Замучалась воспоминаниями.
20 лет назад надо мной от души поиздевались наверное все мои родственницы, пользуясь моим беспомощным на тот момент положением, молодостью, беременностью, и т.п. Вроде забылось, а сейчас опять беременная и все вспомнилось, покоя не даёт.
Не могу сказать, что простила, скорее закопала голову в песок, но отношения на вид были неплохие со всеми обидевшими меня тетками — мамой, сестрой, свекровью. Сейчас же воспоминания замучали меня. Обидно ужасно, сестра своими скандалами на тему " у тебя семья и ребёнок, а я одинокая останусь" довела меня до больницы. Всю беременность пролежала безвылазно на сохранении, а она ко мне ни разу не пришла.
Мама буквально отказала мне в медицинской помощи, когда муж уехал и оставил заботы обо мне на неё. А потом отдала меня на растерзание свекрови — отправила больную, после операции, с грудной Лялей к ней жить. И не разрешила вернуться, когда свекровь начала издеваться надо мной.
Свекровь во всем этом вела себя понятнее всех. Жестоко конечно, но должность у неё такая.
Издевалась по полной программе.
Все давно закончилось, перемолось. Я выросла, вышла из позиции жертвы, но травма осталась — так и не смогла много лет завести второго ребёнка. К тому же пострадало очень сильно моё здоровье и отношения с дочкой, в которые дорогими мамами был вбит хороший клин. С последствиями их любви к дорогой внучке пришлось бороться всю жизнь.
Относительно недавно я дошла до исповеди, покаялась в двух абортах и теперь жду малыша. Рада несказанно. Все 20 лет я от детей прямо шарахалась, т.к. материнство и мучения для меня были слова- синонимы. Даже фотографии из своей молодости не могу смотреть — больно.
20 лет мучительно обдумывала вопрос — что же я могла сделать в той ситуации полной материальной и жилищной зависимости от мам и не сделала и не нахожу ответа.
Теперь… Я не могу с ними общаться. С их точки зрения это выглядит как бзык на ровном месте. А я не могу и не хочу, а хочу только амнезию.
Мало того, сестра опять закатилась скандалом на тему, что всю жизнь она пахала на других, в том числе и на меня, пока я в институте училась, а теперь голая- босая и никто ей не помогает. Это неправда, у меня хорошая з/п и я ей помогала до последнего времени, т.к. двое деток без мужа, а сейчас не могу ни материально ни физически ( ремонт спешный в новом доме и декрет) У меня от её воплей что- то в мозгу щелкнуло и я впала вот в это состояние самокопания, воспоминаний и обид.
Вспомнила сколько раз свекровь нас материально обдирала, все её заявления мерзкие и теперь её видеть не могу вообще.
Понимаю, что окружали меня просто злобные завистливые тетки. Мне было очень плохо и морально и физически — пролежали 21 день в роддоме раздельно из- за незаживающего шва и двух операции. Я была больная, веса от лежанки на сохранении набрала 23 кг и чувствовала себя виноватой перед дочкой. И ни одного слова поддержки ни от кого — только свинья и дура.
Кто виноват — понятно. Сама. А что делать…
Взываю к коллективному разуму — помогите вправить мозг пожалуйста!
Не могу сказать, что простила, скорее закопала голову в песок, но отношения на вид были неплохие со всеми обидевшими меня тетками — мамой, сестрой, свекровью. Сейчас же воспоминания замучали меня. Обидно ужасно, сестра своими скандалами на тему " у тебя семья и ребёнок, а я одинокая останусь" довела меня до больницы. Всю беременность пролежала безвылазно на сохранении, а она ко мне ни разу не пришла.
Мама буквально отказала мне в медицинской помощи, когда муж уехал и оставил заботы обо мне на неё. А потом отдала меня на растерзание свекрови — отправила больную, после операции, с грудной Лялей к ней жить. И не разрешила вернуться, когда свекровь начала издеваться надо мной.
Свекровь во всем этом вела себя понятнее всех. Жестоко конечно, но должность у неё такая.
Издевалась по полной программе.
Все давно закончилось, перемолось. Я выросла, вышла из позиции жертвы, но травма осталась — так и не смогла много лет завести второго ребёнка. К тому же пострадало очень сильно моё здоровье и отношения с дочкой, в которые дорогими мамами был вбит хороший клин. С последствиями их любви к дорогой внучке пришлось бороться всю жизнь.
Относительно недавно я дошла до исповеди, покаялась в двух абортах и теперь жду малыша. Рада несказанно. Все 20 лет я от детей прямо шарахалась, т.к. материнство и мучения для меня были слова- синонимы. Даже фотографии из своей молодости не могу смотреть — больно.
20 лет мучительно обдумывала вопрос — что же я могла сделать в той ситуации полной материальной и жилищной зависимости от мам и не сделала и не нахожу ответа.
Теперь… Я не могу с ними общаться. С их точки зрения это выглядит как бзык на ровном месте. А я не могу и не хочу, а хочу только амнезию.
Мало того, сестра опять закатилась скандалом на тему, что всю жизнь она пахала на других, в том числе и на меня, пока я в институте училась, а теперь голая- босая и никто ей не помогает. Это неправда, у меня хорошая з/п и я ей помогала до последнего времени, т.к. двое деток без мужа, а сейчас не могу ни материально ни физически ( ремонт спешный в новом доме и декрет) У меня от её воплей что- то в мозгу щелкнуло и я впала вот в это состояние самокопания, воспоминаний и обид.
Вспомнила сколько раз свекровь нас материально обдирала, все её заявления мерзкие и теперь её видеть не могу вообще.
Понимаю, что окружали меня просто злобные завистливые тетки. Мне было очень плохо и морально и физически — пролежали 21 день в роддоме раздельно из- за незаживающего шва и двух операции. Я была больная, веса от лежанки на сохранении набрала 23 кг и чувствовала себя виноватой перед дочкой. И ни одного слова поддержки ни от кого — только свинья и дура.
Кто виноват — понятно. Сама. А что делать…
Взываю к коллективному разуму — помогите вправить мозг пожалуйста!
Общайтесь с этими женщинами на уровне здрасте-досвиданья, раз не можете прекратить общение совсем. Не вините себя. Это не Вы так поступали, раз ничего не сделали тогда, значит не могли.
Но я не знаю для чего нужны родственники, которые подводят в трудной ситуации и усугубляют ее.
Совет был походить на курсы английского или живописи или как- то самореализоваться и поднять этим самооценку. Сходила. Самореализовалась и на работе, пошла на фитнес, похудела, приоделась и т.п.
реально полегчало и думаю не вылезло бы это все из- подполья если бы не беременность.
Я, кстати, тащила её за руку. Купила абонемент в спортзал, шила красивую одежду, весы дарила, т.к она выглядит теткой, чтобы как- то помочь ей выглядеть попрезентабильней и найти работу получше.
Но после её этого выступления поняла, что она какое-то удовольствие получает извращенное. Нищета — она в голове все- таки. Бедность — это совсем другое.
Все, бросаю её. Чёрная дыра это.
Всю молодость мама изматывала меня психологическим террором, и беременность и после и даже когда стали жить отдельно. Тогда я даже не представляла что матери можно грубо ответить, что вообще с ней можно спорить. Общение наше прекратилось случайно. Она на что то обиделась, перестала звонить, ждала что я буду извиняться, кстати, до сих пор не знаю за что. Через месяц я почувствовала что вот она, нормальная жизнь.
Но за время необщения тоже много чего передумала. Всегда первой шла на контакт виновата или не виновата, а тут впервые раз в жизни удалось выдержать паузу.
И как вы с мамой сейчас — общаетесь? Удаётся формально, без выворачивании души? Вообще реально ли такое? Долг то дочерний надо выполнить, а вот плевков в душу не хочется больше.
Все эти крики: «НУОНАЖЕМАТЬ!» Не должны вас останавливать. Потому что какая-то мать и убить своего ребенка может, и что теперь? Любить ее до гроба? Оцените именно так, как будто она вам никто: коллега, знакомая. Если бы вы с чужим человеком, который так к вам относится продолжали бы общаться, то значит есть у нее какие-то достоинства. Если бы не стали, то делайте выводы.
Не болезненная была, а тихоня и сама себя развлекала.
После смерти папы сестра во многом вела себя со мною как мать — научила ухаживать за собою, покупала одежду красивую. Мама плохо заботилась о нашем " товарном" виде когда мы обе были навыданье. Сестра меня любила, пока не появились женихи. И тут начались скандалы.
Потом уже, когда у нас обоих были семьи все опять наладилось, но уже на равных. После её развода мне пришлось тянуть её.
А вот сейчас моя беременность сорвала её с катушек.
Мы много лет держались друг за дружку - иначе с нашей мамой было невыжить.
Сейчас они с мамой живут вместе и выедают друг дружке мозг. Сестра опускается по всем статьям превращаясь в озлобленную тетку. И похоже впоследнее время вошла во вкус и теперь от неё слышно классическое своим детям " я такая потому что ради вас пашу и некогда за собой ухаживать" Упала духом вообщем. И мама её как кот- Баюн баюкает — " правильно говоришь" вместо того, чтобы ткнуть носом в действительность.
Думаю отношение такое ко мне из- за того, что меня мужики любят. Папа любил и мужа себе такого же нашла. И ухаживаю за собою при любых обстоятельствах, как сестра меня и научила. Как то так.
Вот у нас сейчас второй малыш- я каждым с ним днем наслаждаюсь, видео снимаю как мы проводим время, покупаю смешную одежку им, вяжу, на ДР собралась плакатики рисовать, фотосессия у нас скоро ) Отвлекайтесь от грустных мыслей -на свете ведь еще много чем заняться можно)))
Вместо «не убий» у них «не пойман — не вор». Т.е. мораль и суд для них — это общественное мнение. Если внешне все выглядит (или может быть подано ими) благопристойно, то она считает себя образцом добородетели. Если все осуждают ее — ей конец. Помрет или заболеет до беспомощности. Поэтому тетечки именно в семье ведут себя по-свински со своими детьми — никто же не видит. Дети еще как-то терпят, а вот зятья и невестки — самая незащищенная категория.
Наблюдала много раз типичную сцену в коллективах — все на одного. Тетки всегда присоединятся к травле, даже если твердо уверены, что человек невиновен. Они могут подойти к такому и наедине даже выразить сочувствие, но при людях будут кусать дальше. Т.к. общественное мнение для них закон.
Вот из нашего тут обсуждения еще вынесла ценное насчет обид. Обидистый пин-понг как средство манипуляции. Здоровская игра — только дай себя затянуть — заметить не успеешь как сама станешь теткой
Хочу довести свою теорию до конца и выработать средства защиты. Тогда и обиды все сами сдохнут, я думаю.
Кстати, возраст не имеет значение. Теткой можно в любом стать.
Вот Вы вспоминаете, как одежду свою подарили сельской учительнице (в деревне попробуй еще выберись на шоппинг — целое дело) Вам споминать приятно? Да?
Вы сделали доброе, хорошее дело и на душе хорошо. Вам попался хороший человек, не «тетка» потому что.
А Ромашко обиделась… Видимо, она старалась, праздник готовила, душу вложила и хотела сделать тоже доброе дело. Порадовать гостей и дочку (не знаю, но предполагаю теоретически). Ей попалась тетка. Когда-то на кого-то обиженная, а может даже на себя, за то, что профукала свою жизнь (простояла у плиты, перестала быть женщиной — тоже теоретическое предположение)
И что мы имеем… Тетка видит, что сейчас Ромашко получит от своих вложений прибыль моральную, ту, что из разряда «дарить подарки приятно» (т.е. радость, когда отдаешь что-то) и изнемогает от зависти и… все портит. Пусть у Ромашко останется такой же как у тетки рефлекс — «отдавать плохо» и мысль «никогда больше никому ничего не отдам (не сделаю, не буду стараться)
Дальше. Почему тетка так завидует? Она мыслит так: Я своим (мужу, сыну семье, работе и т.п.) отдала всю свою жизнь, а они неблагодарные не ценят, не заботятся и т.п. Как же так кто-то будет благодарен Ромашко? Нельзя этого допустить, пусть станет такой же жадной на отдачу как я (т.е. обиженной)
Почему тетка обижена? Потому, что она всю свою жизнь занималась самопожертвованием ради (мужа и т.п.) Т.е. она отдавала не излишки душевных сил и энергии, а необходимую себе часть. И жила в дефиците этой энергии. От других ждала того же. А у других психика здоровая — они живут для себя. Итог — обида и злость.
Никто не виноват, что женщина вместо маникюра и нового платья готовила обед из 20 блюд в надежде на благодарность своей семьи. Лучше бы поддерживала СВОЕ хорошее душевное настроение. все бы ее тогда по-настоящему любили.
Так что обиды — результат самопожертвования, когда отдача не оправдывает жертвы.
Если бы Ромашко не старалась ей же бы небыло обидно, правда?
Простите меня, Ромашко, что тут вас так просклоняла для примера, ладно?
Пы.сы. А Лили86 памятник надо поставить при жизни!
Про стараться. У моей свекрови завтра юбилей. Если бы я потащилась туда с двумя детьми (орущими, разумеется) 400км -потому что «так надо» или «муж заставил»- да, мне было бы безумно жаль потраченного времени на нее. Но я просто сказала всем интересующимся что у нас на эти дни запланирован ремонт и встречать НГ без обоев в своей спальне я не хочу. Завтра курьер свекрови принесет от нас подарок, я напишу смс с поздравлениями из интернета. Мне в этом случае -хорошо. Я сохранила свой мир от посторонних, время проведу как пожелаю.
В общем, лично для меня обида-это нарушение моего равновесия.
Нет, без смеха. Вот накрыло меня на почве беременности воспоминаниями… И это Слава Богу, что моей беременности. А если бы это была беременность моей дочки или невестки, что не вспомнилось бы свое плохое? Вспомнилось еще как! Я тут книжку купила — как за младенцами ухаживать. Читать ее не могла сначала. Открываю — и в слезы. Особенно о грудном вскармливании. Так и стоит перед глазами картина, как свекровь с мамой на меня с двух сторон орут во время кормления — ребенок не наедается, потому, что ты лентяйка и плохо сцеживаешься. Так молоко и пропало… Чисто от нервов и потому, что дали смесь из бутылки и потому, что в три месяца кризис ГВ…
Ладно, так читаю, вспоминаю и плачу. И теперь представьте, что я — свекровь и у меня перед носом невестка или дочь вполне себе с благополучной беременностью и кормит грудью, да еще и пеленки раком не стирает в центрифуге, а в памперс ребенка засунула и свободна… Да еще и помощи попросит или пожалуется, что устает…
Ну… какие эмоции меня переполнят? А?
Что я буду от этих эмоций делать?
Обида, если ее не победить, через несколько лет приведет к зависти. Какое-то время с нею можно еще побороться, но потом… она переходит в активную фазу — и вуаля… мы читаем о себе на этом сайте!
Я почему еще так хорошо знаю, потому, что много лет от грудных деток шарахалась, а недавно малышу дала себя за палец подержать… и расплакалась. А могла бы такой и остаться, если бы не этот шанс!
Со свекровью мне казалось что у нас как-то все ровно. А сейчас я Вас почитала и осознала что как женщина она тупо мне завидует: невеста из большого города, с приданым, еще и лично заработанным, с хорошей работой, красивая, советов не просит, сын ее любит. Работать как замуж вышла вскоре перестала ) отсюда было шипение «давайте все бросим работу и начнем варить мыло»)-а у меня сейчас интернет-магазин, я в своем городе давно уже известный хендмейдер. Муж любит, с детьми помогает ( "… а мне никогда мой муж не помогал-ни с большими ни с маленькими...")- все есть, квартира, машина, дети здоровые, памперсы- стиралки-коляски-слинги. Героическое ГВ до года -за геройство не считает, до двух кормит. До двух лет! Мыслимо ли? Да еще и помощи захотела с внуками! Вы только посмотрите! Помощи- да без советов? Да еще и спросит потом если не уследишь? Нет уж, лучше буду царицею сидеть в своей баше - пусть вторая невестка, младшенькая, что в моем классе училась, привезет родного старшего внука и я ей, после лекции о том как правильно жить дам время сходить к подружкам )))
Глория, ВЫ просто гениальная женщина. Я три года на этом сайте но такого озарения у меня еще не было.
Меня сейчас ужасает вот это осознание. Я не хочу быть такой теткой. Хочу радоваться за сыновей, хочу с невесткой шоппингом заниматься и в салоны вместе отдыхать ходить, хочу ездить на море с внуками спортом заниматься до самой смерти своей.
Все эти тетки — сверови, тещи, мамы наши, они просто э… э… они как бы потеряли свое женское начало что ли… Стали бесполыми, что ли… Перестали радоваться жизни, а сконцетрировались на проблемах. Нет, им «помогли» в прошлом конечно другие тетки, которым еще тяжелее было.
Что правда, то правда… я чуть сама не стала теткой. В пяти минутах остановилась. И все из-за обиды! Ужос!
Как рада, что здесь написала! Весь день прямо порхаю — так хорошо на сердце стало. Давно надо было пообщаться, а не сидеть в уголочке!
Как же я благодарна девочкам! Прямо вылечили меня!
Теперь знаю, почему нельзя обижаться и солить все это!
Хорошо бы коллективным разумом выработать метод выгребания авгиевых конюшен. Поделиться опытом как-нибудь что ли.
Надо самим обязательно стать счастливыми-чтобы множить вокруг счасье и радость ))) И, конечно же, красоту- так мы и спасем мир ) Мир в своем сердце))
И еще предлагаю лозунг от зависти, ну когда увидишь, что кто-то счастливей — «у меня не сложилось, так пусть хоть кто-то будет счастлив!»
И когда увидишь, что кто-то несчастней — «пострадала сама — помоги другой. Протяни руку себе прошлой. И уйди молча»
Что надо делать, думать как? Ждем идеи!
Ну может я погорячилась, ттт, надеюсь что так и будет, что я решила проблемы со свекрой, но я их решила кардинально, долго перебирала в голове все причины, ругалась с мужем, лелеяла да и сейчас вспоминаю все поступки и свою наивность, свое доброе отношение, ну опыт он же любой хорош!
Вам сложней, у вас проблемы со своими родственниками, ну я и тут кстати после этого стала решать все кардинально не стесняясь в выражениях! Как вы ко мне так и я к вам, вот что изменилось, я не боюсь мнения, не боюсь высказать, поругаться, перестать общаться — ну пусть думают над своим поведением!
Кстати, вот даже сегодня только предложили мне и психкарету подогнать и пролечить бабушку( у кот я нелюбимая внучка) у нее тут недавно приступ опять случился — ну не без моих высказываний, что все у нее опять ш и б, ну я всеръез задумалась ждать еще обострения или воспользоваться?
Ну смысл в том же, что Вы и написали — любите себя, занимайтесь собой, прошлого не вернешь, за других людей вы не в ответе. Мне стало пофиг — это отлично, но и они пока сильно не отчебучивали. Ну вот, например, мне стало дико смешно сейчас, мы купили квариру и переехали, свекры через пол года почти только приехали (раньше свекра тусила у меня строго каждую неделю), так вот у них была такая неприкрытая зависть, что мне стало просто смешно. они лезли во все дырки, обсматривая ремонт, искали недостатки сравнивали со своей квартирой, задалбывали окнами, что их мыть неудобно к примеру и что место не то и надо было там купить и вообще лучше дом свой. Ну я надеюсь понятно, меня просто повеселило, раньше бы взбесило конечно, но я пишу, что серъезного конечно ничего не было.
единсвтенное, меня пугает, что простить их не могу, не могу искренне пожелать счастья, стала я как то злее, может завистливее не знаю, вот это пугает.
Короче надо вызвать и с ними договориться, вот. Скорее всего у твоей матери тоже не деменция, а на фоне органического повреждения психические расстройства.
А вот забирать могут же только если вред себе или окружающим наносит, поэтому надо договориться с психиатром, который приедет.
А то сидят по норам- и внуков хотят видеть и гордость их распирает. Вот вам внуки, в от вам сказки — играйте, занимайтесь но ведите себя как люди.
Моей матери у нас одной всегда очень тяжело-как себя вести она не знает и уже не адекватна, и еще и меня она быстро утомляет. А тут все с сестрой ей повеселее будет (сестра почти 3 года как купила у нас дом на сеседней улице-я там даже ни разу не была).
В общем, люблю я-что бы все при деле были)))
Посмотрим послезавтра что из моей затеи выйдет, очень надеюсь что не пожалею.
А началось все с рассказов о мерзкой теще))) но не суть.
Я вот наконец пообщалась со своей давней подругой, возобновила связь так сказать ( и уже 2й день просто в восторге от этого), так вот она мне рассказала про первый приход свекрови, я в ужасе, потому и не могу не написать.
Ее выписали не из роддома, а после больницы ( были проблемы), свекровь явилась через неделю, взяла дочь (ей месяца не было) и пошла гулять (был декабрь, морозы как раз) и она решила помочь взяла ребенка и пошла гулять, чтобы та убралась и… оставила телефон дома, не было их около часа, когда она пришла, то ребенок был синий просто!!! она не могла разбудить дочь и у не случилась истерика, руки были холодные, вся холодная!!! Я в шоке.
Так еще после ее истерики свекровь ес-но быстро собралась и ушла, рассказывая потом мужу своему сыну, что ей полечиться надо, что у нее шизофрения на почве послеродовой депрессии.
Это только одна ситория и я вот думаю, ну что ж это за тетки то такие мерзкие, ну обычные тетки, но сколько в этом слове скрывается…
Знаю, что грех, исповедуюсь в нем уже как в страсти, которую не могу победить.
Что значит простить? Одного человека я простила, когда оказалось, что права я, а не он, другого когда стала к нему полностью равнодушна. А тут не знаю на каком коне уже подьехать. Какой-то клубок из обид.
Выходит или я обижена и не общаюсь, или они обиженные, и я танцую вокруг них с бубнами? и обижать других — значит уподобляться своим обидчикам. Выходит быть обиженной морально выгоднее что ли?
Бр-р-р… Мне все равно не видно вот так вблизи — поэтому и попросила о помощи — со стороны же виднее.
Общаться буду только формально. Постараюсь. Но тогда выходит вариант с равнодушием. У многих ли людей получилось сознательно разлюбить маму? Или это тряпочность характера?
И еще меня ждет испытание — мама уже успела обидеться на меня, когда сказала ей, что из роддома торжественных забираний не будет. Дуется уже и замерла в ожидании — прогнусь или нет.
Летом мне свекровь что-то похожее устроила — закатилась, что хочет в гости на празднование моего юбилея, а я бессердечная его не хочу отмечать. В общем она звонила моей маме, дочке — плакала, а мужа просто достала своими рыданиями два раза в день — утром и вечером.
И все они мне на совесть дружно жали, кроме мужа, который вздыхал и огрызался. Устояла я только потому, что в первом триместре не то что не до праздников, а вообще мутит и фигово. Но шоу было первосортное.
Что мама мне устроит — страшно даже подумать, потому как свекровь против нее — просто дилетант!
Если бы это была посторонняя женщина- я бы считала ее не матерью а незнамо кем. Родить -не значит еще стать Мамой ребенку.
Сейчас собираюсь просто следить чтобы она в старости формально не в чем не нуждалась, без вникания в тонкости е е душевного расстройства.
Маме 73года, я должна заботиться о том, чтобы она не нуждалась. И не больше этого. И то не в ущерб своим детям.
Возможно, что свекровь об этом знала потому и настаивала…
Вот зачем она мне, родимая… Прикрытие значит. Правда полегчало.
Действительно — вариантов у меня нет, поэтому и мусолить больше нечего.
Спасибо еще раз — такой кирпич с души.
Автор берите себя в руки и не повторяйте ошибок матери, думайте о радости предстоящего материнства, а не о склочных бабах.
Но ей сейчас 33, конечно она к этому долго шла, она пашет и помогает сестрам, а вот с мамой она прекрасно научилась ее подкалывать и отвешивать сарказмы, отвечает ей жетско и подкалывает (сама слышала) вот так и живет.
Так что попробуйте тоже стебаться, высказывать и прикалываться над ситуацией, просто без юмора сложно в такой ситуации действительно!
Как ни странно, в данной ситуации мне жалко вашу сестру — вот уж кому не повезло. Вам хоть достался кусочек её ну пусть не любви, но участия. И за это ей нужно сказать «спасибо», что она взяла за вас ответственность на каком-то этапе вашей жизни. И кричит она на вас потому что ей тоже «ПЛОХО», у неё тоже болит душа за свою неустроенную жизнь, а ведь ей вообще никто не протянул руку, не пожалел, просто не прижал к груди, не сказал «ЗАБУДЬ». Душевная и физическая травма у неё не меньше вашей+ еще «девичий» позор, изнасилование — это не сумку в подъезде украли, это жизнь, тело, душу изгадили. И мама ваша помощь не оказала, а вы еще были в том возрасте, когда такие вещи не очень понятны с психологической точки зрения.
Вообщем, забудьте прошлое, просто забудьте, выйдите на другую ступень понимания этих женщин — и слова их не слушайте, в любом случае, они будут для вас обидны, будут душить и задевать, слушайте свое сердце — может одно, два добрых слова, искреннее участие немного сблизит вас, смирит.
Ведь это ужасно жить с таким грузом ненависти и взаимных обид. Я уж не знаю, что у вашей матушки случилось, что она так своих детей не любит (обуть — одеть не любовь), может её никто не любил и не научил вить гнездо. Главное, чтобы вы их примеры не брали и любили своих детей — были их защитой.
Вот пытаясь отплатить ей добром за добром я и помогала ей, когда сама встала на ноги. До последнего времени… — последние полгода просто не могу — своих расходов и забот слишком много.
Про маму вы поняли одну интересную вещь. Она действительно недополучила родительской любви. В 1942м году ее принесла в семью бабушка и записала на свою больную лежачую дочку, у которой замуж шансов небыло выйти из-за открытой формы туберкулеза. Воспитывали маму всей улицей — приносили еду, дефицитные сладости и даже путевку достали соседи в пионерлагерь. Мама моей мамы умерла, когда маме было 16лет. За отца она выскочила замуж в 19 и в 20 родила сестру. Думаю она так и застряла в детстве, и папа был ее старше на 11 лет.
Мне удавалось много лет забуриваться в свою личную жизнь и не думать о плохом. Просто помогать деньгами, покупки делать. Изредка вытаскивать на культурные мероприятия племяшек, маму или все семейство — в общем было состояние вполне устойчивого равновесия. А теперь все как с цепи сорвались чего-то хотят от меня, чего я больше не могу им дать.
А теперь кран перекрыт вот и закипешивал народ.
Кто бы мог подумать, что они воспримут мои заботы как какие-то прямо сверхжертвы ради любви или самоуничижение…
Сама избаловала родственниц, дурочка.
а точнее-на шею посадили, а когда скинули-им уже непонятно, в чём дело?
А если не секрет -помощ сестре в каком виде была? и если можно-суммы? и возраст сестры?
Вопросы бестактны, но мне лично очень хочеться понять степень наглости человекческой.
Звучит может впечатляюще, но на самом деле не в напряг мне было. Просто собрались в кино втроем — заезжаем за племяшками. Собираемся за покупками — опять заежаем. Т.е. все за компанию со своей дочкой. А в прошлом году она школу закончила. В институт еще вещи купили по той же схеме, а в этом году она сам с усам ну и племяшки в пролете остались.
А еще мы дом купили и ремонт из-за прибавления в семействе срочный получился — все деньги и силы на него ушли.
Вообще ни о чем не жалею — люблю племянников и считаю, что детей чужих не бывает.
Очень жаль, что мои родственницы оказались владычицами морскими… Я же не золотая рыбка — так что было время, деньги и силы — всегда пожалуйста, а теперь я пас и обижаться не буду больше. На нет и суда нет. Все.
Идите в декрет спокойно. Я бы, на Вашем месте, сим-=карту свою бы мужу отдала а себе бы новую завела. Чтобы сватьи бабы бабарихи не доставали.
Спасибо девочкам — успокоили меня, помогли разобраться в ситуации. Так что теперь все точно будет хорошо.
В этом году, когда племянник заявил, что к ГИА не хочет готовиться и пойдет лучше сварщиком работать, мой муж его взял за грудки и отвез на завод, на экскурсию к сварщикам. Говорит — вот мой племянник, учиться не хочет. Они ему мол, «давай, давай — не учись. Сварщиком хорошо работать — прийдешь домой и сопли черные» ))) И даже попробовать ему дали аппаратом сварочным поварить. Сразу мозги на место встали у мальчика.
Вот это — разве не помощь?
Он к нам, кстати, приезжал помогать с ремонтом — обои клеил.
Автор, а сестра Ваша непорочным зачатием детей заимела? Или у них есть отец, который, вообще-то, должен содержать своих детей и платить им алименты? Может сестре как-то заняться этим вопросом- взыскать алименты с бывшего мужа, привести себя в порядок и найти себе наконец нового кормильца?
Но не считаю, что неправильно поступала. Это излишки моих ресурсов были, от семьи ничего не отрывала. Когда все дела переделаны, а силы, время, и деньги еще в избытке, то глупо на диване валяться, мне кажется. Хобби у меня есть, но и оно же не все время-деньги занимает. Тут еще себя же перечитала — сама удивилась, если честно. Действительно, центром хлопот были даже не мама и сестра, а дети. Наверное детство сиротское сказывается и материнский инстинкт не до конца реализованный.
Нет, ни о чем не жа жалею. Это такое наслаждение детей удивлять и радовать! А сколько приятных часов мы с племяшкой провели — рисовали, шили вместе куклам платья… Это очень позитивная часть моей жизни была. Ну не такие мы люди с мужем, чтобы спать на лаврах, да и дочка двоюродных любит как родных — всегда вместе везде.
Ну теперь у меня свое счастье такое будет — буду им заниматься. Помогать конечно не смогу уже — так что это и не вопрос. Неприятно то, как воспринята родственницами ситуация конечно. Тут действительно надо проявить твердость — пусть обижаются, если им так нравится.
С обидой, защитницей моей драгоценной, мы разобрались — штука нужная, Спасибо lili86
Ну и думаю всплеск противных навязчивых воспоминаний, кроме обиды как щита — это просто страх иррациональный (или нет?), что все повторится. Вроде рефлекса что ли…
Но оно просто не может повториться, т.к. мы уже взрослые и независимые люди. Мамаши наши просто это не до конца осознали и пытаются «вернуть власть». А тут еще много мирных сытых лет прошло и им кажется, что это мы их «хочу» выполняли, а на самом деле временно совпадали интересы, так сказать. А теперь не совпадают — отсюда попытки нас заставить сделать по-своему хоть что-нибудь. Просто, чтобы себя успокоить, что «дети» не вышли из-под контроля.
Угу, а у меня шок и паника. После многолетнего мира и затишья, на ровном месте вдруг старые хорошо забытые выкидоны! Только место это для меня ровное, а для них не очень, потому что все меняется.
Вообще все это на самом деле их проблемы! — если сконцентрировать все, что девочки написали.
Но спинку действительно лучше держать прикрытойИ анекдот, старый, бородатый:
Абрам ночью не спит, крутится. Сара его спрашивает,- почему не спишь?
— Я у Изи 100р занял, — говорит Абрам.
Сара берет швабру, стучит в потолок:
— Изя, просыпайся, Абрам тебе твои сто рублей не вернет!
И Абраму:
— Спи, Абрам, теперь спокойно, пусть Изя не спит!
Спасибо огромное, вы так деликатно и с понимаем анатомировали
моиэти проблемы! Разделенными на части они не выглядят уже чем-то ужасным!Из ума выживает- а эти и рады поддакивать ей в любых мамарзмах, а рассорить нас- вообще им праздник. И помогает мне реально-только ее бывший муж, мой отчим. Который детям моим вообще никто. А он каждый праздник сумки подарков таскает им — а родственницы эти, с образованиями и на моей бывшей машине -срать на моих детей хотели, ни погремушки не принесли.
Думайте о своей семье. У Вашей дочки есть квартира? Может, излишки лучше было в кубышку? Купили бы жилье да платили бы за него с излишков. И дети-внуки бы Ваши собственные «спасибо» бы Вам сказали, вместо неблагодарных родственников.
А от родственников я и не жду ничего. Я ж не в долг давала, а так… считай подарки. Разве можно сожалеть о подарках? Глупо же. Или не дари или подари и забудь. Разве нет?
А вам мама помогала или только родственникам? Если только им — тогда нехорошо, конечно. А отчим — молодец, наш человек. Дети по-любому никогда ни в чем не виноваты я считаю.
А вообще, чтобы на душе было спокойно, без всяких там подсчетов кто кому чего должен неполохо всегда соблюдать принцип в Евангелии написан — «Милости хочу, а не жертвы».
Т.е. реши свои проблемы, уладь свои дела — и тогда посмотри кругом — чем еще хорошим заняться.
К тому же если самопожертвование в некоторых ситуациях вполне приемлемо, то пожертвование не собою, а другим человеком (ребенком тем же своим или семьей) — это как называется? Ага, правильно, предательством!
Кубышка в нашей стране это нереально мне кажется. Инфляция все сожрет. Жилья обоим детям моим хватит. А внуки — ну на всю жизнь то не напланируешься. Может выйду когда из декрета и внукам чего-нибудь заработаю
Люди разные бывают. Вот у меня одна очень дальняя мужнина родственница. Я ей через ее дочку регулярно свои платья передавала — у нас размер один. Люблю помодничать, много шью и стараюсь почаще обновлять гардеробчик. Несколько лет тетку эту и не видела, видела только ее фото в моих платьях с разных праздников. И вдруг встретились мы. И я поняла, что ей стыдно, что она чужие вещи донашивает, и не взять не может, т.к. красивое все и новое и фиг на наши попы такое в магазинах купишь. Больше не передаю ей ничего. Ну не может человек решиться отказаться и мучается.
А у меня спокойное отношение к «обноскам» — чего хорошим вещам пропадать. К тому самошитые, это не купленные, в них творчество вложено. Так что никогда не знаешь кто чем там уязвляется. И бывает, что и помощью люди оскорбляются.
У меня много что было, и маман, выгнавшая меня из квартиры, и свекровь,
желающая свести меня в могилу, но вот когда я осознала, что я одна, что я
не должна рассчитывать ни на чью помощь и понимание — все встало на свои
места. С мамой уже скоро будет год, как не общаемся от слова совсем, и я
рада. Я отвечаю сама за свою жизнь и жизнь троих детей. Я ни от кого ничего
не жду, но и никому ничего не должна.
Я повзрослела и отпочковалась от всех.
Ушли все обиды.
После написания поста были события, которые привели уже к точке невозврата. Все показали себя с той стороны, о которой я предпочитала все эти годы не знать. Тепрь я просто не могу пускать в жизнь этих женщин — я же не самоуюийца. Так что вовремя я тут поныла — хоть оказалась морально готовой к удару. Иначе он убил бы меня своей неожиданностью. Спасибо девочкам!!!