Стимулятор для заработка после 50.

Прочие родственнички
Данный топик пишу ибо накипело. Речь будет идти о моих отношениях с моей мамой. Так что, девушки, очень хочется, чтобы комментарии (если таковые будут) были со здоровой, аргументированной критикой и хорошим, дельным, проверенным советом))- за такие комменты буду очень благодарна.
Пишу здесь-ибо выговориться необходимо, а таких людей, которым это можно сделать нет (ну или не доверяю я им или потом из-за моего «выговора» могут быть различные сложности). Вообщем, как и многие из вас все несу во всемирную паутину.
Долго я ждала, видимо того, момента, когда накипит, когда достанет так, что уже хочется кричать караул. Конечно, пока не караул, но уже силы нет терпеть. Заранее предупрежу, возможно, мой топик будет чрезмерно эмоционален- за что заранее и извиняюсь.
Итак, начнем…
Моя мама- это тот человек, которого я очень люблю, ценю, уважаю, и которая растоптала мою жизнь и я с этим ничего поделать не могу. Все трудности, особенно финансовые, мы встречаем вместе с ней плечом к плечу. Только, как ни странно, эти трудности в основном, касаются ее- никак не меня. Когда у нее все хорошо, она чаще помогает деньгами старшей сестре, внукам, обо мне речи быть не может, ну если только я попрошу. А так зачем просить, когда даже мою зарплатную и две кредитные карты у нее в кошельке. И она ими пользуется, когда ей необходимо.
Так случилось, что ее маленькое дело съели конкуренты, потому что нет ни рекламы, о ней нет информации нигде, в 21 веке, на мой взгляд, это самая ужасная ошибка, но увы, я человек маленький, с моим мнением никто не считается. Ну вообщем, мама осталась без крупных заказов, звонят в основном раз в месяц разовые клиенты и вообщем, прибыль стала приносить крайне маленькие доходы, хватает только на продукты, да за квартплату заплатить.
Я работаю в государственном учреждении и платят мне очень мало, около 10 т.р. -ну это пока, потому что молодой юный специалист, а надо заплатить еще за аренду квартиры и за кредит маминого автомобиля.
Была у меня маленькая машинка, мама в свое время ездила на ней как на учебной, а потом отдала ее мне, мы ее продали, в прошлом месяце, чтобы и за кредиты ее заплатить и чтобы было на что жить. В плане денег мама транжира, очень конкретная транжира, я бы сказала. Может «понтануться» и купить что-то такое, что не обязательно и возможно совершенно ни к чему.
Сестра ей выслала 15 т.р., мама отправила 20 обратно.
Мне не жалко ради родных ничего, деньги для меня -это такая субстанция, которая должна помогать, должна совершать деньгооборот в природе и вселенной. Но когда взрослая, 29-летняя девушка не может иметь в своем кошельке даже 500 рублей, на метро- наверно остается податься в бомжики (шучу).
В моей жизни случалось так, что мама мои отношения разладила окончательно, причем благодаря ей (в 60 % это ее вина) это было дважды. В 18 лет- с моей первой любовью, с которой все оказалось куда серьезнее, чем было. и в 25 лет- с моим первым мужем.
Конечно, в моменты депрессии мама очень меня «поддержала»- она просто давила на больную рану, как-будто ей это доставляло удовольствие. И это давление продолжалось на протяжении 3,5 лет. Буквально недавно успокоилась.
Теперь она ходит и говорит, что я прожигаю жизнь, что у меня никого нет, что ей хочется внуков- а ей совсем не этого хочется. Ей хочется еще раз найти еще одного лоха, которого она также выгонит из дома, как и моего бывшего мужа. Кстати, у бывшего мужа все сложилось куда лучше, чем у меня. Он второй раз женат, у него родилась в этом году дочь, я за него очень рада! И это правда! Никакой злобы у меня на него нет, впрочем как и на маму, она же мне счастья хотела, как у себя наверное- два брака и от двух по ребенку. А потом жалуется на то, какие херовые были у нас с сестрой папы… а может ошибочки в себе поискать, товарищ Сталин?!))) (это я тоже шучу). У меня все сложилось… да ничего у меня не сложилось… даже любовника нет, не то, что кандидата в мужья. Одна как перст. Уже воспринимаю это как норму.
Немного прояснила ситуацию о личной жизни. Думаю, достаточно.
Насчет денег-я бы и больше зарабатывала, если бы нашла работу с гибким графиком на дому, пришел с работы вечером- поужинал и пишешь там себе статейки или еще чего-нибудь.))
Только видимо у меня есть стимул поработать, у мамы он отсутствует напрочь.
Она только сидит и стонет, как дальше жить, что делать. Говорила ей устраивайся на работу, она как не слышит. Разговоры-вообще бесполезная тематика.
Она стала принимать как должное факт того, что мне приходит зарплата, что она ее тратит. В связи с этим отношение стало хуже. Да, она приготовит поесть, если я целый день на работе и дежурю, а если не дежурю и не целый день- возможно и не приготовит. За квартирой и уборкой тоже слежу я. За собакой только я. Редко когда она возьмет да отварит собаке субпродукт.
Вот я и задаюсь вопросом, чем она занимается, пока я на работе, собака спит, и на плите пусто?!
Да по большому счету мне все равно, но меня такая жизнь угнетает. С одной стороны мама хочет, чтобы у меня была семья, (я тоже вовсе непротив), а с другой на хер семья, когда тут денежки приходят, есть на что прожить, правда за квартиру не заплатишь, но это пофиг- у меня же в конце декабря премия будет- как-нибудь протянем…
Вообщем я не знаю как мне правильно поговорить с мамой, чтобы не было слишком сильного давления на меня и были хоть какие-то свои средства?!
110 комментариев
Bartalena
Любя маму, спокойно переехать от неё хоть в комнату на общей кухне, карточку забрать. Ваша мать ведёт себя по отношению к Вам, как будто она эгоистичный амбициозный подросток. Как только Вы заговорите о переезде, начнуться манипуляции здоровьем. Мама держит Вас за горло очень крепко, любя так не поступают. Бегите из этого болота скорее. Надеюсь, не обидела Вас
Tanusha86
Мы снимаем двушку, так что свое личное пространство имеется, Слава Богу.
Solnze
вы живете с МАМОЙ! У вас общая с МАМОЙ кухня! И ОБЩИЕ деньги!
Какое личное пространство у вас имеется? Кровать своя?
Tanusha86
Нет, у меня отдельная комната, с дверью.  8-)
Sirena
ха.ха.ха.
bobriha
Автор, первое, что вам нужно принять — у вас нет личного пространства. Ваша мама определяет вашу жизнь, потому что в современной жизни человек без денег мало, что может.
Второе, она работоспособная женщина, которая просто вами манипулирует. Вы не хотите скандала, но вы хотите, простите, просрать свою жизнь? Помню как-то на КМП читала историю, в которой женщина боялась детей родить, так как мама ее поздно родила и постоянно ныла, что скоро помрет. В итоге, маме 90 лет, автору 50, муж ушел, детей нет. Этого хотите?
Третье, Ваши деньги только Ваши. Пошли в банк попросили перевыпуск карты. Все. В идеале — переехать! Комнату где-то снять вполне реально. Если она помогает старшей сестре, то финансы у нее есть. А если за ваш счет, то вы, извините, лох. У сестры-то муж, небось есть. 
В общем, возьмите себя в руки! Хотите остаться одной на старости лет, без детей, без воспоминаний? Вы маму потом проклянете! У вас только одна жизнь и весьма короткая. В худшем случае, вы уже половину прожили. Мама — это хорошо, но если вы положите всю жизнь на алтарь мамы, то весьма херово встретите старость. Хотя, возможно, вы ее боитесь.
Tanusha86
Я в топике своем просила аргументированную критику высказывать или дельный совет. А вы мне пишите свое личное мнение и свой личный взгляд на мою жизненную ситуацию. 
bobriha
Аргументировать? Пожалуйста.
1. Вы не имеете возможности свободно распоряжаться своими финансами, так как карты у вашей мамы. Следовательно, вам нужно перевыпустить карты и убрать данный фактор из ваших совместных отношений.
2. Постарайтесь отделиться от мамы физически. Если 2 раза она уже разрушила ваши отношения, то третий раз вряд ли станет более успешным.
3. Перестаньте бояться скандала. Скандалит тот, кто не прав. Вы правы? Да! Вы хотите СВОИ деньги, иметь СВОЮ личную жизнь и к 30 года жить САМОСТОЯТЕЛЬНО.
4. Кредиты вашей мамы — это ее кредиты. Если бы она их брала, потому что ей есть нечего, то вы с сестрой были бы плохими дочерями, которые позволили маме скатиться до такого положения. Она брала их на что-то другое? Значит, это ее личный выбор. Крайне опрометчиво не работать, но брать кредиты, значит, она рассчитывает на то, что вы за нее все погасите. Просто такому не будет конца. Как только вы выплатите один кредит, она возьмет другой.
Если вы действительно хотите пожить своей жизнью, то вам стоит распоряжаться своими финансами самостоятельно и максимально отгородиться от мамы в плане личной жизни. В первую очередь финансы, ведь без них вы ничего не сможете сделать. Поймите, что скандала или хотя бы неудобных вопросов вам не избежать, если вы захотите провести некую черту между жизнью мамы и своей.
Modest
Танюша, не надо у мамы забирать кредитки, потому что это только со скандалом. Обратитесь в свой банк, заведите новую карту, на работу сообщите новые реквизиты для перечисления зарплаты.Все находящиеся у мамы заблокируйте.
Tanusha86
Очень не хочется  ссор и скандалов в доме.
JUly2301
Вежливо скажите маме: «Мама, пожалуйста, отдай мне мою зарплатную карту». На вопрос «Зачем?» отвечайте: «Потому что я хочу сама распоряжаться своей зарплатой» Если не отдаст, последуйте совету Модест и в банке попросите эту карту заблокировать. Следующую держите при себе. Думаю, Вы прекрасно понимаете, что без скандала Вам не удастся скинуть маму с шеи. Выбирайте, что Вам важнее: относительно счастливая жизнь, которой Вы распоряжаетесь сами, или мир в семье на маминых условиях.
Solnze
тогда терпите и не жалуйтесь)))
Оставайтесь хорошей дочерью)))
Tanusha86
Я не жалуюсь, я с вами поделилась своей ситуацией, а меня уже тут чуть ли не тапками закидали. Обалдели что ли?!
The_Fox
Если у вас такая маленькая зарплата, рискну предположить, что вы работаете на государственном предприятии. Может быть, там предоставляют общежитие?

Вообще, конечно, очень сложно с такой зарплатой начать свободную жизнь, на съем не хватит вам. Ну вот сестре сказать, например, чтобы те 15 тыр присылала не на маму, а на вас. Заплатить долг по квартире с них.

А стимул работать будет вряд ли. Вы же с сестрой мамулю не бросите? Так и будете ей денежки слать.
Tanusha86
Нет, увы, общежитие не предоставляют. Конечно не бросим. Лучше слать деньги, жить отдельно, чем вместе и без личной жизни и с трудностями ее очередными финансовыми.
Alf
А для чего работоспособной маме слать деньги?
Tanusha86
А почему нет? У нее куча кредитов, которые надо ежемесячно оплачивать. А вы своей маме деньгами не помогаете? или тоже спрашиваете, для чего тебе-мама денежки?
Sirena
Мама работоспособна, с какой стати её надо полностью финансово обеспечивать?
Alf
Нет, не помогаю. Если взрослый человек набрал кредитов, то пусть сам думает с чего их платить. 
У большинства отписавшихся, чьи комментарии Вам не нравятся, есть то, к чему Вы стремитесь: отдельное жилье, нормальная работа, муж и ребенок. Вы пытаетесь, делая постоянно одно и тоже, получить отличный (в смысле другой) результат. Так не бывает.
Slavjanka
«Если взрослый человек набрал кредитов, то пусть сам думает с чего их платить»

Вот именно, зато в следующий раз уже будет думать прежде, чем их брать.
А когда человек знает, что деньги обязателько кто-нибудь даст, то забывает продумывать последствия приобретения своих хотелок.
Жанна
я — дала денег на забор и на крышу в доме, потому что дом принадлежать в будущем будет мне.А вот кредиты и прочее прочее… это увольте)))
вы не оправдывайтесь — ваша ситуация НЕ НОРМАЛЬНА.
38 попугаев
1) Расстаться с мамой финансово. Что для это сделать надо вам уже ранее подсказали. Быстренько завести новые карточки. а старые заблокировать.
2) Научится говорить маме слово «нет». Причем говорить это не так «Нет, потому что....» а просто спокойное «нет» без объяснений. Таким образом не даем маме далее к вам цепляться, вступать в объяснения и пр.
3) Накопим маленько деньжат, расстаться с мамой физически. А именно снять комнату квартиру. Да хоть уехать в другой город работать. Это как путешествие. Новые приключения, новые впечатления. Психологически вырасти вам надо срочно до своего возраста легче всего уехав от мамы подальше. А то чувствуется у вас депрессняк.
4) Понять надо вам одну простую вещь. В вашем маленьком коллективе вы выполняется роль добытчика денег. А ваша мама занимается более приятным делом — распределением ресурсов. Кому хочу — тому даю… Таким образом она вами обеими управляет. Жизнь её интересна и многопланова от этого. Дело в том что в семье тот кто распоряжается деньгами и есть глава семьи реальный. А не добытчик денег.
Tanusha86
Спасибо за совет.
Sirena
У меня несколько вопросов: почему Вы отдали маме свои зарплатные карточки? Почему деньгами распоряжается она, раз зарабатываете Вы? Почему Вы позволили маме вмешиваться в Вашу личную жизнь, Вы жили вместе, будучи замужем? Почему не сепарировались?
Почитайте книгу «Токсичные родители», думаю, там будет много полезной для Вас информации. Ваша мама — очень умелый манипулятор, найдите в себе силы съехать и минимизировать контакты с ней. 
Еще очень бросилось в глаза, что Вы часто «шутите». Хочется сказать — в каждой шутке есть доля шутки.
Tanusha86
Карточки отдала потому, что маме нужно было покупать продукты, тогда очередная черня полоса только начиналась, и мама в некоторой степени давила на жалость словами как жить дальше и все в подобном роде. Вот как отдала один раз так и это стало системой. Вот так.Бывший муж тогда не работал, он учился, моей зарплаты хватало только на еду, проезд, вещи и кое-что родители мужа отправляли, платили за комнату, где за стенкой жила мама. Сколько интриг было- страшно рассказать. И подслушивала под дверью и вела себя ужасно. Но это в прошлом. Сейчас ее поведение такое милое и добренькое, особенно сегодня- с сестрой наверное пообщалась.
Sirena
Взрослые люди не меняются, мама не даст Вам жизни ни с одним мужчиной. Почитайте книгу, которую я Вам посоветовала, напишите свою историю в сообществе рупсихолог в ЖЖ, там Вам тоже могут дать советы, как морально отделиться от мамы. 
Мне кажется, что Вы не привыкли жить сами, а ещё Вы слишком мягкий человек, мама подавляет Вашу волю. 
Вам дали хороший совет — заблокируйте карты. 
И дам ещё совет от себя — пока Ваш возраст позволяет Вам искать мужчину, ищите. Желательно с квартирой, и не рассказывайте маме о том, что у Вас есть отношения.
Судя по Вашему рассказу, мама не видится Вашим другом и союзником.
Sirena
Пока Вы живете с мамой, готовьте на себя и убирайтесь в своей комнате. Мама — не старушка, за которой надо присматривать. А Вы уже не девочка, чтобы тратить свое время зря.
Tanusha86
Да, до друга и союзника ей далеко-но в плане не привыкла жить сама, возможно, я бы сказала 50 на 50. Были моменты, когда мама уезжала в другой город к бабушке и сестре, на неопределенное время, я была сама себе хозяйкой. Для меня очень важную роль играет морально-психологический настрой.
ValencaV
прочитала. она, она, она…
а вы что? почему ваши банковские карточки у мамы?
почему в 29 лет вы все еще живете с мамой (ладно, это вопрос в наше время часто трудно решаемый)? почему позволили ей 3,5 года давить на ваши больные места?
может, я чего-то не поняла, но… вы с мужем жили с вашей мамой, если она смогла выгнать вашего мужа? как так получилось?
о себе вы написали тоже, да. «я бы зарабатывала, если бы нашла работу с гибким графиком». это уже что-то. так ищите, что мешает?
Tanusha86
А что я? Маме же виднее, что мне лучше. Она ж меня лучше знает. У меня нет денег платить аренду за другое жилье, тем более я одна, смысл размениваться. Маме разрешения не надо давить на больные места, пинать меня морально-психологически до  истерики с конкретным сбоем в моей нервной и сердечно-сосудистой системе. Я уже нашла такую работу, заплатила страховой взнос 500р. Оказалось лохотрон. Так что я снова ищу, надеюсь, что найду. 
ValencaV
вы серьёзно думаете, что маме кругом виднее?
в ваших 29 лет?
надеюсь, вы иронизируете…
Sirena
Мама там, судя по всему, энергетический вампир. Не удивлюсь, если автор не иронизирует.
ValencaV
вы имеете в виду, что автор искренне верит в то, что мама знает лучше? при том, что автор жалуется на то, как нерационально её мама тратит деньги?
Sirena
Мать автора помешала первым отношениям дочери, при этом дочь наступила на те же грабли во второй раз. Автору некомфортно без личных денег, однако она отдает их матери. 
Не вижу логики в действиях автора, поэтому не ищу её в словах.
ValencaV
вот и я о том же. иначе логично было бы молча подчиняться, раз мама знает, как лучше
Tanusha86
Да как сказать) возможно доля иронии в моих словах есть. Она как и другие родственники могут мне указывать, как жить и с кем. Я их молча слушаю, а потом поворачиваюсь и делаю как хочу. Но это в основном касается моей личной жизни. В остальных вещах могу прислушаться к советам. Но в подавляющем большинстве они очень навязаны
ValencaV
погодите, тогда опять противоречие. что касается вашей личной жизни — вы делаетет что хотите — это вы только что написали.
тогда почему в том, что от вас ушел муж, виновата мама?
Sirena
И маму, и прочих родственников надо ставить на место, не могут они указывать, как Вам жить. Да и судя по Вашим действиям, Вы не делаете, как хотите, а прислушиваетесь к маме.
Modest
Какой страховой взнос за работу? Не бывает такого. Если вам предлагают работу – то должны платить вам, а не наоборот. Кто вы по профессии и на какую должность претендуете? И почему так важен гибкий график?
Береза
Modest, еще как бывает!!! сетевой маркетинг и все такое!!! сталкивалась, но деньги жалко вкладывать было…
Tanusha86
Есть страховой взнос, как только я им скинула деньги нет ни заданий, ни общения дальнейшего по электронной почте. Я основную часть дня работаю на госслужбе, полдня свободно. Вот поэтому не помешало бы еще что-нибудь подзаработать.
Sirena
Это развод. К сожалению, Вы на него повелись. Обычно на такое ведется молодежь, которая не знает, как и где искать работу.
Solnze
«А что я? Маме же виднее, что мне лучше. Она ж меня лучше знает. У меня нет денег платить аренду за другое жилье, тем более я одна, смысл размениваться. Маме разрешения не надо „

O, my God!
Это не шутка? Это Вы сейчас СЕРЬЕЗНО написали? То, что реально думаете? В 29 лет!?
JUly2301
По-моему, очевидно, что это сарказм
Tanusha86
Не могу понять, а что вы так прикопались к моему возрасту. Я знаю очень много людей, молодых женщин даже постарше меня и они тоже живут с мамами или родителями и что? 
Sirena
Очень хреново, вот что. Расширяйте круг знакомств, добавляйте знакомых с опытом жизни, а не инфантильных дамочек.
Тяпа-ляпа
А я вот не поняла- получаю 10000, но это потому что молодой юный специалист- и дальше вам 29 лет! О какой юности и молодом специалисте идёт речь?
Tanusha86
На госслужбе я самый молодой специалист. Остальные в возрасте от 42 до 82. Так яснее, надеюсь.
Тяпа-ляпа
Да с вами и так все ясно, тридцатилетняя тётка считает себя юной нимфой.
marmazetka
Девушка, это мрак какой-то. Я когда такое читаю – поверить не могу, что есть такие люди как вы. Вы уже не юная, а мозгов – простите – нет. Чего вы ждете? Может, я удивлю вас, но жизнь – это то, что сейчас с вами происходит, и жизнь конечна, вы не помолодеете, мать ваша не поменяется, другого шанса завести семью, реализоваться в работе, стать счастливой вам никто не даст. Ваша мать доживает свою жизнь за ваш счет, не столько материальной – потому что 10 тысяч это ерунда для 29 летней одинокой барышни, мать морально вас уничтожает, за счет чего черпает силы.
Думайте логично. Осознайте – вы гробите себя. Вы что, ВУЗ вчера закончили – юный специалист? Сколько времени вы заложили себе, чтобы реализоваться в профессии и начать нормально зарабатывать – десять лет, двадцать? Я два года отпахала бюджетником – и сказала идите к черту с зарплатой в 10 тысяч – так это было 7 лет назад. И пошла искать лучшей жизни с ноля. И что удивительно нашла – пусть не работу мечты, но с зарплатой в два раза больше.
На вашем месте я бы бежала от матери, да какая разница, что она скажет – она же жизнь вам ломает 30 лет уже, представляете, 30 лет. Бегите.
Я бы поговорила с сестрой, может с близким родственником. Без углубления в психологию и семейные проблемы – чтобы вам заняли денег на первое время – и бегите от матери, снимайте комнотенку, ищите работу хоть кем с приличным заработком, чтобы вы могли прокормить себя и начать отдавать долг. Начните с малого, потом подвернется и работа, которая будет приносить и удовольствие, и доход.  Да хоть в сетевой магазин продавцом – и то денег больше заработаете. И что за детский сад – отдать 500 рублей, чтобы на работу устроиться – вы совсем наивная? 
Ищите себе спутника, мужчину с характером, которого мать ваша не сможет пронять. Взрослого, который себя обеспечивает. И матери про отношения не говорите, пока они не окрепнут.
А мать ваша все равно будет недовольна, легко вы не уйдете. Но вы взвесьте, что вам нужнее ваша жизнь или спокойствие вашей матери, которая из вас амебу сделала.
Очнитесь, мозг свой подключите.  Вашей матери не нужен никакой стимулятор. Это вам бежать надо и жить.
Solnze
«Вашей матери не нужен никакой стимулятор. Это вам бежать надо и жить. „
вот это точно! Плюсую 10000000!!!

Стимулятор нужен АВТОРУ!
Tanusha86
Перегнули палку, мама не монстр, чтобы я от нее бежала. Да, я взрослый человек и отдельно жить не помешало бы. Но одна жить в чужой квартире не намерена. Одно дело переезжать жить на квартиру съемную с мужем или парнем, а другое одной. Мне прям очень хочется сообщить вам, что подключение мозгов требуется вам. 
Где же валяются эти спутники жизни? Где есть такая супер работа, от которой получала бы не только радость, но и бабло. И третье- мне достаточно двух кредиток которые открыты и их надо оплачивать, и еще вешать долг неподъемный? Я что, семижильная что ли, мне итак проблем хватает, предлагаете хапануть еще?! Тогда офигенский совет.
Тяпа-ляпа
Не смешите, семижильная, сами же пишете, что у вас пол дня свободно, да и вообще на госслужбе за такую зарплату вы горбатитесь бедненькая.
Sirena
А почему Вы не хотите жить одна в квартире? Какой парень, Вам 30 лет, в таком возрасте ищут мужчину, а не мальчика.
Тяпа-ляпа
А интересно, сколько ваша мама получает? Явно больше 10 тысяч. Так что стимул вам нужен, а не маме
Sirena
Так мама еще и автомобилем владеет. Так что у мамы всё ок.
Тяпа-ляпа
Да уж, дела…
Береза
Вам срочно нужен любимый мужчина. У моей знакомой была похожая ситуация.
Всю свою зп она приносила маме, а себе лишь оставляла на средства гигиены и тушь для ресниц.
Но однажды встретила ЕГО и съехала от мамы. Она не отказывала ей в помощи и после, но уже в гораздо меньших объемах.
Мама, кстати сказать, тоже была вынуждена завести мужчину… Насколько я знаю, и по сей день у обеих все гуд. 
Tanusha86
Это да. Только где его найти? Подруге предложила коллега спуститься в метро с плакатом ищу мужа. Как думаете, поможет? *ROFL*
Slavjanka
Девушка, какое метро?! У вас ПОЛДНЯ свободных, запишитесь в клуб по интересам: по изучению иностранного языка/туристический/лазания по скалам/… Расширьте круг знакомых, возможно и подработку найдете и спутника жизни. Под лежачий камень вода не течет, шевелиться надо.
Береза
Tanusha86, да где угодно… ночные клубы, фитнес-залы, кафе, интернет, друзья друзей, выставки, концерты, каток и так далее…
улица в конце концов, просто чаще гуляйте. Вообще не вижу проблемы…
Береза
Перечитала еще раз…
А вообще конечно, если Вам съезжать от мамы, на десятку вы точно не проживете. У вас есть крыша над головой, вы сытая и приносите в дом всего 10 000???!!!
Без денег мамы тут явно не обходится… тут еще надо посмотреть кто из вас транжира... 
Solnze
автор писала, что они снимаю двушку на двоих…
Береза
Solnze, тем более съем…
неплохо она устроилась на шее у мамы, принося домой зп в 10 тыщ…
Tanusha86
Возможно.  :-[
Solnze
Я еще не читала комментарии. Сразу свое мнение напишу. 
У вас с мамой сложились уже определенные гендерные роли в вашей семье. Вы — «муж»-добытчик, мама — «жена»-домохозяка!
Маму это устраивает! ВАС — НЕТ!
И это правильно, что не устраивает!
Вы слишком привязаны к маме! И САМИ боитесь взять на себя ответственность за сою жизнь! И это не из-за мамы, а из-за ВАС у вас не сложилось в личной жизни! 
Вот есть мужчины — мамсики, а вы — женщина-мамсик! 
Отлепляйтесь от мамы!!!
Уезжайте подальше! Живите СОБСТВЕННОЙ жизнью!
Viking
АВТОР, Вы крайне инфантильны! Вы не юный специалист, Вам 29 лет, вы абсолютно взрослая женщина! И не надо слать маму на работу, ищите ее сами! Поднимайте с дивана свою пятую точку и меняйте уже свою жизнь, иначе Вас ждет унылое одиночество без семьи и детей.
Tanusha86
Спасибо за совет!
Жанна
МДЯЯЯЯ… бывает же…
Pema
Если честно, я не представляю как можно, живя с мамой, в 30 лет устроить личную жизнь ))) Мужики довольно часто, будучи холостыми избегают  в свою берлогу приглашать: для них это ШАГ )) И часто они экономят и живут с друзьями, много таких знаю: кто,  будучи холостым  не решает жилищный вопрос и, например, снимает с другом (как мой муж). Так что я прям советую сбежать от мамы. Глядишь, через полгода уже с мужем снимать будете )
Modest
Pema, и живя с мамой и в 30 лет можно встретить мужчину с квартирой. 
Pema
Modest не сомневаюсь что можно. Но жить одной  и заполнять свои вечера и жить с мамой и заполнять этим -разный образ жизни, формирующий разных женщин. В конце концов, согласитесь- что  женщине, умеющей  вести бюджет -планировать, создать  и поддерживать семейное благополучие проще. Такое ощущение что девушке не 30 а 20-словно она сама подарила эти 10 лет своей матери. 
Жанна
ага, можно)))только когда в 30 ты даже распределять свои финансы не умеешь — это караул!
У меня брат вляпался в такое, девахе щас 36 лет, она даже не понимает, зачем ей готовить? мама на пенсии сидит и всё делает по дому… Познакомился с ней он 2 года назад, на сьем она категорически не пошла, стали жить у неё с её мамой… Щас за голову хватается мужик -во что он вляпался, а поздно-на сносях уже девка.
Тяпа-ляпа
Жень, а чё за голову то хватается? Потому что готовить не хочет?
Жанна
потому что вообще ничего не умеет, не хочет, а только «был бы милый рядом».Амёба обыкновенная, короче)))
Тяпа-ляпа
Ясно. Ну пока мама все делает проживут, а мамы не станет тогда пипец.
Tanusha86
Можно. *BRAVO*
Sirena
Ощущение, что автор — тролль. Так и не зашла ни разу после написания топика.
Tanusha86
Нет, автор реальный *HELP*
Глория
Вашей маме нет 60лет, я так понимаю… Это поколение такое. Считтают, что тем, что они вас родили вы уже обязаны им всю жизнь в няньках ходить. Последствия совкового воспитания. Надеюсь мы такими не будем. Я не пнимаю их — у меня мозг сворачивается от такого. У сестры была похожая ситация в молодости =- ну один в один. Мама мужа тоже выгнала, из «своей „квартиры, но осталось двое деток. Так ей сейчас 53года, бизнес убыточный и не дождется пенсиии и когда сынок подрастет и пойдет работать. Только и разговоров об этом. Я припухаю. Сама же пострадала на эту тему, а теперь все хочет повторить со своими детьми!!! Смотрите, будьте осторожны. В молодости у нас практически нет выбора, а в возрате, когда появляется хоть малейшая власть над другим человеком, то все дерьмо наружу и лезет. Вот в чем причина конфликта меду поколениями вобщем. Власть. Шарикова помнитте? Собачка была хорошей, а человек не очень получился. Я бы назвала это синдромом вахтерши. 
Удачи вам и желаю разрешить ситуацию. 
Глория
Не думаю, что автор тролль, просто тапками закидали. А ситация действительно — черная дыра. Я там была. 
Расскажу про свой опыт, что-то жалко стало автора.
Так вот сестра моя лет до 32 так и жила в «маминой»квартире, отдавая всю зарплату. А потом нашла хорошооплачиваемую работу и ушла на квартиру. Мужик сразу же завелся и она маме кран прикрутила. (Отчего были большие сопли и вопли)
Ну, так дальше… Когда я стала подрабатывать, то хотела подсобрать денежек и купить себе приличную одежку, т.к. мама меня по малетству кормила, на проезд в институт давала, а ходила я в сестриных обносках в основном. Так вот, после того как заначка была отобрана мамой «на хозяйство» я ручки сложила и заявила, что как сестра батрачить не намерена и работать не пойду больше, раз мне шиш чего перепадает.
Ну… закончилось… Свадебкой!!! Угу, а кому спиногрызка-студентка нужна? Забирай-подешевело))))
Кстати все сестрины женихи маме очень не нравились и она долго замуж не могла выйти…

Я собственно про что… Кто в армии бывал, тот в цирке не смеется. Я автора очень понимаю. Тут не в деньгах возможно дело. А во власти. И инфантильность мамой 100% поощряется, так что не надо ругаться.
Может попробовать сыграть негодяйку — уволиться с работы нафиг, сесть  маме на шею… Ну или сделать вид, что села, а самой найти работу получше и зарплату на другую карточку получать. 
И еще… вот этого — надомной работы — вам лучше очень сильно избегать. Чем больше вы дома, тем сильнее влияние вашей мамы, тем вам страшнее выйти из дома, т.к. там страшный мир и все плохо. Это замкнутый круг и мертвая петля. 
Берите себя за шкирку и турзучте — кидайте в новое, шевелите — это единственный путь к спасению.
Ну… и начнете зарабатывать — линяйте от мамы подальше, ищете мужа и все хорошо у вас будет.
Sirena
Она «тапки» практически не читала, чтобы ощутить себя закиданной. 
Или это такая тонкая душевная организация?  *DONT_KNOW*
Tanusha86
Я здесь поделиться хотела с вами, а тапки летали, но я была к этому готова. 
Sirena
Вы пожаловались, Вам дали и советы, и критику. Вы же не хотите их принимать, Вам просто приятно, когда Вас жалеют. Жалеть же не за что.
Casablanca
Отлично сказано. Я бы только добавила, что автору, когда мужчину найдет, в плане работы тоже расслабляться не стОит. Дочери таких тиранш часто, сбегая от матери, становятся жертвами следующего тирана — мужа.
Tanusha86
Не факт, не надо всех под одну гребенку.
Casablanca
да нет, я не говорю, что это У ВСЕХ так.
Tanusha86
Да, согласна с вами. Спасибо большое за сочувствие, понимание, да просто за совет. Я честно стараюсь найти работу, ничего толкового пока не попадается, истязаю себя, потом понимаю, что напрасно. Но ощущение что бьюсб головой о стену есть. *SORRY*
Глория
Главное — это видеть цель и предпринимать действия для ее достижения. Обожаю систему Флайледи. Там принцип такой — делай по чуть-чуть, но каждый  день.
И рано или попозже количественные изменения перейдут в качественные. Вряд ли у кого-то получалось щелкнуть пальцами и найти хорошую работу.
Поставьте одну цель. Достигете — поставите целью самосовершенствование какое-то. Ну, там апгрейд внешнего вида, кружки  и общение, как девочки выше писали и поиск мужчины.
Вобщем планируйте правильно. И болтайте поменьше. Особенно с мамой ;-)
Купите на НГ органайзер — и вперед.  Саморганизация — очень сильная вещь.
Tanusha86
Спасибо за совет. 
Sirena
Автор, Вас вообще не понять, Вы сами себе противоречите на каждом шагу. 
1.Какое у Вас, блин, личное пространство, если Вы живете с мамой? Вы пишете — у меня комната с дверью. С ума сойти, достижение в приобретении личного пространства… А до этого Вы писали, что Ваша мать под дверью подслушивает и Вы вообще с мужем развелись из-за ее вмешательства в вашу жизнь. 
Нет у Вас личного пространства. 
2. Может Вы и семижильная, только пока сами не знаете. Вы же работаете пол дня, жалуетесь на нищенскую заработную плату, считаете себя молодым специалистом. Кстати, я так понимаю, Вы себя молодым специалистом считаете, потому что у Вас коллектив возрастной. А если бы коллектив от 60 лет начинался, а Вам 50 было, Вы тоже были бы молодым специалистом? Вы уже не юная и не молодая девушка, Вы — женщина в среднем возрасте, а у Вас до сих пор ни работы нормальной, ни личного пространства, ни личной жизни. 
И я не думаю, что абсолютно во всём виновата Ваша мать. В первую очередь, виновата Ваша лень. 
Поднимите пятую точку, найдите нормальную работу, чтобы можно было снимать квартиру, отделиться от мамы, разорвать пуповину. 
3. Где искать мужчину… При чем тут метро?! Вы должны, в первую очередь, что-то из себя представлять, чтобы заинтересовать мужчину, значит, Вы должны сами себя сделать. А то так и будете кошатницей с мамой, сидящей на Вашей шее. Ходите в кружки, посидите на форумах по интересам, сходите в какой-нибудь ресторан, где танцуют под живую музыку (по крайней мере, в столице очень много хороших баров и клубов, не пошлых, а с испанской, латинской, французской музыкой, где собирается приличная публика). 
4. Я не знаю, где Вы живете, но если это большой город, то приличную работу всегда можно найти, я сейчас не голословно это утверждаю. 
5. Судя по Вашим комментариям и самому топику, Вы создаёте ощущение инфантильного человека, которому проще ныть и жаловаться, чем взять и сделать. 
Kaoli
Автор, конечно, загнула с юным специалистом, но и Вы переборщили с женщиной среднего возраста. Эти понятия весьма относительны, но в 29 лет, если уж на то пошло, больше подходит выражение молодая женщина.
Sirena
На мой взгляд, средний возраст — это от 30.
Alf
А кризис СРЕДНЕГО возраста во сколько?
Kaoli
Как я писала, понятия возраста относительны, где говорится, что средний возраст от 30, где от 35 и до 45. Я считаю, что в 40 можно смело говрить про средний возраст. Это все мое сугубо личное мнение и я поняла, что такой термин был использован, что бы автор сняла розовые очки. 
Ася
Кризис среднего возраста примерно в 37.
Alf
Недолго осталось)))
В любом случае 30 уже далеко не девушка
Глория
Не-е-е… 30 — это то, что надо! 
Кризис среднего возраста у меня за пару месяцев перед 40ка начался. С подсчета цыпляток, и с выводом, что все дела переделаны и помирать уже можно.
 :-D
А потом оказалось, что и 40 еще не старость — в декрет пошла  *CRAZY*
Так что жизнь прекрасна и удивительна *JOKINGLY*
Все еще 500 000 раз может измениться!
Ася
Автор в Питере живет, мне кажется там трудно найти такую работу с такой зп, я тоже в госе работаю не в столице у нас санитарки больше получают.
Жанна
В Питере сложно? вы пошутили?
Ася
а что в питере такие зп в 10 тысяч норма? я думала как-то повыше зп…
Жанна
ну, смотря на какой госслужбе видимо, я не в курсе)))
но то что при любых раскладах можно найти подработку-это факт.
Ася
конечно, тем более в 29 лет детей нет, мужа нет
Pema
Юный специалист, ахах)) Я купила в 23 квартиру в ипотеку свою первую, сделала там прекрасный ремонт, в 26 была невестой с квартирой в центре города, с нормальной работой, позволяющей эту квартиру содержать… В 29 родила первого ребенка. Муж вообще, оказалось, жил напротив  уже 8 лет.  А тут «юному специалисту» тридцатник )))Сейчас мне 33 и я считаю, пока дети маленькие и бабушки не помогают с ними-карьере швах,  детей из сада забирать надо пораньше. Но в 30, как писали выше- не обремененная ни мужем ни детьми… Хоспидя, девушка, да идите Вы хоть в сетевой магазин продавать одежду или косметику что ли, и то больше заработаете и публика и коллектив поинтереснее будут. И работайте побольше -с мамой поменьше пересекаться будете. В конце концов, возможно, появится интерес снимать жилье с коллегами а там, глядите, и в личной жизни просвет замаячит… Эх, где мои 17 лет )))
bobriha
Pema, я тут распиналась, расписывала автору, но мне кажется, что это либо тролль, либо альтернативно одаренная дева. Зарабатывать 10К и даже не рыпаться? Ну, не смешите меня. Мне 31, я в декрете, и то в 3 раза больше, чем автор зарабатываю, сидя дома. Пока работала, так вообще и говорить не о чем.
И я не представляю, чтобы мне даже в 20 моя мама настолько диктовала такую политику: деньги отдай, мужика посылай и не отсвечивай. 
Автор либо ничего не хочет менять и хочет поныть, либо настолько незамутненная личность, что ее в принципе все устраивает, либо тролль.
Sirena
И я писала тоже самое. Но тут хоть ссы в глаза — всё Божья роса.
Pema
bobriha ну так удобненько же работать пол-дня, жить с мамочкой которая  и на продукты и на съем и на шмотки распределит «она же меня лучше знает» и ныть что чевой-та принцев нету.  Пусть ноет дальше.

Нормальные принцы смотрят только на нормальных принцесс, а девушка расти не хочет, она в зоне комфорта. 

Когда мне нужно было — и работала  даже в выходные, на вторую работу устраивалась чтобы ремонт доделать, на йогу-фитнес ходила чтобы сидячей работой фигуру не портить, на тусовки с друзьями чтобы как-то личную жизнь устраивать, на салоны тратилась. А тут — «мама виновата » и ниипет.
Pema
Автор такими темпами будет себя «молодым специалистом» и дальше считать, и до 40 протянет. Все ей «нормальной работы», которая «потихоньку ищется» не будет. А потом   мы  будем наблюдать картину, как две одинокие женщины живут вместе,  «двое из ларца, одинаковы с лица» -мама и дочка, одной 60 другой 80… Обе одинокие, незамужние, и друг и друга во всем виноватые.
Елена
Да далеко ходить не надо, у меня коллега по работе, к тому же приятельница, тоже «очень хороший молодой специалист» всю жизнь живет с оглядкой на маму — а так как присоска, сначала из своей квартиры (сдала) перебралась к дочери, потом стала в её ухажерах рыться, ну никто её принцессы не достоин, потом начала к ней в квартиру своих приятельниц по церкви таскать — фильмы религиозные смотреть, потом стала подружку мою в церковь таскать на все службы, при этом живет на её зарплату, помогает всем родственникам деньгами — этакая добродетельная меценатка, в итоге моя приятельница денег своих по сути не видит (зарплата ооочень неплохая, все таки нефть, газ), нигде кроме Кисловодска с бабульками(Турция, Египет, Тайланд, Европа, Анапа зло вселенское), годы молодые прошли, ударилась в религиозность (именно фанатично).
В результате: 42 года, живем с мамашей, думаем, дышим, одеваемся так как маменька укажет.
Раньше ждала все «мужичка» какого-то абстрактного, а теперь (девочки держитесь)  «вдовца какого-нибудь».
При этом ни фитнеса, ни водительских прав, ни любого клуба по интересам, ни… да бог его знает, что она вечерами там с мамашей своей делает, дрыхнет в выходные до обеда — по её словам восстанавливается, потом начинает названивать подругам жаловаться на жизнь с убеждением, что светлое будущее еще впереди. Хотела как-то с северов наших в Краснодар уехать, мамаша ей истерику такую закатила, та и задаток за квартиру оставила, не стала забирать, а теперь истерит, что будет на севере в сырой земле гнить.
Самое интересное, когда я подруге посоветвала маму отселить в её квартиру — услышала ворох оправданий маменькиным поступкам, чуть ли не до ссоры дошло у нас, да пусть живет как хочет.

А стимул работать после 50 простой — не иметь денежных средств на проживание НИКАКИХ, НИОТКУДА ни подачек, ни отжиманий.
Alf
Будет ей свет… только не в будущем, а в конце тунеля))))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.