Раздражающие привычки

Болталка (а поговорить?)
Мой муж очень привязан к своей матери. В первую очередь он думает о том, что ей удобно, что ей хочется, как ей угодить, при этом совершенно не берет в голову, что это может быть неудобно, неприемлемо и болезненно для меня и ребенка.
Самый безобидный пример, это когда мы планируем отмечать какой-нибудь праздник (вместе или с друзьями), а в день Х муж мне говорит: «Дорогая, нас мама сегодня пригласила в гости», я, естественно, отвечаю, что никаких гостей сегодня не будет, он прекрасно знает, что на сегодня у нас планы. Муж кивает, а потом говорит, что все-таки съездит, ведь мама обидится.
И я остаюсь одна за накрытым праздничным столом, или объясняю гостям, почему моего мужа опять нет, а еще потом выслушиваю от свекрови упреки, что я не хочу с ними общаться и не пришла вот в гости опять.

Но САМАЯ доводящая меня до белого каления привычка мужа, это когда свекровь звонит и говорит: «Надо сделать вот это и это!». А через какое-то время звонит муж и говорит: «Дорогая, я тут подумал, что нам надо сделать это и это!»
Или когда муж «внезапно» прозревает к каким-то деталям. Например, свекровь приходит и говорит, что у нас квартира холодная и темная.
А вечером приходит муж и говорит: «Дорогая, у нас в квартире так темно и холодно! Я весь замерз!»

Я ему уже напрямую говорю: «Я уже ответила твоей маме на это замечание/предложение/комментарий и мое мнение не поменялось».

Самое смешное, что муж ТАК обижается на это. Говорит, ты что, причем тут моя мама, я что, САМ не могу спросить такие вещи?

А какие привычки ваших мужей, связанные с их матерями, больше всего раздражают вас?
138 комментариев
Modest
Юлия, а вы не раздражайтесь, а попробуйте использовать внушаемость мужа. Судя по вашему описанию, своего мнения по многим вопросам у него нет, оно чудесным образом совпадает с маминым. А почему не с вашим?
Julia
Я этот вопрос себе уже 5 лет задаю(.
Опыт показывает, что и с моим мнением он может легко согласиться. Вы правильно заметили, свое мнение у него появляется редко, обычно бывает, что возникает вопрос, и он ходит, терзается, не знает, как его решить, и начинает склоняться от одного мнения (моего) к другому (маминому). Иногда побеждаю я, но чаще мать.
Я, в общем-то, уже особо и не раздражаюсь (иначе уже стала бы неврастеничкой давно:) ), просто бесят такие ситуации, когда очевидно, откуда идея, а они постоянны)
Julia
Больше меня бесит, что надо было так воспитать своего ребенка, что он сам ничего не может решить?
Я по наивности, когда начали жить вместе, думала, что это исправимо, что сейчас возьму и сделаю из него настоящего мужика)). Фиг вам
Aliscat
Julia, уважаемая, внушаемый муж — подарок для жены, если уметь им правильно пользоваться.
Но, если ваш благоверный типичный «мамсик» — тушите свет. Бесполезно, бульон из-под яиц. Потратите нервы, время, бежать, роняя тапки.
Вы уж разберитесь, кто у вас в постели, мамсик или перевоспитуемый. И вместо того, чтобы метать молнии в породившую его, тратя свою энергию в ноль, определитесь со своими действиями, составьте четкий план по перевоспитанию и следуйте плану строго по пунктам, уверена, результат вас не заставит долго ждать. Удачи!
Julia
Aliscat, я уже давно поняла, что проблема не в свекрови, а в муже. И внушаемый-то он внушаемый, но не перевоспитывается. Здесь скорее срабатывает принцип, кто первый на него надавил, кто больше продавил свое мнение. Даже не аргументы срабатывают, а именно напористость давления.
Я раньше почти всегда лидировала в его выборе, но сейчас немного устала, плюс у нас маленький ребенок, у меня тупо не хватает энергии и сил на эту борьбу за то, кто решит, что делать мужу.
И я забила. Позвали его и он пошел — ну ладно, проведу время одна, это даже лучше. Мне что-то предложили, я отказала, и он это вновь предлагает — спокойно повторила, что я уже обсуждала эту тему с его матерью, мнение не поменялось.
Но раздражение от этой его привычки повторять предложения матери, никуда не делось, к сожалению.
Aliscat
У вас маленький ребенок, он отнимает много сил, но если вы хотите сохранить семью и не быть в этой семье «за мусорным ведром», придется бороться, но с умом, разумеется. Не сдавайтесь!
Жанна
Мужчины женщин с характером больше уважают…
Aliscat
Характер по разному можно проявлять, открытый «бой» равен поражению, тактика, «мягкая сила» — наше все. Времени будет потрачено больше, но результат, в итоге, будет в вашу пользу.
Julia
Кстати, мне кажется, у меня проблемы именно с «мягкой силой». Я начинаю злиться и переть напролом. Либо включается пофигизм и я просто не реагирую
Жанна
не всегда и не со всеми.Зачастую мягкая сила расценивается как слабость и согласие.Поверьте, я это проходила лично…
Sigma
Равносильно интригам в семье. Как по мне, так противно, потому, что хочется быть настоящей, а приходится выдумывать «шахматные ходы». Согласна с автором, проблема в муже, как и всегда наверное. 
Береза
Sigma,Julia, соглашусь с Вами насчет постоянных трехходовок, каких-то манипуляций, вечных хитростей. От этого очень устаешь.
Особенно, если ты по своей сути достаточно простой и искренний человек. Хочется спокойствия, гармонии, а не постоянного контроля своего же языка…  
Julia
Да, вечно в каком-то напряжении находишься, даже толком не расслабишься.
Я когда замуж вышла, на 8 кг от нервов похудела. Это хорошо, конечно, для фигуры) Но для общего тонуса не очень
melody
согласна. это пипец какой-то — постоянно просчитывать всё до каждой мелочи, куда может встрять его маман и как на это отвечать. кошмар просто
Sigma
Я недавно читала статью о том, как все в семье нечестны и от этого разлады. Т.е ты мягкий и пушистый, боишься высказать своё мнение, чтобы не случилось чего, боишься сказать «нет», потому что в семье не должно быть ссор, мы хотим «правильную» семью. В итоге… Банально, да, но надо начать себя любить и уважать и требовать у домочадцев уважать и Ваше мнение. Недавно и мне пришлось просто всё ломать, я похудела на 9 кг за мес.Сегодня я открыто говорю о том, что меня и в ком не устраивает. Хотя осадок, в виде разочарования остался.
Julia
У меня разочарование от того, что я не так себе всё представляла, и разочарование от того, что я ошиблась в характере мужа.
Мне казалось, что он такой молодец, так четко все решения принимает, так стоит на своем, а оказалось, что он просто каждое решение свое с матерью сверял, она ему говорила, что делать, он шел и делал.
Я до сих пор разочарована, хотя столько времени прошло, и уже давно пора было привыкнуть вроде бы.
А самое ужасное, что если начинать все сначала, с другим мужчиной, я боюсь, что уже настолько привыкла настаивать на своем мнении, решать, что, когда и как делать, что с другим мужчиной тоже буду так себя вести, даже если он будет совершенно иного склада, чем мой муж. И это приведет к краху семьи.
Sigma
А Вы можете ему об этом сказать? О том, что разочарованы? Причём, без оскорблений и обвинений, типа «твоя мама, твоя мама». Скажите ему о том, что он Вас не слышит, что Вы просили его об этом, о том, а он сделал иначе.Скажет «так мама сказала», ответьте «но мне нужно было так». В моей семье из-за недосказанности, просто прогремел гром!
Julia
Я очень боюсь, что как раз скачусь к оскорблениям и обвинениям. Разговоры на тему «ты делаешь так, как тебе сказала мама» мы периодически ведем. Он отрицает, говорит, нет, ты не права, я сам это решил, я сам об этом подумал.
Поэтому молчу пока.
Жанна
а зачем вы на обвинения и оскорбления сатываетесь?

можно ж просто — о своих ощущениях говорить))мужик он ведь никогда не признается, когда его обвиняют.
Julia
Я еще пока не скатываюсь, но боюсь. Потому что много хочется сказать, а сейчас еще и гормоны шалят после рождения ребенка.
Об ощущениях я говорю: что мне кажется, что мы для него не важны, что ему важна его семья, которая не мы, что мне кажется, что он сам не может принять решение. На что мне отвечают, что мне все это кажется))))
А сейчас к этому добавилось, что я дома в декрете сижу и мне нечем заняться, вот и выдумываю себе всякие проблемы, хотя у нас все хорошо, и никто в нашу жизнь не лезет, и решения все он принимает сам.

Я хочу сейчас немного отдохнуть от всего, особо не раздражаться (этот пункт не очень получается:) ), а потом снова обсуждать, настаивать, и быть бараном, как Вы посоветовали)
Жанна
так пока тишина -не накручивайте себя)))лучше маску себе сделайте, маникюр там)))
Julia
:-)
Solnze
главное, о чем нужно говорить — это о СОБСТВЕННЫХ чувствах. «Когда ты делаешь то-то то-то, я чувствую, что так-то так-то, мне бы так хотелось, чтобы было все вот так-то, чтобы всем хорошо и комфортно!»
Просто, если мы говорим человеку, что ОН ПЛОХОЙ, у него только одно желание — защищаться (нападать в обратную), а цель наша — не ругань и оскорбления, а конструктивный диалог и положительный результат.
Если человеку важно, КАК вы себя при всем этом чувствуете, он будет что-то менять. Никому не хочется быть плохим и быть дураком. Никому не хочется, чтобы его оскорбляли и навешивали ярлыки нехорошие. Но если обсуждать поступки и собственные чувства от этих поступков, результат может быть очень быстрым и правильным
Julia
Спасибо за комментарий! Да, наверное, я неправильно веду диалог, получается, что обвиняю и ярлыки навешиваю как раз. Муж в целом неплохой у меня, и он реально заботится, чтобы мне было комфортно.
Только вот привык не принимать решения сам и думает, что это тоже комфортно:) Хотя для него — да, конечно. И для меня, в тех случаях, когда он склоняется в мою сторону, тоже, не буду скрывать).
Julia
не то слово!
Evdokia
Не зря ведь говорится, что ночная кукушка дневную перекукует! Вот и действуйте, мягко но твердой рукой!
Julia
Стараюсь), спасибо!
Julia
Женя, я с Вами согласна, и в моем муже это очень явно — кто сильнее, к тому и идет. Но так хочется побыть слабой, ЗАмужем, чтобы плечо было крепкое рядом. Уже так надоело все на себе тянуть…
Жанна
так можно и слабой быть и в ОПРЕДЕЛЁННЫХ ситуациях включать БАРАНА))))не обязательно же прям воевать, а можно просто рогами упираться)))
Julia
:) про барана — супер совет! От этих битв так устаешь
Жанна
достаточно завести одну пластинку и вот никуда отнеё)))
например, холодно мужу вашему в квартире- это вообще к чему? к цвету обоев? долго вы живете в этой серости? что он хочет изменить, говоря что в квартире серо и холодно?
Julia
Про квартиру все разговоры к тому, что и муж, и его мама хотят, чтобы мы с родителями мужа жили. Поэтому тут и про холод, и про неудобство расположения, и про дороговизну аренды — все идет в ход.
Жанна
ааа, вы снимаете?
тогда можно просто сказать, есть 2 варианта — либо обои на свеьтлые переклеиваем, либо ипотеку берём!!))) о совместном проживании можешь не заикаться-точка!)))
и при каждом «завывании» таком говорить — у тебя есть 2 варианта!!)))))))
Julia
Муж уверен, что если мы не будем снимать квартиру, то прямо сразу возьмем и накопим на свою)). И что ради этого мне стоит перестать вредничать и переехать.
Мы копим на ипотеку, конечно же, но скорость не увеличится, если мы переедем. Ну и конечно же не учитывается мой комфорт при переезде.
Я стою на своем и мнение менять не собираюсь)
Жанна
вот и стойте)))как баран)))
Julia
стою))
melody
правильно! ни в коем случае не переезжайте к свекрам… Боже упаси! не повторяйте ошибок большинства здешних девочек
Sel
Ну мы вот накопили. Но год проживания со свекрой под одной крышей стоил мне прединвалидного состояния, проблем с нервной системой у ребенка и практически развала семьи. Вот все это Вы заработаете практически гарантированно, а вот успеете ли накопить и переехать-еще вопрос, может и переезжать будет некому
Julia
Sel, вот о чем и речь! Стоит ли эта возможность накопления всего Вами перечисленного! Причем, если честно, я не верю, что при переезде к свекрам мы увеличим свою скорость накопления.
Sigma
Будь и Вы такой же как мамО, думаю ничего бы и не сложилось. Оставайтесь такой, какая Вы есть. Он же не ультиматумы ставит? 
Julia
Sigma, нет, не ставит. 
Sigma
И на столько же боятся.
Жанна
бояться те, кто послабее
Julia
Вот отдохну немного и снова начну. Просто порой такая усталость и апатия накатывают, что не хочется ни лидировать, ни семью сохранять, ни за его внимание бороться, ни внимание на себя от его мамы перетягивать
Aliscat
В слабости наша сила, в слабости! Это аксиома. Учитесь пользоваться, да, путь не близкий, но итог того стоит. Удачи вам, терпения и сил!
Julia
Спасибо!
Жанна
слабость хороша, когда у мужика чётко расставлены гендерные роли в семье.И мама для него это мама, а жена-жена.А когда мама в роли жены, а жена в роли мамы… Никакя слабость не прокатит, так и будете нянчиться…
Julia
Порой хочется черепную коробку раскрыть, навести там порядок и снова зашить.
Ну зачем, зачем воспитывать так сыновей? Да, это удобно. Матери.
А женам мучиться только. 
Жанна
у вашей свекрови муж есть?
Julia
да
Жанна
а зачем ваш муж хочет жить с мамО?
Julia
а потому что так положено и правильно и жена должна жить в семье мужа.
Жанна
это голимый совдеп.
Julia
Вот! Полностью согласна! Для меня аксиома, что семья должна жить отдельно. Чтобы никто не прислушивался за стенкой и чтобы жить так, как нужно НАМ, а не ИМ
Julia
а еще потому, что он к ней очень привязан и скучает. И ему кажется, что он должен помогать родителям постоянно, и что мы их сильно обижаем, что с ними не живем. Его родители тоже говорят, что мы должны с ними жить, что мы не будем мешать друг другу и т.д.
Жанна
страна непуганных идиотов… Уж простите.

А вы можете в ответ — а я скучаю по своим и они обижаються, что мы не живем с ними!)))
Julia
на это тоже ответ, что жена должна жить в семье мужа, жить в семье жены неправильно)))
Жанна
а где написано так??
в семейном кодексе?
пусть пальцем ткнут!!))
Julia
Боюсь, не нашелся еще семейный кодекс, где такое прописано)))))))))))))))))))))
Жанна
ну так и можно смело говорить — моя мама тоже хочет, чтоб мы жили с ней!!!
как жить будем? с кем? кому угождать?
Julia
месяц тут, месяц там  :-D
Жанна
ну, вот и пусть решает, кого ублажать-родителей или свою семью)))
KRIVOROTIK
как хорошо, что у меня баран упёртый, только чувством вины его мамаша склоняет к деятельности, но и то  побыстрее делает и валить-валить-валить
Julia
молодец он у Вас)
Береза
ООООоочень знакомая ситуация  :-) Мне хватило пару раз с неистовым презрением назвать его МАМСИКОМ, пару серьезных ссор.
Ну и на каждую его «супер идею» я отвечала, что этого желание твоей мамы, что это в тебе твоя мама говорит ну и т.д. Помогло. 
Julia
Здорово, что Вам это помогло. У нас происходят крупные скандалы, когда я говорю ему, что он маменькин сынок, что он делает все по указке своей мамы, что он говорит мамиными словами и т.д.
Это такие обиды, даже не передать, потому что он искренне считает, что это он сам так думает, это он сам так решил, а то, что его мнение с кем-то там совпало, это просто совпадение. И что я его унижаю своими словами, что мне должно быть стыдно. Что он глава семьи и сам принимает все решения. И вообще «причем здесь моя мама?!?!!»
Береза
Мой тоже обижался, я думала он меня вообще порвет. Но все равно его это вразумило *PARDON*
Julia
Может, я тогда рано сдалась?:)
Жанна
это как алкоголики-они никогда не признают, что они алкоголики, так и с мамсиками))))))
Julia
точно-точно)))
Sigma
Я очень ревновала своего 1 к его семье вообще! Они это подметили и делали ещё хуже, например, его сестра рожает от незнамо кого и говорит: а давай, как братец, дадим моему ребёнку твоё отчество. Это было для меня каким-то сумасшествием. Развелись. Но теперь то я думаю, а надо ли было мне так ревновать, так запрещать, так «белениться», злиться, себя изводить и всех? Всё проходит…
Julia
Вот гадство, давить на больное!
Плохо только то, что Вы нервы себе дергали из-за этого, а так вполне нормальная реакция
Береза
Знаете, что меня действительно раздражает, но это скорее привычка родителей мужа, и как следствие стала привычкой мужа.
Это нескончаемые застолья, при любом поводе —  будь то день «Ивана соплежуя» или 1 мая… да хоть что…
Стол трещит, штаны трещат, фестал в себя горстями закидываешь… Ладно мы сейчас хоть фильтровать научились, а раньше, когда зеленые были, на каждый пук к ним шли в гости, как на работу… ужас, как вспомню…
реально бесит.  
Julia
Понимаю… Мне кажется, застолья по каждому поводу уже само отношение к праздникам сводят на нет.
Sigma
Во повезло то! А у моего родня иная: в ночь с 31 на 1 все спят! Шампанское?!!! О ужас! Это же спиртное!!! И такие снобы, так и хочется предложить им выпить и расслабиться!
Жанна
Моя свекровь даже покупку новых трусов обмывала)))))))
Береза
*CRAZY* а им только повод дай… :-)
Береза
ну да, совсем скучная родня тоже не вариант, но и не вариант такие как наши… *CRAZY* 
Julia
А Вы при них демонстративно коктельчики пейте))
HoneyBunny
Знакомая ситуация  :-) мой тоже к своей матери прислушивается.Но она такой человек, как насядет, так и будет талдычить «вам надо то, вам надо это..», причем с таким напором! Я вот с ней пытаюсь спорить, привожу свои доводы, почему нам не нужно то, что она навязывает, а она только еще громче и с обидой в голосе (ага, как же, ее идея пришлась не по душе) повторять все то же самое.
Еще раздражает, что муж выкладывает своей матери все! Когда я забеременела, то сказала, что пока не хочу, чтобы кто-либо знал об этом, вот схожу на узи и сообщим… А он взял и рассказал  *NO* Она мне через пару дней позвонила с поздравлениями, а я сижу и думаю, ну как так? ну ведь просила же не говорить пока! *DEVIL*
Julia
Мой тоже все рассказывает, до мелочей. Но тут немного попроще, если я попрошу его что-то не говорить, он не будет. А если не попрошу — то типа сама виновата.
Alf
Вы его друзьям расскажите что-нибудь личное и скажите, что он не просил не говорить. Вдруг дойдет. 
Julia
Вариант! Попробую
Александра
Пишу с другой стороны баррикады. Моё поведение как раз как у этих мамчиков, которые почти все рассказывают мамам, и говорят их фразами.
Трудно эмоционально оторваться от эмоциональной «сиськи», ведь мама давала советы в юности, была рядом, когда мужа не было, в общем стаж большой. И понимает куда чаще, чем половинка... 
И вот, на моем примере, «А Сергей Ане цепочку на день Св.Валентина купил», «А Димка таксует после работы, чтобы двух детей содержать», «А Игорь на охоту-рыбалку ездит, семью лесом дополнительно кормит»,
а ты смотришь на своего, который живет в твоей хате, всё внимание к ребенку — это повернутый к нему зад фейсом в комп, вспоминаешь что на бумажную свадьбу с утра сказал:«Прикинь, ты мне уже два года мозг трахаешь», и думаешь, а ведь мама права, мог бы и побольше суетиться, и любовь по-человечески проявлять.
И забывается, что ремонт помогал сделать, вспоминаются только плохие моменты типа того что и ремонт долгий, и поначалу отказывался делать… я беременная пол распиливала в коридоре старый...
А мама бы не сказала, так бы и жила с мыслями шо всё норм....
В общем, я к тому- мужья правда верят что это их мысли. Кто-то их подал им в голову, это да, но мысли промариновались и стали мыслями мужей.
Совет один, ограничивать общение. Больше ничего не поможет, или обида сильная на маму…
Alf
Если бы мне муж такое сказал, то мозг это бы было единственное, что трахалось бы в ближайшие недели. 
Конкретно Ваша мама права, скорее всего пытается открыть Вам глаза. А у автора попытки влезть и утвердиться на месте главной самки прайда. 
Жанна
мамы, лезущие куда не надо всегда не правы.Никто не знает, что этот Димка, Васька или Петька делает на своих рыбалках, таксовках и пр, и как они живут за закрытыми дверями с женой.Это всё поверхостное, и сравнивать своё и чужое всегда черевато… Важнее что сама/сам чувствуешь и как комфортно.
Alf
Вы это к чему? Какая рыбалка? Какое своё-чужое?
Жанна
к тому, что тут написали, типа мама говорит -а вот у этих так, у тех вот эдак, они там все хорошие, а посмотри на своего -он плохой.Но никто не знает, что по факту у них в доме, от того, что он где то еще подрабатывает, может жена страдает, всякое бывает.Или может с виду семья вся такая положительная, а по факту дома кастрюли на головы друг другу одевают.Я к тому, что я лично уже давно не смотрю ни на кого и ни с кем не сравниваю, потому как показывает практика-в каждой избушке свои погремушки, а любой родитель не имеет права вообще нос совать куда не надо.
Alf
В описанном случае явное пренебрежение и наплевательское отношение. И то, что в ДАННОМ случае мама высказала свое мнение, лично Я считаю правильным и уместным, так как многие женщины думают, что такие отношения нормальны.
И иногда нужен пинок извне. Тем более когда беременная дочь делает ремонт, а зять прохлаждается.
Не так давно обсуждали тему, что если бы зять и его родители знали, что чуть что родители жены вмешаются и не дадут ее в обиду- многим жить бы стало проще. 
Жанна
на мой взгляд -когда вмешиваются родители -это уже про детство, а не про взрослых людей.Если женщина думает, что такие отношения правельные и уместные, значит перед глазами был таковой пример, например в семье родителей, а от осинки не родятся апельсинки, как говорят.К примеру, если мой отец пил и мама бы с ним жила-для меня была бы норма того, что мужик пьёт.
Solnze
«мой отец пил и мама бы с ним жила-для меня была бы норма того, что мужик пьёт»
у меня так было. именно так. 
Так вот я ненавижу пьяных, ненавижу запах перегара!
И не люблю даже, когда от мужика пахнет куревом.
Я от таких «любителей пивка» всю жизнь шарахаюсь. А маму жалко… она боялась от него уйти, боялась, что общество осудит…
Julia
Solnze, как жалко Вашу маму…
к сожалению, и сейчас очень много женщин, которые боятся уйти от мужа-алкоголика или психопата, потому что боятся, что их осудят, а еще больше, что останутся одни
Julia
Согласна, когда большую часть жизни живешь с родителями, привыкаешь их слушать, веришь, что плохого не посоветуют, они ведь и любят, и старше, и опытнее.
Но здесь надо различать, когда родители лезут в жизнь и когда не лезут. Не знаю, как правильно сформулировать свою мысль, но, например, когда ты маме душу излила, а она в ответ не «вот Петя делает то-то для жены, а твой сидит на диване», или «вот Таня перед мужем стелится, а твоей-то плевать на тебя с высокой колокольни», а просто скажет что-то типа «ну бывает, все пройдет, все решится». Потому что мы ведь так редко рассказываем что-то, когда у нас все хорошо, в основном, жалуемся. И у наших родителей возникает немного искаженная картина нашей жизни.
Поэтому тут надо слушать, конечно (со стороны все-таки виднее), но решать самой, нужен тебе этот человек в женах/мужьях или нет.
А есть еще момент, когда родители просто лезут, чтобы показать, что они главнее, нужнее, весомее, чем муж или жена. А это делают чаще всего свекрови почему-то. И вот эти вмешательства — они никогда ни к чему хорошему не приводят.

А те ситуации, которые Вы описали (как муж на годовщину такое ляпнул, или что Вы беременная пол распиливали) — это ненормально, здесь Ваша мама права. 
Sigma
Конечно же мамы хотят для детей лучшей жизни и участи. И, знаете, хорошо везде, где нас нет, а если копнуть поглубже- ё-моё! Моя мама без стержня и я вся в неё. С первым мужем то говорила какой он необразованный, а поссоримся с ним, говорит, что вроде бы он такой добряк. Со вторым мужем я её «не впустила» в наши отношения. Я-будущая свекровь, но попытаюсь сына отпустить, я хочу, чтобы у него всё было хорошо, но я хочу, чтобы он прожил СВОЮ жизнь.
Julia
Это самое лучшее желание для своего ребенка.
Anni
давайте будем откровенны. когда мама с дочкой «скучают и сплетничают» — это одно.
но когда скучание происходит между людьми разных полов — это инцест, Эдипов комплекс и многотамчего.
сколько лет вашему мужу автор? по-моему он не созрел. ни для чего.
Julia
35 ему.
Как ни печально признавать, я все больше и больше убеждаюсь, что не нужна ему семья, она у него уже есть, и это явно не жена и ребенок.
Anni
35 =-O
может не стоит так обращать внимание на его «любовь» к маме? она ведь не вечна.
может не стоит ревновать?
а вы не пробовали с ней во всем соглашаться и с ним (когда он слова матери пересказывает)?
Жанна
так мамО и сынО хотят жить вместе, как тут соглашаться?
и 35 -это что, возраст?
Julia
Я не то, чтобы ревную, меня просто выводит из себя сама ситуация, что мужчина создал вроде как семью, но сам всей душой, всей головой — там, у себя. И не могу я соглашаться со свекровью и с мужем, когда он ее словами поет — тогда мне придется жить со свекрами, не ходить никуда из дома, потому что я замужняя женщина и иметь подруг и тем более друзей — это грех (!!!!), мне придется переписать ребенка в те поликлиники и к тем врачам, которые по нраву семье мужа, мне придется заботиться о его бабушках, потому что это моя обязанность как жены. Я должна буду бросить работу, потому что как жена обязана быть всегда дома и заботиться о муже и его маме с папой. И еще должна буду делать кучу разных вещей, которые мне просто, мягко говоря, противны
Sigma
Мне помогло однажды следующее: в очередной ссоре с мужем м его мамой (они сидели рядышком и устраивали для меня а-ля разборки), я сказала «я ничего, никому не должна! Вы (мамо) -чужая тётя для меня, как и я для вас! Но буду в этом доме требовать взаимоуважения!» Причём это было моё требование и ультиматум. И возымело успех. Муж попытался было потом вновь затеять со мной разговор, который бы вызвал у меня чувство вины перед его мамо, начал было говорить как я люблю «драться до конца, а правильнее покусывать врага» (ну хрень очередную начал). На что я ответила одну фразу: «Я ТАКАЯ! и точка!»
Julia
Sigma, я так тоже говорю, и муж тоже пытается вызвать у меня чувство вины, что его мама мне не чужая, что я не права. Но я стою на своем и поступаю, хотелось бы надеяться, в интересах нашей с мужем семьи.
Я ему еще говорю, что сам такую выбрал, и теперь не выпендривайся:)
Жанна
А если не чужая -кто она?)))
Julia
Тык родня))))
мама мужа тире твоя мать тоже)
Sigma
О нет!!! Вот, повторюсь, я тоже буд.свекровь. Ну какая же я мама той девочке?! Или какая же она мне «родная»?! Это даже психику травмирует. 
Julia
вот я тоже этого понять не могу. 
Жанна
а зачем понимать? обьяснить СВОЮ точку зрения и закрыть на этом тему.
Можно еще показательное выступление устроить — свою маму приводите и говорите — ОБЯЗАН любить, как свою, она отныне тебе тоже МАМА!!!..
Жанна
всё просто можно обьяснить — родня она ем, супругу.РОДНЯ.Вам — дальняя родственница, пятое колесо к телеге, т.к никаких кровных уз у вас нет и быть не может.Вы с мужем и ребёнком -семья-все остальные -родственники по его и вашей линии.А мама у каждого одна единственная.
Julia
Понимаете, если я буду их слушать и соглашаться во всем, то это будет не наша отдельная ячейка общества, а придаток какой-то к мужниной семье. И я не очень понимаю, почему я должна всегда прислушиваться ко мнению ЕГО матери, мнение МОЕЙ матери сразу бракуется всеми инстанциями.
Julia
Возможно, я не права, и не правильно веду себя с мужем. По сути, я постоянно его продавливаю на мнение, противоположное мнению его матери. Но неужели я так много хочу? Я просто хочу, чтобы человек включал СВОЮ голову, а не жил чужим мнением. Я не знаю, как этого добиться
Жанна
никак.Если нет у мужика в семье своего мнения-его и не будет, только надо правильно выстроить так отношения с мужем, чтоб он ВАШЕ мнение считал за своё, а не мамино)))вот это будет ляпота!!!
Julia
Ну получается, за это и борюсь:)
melody
да, Женьк, в твоих словах что-то есть. у меня муж до свадьбы жил ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО мамиными мозгами. ну и после свадьбы какое-то время тоже, что уж скрывать. зато сейчас он живёт МОИМИ мозгами. но таки всё равно не своими. а что делать, если его так воспитала одинокая разведённая мать? «сыночка, сиди сиди, я всё сделаю» либо «пойди туда, сделай то, купи то, если этого не будет, то купи то-то. скажи так-то, заплати столько-то, поешь это..» его просто не учили самостоятельно принимать решения

странно у Юлии, вроде живут отдельно (мы как свою кв купили, постепенно отстранился муж от команд мамо). а тут отдельно живут — и такой тотальный колпак…
Julia
Melody, я тоже очень надеялась, что, живя отдельно, ситуация поменяется. Да, она изменилась, конечно, уже не настолько зависимость от маминого мнения и указаний, но она еще очень и очень велика.
Но вот не отпускают его. И сам муж как-то не очень рвется «на волю». Привык за столько лет, видимо. Я боюсь представить, что было бы, если бы мы жили со свекрами 
melody
и не надо представлять. это жопа. просто жопа
Anni
Юлия, я вас понимаю.
Но к сожалению мне кажется мужа уже не переделать.
Нужно с чем-то смириться.
Он наверняка до замужества таким же был, как у вас вообще получилось отдельно жить не понимаю.
А вы не пробовали через свекровь действовать?
Ну вот к примеру позвала она вас в гости, а у вас уже планы, позвоните ей и «расшаркайтесь» мол сегодня не можем как только так сразу.

Отвечаю Жене: да, 35 это возраст.
моему мужу 36, это уже тяжеловато для перевоспитания, я на многое закрываю глаза. но с мамой жить он не хочет :-D
Жанна
а на что-многое глаза закрываете?
Anni
он вырос цветочком, которому все подавали на блюдечке с голубой каемочкой.
а теперь пришла жена-грымза и отобрала сыночку-лапочку от мамочки *DEVIL*
зато теперь у сыночки есть свое мнение, свой взгляд на вещи, он чист и опрятен так же как и его жилище.

Юлия, знаете, я сейчас слегка жалею, что в свое время не настояла на отдельном проживании, но это опыт.
Зато сейчас муж реально понимает КАК будет, когда мы разъедемся. Все познается в сравнении *DRINK*
Кстати, моя свекровь тоже так периодически делает (после моего отказа к мужу идет).
Я прям даже не знаю, как вести себя с маменькиными сынками. Может жестко? 
Вот прям жестко стоять на своем, говорить нет :-(
Julia
Anni, да, по-другому никак.
Насчет отдельного проживания, я настояла сразу, потому что был опыт житья со свекровью в прошлых отношениях. Я как вспомню, так вздрогну.
Убедить мужа и его родню стоило кучу нервов, но оно того стоило 
Julia
Anni, я вот сама порой сижу и думаю, как же так мы отдельно живем))
А если серьезно, то это целиком и полностью моя заслуга. Это я убедила, что семья должна жить отдельно, противостояла свекрови, свекру, всей мужниной родне, которые убеждали меня, что надо жить с родителями, что все так живут и что положено, чтобы жена жила в семье мужа. Была проведена большая работа и потрачено большое количество нервов, чтобы в итоге мы жили сами по себе. И то я продолжаю постоянно стоять на своем, потому что идея «надо жить вместе» никак не изживет себя.
Насчет действовать через свекровь, понимаете, периодически получается такая ерунда, что она звонит, что-то говорит, я ей отказываю, а она потом звонит сыну и уже ему это говорит. То есть для нее мое мнение — не авторитет
Casablanca
Какая Вы молодец...! У нас все родственники мужа согласны, что жить мы должны отдельно (при этом невеста должна была быть с квартирой, а не сыночка). Все должны решать сами, все проблемы — сами. Но — они недовольны, что при этом мы не рвемся общаться, не роднимся (или не родычаемся, как правильно?.. ), не спрашиваем советом, крайне редко зовем в гости, редко возим ребенка и я отношусь к ним без особого пиетета (но я очень вежливая, если меня не задевать). И правда, не повезло им со мной… А то сотни невесток с квартирами, деньгами, работами, готовые рожать пачками и при этом пахать и делиться с ними всеми материальными благами, стояли к сыначке в очередь, да и сейчас, только свистни, прибегут и осыпят свекровь золотом… а он выбрал меня… не повезло…
Julia
Меня всегда поражает, что у каждой свекрови есть рассказ про какие-то мифические толпы девушек, идеально подходящих их сыновьям. Да только вот выбирают сыночки каких-то не тех женщин в жены))))) И страдают бедные женщины-свекрови от несправедливости этого мира.
Centrum
Да уж… невестка это такая гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины :-D :-D :-D
Julia
Да-да-да)))
Anni
любопытная тенденция, моя свекровь мне наоборот в красках расписывала предыдущую барышню, какая она хреновая была, и как она хреново к ней относилась.
Julia
Она Вас учила на ее примере, какой быть нельзя? Или пугала, что если будете себя также вести, то тоже станете предыдущей?
Sel
О! Нестандарт, однако. Обычно попимо сказок о мифическим толпах идеальных будущих невесток еще есть сказка про идеальную бывшую, которая конечно-же лучше))
Pema
Casablanca  :-D :-D :-D
А я сегодня, в свете перехода скрытого конфликта в открытый попросила мужа «передать маме что я очень сильно извиняюсь и мне стыдно. И что я просто непременно была обязана, отсидев почти 4 гоа в декрете и ни разу  никуда не выйдя вдвоем с мужем, начать утро своего ДР спозаранку, с приготовления завтрака на 6 человек. Ведь  младший брат мужа с женой так сильно устали на горнолыжке неделю без детей, что просто ну никак не могнут сами  оставить у себя ночевать мамо и папо и   метнуться кабанчиком  накрывать им столы. Стыдно мне, да. Я дико не права и извиняюсь». Муж ржал как конь, сказал-передаст )) 

Ника кне понимает по-другому, уже подхожу к этому как к КВНу какому-то)))
Casablanca
Pema, ты меня натолкнула на идею. Она мне приснилась) Не свекровь, а идея) Когда наша мамо позвонит мне и заведет пластинку «соскучилась, приезжайте», я воскликну: «Ну, Марфа Васильевна, мне уже даже неудобно! Все мы в Вам ездим и ездим, мне уже неприлично навязываться! Нужно ведь и Вас пригласить! А то это нарушение всех норм приличия! Жалко только, квартира сейчас не готова к приему гостей, но вот разгребемся немного, и будем ждать Вас в гости!» Или мужу то же самое повторить, если будет передавать очередные просьбы притащить ребенка к мамо. И еще, можно мужу сказать, что теперь наша очередь приглашать мамо. Пусть ищет ресторан, культурную программу, и приглашает. Ведь мамо такая культурная, и мне стыдно нарушать правила приличия перед ней!
Pema
Casablanca отлично! Гениально! Конечно-дави на этикет )) 
Casablanca
Пемочка, меня так вдруг и так просто и понятно осенило, что я поняла, что, кажется, нащупала ниточку. Потому что в любой ситуации есть что-то свое, вот у меня муж, например, пассивен в нашем конфликте со свекрой, редко соглашается даже просто выслушать, чем я недовольна. А тут я, кажется, справлюсь и сама: и от этих дебильных возилок откажусь по ОЧЕНЬ уважительной причине, потому что для такого плана тетенек обычно это весомо, приличия, культура, ответные визиты… Я продолжаю ненавидеть свекровь за ее троллинг и издевки во время беременности и после родов, и понимаю, что с ней надо ее же оружием, и что ничего не изменится, никогда: мой муж изгой и еще из него хотели терпилу сделать, потому что у него некоторыми действиями можно жалость вызвать, он не очень хитрый. Со свекрой надо как она, прикидываться дурой восторженной, «как было бы приятно, ах как я была бы рада, ах, да ведь мы же именно в этот день в санаторий уезжаем, а так всегда вас рады видеть!» И ей есть че подругам рассказать («невестка меня все время приглашает, очень извинялась, что не может нормально принять»), и мне от нее снова отсрочка.
Julia
Блин, а с моей такое не прокатит, хотя идея отличная (уже выше, оказывается, ответила:) девичья память:) ).
Она всегда приедет, и ресторан сама найдет, и вообще проявит всяческую (не очень-то нужную) активность.
Casablanca
Вот, я и говорю, у всех свои нюансы, надо прочувствовать, как лучше себя вести. У меня муж хочет, чтобы его не трогали, не будет ничего разруливать. А свекровь — известная кидала: наплетет с три короба, «всегда рада видеть», «при малейших сомнениях обращайся», а закончится это тем, что надо все полностью организовывать самой, причем изначально не собираясь никуда ни ехать ни делать, просто в итоге выполняя свекрину хотелку. А когда обратишься-таки к ней, услышишь: «это гормоны», «это не проблемы, это трудности», «ах, к сожалению, я уезжаю сегодня в Испанию».
Julia
Да, согласна с Вами. Но пока до этих нюансов докопаешься…
Считаю, это свинство со стороны Вашей свекрови проявить типа желание, а потом все скинуть с себя, чтобы другие выполняли ее же придурь.
Вы тоже уезжайте в Испанию внезапно)
Pema
Casablanca про ньюансы-это правда. 
Julia
Отличная идея! *THUMBS UP*
Julia
Может, я утрирую, конечно, а еще я слишком устала и расстроена, но временами мне именно так и кажется.
Хотя конечно, утверждает, что любит, мы для него главные, в обиду он нас не даст и т.д. и т.п.
Sigma
Ну что за дерево без листвы?! (это Вы). Но и что же за дерево без корней? ни так, ни эдак.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.