Семейный праздник- Новый Год. А мамо должна в нём участвовать?

Болталка (а поговорить?)
Свекровь пожилой чел, живёт у нас :( Вполне адекватна, хамовита, почти в памперсе, но с непонятным ещё гонором (бывший гл.врач)Недавно отметили её ДР: была новая постелена шикарная скатерть, много вкусностей (как говорит мой сыниша)- я готовила, потому, что так у нас принято, чтобы было уютно и хорошо. И мамо решила весь вечер всем сидящим рассказывать о том как сын- мой муж- женился на первой жене (я-… цатая), как она-мамо- суетилась. Смотрела я на это всё, слушала, скандал устроила на след.день. Пришли к выводу, что она не выходит из своей комнаты, я её не обслуживаю никак! Вот идёт НГ. Я её за стол даже не позову. А как бы Вы поступили на моём месте?
94 комментария
Pema
хвала небесам, я не на ВАшем месте, мой муж достаточно зарабатывает чтобы жить отдельно от родителей. 

По сабжу: я бы прервала на корню все эти разговоры. Сразу. Просто, например, убрала бы салат  со стола мной приготовленный и сказала бы мамо кушать то что приготовлено ручками жены №1. 
Sigma
не хотелось ссор. А, потом, когда я всё преварила, как обухом по голове!
KRIVOROTIK
она пусть на своей днюхе обсуждает что хочет, но вы для ее застолья палец о палец не ударяйте, пусть сын суетится
Sigma
Прости Господи, надеюсь на след.год её с нами не будет. Девочки, я ненавижу её! (хоть тапками закидайте)
Pema
вообще, автор, купите свою квартиру и в ней решайте- кто выходит на кухню к столу а кто -нет. А то получается что Вы указываете хозяйке, пусть уже в годах и не совсем здоровой, но хозяйке. Или очень хотите указывать и быть хозяйкой в доме.
Sigma
секундочку, квартира моя и она живёт у нас, а не мы у неё… и я- хозяйка.
Pema
Sigma это все меняет. В таком случае можно было заткнуть неадекватные речи сразу же на месте на правах хозяйки. На НГ, разумеется, имеете полное право делать все что сочтете нужным. 

И правда-не понятный гонор. Откуда он ? 
Alf
Ну тогда Вы терпило. 
Позволять так к себе относится в своем доме — верх идиотизма. 
Я бы на следующий день не скандал устраивала, а памперсы мамо вместе с ее монатками упаковывала.
Pema
Alf +++ автор, реально-что мешает? Лучше Вы в глазах родственницы все равно не станете, Вы же "… дцатая". Соберите ей манатки, организуйте на месте сиделку и пусть сиделке в Новый Год про всех жен по хронологии рассказы рассказывает.
Sigma
Мои слова Вы повторяете. Всё предложили: поехать к себе в квартиру с сиделкой. Так тут началось давление, томление, мол какая старенькая, бросьте меня там.
Pema
«нет, мамо, загнобите меня рассказами какая я по счету в моем же доме, поедая мой салат!». Вы как маленькая прям.
Sigma
Вот и меня распирает! Вроде- идиотка, да? а поднимаю вопрос о переезде, так я-плохая!
Alf
Так Вы в любом случае плохой останетесь, так слушайте говно за дело: выставите мамо на мороз в одном памперсе))))
Это был стеб. По делу: мамо чья? Мужа? Вот пусть он с ней и носится. Вы ее не устраиваете, так что спокойно собираете ее вещи, пока она на пронулке, меняете замки и говорите ехать ей по месту прописки или к любой из дцати жен. 
Это не Ваши проблемы, вот и не лезьте в них. Живите своей жизнью. Сначала будет совестно и тд, зато потом какое облегчение!!!
Pema
Alf мне не было бы стыдно. Попробовали жить вместе-не получилось.
Sigma
спасибо вам! те люди, к-е меня знают, тоже возмущенны таким хамством. Но некоторые стали призывать к разуму, мол гордыня, мол такая плохая. я себя уже заела в душе, запилила. Но думаю, что плохого в том, чтобы меня тоже уважали? разве я не имею права? Кстати, имени у меня нет: «она, ей, её». 
Жанна
а как муж на это реагирует?
Sigma
Слышу за дверью разговаривают муж и мамо: он ей втирает, что разве тебе плохо здесь жить? ты посмотри свои прекрасные анализы и бла-бла-бла. Она ему начинает про меня: я зашла в ту комнату ( в нашу), она мне сказала что Вы ВП (ё Имя отч.) хотите в нашей комнате, выйдите пож-ста, она говорит то, а я ей говорю это. Я стучу в дверь, захожу и спокойно при нём ей говорю: она, ей, у меня есть имя, меня зовут-Людмила, вы забыли? Муж, конечно всё это понимает. Она ему потом говорит таким старушеским голосочком «ну значит вот такая я не воспитанная». А на след.день, млин, опять «она, её». 
Жанна
она что не чувствует, что в гостях?)))

так вы мужу то своему скажите, чтоб увозил её… или чего боитесь то?
Sigma
сказала. ну прости ты её, она ведь там сама не сможет. вот как на это ответить? 
Жанна
а я с ней не могу — вот и как?
что значит не сможет? гадить она может, а жить сама с сиделкой — нет.Прям смешно, ей богу!!!
Тут больше смущает — ваш муж, который по ходу без мамО сам не может, а не она без него.
Sigma
и это говорила! вплоть до того, что уже ссылалась на то, что неужели ты не видишь, что она- паучиха! черная вдова! вокруг неё реально все мрут. это не шутки. прям силы все высосала из всех. А он всё обещает, что она меня больше не побеспокоит (ну бред, в моём доме).
Жанна
ну так и пусть не беспокоит… у себя в квартире))
Pema
Sigma то есть Вы свое свободное время тратите на то, чтобы хреначить на кухне, организовывать ДР тетке, которая при этом жрет Ваш салат, обращаясь к Вам в третьем лице? Сильно. Я тут даже советовать ничего не хочу, раз ВЫ продолжаете слушать про предидущих жен в своем же доме и стесняетесь выразить неудовольствие или вообще  уже отправить тетку куда она заслужила-домой. 

Я бы ее не просто отправила-а про сиделку даже и думать б не стала, есть ее сын и его мать-его проблема, не моя.
Alf
Я бы тоже, вот поэтому мы и живем отдельно)))
Кто везет — на том и едут. Еще вспомнила: в караване самую тяжелую поклажу несет не самый сильный, а самый тупой верблюд. 
Sigma
Нет. Не продолжаю. Я хотела как лучше, так как это у нормальных людей, так как это было ДО НЕЁ!!! Вот теперь я категорически против этого чуда за столом в НГ. Может её и не будет, пожилая, будет спать, но специально звать её не буду уж точно! Моя семья не она! Так она сама захотела!
KRIVOROTIK
это проблемы ее сына, кто за ней ухаживать будет, а не ваши
Sigma
Вы правы. И я теперь стараюсь дистанцироваться максимально от всего этого. Получается, хотя осознаю, что становлюсь чёрствой и эгоистичнее. Но только к ней. 
Александра
Да тут вроде написано, шо мамо у них проживает. То есть мамо — не хозяйка.
Alf
Разъехалась бы любыми путями.
Sigma
Подняли вопрос. Более того, у неё есть шикарная 70 кв.м. квартира, только не в Москве, не рядом с сыном. Мы её просили уехать туда с сиделкой, я осталась демоном, к-й выгоняет старушку. Вот как быть?
Александра
Не злить демона разговорами о бывших женах. :-D
Sigma
это точно! :) 
Pema
Sigma ангельсик уйти в ту квартиру самой -только это и остается  *DEVIL*
Sigma
ага перехать из москвы в «крыжополь»
Alf
Вы не должны поднимать вопрос, договариваться и тд и тп. Вы у себя дома, надо просто выставить хабалку, раз ее не устраивает совместное проживание. Она может идти жить к обожаемой первой жене. 
Не, я бы реально выставила за порог после таких разговоров: терпеть в своем доме такое хамье и еще его обслуживатьь тьфу. 
Александра
Вы забываете про мужа. Это же женщина, которая его воспитала. Нельзя её так выставлять. 
Таких кажется нужно сразу на празднике ставить на место. В следующий раз не будет выпендриваться на празднике, зная, что её могут заткнуть — побоится.
Alf
Ну я бы и мужа такого послала, если у него условием обслуживать и терпеть его мамочку. Живем один раз, и класть свою жизнь на алтарь — не самое разумное решение. 
Чтобы обеспечить уход, необязательно жить всем кагалом. 
Sigma
я и мужа понимаю. это- его мама.  он меня поддерживает, пока. на сколько его хватит -это другой вопрос.
Sigma
вот после того, как я им дала понять, что класть я на них хотела, они притихли.
Sigma
все говорят о какой-то её неземной любви к нему- сыну- моему мужу. Но ей 81 г, ему 48… та-дам! с первой развёлся, она и не против была, со второй разошёлся, я. везде дети, причём у него уже и внуки есть. Она и сейчас читает, что жить ему будет хорошо только с ней. внуки с ней не общаются.
Casablanca
Зашибись муженек и мамо. Выгонять бы не стала, скандалить тоже (Вам надо беречь себя). Перестала бы своими руками обслуживать, готовила бы, муж пусть носит-моет-покупает всё. Демонстративно бы интересовалась ценами на сиделок, дома престарелых и прочее))) И наслаждалась бы произошедшими переменами)))
Sigma
я по натуре не мстительный и не гадкий человек. воспитана уважать возраст, может быть поэтому здесь даю волю от какой -то может и трусости (назовите как хотите). Но после этой ссоры с ней я поняла, что, да я должна думать о себе и о ребёнке, к-й кроме меня никому не нужен. И остался жуткий осадок от того, что ты- раб сила и только.
Pema
Sigma и что с этим осадком Вы намерены дальше делать?
Sigma
не знаю, если честно. мне стало «страшно стареть со своим мужем» :( вот как неделю сохраняю нейтралитет, причём искренне. Она в момент моего нахождения дома не выходит даже из своей комнаты. с ней сиделка с проживанием, к-я тоже от неё воет, но теперь она готовит ей. пусть почувствует разницу: фруктовых пюрешек, ддомашних пштетиков, хурмы в неогр.кол-ве, уже нет. 
bobriha
Дорогая Сигма,
Естественно, что лучшим решением было бы отправить неблагодарную маменьку и ее сыночка по месту постоянной прописки. Только потому, что он эту старушку не заткнул в самом начале. 
У вас по сути 3 варианта:
1. Таки отправить их на ПМЖ в Крыжополь, как вы выразились. Утомившись от ухода, он рано или поздно прибежит к вам.
2. Поставить немощную на место. Чревато тем, что вам выскажут, что вы мразь, неспособная уделить внимание маме мужа (сарказм).
3. Оставить все как есть.
Как мне кажется, вам нужно разъехаться со свекровью. Оцените отношение мужа к вам без розовых очков: он останется с вами, уедет с мамой?
Но постарайтесь разъехаться с ним в любом случае. Надолго его хватит? Уход за стариком — это не так просто. Пока что сиделка — это опять потакание свекрови и мужу, он опять за мамой не ухаживает, мама опять в шоколаде, а деньги вы от семьи отрываете. Легче платить сиделке, когда маман будет жить отдельно. Это же ваша квартира! Почему вы терпите?
Casablanca
Sigma, это не месть и не подлость, а просто способ дать понять человеку, что Вы делаете ей одолжение и это может измениться в любой момент.
Sigma
Говорила мужу, в её присутствии, что никому ничего не должна, что Вы- ВП (я не называю её мамой) мне посторонний человек, как и я Вам. Вы для меня чужая тётка.
Casablanca
… мамо подумает, поскандалит, поплачет, и поймет, что… дцать первой невестки может и не быть, и если Вы их кинете, то скорей всего, это ЕЙ придется дохаживать сынку, а не наоборот. Мне такие случаи известны. Как-нибудь постарайтесь это ей донести.
Sigma
вот и я об этом. И наверное, я недопонимаю порой своего мужа, к-й так халатно относится к своей жизни. Ведь не будет нас с сыном рядом с ним, он просто погибнет. У него были такие страшные эпизоды в жизни, когда он так пал. (до меня)
Жанна
непонятно… вы за мужа переживаете, что пропадёт без вас, чтоль?
Sigma
наверное да. мне его тоже жаль. он начал было всё мне высказывать, потому что я всё стерплю, я- сильная, а потом смотрю, сам не знает чё с мамой происходит. говорит, любовь мамы к сыну только гипертрофированная. Во как закручено! если честно, это же не первый месяц продолжается, по капельке, я всё думаю, думаю. и пришла к выводу: что, если его семья- это только мама, то и пусть сами с собой остаются.
Жанна
о Боже…
я так понимаю, возраст у вас обоих уже под полтинник, а вы не знаете как себя в собственном доме вести? Вы хозяйка… вообще то, а бабка — просто приживалка(если грубо).Зачем она вам вообще нужна? Какие бонусы?
Sigma
вот поверьте, бонусов ну никаких! А сын, конечно же исполняет типа свой долг перед родителем, с которым не был столько лет. мне только 33, не пугайте меня! 
Жанна
о боже!!!

ЗАЧЕМ ВАМ ВСЁ ЭТО?
Тяпа-ляпа
Автор, я вот только сейчас поняла, вам всего 33 года, муж старик, да к тому же, судя с ваших слов, уже опускался на дно, вы где его нашли и зачем вам это надо??? Вы себя совсем не любите и не уважаете? Я в шоке, если честно.
Sigma
познакомились в мед.учреждении я- помощник гл.врача, он-водитель. Как потом оказалось у него 2 высш.образования, мамо- заслужен.врач россии, папа тоже был высокопоставленным человеком, на родине бюст его установлен, мемориальные доски и т.д. З а душой у моего мужа не было НИЧЕГО, кроме галантности и начитанности ( а ещё осталась часть папиных наград и медалей соц.....), аккуратен. поженились, родился сын, свой семейный скажем так, бизнес, уже своя машина, своя комерч.скорая, строим дачу и всё нам так удавалось совместно, всё делали и делаем сообща. Пока не согласились на переезд его мамы к нам. Где был наш ум тогда?! Результат: семья рушится, а ей знаете похер, вот честно, пожрала, посрала и хорошо, простите, все издёрганные. 
Тяпа-ляпа
Ну не плохо так чувачек пристроился, женился, пришёл к жене с голой жопой да ещё и маму свою приволок, ну пипец просто.
Casablanca
Наша мамо тоже рвалась развлекаться к нам в дом, когда у нас родился ребенок, были безумные конфликты, муж совершенно не помогал, а мамо хотело сидеть в гостях, чтобы невестка (я) перед ней бегала, обслуживала, а она бы якобы помогала (сидела с ребенком на руках, аки бабушко-Мадонна).
Casablanca
«я по натуре не мстительный и не гадкий человек. воспитана уважать возраст» поэтому мамо и живет у Вас, а дадите слабину, будет еще и гонять Вас в Вашем же доме. Воспитание иногда не помогает, а мешает.
Sigma
*BRAVO* Плачу маме в трубку и говорю :" Мама, ну почему ты так воспитала?! Почему я не сволочь! Мне было бы легче!"
Casablanca
Не надо маме плакать. Разозлитесь, соберитесь и действуйте. Мамина жалость Вас размягчит. Вам сейчас нужно другое состояние.
Pema
Sigma да уж… Я бы после первого же «та, она и проч»  сгребла бы свекрины манатки в охапку   и послала бы их  ффсех
bobriha
Сигма, ну почему вы плачете? Вы дипломированный специалист, у вас есть ребенок, вы еще молоды и привлекательны. 
Ваш муж стареющее ничтожество с маман-королевой. Вы сами все сделаете, если он мамочку выберет.
Sigma
А я и не боюсь. Просто не могу ответить на вопрос «За что?» Муж поутих ( не знаю понял ли что или «играет»), потому, что то, что я бы раньше никогда не сказала, я стала открыто и смело заявлять. Даже стал уважительнее ко мне и ласковее относиться. Но меня х… ( как в каком-то топике писали) не держит. Пока я пытаюсь сохранить семью, пока. И ко мне не придерёшься.  
lili86
Цирк да и только. Читаю и офигиваю, вам 33 — ему 48, 15 лет разницы. Его матери 81. В своей квартире живёте как квартирантка, уму не постижимо. У моей мамы с отчимом было 10 лет разницы и чем старше вы становитесь, тем больше будете понимать, что рядом с вами старик. Капризная мать старика. И на все это взирает ваш сын, которого, если вы спросите сейчас, уже наверное так все бесит, что лет в 18 он от вас так будет улепётывать, аж пятки сверкать будут. Мне вас искренне жаль как заложника чувств. Но! Вы не мужчина. А по написанному — исполняете эту роль. Добрыми делами знаете куда Дорожка выстлана? Моей прабабушке уже под 90, и она тоже все первую сноху любимого младшего сына вспоминает с предыханием. А та уже лет 30 как забыла про всех. Это я к чему — такую ситуацию я видела, но наша прабабушка живёт одна и категорически не хочет к сыну, если он её забирает — она через сутки-двое сбегает домой, хотя последняя сноха на людях такая добренькая и тоже кстати проработала всю жизнь в больнице, но на деле су@а ещё та))) и вот так они и воюют. Вам 33! 13 лет сыну ??? Зачем вам все это в толк не возьму. Хочется спасать алкоголиков? Он же у вас запойный? Ну, был раньше? Вы не сможете жить так дальше. Скажите твёрдо об этом мужу. Или там другие камни — те жёны тоже не захотели «любить и жаловать » свекруху и потому были изгнаны из рая?? Признайтесь себе автор — если мать отселится — он побежит за ней или будет жить с вами, прибухивая и втемяшивая вам чувство вины за вот такой расклад дел: он в нервных расстройствах, мать -старушка где то там совсем одна? Если у матери есть кВ, что мешает перепродать и купить не такую шикарную, но в городе и неподалёку? Дать ей сиделку ту же? Даже если надо будет брать средства в кредит — оформляете сответствующе новокупоенную кВ и оба работаете на неё, она же вам потом и достанется. То, что у них там кто-то в роду что-то заслужил ( у нас тоже такие есть в роду) — ничего не значит. Это чужие заслуги  и их на тарелку не положишь. По-факту — Вы квартирантка в собственном доме. Все праздники испорчены. Мужа все устраивает и менять он ничего не будет и не собирается, будет тупо уговаривать вас обтекать экспериментами дальше и прощать… Прощать… Разъезжайтесь с авторитарной старухой, пока из вас все силы не высосали.
Sigma
Спасибо. Вот читаю и как прозрела. «заложник чувств»- точно! И знаете, ведь действительно, давят и призывают меня к доброте и милосердию по-отношению к старушке, заведомо зная, что сдамся, потому что воспитана иначе. Настроена я иначе. Теперь всё будет иначе.
Pema
Sigma вот и мне 33. Жизнь только начинается. И я так же не могу себе представить  противную, вонючую бабку с кучей негатива, жрущую на моей кухне мой салат, смакующую подробности мужниной прошлой жизни без меня и обо мне в третьем лице говорящей. Нет уж, тут даже  игнор и сиделка-не мой вариант. Жалеть надо о своей  просираемой жизни а не «старушку»
Тяпа-ляпа
Pema, дался вам этот салат, что вы так к нему пристали))
Pema
Тяпа-ляпа знаете, видимо я из тех женщин для кого готовка-это как ритуал. Например, сейчас моя свекровь просится в гости… а я себя ловлю на том что готовить ей угощение рука не поднимается. Не хочу ее принимать и кормить.
Sigma
100%. Я тоже очень ответственно и с любовью отношусь к приготовлению еды. Я люблю экспериментировать и радовать домашних, люблю что-то запекать и печь. Вот и сейчас разные рецептики собираю к НГ. А ей даже хлеба не хочется подать! Как же я её возненавидела!
Pema
Тяпа-ляпа это тот случай когда хочется поставить на стол магазинные пельмени, в общем ))) А не то что праздничный стол готовить. Особенно в случае как у  автора-я просто не представляю ее степень альтруизма все эти годы.
Sigma
Выделили полку ей в холодильнике отдельную- это после шума. А она всё0равно, видит что ест сиделка и котлетки печёночные, и салатики и говорит, а что ты там ешь. Не хочу ничего для неё делать. В моей семье принято было всех накормить! А её хочется отравить.
Жанна
да почему полку то? у неё хата в подмосковье, млин…
Pema
Sigma Вам не кажется что пора пересать отравлять свою жизнь этими эмоциями? Скажите честно, что мешает отселить ее в ее собственное жилье?  Сиделку наймете, продукты тоже  может сын закупать-мамо будет при заботе.  А Вам что мешает? Вы так себя реализуете  как нужная всем, у Вас синдром спасателя?
Sigma
Мне мешают его «оленьи глаза» (как тут писали). Он просит её «не бросать на произвол», типа, она ведь старенькая. Говорит, что сам видит какая она неадекватная стала, что сам не может её терпеть, что она тяжёлый человек, не заходит к ней в комнату и бла-бла-бла. Просто она- мастер перевоплощения! Ну даже смешно и удивительно какой может быть сухая старушёнка! С ним она- ну ангелочек с таким голосочком, а с нами с остальными ну, млин, гл.врач. Недавно я заявила: в этом доме гл.врач- я! Вот сидит в своей комнате и не выходит. 
Alf
Елы-палы, Вы моя ровесница, замужем за престарелым маменькиным сынком. Вы зачем на себе крест поставили? Гоните эту шоблу ссаной тряпкой. Встретите молодого и красивого мужа. Квартира есть, работа есть. Зачем Вам проблемный хрыч с простатитом и его мамо???
Жанна
Я ВОТ ТОЖЕ ПОДУМАЛА… мне 33 и я представила такого дядю рядом и бабку… чужую, противную, вонючую бабку… И спросила автора -ЗАЧЕМ ОНИ ЕЙ ВООБЩЕ УПЁРЛИСЬ...???
есть подозрения, что у автора огромные комплексы на счёт себя…
Sigma
Нет-нет, я абсолютно здоровая и симпатичная деУшка. Но комплексы вероятно есть. Потому, что гляжу как другие подружки смело себя ведут и ничего не боятся, и менять жизнь не боятся, и устраиваются «ЗА мужем».
Жанна
я о комплексах, типа «кому я нужна кроме него», это о муже вашем…
Или боязнь, что он уйдёт вслед за мамО, хотя что ни делается, всё к лучшему.Если он мудрый и с жизненым опытом, то поймёт, но судя по тому, что он сделал и продолжает делать, не от большого ума это всё.
Sigma
потерять его я не боюсь, честно. Наши отношения изначально как-то строились на влечении и уважении, такого юношеского любовного полёта не было. Видимо, я по старинке считаю, что развод- это крайняя мера, что можно попытаться что-то сделать. Конечно же даже не представляю пока себя рядом с другим мужчиной+ сын. Хотя вс его предыдущ жёны и без него прожили и живут, и детей от других мужей рожают.
Sigma
когда то я понадеялась на то, что его мудрость и жизненный опыт помогут в семейной жизни. А в итоге?
Sigma
Ой рассмешили. У него, у бедного ещё и зуб вчера передний вырвали (прости Господи)
Александра
Сигма, а детки у вас совместные есть? Я из контекста понять не могу.
Sigma
Да, есть. Сыну 6 лет. И, дураки, бабусю привезли, чтоб сын видел, что рядом бабушка и мы. А в итоге, он сейчас (я не учу) говорит: «папа, это почему бабушка отдаёт команды?» «увези её домой».  А всё потому, что она как сухарь с ним.
Жанна
а что он на это говорит сыну?
Sigma
я спокойно говорю: «сынок не надо, нельзя». он-муж (правда тоже не орёт): «ну зачем ты так?»
Жанна
вообще-устами ребенка глаголет истина.
Лучше спросите у сына-ПОЧЕМУ он так говорит.Полезнее будет папеньке услышать, что сын сейчас в себя впитывает.И маму нервную видит.
Елена
От себя еще немного добавлю – я очень, очень люблю комфорт, я заслужила после работы побыть с семьей, с детьми, побыть самой собой – поваляться с телефонной трубкой, пощелкать каналами, приготовить то что я хочу съесть и то, что любит моя семья и никогда, никогда я бы не смогла долгое время терпеть в доме чужого старого человека с его заморочками, а у старых людей у всех свои заморочки. 
И я ужасно брезглива – просто сверх меры. Нет, я при необходимости – вымою, вычищю, поухаживаю, переодену, покормлю и т.п. Но вот брезгливость к мелочам я преодолеть не могу (я не про свою семью, муж, дети – свое родное) – не могу нюхать чужой запах, не могу пить из чужой чашки, не могу, чтобы касались моих вещей, не могу ходить после кого-то в сортире, ну куча всего. Как вы Sigma все это выдерживаете?
Я не говорю о своих родителях, дай им Бог здоровья, пока в силе и живут отдельно, но вот придет немощь и понадобится уход, наверно все-таки найму сиделку, буду часто-часто приходить, ночевать, но по опыту зная (обе мои бабушки лежали до своей смерти в квартире с инсультами – кормление из ложечки, вынос уток, мена простыней, обмывание – обтирание и запах, запах по всему дому старости и болезни – он не искореним) не буду подвергать свою семью, особенно детей, такому испытанию, если конечно совсем будет не в моготу – заберу к себе, ну что делать ведь это мои папа и мама – о какой брезгливости может идти речь. И как быть с мамой мужа – ведь она его мама и кто будет горшки из под неё выносить? Ну мужик ведь не будет – как быть в данной ситуации время покажет.
У вас свекровь пока в здравии и на ногах – отселяйте, не жалейте, Вас никто не пожалел, не подумал, что лучшие молодые годы вы проводите бок о бок с чужим вам человеком, который еще и доставляет массу хлопот и негатива. Будут у свекрови со здоровьем проблемы – будете решать эти проблемы вместе с мужем по мере поступления.  К сожалению, при решении таких проблем мой папа смотрел на мою маму оленьими глазами, а мой муж смотрит такими же глазами на меня. Это ведь жизни человеческие, это не карбюратор чинить.
Александра
Сигма, держите нас в курсе своих событий! Будем держать за вас кулачки.
ПО всему написанному видно, что резко вы изменить ничего не сможете, даже если вы упретесь до конца, вас, в силу вашей интеллигентности и воспитанности, все равно переломают когда на лестницу мамо выставлять будете, либо слезами, либо на колени опустится, либо дочкой назовет… но переломает, вы слишком мягкая. Не думаю, что большинство советов здесь: «Разойтись», «вышвырнуть маму вон» и тд в вашем случае помогут.
Может быть вам стоит делать свое «мытьем и катаньем». Просто игнорируйте её полностью. Когда я говорю полностью, я имею ввиду прежде всего ничего для неё не делать и(!) не говорить о ней. Особенно с мужем. Так и сказать ему: «Дорогой, твоя мама меня сильно обидела, для того чтобы придти в равновесие, мне нужно месяц о ней не слышать вообще! Вообще!» Вплоть до того, что когда начинает забываться и говорить о ней, закрывайте ушки и кричите «ЛЯЛЯЛЯ, ничего не слышу — мой месяц отдыха не прошел!» Естественно, ничего за свекровь не делать- там только муж и свекровь. КОгда сынок начнет интересоваться бабушкой, уводить от темы элементарными сбивчивыми вопросами в стиле:" А как ты думаешь, какого цвета Сатурн, а какого цвета у него колечки?"
Попробуйте поменять свою жизнь таким образом.

Просто кажется, что агрессивные методы не для вас, а жизнь все-таки поменять немного нужно.
Кстати, что вы сделали за сегодня? Каким сегодня способом показали свекрови, что вы хозяюшка, а она плоховатый невоспитанный гость?
Alf
Не надо изобретать велосипед. Научитесь говорить НЕТ. 
dielibelle
+100
А у бабули похоже старческая деменция или органические изменения мозга.
Ревнует она Вас к Вашему мужу, т.е. ее сыну.
Посмотрела, что она еще и внука не долюбливает.
Да сын у нее свет в окошке. Держитесь, любите себя больше.
The_Fox
Сигма, бабка уже из ума выжила, обижаться на нее не надо и анализировать ее слова бессмысленно. Но и терпеть это у себя дома вы не обязаны. Если есть возможность — отселяйте ее нафиг, в съемную хату рядом с домом или к себе в крыжопль. Муж будет кобениться — и его к маме. Пусть приходит к вам, допустим, с ночевкой, к вам и к сыну. А как бабка помрет — съедетсь.

А нервы свои портить не надо, вам еще сына поднимать и воспитывать. И ему нужно нормальное детство, а не брюзжащая старушенция рядом.
Sigma
Да, я понимаю. Даже перестала о ней спрашивать сиделку, потому, что сиделка обязательно что-нибудь расскажет.А я искренне не хочу ничего слышать! Перестала, как Вы советуете, анализировать её слова и мимику. Её просто нет. Сына не учу её не любить, но он уже мальчик взрослый (6 лет), он и сам не хочет с ней общаться. Причём не потому, что мама так сказала, а потому, что сам не хочет.Вчера был утренник, подарки, сладости. Он всех угостил конфетами (меня, папу, сиделку, няню), кроме неё. Он всем хвастался каким он был пиратом, кроме неё. И мне от этого её не было жаль ни капельки!
KRIVOROTIK
Вы молодец. Сейчас самое главное, когда посыпятся жалобы, а они непременно будут, о злой невестке, гнобящей беспомощную старушку, ни в коем случае не допускать чувства вины, а помнить, что: это ваш дом, благодетель — вы, Бессовестная старуха вместо благодарности за ухоженную старость, с чего то решила, что над вами можно издеваться. Больше вы этого не позволите, не мешало бы бабке попросить прощения за такое поведение, знать свое место, и вы глядя на ее дальнейшее поведение может быть дадите ей испытательный срок, иначе — вон из вашего дома. 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.