Развитие отношений внучки и свекробабки

Ася
Привет, уважаемым форумчанкам!

У меня назрел вопрос по поводу свекробабки.
Моя свекровь со свекром живут с золовкой и ее мужем, золовке вот сегодня 30 лет исполнилось, она ждет ребенка ну в конце января, вроде мальчика ждут.
Напомню предысторию. Проблемы изначально были с ее визитами и как всегда: мы соскучились, приходила к нам раз в неделю это точно, но ей мало было. Уже почти 2,5 назад позвонила свекру с др поздравить и по пьяне он мне начал претензии предъявлять какая я нехорошая, что внучку не даю, свекровь там ее так любит, а я бяка такая должна по их свистку приезжать к ним или отдавать им я уже и не помню всего бреда, ну все стандартно: свекра припирающаяся когда ей угодно, следящая как я кормлю, дающая советы по типу: не думаю о своей фигуре, питайся лучше, что я похудела и страшная стала))
После выказываний по телефону общение с ними свела на нет, ну у них там все перекинулось на мужа по типу: скучаем не можем, кстати свекр со мной в разговоре сказал, что ему все равно вот свекровь плачет ходит, ну вот как муж сказал сегодня она в последнее время больше не нудит, что не видит внучку.
Ну моментом все показывающим может и для мужа стал, когда мы покупали квартиру и еле из них вытащили долги (деньги которые они присвоили с подаренных нам на свадбу и отдавали 3 года), обещания типа мы дарим гараж или поможем хоть какой-то суммой — ну ес-но не были выполнены. еще и с формулировкой — мы пошутили))
Нам не хватало небольшой суммы, они до последнего обещали, но ничем не помогли, более того у моей свекрови переодически случается в голове бум и как из квн — мне надо в Казахстан, так и ей надо в новосиб к родственникам, вот когда мы покупали квартиру она была там и сейчас -она там. Денег не дали, а через месяц купили машину. Короче все решилось тем, что мой отец дал недостающую сумму.
В гости к ним я ездить перестала, когда она приходила в гости кроме здрасьте, до свидания, да, нет они не слышали, ну и всячески я делала намек, что им пора, пыталась сделать так, чтобы в гости им не хотелось, к ним я тоже уже более 2 лет в гости не езжу, я всегда для них занята, в др свекрови позвонила, свекру и золовке смс на др. Все. и мне больше никто не звонит, мужу я сказала, ничего не сообщать, в новой квартире со дня нашего переезда они только через пол года приехали посмотреть, золовка с мужем только на др дочки.
Кстати даже от такого моего поведения вижу одни плюсы: мне никто не звонит, не достает своими визитами, ничего не просит (типо я решила зубы сделать — возьмите мне кредит), более того, она вышла на пенсию и вот просто так (ну я так надеюсь) дала 20 тыщ, на др ко мне никто не приезжа -передали деньги и на нг обошлись без дурацких подарков, тоже были переданы вместе с моим подарком деньги. Конечно я думаю, что это они так расщедрились, но в случае чего прикинусь кирпичом, да и мужу сказала, что «хороша ложка к обеду». Кстати, еще мне смешно стало, когда они приехали квартиру смотреть, но смешно конечно, как они везде лезли и тут не то и тут не се, то фразы: «самый лучший — это частный дом», то окна от застройщика не такие. Эх, люди, люди, своих чувсвт скрывать не умеют))

Ну это так я вспоминаю прошлое и вот думаю, а что изменится с рождением у свекры внука с ней живущего: она либо будет припахана там и вообще забедет или не забудет, потому что будет там пахать, а моя дочка уже не маленькая (4 года, с ней уже очень интересно, тем более с дочкой мы занимаемся, она у меня стеснительный и воспитанный ребенок) или она достанет и свою дочь… чет у меня такие мысли в голове, интересно стало. А как Вы думаете? Что опыт подсказывает?

P.S. Не могу никак совладать сжеланием их пнуть тем, что в меня летело и в моих родителей, когда у меня дочка родилась с пороком сердца и свекра как раз приперлась в роддом, когда я это узнала и в слезах вся была, она потом всех обзвонила всем сообщила об этом (гробовым голосом, как мама потом рассказывала), села вроде в каком-то дворе отключила телефон и рыдала, а потом мне золовка тоже зачем-то это пересказывала и свекра говорила, что нечего бер. сидеть в городе, это все виновата экология, что вот когда ее дочь забеременнеет, то она ее в деревню отправить. Вот сейчас так и хочется припомнить: а че не увезла? а че ж золовке уже вот-вот рожать, а маман уже 2 месяца уехала как? или ей на всех насрать, вот даже не знаю. Тем более у золовки не получалось забер. довольно долго, года 4.
И вообще мочлу, что это не экология виновата, а опять же в 26 недель я заболела, как раз муж уехал к ним, т.к. свекр в командировке, свекра в новосибе, а золовке с мужем надо было отдохнуть ехать на турбазу, а их зверинец кормить не кому было, а я одна и в магазин и на работу и заболела(( Ну это так просто вспомнилось сегодня, а вообще конечно хотелось бы мне с этими людьми никогда не пересекаться никогда… но это если только развестись и то неизвестно еще, внучка же у них!!!
99 комментариев
Solnze
наверное, она не просто так вам 20 т р дала — а в счет долга)
Ася
те 30 все таки заставили их отдать, а может еще какой-то долг, конечно, я не в курсе, ведь после нашей свадьбы свекр пол года не работал, а свекра еще в 48 лет перестала работать. Я сначала тоже загонялась по поводу этих денег, а сейчас думаю — ну пусть дает, самое главное я уже отгородилась от них и возобновлять отношения не хочу.
Просто муж ей высказал на ее претензии, что я с ними не общаюсь и не разговариваю, всем видом показывая, что мне их общество неприятно, по поводу их обещаний, долгов и т.д. Я думаю может в ее голове сложилась цепочка деньги-общение)) но подумала, подумала и забила! я ее цепочу разорвала, т.к. ничего в наших отношениях не изменилось.
lili86
Зря молчите — я б про экологию спросила, разругались бы и ладненько. Деньги я б не брала, но раз взяли — надо было все на ребёнка ( мне один раз дали на меня — все потратила на ребёнка и муж даже потом отчитался), это их внучка. На счёт «рыданий» — Ваше время сочтено и расписано по-минутам)) зря вы панику бьете на ровном месте. Про вашего ребёнка, каким бы он замечательным не был, забудут сразу и не только потому, что золовка ( её дочь ) живёт с мамой, а потому, что дети от дочери всегда ближе чем от снохи. Вы потом своего дитя и навязывать захотите, но его уже и брать не будут. Массу примеров таких винила и ещё ни разу по -иному. Не давали — Ваше дело. Сейчас вы в соперничестве проиграете, как только золовка родит. Пусть с несколько месяцев свекруха там ражи приличия поноет ( сейчас она так же как и моя ноет  из-за безделия), по и не вспомнит. Не напрягайтесь.
Ася
Вот молчу, как то не могу что-то вообще о беременных или про говорить, каркать, а так решила написать, выплеснуть то, что хочется озвучить, но может потом при случае я ведь с ними итак не общаюсь)
Деньги не я брала, я бы не взяла, но и правда может они еще что-то должны.
не напрягаюсь, Лили, соперничать я не буду (или соперничество в голове моей свекрови), зачем мне это? я столько сил приложила, что даже разводиться собиралась, чтобы их не видеть.
Моя сейчас кстати уже не ноет, я же писала, уже итак, да я не напрягаюсь, есть конечно иногда страхи, что она припрется, но я надеюсь, что рождение внука от дочки займет ее время. А я подожду возможности позларадствовать.
lili86
 А зачем — злорадствовать? Там будет все самое любимое))) для свекрови, вы же знаете — невестка чужая баба, а дочурочку-роднулечку никто в обиду не даст и конечно все будет восприниматься не так, как у вас. Никто вас трогать не будет, там будет другой уровень. Нет, ну не беременной это говорить, свекрухе, а вообще ваше дело, кто-то за обиду в глаз даёт и забывает ( образное выражение ), а кто-то обиду всю жизнь «смакует». Это дело психотипа.
Ася
Не знаю, у меня даже в семье есть пример любимой внучки от сына, первая внучка — любимая.
Но не было прям сильного разделения, да и моя свекровь совсем другой человек.
Я же говорю, что пока беременная я говорить не хочу, чтоб не накаркать, а вот родит можно и спросить проэкологию и про то что они мальчика хотели.
Да и это не обиды, я уже это переварила, сама уже понимаю, надо все это отработать и в печь.
Centrum
Ася, я думаю когда появится ребенок золовки, свекровь несколько охладеет к внучке. У меня несколько похожая история. Скучаю-люблю-не могу, слезы и прочее. Золовка через год родила второго ребенка и тоже девочку. Уже нет такой истерии «Ах, я не вижу внучку!!!». Раз в год видит внучку. Правда с рождением второй дочки, несколько активизировалась. Ну я думаю тоже ненадолго. Хотя свекры ждали мальчика, так и сказали, мол что ж вы нам мальчика не сделали? Ну я припомню еще это *DEVIL*  *DEVIL*
Ася
Ой, мы раньше уже общались по поводу бабушки-внуки, я помню они у нас похожи.
Я вот и ждала когда ж родит то золовка, ну вот жду чуть-чуть осталось)
А она не ждет, не просит внучку к себе в гости? вообще прижухла и муж не вспоминает типо маме надо отвезти?

а поводу мальчика ждала, ох как я вас понимаю. У меня свекр я еще была беременная позвонил мне тоже поддатый и начал: а почему дочка? я внука хочу!!! А??? что это вы так плохо старались?..." и т.д.
Уж это я вспомню при всех теперь))) не забуду отбсмаковать момент))
Centrum
Поначалу все приговаривала, что давайте к нам, на юга. Но у нас дача появилась, да и я сказала что до 5 лет с ребенком не поеду никуда и свекра несколько прижухла. Муж особо никогда не настаивал чтобы к маме отвезти. Теперь правда свекровь каждый месяц звонит узнает рост и вес младшей.. 
Ася
ну каждый месяц не так часто.
Вот недавно мне муж говорил, что вот и его бы родители могли бы помогать, но я же не хочу от них ничего(возить дочку), хочется чтоб потом свекра была сильно занята и отказала бы как-нибудь, был бы повод ткнуть носом.
Pema
Мы же тут уже обсуждали этот момент- степень близости внуков от разных, в том числе в разной степени любимых свекрищенских детей) Мне отчего-то кажется что Ваша свекровь, Ася, вообще не поймет Вашего сарказма. 

Может быть, я сужу по своим родственникам неадекватным- но когда я им, при случае, припоминаю спустя время их же высказывания- на меня смотрят ка к на марсианина и  вообще не понимают что это юмор у меня такой))Про внуков:  раньше моя свекровь ныла что ей не везут на блюдечке младшего нашего ребенка (он там вообще ни разу не был и, надеюсь, не будет)) Но стоило  жене любимого сына начать сплавлять ей своих, уже двоих детей-все, про моих забыли окончательно. В эти праздники свекровь приезжала в наш город- вяло засобиралась и к нам тоже, но  узнав что ночует она теперь там где помогает-  так и не доехала) Так что, думаю, да-   в лучшем случае  Вашей дочке будут изредка передаваться подарки, не очень дорогие)
Ася
Пем да я помню все твою историю, я читаю же.

По поводу сарказма — может и не поймут, но попытаться же можно? А я вспоминала, когда ты писала про мать свою которая чуть под машину не попала и свою вспомнила свекру. Она взяла дочку с коляской погулять и поперлась через одну остановку к своей дочери на работу в магазин!!! племянницу показывать, а там как раз накануне на этом месте сбили насмерть девочку и ее маму или тетю не помню, там пешеходки не было и за перекрестком!!! Вот же она получила у меня за это самоволие, как можно догадаться вообще гулять возле дороги и зачем переть тете, которая никакого интереса к своей племяннице, кроме как сфоткать и выложить в соц. сети без моего разрешения фотки( за что тоже получила) не проявляет и такая же кстати рассеянная, у нее аже походу косоглазие я замечала. но тоже нифига не признаются ни в чем.

По повод золовкиного сына, я просто хочу чтобы они хоть сами себя обеспечивли и не было потом — займите нам, у нас денег нет. Сама понимаешь как с детьми, траты могут быть какие. А там золовка то зп маленькую получала, а муж ее гражданин Литвы, не знаю почему РФ гр-во не берет ни работу нормальную не найдет не знаю какой в этом смысл, получает что-то 20-25 тыщ.
И надеюсь никто не скажет, что моя очь должна оющаться с братиком))

А вообще вот вспоминала сегодня — нахлынуло, как проблема с дочкой — так я виновата, то с этим пороком сердца, то теперь с речью — говорит плохо, ничего не жалко, вот на лечение отправила и логопеда нашла — тоже денег дофига, но это уже я давно слышала, что тоже я была виновата, дочку в садик отдала рано, в 1,8 со свекриных слов. А тут муж сказал, что рассказал свекре про то, что мы возим лечить, она пообещала, что-то там дать после пенсии, хотя с мужем говорили о том, чтобы никакой инфы им не было, но… увы и ах.
Julia
как я Вас понимаю! Я, когда беременная была, мне столько нервов потрепали! Рассказами о вредности УЗИ для ребенка, об экологии нашего города, о том, как вредны для будущего ребенка мобильные телефоны и компьютеры (а у меня работа связана и с тем и другим)… И, когда я болела, меня добивали рассказами, как плохо ребенку от того, что я болею, как я врежу ему лекарствами, которыми лечусь… Постоянно рассказывали про болезни вообще и про наследственные болезни, в частности.
А потом еще и ребенок набрал 7 баллов по шкале Апгар, чем меня тоже доставали несколько недель.И во мне крепло и крепло нехорошее чувство, хотелось, чтобы старшая невестка опять забеременела (хотя это вряд ли, там уже дети большие), и я бы «оторвалась» своими вопросами и советами.
Ася
Да, злая я, вспомнила про это и противно! но отрываться уже нет желания — я с ними не общаюсь и ради этого нет желания начинать.
Да и свекровь моя странная, дочка долго не могла забеременнеть, тут как раз в декрет уходить маман отчалила в гости и даже не приехала на 30-летие дочери, складывается впечатление что ей на всех вообще пофигу.
Pema
Ася вообще, конечно, понятно что мы не можем ко всем людям относиться одинаково.Но вот это разделение внуков  меня настолько вымораживает-слов нет. У моей свекры два сына- и такое разное отношение к своим же сыновьям и, соответственно, их детям. Причем, обидно, что те сыначки кого мама любит меньше еще и пытаются заслуживать эту любовь, иногда привлекая к этому служению уже жену и детей.  
Julia
Pema, быть замужем за любимым сыном тоже не сахар)))) Часто думаю, уж лучше бы не любила она его так, может, я себе нервов бы больше сберегла
Ася
Вот я про свою свекровь даже не знаю в виде фактов, которые я описала я не могу сказать, что она прям любит дочь сильнее, но однозначно она свою дочь и сына пыталась прявязать возле своей юбки, с дочерью прокатывает, но все же видела их отношения дочка может на маму и папу прикринуть еще как.
Муж к служению вроде не привлекает, также я вижу от него безразличие к ним и он теперь (наверное как и они раньше) пытается с них поиметь какую-то выгоду, даже странно но говорит, что его интересует собственная семья.
Но все же бесило меня, конечно, что свекра считала, что там молодая семья, им надо помогать их не спрашивала и не просила денег, не занимала.
Я как вспомню как я родали, а свекр уволилися, свекровь не работала и все крутились возле нашего кошелька, золовка с мужем прижимистые, они ничем не помогают, даже подарки дарят такие (например мне 3 года подряд — посуду не в моем вкусе), что лучше б вообще ничего не дарили, да и если у них просили о чем то у них денег не было никогда.

А самый запоминающийся случай помощи, это вообще сейчас смешно.
Свекра просила брать кредит ей зубы делать, причем у меня есть друг ортопед, он бы сделал дешевле, моей маме делал только за материалы взял, так вот она не захотела чтоб я спрашивала (добрая я тогда была еще к ним), типо ей в центр города ездить далеко, зато в частную у себя ходить к неизвестному врачу и отдать 60 или больше тыщ (потом еще были осложнения и воспаление) — это норм, еще и денег требовать у семьи сына у дочки она кстати ничего не просила.
Так вот когда мы сообщили что будем брать ипотеку и не можем брать кредиты так она как маленький ребенок чуть ли ни ногами стучала, орала в трубку мужу так, что я слышала и потом я попросила ее посидеть с дочкой (она же такая заботливая бабушка все врем рвалась) мне надо было к врачу, но нет, она отказала, хотя не работает, ничем не занималась она, просто решила наверное отомстить за отказ, муж потом сказал, что наорал на нее, что мы не можем ее прихоти выполнять и брать ей кредиты. Хотя до этого не так часто, но я просила и она сидела с дочкой. Так вот уже 3й год как после того я ее ни о чем не прошу.
Так что не знаю как она будет там с внуком, но вообще свекра у меня очень инфантильная и ее реакции детские, мне такая помощница не нужна.
Julia
А я бы оторвалась :-[
Мне потом, конечно, было бы очень стыдно за себя, но как вспомню свое состояние в тот период, аж свербит в одном месте
Ася
да мне не стыдно, может я и оторвусь, но просто я их вообще сейчас отгородила от себя, а если я буду мстить и припоминать — это общаться с ними, а то потом подумают, что там обиду на них затаила. Это не так.
Просто вот нахлынуло все, издевательство это забыть нельзя, чтобы в роддоме добить только что родившую это надо быть извергом я считаю.
Julia
Много таких людей, которые на словах все такие заботливые, а на деле — чихать они хотели на всех, кроме себя. Видимо, свекровь из таких как раз
Ася
Да, у меня именно такая и есть, главное когда припоминаешь их же обещания они искренне не понимают, в чем они не правы, ну не смогли помочь — что ж теперь, вот эта фраза — мы пошутили, это просто за гранью добра и зла.
И мне кажется, что моей свекрови и свекру реально насрать на всех, кроме себя. Ну да им ткнули в лицо их же словами и изменили отношение к ним- они стараются отреагировать, но блин, отношения уже испорчены «дорога ложка к обеду».
Pema
Ася мне вот эта стадия у свекро-монстров особенно интересна: когда, наконец, у невестки заканчивается лимит терпения и ее отношение заметно меняется. Что тогда делают среднестатистические свекрови? )))
У меня свекра, я считаю, так накосячила с этим РАЗНЫМ отношением к внукам-что даже мой муж, поехавший в этот серпентарий не стал брать старшего как обычно с собой. Видимо, и сам догадался что его детей  туда, вообще-то, никто не звал.
Ася
Ну среднестатистические свекрови либо придуриваются и стараются сказать, кстати как и моя: я всех внуков буду любить одинаково, это еще когда я только родила я уже догадывалась, что внуки от дочери будут для нее любимыми.
Ну как-то продемонстрировать, что они стараются измениться и бла-бла или вариант 2 более вероятный как мне кажется — будут переть на невестку какая та бяка.
Ася
И еще по твоей свекрови недавно услышала от женщины такую фразу про внуков: все будет зависеть от того, как ко мне будет относится дочь или в ситуации с сыновьями как ОНА сама будет относится к невестке.
Я вот тоже задумалась, т.е. моем случае отношение к внучке зависит от золовке, как она будет к маме относится.
А в твоем вообщем то все зависит от свекрови, т.е. у свекрови есть именно к тебе, Пема, хреновое отношение, ну там зависть как ты писала, либо желание поучать и быть главной — что дает ей та невестка, либо то, что ты изначально поставила границы и потребовала тем самым отношение на равных. Но она же у тебя педагог — она не может не указывать, она привыкла учить, быть главное. Да и может там инфантильные детки, их жалче, им помогать надо, а ты взрослая, да еще и самостоятельная, будешь требовать выполнения своих принципов воспитания, тут же придется подчиниться главной — маме.
Ну это всего лишь размышления и идеи)
Pema
Ась, наверное, да:  жальче младшенького, они бестолковее. Другой вопрос- когда жена старшего сына звонит и  просит помощи, говорит что " в семье одни заботы, боюсь что и до развода недалеко:  ведь легче  мужчине там где детей нет, где можно провести время без вечно «должен»-на что свекрыса ответила что «это у тебя гормоны и скоро пройдет». То есть младший сын с женой, уехавший на неделю-это  норма, а  просьба от жены другого сына посидеть 2 часа  с еще пока одним ребенком-«гормоны» )))

  В этот раз было просто смешно, да: свекровь объявила  что  привезет младшему его неделю живших у  нее детей и приедет к нам ночевать. Когда я сказала  что ночевать у нас нее надо- были жуткие обиды, как я понимаю, свекрино ЧСВ рыдало ))) Человек знает что не прав, что уже доходит до крайностей в своих разделениях внуков и сыновей-и когда ей указывают на эту неравномерность, еще и в обидки кидается. Фактически, одни внуки неделю на НГ жили с бабушкой и дедушкой, а к другим, даже будучи рядом она вообще не пожелала приехать -ЧСВ же ))) 

Я, Ась, почитала как ты со своими свекрами и думаю-наверное, тоже перейду при личных встречах на общшение уровня «здрасти-до свиданья-да-нет», угощать большим чем чайком с магазинным печеньем вообще не хочу: есть любимая невестка, пусть там ужинают с церемониями. 

Вот твои на твое прохладное общение у вас дома как реагировали?
Ася
Пем, да я помню про твою свекрынду, я же написала, что мне кажется твоя просто именно к тебе не очень хорошо относится, о причинах — умолчим, а в отношениях она лицемерит дабы вроде с виду все чинно-благородно, потому что ты не будешь у себя дома терпеть ее порядки, а ей это надо вот она там это и практикует, вернее покупает возможность эту за работу няньки и все счастливы.

Про меня, я же не только здрасьте-досвидос, я делаю недовольное лицо, ухожу в комнату, делаю дела свои и у меня когда спрашивали про гости — я отвечала, что занята вечно у меня все время занято, поэтому онидоговариваются с мужем теперь, когда он дома и свободен и не обслуживаю я их, муж сам предлагает чай и к чаю что-нибудь, кормить я их раньше только на праздники потчевала.
По отношениям: ну спрашивали у мужа и обижались поначалу, сейчас поняли, что я к ним не езжу и их особо видеть не желаю, перестали скучать, перестали жаловаться и что-топ просить (денег, помощи и т.д.), про причины моего поведения мужу пришлось им высказать за их обещания по поводу помощи (просто некрасиво получилось, когда им была нужна помощь — мы помогали и денег занимали, как отдавать и нам помочь в покупке квартиры — хрен) ну там свекрында рыдала в трубку, сейчас даже не знаю, не рыдает не предъявляет ничего и не прутся вроде, для меня это плюс. Даже в последний раз как я написала, когда их видела у себя дома в новой квартире, им больше хотелось как-то подгадить, найти какие-то минусы. Просто реально у меня многие квартиру смотрели уже и друзья, и даже мои не очень приятные родственники, но все остались довольны и всем понравилось, одним этим все не так и не то, смешно конечно было на это смотреть, но эо показатель, что они никак не успокоются.
Pema
Ася вот и я пошла, по сути, по тому же пути, когда разница в отношении бабушки стала очевидной: я стала уходить к подруге на время визита свекрови: чаю попью и  машу ручкой. свекровь с  моим мужем сами с детьми гребутся (точнее, она все скидывает на сына -нравится ему  так время проводить-пусть проводит )). Или иду гладить, ухожу  от нее в др=ругую комнату, разговоры не поддерживаю.  Приэтом уже 1.5 года не езжу туда к ним: но этих полутонов и намеков ей, видимо, было мало и она их так и не понимала. Вот, сейчас тоже думаю что моя жизнь прекрасно и без нее устраивается, мне она не нужна а мы не нужны ей. Ну, приедет- пусть  и правда сын сам накрывает ей столы и  чаек (мой муж на кухню обычно приходит только поесть) — но я опасаюсь конфликтов  с мужем, потому что они и так имели место быть.

Сначала он мне доказывал что «мама всех любит одинаково». Потом до него дошло что  это не так и спорить бессмысленно. Сейчас я совершенно не хочу чтобы  как у многих на меня переложили ответственность за то что  мамо нас любит меньше -как это часто бывает. Мне, конечно, параллельно. Но получается что когда жена отказывает мамо в гостеприимстве -ему обидно за мать, а когда мать отказывает жене в простой просьбе -он воспринимает это как норму. 
Ася
Пем, я больше всего боялась, чтобы моя свекровь не прыгала через меня к дочке, хотелось ее поставить на место бабушки. У меня было ощущение, что она считает, что я ей родила ребенка, хотела позицию главной занять, а у меня это не прокатывает.
Патриархаты мне в семье не нужны и принуждать меня к общению с неприятными мне людьми я не позволю. Скандалы были, конечно, с мужем. Но они ему сами отказали в помощи, хотя он честно рассчитывал на них, думаю сам догадался как они к нему относятся, более того, когда мы еще встречались ему не нравилось потреб. отношение мамаши к нему, что его сестра с еще тогда сожителем — молодая семья, а он живет вместе с ними и он же оплачивал и продукты и квартплату, и ремонт. Жаловался еще тогда. Но ес-но это он мог жаловаться, стоило мне высказать, конечно ему было неприятно. Он в ссоре тоже недавно говорил, что это я такая с ними не общаюсь))) но мне все равно, я не держусь ни за кого, я считаю отношения должны быть равными.
Вот почему моя мама, например, даже при том, что ее тоже не устраивает поведение моего мужа и даже когда он жаловался на меня (ну пытался наехать при маме), почему же она не становилась на мою сторону? почему не высказывает, что ей там не нравится? а мне тоже неприятно, что за счет моих родителей провели свадьбу, еще и притырили себе подарочные деньги и половину алкоголя и еды еще прихватили.
Так что меня не устраивает игра в одни ворота, моя свекровь тоже на мою просьбу не среагировала, я ее тоже по человечески просила, и сама там обиделась и отказала мне. Ну может с дочкой таких ошибок не повторит, ну или от дочки внуки роднее, посмотрим.

А в твоем случае, ну как бы она просто перекашивает отношения, конечно, но нельзя ей запретить так себя вести, по факту то, к ней не придерешься, а заставить сидеть со своими детьми — я думаю ты сама не хочешь, смысл?
Либо надо было как-то ее подколоть, пошутить насчет разницы в отношениях, либо например пусть бы приехала к вам с ночевкой, а ты ее припахала бы с внуками да и мужу сказать — дорогой, маме чайку налей, принеси, сделай так, чтобы он сам припахивал и прислуживал. Ну я еще поначалу своим свекрам тоже намекала, что они там нам присоветовали дачу родственников, как мы страдали потом, рассказывала каждый раз, а вот тут мои родители вот это дали, вот это купили и т.д.
Но я правда не мастер в этих делах, нет во мне женской хитрости, люблю все напрямую, но с другой стороны по жизни часто видишь, что те, кто язык в одно место засовывает, старается все решитьмирно или культурно — на них и ездят, что на работе, что в жизни.
Я чуть больше года перешла на новую работу, там есть девчонки, у которых тоже есть проблемы со свекрами. Могу сказать, что получилось у тех, кому палец в рот не клади, их и свекрови боятся и сразу все понимают. Вот недавно мне одна жаловалась, там тоже 2е сыновей и они общаются с женой другого брата, его жена там орет на свекру, ругается с ней, так ее дочери свекра и подарки присылает вовремя и на нг дарит хорошо, а дочери моей знакомой спустя 3 месяца после др только деньги нашлись и в 2 раза меньше. вот ей тоже обидно за неравное отношение, хотя свекра приезжала в гости — жила с ней, а не у той невестки и не ругалась с ней, оказывается надо четко и ясно озвучивать свою позицию)) пусть подстраиваются))
Pema
Асенька, я как раз и стараюсь напрямую озвучивать свою позицию: брат мужа возит к мамо все свое семейство потому что  они там кидают детей и могут хоть на всю ночь уйти к друзьям. Я туда зачем поеду? 450км мучить двоих детей чтобы  сидеть как привязанная возле них? Разве я не могу делать это дома? И вот я 1.5 года уже свекре на ее «приезжайте, мы скучаем!» отвечаю что  «саи приезжайте, я памперсы и дома менять могу!». Не доходит. Ок.  В эти праздники-у одной невестки они припаханы по -полной, а ко мне, видители, в гости собрались. Нефиг: ночуйте где помогаете, развлекать вас больше никто не будет. Думаю что  даже если и решатся приехать-кормит я их точно не буду, быстрее свалят к любимым своим: сынке младшенькому и его детям. 
Ася
Вот, Пема, мне кажется это очень правильное решение!!!
А если приедут ты можешь смело попросить свекровь гладить или памперс менять, пока ты там что-то делаешь, а мужа отправить ставить чайник, например.
Можно рассказывать о сових знакомых — пусть аже вымышленных, что там вот свекровь или просто бабушка помогает во всем и занимается внуками, если это конечно тебе еще надо.
А то бывает уже точка невозврата пройдена, как у меня и я уже ничего не хочу, а у меня вон видишь тоже и не скучает и деньги дала, и хорошо хоть помощи не просят и не звонять)) а я 2 года страдала и каждые выходные надеялась, что свекра все таки не припрется. А тоже помогать она мне не бросалась, хоть я ее и просила согласовывать визиты со мной, чтобы я планировала, например, поход по магазинам или к врачу, спросить чем помочь, если она это хочет сделать искренне, а не переставлять мои вещи и убирать так, как ей вздумается, но нет. А потом еще и «пошутили» и вуаля, мне просто надоело.
Pema
Ася,  у меня ситуация в корне изменилась. Я вернулась к своей любимой тренерской работе, по факту это 4.5 часа работы в неделю (+ 10 минут на дорогу в обе стороны).  Это 3 раза в неделю, в выхи меня с детьми страхует муж, в будни я решила припахать свою мать. Да, мне надоело ее вытье что она старается как может и что просто я привыкла все делать сама и поэтому все что она делает меня  бесит)) Поэтому она теперь приходит к нам в будни вечером, 2 раза в неделю и сидит с внуками-ка кмечтала, без меня. Промежуток между моим уходом и возвращением мужа с работы- максимум минут 20, она просто светится от счастья. У нас все довольны, про свекровь и ее не-помощь я вообще уже забыла))  

Так что да- если и заявится, то  без особых угощений-рассиживаний, а я сама постараюсь как всегда или уйти на маникюр или гладить или просто сделать вид что меня она не волнует и это -гости мужа и его детей.
Ася
Пема, спешу тебя поздравить!!! Искренне рада, что ты вырвешься из дому, все таки из панциря и от проблем и свекровей это очень отвлекает. И то знаешь, я вот сейчас начинаю дышать полной грудью, переехали и ближе к центру — тут мои друзья и они ко мне почаще и мы ходим тусим, так что я возвращаюсь к жизни!!! УРА!!!

Да и с матерью, хорошо, что более или менее налаживается, очень надеюсь что она переступит через себя и хоть в чем то прок будет от нее, ну просто свекровь Пем итак видно, тебя не поддержит и не поможет.

И конечно, добро пожаловать в клуб ненавистных невесток! И не забывай — не вступай в диалог, сама ничего не спрашивай, только односложно отвечай на вопросы, все возвращай обраткой — тебя свекра поздравила смс — ей на др смс, позвонила — позвони, но не спрашивай ни о чем))
Надеюсь советы будут полезными)
Глория
Ася! Какие прогнозы и советы? Да у вас еще поучиться надо!
Когда у младшей невестки родился сын моя свекровь рыдала… Занянькала пацана ужос. Обещала ему все имущество свое отписать. А я теперь мальчика жду, так она в ужасе «А может все-таки девочка будет? Вы там сильно не настраивайтесь...»
*ROFL*
Ася
Че теперь девчонку охота заняньчить? *CRAZY*
Глория
Не, наследство неохота делить! Так она внучек кинула, потому как девки, а то ж наследник! Мужик! А чего теперь с двумя делать? Упс…
Ася
ООО, Глория!!! Так у Вас еще свекровь более-менее, задумывается, у меня даже в голову такое не пришло, сижу думаю: че она девку хочет, оказывается у нее 1 внук, а она так и хочет чтоб осталось… хотя почему не понимаю.
Моя свекра между прочем, не уивлюсь, если и золовке обещает это гараж или большую часть квартиры отписать, ведь нам тоже обещали гараж подарить, как пришло время выполнить обещания — мы пошутили.
Глория
100% обещает. Может даже и подарит. Потом. В завещании. Да все вы правильно делаете. Умничка. Я у вас еще и спионерю идею. Тоже на что-нибудь «обижусь» и адью. Надоели уже, идиоты.

Потому, как этот внук единственный — козырное оправдание, почему семье младшенького сыночка все, а старшенького фига с маслом. Достижение видете ли в продолжателе фамилии! А теперь чего делать-то… Ай-ай. 
Глория
Да и братик мужнин младший перепуганно «хотел девочку» чтобы мы родили — знает кошка чье сало сьела. Доставал пока пол на узи не сказали.
Ой, да мое дите всем поперек… Моя мама тоже квартиру сестре моей хотела оставить, потому, что у нее двое деток, а у меня одна дочь. Сестра всю беременность  доводила меня по телефону своими воплями — нервы мотала, больше не беру трубку. Назло вступлю теперь в наследство! И отпишу свою долю ее детям, чтобы она их «своей» квартирой не попрекала, когда вырастут (та еще свекруха будет!). 
Casablanca
Глория, вот у меня тоже почему-то такое ощущение было, именно такое, что мое дите всем поперек… свекровь обзвонилась с первого дня (муж, дундук, сказал ей недель в 8), вот чего звонить? не могла никак успокоиться. И потом показушно «обиделась» и не общалась два года, а вторая невестка, когда мы впервые с детьми встретились (случайно у мамо), ВООБЩЕ демонстративно не замечала нашего. Вот нафига мне это???? Такое общение с родственниками мужа?? Мне не надо ничего, пусть успокоятся уже и общаются с детьми ТОЛЬКО ОДНОГО сына. Я уже даже не обижусь)))
Ася
Да, ну Касабланка, мне кажется Ваш ребенок не поперек. Это у свекрух такая привычка обзваниваться — небось беспоилась))
Моя знаете как задолбала всех в роддоме? спасибо, что еще я по знакомству там лежала, а то бы нафиг уже из-за обозлились, спать не давала врачам и акушерам — всю ночь звонила, они меня в родзале уже дождаться не могли (я за 2 дня до родов легла).
И у меня показушно обиделась на то, что мы ей кредит не взяли на зубы.
Конечно они Вам нафиг не нужны, она с Вас мне кажется поиметь что-то хотела не более того, тем более она это открытым текстом сказала — если поможете — не откажусь, но помощи — не ждите. Отличная позиция че)
Casablanca
Мне тоже кажется, что поиметь, но не пойму, чего ей надо и зачем она в таком случае вела себя как сволочь, понятно же было, что я поняла ее неискренность.
Ася
На сына то видите влияет, он то наверное не замечает неискренность.
Ася
Блин, ужас какой, тогда я понимаю почему Вас в раздумья бросила, все правильно Вы делаете и свекруху и своих шлите лесом — нервы спокойней будут.
Ася
Да, самое главное, когда они так со свекром делали я сказала мужу, что это некрасиво как-то, типо чтоб гараж зятю не достался.
А потом я сказала, что пусть оформляют на дочь и мы уже с мужем провели беседу, что пусть дочка за ними и глядит, правда у мужа есть 1/4 их квартиры, т.к. эту квартиру им всем подарила бабушка, а 3/4 пусть отписывают и гараж, но и заботятся сами пусть.
Я вот кстати не думала, что обещают, а вот сейчас поняла, Глория, Вы правы, обыкновенные манипуляторы они, просто с нас можно было что-то поиметь вот и обещали.
Глория
Да они и дочку за нос водить будут. Будет это имущество как морковка на палке всю жизнь висеть и у дочки. И еще незвестно кому повезло. Плюньте и забудьте. Здоровее будите. 
Ася
Глория, да я никогда про него и не думала, вот пусть у дочки висит морковка. Ну вот скажите Вы бы уехали за несколько тыщ км еси б дочка была на 8 мес. бер? оставить ее с 2мя работающими мужиками?
Я же и пишу, мне кажется ей на всех все равно.
Я от Вас, кстати, спасибо за это, еще раз убедилась, что я все правильно делаю, лучше сами, сами, зато сами своей жизнью будем жить и никому не обязаны.
У меня все ж попроще, чем у вас, мои родители особо не участвуют, но вот сейчас дочку возят на лечение, помогают, их я и отблагодарю.
Глория
Не на восьмом, а на 9м месяце. Мне тоже в конце января рожать. Что скажу… С*ка ваша свекровь, вот что. И дочку свою «любит» той самой «искренней» любовью на которую способна. Я вообще склоняюсь к тому, чтобы не делить их на свекровей, теток, матерей и сестер… Это посто ТЕТКИ — и психология у них всех одинаковая. Это вам она свекровь, а дочери она мать. Кошмар какой!
Тут уже не повенуться ни нагнуться. Ночью бродишь как дура и треники нервируют — то ли рожаю, то ли не рожаю. Жалко мне вашу золовку, вот что!
Ася
я с ней нормально раньше общалась, мне тоже ее жалко было, т.к. свекры им тогда свадьбу зажилили, ей тоже обидно было, но и с золовкой я общаться перестала у нее тоже гонор — я хочу и все тут. А уехала свекра еще в середине ноября, а приехала вчера, меньше 2х недель до родов. Я сама если честно в шоке от нее, так любит, так внука ждет.
Сама помню у меня уже с 7 мес. были собраны вещи в роддом на случай чего, там роды первые сидишь нервничааешь как это все. Да и кстати вот в субботу было ей 30 (золовке), а маман даже не удосужилась к юбилею дочери хоть вернуться.
Да тетка она обычная, глупая, вот и все, только детям жизнь портит я уже давно так подумала.
Глория
Ох, ох. Чем больше гонор, тем больнее будет. Почему-то чужая беременность и роды в тетках прямо фонтанирование дерьма активирут.
Даже вроде у тихой и незлобливой тетки приступ эдакой с*чности случается при общении с беременяшкой. Удивляюсь, почему психологи это не исследуют…
Ася, вы не забывайте, что самое интересное после родов начнется. Ваша мамо в ту семью с ногами влезет и пока там не нагадит хорошенько не успокойтся. Причем со стороны будет выглядеть, что она и дочу и внучка обожает до потери пульса. (Ага, как вампир кровинку)
Так что вам в какой-то момент может даже что-то несправедливым показаться.
Просто помните, что тетка — это разрушитель по натуре. Сначала рвется у чужого огонька погреться, а потом, когда понимает, что это ЧУЖОЙ огонек, начинает ср*ть в него. Так и раздирается всю жизнь этим противоречием. А все потому, что своего огня нету — выгорел, или за деревьями леса не увидела — на фигню жизнь разменяла. И остается одно сокровище — имущество! И все ей кажется, что других тоже только барахло в этой жизни и интересует. И начинаются морковки на палках… А бедные невестки не понимают, что мыслят со свекрой разными категориями. Они хотят мира, хорошего отношения, а им все про барохло, да про барахло... 
Ася
))) Глория, спасибо за пояснение!
Вы знаете я вот именно сейчас поняла, что вот не зря топик наисала, т.к. предчувствую примерно что-то эдакое, но сама понять не могу, да еще и воспоминания моей беременности и гажения после родов всколыхнулись, хотя как ну вроде мед закончила и знаю, что часто такое бывает, зарастет перегородка, но срыв случился.
А теперь как раз Вы разъяснили что будет, я понимаю, что в какой-то момент мне покажется что-то несправедливым, но я уже не буду обращать на это внимание. Самое главное, что я в своей жизни сделала правильные выводы и живу своей жизнью.

А про тетку. Мне даже жалко ее было поначалу, да свой огонек она профукала и других учит — не следи за фигурой — ешь, а то ребенка нечем будет кормить! рожай, скорее второго, а то состаришься и будешь жалеть)))
Но после ср*нья в мой огонек, мне ее уже не жалко — заслужила.
Вот только момент мне не понятен: почему она раньше не помогала, а теперь вдруг вот расздобрилась и что делать?
Я вот думаю, она услышала, что я обиделась на то, что не сдержала обещание она и не помогла и у нее в голове: барахло, барахло, надо морковку прицепить) пусть вернется на крючок))
Ну я так думаю, да и с этими деньгами — они их не мне дают да и пусть дают, я думаю надолго их не хватит, как только поймет, что это не действует — перестанет! да и у нее появилась новая цель — дочь и внук)
Глория
Да, новые доноры — вкусные и беспомощные! Во-первых потому, что женщина после родов не боец. Во-вторых, потому, что она ничего о маленьких детях не знает, всему поверит и тут очень-очень вкусный момент — ВЛАСТЬ!
Почему вдруг помогать начала? Потому, что вы Ася «обиделись», значит за ней теперь должок. Хи-хи… Кто обижен-тот и прав — такие у них правила игры. А за деньги не беспокойтесь. Вы их не просили! Хорошо если муж на что-то там мужское их потратил — на машину или технику. На то что его, а не вас касается. Т.е. умойте руки (и какая разница вам — все равно бюждет в семье общий;)
И вы тут очень правы — это крючок. Подцепиь хочет. Вас с собою на одну доску ставит. Думает, что для вас барахло тоже сверхценность. Просто не реагируйте и все. Это ее добрая воля. К тому же еще через некоторое время она вас, да-да именно вас может очень сильно полюбить — держите ухо востро! Это из двух предпосылок может вытечь.
1. Когда дочь умучается и поймет, что мама не такой ей и дружок, взбунтуется… и мамо ей захочет сделать больно, ставя вас в пример, или сравнивая детей в вашу пользу (ей, не вам) или делая вам подарки. Ну вы поняли, да? Цель — обидеть дочь. Заставить ее скакать на задних лапках пытаясь вернуть свою «любовь».
 2. Когда ее «любовь» к внуку столкнется с ее же ленью. Любить детей бездеятельно и на словах нельзя. Так вот когда она устанет и захочет отдыха, она может полюбить вашу 4летнюю дочь. Ведь она уже не орет по ночам… и коликов у нее нет… Вот тут я бы сильно испугалась. И особенно… реакции вашего мужа, т.к. он искренне может поверить, что мама изменилась. Не расслабляйтесь! Это просто перерыв, перемирие, а не конец военных действий.
Пока все отлично идет — будьте начеку! Приручайте мужа пока пауза, потом не успеете.
Ася
спасибо, глория за дельные советы!
Деньги пошли на логопеда и лечение дочке. Я сама одним местом чую, что это далеко не конец, буду готовиться, а то прилетит эта красавишна. А мужу надеюсь будет пофиг на них, пока так и есть, но конечно память у мужчин короткая может и забыть — «пошутили».
Глория
кстати… она может уже и начала с*рать дочке. Ведь на приданное надо уйму денег — около 150тыс — по себе сужу и роды еще тыс в 40 влетят. Вот ей и взбрендило срочно вам помогать, а не тому, кому нужнее.
Ася
Когда золовка приезжала, говорила, мол, у нас в районе плохой роддом (я -медик, знаю, что так и есть), типо мамо волнуется и говорит, чтоб дочурка рожала в другом месте.
Золовка говорит, что сказала маме, что денег нет, мол, если ты оплатишь — хоть в Америке буду рожать.

Так что Вы правы — с одной стороны показушное беспокойство и с другой — отсутствие материальной поддержки, как и у нас когда-то.
Глория
Было бы козырно если мамо еще раз даст вам вдруг денег передать их втихушку золовке на роды. С условием не рассказывать мамочке. Такой козырь в рукове иметь… м… м… Джокер, а не козырь!
Но тут много условий конечно должно соблюстись и это уже высший пилотаж. Но было бы весело. Теоретически. И золовка была бы на вашей стороне, т.к. хороша ложка к обеду. Хихи.

А как бы обо*сь свекровь   *ROFL*
Ася
Н-да, идея крутая, конечно))) Золовко у меня тоже правда странное, даже когда я ей могла бы помочь — она как осел упирается, поэтому с родами я ей ничего не обещала, хотя могда бы помочь, в медицине сейчас работаю, да и раньше она заб-ть не могла, она лечилась я ей говорила, что у нее неправильное лечение и советовала врача, но меня не слушала пока уже ее лечение не довело до гормального сбоя и больничного почти на месяц и только тогда она пошла к др врачу и как я и сказала — лечение было неверное, поэтому золовка у меня тоже не без странностей, хотя она так вроде стремится общаться, можно и поддержать общение конечно.
Глория
да зачем вам ее общение? Тем более если со странностями… Тут надо по принципу — налей и отойди. Личность ее не имеет значения, если вы не настроитесь на вечную благодарность. Зато мамо может остаться при случае в гордом одиночестве и от лейбла «с*ка» ей уж точно не отвертеться, кога ваша выходка откоется!
Роды и все что с ними связано — момент незабываемый в жизни женщины. И через 20лет может аукнуться.
Ася
Подарить деньги? или отдать сказать мамо вот тут нам дает, а мы как бы раньше нуждались?
Благодарности мне совершенно не нужны от нее.
Глория
Я бы подослала мужа, м… м… с благороднейшей целью помочь сестричке в ответственный момент ее жизни. Так сказать поучавствовать в радостном событии от себя лично, не от вас. (Вы, как бы из-за мамаши их семейки сторонитесь, но вкурсе и не против). И тут же просьба — не говориь маме, чтобы не нервничала, да и вообще пусть между братом и сестрой останется. К тому же ей и самой невыгодно мамаше докладывать об этом, чтобы не заткнуть фонтан ее помощи :-D
Да, сумма копейка в копейку равно свекровиному подарку вам. 

Рано или поздно правда всплывет наружу, поверьте. А у вас будет оружие на случай атомной войны.
Ася
Не думаю, что мой муж на это пойдет, чет он не горит желанием сестренке помогать, но поробовать можно.
Но попробовать можно)
Глория
Это уж вы смотрите сами. Я тут теоретически, на кофейной гуще гадаю. А вдруг ошиблась?
Все люди разные. Но этот ход конем — бомба замедленного действия. Вы как бы покажете золовке, что вы в одной лодке. Сейчас она не поймет. Но когда мамочка даст ей джазу — бомба эта и рванет. Может даже через много лет. Свекра ваша окажется в гордом одиночестве. А доча ей такой заподлянки не простит. 
Хих. Это как подкоп.
Но смотрите сами… Тут тонкая игра — на далекое будущее. Причем есть некий элемент лотерии.
Глория
Или помогите ей с роддомом = этим вы нагадите свекрови больше, чем можите себе представить! Причем вот это не подлость — это реально помощь будет и нет ничего плохого. Тетки не выносят чужого благородства — оно их бесит!
Ася
У меня золовка блин такая, единственное могу пробить в этом роддоме что-нибудь попробовать, в котором она планирует рожать.
Ася
Я понимаю, с одной стороны идея интересная, но с другой я кроме денег ничего не теряю, главное чтобы золовка поняла все правильно и не просила потом у нас денег))
Глория
Да, это самый сложный момент. Тут надо особо деликатно жать на то, что именно сейчас вы хотите помочь. И именно сейчас у вас есть такая возможность. Пока есть. Потом — не будет. И поэтому лучше мужа подключить. Женщины более эмоциональны — на нас легче жать, играть с нами в игры. А мужик играться не будет — прям как бревно. Смотрите сами. Момент у вас сейчас интересный.
Ася
Завтра спрошу у заведущего про роддом, а там посмотрим, мне кажется она с большей радостью деньги примет, т.к. реально меня слушать или спросить по медицине она никогда не желает.
А дарить все равно что-то придется мужу скажу чтоб как мамо даст денег, пусть сестре подарит.
Глория
все правильно. у нее мамо в авторитете. пока. она вам и не доверяет. Но если вам все удастся вы внесете раскол в ряды врага, не навредив своей душе, а сделав доброе дело. А кого чужая доброта бесит… это его проблемы.
Ася
Ну да)))
Я вот еще сейчас подумала, что если я в роддоме о чем-нибудь договорюсь, а там что-то не так, то виноватой буду я, поэтому лучший вариант — деньги. Вот тут я не знаю, стоит только мужу их передавать? или как бы мне врое тоже надо обозначить свое участие, а то подумает, что брат решил помочь в тайне от злюки или все равно?
ТигрОля
Блин, читаю Вас Глория и просто вижу свою свёкру: и про огонёк, и про морковку. Только на фиг её морковка ни одному из сыновей уже не нужна (хороша ложка к обеду), вот она и бесится от этого ещё больше. Нда… Жизнь прожила, а ума не нажила.
Глория
ТигрОля. Подождите, она еще не додумалась до того, до чего додумалась моя свекровь. 
Родители наших родителей (т.е. поколение пережившее войну) имущество свое оставляли детям, с расчетом на его справедливое последующее разделение между внуками. Наши родители — поколение бебибумеров уже гораздо корыстнее. Оно тяжело что-то отдает, чаще обещает и завещает. Когда с детьми морковка перестает прокатывать они подвешивают ее перед внуками! Так мало того, что терпите меня из-за дома, квартиры, так еще и посоревнуйтесь между собою — кто бабушку больше любит… Причем в реале итог завещания абсолютно непредсказуем. Там может быть все что угодно и детский дом и монастырь. Так можно убить сразу двух зайцев… И внучков втянуть в свои игры и… невесток-дочек. Что женщина не сделает ради себя, то может сделать ради своих детей! И вуаля — памперсы и горшки — ваши! Так что самый безопасный способ это надеяться только на себя и обеспечить своих детей самим. (И при этом не стать такой же владычецей морскую, когда «все мое, я его горбом заработала» — вас детей никто не заставлял рожать!)
ТигрОля
Глория, мне такой вариант не грозит. :) Мой свёкре около 70 лет, а детей у нас с мужем пока нет, и со свёкрой мы не общаемся уже более 3 лет и я очень надеюсь, что так будет и дальше. И, как показывает опыт общения бабушки с внуками от старшего сына, они ей на фиг не нужны. Старшего внука она узнала в 10 лет, сейчас ему 14, младшую внучку — в 3 года (скоро ей уже 8), а свёкру они видят только тогда, когда к ней приезжают — свекробабке лень даже на дни рождения внуков приехать, так как она вся «больная» (уже лет 20-25) и не любит больших застольев (да, что тут говорить — она к старшему сыну на юбилей в прошлом году в ресторан не приехала) и любит чтобы все скакали вокруг неё. Сама понимаешь (ничего, что на ты?), что внук уже в том возрасте, когда ему явно хочется общения со сверстниками и он прекрасно может оценить отношения бабушек, внучка уже тоже во вполне сознательном возрасте.
У моей свёкры как раз была цель, чтобы её сыновья были подле неё без жён и детей, отдавали ей все свои деньги и выполняли все её прихоти, внимание каких-то там невесткиных детей ей не надо (она и не любит детей). Как же она счастлива, что сейчас сыновья приезжают без ненавистных ей (хотя со старшей невестком она сейчас играет в хорошие отношения) невесток.
А по поводу имущества — этот козырь она уже использовала и чуть не перессорила братьев, вымотала моему мужу все нервы с дарением и отбиранием (через угрозы и шантаж) своей доли квартиры (о вложениях в эту квартиру она резко забыла). По факту сейчас муж владеет 1/2 квартиры, старший брат — 1/4 и свёкра — 1/4, и свою долю свёкра сказала отпишет старшему сыну, так что «пляски с морковкой» — это уже его проблемы. Да, и не надо нам от неё ничего, она так тряслась всю жизнь за эту квартиру, что сейчас стонет, что ей очень её тяжело оплачивать и содержать, только шанс на помощь она уже дважды профукала и я очень рада, что мне не надо тянуть это ярмо.
Глория
Ну и чудненько все! Мадам сыграла все свои козыри и осталась с шестерками на погонах. Срашная штука — старость… Момент истины. Все становится явным и сталкиваешься лицом к лицу со всеми делами своими.
ТигрОля
Надеюсь, что так. Меня иногда напрягает, что она любитель поманипулировать своим здоровьем, и у мужа пару раз возникали гениальные идеи помогать его родителям, так как им тяжело оплачивать коммуналку. Но все были посланы в сад, так как они так тряслись над этой квартирой, так кричали, что это ИХ, что никто там никаких прав не имеет, что у меня совершенно нет желания вкладываться в чужое имущество и чем-то им помогать (они детям своим ничего не дали и никогда не помогали). Поэтому меня беспокоит возможная ситуация, что свёкры начнут давить на то, что они «голодают» и им нужна фин. помощь, а у меня муж очень добрый и может повестись на все манипуляции.
Casablanca
Расписать бюджет, показать, что лишних денег нет. Сказать, что раз свекра не помогала детям, она должна была продумать финансовую подушку себе. Спросить мужа, что он потребует в ответ на помощь, если хочет помогать. Либо оформление недвижимости на вас, и тогда помощь имеет смысл, либо пусть справляются сами. Например, можно пустить жильцов, сдать лишнюю комнату. Уменьшить расходы по коммуналке (отключить телефон, интернет, экономить воду).
ТигрОля
Бланка я веду бюджет и муж прекрасно знает, что лишних денег нет. Но свёкра регулярно жалуется и плачется и в нём начинает просыпаться жалость и сочувствие. В прошлый раз я предложила ему озвучить вариант, что раз им так тяжело, то пусть продают сво ю квратиру и покупают меньшую хотя бы двушку, однушки им мало будет — у свкров отдыльные комнаты) или сдают свою свободную комнату. Хотя бы двушку. Но сама понимаешь, что такой вариант их не устроит. Мужу напоминаю (он сам это прекасно знает, но под давлением забывает), что они сами просрали шанс получать помощь и ничего детям не дали, что мои родители нам помогают (хотя мы и не просим), что нам самим не всегда на жизнь хватает и у нас куча других трат, и нам свою жизнь строить надо. С тех пор разговоров больше не было.
Casablanca
Ну, так значит все всё понимают, у них денег мало, так и у вас недостаточно, было бы много — помогли бы...)
ТигрОля
У меня всегда просто вызывало недоумение, как можно тянуть деньги с сына, при том, что он ходил 8 лет в одних штанах, платил кредит на машину, котоырй съедал все деньги (а машина нужна была дял работы) и свёкра ещё на него новые кредиты пыталась навесить и всё время на что-то требовала денег. И потом, когда мы съехали на съём, сидели по уши в долгах и ск кредитом, который свёкра на нас же и навесила, а она зная все эти проблемы, попросила в долг 1000 у.е., ну, хотя бы 500 у.е. =-O Хотя сейчас я понимаю, что она максимально пыталась усложнить нам жизнь, чтобы мы развелись.
Глория
Здоровье — это поледняя карта в их арсенале. Тут уж ничего не поделаешь. Деньги — это всего лишь деньги. Они приходят и уходят. Хуже когда требуют от детей выполнять обязанности сиделки. Вот тут лучше нанять сиделку. Но вам то не так страшно с вашими 1/4. Брату мужненому страшнее.
Casablanca
Наша красотка тоже способна потребовать моего мужа оплачивать. Надежда только на то, что муж прижимистый.
ТигрОля
У меня муж не прижимистый, готов последнее отдать. Звучал вариант помогать и моим, и его родителям в равной мере. От меня был резонный вопрос, а кто нам тогда поможет, так как раздав помощь, нам может не остаться (тем более аппетит приходит во время еды и я уверена, что размеры помощи будут требоваться всё больше и больше). А потом у меня случилась проблема с работой и вставл вопрос о выживании, не то, что о помощи. А потом навалилось ещё большая куча проблем и случилась большая беда, и теперь у нас есть дела, требующие больших денежных затрат.
Глория
Донести ваше согласие — обязательное условие, я думаю. Можно даже сакцентировать на этом внимание. Но самой лезть на контакт  не стоит типа «из деликатности», но самом деле из соображений безопасности. С роддомом согласна. Есть дамочки, которым все всегда не так — можно и вляпаться Вобщем продумайте, посоветуйтесь.
Ася
Ну да я до мужа донесу, а там посмотрим что он скажет)
Глория
Ой, Тигроля, это ваши 1/2!!! Просмотрела. Тогда хуже, конечно.
ТигрОля
Ко мне можно на ты. А чем хуже? 1/2 оформлена на мужа, свёкра с его долей ничего сделать не сможет. Это старшему брату она обещает отписать свою 1/4, котоаря оформлена на неё.
Глория
Ну тогда и не парься! Ко мне тоже на ты (я же молодая мать).
ТигрОля
По поводу квартиры я и не парюсь. Я даже не рассматриваю её как имущество и никогда оне рассматривала (несмотря на мнение свекрови, что я хочу их выгнать забрать себе квартиру, но так она про всех считала, даже про сыновей, по себе видимо, мерила). Будет когда-нибудь, ну, и ладненько. Не будет — не пропадём.
Глория
Самый лучший вариант. Мыслить как свекра — поступать как человек. Ну… чтобы понимать откуда у нее идеи происходят впринципе. Как там в детективах — «думай как убийца» — раскроешь преступление…
ТигрОля
Я, наоборот, боюсь начать понимать как мыслит свекровь — не дай Бог такой стать.
Глория
Почему? Не надо бояться. Я в эту тетошную проблему полезла только из-за беременности. В прошлый раз мне казалось, что мне казалось, что все меня обижают. Сейчас, девочка взрослая — могу отличить когда кажется. А как началось повторяться… С сестрой, мамой, свекровью. У-у-у… Ну тут или я с ума схожу или вопрос срочно нужно решать. Т.к. допустить, то что они творили в первую беременность я не могу. Решающий фактор — поведение тетки, тихой и ручной, на работе. Много лет мы с нею душа в душу, интеллегентная женщина и к тому же моя починенная. Беременности моей обрадовалась сначала. А потом, когда оказалось, что проблем никаких и чувствую я себя отлично и похорошела и принарядилась, да еще и прическу поменять наконец решилась… И тут ее прорвало. Начала мне душегубку устраивать, болеть и мерзнуть, скипидаром мазаться. Вобщем, я поняла, что если даже этот Божий одуванчик ТАК себя ведет, то это уже массовое явление и его изучать надо. Чтобы защититься вовремя и сделать при необходимости упреждающий удар. 
А чтобы такой не стать… Есть Евангелие — в нем Заповеди. Если по ним жить, то никогда такой не станешь! Бывает кажется все, права как Бог, но видишь, что правота Евангелию противоричит и… стоп машина. Потом, через время оказывается, не остановилась бы — вляпалась бы по полной. 
Я в Православную церковь хожу, если что — не сектантка.
ТигрОля
Я не совсем точно выразилась. Я боюсь начать мыслить как свекровь. А для меня понять = мыслить так же. Я и не хочу понимать. Я всегда пытаюсь понять и поставить себя на место человека, критически оценить его претензии, натйи причину в себе, спросить тех, чьё мнение для меня важно, как бы они поступили, оценить это с точки зрения православной церкви, и если нормальным поведением и реакцией по этим критерией назвать нельзя, то дальше я не буду разбираться в поведении человека, так как оно не нормально. О том, что моя свёкра типичная «тётка» я уже давно поняла, а почему она аткой стала я знать не хочу.
Глория
Хм… В моем пионерском детстве заложилась вот похожая самооценка. Т.е. цена моего я = сумме мнений обо мне окружающих людей. Т.е пока есть хоть один понимающий человек рядом моя самооценка положительная. Даже если все на меня, но есть один друг. Ничего, жить можно было. Но вот случился в жизни кризис — когда все против меня. Абсолютно. И не одного друга. Мысли о самоубийстве были, да. Безысходность. чувствовала себя мышкой в банке.
Любая тетка мыслит так же. Только она мнением этим общественным научается управлять как ей угодно. Т.е. умеет притворяться самой себе и окружающим.Манипулировать ими. Поэтому я и говорю, что чуть сама не стала теткой. Принцип тот же, разные формы. 
Жизнь по Евангелию совсем другое. НИЧЬЕ мнение для тебя не важно! Даже если весь белый свет какашками кидает — ты знаешь, что все делаешь правильно. Никто с ног не собьет. Исходя из этого отрешения от мнения мира святые и выдерживали все испытания и пытки. И это не уверенность в себе, а вера и есть. 
Как-то так…
Благодаря кризису я и дошла до церкви, чему очень рада!
ТигрОля
Понятно. Я иногда завишу от мнения, но не окружающих, а близких людей. Но к близким людям я отношу очеь ограниченный круг людей. Но вот я читала твои топики, если бы у меня была такая ситуация с родными, то я даже не знаю, как бы себя чувствовала и вела. Для меня моя семья — моя крепость и опора, поэтому очень сочуствую тебе и хорошо, что нашла силы прити к Богу и вынести всё это.
Глория
Знаешь, я потом уже, после пердательства все пыталась улучшиться — в спортзал ходила, бассейн, моду изучала, психологию. Хотела чтобы все меня любили. Думала вот буду красиво и обоятельной, добьюсь успеха в жизни и все будут ко мне хорошо относиться. И даже программу свою выполнила и одобрение с уважением окружающих добилась… Но… не любви, к сожалению. Мало того появилось куча завистников и завистниц. А меня что-то не греет когда завидуют, а коробит наоборот. Потихоньку стала прятать свое благополучие. Потом шпильки сняла — нафиг терпеть ножкам ради сомнительного успеха у людей, до которых дела нету… Чем не тетковский путь? То же самое — манипулирование мнением окружающих, только от самосовершенствования, а не от вранья. 
А счастья нету там. Я до конца своих мечт дошла в стенку воткнулась и успокоилась. Человек сам не знает чего ему нужно. 
Близкие люди тоже не вечны… Они тоже могут ошибаться, изменяться… И это непрочный фундамент.
Глория
Вот написала, так написала — «пердательства»
*ROFL*
Ася
Только вот списались, а сегодня уже золовка родила, мужу сказала, что вот надо подарок дарить, а свекра вроде ему что-то обещала дать и предложила подарить, говорит: может что-то купить, но вот говорю, что деньги нужнее скажи, что и на др ее мужа)))
Правда хоче меня тащить с собой, вот уж не понимаю к чему эти совестные походы туда, куда мне неприятно ходить, уже 2 года не хожу и рада этому))
Глория
С прибавлением в семействе вас! Пусть хорошим человеком вырастит!
Вот мужики! Чем меньше народа возле новорожденного будет топтаться, тем спокойнее мамочке, разве нет? Тем более грипп сейчас ходит.
Ася
Ой, Глория, не меня, а мужа поздравила.
Я не знаю что за страсть топтаться, приглашать, а они такие могут еще там столы накрывать, но пусть как хотят там сами, сами!
Зато я хоть рада, что к нам в гости надеюсь некогда будет приезжать и я спокойно проведу выхи)))
Pema
Ася ой, с прибавлением! Наслышана о свекрови, золовку аж жаль. Сдается мне, мамо там -гибрид моей мамаши равнодушной.
Ася
Спасибо!!! Да мне тоже жаль, но я говорю, что, Пем, сколько раз ей хотела помочь искренне так меня же дурой выставляли и гонора у золовки моей тоже, так что пусть сами там.
Ну вот я до сих пор не понимаю, разве нормальная мать уехала бы вот так? бросив беременю дочь и роды у нее такие же быстрые, как у меня 2 с небольшим часа, а мать только в понед. удосужилась приехать, вот не укладывается у меня в голове!
Да, по описанию, похожа на твою мать, я тебе писала.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.