ВЫРАЗИТЬ ЛИ СОЧУВСТВИЕ ЛИЧНО, ИЛИ ЖЕ НЕ НАРЫВАТЬСЯ?

Блог им. Revived
Свекровь заболела. Обострилась давняя болячка. Даже и в больнице побывала — на несколько часов.
Я с ней не общаюсь с прошлого лета. Просто предел мой настал, и прервала общение. Не хочу в этот гадюшник лезть, нарываться. Хватает в жизни стресса и без них.
С моей стороны сделано всё, и даже больше, чтобы сохранить отношения, или хотя бы их видимость. К сожалению, ко мне мои усилия возвращались всегда чёрной неблагодарностью, вредительством, проявлениями ревности, ненависти, злобы, агрессии и т.д.
Ну то есть с её стороны лицемерная маска вежливости, громкие лозунги, гипертрофированное выражение эмоций, разговор идёт своим чередом, вдруг резкий выпад, укол шпаги, обратно за маску прячется. Через недолгое время снова выпад, на этот раз взрыв/подрыв. И так далее. Короче, отношения как со снайперо-сапёром с большим опытом партизанской работы. Не соскучишься.
И вот теперь я даже и не знаю, позвонить ли, выразить ли сочувствие на словах, или же не стОит?
Худой мир лучше доброй войны, я согласна, только вот заранее же не определить реакцию человека. К чему мои усилия приведут — к миру, или же к продолжению нападений… Нарваться на хамство в ответ не хочется. И не хочется, чтобы мой просто вежливый порыв был бы истолкован неверно, как сигнал возобновить общение. Ибо возобновлять я не собираюсь. Себя и свою семью защищать необходимо.
Было бы мне плохо, она бы не почесалась. Так несколько раз случалось уже. По барабану ей.
У меня к свёкрам ненависти нету. Обид хватает, не всё простить возможно, к сожалению. Тем не менее жаль их. Сами себя одинокими сделали.
Мужа я поддерживала, когда им помогать старался в этот раз(раньше и я помогала, сейчас не лезу). Идею ему подкинула, что делать, он осуществил. Предложила деньгами помочь, еду готовить, посылать, — не понадобилось. Ну то есть помогать он-лайн, закулисно, так сказать, я готова. К личной встрече — нет.
Что скажете, девочки, звонить, или игнорить?
Смс послать=позвонить. Боюсь, опять меня начнёт гиперэмоциональными смсками заваливать.
Вежливость и желание хотя бы внешнего мира воюют во мне с осторожностью и печальным предыдущим опытом.
Вопрос для меня СТРАТЕГИЧЕСКИЙ!
Подобные ситуации будут повторяться, возраст у свёкров немаленький. Хочу уточнить и откорректировать свои границы личного пространства и помощи с моей стороны. Подкиньте аргументов ещё, пожалуйста, за и против!
35 комментариев
Alf
Не лезть ни в коем случае.
kappeta
ни звонить, не писать, пусть сын разбирается. Максимум — через него сочувственный привет передать.
Alone
Зачем опять наступать на грабли?
Jalisa
Синдром хорошей девочки:-))) хотите ещё раз на грабли? В данной ситуации вы белая пушистая и даже не злопамятная — мужа поддержали, хорошую идею ему подкинули. Остановитесь вовремя, потому что есть опасность обострения конфликта со свекровью — она уж этим пренепременно воспользуется, не будете же вы вступать в конфликт с нездоровой родственницей. Ну вот стратегически и не наступайте в эту навозную кучу
Uma
Вот так легко сказать «синдром хорошей девочки», а откуда он идет этот синдром, не думали? Да потому что девочка и есть хорошая, она не притворяется.И людей ей жалко, хоть и не стоят они того.Раз вопрос вообще такой стоит, значит грызет беспокойство и хочется помочь, поддержать, но при этом не подставлять себя под прожектор несимпатичных людей.Мне это понятно до последней точки. :-(
Jalisa
Я тоже когда-то была «хорошей девочкой», могу даже сказать больше — воспитание неистребимо. С возрастом всё же легче сдерживать себя. Пришлось не раз прочувствовать на своей шкурке, что добро не останется безнаказанным:-)))) в свои 39 лет мне уже успешно удаётся сдерживать себя от причинения добра всему живому в радиусе километра, порывы альтруизма и способность предвидеть последствия помогают избежать ненужных шишек  
Revived
Это факт!
Окончательно придушить в себе ту, хорошую для окружающих девочку, тоже жаль, а вот жизненный опыт, особенно негативный, помогает эти порывы под контролем держать.
Uma
Не надо душить.Будьте сама собой.Придушившие себя хорошие девочки часто становятся черствыми, разочарованными, злыми тетками-СВЕКРОВЯМИ в философском смысле.Не надо.
Revived
Во-во, циником, очерствевшим душою, стать не хочу.
Revived
И потом, мне не только свекровью, но и тёщей предстоит стать!
Не, я на метле не полечу! Не мой это летательный аппарат! :-)
Revived
"Не будете же вы вступать в конфликт с нездоровой родственницей. "
Не буду, факт. Ценная мысль, что человек против меня мою же доброту и использует. Спасибо!
Жаль, конечно, что единственный путь для этого — полный игнор, а что делать?! Я другого выхода не вижу.
Alf
Любое проявление доброты, участия, человечности, Ваша свекровь будет воспринимать как слабость: засуетилась коза…
Нельзя таким людям руку помощи и участия протягивать: откусят по локоть.
Revived
Спасибо!
Всё верно.
Uma
Не могу вам советовать, Revived, самой бы кто посоветовал.Мне кажется вы сделали все, что в ваших силах. Мужа поддержали, идею подали, готовы поддерживать финансово в рамках имеющегося.Вы все правильно сделали.А звонить или навещать лично, может быть и не стоит. Ваш порыв от сердца будет, с большой долей вероятности, истолкован превратно. Может быть подумает, что вы позлорадствовать хотите или как-то иначе плюнет в душу. А вам потом переживать.Я бы купила чего-нибудь, что она любит и отправила с мужем.А самой ехать или звонитьтолько по личной просьбе свекрови.То есть если она сама позвонит и попросит приехать, тогда я бы приехала, но душевные порывы постаралась бы сдерживать. Моя душа не помойка.
Revived
"Я бы купила чего-нибудь, что она любит и отправила с мужем.А самой ехать или звонить только по личной просьбе свекрови."
Классная идея! Если муж поедет, цветы какие-нибудь передам. Пока что он тоже не съездил, через отца передал всё. Тоже нарываться не хочет.
Uma
Вежливость и желание хотя бы внешнего мира Желание, в принципе понятно, но поезд ушел.мир внутренний куда важнее внешнего. Зачем ломать себя.
Revived
Uma! Всё верно. Может, поезда ушедшего жаль, что ли?..
В принципе, ушли не хорошие отношения, их, как я понимаю, никогда не было. Просто какое-то время человек успешнее маску держал, я в неё верила, а потом скинул. И затем уже «через цветы» гадости творил на протяжении лет. Ушли, наверное, мои какие-то представления об отношениях с родственниками. Надо им, наверное, рукой помахать. А то и правда, поезд уже далеко, а я всё вслед смотрю, не доходит, что всё, что его нету.
Не знаю, получится ли выразить, что думаю и чувствую.
Вот как-то, решая больше не ворошить это змеиное гнездо, я, видимо, внутренне не смогла принять тот факт, что это навсегда. Что вообще больше этого человека, может, и не увижу. Вот тут мне поработать надо, видимо… Отпустить поезд…
Какая-то недосказанность осталась. Я ведь отношения не выясняла. Смысла нету. В одностороннем порядке их прервала, и всё. Какого-то объявления не прозвучало на образном вокзале. Оно и к лучшему, просто принять этот факт надо…
«Мир внутренний куда важнее внешнего.» Вот это верно!
Uma
Я и выясняла и точки ставила.Много раз даже.Но моя свекровь слышит и помнит только то, что она хочет.А посему я закрыла в одностороннем порядке.Какой смысл? У попа была собака
Revived
Конечно, тогда смысла нету!
В моём случае не только бесполезно, но и чревато. Выяснения любого рода были бы не только бессмысленными, но и вредными. Для меня вредными. Всё равно, что бензин в огонь подливать.
Моя реакция в точности, как у Касабланки, — долго терплю, потом прекращаю общение. В случае с моей свекровью это — верная позиция.
Муж с ней раньше пытался что-то выяснять. Когда она ребёнку вредила сильно. Безнадёга. Её величество ошибок не делает, если что и произошло, виноваты окружающие, как правило, тот, кто выяснить попытался, под руку попался. Ну и я по определению, конечно. По должности положено. Неважно, что нас там не было, виноваты априори. Ну ведь не она же!
Как правило, еще и обижается, что ей претензии какие-то выставляют. Неважно, что ребёнок мог погибнуть! Не погиб же! Зачем наезжать на бедную, ни в чём не повинную бабушку!
Ну и логичный следующий шаг — обида на то, что ребёнок с ней общается теперь только под присмотром родителей.
И так далее, по спирали.
Не, выяснять тут опасно! А натура у меня такая, люблю определённость, точки над i расставлены, и порядок. Придётся их в голове расставить, не в отношениях.
Uma
Мне тоже немного жаль, но не поезда, а себя саму 10, 8, 6 лет назад. Когда я была сначала уверена, что мне повезло со свекровью, потом верила, что смогу ей объяснить и все будет хорошо.Жаль своей наивности что ли.Ощущение не из приятных.
Revived
Очень Вас понимаю!
Эти иллюзии были частью нас самих, мы с ними выросли. Расставаться с ними — как ножом по живому резать. А что делать?! Раньше или позже жизнь заставит это сделать. Иначе — расплата будет еще более болезненной...
Еще жаль потраченных моральных и эмоциональных усилий. Я бы нашла, на что их потратить в то время.
Uma
Мне усилий не так уж жаль, я старалась-моя совесть чиста. :-) а она уж там как знает
Casablanca
Мне тоже себя очень жалко, но, видимо, надо было через это пройти. Не было бы этого — было б другое…
Uma
*DRINK* я утешаю себя тем, что это плата за хорошего мужа
Casablanca
Revived, я бы отталкивалась от этого: «Ну то есть помогать он-лайн, закулисно, так сказать, я готова. К личной встрече — нет.» У меня такая же позиция и чувства. Ненависти нет, просто поняла, что при таком отношении мне лично лучше поменьше с ними пересекаться, потому что близких отношений нет. Я бы мужа попросила позвонить, поспрашивать, что нужно. Передала бы что-то. Лично не стала бы звонить. И от них не жду уже звонков, если что)
Revived
*DRINK*
Как у нас всё похоже! Каждый раз читаю Ваши топики, поражаюсь!
И всё равно периодически для себя нахожу полезные нюансы.
Мужа периодически спрашиваю, как свёкры там, он не в курсе. Тоже не звонит, не нарывается.
Один раз встретился с отцом, передал, что нужно, и в окоп.
Casablanca
Ну вот да… Такой у нас вариант отношений *DONT_KNOW* Я так понимаю, что для меня безопасней никуда не лезть и не пытаться ничего выяснять и объяснять. Да, нами не интересуются вообще, но зато и мне нет необходимости делать лишние телодвижения и подстраиваться, а потом нервничать. Причем, все формальные вежливости я готова соблюдать. У нас вообще изначально была такая модель отношений, просто с рождением ребенка кое-кто решил, что теперь мной можно помыкать, а я не согласилась)
Casablanca
А так, если пожилой человек захочет покапризничать, он будет делать это в любом случае. Так что бесполезно угадывать, как лучше, позвонить-не позвонить, и т.п. Думаю, надо помочь/интересоваться, как считаете возможным, и всё.
Revived
Касабланочка!
Я капризов-то не боюсь. Пусть её себе капризничает.
Я вот не хочу нарываться на оскорбления. Как бы их тоже не боюсь, но напрашиваться на них добровольно тоже не айс, надоело быть девочкой для битья.
Да и всякие мелкие пакости типа уколов из-за забрала, которые у неё постоянно в речи проскакивают, причём не только в личном разговоре со мной, но и при других людях, сыне моём или муже, например, тоже успели надоесть за 20 лет брака.
В последнюю встречу она на меня реально набросилась в ответ на комплимент. Причём в общественном месте. Зачем оно мне надо?!
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
комментарий был удален
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.