uma
А если так.С мужем изолироваться,а на сбор вещей и прочего позвать или ваших родственников или друзей?Маразм конечно, но перед посторонними,возможно,она постесняется.
И разговоры не говорить,вещи покидать и под белы рученьки!
И я бы не называла это «выгонять».Паршивое слово,которое у вас самих вызывает чувство вины.
Мама едет домой!Ей там будет лучше!Вам без нее будет лучше!Аминь!
KpucTuHka
Мне нравиться, идея, взять своих родителей и друзей, на сборы вещей. И разговоры не разговаривать. Вот мужа тут лучше не брать, не надо ему этого всего видеть.
Как по мне, то с остальными детьми, и мужем маман, лучше вообще ничего не согласовывать. Отвезти маман. Купить билеты на курорт всей семье, и поставить родственников, перед фактом, что Вы уже в пути, уехали на месяц, будете далеко, квартира закрыта, вы все очень устали,телефоны будут отключены. За этот месяц родственникам придется что-то решать, они выработают график, и привыкнут к нему. Потом, по приезду, можно заявить, что муж мамо итак уже дом купил, автор ухаживала. Молодая семья сделала вклад, которым пользуется и маман и родственники, и это уже постоянная пассивная помощь, а остальные такого вклада не сделали, и справедливо, если они физически будут помогать мамо, а муж на законных основаниях умывает руки.
Lizzy
Алина, Ваша свекровь-изощренный манипулятор «жертва». Она вроде ничего плохого никому не делает, а на самом деле садится Вам на шею и «забирает» Вашу жизнь. При этом Вы всегда чувствуете себя виноватой перед ней за что-то.
Не надо Вам не ругани, ни мата — надо просто тщательно все продумать и подготовиться, если муж готов Вам помогать и поддерживать, слабину не даст — то его присутствие обязательно. Обязательно собирайте всех ее детей, берите своих родителей (Вам нужна поддержка и свидетели) — и конкретно ставьте перед фактами, без всяких объяснений:
1.Вы богадельню прикрываете, не можете больше не морально, ни физически.
2.Они должны немедленно принять решение кто забирает мать к себе. Желательно чтобы ее вещи уже стояли упакованные.
3. Если никто не хочет — она едет к себе домой, она не бездомная, у нее все есть свое.Они должны все вместе решить как и кто будет за ней ухаживать Это не Ваша проблема. Вы и так им слишком долго облегчали жизнь.
4. На сопли, слезы свекрови — получить внятный ответ — почему она не хочет жить дома? Она вроде даже свое возвращение отмечала. Нужен уход, боится одиночества? Есть муж, сбросятся — наймут сиделку, патронаж и т.д. Нужно ездить в больницу — не вопрос, возят по очереди, скидываются на такси, возит ее муж.
При таком раскладе — весь спектакль про бедную несчастную старушку провернуть будет труднее.
За свою жизнь нужно бороться.
Penochka
Алина, вам уже тут не раз говорили, что кроме вас самой никто вашу проблему не решит. Я вам дала выдержки из книги, а вы мне про воспитанность. Неужели до вас в вашем возрасте не дошло, что манипуляторы не делятся на воспитанных и не воспитанных? Они все будут вести себя как обезьяны в джунглях, не важно: короли они по происхождению или деревенские женщины. Они все не упустят вас уколоть, потому что они без рамок, а вы — в рамках воспитанности, которая им дает постоянное преимущество над вами.

Вот в той же книге написано: «Тратьте силы лишь на то, на что можете повлиять
Сдвиг с мертвой точки в конфликтах с агрессивными и скрыто-агрессивными личностями (и, если уж на то пошло, вообще с любыми личностями) происходит только тогда, когда вы готовы тратить время и силы на то, на что действительно имеете бесспорное влияние, – на свое собственное поведение. Неизбежный в таких делах успех бодрит и укрепляет вашу веру в себя. А чем увереннее вы себя чувствуете, тем выше шансы решить проблему, с которой вы столкнулись.

Некоторым людям трудно принять мысль, что им следует заняться своим поведением, чтобы улучшить отношения с манипулятором. По большому счету, человек, который многое претерпел от скрыто-агрессивной личности, обычно эмоционально выжат и накопил много гнева в адрес манипулятора. Он не в восторге от мысли, что меняться следует ему самому. Он хочет, чтобы манипулятор «заплатил» за свое дурное поведение, а потому, с его точки зрения, именно манипулятор должен работать над собой. Лишь вкус первых (пусть и небольших) побед, которые следуют за выбором более эффективного образа действий, помогает ему оценить идею тратить силы на ту сферу, которая находится в его безраздельной власти, – то есть на собственное поведение.

Выбор линии поведения в отношениях со скрыто-агрессивной личностью – непростая задача. Однако есть несколько общих правил, соблюдение которых может значительно облегчить жизнь с манипулятором. Я называю их инструментами личного влияния, поскольку с их помощью любой человек может упрочить свою позицию в межличностных отношениях. Вот эти правила.

Не принимайте никаких оправданий.
Оценивайте действия, а не намерения.
Задавайте поведенческие рамки.
Формулируйте свои запросы очень четко
Принимайте только явный ответ.
Сохраняйте сосредоточенность, будьте «здесь и сейчас».
Выступая против агрессивного поведения, перекладывайте груз ответственности на агрессора.
Вступая в противостояние, избегайте сарказма, враждебности и оскорблений.
Не угрожайте
Действуйте быстро
Говорите за себя
и т.д. Все можно почитать подробно в книге.

Я понимаю, что вы выжаты, но знаете, вы ждете, пока за вас решат проблему. А это, между прочим, ваша жизнь,и вы выбрали путь сидеть и язык чесать, а надобно поднять попу, чтобы получить результат.

Я вот смотрю на вас глазами свекрови и понимаю, что вы тямтя-лямтя такая, прям жалко упускать каждый случай вас пнуть. Да вас не только из квартиры уже выселили, вас и с мужем разведут. Дело времени. Вы же ждете не понятно чего и не понятно от кого.

Не умеете быть твердой и жесткой — учитесь. А что вы думали? Так все просто?
На вашем бы месте, я бы сперва просто дала мужу неделю на то, чтобы он выселил маму из ВАШЕЙ квартиры. Иначе вы решите этот вопрос по-своему. Как? Не говорите.
Очень плохо, что вы не интересуетесь и не в курсе, как свекровь сломала ногу. Может она не сломала, а просто растяжение какое... Как говорится: держи друзей близко, а врагов еще ближе. Это значит, вы должны знать все-все, чтобы найти зацепки бороться со свекровью.
Если муж по истечении срока не решит вопрос с мамой, тогда решаете вопрос так: и маму, и мужа в домик в деревню. Потому что пока жопе мужа тепло, он не пошевелится решить вопрос. Пусть он приходит к вам и вы тогда уже на своих условиях в дом пускаете.
Либо проучите, либо нет. По-моему, в вашей ситуации либо все, либо ничего. Либо вы сами расставите все точки над и, по тому сценарию, что нужно ВАМ, либо это сделает за вас свекровь. Жаль, что вы скорее всего дадите все сделать свекрови, а сами будете потом ныть: ой, какая же свекровь плохая!
А вот это вам испытание сверху: научитесь давать отпор, иначе вы будете по жизни проходить этот урок снова и снова, пока не научитесь.
Опять много получилось, извините(
Uma
Правы Пеночка!
Penochka
Мужа нужно оценивать не по словам, а по действиям.
AlinaMagdalena
Спасибо за искренность! Мне все ваши комментарии дают силу бороться.
Ногу она действительно сломала, при чем упала на ровном месте сама не знает, как получилось. Муж говорит, по мнению врачей после стольких курсов химиотерапии кости очень хрупкие и легко могут ломаться. А вероятности что кость полностью окрепнет и она сможет ходить без помощи очень мало. Мне правда очень жаль, но это не меняет моего отношения к ее поведению.
Я не могу дать ему неделю. Это слишком долго, у меня мащина сломалась, ездить с квартиры брата на работу и собирать детей потом, очень сложно. Так что решающий бой будет сегодня. Без родственников, потому как ее родне наплевать на нее. А оои родители не хотят сильно вмешиваться, т.к. они в прекрасных отношениях с моим мужем, уважают и любят его, и не хотят, чтобы потом было такое ощущение, что они «выгоняли» его мать.
Надеюсь обойтись без скандала, но если нужно будет придется и на грубость переходить. Я думаю, этот перерыв мне нужен был для того, чтобы осознать, как сильно я хочу сохранить мою семью и как нужно боротья за свои права. И да, вы правы Пеночка, в глазах свекрови я действительно «слабый человек», не могущий за себя постоять.
Lizzy
Алина, Вам уже сказали, что бы Вы выкинули из головы «выгоняю». Отправить человека жить домой, к мужу — это нормально. Жаль, что Ваши родители так к этому относятся. Оказывать посильную ДОБРОВОЛЬНУЮ помощь можно свекрови и которая у себя живет. И не бойтесь поделиться обязанностями и долгами с ее другими детьми. Плевать им или не плевать, а матери помощь оказать и им не зазорно. А сейчас Вы везете — на Вас и едут.
Отвозите ее домой, ставьте их в известность, что маме теперь они должны и ,действительно, езжайте отдохнуть всей семьей. Пускай все остальные думают, как они будут выглядеть, если мать бросят.
Revived
Алина!
Хорошего Вам боя! Что нас не ломает, то делает сильнее!
Не бойтесь называть вещи своими именами прямо в лицо!
Нахалка выжила детей из их собственной квартиры, имея собственный дом, подаренный этой же семьей! Лицемерно играет спектакль одного актера, кося под инвалида! Бессовестно пользуется чужой добротой! И т.д.
Penochka
Алина, я вам сочувствую. У вас нет от родителей поддержки и это печально, что они думают не о вашем благополучии, а о том, как будут выглядеть в глазах вашего мужа.

Раз такие обстоятельства, да и машина сломалась, нужно решать вопрос, конечно. От всей души желаю вам удачи и будьте твердой в своем намерении, не давайте сбить вас с пути.
Ждите манипуляций постоянно. Это поможет вам увидеть их сразу и спокойно отреагировать. Конечно, это потребует нервов и усилий, но это временно. Зато потом будет легче.
Uma
Желаю вам удачи,куража,ясной головы,Алина,и того же вашему мужу.
Uma
Алина, как вы там?Как прошел вчера разговор?
AlinaMagdalena
Доброе утро всем. Вчера был не разговор, а скандал. Моя свекровь наконец-то показала свое истиное лицо, чему я очень рада. Она меня не ожидала, я поехала домой, пока муж был на работе, а дети у моей мамы. Открыла дверь своим ключом. Она сидела на моей кухне со свеой сестрой. «пригласила» меня выпить с ними чай. Идиотизм какой-то. Хозяйку дома угощает чаем. Кстати она была в гипсе, но передвигалась с палкой. Я тихо пошла в спальню и начала собирать ее вещи. Она пришла в недоумение, что это я делаю. Я опять тихо сказала, что освобождаю свой дом от чужих.Она начала беситься и что-то говорила, я не слушала. Сестра ко мне подошла и попросила не делать этого. А я сказала, что бедную сестру она может к себе забрать, раз такая добрая. Она отстала. Короче, когда я все собрала, она начала оперу: «Чем это я тебе мешаю» и тогда я не выдержала." Мешаешь тем, что у нас из-за твоего плача секса нет", она не ожидала такого, и даже наща, что ответить, мол, я же в другой комнате. Тут я вспомнила нашу lemit, и сказала, что хочу секса на кухонном столе, для чего я купила дом ей и квартиру себе. Ее вообще молнией ударило, и чтобы закрепить результат, я добавила, что Лева тоже не может жить быть секса на кухонном столе потому он и к невропатологу ходит. Здесь она не здержалась и начала на меня кричать, мол я стерва, из-за своего секса ее выгоняю, и даже обзывать меня, это меня, к которой она вечно прилизывалась. Короче вызвала такси, и проводила, при чем потребовала, чтобы ноги ее больше не было в моей доме. Она кричала, что все сыну расскажет, что мне это не сойдет с рук, и т.д.
Как вы думаете, она еще приедет? *DEVIL*
Uma
Бедная девочка,прямо трясет вместе с вами.Но и рада,что смогли.
И да,скорее всего,приедет,Алина. *DRINK*
Но,как сказала Пеночка,маленькие победы ободряют и дают сил.
Что сказал муж?
VOlya
А как муж отреагировал?
Это, конечно, достижение для Вас. Вы — молодец. Главное, не ослаблять оборону. Ключи у неё, надеюсь, забрали?
А реакция сестры на предложение не удивительно. Хорошо быть добренькой за чужой счёт.
VOlya
А Вы на диктофон её не записали, когда она начала бочку катить на Вас?
KpucTuHka
да, придет, конечно, по-этому, нужно быстро сваливать на курорт, на долгое время.
Lizzy
Мужа без контроля не оставляйте, сейчас вся «сердобольная» родня с подачи Вашей свекрови — деревенского «Тартюфа» начнет его прессовать,пускай сразу же мамулю к себе им предлагает забрать,их очередь. И готовьтесь к «помоям» в свой адрес. Короче, успокаивайтесь, но не расслабляйтесь.
А по «сабжу» — свекровь видимо хотела жить не с Вами, а вместо Вас, судя по тому как она комфортно обустроилась, пока Вы на квартире брата обитали.
KpucTuHka
Пусть рассказывает за секс. Это наоборот + в Вашу карму. Мужчин заводит, когда борются за секс с ними. Будет считать себя отличным любовником.
Modest
Алина, вероятнее всего свекровь предпримет ещё не одну попытку выжить вас из дома. Смените замки, не давайте ключей никогда и ни под каким предлогом. И никогда больше не уходите из своего дома.
Очень вам советую не поднимать в разговорах с мужем тему свекрови. У него в голове должно отложиться что когда дома он, жена и дети — всё отлично, всем хорошо, все счастливы, любовь, секс, спокойствие. Как только появляется в вашем доме мама — всё плохо, начинаются проблемы. И пусть мозг ему выедает его мама, не вы.
Revived
Алина!
Поздравляю! Уже не первая победа, что делает ее еще ценнее!
Поддерживаю насчет смены замков, причем ДО отъезда! А то как бы она к Вам не вселилась во время отпуска...
Очень за Вас рада!
Я бы, наверное, воспользовалась тем, что она Вам отплатила черной неблагодарностью, и предупредила мужа, что больше в своем доме терпеть присутствие маман не намерена ни минуты. Чтобы и он не пускал, и ключи больше ей не давал.
Penochka
Алина, вы все правильно сделали. И сестре правильно ответили. Потому что всей родне удобно, что проблемы только у вас.
Подозреваю, что свекровь будет говорить, что вы ее из-за секса выгнали))) Как вариант, можно сказать свекрови (и другим родственникам), что она завидует вам))) Муж один в доме живет, наверно, уже любовницу завел)))
А если серьезно, сейчас если муж прибежит с претензиями, вы можете смело делать виноватым его, говоря, что никто из его родни не помог его матери так, как вы. Но всему есть предел. И добавьте — неблагодарные! Тем более вы просили решить вопрос, а он не решал. Будет лепетать чего, скажите, что это отговорки и пустая болтовня, потому что результата вы так и не увидели.
Замок в квартиру я бы сменила.
Uma
Пеночка,простите,минус это от меня- Акела промахнулся :-[
AlinaMagdalena
А мне все равно, это больше постыдно для нее, а не для меня. Хотеть секс закономерно, а мешать сексу — стыдно))) Разве не так?
AlinaMagdalena
Девочки, как вы за меня болеете. Спасибо всем.
Отвечу на все вопросы сразу: На курорт мы сваливаем 13 июля. Муж еще 2 месяца назад купил билеты. На диктофон не записала, но все детально рассказала мужу, и он был в бешенстве на мать. Вы не поверите, но после вот всего этого его отец позвонил ему и потребовал, чтобы он нанял для матери сиделку и медсестру, которая будет каждый день ездить к ним массажи ей делать. Ну муж естественно отаказался, и тот столько всего ему наговорил. Но я очень даже рада. Пусть наконец выйдут из этого амплуа, бедных несчастных, любящих нас стариков. Пусть покажут, какие они неблагодарные. Это мне только на пользу. А так, это победа, но небольшая. Победа будет если она больше не приедет, в чем я сильно сомневаюсь.
VOlya
А что с замками? Надо сменить обязательно. Даже если ключ забрали, не факт, что свкра дублекаты не наделала. Очень хорошо, что они так взбесились — для мужа показательно. А я полностью подедрживаю Модест с советом, что не мусольте с мужем тему свекрови и сами не поднимайте. Надо играть на контрасте. Держитесь там. Мы с Вами мысленно.
Пы.Сы. Ну, как же я в очередной раз поражаюсь неблагодарности людей. Никогда к этому не смогу привыкнуть!
Uma
Сто из ста, особенно пы сы!
AlinaMagdalena
Ну ключ муж у нее забрал. Но она из тех еще пиявок. У нас говорят, дверь закроешь через окно пролезет.
Uma
Замки сменить будет надежнее.Береженого Бог бережет.
Uma
Ну вот,в порядке у вас муж!!!
Держитесь друг друга!
Penochka
Пусть родня не выпендривается. Пусть поможет и сделает столько, сколько Алина и ее муж сделали.Теперь их очередь помогать, а у Алины помогалка закончилась.
Penochka
Uma, за минус я не в обиде)
Penochka
Алина, про вопрос стыдно или нет... Все зависит от того, как свекровь преподнесет другим людям эту новость, ведь это можно сделать с юмором, а можно с ноткой ехидства и т.д. Короче, на что ума хватит.
Uma
Вот если честно,после того,что для свекрови сделали, будет трудно Алину и ее мужа обвинить,пусть даже и в этом,страшном для супругов с 2 детьми,грехе-желании побыть вдвоем. :-D
Моя бабушка говорила...таких людей-за х..н и в музей!!!
AlinaMagdalena
Девочки, вы прелесть! А какая прелесть жить без этой пиявки...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.