Я - свекровь. Прошу совета и помощи)))
всем доброго времени суток)))Когда то я тоже была только невесткой и у меня тоже не все было гладко, но сейчас я — дважды свекровь и мне нужны Ваши помощь и совет.
У меня 2 невестки — и я не кривлю душой, что искренне их люблю и от души желаю чтобы они состарились с моими сыновьями на одной подушке.
Каждая семья (мы с мужем, и сыновья со своими семьями) живем отдельно — мы сильно старались для того, чтобы это получилось.
Прошу совета по поводу старшей невестки: ребята живут вместе 5 лет, между собой дружны, есть внучка 2года 10 месяцев. Казалось бы — живи и радуйся, но… Я никогда не думала, что столкнусь с такой проблемой — моя невестка неряха… Не подумайте — я не склонна бегать по углам их квартиры с белым носовым платком и заставлять бедную девочку до дыр намывать полы и кипятить белье! Проблема эта проявилась сразу, но я была уверена, что вместе мы справимся и пусть будет уж не совсем то, о чем хочется, но хоть без стыда можно зайти к ним домой. Признаюсь — я переоценила себя, прошло 5 лет и итог — я стараюсь как можно реже заходить к ним в гости, чтобы не расстраиваться, потому что очень больно видеть как запущен и неухожен их дом… Если честно — то полный развал в доме и отсутствие у нее вкуса и желания хорошо выглядеть (хотя внешне она очень привлекательная миниатюрная молодая женщина) — убивает меня морально. И квартира, и невестка, и сын, и внучка выглядят очень неухоженно и очень часто безвкусно («Мордовский фестиваль»). Я пыталась и сорганизовать их на субботник, и посидеть с внучкой чтобы они совместно что-то сделали, и сама разобрала балкон (с разрешения естественно) — ничего не получается. По одежде пыталась пробудить интерес — приглашала на совместный шоппинг (с финансированием) — НИЧЕГО! Ну не понимаю я, как можно за 4 часа в мегамолле с трудом выбрать 1(!) футболку, потому что ничего не нравится — но совершенно спокойно ходить по улице в линялой и растянутой черной майке — да еще с прелестной фигурой!!!!
Ругаться и портить отношения я не хочу, но я реально понимаю, что моя невестка сейчас растит себе очень большие проблемы: пройдет немного времени — чуть за 30 и от ее привлекательности не останется и следа и на первое место выйдут пусть и менее привлекательные, но гораздо более ухоженные и стильные женщины — и сравнение будет не в ее пользу! И внучка подрастет — и может быть и она будет такой же неряхой, а далеко не все мужчины как мой сын лояльно к этому относятся — и у нее тоже могут быть от этого проблемы! Очень обидно, когда душевно хорошая, добрая, привлекательная женщина — моя невестка не понимает таких вещей! Девочки — помогите мне — что мне делать?
У меня 2 невестки — и я не кривлю душой, что искренне их люблю и от души желаю чтобы они состарились с моими сыновьями на одной подушке.
Каждая семья (мы с мужем, и сыновья со своими семьями) живем отдельно — мы сильно старались для того, чтобы это получилось.
Прошу совета по поводу старшей невестки: ребята живут вместе 5 лет, между собой дружны, есть внучка 2года 10 месяцев. Казалось бы — живи и радуйся, но… Я никогда не думала, что столкнусь с такой проблемой — моя невестка неряха… Не подумайте — я не склонна бегать по углам их квартиры с белым носовым платком и заставлять бедную девочку до дыр намывать полы и кипятить белье! Проблема эта проявилась сразу, но я была уверена, что вместе мы справимся и пусть будет уж не совсем то, о чем хочется, но хоть без стыда можно зайти к ним домой. Признаюсь — я переоценила себя, прошло 5 лет и итог — я стараюсь как можно реже заходить к ним в гости, чтобы не расстраиваться, потому что очень больно видеть как запущен и неухожен их дом… Если честно — то полный развал в доме и отсутствие у нее вкуса и желания хорошо выглядеть (хотя внешне она очень привлекательная миниатюрная молодая женщина) — убивает меня морально. И квартира, и невестка, и сын, и внучка выглядят очень неухоженно и очень часто безвкусно («Мордовский фестиваль»). Я пыталась и сорганизовать их на субботник, и посидеть с внучкой чтобы они совместно что-то сделали, и сама разобрала балкон (с разрешения естественно) — ничего не получается. По одежде пыталась пробудить интерес — приглашала на совместный шоппинг (с финансированием) — НИЧЕГО! Ну не понимаю я, как можно за 4 часа в мегамолле с трудом выбрать 1(!) футболку, потому что ничего не нравится — но совершенно спокойно ходить по улице в линялой и растянутой черной майке — да еще с прелестной фигурой!!!!
Ругаться и портить отношения я не хочу, но я реально понимаю, что моя невестка сейчас растит себе очень большие проблемы: пройдет немного времени — чуть за 30 и от ее привлекательности не останется и следа и на первое место выйдут пусть и менее привлекательные, но гораздо более ухоженные и стильные женщины — и сравнение будет не в ее пользу! И внучка подрастет — и может быть и она будет такой же неряхой, а далеко не все мужчины как мой сын лояльно к этому относятся — и у нее тоже могут быть от этого проблемы! Очень обидно, когда душевно хорошая, добрая, привлекательная женщина — моя невестка не понимает таких вещей! Девочки — помогите мне — что мне делать?
Ваш сын, видимо, тоже неряха? :)
И что в Вашем понимании неряха в быту? Вот у Вас (представим) черный чайный сервиз, и он Вам нравится, а мне нравится белый, и я буду всем своим видом показывать неприязнь к Вашему любимому сервизу, и даже в гости перестану ходить.
Ну а с другой стороны, если уж попытаться вмешаться… (хотя эт оч опасно)...
Ненавязчиво приносите с собой журналы с одеждой, косметикой, которые можно заказать. Хотя внешний вид может быть связан с недостатком денежных средств.
Насчет неряшливости в доме — это когда ВСЕГДА: вещи валяются где попало, постельное белье выглядит как серая тряпка месячной давности, на полу валяются сломанные игрушки, пластилин, шерсть кота (в очень большом количестве), какие то старые чеки и пакеты, сезоная обувь не моется и не убирается вообще — вся в коридоре, а огромный шкаф-купе (в котором можно было бы упорядочить стадо слонов) служит свалкой наваленных вповалку вещей.
Насчет одежды — это когда она не модная, не по возрасту (бабса), заношенная и в шарушках и шерсти кота.
Насчет недостатка средств — да, это есть. Невестка в декретном отпуске, сын потерял работу и на нерегулярных заработках. НО: такая же ситуация была и когда с финансами все было в порядке. Я поняла бы ее, если бы она носила 1 платье — но оно было чистое и по фигуре! Я сама была в декрете при минимуме денег и у меня было 1 платье: я стирала его каждый день и прическу делала (хотя никакая мама мне не помогала и ребенок был ну оч беспокойный). Да, это платье к концу лета мне надоело до тошноты! Но небыло финансовой возможности...
Еще НО: когда я дарила деньги (поверьте — нередко) — ничего не покупалось, я изменила тактику — совместные покупки — ты только выбери — опять ничего! И журналы приносила, и на праздники дарю косметику или подарочные сертификаты (пусть сама купит) — НИЧЕГО! В том то и дело, что я — женщина 48 лет с совершенно неидеальной фигурой (это мягко сказано рост 165, вес 100!!!) пытаюсь раскрутить невестку одеваться по-молодежному, а не как тетка!? И брючный костюм из мешковины я оооочень даже смогу оценить. Я уж даже не мечтаю чтобы она проявила фантазию в своем облике — пусть хоть будет что-то современное, по фигуре и к лицу!.. Честно говоря, зла на ее маму — которая постоянно хвастается что отдавала дочери СВОИ ПРЕКРАСНЫЕ И ДОРОГИЕ ВЕЩИ — лучше бы дешевые но девчачьи.
Хотела сказать ей — посмотри как кто выглядит, подумай, что пойдет тебе, надо потихоньку начинать вырабатывать свой стиль. Но потом поняла, что наверное она не сможет — она просто не замечает таких вещей и безмятежно живет в своем хаосе.
Вашего сына и его жены все в их отношениях, и в вопросах быта устраивает? Если да, то какие проблемы? Вас раздражает, что невестка не впрягается в домашнее хозяйство, согласно Вашим стандартам?
Примечание: Шопинг со свекровью — это, конечно, то еще развлечение.
Вот и я о том же, что в порядке вещей одним, может быть неприятно, нерпиемлемо другим.
Мне бы как маме, было обидно за сына, что с моей кровиночкой идет рядом не опрятная девушка, а чучелко. Скажу-не скажу я это вслух, но ОБИДА ЗА СЫНА БЫЛА БЫ.
Хорошо, давайте повернем другим углом, будущие тёщи, если с вашей красавицей-дочуркой идет не опрятный молодой человек, а бомжеватого вида товарищ с нестриженной головой и не зающий дезодоранта, которому ЯВНО так комфортно — не обидно ли было бы за дочь, разве с таким типом вы её хотели бы по жизни видеть?
Когда начали жить совместно с мужем, свекровь пришла и при муже устроила мне разговор о том, что у нас в доме грязно и что я-плохая хозяйка.Сначала я восприняла это негативно, но со временем стала пытаться довести дом до ума.Но чисто не становилось.А почему? А потому, что мой муж: не убирает и не моет за собой посуду, разбрасывает одежду по всему дому-что чистую, что грязную, разбрасывает на столах и полках деньги, старые чеки, обертки и коробки от вещей, пакеты, в общем не поддерживает порядок, наведенный мной, а наоборот приводит дом в беспорядок.Дальше-больше.Работали с мужем посменно через день.Я наводила порядок, готовила, готовила ему одежду и уходила на смену.Когда я возвращалась, то находила ВСЕГДА грязную посуду во всех комнатах, разбросанные вещи и его одежда раскидана и смята.Приходилось все начинать сначала и переглаживать его вещи.Я удивлялась: откуда у моей чистоплотной свекрови сын-грязнуля?
Далее случилось, что у нас возникли финансовые трудности(работали на одном предприятии) и пришлось на время переехать к свекрам.Тут у меня и открылись глаза… Моя свекровь-образованная женщина с хорошей зарплатой, в свободное время убирает дом, имеет несколько хобби, развивается.Свекр-имеет среднее образование, получает зп в 3раза меньше свекрови, при этом работает он по графику такому, что каждый день в 15 часов он дома.Когда приходит лежит на диване перед телевизором и все.При этом свекр оставляет везде грязную посуду(даже на полу перед телевизором), может не смыть за собой в туалете, бросает грязную одежду и т.д., не делает по дому абсолютно ничего и еще хамит! моей свекрови! Была свидетелем картины: я готовлю ужин, свекровь занимается шторами, а свекр начал на повышенных тонах на нее орать, чтоб она шторы бросила и метнулась ему одежду на завтра гладить! мне прямо обидно за нее стало.
Далее я искала в инете у психологов объяснение всему и (не претендую на истину), но, возможно, все именно так: моей свекрови в детстве привили комплексы из-за которых она по сей день пытаясь их компенсировать, страдает синдромом идеальной хозяйки.Ведет себя как прислуга с мужем, который на этом фоне обнаглел и стал принимать это как должное и по-хамски с ней оброащаться.Мой муж вырос в этой среде и ведет себя также(спасибо, что не хамит мне).Свекровь считает меня хреновой хозяйкой т.к я не хочу быть прислугой мужу, а что пачкает все он, она не знает.В свою очередь я пытаюсь приучить мужа к порядку, но пока безрезультатно.Мне 23 года, если это важно.
если ваша основная печаль — внучка, то просту будьте примером, ребенок сам сделает выводы, как ему лучше жить. что касается одежды — может быть ваша невестка предпочитает панк или бохо, а вы просто не в курсе современных течений моды.
Моя свекровь закатывала глаза, чуть в обморок не падала от моих летних сарафанов ) Прошли годы и мне самой уже не хотелось носить эпатажные вещи. Может и ваша невестка выйдет на работу, снимет черную практичную футболку и порадует вас деловым костюмом? Может и бардак им надоест, может и убираться начнут регулярно, если захотят оба. Вам бы радоваться, что грязнулю сына не гоняет по дому с пылесосом суперчистюля жена. Главное, что им хорошо в их доме втроем, надеюсь это так.
Мы купили сыну и квартиру и машину, но никогда не приходило в голову контролировать как он содержит имущество.
У наших детей со вкусом и чувсвом стиля все больше чем хорошо и одежду они покупают в основном не в России, но на прогулку, на дачу оба могут приехать и в растянутой футболке и в обтрепанных штанах, в комфортной одежде с их точки зрения. Они свободные взрослые люди. Я бы скорей напряглась увидев невестку на прогулке с макияжем.
Грязно в доме — сочувствую, сама не люблю (хотя и я не идеал — ну стараюсь по мере сил), заходя к знакомым в гости пить чай из нечищеной посуды (ну знаете — черные такие разводы под донцем или внутри ручек), вытирать руки вроде-бы стираными, но жутко пахнущими и непонятного цвета полотенцами и бывает ужастно идти по немытому-неметеному полу в капроновых колготках или белых носках, ну + писАть в жуткий унитаз с таким амбре, что дух перехватывает. Мне, конечно, и в голову не придет сделать замечание, НО для себя я сделаю вывод, что в этом доме бывать НЕПРИЯТНО и в гости я буду стараться не заходить. И если у вашей невестки в доме бардак, то да она НЕРЯХА независимо от вашего с ней родства. И в их доме неприятно бывать не только вам, но и, наверняка и знакомым, и врачам, например, ну уж сын, наверно, прижился в пыли и кошачьих волосьях. Мой бы муж во-первых сам бы уборку сделал (приезжая из командировки я нахожу в доме больше порядка, чем если я на месте), во-вторых, непременно бы мне ДАЛ ПОНЯТЬ, что нерпеемлимо жить в грязи. Но вы сами признались, что сын у вас не самый придирчивый человек в плане чистоплотности. Поэтому они нашли друг друга им комфортно - конечно лучше поваляться на диване и поговорить о возвышенном, чем вытирать пыль на антресолях или свесившись из окна, мыть стекла.
Тут в голову приходит такая мысль — в каких вы отношениях со сватьей? Если вам неудобно, стыдно и вы считаете некорректным сказать об этом снохе (что говорит о вас как о воспитанном человеке), может быть можно поговорить с её мамой и попросить повлиять на дочь в плане уборки и заботы по отношению к себе и своей семье. Может мать с дочерью найдут общий язык. (Вот я уже и возрасте «очень бальзаковском», но недавно моя мама сделала мне замечание вскользь (я белье развешивала) — «А что это у тебя, дочка, белье такое скучное? Я вот люблю повеселее до сих пор» Я посмотрела и ахнула — все трусы и лифчики спортивно-удобного кроя немарких расцветок, а один набр веселенький засунут в шкафу подальше. Я так удивилась сама себе и (посочувствовав своему мужу) просто метнулась в магазин — накупила массу разноцветных кружевных штучек и обалденно красивых строгих тонов корсетно-комбинашевских причиндалов. Знаете, была удивлена реакции мужа (ну развеселился парень как в двадцать лет)))). Короче, оно того стоило, спасибо моей мамке, хотя на работу носить я предпочитаю более удобные вещи))) И совсем-совсем недавно, будучи во Франции в командировке с коллегой (пожилая дама) зашли в магазин белья — она стала покупать шифоновые наборы ярко красного, голубого цвета фривольных фасонов и маленького размера — вещи недешовые, я удивилась и спросила кому это такая красота? ответ — это моей СНОХЕ!!! она беленькая, ей пойдет. Я была просто тронута таким вниманием к снохе.
Ну мягко перейдя к теме одежды, скажу, что я в обычной жизни тоже не заморачиваюсь и одеваюсь очень просто — мягкие джинсы, мягкая кофта, кросовки, кепка, за что не раз ругана мужем, который даже на дачу одевается как на парад (ну что поделать — офицер). Но я в таких вещах просто отдыхаю, потому, что 5 раз в неделю хожу на работу при полном параде + утренний макиях+мытье головы, укладка + пусть удобные, но каблуки, вобщем не трогайте меня в выходные с гулькой на голове и мяконьких легенсах.
У меня наоборот вызывают недоумение девицы, гуляющие с коляской или идущие с пакетами продуктов или приехавшие на отдых на спортивные базы — на каблуках, в норковой шубе или явно в вечернем туалете, непонимающими, что это ДУРНОВКУСИЕ. В декрете я тоже бегала в спортивном костюме, но конечно выстиранном и отпарином.
Если вашей невестке комфортно жить в (кхм) неприбранном помещении, ходить в нелепых и нечистых вещах, в которых ходить можно только в определенные места — в магазин, на прогулку — «да», в учреждения, в «люди» — «нет» и её это не напрягает — переучить девушку ой как нелегко. Может она со временем сама разовьет вкус к чистоте и красивым, качественным вещам, а может и нет.
Будете нажимать на неё — есть шанс, что обидится, подумает, что «придираетесь».
Нанять уборщицу и стилиста — дорого, да и не думаю, что здоровой девахе нужна в стандартной квартире помошница, ну не дворец у неё.
Поэтому старайтесь донести не только до девушки, но и до сына, что они уже ВЗРОСЛЫЕ и прибирать за собой просто их обязанность.
Идеалогией фен-шуя заинтересуйте.
Восточной аксиомой: «чистота и гармония, окружающая нас, отражает чистоту нашей души и помыслов» — может возмет в руки швабру и пылесос, придет так сказать к гармонии.
Ну а с одежками — поэксперементируйте, начните с одежды, которую она предпочитает (если денег не жалко), любит она спортивное — подарите пару футболок, костим спортивный, если носит ваши подарки — значит у вас есть совпадения по вкусам. Дальше — курточку, платье/юбку на повседневку и т.д. — но думаю, это путь скользкий. Девушка будет сто пудов чем-нибудь недовольна.
Уф, расписалась я что-то, но тема для меня актуальна — подрастают сыновья)))))
Моя свекровь наверно в магазине из двух пар носков мне, что подешевле выбирает — парится)))))))))))) А тут такая роскошь, поэтому я была удивлена, очарована и немного даже растроена (ну почему-то кому-то такое дарят, хорошо хоть я ЭТО могу сама себе купить))))
Так бы я мимо проскакала и даже бы не обратила внимание или просто скользнула глазами как в музее.
По уборке:
1. я делаю влажную качественную уборку в квартире раз в неделю (иногда в две, если неделя сложная), она — раз в полгода-год, но каждый день может елозить шваброй, рахбрасывая мусор по комнате, при том что у неё жили кошка и здоровая собака, от которых шерсть клочьями и еда по всей квартире (я первые месяцы просто задолбалась выгребать из-под мебели и углов присохшую и прогнившую еду).
2. она вещи выглаживает, вплоть до носков-трусов, я таким не занимаюсь и глажу вещи только перед тем как одеть.
3. мой минус и минус моего мужа — мы складываем ношенные за неделю вещи на стул. Это раздражает мою маму, которая к нам приходит, но я ей сказала, что у нас некуда вешать вещи и мы подстраиваемся, если ей не нарвится — пусть не смотрит, но к приходу гостей (а родственников я гостями не считаю) — у меня всегда всё разложено по местам и убрано.
4. я всегда стираю вещи верхние и бельё отдельно и внимательно слежу, чтоб не было смешения цветов, моя свёкра прокрасила за те 4 года, что я её знала очень много хороших вещей, при этмо настаивала на том. что их можно продолжать носить, она могла постирать рабочие штаны и трусы вместе, и перед стиркой нижнего белья — собачью подстилку в шерсти. ДЛя меня это не гигиенично (температура даже в 60 градусов не убивает многие микроорганизмы, которые могут вызвать и аллергию, и кучу неприятных болезней, в т.ч. и по-женски).
5. посуду моя свекровь вытирает полотенцем и всегда говорила, что иначе она будет жирной, а раз я не вытираю — значит у меня посуда жирная. При этом этим же полотенцем она вытирала руки, стол, кастрюли и меняла его раз в две-три недели. При том, что к концу первого дня полотенце уже превращалось жирной и вонючей тряпкой. Её чистоплотность не мешала ей ставить собаью и кошачью миску на обеденный стол прямо с пола и накладывать еду в собачью миску человеческими вилками и ложками (размешивая и разминая её там же).
К слову, мой муж — в начале нашей сеймейной жизни был жуткий неряха, он не приучен убирать за собой, вообще, а уборку считает пустой тратой времени. После свадьбы свекровь мне высказала, что я обязана его приучить к уборке и чистоте и перевоспитать. Я тогад ей овтетила, что мужчину в 28 лет уже не перевоспитаешь и это обязанность родителей — воспитывать и прививать чистоплотность детям. Он во многом стал чистоплотнее. но вот уборкой не занимается, вообще, так как с детства не видел примера.
При этом соя свекровь себя считает эталоном красоты и чистоплотности, и по всем родственникам разнесла какая я грязнуля. Но те, кто бывал у неё дома — старились уйти от туда по-быстрее и называли его очень неуютным, мрачным и с плохой энергетикой. От меня гостей не всегда легко выпроводить и люди с удовольствием бывают у нас дома.
По одежде:
1. мой муж, живя с родителями, и хотел бы сам себе выбирать одежду, но свёкра предпочитала проявлять инициативу и покупать ему одежду без него. Она одновренно покупала одежду-обувь ему и свёкру. В итоге он носил длинные (такое ощущение, что на вырост), тёмные (чёрные, серые, защитные цвета, очень редко белые) и безформенные свитера-фотболки-кофты-брюки, даже джинсы она умудрялась находить самые простые и страшные. Ботинки-туфли были дешёвык, некачественные и старческие. Вернуть это было нельзя так как покупалось на базаре и выяснить в какой именно точке не представлялось возможным и могло вызвать вселенскую обиду (я же о тебе забочусь!). Деньги за покупки она требовала назад, поэтому ему ничего не оставалась, чтоб купить что-то по-молодёжнее. Когда мы стали жить вместе — его гардероб расцвёл яркими красками и молодёжными фасонами. На первую нашу покупку (джинсы-варёнки, две безрукавки: белая и красная и бежевая ветровка) свёкра скривилась и сказала, что безрукавки маркие, джинсы тонкие, а ветровка короткая, т.к. задницу не прикрывает. Я тогда немного расстроилась, так как у нас были нормальные отношения, но быстро забила, так как муж был доволен и ему очень шло. С тех пор, я уже не раз слышала от его друзей, знакомых и коллег, что как хорошо, что в его жизни появился человек, который стал следить за его вкусом и он перестал носить «стариковские» вещи.
2. Однажды свекровь предложила мне свои старые босоножки 15-20-летней давности. Т.к. они были очень красивыми и модными и ей жалко их выбрасывать. Она искренне считала, что у неё прекрасый вкус и я должна была руки ей целовать от такой щедрости. То же самое было с украшениями — я ношу изящные и утончённые кольца, подобранные одно к другому (золотые), но она решила подарить мне огромное громоздкое и жутко безвкусное серебрянное кольцо, обсыпанное кучей камней и искренне обжалась и недоумевала почему я такую красоту не ношу.
У меня со вкусом всё в порядке — не раз это слышала и ко мне обращались за советом и помощью в шоппинге (бывают, конечно, промашки, когда я второпях могу одеть не совсем удачно скомпанованную одежду, но это бывает крайне редко и неудачной она кажется только мне).
К чему я столько написала? К тому, чтобы на наглядном примере продемонстрировать, что иногда у разных поколений совершенно разные взгляды на чистоту и одежду.
Возможно, Ваша невестка настолько просто и хорошо к Вам относится, что не считает нужным марафетить себя и квартиру перед Вашим приходом (у меня такие отношения с моими родителями, братом и дедушкой), так как относит Вас к категории близкие родственники/люди, а не гости.
Я считаю, что Вам не стоит лезть в семью старшего сына — если у них всё в порядке, если Вашего сына всё устраивает — пусть живут, как считают нужным. Если же Вас беспокоит судьба внучки, то можете дарить ей самостоятельно красивые и модные вещи, когда она подрастёт — обучать её основам ухода за собой и красоты. Дети не глупые, к тому же находятся в социуме и она сама сможет сделать подходящий для себя выбор, особенно имея поддержку бабушки (но не на перекор желанию матери, естесственно).
1. Мы живём в грязи.
2. У нас безобразный ремонт, полное дурновкусие.
3. Мы отвратительно одеваемся, при виде мужа она ВСЕГДА хвататется за сердце и начинает причитать по поводу «этих тряпок», меня не трогает, потому что для неё меня нет))
Что могу сказать я- по поводу грязи, это действительно имело место быть, потому что мы делали ремонт. Да, мы жили в ремонте, чтобы не жить с ней или моими родителями.
Ремонт у нас плох тем, что мы не купили обои такие, какие хотела она, а ещё у нас стенка не во всю стену и не под потолок, как у нищих. И даже без золотых ручек.
Мой муж очень много работает, работа тяжелая, физическая, он на неё в костюме ходить должен? Она считает, что да, и в пальто. Чёрном мужском драповом пальто. Его дорогой пуховик, качественная обувь и фирменные джинсы — для неё «тряпьё», которое ещё и не по размеру (почему, тут вообще загадка для нас обоих).
С виду моя свекровь адекватная нормальная женщина, и вот кто то же верит тому, что она рассказывает и жалеет женщину, у которой душа за нерадивую семью сына болит!
Супер!!!!!!!!!!!
НО зная свой характер (мякотелая я немного) — домработница у меня будет типа Фрекен Бок — ждать, года мы из дома свалим, сидеть чаи гонять и меня обсуждать. Уж лучше я сама, ну и супруга подряжу в помошники)))
Что касается небрежности в быту. Я недавно под другим углом пересмотрела фильм «Блондинка за углом». Помните, там такая забавная девушка-катастрофа, которая даже платье без приключений надеть не может. Все у нее падает, ломается, рвется. С точки зрения свекрови эта девушка полный ужас (я бы тоже замерла, если бы мой сын такую привел). Но вот ведь какая штука. И для нее находится свой Крокодил. И ему нужна именно такая девушка и именно с такой он счастлив и даже предлагает в загс!!! Ну вот устраивает его, что без его помощи она не наденет платье и не подогреет чай. Их обоих все устраивает. Так могут ли друзья семьи или родственники или люди со стороны указывать им, как им жить?
Я Вам сочувствую, конечно. Представила, как мой сын женится на подобной девушке, но… Если сына все устраивает, как я могу к нему влезать и поправлять то, что на мой взгляд неправильно?
А может еще обойдется.Некоторые девушки поздно расцветают. То есть не сразу осознают свою женственность и привлекательность, некоторые даже к 30 годам. И еще-тут от мужчины тоже зависит многое. Женщины прихорашиваются во многом из-за мужчин, возможно у нее и стимула нет никакого.
Во-первых, у каждого свое первое место.
\Во-вторых, она ни скем савнивтьсяне собирается, е все устраивает, и еемужа- тоже.
Втретьи, о какой пользе речь?
Некоторые вещи стали для меня открытием. Например — когда ты пишешь одно, а каждый в этом читает свое. И еще — чем моложе девушка — тем категоричнее ее мнение.
Я сразу написала — что реально есть большая проблема с порядком и дурным вкусом. И над семьей я не нависаю — и не диктую свои условия (хотя черт возьми — как иногда хочется!), и во всем остальном моя девочка хорошая — можете не верить — но я испытываю к ней близкие к материнским чувства и искренне страдаю, что она теряет замечательные годы на лень и серость. И не хочу нарядить ее ни попугаем, ни а ля 2000 год, ни подогнать под свой вкус — согласитесь даме под 50 и 100 кг. весом глупо навязывать свой стиль девушке 23 лет 42 размера. И вещи я ей покупала только те, которые являются базовыми деталями любого гардероба — я не настолько отважна чтобы покупать корсетные изделия и прочие вещи которые нужно четко смотреть по фигуре (но то, что я покупаю — носит и признаков неудовольствия не заметно)! И сын у меня с нормальной ориентацией (в женщину не переодевается, синдромом синей бороды не страдает и пр.) - высокий привлекательный но самоое главное — добрый, неподлый и нежадный и любит и меня и своих девчонок.
Честно — смотря на улице на девчонок, не часто радуется глаз (да, они хороши даже своими молодыми моськами и попками — даже завидую и не стесняюсь этого). Я прекрасно понимаю — что женщина формируется позже — к 30 а то и позже — когда находит свой стиль и понимает — что ее внешний вид — отражение ее внутреннего мира.
Насчет распущенных волос, шпилек и макияжа: для меня прогулка с ребенком во дворе на шпильках и макси да еще при полном боевом раскрасе — непонятное явление. Как говорится нужно понимать — что и куда одевать. И стилистику бохо и панк я тоже несколько представляю — представьте себе что в 15-17 лет сын был реальным неформалом со всеми прибамбасами (тоже кстати зрелище еще то было — но для понимания изучала молодежную культуру и моду).
Моя вторая невестка — АБСОЛЮТНО не красится и ходит с длинными распущенными волосами — и прекрасно! отношение к одежде — достаточно утилитарное и без кулинарных изысков - но все вещи опрятные, современные и по ней. Она хороша именно такая — и я не считаю по этим признакам ее неряхой и с отсутствующим вкусом.
Сама я, несмотря на крупногабаритные формы — НИКОГДА И НИ ОТ КОГО не слышала слова типа: тетка, Фроська, толстуха и пр. Одеваюсь тоже достаточно утилитарно: ну вот только немцы способны скроить и сшить на меня джинсы и пр., чтобы я чувствовала себя нормально. Худеть не слишком получается — к сожалению страдаю сердцем, поэтому несмотря на достаточно серьезную диету (1000 — 1300 кКал. если это о чем то говорит), но без непосильных для меня сейчас физических нагрузок — результат не айс.
Девочки — каждая из вас невесток либо будущая теща, либо будущая свекровь. Каждая из нас на свадьбе думает — что это судьба и один раз на всю жизнь. Так и отношения со свекровью (да и с тещей) тоже на всю жизнь — и нужно учиться и хотеть слышать и понимать друг друга.
уппс. чегой то меня заштормило…
а то, что сын в женское не переодевается или не имеет иных нестандартных сексуальных пристрастий, так вам-то откуда это знать?))
давайте зайдем с другой стороны. почему ваш сын выбрал ее? что не так было в вашем подходе к его воспитанию? вы обвиняете мать невестки, но в их неуютном грязном доме 2 взрослых человека, одинаково несущие ответственность за их семью. и мамы есть у обоих из них. вы поймите, что вы для нее так же близки, как мама любой из ее подруг. вот и подумайте, придя в гости к друзьям сына вы станете говорить им о том, как им обустраивать свой дом и как одеваться. девушка повзрослеет, всему научится, но ваши упреки не забудет и отношения будут утрачены навсегда. и не надо считать ее дурочкой, не понемающей намеков, она прекрасно видит ваше надовольство, просто из вежливости не огрызается. и в моле ей ничего не понравилось, потому что загнали ее туда силком под присмотром свекрови делать ее такой, какой ее хочет видеть свекровь.
Вы собственного сына не хотите приучить к порядку и хорошему вкусу? Как так получилось, что у Вас, женщины с порядком и хорошим вкусом, сын с проблемами с порядком и дурным вкусом? Почему Вы со своим сыном не поговорите об антисанитарии в его доме/квартире? Вы не справились с воспитанием своего сына, а теперь ожидаете, что его жена будет компенсировать промахи Вашего воспитания? Вы критикуете сватью, при том, что точно так же не привили своему ребенку ни чистоплотность ни хороший вкус...
Хочу сразу сказать — когда дети поженились, мы (как и все нормальные родители) старались поддерживать норм отношения: приглашали сватью в гости, на семейные праздники и пр. (отец ушел из семьи когда невестка была в подростковом возрасте — ушел туда, где ему гладили рубашки и кормили горячим обедом, а не уравнивали гендерные признаки).
Я — как мне тут советовали, пыталась решить вопросы порядка в доме с ее помощью — предлагала ей совместно помочь, показать как можно минимальными телодвижениями поддерживать порядок и уют в доме. За полчаса до нашей с ней встречи — мы договорились вместе пойти и поговорить с девочкой (по женски, без мужчин), сватья позвонила мне и сказала дословно: «Я не пойду свою дочь позорить (слово то какое выбрала базарное....)». И пришлось мне одной идти «позорить» с заранее приготовленным тортиком и вкусняшками для внучки. Поговорили, вроде поняла, но результатов — ноль. А к сватье после этого у меня реакция отторжения — я считаю, чо она предала дочь и оставила ее одну в не самый простой момент серьезного разговора. Я с ней не ругалась. но и общаться желания нет. Тем более что люди мы разные. как бы это помягче сказать — мне она неинтересна. Общение свелось на уровень поздравления с днем рождения и новым годом.
Вымыть посуду после еды, вымыть полы хотя бы пару раз в день (маленький ребенок и кот знаете ли), сложить одежду на полке, а не свалить навалом — мне кажется что это элементарные бытовые навыки а не вершины домоводства. И еще — я считаю что мусор (коробки, бумажки, пакеты и пр.) надо выбрасывать, а не копить на балконе — пока его уровень не достигает пояса и не позволяет на этот самый балкон выйти. Ну как — многое я хочу от 23 летней девочки? А может быть посмотреть на этот возраст с другой стороны?: да, она молода, но она сама выбрала жизнь в которой к этому возрасту является женой, матерью и хозяйкой дома -и, возможно, ей придется этому учиться несколько раньше тех, кто вышел замуж в 25-30 лет.
И еще — чтобы уж сразу прояснить ситуацию: уже год я веду себя прям по вашим советам — даю им жить как они хотят. В молл пошли вместе только потому, что давая ей деньги на одежду никогда ничего не покупалось — выбрать должна была она сама что ей нравится (а не мне — поймите это!).
Скоро у нее день рождения — больше ничего предлагать не буду. Тупо подарю открытку с деньгами — только не думайте, что она что-то купит… Можем поспорить — но это нечестно, потому что так бывает ВСЕГДА!
Насчет моего неудачного воспитания: когда ваши дети вырастут, вы с удивлением можете обнаружить, что их воспитание — предприятие с непредсказуемым итогом. Вы можете сколько угодно их правильно воспитывать, личным примером все демонстрировать — а в результате получить совершенно неожиданный результат. И будете мучиться от недоумения и чисто родительской болезни — чувства вины, постоянно спрашивая себя -что и когда я сделала/ сделал не так...
Кстати — дома у сватьи всегда порядок прям до минимализма и одевается она хоть и несколько вульгарно, но всегда чисто и по фигуре.
Тоже знаете ли казус((((
Меня поражают такие откровенные двойные стандарты: сын не убирается в своем доме — это ок, невестка не убирается в своем доме — это не ок, родители не привили сыну чистоплотность — ну что поделаешь, родители не привили невестке чистоплотность — надо с ней поговорить, обучить, исправить пробелы в воспитании и т.д.
а моежт у них финансовые трудности и она лучше на реюенка
ти деньги потратит. вы дарите подарки, что бы порадовать человека или что бы он соответствовал вашим представлениям об нормах жизни? вы ведете себя крайне нетактично и тотиками это не прикрыть.
Я вот что-то вообще не поняла, а вы считаете, что имеете право от нее что-то хотеть? От нее может иметь право хотеть только ее МУЖ!
В какой-то степени можете предъявить претензии вашему сыну ( и то — не по поводу вкуса его жены, а по поводу, что не мешало бы ЕМУ поддерживать порядок в доме), только я тоже не уверена в их уместности…
Вы можете сколько угодно их правильно воспитывать, личным примером все демонстрировать — а в результате получить совершенно неожиданный результат
И почему Вы решили, что теперь вам можно перевоспитывать его жену? навязывать ей свой вкус? Здесь это только ИХ личное дело, по моему. Вы своего сына с рождения воспитывали, и то недовольны результатом, а тут — вообще другой, посторонний, взрослый, сформированный человек.
Кстати, о вкусе его жены… возможно, что если бы она была бы такой, какой Вы хотите ее видеть, она бы НЕ выбрала бы вашего сына себе в мужья… Не думали об этом?
Но, каюсь, мне это слух не режет, я тоже девочками и мальчиками всех называю, независимо от возраста ( ну только уж если кто старше меня лет на 10 и более — не назову))) муж приучил)))
Да, желание навязать свои ценности, свой вкус, желание воспитывать и контролировать.
Тут, во-первых — РАНЬШЕ нужно было воспитывать — СЫНА (а не девушку). а во-вторых, они — ВЗРОСЛЫЕ! они уже сами все знают)))
Я уже устала здесь об писать. ;)
Я ЧЕСТНО не знаю, как бы в реальной жизни поступила: это я тут такая тактичная, а пришла бы, да посмотрела на «хозяйку», взяла бы за волосья да мордочкой в коробки и шерсть потыкала и пару затрещин отвесила (ну может нос разбила) и УВЕРЯЮ всё терзания и конфликты были бы решины (скакала бы по хате с веником как электровеник (каламбур такой получисля), а то всем миром решаем как сказать тактично девушке, что ОНА ХРАНИТЕЛЬНИЦА СЕМЕЙНОГО ОЧАГА И ЭТОТ ОЧАГ НУЖНО СОДЕРЖАТЬ В ЧИСТОТЕ!!! + русская пословица «взялся за гуж -не говори, что де дюж (гуж — это веревка, которой стягивают хомут у лошади, нужна большая сила, чтобы затянуть). Нах… й в 22 замуж выскакивать, если тупо не можешь делать элементарных вещей, ну и трахались бы романтично без устройства „семейного гнездышка“, если оно у вас все в пыли.
В вопросу „она стала бесплатной прислугой для Вашего сына-свина“ — давайте разделим женские семейные обязанности и мужские. У кого мужья КАЖДЫЙ ДЕНЬ квариты вылизывают, еду готовят, гладят и еще + тысяча мелочей из чего и состоит семейный быт? Даже я всего этого не делаю, а распределяю на неделю, муж помогает конечно,НО дом веду я!!! — я жена и мать, ему хватает машин, дач и прочей мужской белиберды (еще и дети с секциями, уроками, больницами). Вот она и не стала прислугой — сидят оба в грязи всем довольны и дочка их тоже в грязи — почему у мамы не должно болеть сердце? У мамашки снохи ведь не болит, забила да и все? Зато хорошая для дочечьки своей (по мне так обе заразы хорошие — мяконькие такие).
Девушки вспомните, как нас самих мамы к порядку приучали? Или все были суперсознательные? Мне вот не раз прилетало, что я усвистывала гулять с подружками или книжку читала и не прибралась к приходу родителей с работы. Снохе это видимо не прилетало. С дакими девушками не нужно политесов разводить — они наглые тихони, раз гаркнул голосом генерала из „Особенности нац.охоты“ у них в головенке шестеренки и поворачиваются быстрее.
Ну это мои мысли в слух.
В 23 года я мечтать не могла о своей кварите — учеба в ВУЗе, общаги, подработки, чтобы хоть копейка была, в 27 лет купила первую однокомнатную квартиру (сама зарплату свою складывала) — я её просто вылизывала и была счастлива, что это МОЁ и меня никто не попрет с вещами как со съемных квартир.
Балованные девицы пошли, не ценят то, что жизнь им дает без труда и борьбы, это еще она не в деревне живет, где топить, колоть и „до ветру“ бегать, может булками-то пошевелила.
Да, и никто тут не советует, как тактичнее девушке, что сказать. Здесь смысл один — усвоить, что невестка это вообще взрослый, самостоятельный человек. До нее вообще не надо ничего доносить. Попробуйте подойти к продавщице селедки на рынке и посоветуйте ей, например, фартук чистый надеть или селедку разложить по-другому… Ох, огребете по полной) так и тут.
Знаете, если бы у меня в 23 года была хорошая советчица, я бы многих ошибок в жизни избежала, но вот не было такой, да и послушала я бы кого-нибудь тоже еще вопрос.
Но вот парадокс — к тем людям, которые звали меня в гости и я видела неопрятность и грязь (не нужно скрипа и идеала), но элементарщина — грязный пол, куча посуды, куча стаканов, тарелки по всей кварите, куча вещей везде, хлам какой-то на поках, бумажки, сантехника вонючая, при том люди не особо упахиваются (ЛОДЫРИ) - все начинали с «беззаветной» дружбы, а кончали просьбой пристроить на работу и не на абы какую, а на руководящую и высокооплачиваемую)))) На мастера в цех или помбура на нефтекачку никто не соглашается))))
кстати, странно что на мастера цеха не соглашались, хорошее место, рыбное.
Карина, а Вы?)) Поменьше импульсивности, мы же не на рынке.
«Девочке 23 года, она еще просто не готова к семье, она не знает что убирать САМОЙ надо, а не мама уборку делает!»
Если девочка дружит с мальчиком писями, да еще и в официальном браке, то она, кагбэ, не девочка, а все-таки взрослый человек. Причем ЧУЖОЙ для свекрови человек)))
Если она не готова к семье, то мамо должна была волевым решением ЗАПРЕТИТЬ сЫночке жениться))) Но мамо ж умная, она знает, что если мальчику запретить, то он расстроится, станет грубить мамочке и у него полезут прыщики. Поэтому, получается, мамо относится к «девочке» как к персидской кошечке, которую принесли на вязку сынуле. И шерсть-то с нее лезет, и в лоток чужой не попадает, но надо терпеть… Но уж очень хочется потыкать мордочкой в лоточек, штоб знала....))))))
Там дальше автор с видом оскорбленной невинности пишет, что здесь четко поделили людей на невесток и свекровей… Да, в принципе, наверное, она права. Просто «свекровь» это уже не мама мужа, а собирательный образ. Это может быть соседка, коллега, просто левая тетка в магазине. Это такие тетки, которых хлебом не корми, а дай поучить жизни. Она всегда найдет к чему придраться. И, самое главное, совершенно искренне считает, что имеет полное право делать замечания (с тортиком или с матом) любому постороннему человеку…
Второй момент. Надо жить в ритме времени. Вы посмотрите, какая сейчас ужасающая статистика разводов. Инициаторы в основном женщины. Одна из причин в том, что мальчиков до сих пор воспитывают в совковых традициях: «Лапуля мой!!! Ты — золотой п… ы сынок!!! Тебя девки на руках носить будут!!! Да им за счастье за тобой ухаживать, ноги мыть и воду пить». И мальчишки живут с уверенностью, что это так. Что будут за них, как их матери, «девочки» держаться руками и ногами, терпеть ленивого, компьютерного игромана, неряху того же, алкаша и т.д… А девочки уже другие… И они тоже не хотят быть лошадями… И уходят от этих золотых мальчиков. Если золотая свекровь хочет добить семью пораньше, пусть, конечно, учит и советует…
Перечитала сейчас свой топ — можем я что-то неправильно написала. И — согласна с вами — неправильно. Я действительно совсем упустила описание того, что" сыночка" то своего любимого без «вопросов воспитания» я не оставила. Не то что я свекруха матерая на бедную девочку нападаю, хочу ее сделать прислугой и чтоб она мои ошибки исправляла!
Просто представьте (конечно чисто гипотепически, так как я разумеется наверняка вру и выкручиваюсь — я ж Макиавелли!) что:
1. Я — нормальная женщина без завышенных ожиданий по домоводству.
2. Что я действительно нормально воспитывала своего сына — и прививала ему все необходимые навыки (укомпа с тряпкой ползал мой сын — правда после пинка для скорости). Кстати — он программист...
3. Я не являюсь изощренной невестконенавистницей и рада что парни женились — хоть возможно и рановато. Чувства ревности к невесткам не испытываю (честно говоря даже не знаю что это такое).
4. В браке пыталась воспитывать и «сыночку». Причем не при невестке — чтоб не стыдно было. Причем — мой муж тоже неоднократно (!!!) это делал — хоть сам по требованиям к чистоте и не идеальный образец.
5. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть проблема с читотой и вкусом: ведь есть базовое разделение на понятие «порядок» и «непорядок» (ну хотя бы по мнению большинства людей вне зависимости от возраста и пола, а также нового для меня теперь деления общества на свекровей и невестк — до этого я всех считала просто женщинами)...
6. Повторю — не беспокойтесь за то, что я разрушу семью — я уже больше года полностью даю им жить как они хотят без всяких комментариев — ни словесно, ни выражением лица. Общаемся на темы внучки, погоды и природы…
Вот я и прошу вашего совета — если ситуация действительно пробемная и как можно скорректировать желание молодой женщины ухаживать за собой и за своим домом.
И еще — не смотря на абсолютно одинаковое воспитание у младшего сына нет никаких проблем ни с чистотой ни со вкусом — без всякого напоминания. И у меня нет ни малейшего желания их в этой области чему то научить.
Я была бы счастлива, если бы у меня небыло поводов беспокоиться и за семью старшего — чес слово — у меня много дел и увлечений и мне есть чем заняться.
И о внуче — я постараюсь привить ей вкус к красивому — вещам, местам и пр. будем надеяться что это получится.
И еще - правиль ли я поняла многоих — что лучше всего, когда свекровь не делает НИЧЕГО. Моя свекровь тогда — идеал, она в с воей жизни для нашей семьи не сделала НИЧЕГО: ни плохого, ни хорошего. Правда и отношение к ней сейчас — НИЧЕГО.
Кстати — на последний праздник она подарила мне махровые синнтетические следки розовые в черную полоску))) Это меня конечно немного удивило — но чувства неприязни не вызвало. Что ж с нее взять — она ж свекровь...
так что я вам советую просто любить их такими, какие они есть, принмать и любить. ОНи — НЕ Вы! Они — другие!
Примите этот факт и успокойтесь.
Это не ваши проблемы.
Вы свою функцию выполнили — сын взрослый. Теперь — все, поздно. \Спросятт совета — дайте. а не спросят — молчите. Не нужно никаких «субботников» и «позоров». Это бестактно и невоспитанно с вашей стороны, даже пусть и с благими побуждениями вы.
Если будуте продолжать поучать и еже с ним — продолжать в этом духе — от вас ваши «ребята» отстранятся. Потому что всегда приятнее иметь дело с теми, кто тебя БЕЗУСЛОВНО принимает и любит. Чем с теми, кто в тебе так и стремится недостатки искать.
Вы уже никого исправить не сможете. Не трепите себе и им нервы.
Для меня главное достоинстов в людях — умение находить компромисс и не выпячивать свое «Я» в нос другим. Хорошее люди и так в вас заметят, не говоря уже о плохом.
Никогда не схожусь с людьми у которых «есть мнение мое, а есть неправильное». У меня, кстати, такая свекровь, ну что делать, под кровать не положишь, поэтому при её приходе в гости, я чтобы не раздражаться леплю пельмени. У меня ими вся морозилка забита)))))))))))))))))
Лично мне Вы,svekra1966, симпатичны, вы человек «думающий, рассуждающий как не обидеть личность снохи», мы, наверно, с вами похожи, особенно в выборе и любви к немецким брендам одежды))))))))))))))
Видимо поэтому Вы предлагаете автору ее мнение вдалбливать невестке с помощью физического насилия:
«взяла бы за волосья да мордочкой в коробки и шерсть потыкала и пару затрещин отвесила (ну может нос разбила)»
Что-то я не вижу терпимого отношения к другому образу жизни в Ваших советах.
«В вопросу „она стала бесплатной прислугой для Вашего сына-свина“ [Вы не заметили как меня процитировали?! ]— давайте разделим женские семейные обязанности и мужские.»
«Я ЧЕСТНО не знаю, как бы в реальной жизни поступила: это я тут такая тактичная, а пришла бы, да посмотрела на «хозяйку», взяла бы за волосья да мордочкой в коробки и шерсть потыкала и пару затрещин отвесила (ну может нос разбила) и УВЕРЯЮ всё терзания и конфликты были бы решины»
Да, призывы к насилию цепляют.
Извините за много букв.Но как говорили раньше у медали 2 стороны.
да, разница между «звоню свекрови» и «свекровь лезет и учит» — коллоссальная!)))
Когда человеку нужен совет, он спрашивает и БЛАГОДАРЕН за него.
Если же совет был навязан, то он не только не имеет ценности, более того, орн раздражает, и хочется сделать все наоборот. Ну, или по крайней мере, НЕ следовать ему.
Почему? А потому, что человеку очень неприятно, когда кто-то пытается контролировать его жизнь, указывать, руководить его жизнью. Нормальный человек САМ хочет проживать свою жизнь, набираться своего опыта, имеет право иметь свой вкус — в одежде, в еде, в порядке. Кому нравится, что кто-то считает его «вкус испорченным», а дом — неряшливым?
Да, у них все так, и так и будет оставаться, пока ОНИ САМИ не захотят что-то изменить.
Но, если ктио-то будет напором лезть к ним — указывать — КАК менять, то они могут нарочно ничего не менять, дабы чувствовать себя управленцами своей жизни, а не чужую тетку...
Да, Pema, все правильно вы говорите! Если разобраться-все мамы своим детям только добра желают, и из добрых побуждений что-либо советуют!
Вот моя, например, (мы 9 лет в браке), а она до сих пор, когда сыну звонит интересуется-кушал ли он??? И почти каждый раз при встрече охает как же он похудел!- получается, что если муж мой, каждый раз ей все худее кажется, совсем исчезнуть должен!))-вот вроде и с заботой о сыне, но как же это бесит!
Есть у моего брюки классические, одни)))ну не носит он классику, а тут на свадьбу ходили в 2012 году--купили.Каждые пол года (ну так примерно на вскидку)после завывания того, что сына похудел — муж приходит домой и тоже мне говорит.Я достаю эти брюки… вообщем сейчас они даже на зад еле еле налезают, не то чтоб застегнуться)))))))тем самым показываю ему -КАК ОН ЗА 2 ГОДА живя без мамаши рядом — ПОХУДЕЛ)))))))) И стебу его,«крепыша ансвенсума»))))))))))
Но полностью согласна -в стройности вреда нет.(если не говорить об анорексии).
Gady у вас кто пол моет?
А то я мужу утром залеплю — иди-ка ты, милый, освежи территорию, а то я ночью утомилась, нестандартно тебя развлекая. Интересно пойдет убирать или меня пошлет тудЫ, чаво я ночью развлекала?)))))))))))
автор пишет, что осознает проблему со своим лишним весом, но решить ее пока не может. а теперь давайте представим, что невестка устроит автору интервенцию, соберет родню, притаранит торт и проведет лекцию на тему вреда ожирения. предложит вместе ходить в спорт зал или дружно сесть на диету. как вам? классно да, когда вас тыкают носом в проблему, о которой вы итак знаете. невестка делает счастливым ее сына, он выбрал ее, а значит есть в ней что -то, что заставляет его мирится с бардаком и растягутыми майками. я вообще считаю, что на хорошей фигуре и подовая тряпка будет отлично смотреться.
Я вот еще о чем подумала. Вы ведь правы. Тут ведь еще нужно учитывать маленькго ребенка. У нас тоже — и во время беременности, и когда малышки маленькими были — муж очень помогал — и пол, и картоха — на нем))) а на мне — малышок под сисей))) и лишний час сна был мне дороже идеально чистой посуды)))
тут, наверное, и восвсе неуместна политика «травления» невестки, как никудышной хозяйки.
Лучше спросить — чем могу помочь? И сыну — инструктаж!
А вообще — главное, чтобы у них отношения были по-настоящему замечательными.
А такими «заботами» упрекающими можно и до слез довести невестушку (ну\, согласитесь, приятного мало, когда к тебе в дом, твою крепость приходят и учать, что и как доложно быть У ТЕБЯ в доме — это явно отношение — непринимания). И таким образом, потом - сына будет жену от мамы защищать. А свекровь будет говорить — это ОНА, невестушка виновата, ведь раньше он «таким» не был. Не перечил, молчал, слушался…
из практичых советов могу подсказать сайт по системе ведения домашнего хозяйства flylady.ru меня он буквально спас, ибо я не знала за что хвататься и с чего начинать.
Хорошо меняться, когда ТЫ сам этого хочешь! Это первично!
А если тебя самого все устраивает, то меняться ты не будешь
А инициатором должен выступать тот, кто грязь видит и хочет сделать свой дом лучше.
Женщина часто с этой задачей лучше справляется. Но бывает, что и мужчина более чистоплотный)
А дома с ребенком — можно и в футболках ходить, а не наряжаться в деловые костюмы)))
Девчонке — 23. Ей в футболках — комфортно. А в 50, наверное, по-другому. У каждого поколения — свой вкус. Я не понимаю, зачем свекре навязывать свой вкус другой женщине…
Автор считает, что у нее хороший вкус, а у невестки дурной. Объективно.
Представьте себе женщину на 20 с лишнем лет старше вас, сто килограммов весу, вещающую вам о том, как вам надо за собой следить и как надо одеваться. Картинка-то комическая.
Мне действительно приятно читать ваше мнение — хотя оно и не всегда совпадает с моим. Но мне кажется вы — одна из немногих кто пытается понять меня, а не навешивать ярлык «Свекровище». Я, кстати, совершенно не расстраиваюсь, что я свекровь — правда само слово какое то неблагозвучное, но ведь бывает и хуже — сношельницы например (недавно узнала что это жены братьев — т.е. мои невестки друг другу вот это самое слово))))
Вы спрашивали про мою сноху и почему я считаю ее хорошей: она не наглая, не злая и жестокая, не жадная, никогда не дергает внучку — мне очень неприятно смотреть как некоторые молодые мамы волокут своих детей по улице на скоростях за одну руку так, что кажется что малыши скоро взлетят! и как могут наорать на них! Хотя вынуждена признать — что недавно у меня самой на внучку почти не выдержали нервы когда она в истерике свалилась на пол в магазине — зашли купить ей сандалики к садику… Мне захотелось ее дернуть — вот такая я бабушка((( Правда потом, когда она сказала — что боялась (??? мерить сандалики) — мне стало стыдно, ведь мы ж возможно забыли как и на что могут прореагировать дети...
Еще моя сноха хорошо относится к нашим старым родителям — с удовольствием с сыном ездят к ним в гости. Готовит поесть — пусть и очень просто, но это ерунда — сама заморачиваюсь только по праздникам. Многие девушки сейчас вообще кормят мужей Роллтонами...
Очень любит дочку. Надеюсь что и мужа (сына) — если и воспитывает его, то вполне корректно — тихо и неприлюдно.
Что не нравится — какая то инертность и заторможенность, я совершенно не вижу у нее интересов — ну рисовать, танцевать, читать или еще что- то делать — в общем увлечения. Хотя на свадьбе младшего сына — ох как мне понравились ее веселые глаза — значит есть огонек, просто он дремлет.
Кстати — спасибо за совет по сайту Flylady — действительно интересно — самая главная мысль — это полюбить себя — может в этом проблема нежелания следить за собой и своим домом.
И еще, Елена — сегодня сын сказал что пригласил брата с женой в гости и они запланировали убраться…
вот вы перечислили столько замечательных качеств, и зачем эту ложку дегтя льете? ну вот для чего? более того скажу-она не инертная и заторможенная, а просто СПОКОЙНАЯ!!! и если б не была она такая спокойная, вы бы сейчас не смогли перечислить все те качества, которые вам в ней нравяться(к примеру-не дергает внучку, если и говорит что то супругу, то наедине и тихо).Вы разве этого не понимаете??? я вот не инертная и не заторможенная, но и пардон, мужу при случае просраться как дам как дам!!! за дело, конечно, но тихо-спокойно я могу только начать))))))вы понимаете, что у каждого есть плюсы-минусы, идиалов нет.И вы, вместо того, чтоб уважать ее за то что она такая, говорите — что с ней не то что то… ну епрст.Как так то? вот правда, не обижайтесь, ночистое свекрищенство))))зачем вам заморачиваться о том, что вас не касаеться??? ну поймите-не касаеться это вас! вот примите как факт.
а я не верю в искренность ее слов, потому как если бы реально хорошо относилась, то не называла бы инертной, а видела бы в этом огромный плюс.
2) учить внучку посвоему разумению умению одеваться и вести домашнее хозяйство
3) Ругать (даже мысленно) не невестку а своего сына.
Хотя автор тоже этого не отрицает (за что вызывает уважение. хорошо, что не винит сплошь невестку).
Просто смириться с этим положением вещей в их семье, в их доме. Не ходить к ним в гости, если не приятно на это смотреть, а приглашать к себе.
У моей сестры такая же семья, такой же срачный-бардачный дом. У меня так же болит за нее душа, так как за внешним видом она не следит (26 лет), дети к порядку не приучины (7 лет дочке старшей), муж если и сделает замечание, то за веник сам никогда не возьмется.
Но я сестре никогда не указала на этот бардак. А племянницу приучаю по возможности к аккуратности во внешнем виде и в доме когда она у меня в гостях. Приезжать к ним в дом я перестала, когда у меня появилась дочка. Я просто не хочу, чтобы ребенок лазил среди грязи.
Я уверена, что для моей золовки и возможно свекрови, я тоже неряха:
1. я никогда не глажу трусы и постельное (одежду перед тем как одеть глажу обязательно);
2. я не мою дом с доместосом.
3. я не протираю пыль на телевизоре и в труднодоступных местах каждый час и даже не каждый день!!!!!
4. о боже, у меня бывает лежат вещи после стирки на диване еще не сложенные (аж по два дня)!!!!
Да и вообще, в моей квартире бывает ТАКОЙ прям бардачище, но кроме супруга его никто не видит. Ну а что? я обычный человек, со всем не успеваю управиться. Да иногда и не хочу. Жду его, пусть поможет. Но когда к нам едут гости, я мою все вплоть до зеркалов и мои гости никогда не видели бардака в нашем доме. Хотя не скрываю, он бывает.
1.каждый день-летом, зимой через день мою полы.Кошка у нас.
2.В корзине нет грязного белья.(ах, да, я трусы с постельным стираю!!! неумеха!).Одежду стираю часто)))второй раз вещ не одеваю)))
3.Посуда НИКОГДА на утро грязная не остаеться и плита так же.
4.Еда готовиться на один, максимум 2 дня.
5.Пыль вытираю каждый день.Шерсть, кошка.
6.никогда не выляеться вещей нигде.У меня пунктик.Я вещи берегу.Так же и обувь — пришла с улицы-намыла, посушила, в коробку.Всегда обувь в коробках на полках.Ее много, поэтому не таскаю одну ежедневно, а меняю.Так же слежу за обувью мужа.Бесит грязная обувь.
7.Всегда работает освежитель.Ну чтоб вкусно пахло.Дома не курим.
Это, конечно, на 25 кв.метрах делать не сложно.Но я не считаю себя засратой хозяйкой… а она считает, не смотря на то, что она и 5 % всей домашней работы, что я делаю в день-не делает.А может раз в квартал… и курит в кровати… у нее везде, где б она ни жила -топор вешать можно...
Поэтому, лично я просто не верю в слова людей, тем более свекровей, пока сама не увижу… и даже если увижу-не мое дело)))пусть живут так, как нравиться.У моей двоюродной сестры -ремонт на мильен сделан-а срач, мама не горюй, и всегда так было.Живут уже 17 лет, родили двоих детей и никуда муж уходить не собираеться…
Вы мой кумир в области дом. хозяйства!
Здесь проблема в том, что супруги не соответствуют ожиданиям мамы мальчика. Проблема в этой маме. Что ей хочется, чтобы они перестали быть самими собой, а стали такими, какоми ЕЙ хочется их видеть!
У мой сестры всегда — бардак бардаковский! Но я не разу ей не сделала замечания. Она — взрослый человек!
Говорить что-либо даже из самых добрых побуждений по сути постороннему человеку (невестке/зятю) всегда воспримется в штыки. Поэтому разговаривать со своим ребенком. Либо совсем не встревать, если их обоих все устраивает.
Я, блин, тоже не всегда бардак в доме вижу. А только скажут: к нам едут гости: бляха муха, и там грязно, и здесь… а ведь три минуты назад все чистым казалось )))) Так же и когда в гости приходишь, сам того не желая обращаешь внимание на косяки в порядке .
За науку — говорю без издевки. Хотя когда регистрировалась на сайте не ожидала многих моментов своего ОБРАЩЕНИЯ ЗА ПОМОЩЬЮ.
За что говорю спасибо:
Благодаря вам я поняла — как уже писала раньше, что кроме деления на мужчин и женщин и прочие противоположности есть оказывается разделение на свекровей и невесток — и это деление жесткое и часто — неоправданно жестокое — отдельное спасибо Silver и Жене (за «ночистое свекрищенство»(((
Раньше я всех считала ПРОСТО ЖЕНЩИНАМИ.
Благодаря многим из вас я поняла — что любое слово можно извратить просто до неузнаваемости. Что ж — сама виновата — значит не сумела донести.
Благодаря некоторым из вас я поняла — что лучше НИЧЕГО не делать. Что ж — это вполне удобно и малозатратно (как в нервах, так и финансово).
Благодаря наиболее повзрослевшим из вас — отдельное спасибо Елене, Нюте, я буду надеяться что и моя невестка повзрослеет и научится управляться с собой и своей крепостью.
Говорят, что жизнь учит, и забрасывает тебя в такие ситуации — которых ты страшишься или они тебе неприятны — чтобы ты мог их побороть и выйти другим человеком. Я постараюсь это сделать.
Единственно — многие из вас — сделали мне ОЧЕНЬ БОЛЬНО от своей ненависти. Я с этим справлюсь, но вряд ли смогу забыть это чувство навсегда.
Я рада, что моя девочка не такая — при всех своих недостатках, ее главное достоинство — это не сделать людям больно. И сейчас я буду ценить это выше всего. Ведь мне есть с кем сравнить — благодаря некоторым из вас. А значит — я получила помощь, на которую рассчитывала.
Спасибо за науку, ваше «Нечистое свекрищенство1966»
вас задели жесткие слова про свекрищенство? а как еще до вас донести, когда вы уверенны в свей правоте, когда считаете что при хороших намерениях вы имеет право лезть без мыла в дела, вас не касающиеся? вам намекали, говорили мягко, потом говрили жестко, но вы уверенны, что имеет право на неуважительное поведение по отношению ко взрослому человеку. вы для сына — мать, для вунчки бабушка, а для невестки вы женщина с котрой ее свела судьба. не подружка, не вторая мама и даже не соседка. вы для нее просто знакомая, не близкий человек — это звание заслуживается годами, а не колличеством подарков. вы не занимаете такое важное место в ее жизни, как вам кажется, так же как вы не заняли такого места в наших жизнях, что бы вызвать в нас ненависть или хотя бы антипатию. и если день общения на форуме принес вам БОЛЬ(прямо вот так, большими буквами ) которую вы не сможите забыть, то подозреваю, ваша жизнь не богата событиями. ищите иные способы повысить свою значимость, чем указывать невестке как ей жить.
и последнее, раз уж вы не делите женщин на «свекровь » и невестка" скажите, вы всем женщинам указываете, как им одеваться? а невестка может вам сделать замечание по поводу внешности или чистоты в доме?
Мы вам искренне говорим, что мы, невестки, считаем лучшим.Вы же у нас спрашиваете, мы ответили… при чем честно и с самыми лучшими намерениями, чтоб и вашей невестке воздух не перекрывали и сами же с ней отношения не испортили…
Автор, пишите еще.
Все очень верно и четко!
БОлее того, невестка может принять замечание своей матери, и не пеерстанет ее от этого любить. Ибо мама — это мама. Мама — родила, воспитала и ЛЮБИТ свою дочь БЕЗУСЛОВНО.
Но свекровь все-таки не мама для девушки. Она не люббит девушка так, как ее любит родная мать.
Поэтому — даже если она и хочет ДОБРА — Все слова свекрови НЕ забудутся, а запишутся в подкорку головного мозга под лозунгом «Свекровь меня не любит, придирается, я для нее — нехорошая».
Сейчас она — еще молода и не может защититься от этих «нравоучений».
НО вполне может наступить момент, когда невестке это все надоест, она найдет в себе силы защищать свои личные и семейные границы. Перестанет контачить, будет избегать — это в лучшем случае. А в худшем (если свекровь не угомониться и все равно будет настойчиво лезть с указками — что где кому сделать, что кому носить, одевать, и как все у них плохо) — ее могут и вообще на порог не пускать.
Ну вот, объективно, никому не нравится, когда кто-то приходит в твой теплый мирок и заявляет, что «у вас все плохо, меняйте! вы — плохо выглядите, плохие»
НИКТО не хочет быть дураком! Никто не хочет общаться с теми, кто считает тебя дураком (неряхой, некрасивой, безвкусной, инертной, ленивой, плохой).
Вам бы тоже не мешало воспитать это достоинство.
Просто поймите уже, наконец — вы даже лишь только одним своим желанием МЕНЯТЬ ее, руководить ей в ее доме — делаете ЕЙ БОЛЬНО!
нет правильного, тактичного и не обидного способа сказать человеку, что он живет неправильно, тем более — по таким деликатным вопросам. И нельзя надеяться, что человек при этом будете тебе благодарен и не возненавидит за такую беспардонность и неуважение к нему.
Но это мое видение.
Когда ты живешь с подругой — это одно, но, когда ты вышла замуж, ты взяла на себя определенные обязательства перед мужем, а муж перед тобой. Его обязанности обеспечивать финансово семью, помогать в строительстве общего очага, а твоя — поддерживать чистоту и уют. Если твой муж перестанет приносить в дом деньги, тебя же это возмутит? ;)
Что-то мне кажется, что нет.
Просто порог чистоплотности у каждого свой, и он не должен граничить с антисанитарией. Если верить словам автора топика. Хотя мы все, общаясь в сети, вынуждены верить только словам.
Пы.сы. предлагаю автору выложить фото жилища «ребят» ;)
Вот например, у меня мама приезжала и наблюдала картину, как мой сидит, ест конфеты и просто горища фантиков на столе, кошка их скидывает… вообщем начинаеться бардак.Я взяла, подошла и выкинула в мусорку.потом она у меня спрашивает — всегда ли я так делаю? на что я сказала — да, всегда, потому что бороться бесполезно, проходили, либо мы просидим неделю в мусоре, либо я сразу все сама уберу.Вообщем, не у тебя же он фантики раскидывает.Зато ему не надо говорить, когда пылесосить, к примеру.
Возможно ей за меня не приятно, что я хожу подбираю.Но меня устраивает.Все.на этом!!! никогда вопрос больше не поднимался.Не касаеться никого, кто где и когда убирает.
Т.е. люди взяли обязательства друг перед другом. Без посредников.
«Его обязанности обеспечивать финансово семью, помогать в строительстве общего очага, а твоя — поддерживать чистоту и уют.»
Откуда вы можете знать, какие обязательства люди себе взяли, они ж их брали друг перед другом. Без посредников.))
До чего ж мне «нравится» когда говорят за всех.
меня мама не научила класть /ложить вещи по местам, ненавижу мыть посуду и гладить, очень люблю мыть полы(по настроению), ну, а стирает машинка или не стирает никто(ручная стирка по очень БОльшому настроению). Свекровь-чистюля до болезненности-живет отдельно благо- тоже говорила мужу поначалу что он как бомж выглядит и т.д. но это не мешало нам с ним- а сейчас когда появилась дочь- времени на уборку нет вообще- муж на себя это не берет- много работает-дома очень грязно- нораз грязно значит это всех устраивает- у меня с самого начала такая договоренность- что-то не нравится- делай сам-плохо поглажено или помыто? тряпку/утюг в зубы и вперед- в результате муж упорно и терпеливо хвалил меня на даже малейшие успехи- теперь я умею гладить рубашки, пост.белье, брюки, пришивать шевроны!!!!!, сносно готовить(хотя очень не люблю).
ну, не было у нас в доме мужика- не научила мать этому- и ничего- главное Любовь — она всему учит- не волнуйтесь за внучку- учите ее по-тихоньку сами, хвалите-и невестку тоже за мелочи позитивные(в уборке, интерьере)ищите хорошее. да может она неряха) но вы ведь не знаете ВСЕЕЕХ ЕЕ ПОЗИТИВНЫХ СТОРОН))))
анекдот в тему)
Беседа в компании мужчин:
Один рассказывает- с такой девушкой познакомился — руки золотые.
Другой: — ой, везет тебе, наверное, готовит хорошо?
-нет
— чистюля? стирает, гладит, убирается в доме?
-нет, но РУКИ ЗОЛОТЫЕ
))))
Успехов вам и удачи, автор)
Зачем переходить на личности?
Спросили советов — дали советы (с примерами из жизни):
а) не вмешиваться — само рассосется,
б) вмешаться, но исподволь и тактично,
в) вмешаться решительно, бо «детки» засрались.
И всё!!!! И не нужно под шкуру лезть.
Никогда не соглашусь, что порядок в доме — стереотип.
Из практики, когода с нарядом милиции выезжаешь в «неблагополучную» семью забирать голодных, побитых, униженных детей — смотришь в первый момент не на побитую алкашную морду мамаши, а на обстановку вокруг (вспомните любые полицейские хроники): бардак, грязь, немытая посуда, вонь — ну так нестереотипно живут люди!!! Всё само за себя говорит о «хозяевах», а ведь тоже наверно никто не вмешался своевременно, пока детям почки не отбили или в окошко по пьянке не выбросили. (ну наверно немного жесткий пример привела).
Гендерные стереотипы — это социально разделяемые представления о личностных качествах и поведенческих моделях мужчин и женщин, а также о половой специфике социальных ролей.
В данном случае, что порядок и чистота в доме — это обязанность исключительно женщины.
Удивительно, что мне проходиться юристу разъяснять такие простые вещи.
Вы просто любительница поиграть умными (по вашему мнению) словами. Нам нужно всем у вас поучиться, эге-гей, тут курсы открыли с простыми разъяснениями
Фото в студию!!!
и вот мой «голодный », «побитый» и униженный ребенок — учащаяся лучшей гимназии города. прямо сейчас вот такая. к слову, как видите еда тоже не хитрая, еще был борщ, но она его уже съела. на столе скатерть еще с ее денюхи- тоже не порядок.
Вы не выносили детей в трусишках, завенутых в одеялко обоссаное на мороз до машины, потому, что мама-папа пропили все вещи и не гнали милицейски козел, оря на водителя, до больницы с ошпаренным малышом, потому, что скорая не успевает. Ну не нужно так сильно преувеличивать. Если бы своевременно этих горе-родителей остановили, может быть помогли справится с проблемами (безделья и алкоголизма) не остались бы инвалидами. Но нет, вмешиваться в чужую жизнь - это так нетактично.
Вобще-то я думаю, что Автора тут давно уже нет, а мы тут гладиаторские бои устроили
Почитала, махнула наверно рукой, сказала «гори ты все огнем» и пошла сама шопиться.
Однако мое мнение так и остается в связи с очень нелицеприятными примерами из жизни — равнодушие и невмешательство не всегда верны и оправданы.
— — женщина решила, что она имеет право навязывать СВОЙ вкус, как единственно правильный — другой женщине. (которая не спрашивала ни совета, ни помощи в этом вопросе)
— женщина решила, что она имеет право пойти в дом к другой хозяйке и высказать ей свои претензии, что та хозяйка — неряха, не умеет одеваться и плохо управляется с домом. Причем, это — не ее дочь, не ее близкая подруга.
— более того, она решила это сделать БЕЗ своего сына, который является ХОЗЯИНОМ того дома, и которому, по сути, она, в принципе, могла бы сказать свое мнение. Но его устранили, чтобы молодой женщине «не было стыдно» перед мужем, пока ее чужая тетка «позорить» будет.
— женщина обителась на сватью, что та отказалась учавствовать в «линчевании» собственной дочери. Она считает, что та ее предала. Чем предала? Ну, может, только тем, что вовремя не сказала этой свекрови, чтобы та не лезла к молодым, дабы права такого не имеет.
Прдставьте ситуацию — теща позвала сватью, чтобы пойти полинчевать ее сына, что тот дома позволяет себе носить футболки и, о кошмар, посуду за собой не сразу моет.
Я просто никогда не разделала дела на женские и мужские. каждый делает то, что у него ЛУЧШЕ получается, и у кого на это время есть!
— и потом — женщина обиделась НА НАС! Потому что мы имели наглость высказать свои мнения, ОТЛИЧАВШИЕСЯ от ее!
Тут кто-то назвал ее НАСТОЯЩЕЙ свекровью. Он прав!
Именно НАстоящая свекровь будет в первую очередь поучать невестку (а не сына), в первую очередь будет видеть ПРОМАХИ невестки ( а не сына). И, что бы не было в той семье, она хочет спрашивать — ИМЕННО с невестки ( А НЕ С СЫНА).
Именно такая, настоящая свекровь — действительно заботится о молодой семье, действительно считает их недоумками, а себя — самой умной, действительно пытается найти у невестки какие-то достоинства, но и — ОБЯЗАТЕЛЬНО — недостатки, а достоинства извернет так, чтобы они тоже назывались «недостатками».
Причем, мне лично не понятна эта тяга — поучать обязательно невестку! Сын уже невоспримчив, попрубую-ка я - с другого конца - жизни их учить и руку на пульсе (их жизни) держать. так, что ли?
А насчет гендерности, чего же тогда большенство здешних форумчанок не приколачивают полки сами и шпалы не идут укладывать, чего жалуетесь что тяжелые сумки на себе тащите из магазина? Почему мебель сами на 5 этаж не тащите? Ах это «мужская работа» а носки штопать и унитаз мыть тоже мужская? Может хватит уже придумывать оправдание своей лени? Всегда домашнее хозяйство (уборка, готовка, стирка, глажка) и забота о домочадцах была на женских плечах и только иногда требуеться помощь мужчины. Никогда мужики шарфики не вязали и тортики не пекли, но дрова кололи и тяжелую работу делали по хозяйству. Так что не надо «ля ля»
Также смею напомнить, что это всё со слов одного человека, свекрови, наша тоже всем рассказывает как мы там без родителей пропадаем, ходим как бомжи, ремонт безобразный, питаемся жутко. Надо ли уточнять, что это всё, мягко говоря, не соответствует истине? Повторюсь, не провожу никаких параллелей, просто информация к размышлению.
Ну самое главное — здесь столкнулись два полюса кому до 30 и кому за 39 и выше. Абсолютно полярные взгляды в соответствии с опытом прожитой жизни. Как говорится оппоненты к консенсусу не пришли. Да и не надо. У всех жизни разные. Однако доходить до унижений типа «мы тЯ тут жизни-то научим» не очень вежливо.
Это всего лишь дискуссия, а не выношения приговора — свекрищще!!! ну очень созвучно со словом г… щще. Её семья — её проблемы куда она с тортом ходит.
Её семья остается в рамках её и её супруга, у сыновей с невестками ОТДЕЛЬНЫЕ семьи и их нормы жизни -не ЕЁ забота!
… мы знаем все не понаслышке, не просто так на этот сайт пришли...
А я ведь на этот сайт попала немного не в тему, собственно ответ на вопрос искала не «я и свекровь», а «мой муж и свекровь». Мне стало интересно — почему к моему супругу от маман с детства полное равнодушие (как он живет, с кем, чего добился, чем интересуется), и не одного ласкового слова — похвальбы ведь он действительно молодец, и такое трогательное отношение к младшему сыну (вот ведь бееедьненький). В кокой-то момент я поняла как мужа взрослого мужика гнетет и как обидно ему мамино РАВНОДУШИЕ.
Честно говоря — и на сайт этот попала случайно (даже не знала о его существовании) - искала ответ на вопрос что делать в такой ситуации.
У меня никогда не было, чтобы так перевернули мои слова и никогда не прилагали такие названия… Мне от этой непримиримости не по себе.
Если я люблю человека, то я не могу быть к нему равнодушна и не могу не заботиться о нем (хотя и эти мои слова наверняка переврут как наглое вмешательство в личную жизнь).
Я люблю и забочусь о своем муже — и он платит мне взаимностью, я люблю своих детей — и они отвечают мне тем же, я получаю удовлетворение от своей работы — и это здорово. Учимся с внучкой рисовать - я думаю что у нее получится. Ведь я готовилась
У меня масса душевных занятий. Начала шить тильда-фею внучке к дню рождения.
А в выходные с друзьями пойдем закрывать сезон - под парусом.
отдохнем душой.
Люблю подругу, но заброшенный вид квартиры и при большой семье пустой холодильник, зато маникир полкиломета, свой парикмахер, стилист и каждый вечер посиделки с подргуами в рЭсторане (мне так не жить).
Результат: дети повзрослели разъехались, муж развелся, уехал жить в Китай.
только я считаю НЕнормальным в чужом доме чужому мужику готовить))и полы мыть)))пусть там хоть 25 подруг… с рождения.
У меня коллега в командировки берет пакет с моющими средствами и моет номер сперва. Муж её отдельно ей упаковывает сумочку с ними.
Я для своей подруги, если она подруга, такую свинью подкладывать не буду, показывать КОНТРАСТ в том что есть и как у МЕНЯ!!
я, пардон, вас как то обзывала???
Я ей говорю: «Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь!
Дай я тебе покажу как надо!»
А она мне: «Мамо, вы меня з@е**ли в корень!
Идите со своими еб@ными советами на х@й"!
— Ну, не дерется хоть?
— Что ты! Она ко мне со всем уважением…
тоже свой бардак выложить чтоль)
Лучше бы автору заниматься внуками и уж если приходит в гости к невестке, спрашивала бы нее чем ей помочь и предлагала бы ей помочь собрать лишнее с пола, глядишь и невестка согласиться и сама начнет больше внимания уделять чистоте
Причём замаскировано всё было под советы помощь в выборе, вроде как. Было не очень приятно.
На счёт ведения домашнего хозяйства мне моя бабушка в основном говорила что и как я должна делать. Но почему-то в ответ на советы у меня возникало обратное желание — вообще ничего не делать. Потому как что бы я ни делала, всё ей окажется не так. Она вечно была мной недовольна. Постоянно называла меня руко*опой и в таком духе. А смысл был стараться, если всё равно тобой недовольны?
Однако было дело, бабушка уехала, и я с удовольствием взялась за дом, ощущая себя полноправной хозяйкой. Бабушка по возвращению была приятно удивлена (и грязью не заросли, и ужи у нас не поползли, как она нам предрекала), и сказала то, что я никак не ожидала услышать «Да ты, оказывается, у меня хозяюшка. Всё умеешь». С тех пор я не услышала от неё ни одного совета и указания, как и что мне делать.
Про уборку — судя по многим отписавшимся выше — скажу честно, я была жуткая неряха. К порядку меня приучал муж. Возможно, через маму, я уж не знаю. Но муж.
Именно муж приучил меня складывать диван каждый день (обычно я просто покрывало или плед кидала сверху, и всё), убирать вещи со спинки стула, вытирать пыль хотя бы раз в неделю, подметать раз в пару дней.
А я, в свою очередь, приучила его пользоваться отдельным полотенцем для лица (а то у него дома было не принято каждому члену семьи иметь своё полотенце) и мыться каждый день, а не раз в неделю.
Вместе мы друг друга чему-то учим, помогаем развивать хорошие привычки.
Это я к чему всё.
1. Если бы мне свекровь предложила совместный шопинг, я бы, конечно, пошла из вежливости, но сомневаюсь, что купила бы что-то, думаю, ситуация была бы такая же, как и с вашей невесткой. Всё-таки не стоит этого делать.
2. Возможно, как уже многие писали здесь, надо просто на какое-то время ничего не говорить. Не советовать даже.
Просто попробуйте, вы ведь ничего не теряете. Посмотрите, что будет.