А еще так бывает....
Выдержки за 7 лет. С цитатами:
1. Когда начали жить с мужем на съемной квартире (не расписанные еще), меня не пускали в его дом, типа там дедок старой закалки и не поймет (муж ушел из первой семьи, там ребенок остался) — так муж каждый день ездил туда на обед и проводил там выходные, а ночевал со мной — а деду говорили, что он в командировке, и так полгода.
2. Три года жаба-еба не хотела знакомиться с моими родителями (они живут в дрг. городе), а теперь злится, когда мы туда едем, а ее не берем.
3. Жаба-еба звонит мне в день, когда мы звали гостей по поводу нашей росписи в ЗАГСЕ и говорит: «Ой, мне ведь даже вам подарить-то нечего, может я вам колбасы куплю?»
4. У меня было 4 операции за 4 года. 3 из них — внематочные. За все время ни одна родная сука со мной в больнице не сидела и стакан воды не дала. Зато: после первой жаба-еба пришла ко мне вместе с ребенком из той семьи! Я аху… ла от «Счастья», а после выписки этот пятилетний ребенок подбежал ко мне и тыча мне в живот пальцем мило сказал: «А вот ничего у тебя там и не было!» Отлично. Всем Пять! Когда мужу рассказала об этом — реакция :«Ты наговариваешь на ребенка!» А у меня, у взрослой, таких фантазий не бывает!
После 3ей операции, токо привезли меня со стола, я еще под наркозом — ниче не понимаю, летаю, открываю глаза — передо мной жаба-ебинская довольная рожа и сладким голосом говорит:«Спишь? Ну спи-спи. Ты же у нас спать — то любишь, вот теперь и выспишься!» И ушлепала, даже губы водой не смочила. Пять суток я заснуть не могла в больнице — и токо счас понимаю, почему. И снова реакция: «Это она же по-хорошему, не наговаривай.»
А после 4ой, когда домой пришла, она мне вердикт вынесла: «Мужу нужна сестра богатая, а жена здоровая!»
5. Купили машину (в кредит), оба довольные, приходим, а жабы-ебы морда тяпкой: «Ну теперь вы крутые, к вам не подойти!» А сама — туда -сюда вечно надо и токо на машине. Хрен ли вые… ся?
6. Жаба-еба приводит домой (мы счас вместе живем)бывшую невестку, потчует ее, пока я на работе, а потом, вечером, когда я приду — рассказывает мне об этом.
7. Приходит ребенок и ворует у меня золотые вещи, а когда пропажа обнаруживается, жаба-еба выкатывает свои глазки и орет в телефон «Золотой мой, не бойся, я тебя люблю, не плачь, не плачь». Ну конеш, не твое же, а у меня хоть все вынеси — тебе токо радость.
8. На день рожд. мужу купили дубленку, домой пришли, он радостный, мерит, хоч, чтоб жаба-еба оценила, а у нее забрало упало и орет: «А мне что?». (Уже 1,5 года вспоминает.)
8. А вчера выяснилось, что все это время она просто завидует и считает мою зарплату, (больше мужа зарабатываю).«Деньги большие получаете», а мозги куриные раскинуть и посчитать кредит за машину и квартиру — нах… й, зачем, ведь они с неба упали. А у самой наследство на счете минимум лям.
1. Когда начали жить с мужем на съемной квартире (не расписанные еще), меня не пускали в его дом, типа там дедок старой закалки и не поймет (муж ушел из первой семьи, там ребенок остался) — так муж каждый день ездил туда на обед и проводил там выходные, а ночевал со мной — а деду говорили, что он в командировке, и так полгода.
2. Три года жаба-еба не хотела знакомиться с моими родителями (они живут в дрг. городе), а теперь злится, когда мы туда едем, а ее не берем.
3. Жаба-еба звонит мне в день, когда мы звали гостей по поводу нашей росписи в ЗАГСЕ и говорит: «Ой, мне ведь даже вам подарить-то нечего, может я вам колбасы куплю?»
4. У меня было 4 операции за 4 года. 3 из них — внематочные. За все время ни одна родная сука со мной в больнице не сидела и стакан воды не дала. Зато: после первой жаба-еба пришла ко мне вместе с ребенком из той семьи! Я аху… ла от «Счастья», а после выписки этот пятилетний ребенок подбежал ко мне и тыча мне в живот пальцем мило сказал: «А вот ничего у тебя там и не было!» Отлично. Всем Пять! Когда мужу рассказала об этом — реакция :«Ты наговариваешь на ребенка!» А у меня, у взрослой, таких фантазий не бывает!
После 3ей операции, токо привезли меня со стола, я еще под наркозом — ниче не понимаю, летаю, открываю глаза — передо мной жаба-ебинская довольная рожа и сладким голосом говорит:«Спишь? Ну спи-спи. Ты же у нас спать — то любишь, вот теперь и выспишься!» И ушлепала, даже губы водой не смочила. Пять суток я заснуть не могла в больнице — и токо счас понимаю, почему. И снова реакция: «Это она же по-хорошему, не наговаривай.»
А после 4ой, когда домой пришла, она мне вердикт вынесла: «Мужу нужна сестра богатая, а жена здоровая!»
5. Купили машину (в кредит), оба довольные, приходим, а жабы-ебы морда тяпкой: «Ну теперь вы крутые, к вам не подойти!» А сама — туда -сюда вечно надо и токо на машине. Хрен ли вые… ся?
6. Жаба-еба приводит домой (мы счас вместе живем)бывшую невестку, потчует ее, пока я на работе, а потом, вечером, когда я приду — рассказывает мне об этом.
7. Приходит ребенок и ворует у меня золотые вещи, а когда пропажа обнаруживается, жаба-еба выкатывает свои глазки и орет в телефон «Золотой мой, не бойся, я тебя люблю, не плачь, не плачь». Ну конеш, не твое же, а у меня хоть все вынеси — тебе токо радость.
8. На день рожд. мужу купили дубленку, домой пришли, он радостный, мерит, хоч, чтоб жаба-еба оценила, а у нее забрало упало и орет: «А мне что?». (Уже 1,5 года вспоминает.)
8. А вчера выяснилось, что все это время она просто завидует и считает мою зарплату, (больше мужа зарабатываю).«Деньги большие получаете», а мозги куриные раскинуть и посчитать кредит за машину и квартиру — нах… й, зачем, ведь они с неба упали. А у самой наследство на счете минимум лям.
