Раздражающие привычки
Мой муж очень привязан к своей матери. В первую очередь он думает о том, что ей удобно, что ей хочется, как ей угодить, при этом совершенно не берет в голову, что это может быть неудобно, неприемлемо и болезненно для меня и ребенка.
Самый безобидный пример, это когда мы планируем отмечать какой-нибудь праздник (вместе или с друзьями), а в день Х муж мне говорит: «Дорогая, нас мама сегодня пригласила в гости», я, естественно, отвечаю, что никаких гостей сегодня не будет, он прекрасно знает, что на сегодня у нас планы. Муж кивает, а потом говорит, что все-таки съездит, ведь мама обидится.
И я остаюсь одна за накрытым праздничным столом, или объясняю гостям, почему моего мужа опять нет, а еще потом выслушиваю от свекрови упреки, что я не хочу с ними общаться и не пришла вот в гости опять.
Но САМАЯ доводящая меня до белого каления привычка мужа, это когда свекровь звонит и говорит: «Надо сделать вот это и это!». А через какое-то время звонит муж и говорит: «Дорогая, я тут подумал, что нам надо сделать это и это!»
Или когда муж «внезапно» прозревает к каким-то деталям. Например, свекровь приходит и говорит, что у нас квартира холодная и темная.
А вечером приходит муж и говорит: «Дорогая, у нас в квартире так темно и холодно! Я весь замерз!»
Я ему уже напрямую говорю: «Я уже ответила твоей маме на это замечание/предложение/комментарий и мое мнение не поменялось».
Самое смешное, что муж ТАК обижается на это. Говорит, ты что, причем тут моя мама, я что, САМ не могу спросить такие вещи?
А какие привычки ваших мужей, связанные с их матерями, больше всего раздражают вас?
Самый безобидный пример, это когда мы планируем отмечать какой-нибудь праздник (вместе или с друзьями), а в день Х муж мне говорит: «Дорогая, нас мама сегодня пригласила в гости», я, естественно, отвечаю, что никаких гостей сегодня не будет, он прекрасно знает, что на сегодня у нас планы. Муж кивает, а потом говорит, что все-таки съездит, ведь мама обидится.
И я остаюсь одна за накрытым праздничным столом, или объясняю гостям, почему моего мужа опять нет, а еще потом выслушиваю от свекрови упреки, что я не хочу с ними общаться и не пришла вот в гости опять.
Но САМАЯ доводящая меня до белого каления привычка мужа, это когда свекровь звонит и говорит: «Надо сделать вот это и это!». А через какое-то время звонит муж и говорит: «Дорогая, я тут подумал, что нам надо сделать это и это!»
Или когда муж «внезапно» прозревает к каким-то деталям. Например, свекровь приходит и говорит, что у нас квартира холодная и темная.
А вечером приходит муж и говорит: «Дорогая, у нас в квартире так темно и холодно! Я весь замерз!»
Я ему уже напрямую говорю: «Я уже ответила твоей маме на это замечание/предложение/комментарий и мое мнение не поменялось».
Самое смешное, что муж ТАК обижается на это. Говорит, ты что, причем тут моя мама, я что, САМ не могу спросить такие вещи?
А какие привычки ваших мужей, связанные с их матерями, больше всего раздражают вас?
Опыт показывает, что и с моим мнением он может легко согласиться. Вы правильно заметили, свое мнение у него появляется редко, обычно бывает, что возникает вопрос, и он ходит, терзается, не знает, как его решить, и начинает склоняться от одного мнения (моего) к другому (маминому). Иногда побеждаю я, но чаще мать.
Я, в общем-то, уже особо и не раздражаюсь (иначе уже стала бы неврастеничкой давно:) ), просто бесят такие ситуации, когда очевидно, откуда идея, а они постоянны)
Я по наивности, когда начали жить вместе, думала, что это исправимо, что сейчас возьму и сделаю из него настоящего мужика)). Фиг вам
Но, если ваш благоверный типичный «мамсик» — тушите свет. Бесполезно, бульон из-под яиц. Потратите нервы, время, бежать, роняя тапки.
Вы уж разберитесь, кто у вас в постели, мамсик или перевоспитуемый. И вместо того, чтобы метать молнии в породившую его, тратя свою энергию в ноль, определитесь со своими действиями, составьте четкий план по перевоспитанию и следуйте плану строго по пунктам, уверена, результат вас не заставит долго ждать. Удачи!
Я раньше почти всегда лидировала в его выборе, но сейчас немного устала, плюс у нас маленький ребенок, у меня тупо не хватает энергии и сил на эту борьбу за то, кто решит, что делать мужу.
И я забила. Позвали его и он пошел — ну ладно, проведу время одна, это даже лучше. Мне что-то предложили, я отказала, и он это вновь предлагает — спокойно повторила, что я уже обсуждала эту тему с его матерью, мнение не поменялось.
Но раздражение от этой его привычки повторять предложения матери, никуда не делось, к сожалению.
Особенно, если ты по своей сути достаточно простой и искренний человек. Хочется спокойствия, гармонии, а не постоянного контроля своего же языка…
Я когда замуж вышла, на 8 кг от нервов похудела. Это хорошо, конечно, для фигуры) Но для общего тонуса не очень
Мне казалось, что он такой молодец, так четко все решения принимает, так стоит на своем, а оказалось, что он просто каждое решение свое с матерью сверял, она ему говорила, что делать, он шел и делал.
Я до сих пор разочарована, хотя столько времени прошло, и уже давно пора было привыкнуть вроде бы.
А самое ужасное, что если начинать все сначала, с другим мужчиной, я боюсь, что уже настолько привыкла настаивать на своем мнении, решать, что, когда и как делать, что с другим мужчиной тоже буду так себя вести, даже если он будет совершенно иного склада, чем мой муж. И это приведет к краху семьи.
Поэтому молчу пока.
можно ж просто — о своих ощущениях говорить))мужик он ведь никогда не признается, когда его обвиняют.
Об ощущениях я говорю: что мне кажется, что мы для него не важны, что ему важна его семья, которая не мы, что мне кажется, что он сам не может принять решение. На что мне отвечают, что мне все это кажется))))
А сейчас к этому добавилось, что я дома в декрете сижу и мне нечем заняться, вот и выдумываю себе всякие проблемы, хотя у нас все хорошо, и никто в нашу жизнь не лезет, и решения все он принимает сам.
Я хочу сейчас немного отдохнуть от всего, особо не раздражаться (этот пункт не очень получается:) ), а потом снова обсуждать, настаивать, и быть бараном, как Вы посоветовали)
Просто, если мы говорим человеку, что ОН ПЛОХОЙ, у него только одно желание — защищаться (нападать в обратную), а цель наша — не ругань и оскорбления, а конструктивный диалог и положительный результат.
Если человеку важно, КАК вы себя при всем этом чувствуете, он будет что-то менять. Никому не хочется быть плохим и быть дураком. Никому не хочется, чтобы его оскорбляли и навешивали ярлыки нехорошие. Но если обсуждать поступки и собственные чувства от этих поступков, результат может быть очень быстрым и правильным
Только вот привык не принимать решения сам и думает, что это тоже комфортно:) Хотя для него — да, конечно. И для меня, в тех случаях, когда он склоняется в мою сторону, тоже, не буду скрывать).
например, холодно мужу вашему в квартире- это вообще к чему? к цвету обоев? долго вы живете в этой серости? что он хочет изменить, говоря что в квартире серо и холодно?
тогда можно просто сказать, есть 2 варианта — либо обои на свеьтлые переклеиваем, либо ипотеку берём!!))) о совместном проживании можешь не заикаться-точка!)))
и при каждом «завывании» таком говорить — у тебя есть 2 варианта!!)))))))
Мы копим на ипотеку, конечно же, но скорость не увеличится, если мы переедем. Ну и конечно же не учитывается мой комфорт при переезде.
Я стою на своем и мнение менять не собираюсь)
Ну зачем, зачем воспитывать так сыновей? Да, это удобно. Матери.
А женам мучиться только.
А вы можете в ответ — а я скучаю по своим и они обижаються, что мы не живем с ними!)))
в семейном кодексе?
пусть пальцем ткнут!!))
как жить будем? с кем? кому угождать?
Ну и на каждую его «супер идею» я отвечала, что этого желание твоей мамы, что это в тебе твоя мама говорит ну и т.д. Помогло.
Это такие обиды, даже не передать, потому что он искренне считает, что это он сам так думает, это он сам так решил, а то, что его мнение с кем-то там совпало, это просто совпадение. И что я его унижаю своими словами, что мне должно быть стыдно. Что он глава семьи и сам принимает все решения. И вообще «причем здесь моя мама?!?!!»
Плохо только то, что Вы нервы себе дергали из-за этого, а так вполне нормальная реакция
Это нескончаемые застолья, при любом поводе — будь то день «Ивана соплежуя» или 1 мая… да хоть что…
Стол трещит, штаны трещат, фестал в себя горстями закидываешь… Ладно мы сейчас хоть фильтровать научились, а раньше, когда зеленые были, на каждый пук к ним шли в гости, как на работу… ужас, как вспомню…
реально бесит.
Еще раздражает, что муж выкладывает своей матери все! Когда я забеременела, то сказала, что пока не хочу, чтобы кто-либо знал об этом, вот схожу на узи и сообщим… А он взял и рассказал *NO* Она мне через пару дней позвонила с поздравлениями, а я сижу и думаю, ну как так? ну ведь просила же не говорить пока! *DEVIL*
Трудно эмоционально оторваться от эмоциональной «сиськи», ведь мама давала советы в юности, была рядом, когда мужа не было, в общем стаж большой. И понимает куда чаще, чем половинка...
И вот, на моем примере, «А Сергей Ане цепочку на день Св.Валентина купил», «А Димка таксует после работы, чтобы двух детей содержать», «А Игорь на охоту-рыбалку ездит, семью лесом дополнительно кормит»,
а ты смотришь на своего, который живет в твоей хате, всё внимание к ребенку — это повернутый к нему зад фейсом в комп, вспоминаешь что на бумажную свадьбу с утра сказал:«Прикинь, ты мне уже два года мозг трахаешь», и думаешь, а ведь мама права, мог бы и побольше суетиться, и любовь по-человечески проявлять.
И забывается, что ремонт помогал сделать, вспоминаются только плохие моменты типа того что и ремонт долгий, и поначалу отказывался делать… я беременная пол распиливала в коридоре старый...
А мама бы не сказала, так бы и жила с мыслями шо всё норм....
В общем, я к тому- мужья правда верят что это их мысли. Кто-то их подал им в голову, это да, но мысли промариновались и стали мыслями мужей.
Совет один, ограничивать общение. Больше ничего не поможет, или обида сильная на маму…
Конкретно Ваша мама права, скорее всего пытается открыть Вам глаза. А у автора попытки влезть и утвердиться на месте главной самки прайда.
И иногда нужен пинок извне. Тем более когда беременная дочь делает ремонт, а зять прохлаждается.
Не так давно обсуждали тему, что если бы зять и его родители знали, что чуть что родители жены вмешаются и не дадут ее в обиду- многим жить бы стало проще.
у меня так было. именно так.
Так вот я ненавижу пьяных, ненавижу запах перегара!
И не люблю даже, когда от мужика пахнет куревом.
Я от таких «любителей пивка» всю жизнь шарахаюсь. А маму жалко… она боялась от него уйти, боялась, что общество осудит…
к сожалению, и сейчас очень много женщин, которые боятся уйти от мужа-алкоголика или психопата, потому что боятся, что их осудят, а еще больше, что останутся одни
Но здесь надо различать, когда родители лезут в жизнь и когда не лезут. Не знаю, как правильно сформулировать свою мысль, но, например, когда ты маме душу излила, а она в ответ не «вот Петя делает то-то для жены, а твой сидит на диване», или «вот Таня перед мужем стелится, а твоей-то плевать на тебя с высокой колокольни», а просто скажет что-то типа «ну бывает, все пройдет, все решится». Потому что мы ведь так редко рассказываем что-то, когда у нас все хорошо, в основном, жалуемся. И у наших родителей возникает немного искаженная картина нашей жизни.
Поэтому тут надо слушать, конечно (со стороны все-таки виднее), но решать самой, нужен тебе этот человек в женах/мужьях или нет.
А есть еще момент, когда родители просто лезут, чтобы показать, что они главнее, нужнее, весомее, чем муж или жена. А это делают чаще всего свекрови почему-то. И вот эти вмешательства — они никогда ни к чему хорошему не приводят.
А те ситуации, которые Вы описали (как муж на годовщину такое ляпнул, или что Вы беременная пол распиливали) — это ненормально, здесь Ваша мама права.
но когда скучание происходит между людьми разных полов — это инцест, Эдипов комплекс и многотамчего.
сколько лет вашему мужу автор? по-моему он не созрел. ни для чего.
Как ни печально признавать, я все больше и больше убеждаюсь, что не нужна ему семья, она у него уже есть, и это явно не жена и ребенок.
может не стоит так обращать внимание на его «любовь» к маме? она ведь не вечна.
может не стоит ревновать?
а вы не пробовали с ней во всем соглашаться и с ним (когда он слова матери пересказывает)?
и 35 -это что, возраст?
Я ему еще говорю, что сам такую выбрал, и теперь не выпендривайся:)
мама мужа тире твоя мать тоже)
Можно еще показательное выступление устроить — свою маму приводите и говорите — ОБЯЗАН любить, как свою, она отныне тебе тоже МАМА!!!..
странно у Юлии, вроде живут отдельно (мы как свою кв купили, постепенно отстранился муж от команд мамо). а тут отдельно живут — и такой тотальный колпак…
Но вот не отпускают его. И сам муж как-то не очень рвется «на волю». Привык за столько лет, видимо. Я боюсь представить, что было бы, если бы мы жили со свекрами
Но к сожалению мне кажется мужа уже не переделать.
Нужно с чем-то смириться.
Он наверняка до замужества таким же был, как у вас вообще получилось отдельно жить не понимаю.
А вы не пробовали через свекровь действовать?
Ну вот к примеру позвала она вас в гости, а у вас уже планы, позвоните ей и «расшаркайтесь» мол сегодня не можем как только так сразу.
Отвечаю Жене: да, 35 это возраст.
моему мужу 36, это уже тяжеловато для перевоспитания, я на многое закрываю глаза. но с мамой жить он не хочет
а теперь пришла жена-грымза и отобрала сыночку-лапочку от мамочки
зато теперь у сыночки есть свое мнение, свой взгляд на вещи, он чист и опрятен так же как и его жилище.
Юлия, знаете, я сейчас слегка жалею, что в свое время не настояла на отдельном проживании, но это опыт.
Зато сейчас муж реально понимает КАК будет, когда мы разъедемся. Все познается в сравнении
Кстати, моя свекровь тоже так периодически делает (после моего отказа к мужу идет).
Я прям даже не знаю, как вести себя с маменькиными сынками. Может жестко?
Вот прям жестко стоять на своем, говорить нет
Насчет отдельного проживания, я настояла сразу, потому что был опыт житья со свекровью в прошлых отношениях. Я как вспомню, так вздрогну.
Убедить мужа и его родню стоило кучу нервов, но оно того стоило
А если серьезно, то это целиком и полностью моя заслуга. Это я убедила, что семья должна жить отдельно, противостояла свекрови, свекру, всей мужниной родне, которые убеждали меня, что надо жить с родителями, что все так живут и что положено, чтобы жена жила в семье мужа. Была проведена большая работа и потрачено большое количество нервов, чтобы в итоге мы жили сами по себе. И то я продолжаю постоянно стоять на своем, потому что идея «надо жить вместе» никак не изживет себя.
Насчет действовать через свекровь, понимаете, периодически получается такая ерунда, что она звонит, что-то говорит, я ей отказываю, а она потом звонит сыну и уже ему это говорит. То есть для нее мое мнение — не авторитет
А я сегодня, в свете перехода скрытого конфликта в открытый попросила мужа «передать маме что я очень сильно извиняюсь и мне стыдно. И что я просто непременно была обязана, отсидев почти 4 гоа в декрете и ни разу никуда не выйдя вдвоем с мужем, начать утро своего ДР спозаранку, с приготовления завтрака на 6 человек. Ведь младший брат мужа с женой так сильно устали на горнолыжке неделю без детей, что просто ну никак не могнут сами оставить у себя ночевать мамо и папо и метнуться кабанчиком накрывать им столы. Стыдно мне, да. Я дико не права и извиняюсь». Муж ржал как конь, сказал-передаст ))
Ника кне понимает по-другому, уже подхожу к этому как к КВНу какому-то)))
Она всегда приедет, и ресторан сама найдет, и вообще проявит всяческую (не очень-то нужную) активность.
Считаю, это свинство со стороны Вашей свекрови проявить типа желание, а потом все скинуть с себя, чтобы другие выполняли ее же придурь.
Вы тоже уезжайте в Испанию внезапно)
Хотя конечно, утверждает, что любит, мы для него главные, в обиду он нас не даст и т.д. и т.п.