свекровь хочет жить со мной, хотя мы только что купили для нее дом

Блог им. AlinaMagdalena
Добрый день девочки, помогите советом.
5 лет мы закрывали ипотеку на дом свекру и свекрови.
Наконец закрыли, и взяли себе дом в кредит.
В прошлом году свекровь заболела раком и ей нужны были просто огромные деньги на лечение.
Она сельская учительница и денег у нее конечно не было ни гроша. Но оставить маму умирать мы конечн не могли.
У нее муж, 3 сыновей и дочь, но таких денег ни у кого не было. Я начала писать в министерства,
разные благотворительные фонды, бегать по больницам и когда надежды совсем не было я подружилась с одной женщиной,
которая решила отправить деньги на лечение. Речь идет о тысячах долларов. Я обрадовалась, сразу взяла свекровь и побежала
в больницу.
О благодарности мне не было и речи, поскольку она посчитала, что это ее судьба и удача, хотя она с этой женщиной вообще в жизни не говорила,
и не могла бы, поскольку не владеет английским. Ну да ладно, больная женщина, пусть думает, как хочет.
Все это время она жила у меня поскольку больница в городе, ездить она не могла из деревни. Ни один из других детей жилье не предложил.
Я сама работаю, муж тоже, у нас дети и очень дружная, крепкая семья.
Сейчас, год спустя, свекрови лучше, но ей понравилось жить в городе и уезжать она не думает.
Кроме этого, она здесь живет за наш счет, по дому ничего не делает, поскольку «жалко ведь больную маму», и
даже детей с садика не забирает 5 минут от дома. Этим тоже поддерживает нас моя мать, которая кстати тоже больна.
Мужа своего ненавидит, с ним жить не хочет, но принимать его у нас в выходные, купать и кормить в моем доме она любит,
также любит приглашать к себе деревенских родственников и немощных своих детей, которые ни разу ее даже в больницу не отвозили.
Я не хочу обижать мужа, хотя он со мной согласен и не раз просил мать уехать.
Но та сразу бросается в слезы и говорит, что не хочет от нас уезжать в деревню.
Мужу становится жаль больную мать и он начинает уговаривать меня.
Закрытый круг получается.
Мне очень важно любое мнение со стороны, поскольку я не хочу выглядеть стервой и если я не права,
то хотела бы выслушать искренний упрек.
Спасибо всем кто отзовется.
107 комментариев
lili86
Мдэ… не хило однако пристроилась… ну продайте их дом, купите в городе что можно и выселите Ее туда. Жалко у пчёлки. Не все родные дети делают то, что сделали для неё вы, если верить написанному. Вот родные сыновья то не делают. Послушаю девчат что ли…
AlinaMagdalena
Спасибо за отклик! Во-первых она не согласится продать дом, а во-вторых если их дом продать они навсегда и все вместе переберутся ко мне, какая мне от этого польза?
lili86
А можно я тоже у вас поживу?
Вот не согласитесь же))
Такая ситуация уже у кого-то была.
Там предложили именно мужу развлекать свою маму, стирать и мыть за ней… и даже готовить.
Вроде бы так.
Это все хорошо быть «хорошим» за чужой счёт. За счёт жены… тёщи…
Вы свою миссию выполнили. Ей лучше. Все.
Ему жалко? Да пожалуйста, только не надо отлынивать от домашней работы и разговоров.
Не зря Ее не приютили в таком кризисном, пограничном, можно сказать состоянии — тётя живет «общиной». И селом в голове.
И всех родственников пусть обслуживает сам.
Пока зубья не покажете — на вас будет кататься вся его семья.
И вы, как тут уже было — при всей этой шарманке будете ещё и должны, а потом окажется, что это вас чуть ли не под забором нашли и отмыли, и вылечили.
Выпирайте нафиг гостью к другим сыновьям. По очереди.
И поевать кто что хочет.
Я тоже хочу у вас жить и кушать и родню за ваш счёт принимать, и что? А ещё хочу кусочек земли на Мальдивах и з/а в ₽000000000, толку? 
Будете учитывать все Ее или его хотелки — незаметно превратитесь из кухарки в сиделку. А учительницы в возрасте это ещё те фрукты. И дети начнут бежать из дома.
Просто вы ещё молоды, немного в розовом плаваете.
nova88
классический случай ядовитых родственников, вы согласны чтобы вам дальше отравляли жизнь-терпите дальше, не согласны-ставьте четкие границы своей семьи. а позволять ГОСТЯМ приглашать в ВАШ дом гостей-это вообще нонсенс :-|
AlinaMagdalena
девочки, вы правы, терпеть нельзя, и принимать ее гостей у себя тоже абсурд, как от нее избавиться то?
Она уже знает слабое место сына, начинает плакать, жаловаться на здоровье, короче вызывать жалость и муж
сразу соглашается еще немножко оставить ее у нас. Он мне посудомойку купил, за покупками бегает, даже белье вывешивает
лишь бы я не злилась. Но мне это все не нужно, я хочу просто жить без нее и без посудомойки.
Я как -т сказала ей, «мама,. а разве вы не скучаете по своему дому, саду, курам, мужу наконец? Может поедете к себе?» Она смотрела
на меня долго, потом спросила в слезах «Деточка, ты наверное жалеешь, что спасла меня от рака?» Я долго потом думала и ответила себе, что конечно
не жалею, но вот жалею я о том, что сразу побежала ее обрадовать, что нашлись деньги. Нужно было ей по крохам лекарства покупать и говорить, что я по вечерам
на панели подрабатываю, чтобы ей покупать лекарства. Тогда бы она точна была бы мне благодарна.
lili86
ООО… она и ещё и кусается… и хамит ..©.
Дело точно на поправку пошло.
Жаль что сразу про Армению не написали. У вас совсем иной менталитет, по знакомым и друзьям знаю. Сочувствую 
Uma
Лили, да она вроде не кусается, манипулирует она по-черному.Хотя автору, в этом случае, один х… острый соус
lili86
Ума, это же образное выражение.
Из песни слов не выкинешь, как говорится.
В Армении- мама это святое, там матриархат.
Автору искренне сочувствую, ибо ибо…
Особенности культуры присутствуют.
Там умеют некоторые так в глаза петь да хвалить, что… ну автора есть за что хвалить — нашла деньги, вылечила.
Плохо то, что муж проблемы жены не видит.
Оказывается и бегает и прыгает и посудомоечную купил.
И его его мама устраивает по большей части.
Он на 2 фронта играет, у мужчин там очень чтут, особо, я бы даже так сказала — женщин их семьи.
Он вроде и жену уваживает и мать не бросает. А бабы там сами разбираться будут пусть.
Хороший муж, и в этом тоже есть заслуга свекрови, только один у неё минус — сельское мышление, так говорят, ну и + халявку любит.
Мужу нужно, как мне кажется, дать понять, что — все, немогу и брак начинает трещать по швам от недовольства моего и бесполезно мне ещё гору техники покупать.
Автор имеет полное право жить без…
Если автор вовремя не скинет — она будет досматривать.
В принципе- та и приехала к ней, сначала — лечиться, теперь уже жить.
Учитывая особенности, я бы сделала так ( а свекр Ее кстати не ждёт свекровь обратно), так вот — поговорила бы с мужем, что ахтунг, и скоро вы переедете к свекру жить, а он будет с ней тут, что уже перебор и все в таком духе.
Муж должен сам решать вопрос со своей мамой, иначе вы пригласите жить к нему свою — или переедете к своей, она тоже ваша мама, тогда он будет приезжать к вашей маме на выходных и быть воскресным папой.
Поддержу Модест, очень умная женщина — с мамой нужно вести разговор о грядках, о том, же и с мужем — что выздоровление лучше на природе, за загазованным городом, что ей это нужно и бла… бла… вы Ее там навещать будете… что ждут Ее куры м тд. И пропускать колкости в виде " жалеешь уже что меня спасла" мимо ушей. Улыбайтесь и машите, как говорится. Свекра в следующий приезд поставьте в известность — пусть готовится к возвращению. Вам все-равно кто кого и что там хочет, а то присели они славненько на вашу шею, столовка бесплатная, за детем в сад не сходит. Муж упрется — начинайте поковать чемоданы. А как выселите гостью — никогда Ее не берите!
lenok_1180
Вы в какой стране живете?
AlinaMagdalena
В Армении, а это как-то дело меняет?:)
lenok_1180
Конечно меняет. В России лечение не стоит тысячи долларов. Ну и менталитет никто не отменял.
Alf
Кто везет на том и едут. Я, чтобы избежать вот таких ситуаций, никогда и никого не пущу жить в свой дом.
А по факту Вам с мужем нужно решать вопрос, а не у гостьи спрашивать. Вы очень зря занялись здоровьем неблагодарной посторонней (она это своим отношением подтвердила) женщины. Потом Вас прогнули на услуги 5-ти звездочного отеля и прием всех гостей.
Поревите тоже, что если мамо не свалит, то заболеете уже Вы.
Мне удивительно читать такие истории. Если Вы не хотите быть хозяйкой в своем доме, то никто за Вас это не сделает. Но Вы ничего делать не будете, тк 5 лет платили ипотеку из семейного бюджета и молчали.
AlinaMagdalena
Извините, конечно меня из третьесортной страны, как у вас в современном мире делается?
Я на этот сайт зашла именно за таким советом. Понимаю, что у нас менталитет другой, но именно вот с таким менталитетом,
как можно решить этот вопрос? То есть вот так встать, за руку взять и за дверь выставить?
Uma
Очень непростая у вас ситуация.А что если собрать всю семью.Обсудить в том ключе, что если деньгами помочь было нельзя, то уходом и вниманием к маме можно и нужно.
Вам хочется надеяться, что существует безболезненное решение.Своего рода «волшебное слово», после которого свекровь встанет, обнимет и поблагодарит вас со слезами на глазах, и поедет домой.
Не огорчайтесь сильно, но такое невозможно. Вам придется говорить с мужем и свекровью.А вот, чтобы избежать кривотолков и пересудов за вашей спиной, вам нужно открыто выложить карты на стол.Причем, если свекровь «стесняется» быть невестке благодарной, то вы стесняться не должны.Четко и ясно донести до всех, что вы уже для мамы сделали, как это отражается на вашей семье, о своей усталости тоже не забудьте.Четко, доброжелательно, без лишних эмоций.И спросить других, как они собираются поучаствовать в жизни мамы.Нет в этом разговоре ничего постыдного.
Сил вам и терпения.
Modest
AlinaMagdalena, сейчас весна, начало сезона посадок, вашей свекрови просто необходимо вернуться к её хозяйству. Не надо брать за руку и выставлять за дверь, надо помочь ей переехать. Назначайте дату переезда на ближайшие дни, заказывайте машину если вещей много. Я бы не стала ничего обсуждать, созывать семейные советы. Проще вести себя так как будто всё решено, ведь очевидно что маме надо к хозяйству, присмотреть за всем, ну кто лучше хозяйки. Не забывайте что после тяжёлой болезни маме полезен свежий воздух. И вы не выгоняете маму, вы перевозите её на лето на природу. А о том что возвращать по осени обратно не собираетесь знать пока никому не надо.
Uma
Точно.Семян прикупить, цветочков.И говорить, о переезде, как о решенном и счастливом событии в жизни свекрови.«Ой, мамо, я так за вас рада, уж так рада.Вот уже и поправились, и домой возвращаетесь, счастливица.Уж как мы вам тут надоели-то мужу секса, то детям каши! Нас вас, бедную, и внимания не остаеться!..
А вам какой чемодан больше нравится? В полорсочку или в цветочек? Да и мне и двух не жалко! Гостей пригласим, отметим ваше выздоровление и возвращение домой!» ;-)ну чем не сценарий!
AlinaMagdalena
Читаю, Ума, и смеюсь. Сегодня же пойду предлагать ей чемодан в полосочку.
Посмотрю, какая будет реакция. Пока мужа не будет, уговорю ее вернуться. Ожидания
не великие и оптимизма малом, дабы знаю, что опять начнет умолять остаться, но сделать
сделаю!!!
Uma
А мужу объяснить, что маме для здоровья куда полезнее быть в своем доме хозяйкой.Заботы, хлопоты, посильная работа -лучшая терапия.Будет у вас в качестве больной и немощной перебиваться, так и не выберется из болезни.Давите на то, что переезд ей во благо.
AlinaMagdalena
Спасибо Uma! Собрать семью нет смысла, они просто не придут. Ни невестки, ни зять перед ней
дверь не открывают, общаться и лечить не хотят. по-началу я думала, что они странные какие-то,
но сейчас я их понимаю, хотела навврное и им на шею сесть. А мне говорила, «моя дорогая, с другими мне не повезло,
а ты у меня оказалась золотая». Не хочу быть золотой. Хочу быть свободной от нее и от всех ее проблем. Просто нужно
быть пожеще, я думаю, а то другие хитрости тут как вижу не помогут.
Uma
Вам и с мужем отношений важно не испортить, так что без злобы, без грубости, напирая на то, что все выиграют от ситуации. :-) 
Может быть намекнуть, что с мужем, который один и в новом доме как бы чего не вышло.Бабы есть такие ушлые, поселяться в чужом доме-фиг выселишь.А вы с мужем 5 лет вкалывали.Вот было бы интересно, дойдет до нее смысл фразы :-)
AlinaMagdalena
Дааа, менталитет у нас действительно другой. Вообще у нас издревле считается, что
все что мужа то и его родителей, и то что родителей, то и мужа. Но у нас получается
что у них бедных ничего нет, а все наше — это их.
На мужа ей плевать. Я как-то прочитала его ночные «сообщения» разным женщинам. Он просто оставил
комп включенным и даже не закрыл страницу. Я и сказала свекрови, что у него какие-то
виртуальные сюси-мюси. Она сказала, что ей наплевать, лишь бы зарабатывал.
Для меня это был шок. Короче, ситуация не из легких, нужна тяжелая артиллерия.
Silver
Ой, как у Вас все перепутано.

«Я и сказала свекрови, что у него какие-то виртуальные сюси-мюси. Она сказала, что ей наплевать, лишь бы зарабатывал.»

Естественно, ей наплевать, но не на него, а на Вас. Какая разница какая там женщина с сыном, Вы или другая. Ей все равно, главное что бы он ее кормил.
Проблема у Вас не со свекровью, а с мужем.

В принципе, собрать ее вещи, вызвать такси и «гудбай мама».
AlinaMagdalena
мужа же лечим у неврапатолога, из-за отсутствия интимной жизни
(мать же рядом с нами спит, точнее не спит, а плачет по ночам),
перегрузки на работе (надо же на всех зарабатывать),
плача матери и моего недовольства.
Silver
Вы спите в одной комнате? 0_0
AlinaMagdalena
Спим в разных комнатах, но мама плачет за стеной. Ну естественно
все желание исчезает. Я спрашивала ее почему она именно по ночам плачет,
сказала, что мысли о смерти приходят в голову, когда ложится.
AlinaMagdalena
Спасибо всем, девочки, как-то я духом воспряла. У нас в стране даже когда я подругам жалуюсь, они меня обвиняют, мол, больная женщина, не выставлять же за дверь, потерпи немного, и бесит это все, что и поделиться не с кем.
Как будто они бы все рады были купить дом свекрови а потом приютить ее у себя. У вас все по-другому.
Иногда даже сама себя спрашивала, может неправа я, и раком больного нельзя выгонять, но потом читаю ваши советы и понимаю, что я вроде все уже сделала и даже больше, чего еще играть добрую. При том, что я знаю, что она со мной в хороших отношениях только, чтобы жить за мой счет. Если бы я не могла ее содержать и лечить, плевать бы она на меня хотела. Да и вообще, не все деньгами решается. Бедная она и бедная, но ведь когда здоровая была могла же иногда за внуками смотреть, чтобы я ходила зубы лечить например, а то таскала я малышей с собой к зубному. Вспоминаю сейчас и злюсь еще больше.
Uma
:-)а вот злиться не надо, это, как говорит Revived -сила без вектора.К тому же это разрушительно для вас.Взбодрились, аргументами запаслись, и вперед! Все верно вам сказали-лето, цветы, свежий деревенский воздух, врачей можно подключить! Удачи вам.
Penochka
Я вот почитала и у меня сложилось мнение, что вы хотите быть хорошей для всех, а так не бывает.
Подругам вас не понять, потому что они не были в вашей шкуре. Еще не известно, как бы они запели на вашем месте.
Ваша свекровь не боится вам прямо в глаза сказать, что ей наплевать, что там у ее сына делается, ей плевать, что вы, молодая и красивая, без интимной жизни. И что-то родственники не боятся быть плохими и не открывать вашей свекрови даже дверь. А вы такая вся хорошая, из кожи вон лезете, чтоб заслужить слово доброе от свекрови. Тьфу.
Конечно, не дай бог никому таких болезней, но ее это, видимо, ничему не научило.
Мне понравился вариант выше: собрать вещи ее, организовать поездку и прощай, свекровь. Ничего с мужем не станет, он вздохнет свободно и с облегчением, потому что насколько его еще б схватило — не известно. А свекровь пусть свой матриархат среди курей устраивает.А будет манипулировать, спрашивая вас, ты уже жалеешь, что меня спасла. Так и ответьте ей правду. Таким надо прямо говорить: мне не нравится то-то и то-то. Такие люди плевать хотели на ваши разговоры о проблеме издалека. Она сразу вам в лоб говорит, что ты такая-сякая («ты уже жалеешь...»), вызывая у вас чувство вины.
Короче, гоните, пока не поздно. А если кто осуждать будет, скажите: так возьмите ее к себе и заботьтесь о ней, содержите за свой счет. Потому что легко рассуждать, когда не был в такой ситуации.
Solnze
на ее вопрос «жалеешь», не нужно было молчать. 
Объяснили бы, что дело не в жалости, а в том, что нужно и честь знать. Вы сделали для нее все и даже больше и уж точно заслужили немножко покоя и свободы от нее.
Alf
Мдааа… Почитала остальные комментарии и возник вопрос: на фейхоа такая «семья»?
Мужа не особо видишь, секса нет, каждую ночь «плач Ярославны» за стенкой, всех обслужить, за детьми поухаживать…
Знаете почему у нас такого нет? Потому что процентов 50 послали бы такого мужа вместе с мамО. Как говорила Мерлин Монро: «С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама могу».
AlinaMagdalena
Альф, у Вас наверное неправильное мнение сложилось о нашей семье. Мы жили 6 лет в мире.
Муж — программист, кандидат наук, работает, во всем мне помогает, родителей моих уважает, меня любит, детей обожает, всем их и нас обеспечивает, порядочный, умный, симпатичный, вот только с матерью больной не может жестко поговорить.
Он все прекрасно понимает, и сам не хочет, чтобы она с нами жила, но мать использует сильное оружие, плачет, говорит, что ей страшно умирать одной. Еще и муж у нее ничего не делает по дому, и вся нагрузка на нее упадет, если она поедет домой. Короче, мужа я люблю, мы с ним прекрасно ладим и о разводе речи быть не может из-за “мамо”, как у вас тут принято называть
Кстати, вчера предложила праздник в честь выздоровления и ее предстоящего переезда. Свекровь схватилась за сердце, давление подскочило, стала вырывать, легла и заснула мертвым сном.
lili86
Вклинюсь… ну тогда сидите с валерьянкой  и подавайте ей др конца жизни носовые платки. Никто к вам в дом не придёт и чужими руками оттуда не уберёт.
Revived
Мне понравилась идея с праздником. И правда, назначить дату праздника(поближе, конечно), отметить торжественно выздоровление дорогой свекрови, и заодно её знаменательный отъезд домой. И до дня Икс ежеминутно повторять, как Вы счастливы, что ВАМ удалось найти деньги на её лечение, какое счастье испытываете, что она спасена благодаря ВАМ, ну и т.д., чтоб ей крыть нечем было. Если попрекнёт — плачьте, я Вас спасла, а Вы...!
Я бы еще один аргумент добавила — тоже уйти в обиду: мама, мы Вам купили дом, выплачивали N времени, во всем себе отказывали, у детей кусок изо рта вынимали, а Вы нашим подарком пренебрегаете, не пользуетесь, счас муж Ваш другую в тот дом приведёт, она его к рукам приберёт, все наши труды прахом пойдут. За домом уход нужен, а Вы тут сидите, дом забросили.
Ну в этом роде. Бейте её же оружием. Можете тоже за стенкой порыдать, как устали от чужого человека в доме, от отсутствия помощи по дому и т.п.
38 попугаев
По мне так самый изящный вариант — самому автору уехать в деревенский дом свекрови. Сказать мужу тихо и без скандала, что вы устали так жить. Что в доме может быть только ОДНА хозяйка. И жить там, спокойненько и тихо. Свекр особо мешат не будет. Курей резать на еду не спеша. За огородом особо не смотреть. Как на даче. Интересно насколько мужа хватит с мамо общаться, детей и дом тянуть? Неделя — другая максимум :-)
AlinaMagdalena
И это тоже я думала, чтобы показать ей что мне надоело с ней жить,
но я работаю, и детей своих бросить не могу из-за мести.
Кроме того, моя свекровь будет только рада если я уеду. Наша роскошная квартира
останется только ей, попросит у сына уборщицу, няни есть, а что ей должно мешать, как
раз не буду жаловаться и постоянно просить ее уехать? Уже начнет сына обрабатывать, что я
злая, бросила его и его больную мать, короче станет хуже.
После каждого разговора о переезде у нее поднимается давление( реально поднимается) и вот так по кругу.
lili86
Оно у всех при стрессах поднимается.
Ану ка — все теряет.
Что-то со скорой говорят?
Или вы там сами аппаратами меряетесь?)))
Давление шалит — в обычную больницу Ее в терапевтическое.
Потому на Ее огороды.
Вам тут уже все предложили — все не то.
Ну тогда рыдайте по ночам вы и параллельно хватайтесь за сердце.
А скорая должна приезжать несмотря на Ее протесты, даже если она с ковра вскакивает, актриса погорелого театра)))
И колоть Ее должна. И Андипал хотя бы пить должна. А то накроет тетеньку у вас Господним чудо моё исцелившуюся от рака пресловутым инсультом и не лот сайтов всем вам будет.
Modest
AlinaMagdalena, никогда не надо уезжать из своего дома, оставлять мужа, детей чтобы что-то кому-то доказать. Во-первых, потому что это ваш дом, ваша семья, а во-вторых ничего этим не докажешь, это как капитуляция.
А по поводу поднимающегося давления не берите в голову. Значения АД меняются в течении суток и у здорового человека — от волнения, от физической нагрузки и даже от приёма пищи. Поднялось давление, вызывайте врача, скорую и твердите, что надо скорее на природу, на свежий воздух, потому что жара в городе переносится тяжелее и тд. После болезни и правда нужна реабилитация, люди уезжают в санатории, снимают дачи, а у вас своё есть. Глупо проводить лето в городе. Твердите это и ей и мужу.Всё в интересах мамы, всё для неё.
Uma
Мне кажется, уехать из собтвенного дома-заведомо вчистую проиграть.И репутацию истерички заработаешь, и мужа на промывку мозгов мамо оставишь.
Думается, вам, Алина, этот вариант не пойдет.
А чаты с другими в инете-это звонок сеьезный.Отдушину ваш муж ищет, и не у вас.Как ни больно и неприятно вам это слышать.Может физически и не изменяет, но флирт и ласка ему нужна.
Собирайте волю в кулак и спрашивайте свекровь-хочет ли она лишить сына семьи.Объясните, что в деревне вы будете ее навещать, и встречи будут в радость.А разведетесь и семьи у нее не будет.Другие дети от нее отказались, по большому счету.Предложите ей подумать, хочет ли она и этих внуков потерять.
Но это-тема жесткoго
, конфиденциального разговора со свекровью, не с мужем.Шансы небольшие, но есть.
AlinaMagdalena
Спасибо всем за советы. Мне предложили уйму вариантов, и особенно все твердят о чистом воздухе, который у них в деревне нечистый. У них там цементный завот прямо рядом с домом.Потому она все время показывает мне статьи, где написано, что загрязненный воздух первая причина рака. Давнелие у нее действительно поднимается, скорую вызывали, врачи говорят, что нервничать ей нельзя. И естественно, муж умоляет меня не злить ее. Вот тупик какой-то. Не зли мать, чтобы с ней ничего не случилось. А где ее другие дети, почему им плевать? Как их вовлечь в заботу о матери. Звоню как-то ее обожаемой дочери, которая только плачет от горя, что мать заболела. Говорю, слушай кто мать твою смотреть обязан, возьми ее лучше к себе. Так она тоже, «Дорогая, родная, я бы с удовольствием, только муж мой не пускает. Ой, как бы я хотела тебе помочь, но не могу.»
Звонит муж брату 1: «Ой брат, извини, у меня жена болеет, не можем у себя принять маму. Как выздоровеет, позвоню.» И ушел с концами.
Брат 2: «Слушай, жена моя терпеть ее не может, они же все время ссорились, ненавидят друг друга, как я могу ее к себе взять? Давай пусть лучше у тебяостанется, а то НАШЕЙ БЕДНОЙ матери будет хуже из-за моей злюки-жены. Ну ты же знаешь. А деньгами помочь не могу, у меня 3 детей.»
Муж злой на свою семейку матери говорит иди лучше домой мам, а она опять, умру я там сыночек, не бросайте меня… ааа, ооо, сердце…
Картина всем понятна уже. Если бы ситуация была бы легкая, я бы сама с ней справилась бы. Но тут эмоциональный фон, тут рак, и все такое…
Modest
Ну кто же мог предположить про цементный завод в деревне? Обычно деревня вызывает ассоциации со свежим воздухом, природой.
Uma
загрязненный воздух первая причина рака
А зачем она себе там дом позволила купить? Ничего не понимаю, простите.
Uma
умру я там сыночек, не бросайте меня
Как вы можете так говорить!!! Как язык повернулся!!! Да мы для вас, а вы нам фигвамы рисуете!!! Как вы могли подумать, что мы вас бросим ааааааа дорогой, аааааа какая черная неблагодарность ааааа(если что, сердце в центре, слегка смещено влево верхушкой).
Sashunjka
Люди с гипертонией должны РЕГУЛЯРНО ПОСТОЯННО принимать таблетки. Ей же врач должен был что-то назначить. Вот пусть пьет. И не будет давление подниматься.
Solnze
если она такая манипуляторша, я бы уже давно не выдержала и сказала, что
да, я ЖАЛЕЮ, что приложила столько усилий, чтобы спасти ее. Потому что лично мне от такого «спасения» одни мучения.
Пусть будет благодарной и уедет наконец к себе!
AlinaMagdalena
ну да! А если цементный завод то мне хана? Значит вариантов больше нет избавиться от нее кроме как за руку взять и вытолкнуть за дверь?
Revived
После лечения необходима реабилитация. Подарите ей путевку в хороший санаторий. А уж из него везите не к себе домой, а в дом в деревне.
Те вещи, что она с собой в санаторий не возьмёт, у Вас останутся, потихоньку сложите и отвезите свёкру.
Если возникать начнёт свекровь — ой, Вам вредно нервничать, Вам у нас плохо было, всё о болезни напоминало, Вы вон рыдали-плакали по ночам!
Ну или другой вариант: Мы Вас спасли, даже санаторий оплатили, теперь у нас свои проблемы и планы. И стоять на этом железно, держать оборону! Вы свою семью спасаете!
Penochka
Автор, так снимите ей квартиру отдельно, перевезите все вещи туда и все. А на пропитание ей пусть остальная родня возит.
Sashunjka
Ну блин, мало того, что дом купили, еще и квартиру ей снимать. Можно подумать, это три копейки.
Penochka
Так она никому не будет нервы портить
Alonida
Оххх, давно я не писала на этом сайте.Захожу, читаю периодически.Но вот мимо этой истории пройти не смогла.Почитала я и все комментарии.И вот хочется мне спросить у автора, о какой семье вы говорите? Вы уверены, что она еще есть? Точнее есть сын и мама, а вот вы там в лучшем случае в роли обслуги.Ваш муж уже думает о направлении «налево» и не за горами тот день, когда он найдет любовницу просто потому, что с ней будет спокойней. Там не будет ни рыдающей мамы, ни злой Вас. Чтобы Вам ни посоветовали, Вам все не то.Как уже правильно написали, никто не придет и вместо вас маму из дома не выселит. Вас видимо устраивает положение несчастной жертвы, раз Вы терпите и наблюдаете, как разваливается ваша семья.У вас нет интимной жизни с мужем.Да тут не только мужчина, тут и нормальная женщина на стенку полезет.Ведь нормальная интимная жизнь один из краеугольных камней семейной жизни. И мужа вашего все устраивает.При желании сын всегда поставит на место свою мать.И не надо про менталитет.Я живу сама возле Адыгеи и под боком у нас Кавказ, и все эти псевдотрадиции сразу забываются, когда становится неудобно и некомфортно.У вас миллион вариантов выселить маму с вашей территории.Вот только придется перестать быть «золотой», а стать сукой, уж извините за прямоту.Вы можете определить маму в стационар пролечиться, а оттуда прямым ходом домой, вы можете снять ей квартиру и нанять сиделку, вы можете у нее же дома нанять ей сиделку.В конце концов вы можете топнуть ногой и поставить мужа перед фактом, что все, хватит, больше не можете. Маме плохо? В больничку на казенные харчи.Пару раз и куда что денется.В любом случае, все только в ваших руках.И за вас этого никто не сделает
AlinaMagdalena
Вы как из вредных несчастных подруг, как скажешь у меня проблема, так сразу «все, твой муж тебе изменяет, гони его к черту...»
Может вы сразу мужа выгнали бы и нашли бы другого, а я так не хочу. у меня проблема, и ее нужно решить и я уверенам, что решу,
а на этом сайте я искала советы, а не нападения. Девочки умные есть, опытные и их послушать мне не помешало бы (мне 25).
А такие как вы сами наверное в проблемах сидят.
Alonida
ну для начала, где вы увидели, что я сказала вам, что надо мужа гнать? Я вам написала, что есть проблема в семье из-за его матери.И это факт.
Во-вторых, я опять таки констатировала факт, что вам все советы не подходят.Вы написали отмазки на все советы, что вам дали. И когда вы отнекиваетесь от всего, естественно складывается впечатление, что вас то все устраивает и вы только пожаловаться пришли.
В-третьих, старожилы этого сайта помнят мою историю, я была на вашем месте, только свекровь искала в себе все возможные болячки и к ее огорчению не нашла, и как раз таки тут мне помогли.Да, смешали с экскрементами, вылили тонну неприятных вещей, но именно это и помогло мозги поставить на место. И как раз сейчас у меня все хорошо и да, мне будет 30.
Так что не делайте сами поспешных выводов о чужой жизни.
И наконец, я вам тоже написала несколько возможных вариантов решения проблемы, но вы вычитали только критику и сразу оскалились.В жизни бы так зубы показывали, может и не сидели бы с такой проблемой.
lili86
О Боже, 30))) мне тут скоро 40)) пытаюсь бодрячком быть:)))
Alonida
зачем пытаться? надо быть! Замечательный возраст)просто тут автор опытностью попрекнуть пыталась меня)видимо, надо было уточнить, что из 30 я 15 лет в отношениях со своим мужем и 10 лет в браке)какой-никакой опыт присутствует)
lili86
Да тут не важен возраст, стаж.
Важно — семья рушится из-за ЕЁ недовольства.
Важно, что муж лечится и постель у них перестала быть.
И что мужа Ее мужа, замечу — сей факт не сильно «допёк », он готов терпеть и класть на алтарь мамы свою семью, которая уже начала разваливаться, ибо там нет вариантов, кроме как устроить кузькину мать свекрови, замечу — ещё больной, и начать сраться с ней так, что бы… но есть одно НО.
Автор — есть одно НО.
Вашей свекрови проще разрушить Брак сына, и даже, что бы Ее вынесли вперёд ногами с ВАШЕЙ квартиры.
Она не вернётся к себе домой и муж ей не нужен.
Ее все устраивает.
Мужа тоже не достала мать, достала бы — сам бы вещи ей собрал.
Сами… все сами…
Alonida
подписываюсь под каждым вашим словом.
И еще… автор, а возьмите на работе внеочередной отпуск и уедьте на пару недель.Без мужа, без детей.Раз муж пытается все делать для вашего спокойствия, то и скажите ему, что это просто жизненно необходимо.Подлечить ваши нервы.За пару недель с детьми, с хозяйством, да престарелой матерью он замудохается так, что сам ей вещи соберет.Ну или наймет няню, уборщицу и всем своим видом покажет, что таки вы лишняя в их с мамой семье.И сразу все приоритеты будут расставлены.
Uma
Ну и к чему вы сердитесь? Мы вам -не свекрови, Алина.Вы энергию в нужное русло направляйте.А мы за ас порадуемся, когда у вас все получится.
И, кстати, да, сидим в проблемах.А иначе, что нам тут делать? :-)
комментарий был удален
AlinaMagdalena
Доброе утро девочки!!!
Спасибо за то что вы меня тут пилили, все в лицо высказывали и всемое недостатки и ошибки явно указали.
Пришла с утра на работу бодрая, счастливая и главное благодарная ВАМ!!!
Так вот расскажу все по порядку. Пришла домой злая, если честно от упреков, что я сама свои проблемы не могу решить. И правда ведь не могла. Целый год терпела.
Позвонила золовке и говорю: «Слушай, ты в курсе, что у нас нет интима, из-за того, что твоя мать каждую ночь плачет у нас за стенкой?»
Ответ гениальный, готовьтесь: (На секс, наш!, ей глубоко наплевать) «Как плачет? Что вы с ней сделали?»
«Сделали? Так у нее по ходу рак… Она боиться умереть.»
«Так ты же ее спасла, как весь род говорит.»
«Я нашла деньги, на которые твоя мать получила лечение, а спаслась она или нет, пока не известно. Так что давай, забирай ее к себе, утешай сама.»
Как всегда пошли жалобы на мужа, на невозможность, и.т.д.
Я положила трубку, пошла за свекровью. «Мама, собирай вещи, я сейчас тебя отвезу в деревню. Сейчас ко мне мама должна переехать. Она тоже болеет, и боиться умереть.»
Она в испуге, думает я уже серьезно: «Давай Леву (мужа моего) подождем, он придет скажет, то делать.»
Ну я естественно., все ей выложила, что сына ждать не будем, у нго слабое сердце, не выдержит, снова будет все продолжаться.
Взяла детей, усадила в машину, и ее за ручку взяла, «помогать спускаться».
Если честно у нее руки дрожали. Мне даже на момент жалко ее стало, но потом больше себя жалко стало и мы спустились до конца. По дороге (час езды) я ей все детально высказала, вот так то так то, мы все сделали, и опять-таки будем тебе финансами помогать, т к ты уже не сможешь работать. Она молча все дорогу сидела. Только иногда благодарила меня))) Я в дом не зашла, уже поздно было, дети заснули в машине. Муж звонил, я все рассказала. Он был если честно рад.
Я год все это терпела, но вчера, именно вчера меня задели многие слова здесь и имено подтолкнули взять ее за руку. Даже как-то как будто я не я была. Делала, говорила, а как будто на меня кто-то влиял.
Пока новостей нет. Скоро наверное начнет проситься обратно, т к, уверена так легко от нее избавиться не сможем, особенно, потому что она кажды 21 ень, должа ездить анализы сдавать и проситься к нам точно будет. Но на СЕГОДНЯ оне не у меня.
Sashunjka
Вы молодец! А анализы — ну приехала, переночевала, сдала и уехала. Держитесь там))
Uma
Вы-молодец.Я рада вашей победе.Будьте счастливы, а свекрови вашей здоровья.
Modest
Молодец! За свою жизнь надо бороться.
Alf
Такси и квартиры посуточно с доставкой блюд никто не отменял. Такую «лисичку» и переночевать лучше не пускать.
А если до ее деревни час езды, то туда-обратно без ночевки вполне ездить. Как у нее анализы, так вы езжайте в парк, идите в ресторан/кино и тд))))
Revived
Присоединюсь! Не пускайте! Совсем!
2 часа на дорогу — ерунда, я каждый день больше в дороге провожу. Не развалится, съездит, вернётся.
Не пускайте!!! Ни за что! Потом не выгоните опять!
Заранее к этому дню анализов готовьтесь морально, здесь ли, у психолога ли, с подругой ли, что помогает, то и делайте, чтобы настрой не растерять, не пожалеть опять, не пустить.
Займите все комнаты в доме/квартире! Вот все заняты, и всё! Там ребёнок спит, тут муж что-то делает, нет места, и точка!
В худшем случае — надо давить на совесть её других детей, уж на ночь-то родную мать они приютят, обязаны!
А Вы — ничем ей не обязаны! Вы итак уже сделали больше, чем нужно. Всё. Теперь — их очередь!
А Вы — НЕ ПУСКАЙТЕ!
Solnze
анализы сдавать приедет — пусть поочередно у сыновей и дочери ночует!
Modest
По какой причине вообще встаёт вопрос о ночёвке? Если я правильно поняла, то от автора до жилья свекрови 1 час езды, соответственно и от свекрови до лаборатории, больницы тоже примерно 1 час езды. В какой момент необходимо остаться на ночь у кого-то?
К примеру, на дорогу на работу многие тратят час-полтора в один конец. У меня поликлиника по ДМС совсем не рядом с домом, в зависимости от пробок на дорогу уходит около часа и нормально я там анализы сдаю и ни у кого не ночую по дороге.
AlinaMagdalena
Это вы, дорогая, а она устает и не может после анализов ездить далеко, вот такое объяснение.
Вот приехала позавчера, до сих пор не можем выпроводить. По приезду попросила денег, и босоножки (МОИ!!!). Я себе недавно купила босоножки, но они мне немного жали, я не носила.
Пришла, как увидела, так сразу, дай мне, у меня нету. Я говорю, так я же себе купила, а она, купишь еще, а это я сегодня одену в больницу, мне в туфлях жарко уже. Я звоню мужу, говорю, слушай там твоя мать уже мою одежду подбирает. А он мне: “ладно, я тебе новые куплю, все равно они тебе были малы.” Каково черта. И это не первый случай. Вечером у меня ожидались мои родственники. Так она позвала сына к себе, сели все дружно съели, гостям крошки остались. Я в истерике, говорю где мой рулет. Она такая бедная-несчастная, ой, а мы же голодные были… извините. И так получается, что мы бедную маму не хотим кормить, так могла же супик поесть а рулет оставить. Вобщем, сил больше нет. Купается у меня, сушится чем-попало, одевает МОИ тапки, мол свои забыла, прости, деточка. И все время извиняется, играет роль бедной-несчастной-больной-обиженной-недолюбленной. Сегодня опять базар будет по поводу “уезжай” и так каждый раз… Нормально?
Alonida
Нет, не нормально. Это ужасно, отвратительно и вами снова манипулируют. Гните свою линию до конца.Прите, как танк. Вы видели, чтобы танк истерил? Нет. И вы не истерите.Вы большая тяжелая машина с толстенной броней.Жестко, спокойно расставляйте границы.Раз за разом, как маленькому ребенку. Не грубите, не повышайте голоса, но в ваших словах должен звенеть металл.
«Я устала после анализов. — Ничего, в машине отдохнете.
Я не хочу ехать домой. — Хорошо, мы сняли номер в гостинице.
Я не хочу в гостиницу. — Значит, отвезем домой.
Я хочу у вас. — У нас нельзя.
Почему? — У нас гости, нет места, чума, апокалипсис (выберите вариант на свое усмотрение)
Я вам не помешаю. — Мы вам помешаем. А вам после анализов отдыхать надо»
И так во всем. На все «нет».Спокойно, хоть по 20 раз повторяя.И мужу тоже самое отвечая. Нет. Почему? Потому что я так хочу.Все
Slavjanka
Песец! Ну это уже песец просто!!! Вот лиса хитрая! Простите… извините..., а сама промеж делом гостей в чужой квартире принимает. Этакая королевна… приехала в свою резиденцию… прислуга уберет… А сынуля какой молодец, к себе маму брать «не может», зато на чужой территории встретиться (ничем себя не обязывая), да ещё за чужой счет — за милую душу.
В общем «Мамо, у нас в ближайшее время ночевать нельзя, т.к. тараканов травят/ пол покрашен/ табор гостей остановился, так что можете переночевать у своих детей „любимых“, вы ж наверное ТАК друг по другу соскучились, пока у нас гостевали.» Да, и замок пришлось сменить, старый сломался. Ключи пока дать не можем, лишнего дубликата нет, да и зачем они вам? Вам ведь теперь с другими детьми пообщаться надо, они наверное тоже хотят маме помочь."
Revived
Она устает от анализов, а Вы — от чужого человека в доме и необходимости за ним ухаживать. Все. Точка.
Очень жаль, мама, но придется Вам потерпеть 1 часик, лучше так, чем нам терпеть Вас сутками.
Uma
Да это и правда чума!!! Ей даже на порого вашего дома нельзя входить! :-|
Обувь свою не дала бы! Дралась бы, но не дала.Алонида права про танк!
Uma
Вас, мамо, не прокормишь! У нас и дети есть!
AlinaMagdalena
Чума не то слово. Она уже детей моих начала уговаривать, остаться.
“Ребята, вам лучше с бабушкой или без бабушки?”
Они хором: “С бабушкой”
А она с улыбкой, вот видите.
Я уже устала с ней разговаривать, объяснять, просить, ссориться, достало уже эта нервотрепка.
Как танк уже не могу, только как истребитель
Я поняла, что с ней ласково и уважительно не проходит, единственный вариант, это брать за руку, и за дверь. Вот такая она пиявка без совести и самоуважения.
Просто у меня проблема в том, что мои постоянные базары по поводу ее отъезда напрягают обстановку в доме. И вообще, я прихожу с работы, хочу расслабиться и отдохнуть, а не начинать бой по освобождению своей территории. При чем один раз выгонишь, на следующей неделе снова приезжает. Получается постоянная борьба за выживание. И каждый раз причины до боли уважительные: давление, сердце, холодно или жарко, устала, завтра еще раз нужно в больницу, голова кружится, боится одна, и т.д.
.
Alonida
Поверьте, я вас прекрасно понимаю. Но у вас нет другого выхода. Монотонно повторяйте свои действия. На каждое ее слово вы должны 10 в ответ.И все 10 не терпящих возражений. Пейте успокоительные, занимайтесь дыхательной гимнастикой, повторяйте мантры, делайте все, чтобы не нервничать.Как только вы позволяете эмоциям взять верх, вы сразу теряете контроль над ситуацией.Отключите эмоции вообще. Дети хотят к бабушке? Отлично, дети едут к бабушке.Или дети на неделю уходят из садика и будут с бабушкой.Тут даже не обязательно доводить свои слова до действий. Судя по тому, что она и пальцем ради внуков не шевелит, достаточно лишь показать ей, что вы говорите серьезно и она сама уберет этот рычаг давления на вас. Давление? На свежий воздух, он полезен и домой в родную кровать.Дома и стены помогают. Сердце? В больничку. При конвертике в карман ее там легко оставят и на неделю.Холодно? Оденьтесь. Жарко? Разденьтесь.Устала? Голова кружится? В машине поспите. Завтра в больницу? Завтра привезем. Боится одна? Дома ее муж есть, не испугается.
У меня свекровь в свое время пыталась остаться у нас в проходном зале на диванчике спать.Дочь подговаривала, настраивала ее, доводила до истерик.Рыдала у нас, сидя на кухне на стульчике.По телефону звонила, выла, причитала. Она устраивала мне дичайший моральный прессинг и все под лозунгом «вот дочь у меня говно, а невестка такая хорошая».
С вашим мужем тоже нужно проводить работу.Когда к вашему нет присоединится и его, то станет легче бороться.Мой муж тоже очень долго не хотел связываться со своей матерью, пока до него не дошло, что он семьи лишиться может из за своей матери, потому что я готова была на развод. А жить свою жизнь ему захотелось все таки с женой, а не с мамой
Sashunjka
Офигеть, непрошибаемая. Надо, мне кажется, с мужем работать. Я искренне верю в «ночную кукушку» — ну, по крайней мере, у меня это срабатывает.
Uma
Ну с детьми проще, мне кажется.«Вы знаете, мамо, мне тоже кажется, что детям с бабушкой хорошо! Вот и взяли бы их к себе на месяц-два цементное производство изучить» воздухом подышать! А мы с мужем в отпуск!"

А если серьезно, Алонида права.Никто за вас не сделает.Решили, что это ваша семья-бейтесь до применения запрещенных средств.Каких-это вам решать.
А к теме давления, боюсь и прочего, ей видимо, патронаж нужен.В зависимости от вашего финансового положения-или профессиональный, или соседка из села.Люди, которые будут ее навещать, мерить давление и прочее, когда вас нет.Держитесь, Алина.Вы -правы и делаете два добрых дела сразу.Вы освобождаете семью от эмоционального издевательства и шантажа, и возвращаете свекровь к жизни.К нормальной, самостоятельной жизни.
Кстати, а финансово поучаствовать можно и других подключить.Пусть и под угрозой суда и взыскания алиментов.С паршивой овцы и навоз-масло.
Кривотолков не бойтесь, вы спасали и спасаете свекровь, в то время как остальные на матушку забили.Не стесняйтесь им это высказать в лицо! Теперь помощь нужна вам!
Slavjanka
«Они хором: „С бабушкой“ А она с улыбкой, вот видите.»

Вы с улыбкой:
1. Дети, ну вот значит когда вырастите и купите себе квартиры, то и поселите бабушку у себя.
2. Дети, не будьте эгоистами. У бабушки есть и другие внуки, они тоже соскучились и хотят с ней пожить. А бабушка ведь тоже их любит.

Без улыбки «Мамо, вы знаете такую поговорку „Не делай людям добра — не получишь зла“? Теперь я это очень хорошо понимаю.»
Alf
Я бы на развод подала и пусть муж сам решает кто ему важней, но я у себя одна и жизни запасной не будет.
Разведется — значит этим и закончится эпопея, или поставит мать на место, уяснив степень терпения жены.
izmail_88@mail.ru
Рано или поздно все к этому подходят, нормальный мужик по хорошему все понимает, если не понимает, то рано или поздно у жен глаза открываются и часто это кончается разводом.
AlinaMagdalena
Да никогда в жизни я со своим мужем не разведусь из-за какой-то стервы и попрошайки. Знаете ли родителей не выбирают. Нам попалась такая, а мой муж не может ее вышвырнуть. К сожалению, единственный вариант избавиться от нее, потому что она слов человеческих не понимает. Мой муж учился за рубежом, общается и работает с воспитанными и культурными людьми. Он вообще после школы жил отдельно и их “культура” не успела в него внедриться. Он сам страдает и мучается также, как я. И даже хуже, потому что ему стыдно за мать и остальных родственников. Я его не оправдываю. Но если я сейчас уйду, это будет с моей стороны предательством. У него есть два выбора: либо грубо и навсегда послать мать (с ней по другому невозможно), либо смириться и жить вот так. Мне только надо подтолкнуть его к первому и это действительно мучительный путь. Кто был в моей шкуре, тот представит.
Solnze
разводятся не из-за свекровей, а из-за МУЖЕЙ, которые не могут или не хотят защищать своих жен и свою семью от посторонних вмешательств
KpucTuHka
Алина, Вы не понимаете. В данном случае, Вы, по жизни, более ценный специалист. Вы сделали своего мужа. Вы так же сделаете себе и последующих мужей. Он видит, что Вы уцепились за него, и делает Вам мозг, а он не должен думать, что имеет над Вам какую-то власть. Он Вас должен боятся потерять, а не Вы его.
AlinaMagdalena
Спасибо, спасибо, и особенная благодарность Алониде:) Муж у меня конечно не гуляет, но мысль о том, что
может гулать мощно на меня подействовала. Говорят у психотерапевтов есть такой метод: метод раздражения пациента:
Так Фрейд помог одной высокопоставленной даме похудеть. Она зашла к нему такая, мол помогите мне, «у меня лишний вес».
А он: «Что за корова...»
Похудела она сразу, круто и навсегда!!!
Короче, спасибо, вы меня хорошенько позлили)))
Alonida
Пожалуйста.Искренне рада за вас! Вы молодец! Но хочу вас предостеречь.Не позволяйте эйфории усыпить вашу бдительность. Это был только первый шаг.Ваша свекровь сейчас в состоянии шока, но как только она отойдет, она будет действовать.Так просто она вряд ли отступит.Будут и рыдания, и стенания, и заламывание рук и взывание к вашей совести и к сыновьему долгу.Просто я это уже прошла.И моей свекрови понадобилось 2 года, чтобы наконец понять, что по ее уже никогда не будет.А для меня это были два года постоянного напряжения и полной боевой готовности.Теперь вам следует как следует обработать мужа, чтобы он сам, как бы не было жалко маму, не сдавал позиций. Всеми силами покажите ему, насколько хороша ваша жизнь, когда вы живете отдельно. И ни за что не пускайте больше маму с ночевкой.В гости всегда пожалуйста, но ночевать отдельно.Хоть в соседнем подъезде, но не у вас.Иначе с одной ночи все начнется по кругу
Alf
Посоветую в комнате свекрови начать ремонт. Выкинуть/продать ее кровать и ободрать обои. И, не торопясь, делать себе там швейную комнату/кабинет и тд.
Так до нее быстрее дойдет, что все закончилось.
Все ее вещи, мелочи упаковываете и отвозите ей. Чтобы духа ее не осталось.
AlinaMagdalena
Привет всем! Чуяло сердце, что так легко я не отделаюсь.
Рассказываю! Надеюсь, я вам тут не надоела, сериал какой-то жуткий.
Звонит свекровь в пятницу, приглашает на празднование ее выздоровления в СУББОТУ!!!
Ну мы естественно собираемся и в субботу в 2 часа приезжаем, чтобы в 6 подготовиться к приходу гостей. То есть я сама готова была ей помочь накрывать на стол и т.д.
ОКАЗАЛОСЬ, она нас обманула, и праздник вовсе не в субботу, а в воскресенье, а звала она нас в субботу, чтобы я почистила ей дом, сварила бы угощения и короче устроила бы ей праздник для 60 человек.
Стоит бедная-несчастная и говорит сыну. Левушка, иди купи мяса, водки и другой еды. Муж тихо пошел в магазин, все купил принес. Дальше моя очередь, ну возьми это мясо и начни жарить. Еще нужно дома убраться и все паутины убрать. Рассказывать какой у нее там свинюшник после года холостяцкой жизни, думаю, необходимости нет. Ну ладно, паутины не убрала, не могла бедная, а тарелки помыть то можно, или постельное белье поменять…
Я уже злая оттого, что мои дети должны пойти в этот провонявшийся туалет, побежала его мыть. Ну а что делать? Дальше пришлось тарелки мыть, чтобы было из чего есть. Я ей говорю, в этот свинарник разве можно было гостей приглашать, а она: “Я подумала, что ты же не пустишь меня одну весь дом убрать. Поможешь же. Вот я вас в субботу и позвала.”
Где в это время ее дочь, и другие невестки, я не знаю. Только знаю, что пришли они в 6 в воскресенье.
Я больше ничего не делала. В 7 часов я взяла детей и обратно поехала. Муж остался матери помогать, и сейчас мы в ссоре, из-за того, что я не помогла убрать после гостей.
Короче, я к чему… мой муж то ли мягко говоря слепой и не понимает всего, либо ему на меня совершенно наплевать. Я так убеждаюсь, что второе.
Как мне с этой лисицой быть? НУ что делать, чтобы открыть ему глаза на мамины уловки?
Alf
Я бы на просьбу убрать, сказала, что я год за ней убирала и с меня хватит…
Uma
А я бы помогла. Ну понятно же, что бабы год дома не было. Вот на это, кстати, можно было бы и дочку вызвать.Маме помочь.
Alf
Я совсем не альтруист, даже наоборот. Ленивый эгоист *JOKINGLY*
Поэтому мои «проблемы» со свекровью даже стыдно озвучивать на фоне подобных рассказов. И с каждым новым топиком я убеждаюсь в абсолютной верности своей позиции и своего поведения ;-).
Uma
:-D ну и хорошо! Это очень важно — быть уверенной. Я бы одолжилась *DONT_KNOW*
Revived
Алина! Молодец, что уехали с детьми! Не повелись на манипуляции! Умница!
А про уборку — вообще-то для такой, генеральной уборки хорошо бы специалистов привлечь. Свекровь у Вас итак долго прожила на всём готовом, Вы ей и материально помогаете, а тут еще и совсем обнаглела! Сэкономить решила за Ваш счёт. У Вас, между прочим, дети малые, и Вам их еще растить, а мама нужна живая и здоровая!
В общем, аплодирую стоя Вашему решению уехать!
С мужем надо работать и серьёзно!!!
Девочки Вам насоветуют. У меня в этом плане опыт невеликий, ибо муж не мамсик.
А на сейчас у Вас, на мой взгляд, все козыри на руках:
1)Свекровь поступила крайне некрасиво и манипулятивно. Люди приехали(заметьте, те, кто не только ей ничем не обязан, а кому она по гроб жизни обязана!) нарядные, красивые, с подарком/цветами и т.п., детей привезли в гости, а их оказывается как рабов на плантации хотели запрячь! Вот прям в нарядной одежде чтоб бежали годовую грязь отдраивать!
2)Если уж дома такое творится, и тратиться на уборщицу-профессионала жаба душит(не так уж это и дорого, замечу, особенно если разово позвать), пригласила бы гостей через несколько месяцев, или сейчас, но в ресторан. Человек год жил за Ваш счёт и даже на кончик мизинца благодарности не имеет. Вместо того, чтоб отблагодарить, еще и как уборщицу хочет использовать, и подставляет так извращённо!
3)Вы не бросили её. Убрали, что могли, а потом поехали домой детей спать ложить. Режим, дальняя дорога, дети малые.
4)Вы её фактически спасли. Год терпели жизнь без секса, чужого человека в доме, ради которого шли на большие жертвы, и который ради Вас и Ваших детей, собственных внуков палец о палец не ударил. Что с Вас можно еще требовать?!
5)Это вообще-то, на секундочку, ЕГО, мужа мама! ОН ей должен, не Вы! Оставили его убирать там — ну и прекрасно, что его не устраивает?! Хотел на Вашем горбу в рай въехать?!
Вот всё это мужу изложите. Пусть попробует крыть Ваши карты!
Sashunjka
По поводу кто кому должен, замечу, что чаще всего так и бывает — стоит единожды помочь, как тебя уже считают обязанным помогать всегда, и какая там благодарность — все воспринимается как должное. И стоит один раз поступиться своим удобством и своими делами ради кого-либо, как от тебя начинают ТРЕБОВАТЬ жертвенности на постоянной основе.
Sashunjka
И попробуй только отказать — вони будет в десять раз больше, чем если бы отказал изначально.
Uma
100 из 100
Alf
Знаете как я всем отвечаю, когда меня пытаются продавить словом «надо»?
Спрашиваю: «Кому надо?» — обычно оппонент расстерян после этого, но если не дошло, то добавляю: «Мне не надо, а кому надо, тот пусть и делает!»
На любую просьбу свекрови требуйте обоснование почему она это хочет именно от Вас и переводите стрелки.
Sashunjka
Хоть убейте, не понимаю, почему невестка должна убирать у свекрови. Особенно учитывая такие взаимоотношения и наличие собственных детей. Вот же ж гадина! Слушайте, меня прям возмутила так ситуация…
У меня мама не так давно перенесла операцию, вот ей предстоит девятая химиотерапия. На время химии она несколько выпадает из жизни, хотя все равно ездит на работу, когда без нее не обойтись (она директор и ведет часть бухгалтерии). Но в промежутках она полностью активна — работает, готовит еду, делает уборку, ходит в гости и принимает гостей… у меня и в голове не укладывается, чтобы она вот так присела на шею. Вот жеж сука, а?! Муж тоже красавчик… и не знаю, что сказать. Как бы его родственники не чудили, я по крайней мере всегда была уверена, что могу с ним поговорить, и он меня поймет
Alonida
Терпения вам огромного, автор. Тут только стойкость и твердость поможет. Всегда акцентируйте, что у вас есть свой дом, который требует ухода и маленькие дети, которые требуют внимания. Надо убрать? Хорошо, вот номер клининговой службы. Надо накрыть стол? Хорошо, сейчас закажем еду на вынос в ресторане.
С мужем зеркальте ситуацию. Поедьте в гости к вашим родителям, желательно после очень тяжелой трудовой недели и нагрузите его мужской работой по самое не балуй. И демонстративно дуйте губы, что вот вы его мамочке убирались, а он такой сякой устал тут видите ли.
Свекровь причитает, что вы ее бросили? Парируйте ей про дочь, которая и пальцем не шевелит. Напоминайте, что вы тоже дочь и у вас ваша мама на первом месте.
И постоянно давите на то, что вы ее лечили, ночей не спали, все ноги сбили, год облизывали со всех сторон, а вам в ответ чёрная неблагодарность.«Ты не убралась.А я вас лечила.Ты не приготовила.А я деньги на оплату лечения нашла.Ты меня не уважаешь.А я за вами год ухаживала.»
Люди не любят быть должны, и она будет стараться перевести тему разговора. И сама начнет вас избегать
Uma
:-) Ну вот с чего бы вашему мужу было наплевать на вас? Не накручивайте себя зря, у вас и реальных поводов достаточно. Просто мужчины часто в бытовом плане менее продуманы. Вы и сами могла бы подсуетиться и подкинуть идею со службой уборки. У вас малыши, вы устали и приехали отдохнуть. Вот вы же сами совет давали из разряда «Кто мужа плачет, тот и прав!» :-) Учитесь вовремя плакать.
Плюс, я никогда не бросаю мужа на растерзание свекрови :-D За это меня часто упрекают здесь на форуме. Но мне никогда не приходится бороться с проблемой влияния. так что, по мне всегда и везде вместе, так надежнее.
AlinaMagdalena
Девочки, что ей ответить я найду, и потом, ей плевать, что я ей скажу.
Ей вообще глубоко наплевать на меня и мое мнение. Она мне мило улыбается всегда и говорит, что очень меня любит и ценит. При этом она хочет использовать меня по полной, в роли бедной бабушки.
Когда я возмущаюсь, она начинает извиняться, что побеспокоила меня, и сыну говорить, что совсем не хотела меня злить, она меня так любит. Она всего лишь хотела, чтобы я помогла ей с уборкой, еще попросила лекарства на 150 долларов, которых у нее бедной нет, и халатик желтый, чтобы с тапками шел, гости же приходят, плюс парик из натуральных волос, потому что потеет она от повязочек, плюс хочет у нас жить, потому что в деревне много работы и цементный завод. А так она бедная, много чего не хочет, просто любит нас сильно и вся надежда на нас. Вот это все она вселяет сыну, и тот так сильно ее жалеет, что готов все сделать, лишь бы мать не плакала.
Но я то ей не обязана. И вообще удивляюсь, почему она, такая попрошайка, ничего у других детей и мужа не требует и не просит. Как им удалось отказать ей во всем и никак с ней не общаться не помогать. И как она от них отстала. Она еще та пиявка, а вот отстала же от них.
Modest
Кто везёт, на том и едут -(
Revived
Есть такая книга «Умей сказать нет», или как-то в этом роде. Я ее на латышском читала, давно уже, поэтому автора не помню, название перевела. Мне самой очень помогла в свое время. Там не только психологическая сторона отказов в помощи тем, кто на шею сесть норовит, рассматривается. Там и различные варианты отказов приводятся. И с юмором, и прямые, и вокруг да около. Рекомендую! Поищите в сети и почитайте! Может и с Вас слезет свекра.
Хотя, между нами, тут не свекру скидывать с шеи надо, у Вас это итак неплохо получается, тут надо мужу мозги вправлять!
Revived
Revived
www.ozon.ru/context/detail/id/20361049/ И на русском нашла.
AlinaMagdalena
Спасибо за ссылку. Книга мне действительно пригодится. Вот решила разработать план
отказов. Буду делать только то, что совесть моя подскажет, а злоупотреблению, конечно говорить нет.
Решила пользоваться ее же оружием: сама буду постоянно просить у нее что-то.
Revived
Алина!
Если просить — то только то, что заведомо известно, что она не сделает, откажется. Тогда это Вам в бонус будет — Вы мне всегда отказываете, мама, а от меня требуете!
Такому человеку лучше не быть должным. Она Вам поможет на копейку(или сделает вид, что помогает, а реальной помощи не будет), а потом стребует на тысячу!
AlinaMagdalena
Знаете, она мне никогда ничем не помогала, и речь вовсе не о финансах. Я родила первого в 19 лет,
а второго в 21. Мы так сделали, чтобы мужа в армию не забрали. Он бы профессию потерял, технологии, IТ, и т.д. Я в это время училась еще, плюс работала. Она никогда, вот клянусь, ни разу не предложила помочь. Мне помогала либо мама, либо нянька. И даже ни разу сама просто так не захотела погулять с внуками в садике, даже не в помощь мне, а просто для себя. Если честно она и других внуков особо не любит и своей дочери тоже никогда не помогала, аргументируя это тем, что она работает. Но работала она всегда до 2 часов дня. О моем муже она тоже особо не заботилась: Ему было 17, когда лопнул аппендикс, он упал в обморок и люди с улицы отвезли его в больницу. Она пришла только через 2 дня после операции. За операцию тоже заплатил мой муж, который в 17 лет работал на макаронной фабрике. Я думаю, потому ее все дети бросили. Только один мой муж ее так сильно любит. Наверное, это закон природы: матери, которые ничего не делают, получают больше уважения и благодарности, чем те, которые жизнь ради ребенка готовы отдать.
Revived
Я тоже не про финансы, конечно. Она разок присмотрит за ребенком полчаса, а требовать будет за это жить у Вас лет 5.
А про привязанность чрезмерную к не особо хорошей матери — да, это законы психологии. Что-то в стиле Стокгольмского синдрома. Я сама через это прошла, с помощью психотерапии себе мозги вправила. Мужу бы Вашему тоже не помешало бы…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.