Общение с новой родней, как избежать?

Блог им. Aliscat
Я будущая свекровь, потенциальная, можно сказать. Встречаются они третий год, в нынешнем хотят узаконить свои отношения. Я не против, Боже упаси, любят друг друга, пусть будут счастливы. Отдельное проживание нашему сыну мы подготовили уже давно, так что вопрос не в этом.
Проблема моя заключается в следующем. Наша будущая родственница желает СВАДЬБУ. Именно ее и капслоком, извините. С тамадой и кучей родственников, включая троюродных бабушек, молодая девушка, современная и такие закидоны.
Я и свою то не хотела, «тридцать лет тому назад», меня раздражает и бесит любой официоз, на подобные мероприятия не хожу, и сейчас не собираюсь. Сын обижается, козюлька евойная не поймет, а мне теперь что? Трактором себя переехать? Отдаримся купюрами, не в свадьбах счастье.
Вот с сыном проблема. Всегда было понимание в таком вопросе, а сейчас нескладуха.

И ее родители. Возможно, замечательные люди, не буду спорить. Но мне зачем в моем почтенном возрасте новые знакомства? Я и старые ограничила до минимума, ну консерватор я, к чему мне эти реверансы перед незнакомыми людьми?

Собственно, вопрос. Как избежать вышеперечисленные неудобства с минимальными потерями для себя? Как донести до будущей дОчи, что я свой комфорт ценю превыше всего, но и ее не обидеть. Буду признательна за любые мнения.
64 комментария
Дженнет
От вас ожидается и требуется оплата капслока? Нет? В конце концов, это всего лишь один день, зато от него будут зависеть отношения с семьей сына в будущем. Спросите себя: стоит ли ваш сын того, чтобы его родители присутствовали на свадьбе?
Или изобретайте причину, по которой вы там быть не можете: понос прохватил, проклятые рудники сожрали всю.
lili86
Вот тоже не понятно — если вы оплачивать свою часть свадьбы не хотите — Ваше дело. Вообще — кто платит? Если жених делает все сам — его дело, ему с этой «козюлькой» жить. Если вы — приглашайте 5 сел. и оплатите их как нибудь . 
 Говновброс что ли? Тема стремная.
Ну хочет она платье с тамадой — вам то что?… Пля, как бесит «а вот я… А вот я»… Да хоть голой в Церьковь Вы ходили! Опять свекрухи бесятся — то они за пышные свадьбы с баяном и варениками глотку рвут ( у  них так былО), то все из себя прЫнцесс Савских строят " вот у меня не было… А чего она хочет" глотку рвут и посты ненависти строчат.
По — теме: переехать себя трактором, раз глупость и заносчивость не позволяют включить мозги.
Как донести — мертвые не доносят, минимальные затраты на ваши поминки и не испорченная жизнь молодых в будущем, комфортно так будите лежать под памятником, в бархате или велюре. Что вы ещё хотите от общественности услышать? Глупость несусветная — комфорта ей с выебонами захотелось, сын — пох, невеста не устраивает и хотелки у неё дурацкие и т.п. Видимо в жизни вам сложно живётся с такой гордостью и себялюбием. А потом ноют — внуков не дают, за что меня так? Су@ки вы потому что, все со своими уставами да в чужой монастырь лезите)))  не ходите никуда — все-равно вам там не рады уже.
The_Fox
Божечки мои, неискренность в каждом слове. Не хотите сына женить — дык е… ите сами! Прям представила, как вы придете на свадьбу и будете там сидеть с кислой рожей. Беееее((((

Родня вам и ни к чему. Но неужели вам все равно, с какой семьей породнился ваш сын? Они вам чужие. А внуки тоже будут чужие? У вас с той семьей внуки будут общие. Пересекаться может и не придется, но хотя бы минимальный интерес проявить — не?

Вообще, слава Богу что у меня мать нормальная была, без таких закидонов.
Viking
Вы лучше сходите на свадьбу, чтобы не портить отношения с сыном. Конечно, он не понимает такого вашего поведения, ведь это же самый счастливый день в его жизни, и кто, как не мама, должна за него порадоваться в этот день. А что до вашей позиции-есть и в ней свои плюсы. Не будете приходить к невестке тыкать ее носом в неправильно приготовленный борщ, учить. как детей воспитывать. Но за это ждите ухудшения отношений с сыном, равнодушия от внуков. Хотите сидеть одна-будете сидеть одна. Даже в 80, когда от одиночества на стенку полезете, будете сидеть одна.
Pema
ОМГ. Я потенциальная дважды свекровь. И да-тоже не люблю «официоз»- но, пардон, это  личное дело молодой семьи- какую свадьбу им гулять. Невесте не обязательно быть моей копией и жить так, как мне понятно и знакомо, это их жизнь, их поколение и их выбор. Я бы спросила чего сын от меня ждет и сделала бы как она просит  чтобы  не подставлять его.
Pema
А вообще, автор, есть такое понятие как культура отношений и этикет. Да,  у нас есть свои особенности и желания. Но Вы точно уверены, что вот сейчас Вы-активная, работающая, со своими интересами (может быть даже и не будет пока у Вас желания заниматься  с внуками когда они появятся, например, ходить туда в гости и проч, будет своя, активная жизнь). Но рано или поздно  Вы все равно перестаненет работать, ходить по фитнесам и проч.И тогда кроме семьи-Вы это поймете, у Вас ничего настоящего и не будет. Только кем к тому времени Вы будете в этой семье ? 

У меня свекровь как Вы примерно: к нам в гости ездит  раз-два в год, не чаще, не смотря на внуков. Мы с мужем уже договорились что выход его матери на пенсию и е здоровье-это только ее проблемы.  Хочет-пусть ей финансово помогает, но носить утки, горшки, кормить с ложки  и просто навещать ее -увольте. Не нужны были внуки, невестке отказывала в просьбах- лови бумеранг.
Береза
А я солидарна с автором насчет свадебного официоза. И поддерживаю Вас, Aliscat, в этом.
Но пойти Вам все же надо — ради комфортных отношений с сыном. Просто попросите сына, чтоб тамада «конкурсы» с родителями свел до традиционного поздравления. И чтобы Вас больше не трогали.
А насчет общения с родственниками, то  кроме этого дня ни факт, что вы вообще будете пересекаться.
 
    
ТигрОля
Вообще, не пойму при чём тут Ваши желания Автор? Свадьба — праздник молодых. Меня всегда поражало как свекрови (за тёщами такого не замечала) любят лезть в этот вопрос и навязывать своё «авторитетное» мнение. А на дни рождения к внукам Вы тоже ходить не будете, если там будут большие компании и ненужные вам родственники? Вот у меня свёкра такая — не любит большие застолья, по этой причине на дня рождениях внуков бывала от силы пару раз и как результат внуки её не знают, сын сильно обижен, отношений с внуками и старшей невесткой почти нет.
Для кого-то не в свадьбах счастье, а для кого-то в свадьбах. Я вот с детства о свадьбе мечтала и прекрасно понимаю невестку Автора и представляю свою реакцию, если бы мне моя свёкра начала рассказывать, что не надо мне свадьбу и т.д. и т.п.
Засуньте-ка свои амбиции по этмоу вопросу себе по-глубже и не портите сыну праздник.
Alf
Не ходите. Или, придя, сидите с кислой миной. Только лет в 70-80, когда с таким трудом ограниченных знакомых не останется по естественным причинам, будете сидеть в одного и в свой праздник и в общий. 
Сейчас Вы выпендриваетесь: не хочу, не люблю; потом невестка с внуками не захотят нужного уже Вам официоза. Ну и неуважение к сыну: это и его свадьба. Что Вы за мать если из-за гордыни готовы принародно в своего ребенка плюнуть?
kristi
На счёт свадеб, солидарная с автором. Тоже бесит вся эта церимония, бесит тамада, бесит каравай, баян, гости и вся эта мишура. С первым мужем как раз это всё родители со скандалом навязали, что б всёкакулюдей было. Аж вспоминать не охота. Я к чему, что дайте молодым самим решить какой они хотят праздник. Хотят баян и тамаду? Да ради бога! Потерпите 1 день, вы же мать, нельзя так с сыном поступать. 
Sel
Меня тоже бесит помпезная церемония, раздражают тамада и конкурсы, тетя в загсе вызывает приступы смеха (я даже на своей еле сдерживалась), я не люблю толпы гостей, тем более малознакомых. Но… На свадьбу дочери и сына пойду (если, конечно, они не задумают какой-нибудь экстремальной церемонии при прыжке с парашютом, я высоты боюсь).Единственное-попрошу не особенно меня втягивать в разные конкурсы и т.д., во всем остальном даже при моей нелюбви к многолюдным праздникам, я перетерплю. Точнее даже не это слово, я же (надеюсь) буду очень рада этому событию, перетерплю неудобства, связанные с церемонией. Но даже если и не буду рада по какой-то причине. Для моего ребенка-это значимое событие на всю жизнь. Нельзя же ему так нагадить, чтобы всю оставшуюся жизнь он вспоминал о своей свадьбе только то, как каждый гость с ухмылкой спрашивал его, где же его родители… Или глядя на свадебные фото видел кислую рожу своей мамы.
Setka
А я вот Вас очень поддерживаю, еще какая то «козюля» будет диктовать свои колхозные хотелки и желания в вашей жизни, да не одна, а с кучей посторонних вам людей. Я считаю, что на свадьбу вы не обязаны ходить. Они вам кто? Никто! И нах они нужны тогда спрашивается, да еще с тамадой? А дальше что? С детьми заставят сидеть? Деньгами помогать? Любовь проявлять? Заботу? Внимание? К посторонним козюлям? Вот уж увольте. Все равно в старости прибегут как миленькие, квартирка-то им нужна будет, не им- так козюлиным детям. Так что вы даже не заморачивайтесь, отстранитесь от них и ждите пока все осознают и прибегут наследство делить.
Pema
Setka какое счастье что у моих детей уже есть жилье благодаря моим родителям и ни к какой свекрови, которые  не интересуются моими  детьми (и детьми старшего сына) ни за каким наследством они никогда не побегут-напротив, могут смело забыть про ничего для них не сделавшую в жизни бабку. Автор, у Вас невестка  нищая или с приданым- внуки прибегут к Вам   под сраку лет или у них все есть? )))
Setka
Да удивительно как забывается все, т.е. тут не пойми какая чужая козюля в семью лезет, где она не нужна никому. А автор никакой козюлей колхозной не была, а лебедем вплыла в семью мужа, где ее с распростертыми объятиями встречали. СССР развалился давно, а в башках как был совок — так и остался.Ладно любовь, но хотя бы элементарное уважение к сыну и его выбору можно показать?
Bartalena
Зачем? Ведь так приятно мнить из себя что-то стоящее.
Bartalena
Было бы забавным, если бы оказалось, что Вашего сына тёща за глаза называет козликом  :-D
ТигрОля
Ага, вот и мне резанула глаза эта «козюля». И не надо рассказывать, что это любя. Любя и дурой можно назвать, но от этого слово ругательным и оскорбительным быть не перестанет и смысл не поменяет.
Мирабэлла
Ой, а я даже представить не могу, что свекруха обо мне говорит? В глаза никогда ничего не скажет. Своих родственников так материт, мама не горюй! И с… а, и б… ь. Капец! Капец! Иногда неприятно с ней общаться! 
ТигрОля
У меня свёкра гордится тем, что не материться, но лучше бы она матом говорила, так как в её обычном обиходе слова падлюка, падла, скотина, козёл, сволочь. Вот не нравится ей что-то в поведении человека и она его сразу сволочью наывает и падлюкой. Зато не материться, да.
А меня она называла солнцем. И вот в моей жизни так сложилось, что люди, которые называли меня солнцем (именно солнцем, не солнышко) приносили мне самое большее количество говна в жизни, поливали меян за спиной и нанесли самый большой удар в спину. Поэтому теперь я очень настороженно отношусь к тем, кто меня так называет и это даёт свои плоды — на прошлой работе меня так называла директор по охране труда, которая славилась тем, что ради того, чтобы прикыть свои косяки, могла подставить кого угодно, даже мать родную, а в её обиходе любимым обращением к тем, кого она хотела склонить на свою сторону и заслужить дружеское расположение, было слово «солнце».
Мирабэлла
Надо же! Надо взять на заметку. Меня коллега так называет )))
Setka
Вооот, я тоже заметила. Моя бывшая начальница всех вокруг поголовно зазывала — котами (включая лиц женского пола) или реже зайками, если она вдруг называла по имени мужчин, взрослых, женатых, чужих мужчин- то это были обязательно Андрюши, Сашеньки. И ее эти обращения были прямо пропорциональны ее отношению к людям, таких сучилищ я никогда не встречала, я даже задумывалась, что если бы у нее был сын, то невестка бы точно не выдержала безумной истеричной бабы. И после работы с ней я не могу даже на слух воспринимать ласкательные «прозвища».
Kaoli
Ну невозможно в «почтенном» возрасте быть такой мммм… неумной. Больше на вброс похоже. А если все таки правда, то в который раз убеждаюсь какие свекрови недальновидные. К чему эта принципиальность? Понятно было бы еще, если будущая невестка скотиной редкостной была, но по тексту так не скажешь. В первую очередь нужно оставаться человеком, а не лелеять свои принципы, а не то только с ними и останетесь. Если Вас еще денежный вопрос волнует, например, Вы не хотите оплачивать эти гуляния, то тут все просто — не платите. Вот тут только на Ваше усмотрение. Но присутствовать на свадьбе сына — посетить загс и ресторан (заранее оговорите, чтобы тамада к Вам не приближался, только поздравить молодых) обязательно. Без нехочунебуду. И главное лицо попроще, порепетируйте что ли. А теперь выбирайте, что Вам дороже: принципы или сын.
Julia
На свадьбе лучше присутствовать, все-таки это торжественный день для Вашего сына. Даже если Вы не хотите участвовать в мероприятии, даже если Вам не нравится будущая невестка — думайте о сыне в первую очередь. Представьте, что Ваша мама бы отказалась идти на Вашу свадьбу или любое другое значимое для Вас событие. Попросите тамаду минимально вовлекать родителей жениха в конкурсы. Попросите, чтобы за столами не смешивали родственников жениха и невесты — так Вы сведете общение с будущими родственниками к минимуму. А потом просто не вмешивайтесь в семейную жизнь сына. Попросят помочь — помогайте, не попросят — не лезьте. Цените комфорт молодой семьи и они будут ценить Ваш комфорт)
Джульетта
Девочки, зря разоряетесь, оно даже не отвечает. Вдброс.
А по поводу свадеб, я тоже против них, но это решать только тем, кто женится.
Sirena
Тролль?
Cloude
Добрый вечер. Мы с мужем за 13 лет совместной жизни ни разу не взяли у нашей «мамы» ни копейки, клянусь. Но вот парадокс,  в свое время нам постоянно указывали и настаивали на том, что такая машина нам не нужна, туда-то не надо ехать отдыхать-дорого и много подобной лабуды. Блин, свадьба это праздник двух людей. Как хотят, так и женятся. Все остальные просто гости на этом празднике.  Пришли, поели, повеселились,  поздравили и ушли. Вопросы кому и как праздновать, сколько денег тратить, как жить,  ВООБЩЕ НИКОГО!!! не должны волновать. ИБО ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО.
Мирабэлла
Хорошо, когда сын не зависит от матери в финансовом плане, т.е. сам решает финансовые вопросы. А вот когда сын работает на мамО, полностью зависит от маменьки — вот самое ужасное! Как в моем случае. 
Cloude
Мирабэлла,  я правильно поняла что Ваш муж работает на маму или у мамы? Мама мало и плохо платит? Если да, то почему не ищет другое место?
Мирабэлла
Писала я ранее в другой теме, когда мы жили у свекровки, она ему вообще не платила, потом, когда отделились, только тогда начала платить. Я ему неоднократно говорила, раз не платит, ищи другую работу. Он ни на кого не хочет работать, только на себя)))
Aliscat
Доброго дня, уважаемые отписавшиеся в этой теме. Я искренне благодарю всех за разные мнения, советы и пожелания.

Спешу заверить недоверчивых. Я не тролль, я живой человек, со своей проблемой и тараканами, ну, куда
уж без них.

Благодарю за мнения, пересмотрела, слегка, свое отношение. Правы многие, на свадьбу придется пойти, если они хотят праздник по полной программе, пойду и буду радоваться, максимально естественно, тем более, что наша «козюлька» мне нравится, хорошенькая и умница, редкое сочетание, блондинка, чё O:-)
Оплачивает эту радость мой сын самостоятельно, мы только приобрели квартиру для него, а так, он у нас вполне самодостаточный человек.
Sigma
Какие у Вас отношения с сыном? Да, понятно «ночная кукушка перекукует», но можете ли Вы с ним поговорить о том, как бы свести к минимуму всё ЭТО? А чего хочет он? Можно ли найти компромисс?      
Aliscat
С сыном отношения давно уже дружеские, доверительные. «Перекукование» всеми видами кукушек для меня нонсенс.
Его любимая и его мать, то бишь, я, находятся настолько в разных ипостасаях, что об этом вообще нет речи.
Я не властная маман, пытающаяся контролировать всех и вся, Наоборот, уже много лет пытаюсь отрезать пуповину, печальный личный опыт.
Первый, молодой брак был настолько неудачным, замуж вышла за классического «мамсика», под одной крышей пять лет прожила со свекровью и ее мамой, то есть, «бабовщина» в квадрате, никому, даже злейшему врагу, не пожелаю.
Тогда и дала зарок, что никогда не вмещшюсь ни во что, сейчас стараюсь действовать «от противного».
Почитала этот сайт, не смогла понять, чего хотят невестки от свекрови на самом деле. Если интересуется жизнью молодой семьи, значит «лезет, сука», если нет, значит «равнодушная тварь», дословно, из некоторых постов.
Простите, уважаемые, может быть определите ту «золотую середину», нде мы вас перестанем рахдражать, или нам изначально, после ЗАГСа, накрыться простынью и начинать отползать в ту сторону, которую мне посоветовали в первых комментариях?
Или, таки, мы можем жить и без ваших желаний? Пугать меня отсутствием внуков и их заботы в старости не нужно, слишком много примеро обратного свойства у меня. А может я и пить не захочу? Это о пресловутом «стакане воды», кстати, намекнули мне не раз здесь. Шантажировать наследством я никого не собираюсь. Завещание уже написано на сына, как положено.
Kaoli
Заочно свекровь никогда не раздражает. Искренний, честный и беззлобный человек вот просто так адекватных людей бесить не начнет. Приведу пример, когда свекровь лезет в семью — это когда она спрашивает точно в рублях сколько подарили на свадьбу, когда рожать будете, чем невестка кормит сыночка свекрови, начинает указывать как жить молодым, что покупать, что не покупать, куда ездить и как дышать. Запомните, что советы нужны только если Вас об этом попросят. Вот когда у Вас с невесткой сложатся близкие и дружественные отношения, то там уже можете (если реально понимаете в вопросе больше) дать совет. И то не навязчиво. А равнодушность это когда за всю беременность невестку не спросят как она себя чувствует, не только в беременность, а в принципе при недомогании. Еще приведу личный пример: мы с мужем в июле переехали в собственное жилье. Свекровь за все время ни разу не позвонила, не поинтересовалась как мы устроились, в каком районе города вообще живем, нужна ли помощь, все ли у нас хорошо. Пригасили ее на новоселье в подарок привезла средство для мытья посуды, чай и пятновыводитель. На новоселье молодой семье. Правда ремонтом и квартирой она довольна. То есть человеку вообще фиолетово. И никуда ползти в простыне не надо, повторюсь, к хорошему человеку адекватная невестка плохо относиться никогда не будет. Наооборот, всегда приятно, когда в жизни появляется человек, который и порадуется за успехи и искренне пожалеет, если что.
Aliscat
Эта песня хороша, начинай сначала. Писала-писала, все исчезло, да ладно.
В кратце отвечу. Отчитываться о своих тратах, если эти траты не касаются меня — мимо.

То же касается жратвы, покупок, поездок и дыхательной гимнастики. Беременная невестка докладывает о своем состоянии сама, по собственному желанию, просьбы о помощи озвучивает внятно, четко и по пунктам, а не «хочу того, не знаю чего», плавали-знаем.
При переезде в квартиру, которую мы с мужем купили для сына, от невестки требуется — не выстебываться по цвету обоев (не нравится, сама купила и перееклеила), то же касается мебели, техники и прочего.

А подарок на новосеелье в качестве чая и бытовой химии в ассортименте, пусть будет заветной мечтой нашей дорогой невестки.
Kaoli
Да с таким подходом все гуд у вас будет. Конечно, когда появляется новый человек в окружении могут быть недомолвки, но это дело житейское. Я Вас ранее неумной назвала, прошу прощения, Вы нас услышали.
Aliscat
Прошу прощения за опечатки в тексте, не нашла, где можно редактировать.
Cloude
Уважаемая автор. С Ваших слов стало понятно, что за весь банкет платит сын. Вас пригласили на праздник. Вы же понимаете, что все празднуют по разному, Т. К. все люди разные. Я думаю, что никто не имеет права диктовать, указывать и вообще портить чужой праздник своими желаниями или понятиями о нравится или не нравится. Приняли приглашение-ведите себя достойно, либо вообще ничего не нужно. По поводу Вашего вопроса что же нам невестка нужно ответить могу только за себя: мне уже от этой женщины вообще ничего не нужно. Но уж если помечтать, то наверное не жужжать на тему как и что нам делать и жить, как нам тратить НАШИ!!! деньги,  перестать ездить по бабкам-колдуньям  с целью заговоров на порчу здоровья и разбитая семьи, перестать завидовать нашим успехам ( всегда все достижения чмарит), делать своему сыну информационных вбросы  на тему улучшения качества нашей жизни. Я очень-очень-очень долго могу продолжать данный список, но зачем, Вы же не она? Надеюсь  что  у Вас с новыми родственниками все сложится по человечески.
  
Aliscat
Спасибо за отзыв, уважаемая Cloude.
Платит за все мой сын, разумеется, мы с мужем, как могли, поучаствовали в его судьбе, материально и морально поддержали, он это ценит, ничего не могу сказать.

Сочуствую вам от всей души, ездить по бабкам с целью заговоров, мне в страшном сне не приснится, вы уверены, что это есть на самом деле, может быть все пустые наговоры?

Вы знаете, внимательно изучив этот сайт, перелопатив множество тем, я ужаснулась бесконечному потоку ненависти к свекрови, настоящей, либо потенциальной, чего здесь только не желают, всего, по полной программе, кроме здоровья, разумеется.
Вы, уважаемые, на минуточку, сами будущие свекрови, в бОльшем количестве. Вы думаете, что вас не коснется? Вы будете идеальными? Я тоже так думала, более того, я все силы направляю на то, чтобы не стать свЁкрой, но, судя по здешнему обсуждению, я ненавистна пятидесяти процентам нынешних невесток на этом уважаемом ресурсе.
Что бишь я хочу подытожить. Из нынешнего состава самых свЁкроненавистниц, выйдут в количестве ста процентов самые аутентичные свЁкрины экземпляры, как бы они сегодня не взопили о своей индивидуальности, к сожалению.

И да, дорогие девушки, ненависть разрушает, и именно носителя этого чувства. Берегите себя, пожалуйста. Здоровья!
Cloude
Не согласна вообще. Есть люди которые делают выводы, а есть люди которые не делают выводы. Это принцип дедовщины. Ваши выводы у меня вызывают мягко говоря недоумение. Я где-то прочитала,  что материнский долг это не выростить и воспитать, а вовремя отпустить. На мой вглядываясь это корень проблем. Не стоит нас все под одну гребенку. Вы в моей шкуре не были, поэтому не судите. А за свекровь  свою я молюсь каждый день и жалею её.  Оттого ей начало сильно прилетать,  а меня отпустило  и наша жизнь наладилась. Так что желаю Вам вовремя отпустить. Ну  и конечно не хварать  тоже.
Aliscat
Я, уважаемая Cloude, вас сейчас не поняла вообще, вы уж простите.
Если ваши претензи ко мне по второму пункту поста, то, уверяю вас, это не к вам лично, это ко всем присутствующим, на которых «шапка горит», они себя узнают, непременно.
А вас мне жаль, искренне, я уже писала. Вам желаю счастья и здоровья, и вашей свекрови троекратно.

А что касается вашего «материнский долг это не выростить и воспитать, а вовремя отпустить» я бы добавила из личного опыта, еще и " отпинать, как следует, если сын сопротивляется «отпусканию в самостоятельную жизнь»
Cloude
Да нет, на свой счёт не принимаю. Жалеть не стоит, я из за этой ситуации жить по другому начала, в некотором смысле по человечески. Согласна с Вами полностью,  надо давать коленом под зад, иначе здравствуй плодоовощ... 
Julia
Согласна с Вашим дополнением. Это очень тяжело, когда не только мать не может отпустить своего сына, но и сын не может уйти от матери и понять, наконец, что у него уже СВОЯ семья, за которую ОН несет ответственность. Иногда хочется спросить, а зачем вообще стоило создавать семью, если ты не был к ней готов?
Жанна
отпинать — это по взрослому.
Вы вот это хорошо понимаете, а моя бывшая свекровушка, например, зубами вгрызлась в сына… печально всё это.
Мирабэлла
Да 90 процентов так! 
SimpleWorld
Здравствуйте, автор!
Мне, если честно, близко Ваше неприятие больших застолий, они действительно очень утомляют, а если есть тамада слишком неуправляемый, который против желания пытается втянуть в конкурсы, то это уж вообще. Хорошо еще, если конкурсы приличные. Но поскольку это праздник Вашего сына и невестки, я бы посоветовала сходить и попытаться наиболее приятно провести время, поскольку, даже зная о Вашем отношении к подобным увеселительным мероприятиям, ему может быть больно, что родная мать, которую он считает другом, может проигнорировать столь важное для него и его семьи событие. Я бы очень расстроилась, будь на его месте. 
Насчет того, чего хочется: вообще, просто хочется обычного человеческого отношения: не навязываться советами, поменьше критики бы, потому что у каждого свои привычки и свои взгляды, воспитание, опять же. Хотелось бы просто умеренного интереса: там, иногда по телефону поговорить, в случае болезни позвонить, поинтересоваться самочувствием, пожелать выздоровления. В общем, ненавязчивые и уважительные отношения бы хотелось (разумеется, не в одни ворота, а при условии адекватности невестки, которая может обойтись без хамства и вообще).
Просто всегда бы хотелось, чтобы в семье все было спокойно, без скандалов, подначивания и искусственно создаваемых проблем. Ну и еще бы, например, когда сын станет отцом, не дергать его слишком часто на помощь (если что-то серьзное, опять же, оно понятно, конечно, без помощи не оставим, но не так, чтобы он приходит наконец с работы к своей семье, а его вызванивают срочно ехать на дачу клубнику поливать или метнуться лампочку вкрутить).
Aliscat
Спасибо за понимание, SimpleWorld.
Меня гнетет именно свадьба, с этими дурацкими конкурсами, обязательными речами тещи и свекрови. Что я могу пожелать своим детям? Только счастья. А от меня требуется прочесть, как минимум, поэму, или лепить банальности.
Не хочу. Не буду. Если нужно сказать, скажу одно слово — счастья. Но искренне. Будут обиды и непонимание? Не хочу читать пошлые стихи, типа «мальчик мой вырос — идет на выброс», тьфу…
Во всем остальном, я не мамаша-диктатор, у него своя жизнь, я уважаю, это правда. Сын действительно любит нас, для него важно — семья, мы поддержим, но его семья, он и его жена и плюс, потом, разумеется, дети, это самое важное, я это внушаю ему уже много лет, надеюсь, не бесполезно.
Kaoli
Не надо никаких поэм! Главное, Вы будете рядом с сыном, как же без мамы в такой день? Поздравьте так, как считаете комфортным для себя. Думаю сын знает, что Вы не любите шумихи, не говорите длинные тосты и вообще консерватор. Невестка тоже не обидется, Вы же не гробовым голосом пожелаете счастья)) Кстати, мы с мужем в загсе расписывались вдвоем, т.к. у меня от одной мысли от кучи родственников с мужниной стороны тряслись коленки. Потом скромно отметили с каждыми родителями по отдельности, Вас бы такой вариант устроил, а наши не скажу, что очень довольны были) Сколько людей, столько и мнений.
Setka
Ну а если они поэму от вас хотят и вашего присутствия, это что так сложно? И зачем именно поэма? Скажите от себя, скажите добрые слова, не стихи, не из интернета, неужели нечего сказать кроме одного слова? Один день — это не трагедия века. У меня вот свадьбу с гостями вообще хотел МУЖ! Я только один раз предложила расписаться на красивой полянке под красивой аркой и посидеть с родителями в ресторане, а после сразу на море. Но я уступила, поняв как это важно для будущего мужа, да и родители были за свадьбу. И я нашла ведущих, а не тамаду с пошлыми конкурсами, конкурсов у нас не было вообще, попросила не обдирать гостей сборами- за детей, за торт и прочее, все поздравления сводились к минимуму по группам и по нескольку предложений. И при всем при этом было очень весело и интересно и не было колхозных баянов и колготок на голове. Может и у вас не будет этого всего? Еще раз повторюсь, это всего лишь один день, и этот день — не ваш.
Cloude
По поводу поездок к бабкам-колдуньям -зуб даю. Только что видеофиксации. Продала тетя душу свою. С молодости этим увлекается. А прилетает от этих действий  нам, включая маленького ребёнока,  ее единственного внука. Как бы Вы себя чувствовали если бы узнали что Ваша кроха физически страдает из-за действий какой -то тёти?  А на вопрос зачем Вы это делаете, Вам бы пояснили, что хочу как лучше. После таких эпизодов может быть её в спасибо салон посоветуете отправить? 
HoneyBunny
Разделяю мнение автора по поводу всех этих СВАДЕБ.Сама не любитель пышных праздненств с огромным кол-вом родни, которая приехала только выпить и пожрать… А если еще и тамада будет, который не даст даже пяти минут передохнуть между конкурсами-то вообще мрак) Но Вам, я думаю, лучше переступить через себя и потерпеть один день.Не хотите читать речь-скажите искренне от души несколько слов.
Про то, что хотят невестки от свекровей… Скажу на своем примере.Я вот не переношу, когда свекровь лезет со своими советами, выносит мозг по поводу нескольких немытых тарелок в мойке, когда приезжает в гости и пытается влезть в воспитание моего ребенка.Вот основные мои претензии к ней.
А если не хотите общаться с родней будущей невестки, то не общайтесь.Конечно, не избежать встреч на днях рождениях внуков, но тут уже смотрите сами, ходить или нет на них
galaktika
прикольно… как не обмдеть будущую дОчу, называя ее при этом козюлькой… может для начала перестать так называть… называйте так сына и желательно прилюдно.
а по сабжу. так и скажите невестке с сыном — так и так, очень буду признательна, если меня дергать во время торжества никто не будет… мне ООООчень тяжело переносить большие толпы людей, я вас обоих люблю, но прошу учесть и мои пожелания
Aliscat
Да я ее так и не называю, я ее по имени, Катёныш, а козюлькой ее зовет ейный жених, по совместительству, мой сын, така любовь…
По сабжу. Уже сказала, чтобы меня не дергали лишний раз, они прониклись и поклялись на моей шарлотке, что поговорят с тамадой, и все уладят, тем более, что родители невесты как бы так же не горят желанием примерять колпак с бубенчиком, надеюсь, все разрешится к всеобщему удовлетворению.
Alf
Катеныш очень некрасиво и пренебрежительное. И как бы Ваш сын ее не называл, это ИХ дело и не значит, что Вам также можно называть. 
Вы немного мою свекровь напомнили: вроде все прилично, а все равно отношение вот в таких мелочах прорывается. 
Aliscat
Это ваше личное мнение, на всех не угодишь.
Alf
А Вы разве не за личными мнениями пришли?
Aliscat
Я за мнениями о ситуации пришла, а как мне называть будущую невестку, я советов не спрашивала.
И насчет «пренебрежительно» звучит. Смотря как произносить, не правда ли? Или, когда вы это прочли, у вас в голове голос вашей свекры прозвучал и с ее интонациями? Я здесь ничем помочь не могу.
Alf
Голос своей свекрови я помню плохо, тк давно ее не видела и не слышала. Не надо мне приписывать свои слуховые галлюцинации.
Я писала, что Вы «немного» напоминаете мою свекровь именно лицемерием.  
Я помощи ни у кого не просила, в отличие от Вас.
А Катеныш очень созвучно с «гаденыш». Не правда ли?
Aliscat
Интересные у вас ассоциации… Для меня созвучно с «дитеныш».
По поводу лицемерия, ваши фантазии неуместны, здесь всего лишь текст и каждый его читает по своему.
Мирабэлла
Моя такая же хитрожопая — вроде бы культурная, воспитанная, а как откроет свой рот — сапожник стоит в сторонке курит! ))) Поэтому стараюсь близко с ней не общаться!  
Alf
А уж сколько помоев льется под прикрытием: «любя», «я хочу как лучше», «ты все не так поняла» )))
Мирабэлла
Она своих родных как поносит: «проститутка», «тварь». Ну подумаешь, «любя же»! )))))))
Casablanca
Сейчас свадьбы не те, что были даже 10 лет назад. Полно агентств, которые специализируются на организации праздников. Многое они заимствовали у зарубежных коллег. Баян, петросянистого тамаду и шампанское из туфли, полагаю, сейчас практикует мало кто. В основном все уже насмотрелись и в фильмах, и у друзей (или друзей друзей) на необычные, действительно культурные мероприятия. Так что результат может превзойти ожидания и родители молодых будут ронять слезу умиления и жалеть, что в их времена такого не было. Еще момент. Так вышло, что мои родители не были у меня на свадьбе У нас была просто роспись в загсе, мы так и хотели с мужем. Но ситуация была ровно противоположной тому, что описано в теме: свекровь ЗАХОТЕЛА торжества, причем дня за два до события. Мне тогда в голову не пришло резко отказать, и пришлось срочно что-то придумывать, собирать гостей. Мои родители не смогли прийти, были брат с женой. Но я чувствовала себя сиротой, ни больше ни меньше. Я понимала, что все было в последний момент, надо предупреждать и тп. Но вот вам результат вмешательства свекрови в личные решения сына, и вот иллюстрация, что будет, если проигнорировать свадьбу своего ребенка. Мы, кстати, не скрывали, что торжества не хотим, сообщили, что подали заявление, родителям с обеих сторон, посидели, попили чай. Думали, поймут нас. Нет, свекрови понадобилось сделать так, как хочет она.
Aliscat
Я вам сочувствую. Сама была в такой же ситуации. Мы не хотели свадьбы, мои сказали, делайте, как нужно вам, а вот свекровь уперлась рогом, родни много, они обидятся, сын единственный, нужна свадьба. Это была жуть жуткая, сто двадцать человек, из которых сто я видела в первый и последний раз в своей жизни. Денег вбухали кучу, по тем временам, тысячу с лишним рублей, моим родителям пришлось оплачивать половину, невзирая на то, что почти все гости были их родня, вплоть до седьмой воды на киселе. Родители мои хотели нам подарить эти деньги, но пришлось оплачивать свадьбу.
В итоге, мероприятие получилось ужасное, с традиционной дракой в конце, что-то не поделила родня мужа между собой, подарки «фуфлыжные», в основном, но свекровь понтанулась по полной. Ну да ладно, дело тридцатилетней давности, но ни сыну, ни невестке такого счастья, как подобные свадьбы не желаю, очень надеюсь, что времена, действительно изменились и у моих свадьба пройдет нормально, тем более к нашим пожеланиям(трогать нас на этом мероприятии минимально), они прислушались. Вот летом и увидим.
Casablanca
Спасибо, что поняли! И мне теперь понятно, почему Вы скептически настроены к свадьбам. Я думаю, сын с невестой люди разумные, и сами не допустят, чтобы такой день превратился в балаган.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.