Замучалась воспоминаниями.

Болталка (а поговорить?)
20 лет назад надо мной от души поиздевались наверное все мои родственницы, пользуясь моим беспомощным на тот момент положением, молодостью, беременностью, и т.п. Вроде забылось, а сейчас опять беременная и все вспомнилось, покоя не даёт.

Не могу сказать, что простила, скорее закопала голову в песок, но отношения на вид были неплохие со всеми обидевшими меня тетками — мамой, сестрой, свекровью. Сейчас же воспоминания замучали меня. Обидно ужасно, сестра своими скандалами на тему " у тебя семья и ребёнок, а я одинокая останусь" довела меня до больницы. Всю беременность пролежала безвылазно на сохранении, а она ко мне ни разу не пришла.
Мама буквально отказала мне в медицинской помощи, когда муж уехал и оставил заботы обо мне на неё. А потом отдала меня на растерзание свекрови — отправила больную, после операции, с грудной Лялей к ней жить. И не разрешила вернуться, когда свекровь начала издеваться надо мной.
Свекровь во всем этом вела себя понятнее всех. Жестоко конечно, но должность у неё такая.
Издевалась по полной программе.
Все давно закончилось, перемолось. Я выросла, вышла из позиции жертвы, но травма осталась — так и не смогла много лет завести второго ребёнка. К тому же пострадало очень сильно моё здоровье и отношения с дочкой, в которые дорогими мамами был вбит хороший клин. С последствиями их любви к дорогой внучке пришлось бороться всю жизнь.
Относительно недавно я дошла до исповеди, покаялась в двух абортах и теперь жду малыша. Рада несказанно. Все 20 лет я от детей прямо шарахалась, т.к. материнство и мучения для меня были слова- синонимы. Даже фотографии из своей молодости не могу смотреть — больно.
20 лет мучительно обдумывала вопрос — что же я могла сделать в той ситуации полной материальной и жилищной зависимости от мам и не сделала и не нахожу ответа.
Теперь… Я не могу с ними общаться. С их точки зрения это выглядит как бзык на ровном месте. А я не могу и не хочу, а хочу только амнезию.
Мало того, сестра опять закатилась скандалом на тему, что всю жизнь она пахала на других, в том числе и на меня, пока я в институте училась, а теперь голая- босая и никто ей не помогает. Это неправда, у меня хорошая з/п и я ей помогала до последнего времени, т.к. двое деток без мужа, а сейчас не могу ни материально ни физически ( ремонт спешный в новом доме и декрет) У меня от её воплей что- то в мозгу щелкнуло и я впала вот в это состояние самокопания, воспоминаний и обид.
Вспомнила сколько раз свекровь нас материально обдирала, все её заявления мерзкие и теперь её видеть не могу вообще.
Понимаю, что окружали меня просто злобные завистливые тетки. Мне было очень плохо и морально и физически — пролежали 21 день в роддоме раздельно из- за незаживающего шва и двух операции. Я была больная, веса от лежанки на сохранении набрала 23 кг и чувствовала себя виноватой перед дочкой. И ни одного слова поддержки ни от кого — только свинья и дура.
Кто виноват — понятно. Сама. А что делать…
Взываю к коллективному разуму — помогите вправить мозг пожалуйста!
81 комментарий
Alf
Может найти профессионального психолога? Сами, я думаю, не сможете, раз Вас это двадцать лет не отпускает. 
Общайтесь с этими женщинами на уровне здрасте-досвиданья, раз не можете прекратить общение совсем. Не вините себя. Это не Вы так поступали, раз ничего не сделали тогда, значит не могли. 
Но я не знаю для чего нужны родственники, которые подводят в трудной ситуации и усугубляют ее. 
Глория
Ой, забыла написать — когда стала зарабатывать и жить отдельно, то пошла даже не к психологу, а к психотерапевту. Как и у многих съехали на самооценку и невнимание мужа. 
Совет был походить на курсы английского или живописи или как- то самореализоваться и поднять этим самооценку. Сходила. Самореализовалась и на работе, пошла на фитнес, похудела, приоделась и т.п.
реально полегчало и думаю не вылезло бы это все из- подполья если бы не беременность.
Centrum
Забейте на них. У вас появился второй шанс вкусить радость материнства. Подумайте о своем малыше, ему нужна веселая и радостная мама, а не замученная тетка. Чем вы виноваты перед сестрой? что не привели за ручку на хорошую работу и нового мужа не нашли? изводить беременную женщину, родную сестру. Фу, стыд какой. Забудьте про них. О вас никто не подумал ни тогда, ни сейчас. С чего вам сейчас думать и заботиться о склочных тетках?  
Глория
Вы правы — это действительно шанс. Вот и у меня такое же чувство, что скоро начнётся новая жизнь и в неё нельзя тащить это дерьмо ( простите ) из прошлого. 
Я, кстати, тащила её за руку. Купила абонемент в спортзал, шила красивую одежду, весы дарила, т.к она выглядит теткой, чтобы как- то помочь ей выглядеть попрезентабильней и найти работу получше.
Но после её этого выступления поняла, что она какое-то удовольствие получает извращенное. Нищета — она в голове все- таки. Бедность — это совсем другое. 
Все, бросаю её. Чёрная дыра это. 
Sel
Ваша сестра вполне взрослый человек, так что то, что ее жизнь ее же и не устраивает-целиком и полностью ее проблемы, но никак не Ваша вина. А что касается груза обид… Я не вижу смысла в родственниках, общение с которыми вгоняет в многолетнюю депрессию. У Вас замечтаельный шанс сейчас-сделать все не так, как тогда. Пережить еще раз чудесные мгновенья ожидания малыша и его появления на свет, его первую улыбку Вам, первые шаги и еще много-много маленьких каждодневных радостей. Если есть возможность сократить общение с проблемными родственниками-сокращайте без всякого чувства вины и получайте удовольствие от «здесь и сейчас»…
Modest
На мой взгляд, выход только один — прекратить общение.
Всю молодость мама изматывала меня психологическим террором, и беременность и после и даже когда стали жить отдельно. Тогда я даже не представляла что матери можно грубо ответить, что вообще с ней можно спорить. Общение наше прекратилось случайно. Она на что то обиделась, перестала звонить, ждала что я буду извиняться, кстати, до сих пор не знаю за что. Через месяц я почувствовала что вот она, нормальная жизнь.
Глория
Вот и я так же. Одна наорала на меня, вторая трубку бросила. Я испугалась повторения прошлой истории и перестала им звонить. Два месяца тишины, потом мама " по делу" звонит — письмо пришло на наш позапрошлый аж адрес. А голос обиженный. Со мною как с предателем. Почему — непонятно.
Но за время необщения тоже много чего передумала. Всегда первой шла на контакт виновата или не виновата, а тут впервые раз в жизни удалось выдержать паузу.
И как вы с мамой сейчас — общаетесь? Удаётся формально, без выворачивании души? Вообще реально ли такое? Долг то дочерний надо выполнить, а вот плевков в душу не хочется больше.
Modest
Глория, «дочерний долг» весьма размытое понятие, каждый трактует как хочет, впрочем как и материнский долг. И да, мы не общаемся много лет, с днем рождения поздравляю по телефону, подарок на круглые даты посылаю с курьером. Не отвечайте на телефон, игнорируйте смс и начинайте жить, жить для себя, для своих детей. Родня все равно будет недовольна, будут завидовать и злиться хоть вы их игнорьте, хоть облизывайте. Как это не парадоксально и печально не звучит, но мама не всегда родной и близкий человек. В этом нет вашей вины.
bobriha
Вы знаете, не везде в мире понятие «родственник» налагает на человека какие-то обязательства. Да, это мама. Но решите для себя: стали бы вы общаться с таким человеком, если бы просто познакомились с ним где-то? Я не общаюсь много лет с моей тетей, потому что она натворила много отвратительных вещей, хотя мы были очень близки. Я отношусь к родственникам любого уровня близости как к людям, которых я оцениваю: хочу я с ними общаться или нет.
Все эти крики: «НУОНАЖЕМАТЬ!» Не должны вас останавливать. Потому что какая-то мать и убить своего ребенка может, и что теперь? Любить ее до гроба? Оцените именно так, как будто она вам никто: коллега, знакомая. Если бы вы с чужим человеком, который так к вам относится продолжали бы общаться, то значит есть у нее какие-то достоинства. Если бы не стали, то делайте выводы.
lili86
Вы были болезненным ребёнком в детстве? С вами мама по этому поводу носилась? А сестра — старшая ? 
Глория
У нас разница с сестрой в 13 лет. Она много со мною возилась. Тем более, что мама ко мне была холодна. Так что все воспитание было на ней и папе. Я очень поздний ребёнок — папа меня обожал и умер рано. Может они ревнуют до сих пор…  Сестра мне очень помогала и заботилась, пока жених не появился, а потом злиться стала и скандалить. Она позже меня замуж вышла, неудачно и развелась. Поэтому я ей и племянникам всегда старалась помочь несмотря ни на что. Но теперь не буду, да и возможности уже не будет. 
Не болезненная была, а тихоня и сама себя развлекала.
Глория
Вобщем так. С моей сестрой, когда она в юном возрасте попала в трудную ситуацию (изнасилование) мама тоже поступила плохо. Не поддержала её. И у сестры на всю жизнь остался невроз. На самом деле сестра меня очень любила и заботилась. Но вы же понимаете это были два разных человека до трагедии и после. Они до сих пор вспоминают и ругаются по поводу тех событий.
После смерти папы сестра во многом вела себя со мною как мать — научила ухаживать за собою, покупала одежду красивую. Мама плохо заботилась о нашем " товарном" виде  когда мы обе были навыданье. Сестра меня любила, пока не появились женихи. И тут начались скандалы.
 Потом уже, когда у нас обоих были семьи все опять наладилось, но уже на равных. После её развода мне пришлось тянуть её.
А вот сейчас моя беременность сорвала её с катушек. 
Мы много лет держались друг за дружку  - иначе с нашей мамой было невыжить.
Сейчас они с мамой живут вместе и выедают друг дружке мозг. Сестра опускается по всем статьям превращаясь в озлобленную тетку. И похоже впоследнее время вошла во вкус и теперь от неё слышно классическое своим детям " я такая потому что ради вас пашу и некогда за собой ухаживать" Упала духом вообщем. И мама её как кот- Баюн баюкает — " правильно говоришь" вместо того, чтобы ткнуть носом в действительность.
Думаю отношение такое ко мне из- за того, что меня мужики любят. Папа любил и мужа себе такого же нашла. И ухаживаю за собою при любых обстоятельствах, как сестра меня и научила. Как то так.
Pema
Глория Вы знаете, надо мной  , беременной, тоже всласть поизмывались.  И сейчас я для себя вижу только один путь-самой в себе найти тот самый источник  света и греть им своих самых-самых: мужа и детей. Радоваться в материнсве каждой мелочи и любить свою, женскую жизнь) 
Глория
Это точно! Вы хорошо сказали!
bobriha
Pema, это отличные слова! Желанные дети — это постоянный источник счастья и вдохновения! А если рядом еще и любимый муж, то вы счастливый человек.
Pema
bobriha все так и есть: дети у меня появились после 29 лет, с неугодными мне родичами я не общаюсь вообще,  а сейчас и свекровь «попала под сокращение» ))Есть хобби, приносящее массу удовольствия, самореализацию-если хотите, и еще и доход)) Я понимаю автора, но тут, мне кажется, все зависит от того как она сама себя поставит. Я бы на ее месте честно завела бы новую сим-карту, чтобы даже звонками меня никто  из моего рая не смог достать. Автор, в декрете точно не стоит содержать детей сестры: у них есть мать и есть отец. Пусть сестра  вызыщет алименты или, в конце концов, вйдет замуж: что угодно, но   у Вас своих забот хватит.  Надеюсь, они будут приятными заботами)))

Вот у нас сейчас второй малыш- я каждым с ним днем наслаждаюсь, видео снимаю как  мы проводим время, покупаю  смешную одежку им, вяжу, на ДР собралась плакатики рисовать, фотосессия у нас скоро ) Отвлекайтесь от грустных мыслей -на свете ведь еще много чем заняться можно)))
Ромашко
Пем, а как вот забыть, что было? Как забыть, что тебя обижали, когда ты так уязвима была? Я не могу это отпустить. После ДР дочки пару месяцев назад я неделю как больная была, спать не могла. Меня до сих пор это гложет. И на мужа глубоко в душе обида сидит — что не смог защитить, не смог предотвратить. Хотя еще до свадьбы обещал. И я понимаю, что все эти значимые для меня моменты, которые испоганили, растоптали, никогда не повторятся, их уже не исправишь и не переиграешь. Как тут можно источник света найти, если все это грызет изнутри?
Глория
Ох, вот и у меня не очень получилось простить. Забыть получилось на много лет. А теперь вылезло все, зараза, когда его никто и не ждал уже. Но… за это ИМ на том свете отвечать. А НАМ за то что не простили. Поэтому простить надо обязательно именно с духовной точки зрения. Мне помогает изучение повадок целого поколения. Эти тетки совковые — они же как биороботы предсказуемы. У них мораль особенная — советская.
Вместо «не убий» у них «не пойман — не вор». Т.е. мораль и суд для них — это общественное мнение. Если внешне все выглядит (или может быть подано ими) благопристойно, то она считает себя образцом добородетели. Если все осуждают ее — ей конец. Помрет или заболеет до беспомощности. Поэтому тетечки именно в семье ведут себя по-свински со своими детьми — никто же не видит. Дети еще как-то терпят, а вот зятья и невестки — самая незащищенная категория.
Наблюдала много раз типичную сцену в коллективах — все на одного. Тетки всегда присоединятся к травле, даже если твердо уверены, что человек невиновен. Они могут подойти к такому и наедине даже выразить сочувствие, но при людях будут кусать дальше. Т.к. общественное мнение для них закон.
Вот из нашего тут обсуждения еще вынесла ценное насчет обид. Обидистый пин-понг как средство манипуляции. Здоровская игра — только дай себя затянуть — заметить не успеешь как сама станешь теткой  *CRAZY*
Хочу довести свою теорию до конца и выработать средства защиты. Тогда и обиды все сами сдохнут, я думаю.
 Кстати, возраст не имеет значение. Теткой можно в любом стать.
Pema
Ромашко У МЕНЯ ТОЖЕ С  ПРОСТИТЬ И ЗАБЫТЬ НЕ ОЧЕНЬ. НО МНЕ ЖЕ ПРОЩЕ: СО СВОЕЙ РОДНЕЙ, КОТОРАЯ ОБИЖАЛА, НЕ ОБЩАТЬСЯ. А С МУЖНИНОЙ-ТУТ ЦЕЛАЯ СТРАТЕГИЯ НУЖНА. КАК ГЛОРИЯ НАПИСАЛА-  ПОЖАЛЕТЬ О СКУДОУМИИ  РАЗВЕ ЧТО И МОРАЛЬНОЕ УРОДСТВО ЛЮДЕЙ.  
Глория
Пема. Мне тут мысль пришла. Почему так обидно-то? А?
Вот Вы вспоминаете, как одежду свою подарили сельской учительнице (в деревне попробуй еще выберись на шоппинг — целое дело) Вам споминать приятно? Да? 
Вы сделали доброе, хорошее дело и на душе хорошо. Вам попался хороший человек, не «тетка» потому что.
А Ромашко обиделась… Видимо, она старалась, праздник готовила, душу вложила и хотела сделать тоже доброе дело. Порадовать гостей и дочку (не знаю, но предполагаю теоретически). Ей попалась тетка. Когда-то на кого-то обиженная, а может даже на себя, за то, что профукала свою жизнь (простояла у плиты, перестала быть женщиной — тоже теоретическое предположение)
И что мы имеем… Тетка видит, что сейчас Ромашко получит от своих вложений прибыль моральную, ту, что из разряда «дарить подарки приятно» (т.е. радость, когда отдаешь что-то) и изнемогает от зависти и… все портит. Пусть у Ромашко останется такой же как у тетки рефлекс — «отдавать плохо» и мысль «никогда больше никому ничего не отдам (не сделаю, не буду стараться)
Дальше. Почему тетка так завидует? Она мыслит так: Я своим (мужу, сыну семье, работе и т.п.) отдала всю свою жизнь, а они неблагодарные не ценят, не заботятся и т.п. Как же так кто-то будет благодарен Ромашко? Нельзя этого допустить, пусть станет такой же жадной на отдачу как я (т.е. обиженной)
Почему тетка обижена? Потому, что она всю свою жизнь занималась самопожертвованием ради (мужа и т.п.) Т.е. она отдавала не излишки душевных сил и энергии, а необходимую себе часть. И жила в дефиците этой энергии. От других ждала того же. А у других психика здоровая — они живут для себя. Итог — обида и злость.
Никто не виноват, что женщина вместо маникюра и нового платья готовила обед из 20 блюд в надежде на благодарность своей семьи. Лучше бы поддерживала СВОЕ хорошее душевное настроение. все бы ее тогда по-настоящему любили.
Так что обиды — результат самопожертвования, когда отдача не оправдывает жертвы.
Если бы Ромашко не старалась ей же бы небыло обидно, правда?
Простите меня, Ромашко, что тут вас так просклоняла для примера, ладно? 

Пы.сы.  А Лили86 памятник надо поставить при жизни!
Глория
Это у теток такой способ размножения!
Pema
Глория насчет моей подруги: у нее было тяжелое детство, отец пил, потом был неудачный брак с алкоголиком и ребенком от него. И только после рождения второго ребенка она смогла себе позволить купить в ипотеку квартиру, выйдя из декрета на работу просто неистово стала скупать каике-то безумные вещи в секондах… Я ей подарила  очень дорогие  вещи свои, даже сейчас  я бы уже не стала, наверное, так тратиться на шмотки. Ей они безумно идут и именно это меня больше всего радует. Нажеюсь, что она не будет ничего стесняться и будет носить и радоваться своему отражению.

Про стараться. У моей свекрови завтра юбилей. Если бы я  потащилась  туда с двумя детьми (орущими, разумеется) 400км -потому что «так надо» или «муж заставил»- да, мне было бы безумно жаль потраченного времени на нее. Но я просто сказала  всем интересующимся что у нас на эти дни запланирован ремонт и встречать  НГ без обоев в своей спальне я не хочу. Завтра курьер свекрови принесет  от нас подарок,  я напишу смс с поздравлениями из интернета. Мне в этом случае -хорошо. Я сохранила свой мир от посторонних, время проведу как пожелаю. 

В общем, лично для меня обида-это  нарушение моего равновесия. 
Casablanca
то же самое было. Причем, уверена, свекровь понимала что делала, когда доводила. Зависть какая-то это.
Глория
Конечно зависть! Я точно знаю! Сама себе завидую. 
Нет, без смеха. Вот накрыло меня на почве беременности воспоминаниями… И это Слава Богу, что моей беременности. А если бы это была беременность моей дочки или невестки, что не вспомнилось бы свое плохое? Вспомнилось еще как! Я тут книжку купила — как за младенцами ухаживать. Читать ее не могла сначала. Открываю — и в слезы. Особенно о грудном вскармливании. Так и стоит перед глазами картина, как свекровь с мамой на меня с двух сторон орут во время кормления — ребенок не наедается, потому, что ты лентяйка и плохо сцеживаешься. Так молоко и пропало… Чисто от нервов и потому, что дали смесь из бутылки и потому, что в три месяца кризис ГВ…
Ладно, так читаю, вспоминаю и плачу. И теперь представьте, что я — свекровь и у меня перед носом невестка или дочь вполне себе с благополучной беременностью и кормит грудью, да еще и пеленки раком не стирает в центрифуге, а в памперс ребенка засунула и свободна… Да еще и помощи попросит или пожалуется, что устает…
Ну… какие эмоции меня переполнят? А?
Что я буду от этих эмоций делать?
Обида, если ее не победить, через несколько лет приведет к зависти. Какое-то время с нею можно еще побороться, но потом… она переходит в активную фазу — и вуаля… мы читаем о себе на этом сайте!
Я почему еще так хорошо знаю, потому, что много лет от грудных деток шарахалась, а недавно малышу дала себя за палец подержать… и расплакалась. А могла бы такой и остаться, если бы не этот шанс! 
Pema
Глория  кажется, Вы открыли мне совершенно  иную перспективу отношений  между женщинаими. Да, мне раньше  завидовали люди, не знающие моих проблем. Но я старалась быть выше этого и все равно  нормлаьно с ними общаться: с коллегами, например, которые жили по съемам и не  знали что моя квартира- в глубокой ипотеке. 
Со свекровью мне казалось что у нас как-то все ровно. А сейчас я Вас почитала и осознала что как женщина она тупо мне завидует:   невеста из большого города, с приданым, еще и лично заработанным, с хорошей работой, красивая, советов не просит, сын ее любит. Работать как замуж вышла вскоре перестала ) отсюда было шипение «давайте все бросим работу и начнем варить мыло»)-а  у меня сейчас интернет-магазин, я в своем городе  давно уже известный хендмейдер. Муж любит, с детьми помогает ( "… а мне никогда мой муж не помогал-ни с большими ни с маленькими...")-  все есть, квартира, машина,  дети здоровые, памперсы- стиралки-коляски-слинги. Героическое ГВ до года -за геройство не считает, до двух кормит. До двух лет! Мыслимо ли? Да еще и помощи захотела с внуками! Вы только посмотрите!  Помощи- да без советов? Да еще и  спросит потом если не уследишь? Нет уж, лучше буду царицею сидеть в своей баше  - пусть вторая невестка, младшенькая, что в моем классе училась, привезет родного старшего внука и я ей, после лекции о том как правильно жить дам время сходить к подружкам )))
Глория, ВЫ просто гениальная женщина. Я три года на этом сайте но такого озарения у меня еще не было.

Меня сейчас ужасает   вот это осознание. Я не хочу быть такой теткой. Хочу радоваться за сыновей, хочу с невесткой  шоппингом заниматься и в салоны вместе отдыхать ходить, хочу ездить на море с внуками  спортом заниматься до самой смерти своей.
Глория
Это все благодаря коллективному женскому разуму! Идей девочки столько понакидали. Вместе — мы банда!
Все эти тетки — сверови, тещи, мамы наши, они просто э… э… они как бы потеряли свое женское начало что ли… Стали бесполыми, что ли… Перестали радоваться жизни, а сконцетрировались на проблемах.  Нет, им «помогли» в прошлом конечно другие тетки, которым еще тяжелее было.

Что правда, то правда… я чуть сама не стала теткой. В пяти минутах остановилась. И все из-за обиды! Ужос!
Как рада, что здесь написала! Весь день прямо порхаю — так хорошо на сердце стало. Давно надо было пообщаться, а не сидеть в уголочке!
Как же я благодарна девочкам! Прямо вылечили меня!
Теперь знаю, почему нельзя обижаться и солить все это!
Хорошо бы коллективным разумом выработать метод выгребания авгиевых конюшен.  Поделиться опытом как-нибудь что ли.
Pema
Глория да, так и есть )))

Надо самим обязательно стать счастливыми-чтобы множить вокруг счасье и радость ))) И, конечно же, красоту- так мы и спасем мир ) Мир в своем сердце))
Глория
Точно! И любовь! Будем как цветы!
И еще предлагаю лозунг от зависти, ну когда увидишь, что кто-то счастливей — «у меня не сложилось, так пусть хоть кто-то будет счастлив!»
И когда увидишь, что кто-то несчастней — «пострадала сама — помоги другой. Протяни руку себе прошлой. И уйди молча»
Ася
Да, Глория, очень важно тоже не стать теткой, у меня тоже стала всякая фигня проскакивать в голове (блин, это что заразно?), надо начинать себя вытягивать из этого болота, я активно это все начала, пока у меня наконец ( и я дико рада) получилось заменить ненависть к свекрови на безразличие, полное такое и замечательное!
Глория
Как? Как получилось это безразличие? Мне кажется именно безразличия и надо в идеале добиться.
Что надо делать, думать как? Ждем идеи!
Ася
да, в идеале да, конечно.
Ну может я погорячилась, ттт, надеюсь что так и будет, что я решила проблемы со свекрой, но я их решила кардинально, долго перебирала в голове все причины, ругалась с мужем, лелеяла да и сейчас вспоминаю все поступки и свою наивность, свое доброе отношение, ну опыт он же любой хорош!
Вам сложней, у вас проблемы со своими родственниками, ну я и тут кстати после этого стала решать все кардинально не стесняясь в выражениях! Как вы ко мне так и я к вам, вот что изменилось, я не боюсь мнения, не боюсь высказать, поругаться, перестать общаться — ну пусть думают над своим поведением!
Кстати, вот даже сегодня только предложили мне и психкарету подогнать и пролечить бабушку( у кот я нелюбимая внучка) у нее тут недавно приступ опять случился — ну не без моих высказываний, что все у нее опять ш и б, ну я всеръез задумалась ждать еще обострения или воспользоваться?

Ну смысл в том же, что Вы и написали — любите себя, занимайтесь собой, прошлого не вернешь, за других людей вы не в ответе. Мне стало пофиг — это отлично, но и они пока сильно не отчебучивали. Ну вот, например, мне стало дико смешно сейчас, мы купили квариру и переехали, свекры через пол года почти только приехали (раньше свекра тусила у меня строго каждую неделю), так вот у них была такая неприкрытая зависть, что мне стало просто смешно. они лезли во все дырки, обсматривая ремонт, искали недостатки сравнивали со своей квартирой, задалбывали окнами, что их мыть неудобно к примеру и что место не то и надо было там купить и вообще лучше дом свой. Ну я надеюсь понятно, меня просто повеселило, раньше бы взбесило конечно, но я пишу, что серъезного конечно ничего не было.

единсвтенное, меня пугает, что простить их не могу, не могу искренне пожелать счастья, стала я как то злее, может завистливее не знаю, вот это пугает.
Pema
Асенька, про псих.карету прошу подробнее: у меня ведь тоже претенденты есть на это дело)))
Ася
У меня знакомые там теперь есть, так что теперь вообще круто)))

Короче надо вызвать и с ними договориться, вот. Скорее всего у твоей матери тоже не деменция, а на фоне органического повреждения психические расстройства.
А вот забирать могут же только если вред себе или окружающим наносит, поэтому надо договориться с психиатром, который приедет.
Bartalena
Не стали Вы ни злее, ни завистливее. Вы стали опытнее  :-)
Ася
надеюсь, что это так))) просто тогда была слишком добрая и наивная))
Pema
Глория вот и у меня безразличие сейчас. У меня в семье БАБОВЩИНА, причем, судя по всему, уже не одно поколение. Со своей родней я практически не общаюсь последние 4 года. Сейчас  со свекровью до конца осозналась-и когда перестала ей угождать и играть в ее игры, фактически отношения сами собой сошли на «нет». Во вторник у мледшего сыночка ДР: годик. Думала я думала что мы будем делать. И вруг поняла что вот мои -то все роодственницы будут сидеть по норам. Старые, с растрескавшимися пятками, с ненакрашенными лицами всегда… Сидеть  как та злая фея из сказки- что  от них все отшатнулись  в ужасе, а гордыня им мешает ого-го какая чтобы просто извиниться. Старые,   одинокие, злые но гордые. И решила я  быть выше всех дрязг.  Написала матери смс -сначала спросила придет ли она поздравить ребенка. Потом сообщила что разрешаю присутствовать (поименно) небольшой группе поддержки-но чур вести себя прилично, праздничное настроение мне не портить и строго 1 час, в конкретное время. Сейчас скачаю и распечатаю пару сказок- сделаем театр для детей, всем роли достанутся, выпьем чаю и айда на горку. Нефиг дома сидеть и сплетничать. Если кого «развезет» на выяснения- гоу хоум немедленно, значит, нагостились.

А то сидят по норам- и внуков хотят видеть и гордость их распирает. Вот вам внуки, в от вам сказки — играйте, занимайтесь но ведите себя как люди. 

Моей матери у нас одной всегда очень тяжело-как себя вести она не знает и уже не адекватна, и еще и меня она быстро утомляет. А тут все с сестрой ей повеселее будет (сестра почти 3 года как купила у нас дом на сеседней улице-я там даже ни разу не была).
В общем, люблю я-что бы все при деле были)))

Посмотрим послезавтра что из моей затеи выйдет, очень надеюсь что не пожалею.
Ася
Вот про теток, я в свое время замучилась от раздумий… и в конце концов, я тоже такая или пан или пропал, вот для близких людей ( по духу) для дочки, для друзей готова много помогать, поддерживать — все для них, а вот когда человек в душу нагадил — я уже писала, ну как к нему относится? я отношусь как к стене, как к незнакомому человеку, чет меня тут вчера накрыло историями про свекровей.
А началось все с рассказов о мерзкой теще))) но не суть.
Я вот наконец пообщалась со своей давней подругой, возобновила связь так сказать ( и уже 2й день просто в восторге от этого), так вот она мне рассказала про первый приход свекрови, я в ужасе, потому и не могу не написать.
Ее выписали не из роддома, а после больницы ( были проблемы), свекровь явилась через неделю, взяла дочь (ей месяца не было) и пошла гулять (был декабрь, морозы как раз) и она решила помочь взяла ребенка и пошла гулять, чтобы та убралась и… оставила телефон дома, не было их около часа, когда она пришла, то ребенок был синий просто!!! она не могла разбудить дочь и у не случилась истерика, руки были холодные, вся холодная!!! Я в шоке.
Так еще после ее истерики свекровь ес-но быстро собралась и ушла, рассказывая потом мужу своему сыну, что ей полечиться надо, что у нее шизофрения на почве послеродовой депрессии.

Это только одна ситория и я вот думаю, ну что ж это за тетки то такие мерзкие, ну обычные тетки, но сколько в этом слове скрывается…
Casablanca
Про зависть у меня мысли проскакивали. но до конца не могла поверить. А ведь правда. Теперь понимаю, что моя матрешка специально мои просьбы поговорить с мужем игнорировала (после родов я ее просила об этом. Уж очень тяжело было с ним). И делает вид, что не знает, как помогать — специально. И повторяла постоянно, что у нас проблем нет — тоже поэтому. Потому, что тоже завидует тому, что у меня есть, что мне прогибаться перед ними не надо, как ей пришлось в свое время. И мужу будет на меня лить, чтоб хоть как-то нагадить, чтобы не дай Б-г, мне хорошо не было.
Casablanca
И это, ещё… КАК оставить ребенка с теткой, которая тебе завидует?? не, ну может назло и не повредит, но у меня что-то скребет внутри, что будет злорадствовать, если вдруг чего-то накосячит, а я приду и, конечно, буду истерить «мы же говорили, что она истеричка».
Pema
Бланка, тебе надо срочно заняться шахматами: разработать стратегию шаха и мата своей свекрынде. Не знаю даже, какую-может,  стать в глазах мужа  идеалом, давя на его деццкие травмы: чтобы сам испугался свою мать и сам стал бояться оставлять ей ребенка. Не возил на машине ее а оплачивал такси. И т.д.
lili86
Понятно, подмена понятий. Мать не делает быть матерью, сестра взяла её функцию и следовательно — обзавелась к вам аналогичными чувствами, и стоит вам делать шаг вправо или влево — мать вспоминает что она мать, когда один из двух «рабов» ускользает из рук — а она так любит жить… Сестра исходится в ревности, ибо привыкла быть вам матерью и именно у неё психологические проблемы — изнасилование и не возможность разделится с матерью и жить отдел но, как психологически, так и физически. И обе выведают вам мозг. Первое — то, что произошло с вашей сестрой не ваша вина. Второе — мать действительно не выбирают и это тоже не ваша вина. Вы обе психологически зависимы м патологически обидчивы, подчеркну — обе сестры. Годами живёте в «прошлом», портите жизнь как себе, так и своим уже детям. Так нельзя. И — неудачное замужество вашей сестры — это её личный выбор как и внешний вид. Теперь о вас — сведите контакты с ними к самому минимуму, сваливайте на то, что " все забываю… Ах я все забываю… Гормоны ". И не звоните, и не пишите, и не общайтесь. Эти люди должны уже под седую попу научится жить без вас, как и вы без них. Вы не простили ни мать, ни сестру, носитесь с этими обидами — они вам как щит, вы специально его воздвигаете, что бы «вспоминала и не общалась ». А вы без обид с ними не общайтесь. Исповедайтесь и причаститесь у духовника и раскайтесь — несением обиды это тоже грех и ваше прошлое покаяние ничего не значит. Да, возможно бушующие гормоны дают о себе знать, но — в любом случае вам это не нужно и до родов с рост видится и после. Не портите жизнь второму неродившимуся ребёнку, он, как и первый, не заслужил такого. Почувствуйте радость материнства без них. Не надо думать — вот у неё тон обиженный, вот та не звонит… Пофиг! Учитесь жить своей жизнью! Вам же уже 40 лет! Сколько ещё можно ??? Хватит всех жалеть — они не жалеют ни вас, ни будущих ваше и нынешних детей, помните об этом. И вы, с такой историей — не первая и не последняя . 
Глория
Вы правы, обида мне зачем-то нужна, раз не могу ее бросить. И что это паталогия какая-то — это тоже правда. Но почему — я не понимаю. Щит от чего? От их вымогательства моего внимания? 

Знаю, что грех, исповедуюсь в нем уже как в страсти, которую не могу победить.
 
Что значит простить? Одного человека я простила, когда оказалось, что права я, а не он, другого когда стала к нему полностью равнодушна. А тут не знаю на каком коне уже подьехать. Какой-то клубок из обид. 
Выходит или я обижена и не общаюсь, или они обиженные, и я танцую вокруг них с бубнами? и обижать других — значит уподобляться своим обидчикам. Выходит быть обиженной морально выгоднее что ли?
Бр-р-р… Мне все равно не видно вот так вблизи — поэтому и попросила о помощи — со стороны же виднее.

Общаться буду только формально. Постараюсь. Но тогда выходит вариант с равнодушием. У многих ли людей получилось сознательно разлюбить маму? Или это тряпочность характера? 
И еще меня ждет испытание — мама уже успела обидеться на меня, когда сказала ей, что из роддома торжественных забираний не будет. Дуется уже и замерла в ожидании — прогнусь или нет.
 
Летом мне свекровь что-то похожее устроила — закатилась, что хочет в гости на празднование моего юбилея, а я бессердечная его не хочу отмечать. В общем она звонила моей маме, дочке — плакала, а мужа просто достала своими рыданиями два раза в день — утром и вечером.
И все они мне на совесть дружно жали, кроме мужа, который вздыхал и огрызался. Устояла я только потому, что в первом триместре не то что не до праздников, а вообще мутит и фигово. Но шоу было первосортное.
Что мама мне устроит — страшно даже подумать, потому как свекровь против нее — просто дилетант! 
Pema
Глория, у  меня получилось «разлюбить» маму, как Вы выразились. Перестать зависеть от ее мнения, от ее взглядов, вздохов и всего остального.

Если бы это была посторонняя женщина- я бы считала ее не матерью а  незнамо кем. Родить -не значит еще стать Мамой ребенку. 

Сейчас собираюсь просто следить чтобы она  в старости формально не в чем не нуждалась, без вникания в тонкости е е душевного расстройства. 
Глория
Как раз так я и воспринимаю понятие «дочерний долг». 
Маме 73года, я должна заботиться о том, чтобы она не нуждалась. И не больше этого. И то не в ущерб своим детям.
Solnze
А кстати знаете, 40 лет не отмечают. Примета плохая. Очень плохая- жизнь свою сократить.  
Возможно, что свекровь об этом знала потому и настаивала…
lili86
Вы лучше знаете, для чего вам обида. Возможно, сами отвечаете на вопрос — вымогают внимание. Знаете, я читаю и поражаюсь в который раз — Вы пишите: мать уже Первая! обиделась ( блин, как же так… Вы не успели первее))(шутка), свекровь рыдания всем на счёт вашего юбилея и сужу тоже… И тд. А зачем вам об этом думать? А зачем вам об этом знать? Первый свою юбилей я принципиально не отмечала — тем самым, да, пожертвовала одним ДР для того, что бы в будущем ко мне не ходила табором мужева родня. И конечно свекровь рыдала мужу, КАК она вся в нежных чувствах и не может поздравить любимую сноху))), которую обсирала, есличо, а муж выносил мозг мне… Помню… Помню… Так возраст у меня был меньше вашего — и мне было на всех плевать, почему вам в вашем возрасте — не плевать на желания свекрухи? Вы так зависимы финансово от них? И с роддомом я слала всех на три весёлых буквы, и выставила с подъезда, в кВ на порог не зашли( приперлись без спроса )- да, высказали все мужу, целый час ему рассказывали, какая я сволочь, пока я с дороги, на уколах, перепеленывала дитя… Живая))) у вас та что?) вы не первая и не последняя. Шлите всех лесом. Проблема только одна — у женщин нет своей личной жизни и они лезут в вашу, а вы на них смотрите как кролик на удава. Они — манипуляторы. Манипуляция обидами " кто обидится первее", или " ты не сделаешь — мы обидимся" и вы… Поплыли. Сделайте установку: они против нерожденного ребёнка, я — мать и я защищаю. Вы допустите, что бы вашего дитя они били? Представьте это — стоит мать/свекровь/ сестра перед новорожденным и замахивается из-за того, что он громко кричит, он ваш, и он им мешает… Что вы испытаете?  Страшно, если вы отойдёте и дадите им сделать то, что они собрались, не так ли? Так почему, когда вы сообщили о беременности и вам высказали своё презрение — Вы не видите, что они угрожают вашему нерожденного ребёнку? Доведение до самоубийства это убийство и карается законом, а доведение до выкидыша вами как убийство не рассматривается?  Вы уже два аборта сделали, Бог, посылает вам ребёнка опять — а некоторые десятилетиями забеременеть не могут ( знакомой 38, замужем 15 лет, ни одного аборта, приемная дочь, пройдены все инстанции- нет беременности, стоят на карту на ЭКО в Волооград) а вам — дают и дают… Может пора взяться за ум, разозлится на них за испорченные отношения с дочерью и не допускать этот бл@душник в новую жизнь? В новую жизнь младенца? Вы умоете что ли, если года два-три не услышите и не увидите сестру да мать с их воплями, завистью и презрением? Вас нужно постоянно оправдываться перед ними? Комплекс жертвы? Муж пусть слушает — в ему запретите вас волновать и вам передавать, какие там слезы и истерики у свекрови — крокодильи или так… платочек попачкать. Есть хорошая поговорка — побольше поплачет- поменьше по ссыт. Манипулируют тем, кто хочет, что бы им манипулировали. В ваши годы нужно думать о том, что вам ещё этого дитя воспитывать и на ноги ставить, а вы все переживаете кто что сказал, кто что подумал, кто кому позвонил и тд.  Насладитесь материнством, вам это дают, в всем этим дамам перекройте кислород, они все выживут без вас, поверьте, и будут жить долго и счастливо и ничего им не сделается. И не тащите никого в роддом — гадости только слышать, и юбилей у вас будет свой — либо бкоеменная либо уже с ребёнком на руках. Желаю вам начать жить своей жизнью, а не чужой. 
Глория
lili86! Спасибо вам огромное! Действительно смешно это. Эдакие перегонки — кто первый обидится. 
Вот зачем она мне, родимая… Прикрытие значит. Правда полегчало.
Действительно — вариантов у меня нет, поэтому и мусолить больше нечего.
Спасибо еще раз — такой кирпич с души.
lili86
На здоровье! Удачи!
Sigma
у нас с сестрой иначе: я старше на 8 лет. И очень долго слышала фразу «Ну ты же старше!» Дай.
Глория
Вот это не здоровое что-то. Причем тут возраст? К тому же и в материально благополучной семье могут быть большие расходы — кредиты, учеба и т.п.
Sigma
Конечно. Ненавидела фразу «ну у тебя же детей нет, какие твои проблемы». Или «ты сильная, ты можешь, а сестру вот муж бросил» и бла-бла-бла.
Тяпа-ляпа
Вот что бывает, когда бестолковые бабы рожают детей не ради самих детей, а потому что так надо! 
Автор берите себя в руки и не повторяйте ошибок матери, думайте о радости предстоящего материнства, а не о склочных бабах. 
Ася
У меня есть знакомая, у нее тоже мама не сахар, у меня волосы дыбом от ее рассказов, ну и мама ее рано родила, а она старшая, когда знакомая родила ее муж уезжал в командировки и мама пригласила к себе, ну и припахивала ее с маленьким ребенком по полной. Ну и у нее еще 2 сестры есть, с мамой разница у них 16 лет, но там хоть папа есть, тоже такой же молодой и по поводу помощи она к нему обращается, мама требует к себе внимания, подарков и считает, что она воспитала 3х дочерей и теперь только поарки заказывает.
Но ей сейчас 33, конечно она к этому долго шла, она пашет и помогает сестрам, а вот с мамой она прекрасно научилась ее подкалывать и отвешивать сарказмы, отвечает ей жетско и подкалывает (сама слышала) вот так и живет.

Так что попробуйте тоже стебаться, высказывать и прикалываться над ситуацией, просто без юмора сложно в такой ситуации действительно!
Елена
Так-то похоже всем членам вашего семейства необходим психолог, хотя в таком возрасте и с такими запущенными проблемами вряд ли какой-либо специалист сможет поставить головы на место — тут уже сила привычки — и расписанные роли, которые всех устраивают — потерпевшие ситуационные и несчастные по-жизни. Счастливых людей не наблюдается — и стрессы, стрессы от отсутствия, неумения самориализоваться. А главное — любви у вас нет друг к другу.
Как ни странно, в данной ситуации мне жалко вашу сестру — вот уж кому не повезло. Вам хоть достался кусочек её ну пусть не любви, но  участия. И за это ей нужно сказать «спасибо», что она взяла за вас ответственность на каком-то этапе вашей жизни. И кричит она на вас потому что ей тоже «ПЛОХО», у неё тоже болит душа за свою неустроенную жизнь, а ведь ей вообще никто не протянул руку, не пожалел, просто не прижал к груди, не сказал «ЗАБУДЬ». Душевная и физическая травма у неё не меньше вашей+ еще «девичий» позор, изнасилование — это не сумку в подъезде украли, это жизнь, тело, душу изгадили. И мама ваша помощь не оказала, а вы еще были в том возрасте, когда такие вещи не очень понятны с психологической точки зрения. 
Вообщем, забудьте прошлое, просто забудьте, выйдите на другую ступень понимания этих женщин — и слова их не слушайте, в любом случае, они будут для вас обидны, будут душить и задевать, слушайте свое сердце — может одно, два добрых слова, искреннее участие немного сблизит вас, смирит.
Ведь это ужасно жить с таким грузом ненависти и взаимных обид. Я уж не знаю, что у вашей матушки случилось, что она так своих детей не любит (обуть — одеть не любовь), может её никто не любил и не научил вить гнездо. Главное, чтобы вы их примеры не брали и любили своих детей — были их защитой. 
Глория
Елена, мне очень жаль мою сестру. Не знаю, чтобы было со мною без нее, потому как и с «одеть-обуть» у нас были большие проблемы. Хорошо, что папа успел научить меня не бояться швейной машинки — это помогло держаться на уровне в самые трудные времена.
Вот пытаясь отплатить ей добром за добром я и помогала ей, когда сама встала на ноги. До последнего времени… — последние полгода просто не могу — своих расходов и забот слишком много.
Про маму вы поняли одну интересную вещь. Она действительно недополучила родительской любви. В 1942м году ее принесла в семью бабушка и записала на свою больную лежачую дочку, у которой замуж шансов небыло выйти из-за открытой формы туберкулеза. Воспитывали маму всей улицей — приносили еду, дефицитные сладости и даже путевку достали соседи в пионерлагерь. Мама моей мамы умерла, когда маме было 16лет. За отца она выскочила замуж в 19 и в 20 родила сестру. Думаю она так и застряла в детстве, и папа был ее старше на 11 лет.

Мне удавалось много лет забуриваться в свою личную жизнь и не думать о плохом. Просто помогать деньгами, покупки делать. Изредка вытаскивать на культурные мероприятия племяшек, маму или все семейство — в общем было состояние вполне устойчивого равновесия. А теперь все как с цепи сорвались чего-то хотят от меня, чего я больше не могу им дать.
Глория
Получается у мамы нет примера материнской заботы и она вела себя с нами как ее мама с ней — постоянно говорила о любви и ничего не делала при этом. А наша психика воспиринимает такое поведение как обман и предательство. Если бы была только холодность во всем- думаю было бы гораздо легче, уже никто ничего бы и не ждал и сразу расчитывал только на себя. А так… наткнутся на ложь в самом нежном возрасте — конечно это очень больно.
Жанна
ага… денег маловато стало…
Глория
Наверное. В моем возрасте деньги уже не проблема. Все желания и мечты выполнены, купить можешь все на что посмотришь, времени тоже валом — ребенок уже взрослый и не требует столько внимания. Даже после спортзалов-бассейнов заняться нечем, поэтому и помощь была не в тягость и не напрягала. Шашлычок под коньячок сама люблю — чего бы гостей не пригласить.
 
А теперь кран перекрыт вот и закипешивал народ.
Кто бы мог подумать, что они воспримут мои заботы как какие-то прямо сверхжертвы ради любви или самоуничижение…
Сама избаловала родственниц, дурочка.
Жанна
конечно избаловали…
а точнее-на шею посадили, а когда скинули-им уже непонятно, в чём дело?
А если не секрет -помощ сестре в каком виде была? и если можно-суммы? и возраст сестры?
Вопросы бестактны, но мне лично очень хочеться понять степень наглости человекческой.
Modest
Жанна, наглость безгранична (
Глория
Сестре 53года. Не скажу что я ее содержала, но в среднем 5тыс в месяц выходило деньгами, но не стабильно каждый. Еще к тому покупала ей и детям зимнюю и демисезонную обувь, каждый год собирала их в школу — вывозила вместе с своей дочкой за покупками и по их списку — одежду, портфель, спротформу, обувь в школу. Покупала подарки от Деда Мороза под елку, билеты на представление. Раз купила племяшке путевку в детский лагерь на черное море на 21 день. Племяннику и сестре абонимент в спортзал. Ну и так по-мелочи там, зоопарк-кино, на море вывозила пару раз обоих. Пару раз заплатила долги сестры по кредитной карте тыс по 25. Пару раз давала тыс по5 на участие в выставке вязаня — она увлекается. Еще шила одежду своими руками — тут расходы небольшие. Племяшке парадно-выходные платья — красивые, много удовольствия получила. Ремонт в маминой комнате и коридоре с мужем сделали (тоже работа наша) Мама вообще материально от меня ничего никогда не брала, в основном забота больше — покупки продуктов, и т.п.

Звучит может впечатляюще, но на самом деле не в напряг мне было. Просто собрались в кино втроем — заезжаем за племяшками. Собираемся за покупками — опять заежаем. Т.е. все за компанию со своей дочкой. А в прошлом году она школу закончила. В институт еще вещи купили по той же схеме, а в этом году она сам с усам ну и племяшки в пролете остались.
А еще мы дом купили и ремонт из-за прибавления в семействе срочный получился — все деньги и силы на него ушли.
Вообще ни о чем не жалею — люблю племянников и считаю, что детей чужих не бывает. 
Очень жаль, что мои родственницы оказались владычицами морскими… Я же не золотая рыбка — так что было время, деньги и силы — всегда пожалуйста, а теперь я пас и обижаться не буду больше. На нет и суда нет. Все.
Pema
Ну так у Вашей сестрицы взрослые детки, могут уже подрабатывать чтобы себя одевать. Летом поработал-осенью приоделся. А если и дальше будете их одевать сами-лишите стимула. 

Идите в декрет спокойно.  Я бы, на Вашем месте, сим-=карту свою бы мужу отдала а себе бы новую завела. Чтобы сватьи бабы бабарихи не доставали. 
Глория
Нет, не взрослые. Мальчику 16лет — в этом году в колледж поступил, а девочке 11лет. Племянник честно уже второе лето подрабатывает — умница.
Спасибо девочкам — успокоили меня, помогли разобраться в ситуации. Так что теперь все точно будет хорошо.
Глория
А девочка в лавочке сидит вместо мамы — торгует пока та на второй работе полы моет.
В этом году, когда племянник заявил, что к ГИА не хочет готовиться и пойдет лучше сварщиком работать, мой муж его взял за грудки и отвез на завод, на экскурсию к сварщикам. Говорит — вот мой племянник, учиться не хочет. Они ему мол, «давай, давай — не учись. Сварщиком хорошо работать — прийдешь домой и сопли черные» ))) И даже попробовать ему дали аппаратом сварочным поварить. Сразу мозги на место встали у мальчика. 
Вот это — разве не помощь?
Он к нам, кстати, приезжал помогать с ремонтом — обои клеил.
Sigma
А можно к Вам в племянницы? :) ну Вы и рубаха-парень!
Глория
В дочки можно. Как раз перед свадьбой о троих мечтала ;-)
Жанна
мдя…
lili86
Тогда понятно — кто ж её детям «ништяки» будет барской рукой отвешивать. У неё самой-то двое детей, а у вас значит как второй ребёнок так — ахтунг? Присели вам на шею, сейчас младенц появится — так столько денег на детей сейчас уходит, я подсчитала, сколько я за 1 только год отдала — в ужасе была. А у вас уже сестра, считай, пенсионерка — естественно вас любыми путями будут отговаривать. Не слушайте никого. Прикормили лавочку, а они и рады стараться да к совести вашей взывать, что бы привычный «левый-подарочный » доходик не потерять. Вам то они баулы не таскают и не будут. Шлите лесом, а свою совесть лучше сразу утопите. Только дети ваши вам нужны и у ваших детей никого кроме вас не будет.
Pema
lili86 +++
Автор, а сестра Ваша непорочным зачатием  детей  заимела? Или у них есть отец, который, вообще-то, должен содержать своих детей и платить им алименты?  Может сестре как-то заняться этим вопросом- взыскать алименты с бывшего мужа, привести себя в порядок и найти себе наконец нового кормильца?
Глория
Это вы жестко конечно написали, lili86, но думаю да, страшно без помощи остаться. 
Но не считаю, что неправильно поступала. Это излишки моих ресурсов были, от семьи ничего не отрывала. Когда все дела переделаны, а силы, время, и деньги еще в избытке, то глупо на диване валяться, мне кажется. Хобби у меня есть, но и оно же не все время-деньги занимает. Тут еще себя же перечитала — сама удивилась, если честно. Действительно, центром хлопот были даже не мама и сестра, а дети. Наверное детство сиротское сказывается и материнский инстинкт не до конца реализованный.
Нет, ни о чем не жа жалею. Это такое наслаждение детей удивлять и радовать! А сколько приятных часов мы с племяшкой провели — рисовали, шили вместе куклам платья… Это очень позитивная часть моей жизни была. Ну не такие мы люди с мужем, чтобы спать на лаврах, да и дочка двоюродных любит как родных — всегда вместе везде.
Ну теперь у меня свое счастье такое будет — буду им заниматься. Помогать конечно не смогу уже — так что это и не вопрос. Неприятно то, как воспринята родственницами ситуация конечно. Тут действительно надо проявить твердость — пусть обижаются, если им так нравится.

С обидой, защитницей моей драгоценной, мы разобрались — штука нужная, Спасибо lili86   :-D

Ну и думаю всплеск противных навязчивых воспоминаний, кроме обиды как щита — это просто страх иррациональный (или нет?), что все повторится. Вроде рефлекса что ли… :-|
Но оно просто не может повториться, т.к. мы уже взрослые и независимые люди. Мамаши наши просто это не до конца осознали и пытаются «вернуть власть». А тут еще много мирных сытых лет прошло и им кажется, что это мы их «хочу» выполняли, а на самом деле временно совпадали интересы, так сказать. А теперь не совпадают — отсюда попытки нас  заставить сделать по-своему хоть что-нибудь. Просто, чтобы себя успокоить, что «дети» не вышли из-под контроля. 
Угу, а у меня шок и паника. После многолетнего мира и затишья, на ровном месте вдруг старые хорошо забытые выкидоны! Только место это для меня ровное, а для них не очень, потому что все меняется.
Вообще все это на самом деле их проблемы! — если сконцентрировать все, что девочки написали. Но спинку действительно лучше держать прикрытой

И анекдот, старый, бородатый:

Абрам ночью не спит, крутится. Сара его спрашивает,- почему не спишь?
— Я у Изи 100р занял, — говорит Абрам.
Сара берет швабру, стучит в потолок:
— Изя, просыпайся, Абрам тебе твои сто рублей не вернет!
И Абраму:
— Спи, Абрам, теперь спокойно, пусть Изя не спит!

Спасибо огромное, вы так деликатно и с понимаем анатомировали мои эти проблемы! Разделенными на части они не выглядят уже чем-то ужасным! 
lili86
Если есть средства, то Помощь вам может оказать няня. Это не ново — у меня есть такие девушки, удачно вышедшие замуж — родили только первого ребёнка, днём приходит помощница — там и с Дитем, и с готовкой, и по дому… Пока им куда надо или поспать элементарно, по салонам регулярно ездят, опять -таки, если есть деньги. Вы говорите, что не бедствуете — тогда у вас и независимость от всех. Да не за что меня благодарить, это просто жизнь. Много что уже видела. Всплеск обычно идёт на подсознательном — уже рожавшие женщины быстрее вспоминают «материнский инстинкт» ещё к нерожденному и не видимому. А у вас там целый ком попер, да ещё и родственницы обнаглевшие буром поперли, даже лицемерить не стали)) вам это и на руку. Не стоит разделять конечно свою дочку и двоюродных, проблемы взрослых и взаимоотношения взрослых — не должны касаться молодёжь. Вас уже может и на свете не будет — а им ещё жить, дружить, общаться и друг другу помогать. Но главное помнить — от осинки не родятся апельсинки. Вы поняли о чем я. А вам сейчас все-таки нужно сосредоточится на беременности и родах, срок поздний, в 25 приходят их уже старородками называют, старородящими. Организм то уже не тот, а вы время на обиды да злобных фурий тратите, не нужно вам это. На нервах что только не бывает. Впустите в вашу жизнь только позитивные эмоции, и новая жизнь войдёт в этот мир с радостью. Впереди праздники, время веселья. Гоните негатив, удачи!
Глория
Спасибо! И Вам, Лили, желаю желаю душевного равновесия и только положителных эмоций! И веселых праздников! Спасибо!

*ROSE*
lili86
Глория, не за что! Желаю Вам того же и вдвойне! Самого лучшего Вам! Спасибо и Вам!
Sigma
Хорошо Вас понимаю. Я уже столько разной информации начиталась ввиду жизненных изменений! Но одно почерпнула точно: научиться жить по-другому, говорить «нет»- это фактически поломать себя изнутри, при этом не потерять себя настоящую. Очень тяжело и больно. Но это возможно. Я была беременна, денег на самое основное. Моя сестра, зная моё положение, придумывает какую-то слёзную историю и просит денег у меня. В итоге оказалось, что она проиграла их! Меня как-будто бы окунули в прорубь. Были обиды многолетние, но к.г. всё пройдёт и это тоже. Но в Вашей истории, когда у Вас есть детки и ещё ожидаете, это уже какое-то даже расточительство! :) 
Глория
Однозначно свинство и очень обидно!
Pema
Глория а ВАшим детям родственницы, если что — будут помогать? А то знаете-  моя мама тоже, пока была владелицей охранного бизнеса, ффсем прям помогала: и детям-сиротам, регулярно на лапу просившим, и церкви строила, и машины племянникам дарила, образования (мать одиночка!) при живых мамае-папе оплачивала, и долги гасила. И мне, на мои замечания в ее расточительности  тетечки отвечали -«ну что ты, Пемочка, вот встретят тебя трудности- и тебе поможем » ))И что? Мать уже не директор, до двух инсультов доработалась. Допомогалась.

 Из ума выживает- а эти и рады поддакивать ей в любых мамарзмах, а рассорить нас- вообще им праздник. И помогает мне реально-только ее бывший муж, мой отчим. Который детям моим вообще никто. А он каждый праздник сумки подарков таскает им —  а родственницы эти, с образованиями и на моей бывшей машине -срать на моих детей хотели, ни погремушки не принесли. 

Думайте о своей семье. У Вашей дочки есть квартира?  Может, излишки  лучше было в кубышку?  Купили бы жилье да  платили бы за него с излишков. И дети-внуки бы Ваши собственные «спасибо» бы Вам сказали, вместо неблагодарных родственников.
Глория
Квартира у дочки есть, конечно. И учится она платно на инязе. И денег на жизнь ей даю. Тут все хорошо.
А от родственников я и не жду ничего. Я ж не в долг давала, а так… считай подарки. Разве можно сожалеть о подарках? Глупо же. Или не дари или подари и забудь. Разве нет?
А вам мама помогала или только родственникам? Если только им — тогда нехорошо, конечно. А отчим — молодец, наш человек. Дети по-любому никогда ни в чем не виноваты я считаю.
А вообще, чтобы на душе было спокойно, без всяких там подсчетов кто кому чего должен неполохо всегда соблюдать принцип в Евангелии написан — «Милости хочу, а не жертвы».
Т.е. реши свои проблемы, уладь свои дела — и тогда посмотри кругом — чем еще хорошим заняться.
К тому же если самопожертвование в некоторых ситуациях вполне приемлемо, то пожертвование не собою, а другим человеком (ребенком тем же своим или семьей) — это как называется? Ага, правильно, предательством!
Кубышка в нашей стране это нереально мне кажется. Инфляция все сожрет. Жилья обоим детям моим хватит. А внуки — ну на всю жизнь то не напланируешься. Может выйду когда из декрета и внукам чего-нибудь заработаю  ;-)

Люди разные бывают. Вот у меня одна очень дальняя мужнина родственница. Я ей через ее дочку регулярно свои платья передавала — у нас размер один. Люблю помодничать, много шью и стараюсь почаще обновлять гардеробчик. Несколько лет тетку эту и не видела, видела только ее фото в моих платьях с разных праздников. И вдруг встретились мы. И я поняла, что ей стыдно, что она чужие вещи донашивает, и не взять не может, т.к. красивое все и новое и фиг на наши попы такое в магазинах купишь. Больше не передаю ей ничего. Ну не может человек решиться отказаться и мучается. 
А у меня спокойное отношение к «обноскам» — чего хорошим вещам пропадать. К тому самошитые, это не купленные, в них творчество вложено. Так что никогда не знаешь кто чем там уязвляется. И бывает, что и помощью люди оскорбляются. 

 
Pema
Глория прекрасно что у Вас с детьми  все вопросы решены. Я тоже считаю что все от дши должно быть и жалеть не надо. У меня подруга была-сельская учительница, я ей отдала почти все свои вещи, которые на работу носила, до детей. Было их очень много и поэтому  не заношеные.  Она очень радовалась и мне так же бы не хотелось чтобы  она стеснялась. 
Глория
Значит она человек хороший, не гордый. А вещи… Ну да, бывает думаешь, эх, как похудею! Ага, а где стимул-то худеть ради старых вещей? Хочется же похудеть чтобы измениться, правильно? Т.е. выглядеть по-новому, а с старых шмотках это невозможно. Так что тут даже выгодно получается — можно с чистой совестью к мужу домогаться «милый, мне нужна новая одежда!» Или даже без похудений -просто из декрета на работу выходишь уже и мода другая. 
Alone
Знаете, когда пару лет назад я тут писала, мне очень хорошо вправили мозг…
У меня много что было, и маман, выгнавшая меня из квартиры, и свекровь,
желающая свести меня в могилу, но вот когда я осознала, что я одна, что я
не должна рассчитывать ни на чью помощь и понимание — все встало на свои
места. С мамой уже скоро будет год, как не общаемся от слова совсем, и я
рада. Я отвечаю сама за свою жизнь и жизнь троих детей. Я ни от кого ничего
не жду, но и никому ничего не должна. 
Я повзрослела и отпочковалась от всех.
Ушли все обиды. 
Глория
Вы молодец! Тоже пришла к выводу, что все эти обиды — это неоправданные ожидания и надежды. Не ожидаешь и не надеешься — и обижаться не на что. Очень хороший сайт. Дейчтвительно хорошо вправляют девочки мозг. Я тоже становлюсь на эту позицию — моя семья это муж и дети — а  сстальные — это родственники. Ну вот не поезло с родственниками — свтьи бабы поварихи попались. Это надо принять было сразу как факт. Но видимо у меня была сильная психологическая травма 20 лет назад, когда психика отказалась осознать, что родные люди хотят меня убить. Шок, параличь моральный и застревание половины сознания в прошлом.  Теперь ситуация повторилась — это шанс пережить до конца эту травму и забыть о ней.
После написания поста были события, которые привели уже к точке невозврата. Все показали себя с той стороны, о которой я предпочитала все эти годы не знать. Тепрь я просто не могу пускать в жизнь этих женщин — я же не самоуюийца. Так что вовремя я тут поныла — хоть оказалась морально готовой к удару. Иначе он убил бы меня своей неожиданностью. Спасибо девочкам!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.