Как выглядит победа в войне со свекровью? Давайте подумаем вместе и поставим цели!

Невестки против свекровей
Правильно поставленные цели позволяют выработать правильные тактику и стратегию ведения войны. Это отдает инициативу в ваши руки, и вы больше не марионетка, отвечающая на всякие-разные провокации. Хороший план — половина дела сделана.

Многие девочки пишут, что со свекровью лучше вообще не общаться. Совсем. Но это же не победа! Это состояние холодной войны как между СССР и США! Победа, по определению — мир, заключенный на условиях победителя. Так каие же у нас условия, на которых мы согласны на мир?

Варианты заказного убийства и похищения инопланетянами не рассматриваем!

И еще… если положить руку на сердце, то может вдруг оказаться, что мы хотим, чтобы свекровь готовила нам есть, убирала, няньчила детей до самой средней школы и отписав на нас все имущество померла поскорее в самый подходящий момент. Это самый тяжелый случай, в котором война не может быть выигранна, т.к. никто не согласится добровольно на такие условия капитуляции. Надо выдать пряник и побежденному, и хорошо продумать размеры контрибуции — чтобы была посильной.
Итак… ваши условия мирного договора с точки зрения победителя, т.е. наши цели:
64 комментария
Julia
Мои условия — она не лезет в нашу жизнь, не дает ненужных советов, не прогибает своего сына под себя. В замен я согласна иногда (раз в месяц) бывать у нее в гостях и пить чай. Плюс, видеться с внучкой, но под моим контролем и тогда, когда удобно мне и ребенку, а не ей.
Кристинка
основное, это раздельность бюджетов семей, все остальное рассасывается само, через время.
Жанна
Многие девочки пишут, что со свекровью лучше вообще не общаться. Совсем. Но это же не победа! Это состояние холодной войны как между СССР и США! Победа, по определению — мир, заключенный на условиях победителя

.--- для меня лично не общаться это и есть победа.Т.к общение ДАЖЕ на моих условиях -это всё равно — видеть её рожу и терпеть присутствие, да хоть раз в год, всё равно-терпеть.Поэтому полнейшее необщение.НИКОГДА!!!!))))))))))))))))))))
Глория
Мои цели:
1. Общаться с родственниками только по праздникам. (Светская беседа, без интимных моментов)
2. Подарки должны быть недорогими или сувенирами, на пример из поездки.
3. В гостях обе стороны должны вести себя как в гостях. 
4. Юмор в виде громких, выкрикиваемых со смехом глупостей моего свекра в моем присутствии недопустим. Первое предупреждение — сарказм. Второе — скандал.
5. В семейном марафоне на звание «Лучшая хозяйка года» я либо не участвую, либо участвую на правах судьи или зрителя.
6. Критика кулинарных способностей друг друга – недопустима. 
7. Мое право на мирное сосуществование с микробами под ободком моего унитаза должно свято соблюдаться. Не допустим геноцид домашних микроорганизмов родственниками, а так же негативные высказывания в их адрес (Мы сами разберемся) В ответ я не критикую их местную флору и фауну.
8. Общение с детьми только у меня под присмотром, в моем присутствии и на моих условиях (все требования к гигиене, распорядку дня и пр.  должны соблюдаться — никаких жертв ради бабушек.)
9. Моральное влияние на детей, либо критика действий родителей в их присутствии – абсолютно недопустимо. Первое предупреждение — строгий выговор, при повторении немедленное выдворение и длительный байкот, вплоть до признания вины и извинений (хих, в которых я сомневаюсь, а значит — на вечно.)
10. Заем денег друг другу допускается.
11. Помощь престарелым родственникам по просьбе, без жертв и в разумных пределах допустима. Шантаж карается байкотом..  Нажимы и проявления родительской власти и всяких взбалмошных «хочу» – игнорируются. Обида не аргумент. (мы тверды как скала)
12. Младший брат мужа с женой — мне не родители, я им ничего не должна! (дружить не хочу — пусть превращаются в свекров молча и от нас подальше)
13. Моя сестра мне не мать – истерики и требования не правомочны.
14. За это я не настраиваю мужа и детей против родственников, шью племянницам платья на торжественные мероприятия вроде выпускного, и оставляю свекрам право не делить наследство, а оставить его внуку — ребенку младшего сына без претензий. Не обижаюсь, на «любимчиков» (вот пусть сами потом горшки и выносят) Отношусь к родственникам доброжелательно и почтительно. Принимаю в гости, езжу (по праздникам). Уделяю посильное вежливое внимание, без задушевных разговоров. Оказываю посильную помощь без самопожертвований.
Centrum
По мне так это общение по минимуму. Со свекровью года 2 практически не общаюсь. Так, с днем рождения поздравляем друг друга. Ну раз в год вижу. Сейчас правда с рождением второй дочки стала чаще ее слышать, раз в месяц. Звонит узнать рост и вес))) ну годик-то я потерплю))) В общем я готова и общаться с человеком, если на моей территории мне не указывают что делать и с детьми ведут себя так, как заведено в моей семье. Но это не про мою свекровь, она непрошибаемый человек. Ну и счастья ей.
ivaruna
Заключить мир можно только с нормальным, адекватным человеком. Моя просто неадекватна и непрошибаема, тут только не общаться и ждать!
Alf
Не хочу ни видеть, ни слышать. Свекры для меня абсолютно чужие люди, что они думают обо мне, моих хозяйственных способностях, меня не волнует абсолютно. Ребенка им все равно не доверю, пытаться наладить отношения смысла не вижу. 
Setka
Моя двоюродная сестра очень умная женщина. Ее сын женился и привел в дом невестку. Так вот сестра (хотя ревность к невестке ей присуща) перестала обращаться к сыну с просьбами на прямую. Все только через невестку, т.е. если у них есть время ей помочь, отвезти куда-то, сходить в магазин элементарно, то время и утоление желаний решает только жена сына согласовывая с мужем естественно; которая в свою очередь платит свекрови должным уважением. Мне вот не особо нравится необщение. Мы не общаемся давно, в гости я не езжу, встречаемся крайне редко на нейтральной территории и всегда молча. Но из моей жизни она никуда не девается. Она постоянно звонит сыну и что-то просит, и ноет, и жалуется. Муж не так давно перестал реагировать на эти канители вообще. Я уже по инерции раздражаюсь когда она звонит мужу. Идеальный итог войны- это взаимоуважение, но раз его не было изначально так его и не будет дальше. Так что мое мнение- особо ничего не изменится с холодно-никаких отношений. Но победой это засчитать сложно.
Sigma
Полное абсолютное НЕ ОБЩЕНИЕ. нет, не игнор, а вычёркивание этого человека из своей жизни и жизни моего сына- её внука. Ведь жида она 80 лет где-то одна, вот и жила бы так дальше, дак нет, чёрт дёрнул, привезли к себе. Вот сейчас, уехала бы она обратно к себе и ВСЁ ТОЧКА, жирная точка на ней. Сейчас моя победа заключается пока в том, что мне удаётся по-настоящему не интересоваться ею вообще, мне удаётся вести все беседы так, чтобы её в них не упоминать вообще, мне не важно ела ли она и что. Это жестоко, но мне это удаётся. Знаете, это страшно и для меня и для неё: недавно ей стало плохо, а я как подпиливала ногти, так и продолжила это делать, в надежде на то, что вот-вот сейчас… всё кончится. Когда это случится, я не боясь накрою её простынёй. Настолько что-то оборвалось во мне.Я сама себя боюсь, но мы тоже- чьи-то дети, к-х незаслуженно унижают и обижают чужие тётки ( а почитала тут ещё и свёкры- чужие дядьки).
Pema
Sigma а кого-то и мать родная гнобит. даже беременную — доводит и удовольствие получает…
Sigma
Это люди такого склада. Кстати, моя мама тоже такой была, сейчас изменилась, то ли возраст, то ли, то что она не одна… Шум, гам, слёзы, скандалы, хлопанья дверями- это их стихия. В моей семье всё спокойно и от этого моей маме, и кака погляжу свекрови у нас не комфортно, потому, что подозрительно всё спокойно.
Глория
Про шум, гам и скандалы — в десятку. У нас на работу пришла тетка новенькая, а в коллективе тишина — ни одного конфликта. Она полгода продержалась, правда плакала ни с того ни с сего (спарашивали ее в чем дело — молчала) и закатила таки скандалище с истерикой.
bobriha
Сейчас у меня нет свекрови, но с прошлой бы заключила мир, если бы она:
1. Не считала мои деньги.
2. Не требовала бы отдавать десятину на ее проживание,
3. Не диктовала бы мне условия в квартире, где я купила долю,
4. Не лечила бы меня по народным рецептам, при том, что сама медсестра.

Чем дольше я пишу этот список, тем больше понимаю, что есть человек-говно, и неважно, свекровь этот человек или нет, вот просто характер такой. Некоторые и будучи свекровями, не будут говнистыми.
Evdokia
Я считаю, что добрая женщина, хорошая мать не может стать стервой на второй день после свадьбы!
Это «Г» было в ней всегда, сдерживалась, подстраивалась «а что люди скажут», ну а тут уж все и полезло!
Я уверяю вас, что достойных матерей/свекровей гораздо больше, и это вполне естественно, чего же говорить об этом! Все в порядке!
Julia
Я с Вами согласна. Ну не может человек быть хорошим, а потом — раз, и сразу испоганиться. Просто с кем-то она считает нужным сдерживаться, с кем-то ей нравится казаться хорошей, милой, заботливой, а с кем-то она просто себя не утруждает все это делать. Лично знаю много примеров прекрасных свекровей, которые ближе, чем матери. Знаю примеры, когда с одной невесткой она просто ангел, а с другой — дьявол. Люди не меняются. Просто кто-то под них подстраивается, под кого-то они подстраиваются, а под кого-то и подстраиваться не хочется
Жанна
подстраиваться, думаю, в принципе никто не любит и не хочет))) на мой взгляд тут момент очень простой — кто насколько позволяет на шею залезать.Если честно, еще не видела свекровей таких, чтоб вот вообще не лезли и были идиальными)))они становяться таковыми тогда, когджа им покажешь своё место.)))
у моей сестры двоюродной -идиальная свекровь-это она сама говорит)однажды я слышала разговор — в квартире сестры ремонт, звонит свекровь- мол хочу прийти посмотреть, а сестра в ответ — «не хер делать, пол покрашен.» типа в шутку, но свекровь так и не пришла....))))))))))

Это я всё к тому — вот когда муж будет всегда «с женой» а жене плевать с высокой колокольни на мамО, тогда и получаются идиальные свекрови))))
Evdokia
Да вообщем то мы все подстраиваемся, под родителей, под мужа, под родственников,, под начальника,…
Но человек должен сам решить под кого подстраиваться и в какой степени, но не ломать через колено!
ivaruna
Согласна, только таких мужиков мало, которые «всегда с женой». Навиными мужиками крутят мамаши как хотят, манипулируя «я тебе в муках рожала ночей не спала, ты теперь должен», «я из-за тебя замуж не вышла» (хотя она нахер никому не была нужна), «тебе мать не нужна», «я скоро умру». И сыновья ведутся. Дочерям так мозги не засрешь, они тоже женщины и прекрасно знают что к чему. Поэтому если жена что скажет, что мамаше не понравится, или не недостаточно вежливо себя поведет, то мамаши жалуются сыновьям «твоя жена меня оскорбялет, унижает», может поплакать, у тех включается инстинкт защиты, и жена получает выговор или скандал.
bobriha
Бывают и мамы, у которых своя жизнь настолько насыщенная. что некогда им следить за чистотой полов в доме «сыначки», им просто глубоко фиолетово, ибо карьера, путешествия, хобби. Эх, моя первая свекровь точно такой не была. Вот читаю биографию той же Плисецкой, вот кому уж точно не было бы дела до немытой посуды и обеда из полуфабрикатов, если бы у нее были бы дети.
Daughter_in_law
До замужества думала, надеялась что буду я со своей свекровью дружить, семья дружная будет. Но после знакомства поняла что не только дружбы, даже элементарного общения у нас с ней не получится. Она кроме как плакаться на жизнь больше ничего путного рассказать не может. Так что я наверное соглашусь что НЕОБЩЕНИЕ это уже победа. Победа для меня, потому что её так и тянет со мной пообщаться, рассказать как ей плохо живется и как я сыночка ее увезла, и как ей придется с внуками редко видеться :-!
 
Мирабэлла
А мое правило таково — соблюдение дистанции, отношения у нас дипломатичные и вежливые. Потому что я изначально себя так поставила. Не общаться вообще не получится, живем рядом. Да и не вежливо как-то, а вот соблюдать дистанцию — это и есть главное правило. Я считаю так, если не лежит душа к человеку, то надо просто-напросто расставить границы, и быть своего рода дипломатом. А вот свекр — прекрасный человек, с ним я в хороших отношениях, вот с ним-то и могу по душам поговорить! 
Evdokia
Очень мудрое решение!
Anni
я считаю основными только два правила:
1) отдельное проживание от любых родителей
2) муж в своем уме
когда на кухне одна хозяйка, когда женщина любима и понята своим мужчиной- ни одна свекробабка не испортит ей жизнь.
kristi
В моём понимании всё отлично, когда:
1) отдельное проживание, каждая сама себе хозяйка на своей кухне
2) никаких ежедневных посиделок друг у друга (да, я такой человек, мой дом — крепость, я даже подруг редко привожу домой)
3) никаких отдолжений, ну попросту никак друг от друга не зависеть

Мне не трудно время от времени оказать посильную помощь, если родственникам надо. Тем более мы молодая семья и были времена когда и нам чем то помогали, правда помогала моя семья. С мужа же стороны только себе просят вечно что то, и ведут себя нагло. Так что отношения у нас со старта не задались, я для них зануда, черствая и алчная…
Pema
kristi в Вашем случае, наверное, лучше поддерживать имидж «черствой и алчной»  *CRAZY*
kristi
Это факт, себе дороже дружба с такими родственниками  =-O
Anni
знаете, что удивительно вы ВСЕГДА будете для них плохой, ну или не такой как им надо.
не делайте добра — не получите зла *ROSE*
Casablanca
О, целиком поддерживаю все три пункта. Всегда лучше дипломатичные и отстраненные отношения. Правда, у нас свекровь сначала сама призывала к ней не обращаться, сын пусть летит из гнезда и строит свою жизнь сам (с голой ж..., естественно), но сейчас хочет теплых, родственных отношений. Всячески пресекаю это.
Глория
О.о.о… Наверное быт уладился у вас и отпала угороза, что денег попросите? 
Casablanca
Да, именно)) Как Вы догадались??)) Ребенок подрос немножко, я работаю, мужа повысили уже в который раз, правда, вот ипотеку взяли (у меня есть свое добрачное жилье, у мужа ничего). Ну и теперь конечно все новой квартирой интересуются, а еще хотят, чтобы мы внука в гости привозили. Помогают с ребенком, жильем только мои родители. От мужниных, как тут выразились в теме про подарки, мы видели только большое красивое ничего.
kristi
А у всех есть такое явление, что чуть что «а вот помнишь, когда тебе плохо было 7 лет назад, мы тебе денег отдолжили на лечение!!!» или в таком духе))))) 
Глория
Нет, не у всех. Мне не одолжили. Как не сдохла — не понимаю. Чудо.
kristi
А так и лучше! А то только припоминания о том, что один раз помогли, и то долг им отдан был. Но нет, теперь всю жизнь надо помнить)))
Глория
Согласна. Моим такого и не припомнить. И в помощи, и в крыше над головой, и в куске хлеба отказали — так и сказали «мы вас кормить не можем» И это в деревне, с хозяйством, коровой, двумя свиньями, курами и огородом. Так мы больше и не заикались ни о какой помощи. Но они старые уже и понимают что и мы же можем им сказать «Бог подаст»… Припухли сейчас…
kristi
Правильно, доперли, что старость то вот она, в дверь стучит, и обкакались. Попрекнуть то нечем. 
Нехорошо наверное так говорить, но сами виноваты. 
Casablanca
И у меня то же самое. Когда молоденькими с мужем познакомились и была проблемная ситуация, свекровь меня позвала на разговор и сказала «у нас проблема с жильем», и прочее, из чего следовало, что она не поможет. В конце мне сказали «обратись к маме». Причем, я-то не собиралась обращаться к свекрови. Это она меня на всякий случай вызвала и проинформировала. В дальнейшем было то же самое, она сидела в углу и делала вид, что ее ничто не касается. Я уже привыкла и не обращала внимания. А вот когда забеременела и мой глупый, верящий маме муж сообщил ей зачем-то о беременности, тут началось. Она решила, что т.к. я мать ее внука, то ДОЛЖНА что-то ей. Честно, я очень раздосадована, получив таких родственников в довесок. И главное, не просят ничего от них. Так они ведь имуществом интересуются и просят развлекать их, навещать!.. Муж, дурачок, принимает это за заботу и желание помочь!!!
kristi
Моя весь месяц причитала, пока у нас дома тусовалась, что «ничего, сейчас вы нам помогли, а потом я вас ещё вытащу и не раз!». Я как китайский болванчик только головой кивала, понимая, что не будет никакой помощи, понятное дело, ла и себе дороже)))
Сейчас вот жду счёт за квартиру на следующей неделе, прям дрожу)))) Воды они налили хорошо за месяц. Мне не жалко по правде говоря, нооо...))) Ну за то, они обиделись и убрались на какое то время из моей жизни))))
Глория
О-о… Никто добра не вспомнит. Есть отличное средство совкового разлива для обнуления счетов. Обида называется. Небольшая провокация, влекущая за собою реакцию — и вуаля! Вы виноваты, на вас обиделись и никто вам ничего больше не должен. И пофиг, что вы что-то там ради них терпели. Последняя вырванная у вас фраза — козырь, бьющий все ваши шестерки. Ха... 
Casablanca
О боже, Глория, Вы описываете основной прием общения моей свекрови!!!
Глория
Я, Касабланка, решила не мелочиться и подойти к вопросу комплексно и по-научному — изучить эту тетошную породу хорошенечко, со всеми повадками, чтобы научиться прогнозировать поведение.
А про обиды — это спасибо Лили86 — благодаря ей страшная тайна открылась. Вообще классный сайт — с миру по нитке… Вот бы кто с образованием подходящим тут появился — мы помогли целую научную работу состряпать — наш опыт — это же кладезь мудрости!
kristi
А главное то, что почти все свекрови одинаковые, кто то в большей или меньшей степени с придурью))
Глория
Советский конвейр наштамповал.   :-D
Их просто понять надо. Мы дом когда купили, нашли кучу работниц за 85-93год. Так читала — оторваться не могла. Запор мозга гарантирован. Например статья — «как сделать из двух старых мужниных рубашек себе выходное модное платье.»
Вы представьте какая должна быть самооценка у средестатистической совковой женщины чтобы написать и прочитать ТАКОЕ? А вы рубашки эти совковые мужские видели? Страхотень кошмарная! 
Ну и психологически — раз в центральной прессе пишут — значит все так живут и норма жизни это.
kristi
Ну да! Им, если разобраться и не позавидуешь. Но хоть и пытается быть терпимее, нервов не хватает. Всё время мысли, что в любом споре кто должен быть мудрее. В таких вот «разборках» со свекровью, часто мудрее оказываются невестки. Хотя мы то моложе. А как же то, что мудрость приходит с возрастом?))) 
Конечно не говорю, что у всех всех так. Бывают же свекровки нормальные, а невестки те ещё штучки. 
Или часто слышу истории, что до свадьбы всё было хорошо, а после ЗАГСа, мамо как будто взбесилась. Что за жизнь такая?  :-D
Глория
Власть — страшная вещь в их понимании.  Ее нужно постоянно подтверждать чем-то. 
Вообще, им просто тяжло посмотреть на себя и перестоиться. Я вот совсем краем совок зацепила и то рефлексы остались. Если бы в церковь не пошла, то и на себя со стороны не посмотрела бы… А ведь обида уже цвела и зависть была к другим — более счастливым, которым все легче, чем мне досталось. Ну так еще малюсеньки шажочек оставался — перейти к активным действиям как только подходящяя ситуация сложится. Бог помиловал… Но ломать себя не так просто. И сейчас вылазит еще.
Жанна
возраст у них(свекровей) -один приходит))ФАКТ!)
kristi
Да, то что акция спланированная это понятно, мы же их обидели, так что ничего они нам не должны  :-D
Ну если это цена моего спокойствия, то заплачу без проблем)))
Со счетами не выйдет, счётчики новые, ничего к ним не прилепишь, что б кубики скрутить  :-D
Дина
Как Вы хорошо сформулировали.
Casablanca
Моя свекровь попрекает тем, что я ей когда-то позвонила и поплакалась на мужа, много он косячил в то время. Причем, в том ключе, что люблю его, а он бесится что-то. Она припоминает это, что я ее побеспокоила своими проблемами.
Pema
Casablanca   искренне желаю ей, когда сраться в памперсы начнет- никого не беспокоить и чтобы не тесно ей одной в своей двушке было, пока детки ипотеки выплачивают)) Пусть лежит и никого не беспокоит)
Casablanca
Я бы тоже так пожелала, тем более у меня есть для этого серьезные причины. НО ей до памперсов далековато, 59 лет. Заботами не обременена, то есть отдыхает и живет в свое удовольствие. Только вот младшему помогает. И вот когда дойдет до пампов, ипотеки уже наверное будут выплачены, дети подрастут, а мамо с непокобелимой уверенностью скажет, а теперь вы отдавайте свой долг! И ведь мой муж побежит. Ему она хорошо промывает мозг на тему, что он должен уже в таком возрасте помогать. Меня она, естественно не дождется.
Pema
Casablanca насколько я понимаю, муж готов помогать матери наравне с братом, признавая что ее  к сыновьям отношение никогда не было равным?
Casablanca
ДА, именно так, мне он так и говорит. В том-то и дело!!! А я допускаю, что так и будет, потому что, к тому времени, как ей понадобится уход, все наши тяжелые моменты будут пройдены, мужчины устроены более примитивно, и ему, возможно, даже будет стыдно, что вот он сидит, молодой здоровый мужчина, у него все хорошо, а там его мать беспомощная. У него, кстати, еще папо есть, тоже инфантильный и считающий, что ему должны. Я, честно, очень боюсь, что они сядут на шею. Тут мне остается только самой устраниться, но муж — не уверена, что справится с ложным чувством вины. Ему с детства внушали, что он должен.
Pema
Casablanca я бы предложила  все же обрабатывать его дальше. Например, воспитывать в нем ответственного отца так, чтобы он чувствовал резкий контраст со своей родительской семьей. Я бы на  Твоем месте после окончания ипотеки  инициировала стройку на купленном в браке участке или  затянула бы волынку с  ипотекой для ребенка, или нашла бы какой-то еще затратный проект, напоминающий что он не может распыляться.

В общем, надо искать к мужу подход и все-таки открывать ему глаза. А то он  так будет и брату «нуждающемуся» пмогать, и бабушке в трешке, и отцу и матери, ссылающей старшего в деревню а младшего-в Лос-Анжелес)))
Casablanca
Pema, огромное спасибо за поддержку. Я чувствую, что беспокоюсь не на пустом месте. И даже эту ипотеку я отчасти взяла из-за того, чтобы муж хотя бы вкладывал деньги в свое, а то до этого он вообще не вкладывался в семью, не считая денег на ребенка, когда тот появился. Он говорил, что выплатит ипотеку и найдет работу поспокойнее, больше на масштабные проекты (как квартира) замахиваться не будет. А я считаю, как ты, что надо продолжать вкладываться в себя, раз его родители в свое время так же в себя вкладывались.
Глория
Поддерживаю. Армию нельзя держать в безделье! А лучше не в себя вкладываться, а в своих детей. Купить им жилье и себе спокойнее и дети по голове топтаться не будут.
Pema
Casablanca я считаю Тебе просто необходимо донести до него, что он себя как сына своей матери противопоставил  своей же родительской роли. То есть он до сих пор хочет реализоваться  как сын, а не как отец. Я считаю -на этом надо играть,  постепенно до него доносить эту мысль и в конце концов  инициировать, чтобы он перешел  к  другому поведенческому стилю: чтобы именно  он хотел своему ребенку дать то, чего у него не было. То, что ему его отец и мать дать не сочли нужным, не сочли его этого достойным. 
kristi
Casablanca мой такой же :( И понимает, что они его вниз всю жизнь тянут, и за меня заступается, но чуть что «ну это же мать и сестра, как я могу их бросить». А эти его только сосут, ничего не отдавая взамен. 
В будущем тоже планы на свой дом, так он однажды сказал «надо такой, что б всем места хватило, сестру с мелким к нам заберем, они же не будут нам мешать». Меня передернуло! Я ему сказала, тогда мне нужно отдельное жильё, так как я не буду с ними жить, никогда. После последних событий он уже так не говорит. Но как сказали выше, мужчины думают несколько примитивнее. И я боюсь за своё будущее, мне не нужны эти приживалки-кровососы! Я понимаю, что со стороны я могу выглядеть злобной мукой, которой жалко куска хлеба для ребёнка (они меня такой и выставляют), но вы не представляете, что это за люди! Они как тараканы, чуть чуть упустишь, всё! Они заполнят твою жизнь и будут изводить, указывать как тебе жить в своём же доме, деньги считать! Да это ужас, у меня слов столько нет, что бы это описать... 
Casablanca
Про тараканов, у меня такая ж ассоциация. Меня поражает их хитрость. Умение виртуозно внушить чувство вины, при это не участвуя в его жизни никак, не давая ничего.
kristi
Вот именно! Как наши, свалились на голову, кучу неудобств доставили, проблем создали, и ещё обиделись.
Талант, других слов нет. 
bobriha
Хочу спросить, основываясь на опыте моей золовки, а нормально требовать 100 000 на новоселье, причем, что сама не работаешь, квартиру, правда, выправила мать золовки, но ее никто об этом не просил. Мой брат зарабатывал на квартиру. Теща ее ткупила, а теперь мои родители, оказывается должны 100000, а я 25000 на обустройство(((
Alf
Золовка-это сестра мужа, степень родства Вашей родственницы непонятна. 
Casablanca
Если брат зарабатывал на квартиру, то у него есть средства на обустройство. Вы не должны, считаю. Добровольный может быть подарок на новоселье. По возможности.
ТигрОля
Я считаю, что одеражала свою победу 3 года назад — мы перестали общаться со свёкрами полностью. Муж с ними общается, когда считает нужным. Для меня важно в этой ситуации, что муж меня поддержал и ушёл со мной, и что он не даёт лезть в нашу жизнь и муж больше не поднимает тему о фин.помощи бедным свёкрам (которые живёт вдвоём в трешке, сыновей выпнули с одним чемоданом, не дав им в жизни, не то, что копейки, а даже образования, но считают, что те им обязаны помогать только за то, что они их родиле и кормили аж до 17 лет).
Свёкра, конечно, до сих пор не успокоилась, и иногда мне рассказывают друзья мужа, которым она периодически приседает на уши, что она периодически поливает меня грязью и рассказывает какая я плохая и что я для неё не невестка, но у меня это вызвает скорее презрение и недоумение, так как информации о нас у неё нет, и то, что она рассказывает обо мне — это её бредни, основанные на больной фантазии. Для меня эта ситуация даже выгодна, так как у меня есть огромный аргумент, что войну развязала не я, и не мне надо идти к ней на поклон, и я точно знаю, что прощения у меня она никогда не попросит и мне не надо видеть её лицемерное лицо и слушать её лицемерие и грязь, которую она льёт на всех и каждого.
Для меня эта ситуация выгодня ещё и тем, что не общаясь 12 лет со старшей невесткой и поливая её грязью перед всем и каждым, через 12 лет страшая невестка приняла свёкров, как ни в чём не бывало, без извинений, прогунлась и стала целоваться с ними в дёсна. Но, несмотря, на существующий видимый мир и «дружбу» свёкры со старшей невесткой (раньше было наоборот — старшая была сволочью и дрянью, а я любимой невесткой, потом роли поменялись, почти), свёкра продолжает периодически за глаза поливать её грязью и обсерать перед родственниками и знакомыми, но старшей невестке приходится играть в дружбу, любовь и большую дружную семью и при отсутствии открытой войны — глотать всё дерьмо в свой адрес и адрес своих родителей, и разрешать общение своих детей с неадекватной злобной свёкрой (адекватным нельзя назвать человека, который трёхлетнему ребёнку под видом витаминок совал таблетки для похудения, и при каждой втсрече с внуками, набивает огромный рюкзак шоколадом, хотя внучке его много нельзя из-за больной поджелудочной, и это каждый раз, особенно раньше, вызывало у девочки истерику из-за запрета съедать всё и сразу, которую приходилось расхлёбывать старшей невестке). Так что да, меня вполне устраивает нынешняя ситация.
Burn-In-80
А я бы хотела очень чтобы моя свекровь нашла себе работу и мужика, и тогда бы ей было не скучно
одной целыми днями, не конючила бы своему сыну, что ей одиноко и тоскливо. И поправила бы свое «тяжелое
материальное положение» которое ей «диктует жизнь» )).
Надеюсь мысли материальны!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.