Безучастная свекровь

Невестки против свекровей
Всем привет! Пишу теперь уже новоиспеченной законной женой самого нежного мужа, и настроение после регистрации брака спустя три года совместной с ним гражданской жизни было бы идеальным, если бы не свекровь. А у нее трагедь — сыночка не предупредил, что собирается вступить в законные отношения такого-то числа и в такой-то час, решил и сделал все по-тихому. Да, мы так решили уже давно — не нужно мне платья и застолий, знаем друг друга шесть лет уже, все в общую кучу складываем, сюрпризов за все время друг дружке массу переделали, друзья все роднее родных, всегда рядом, расточительство ни к чему, а веселиться всей честной компанией завсегда можно. Родственники тоже поддержали, знают нас уже как свои пять пальцев, главное, чтобы жили счастливо, за нас не беспокоятся. А вот свекровь… Живем вместе, но нами не интересуется вообще. Когда я к ним переехала (муж, тогда еще гражданский, взял машину в кредит, за квартиру платить, когда есть трешка в центре с мамой и младшим братом, ему не очень хотелось, да и она сама уговаривала, типа, не скучно будет, сэкономим, и тд.), она все ходила за мной следом и спрашивала, хорошо ли мне с НИМИ живется (хотя муж до этого два года жил со мной на съемной квартире). К слову, когда я впервые пришла к ней в гости, была мягко говоря, в шоке. Грязь, пыль, на кухне все залито, заляпано, обои кусками двадцатилетней давности. Очень удивило, почему муж, до изнеможения придирчивый к любой пылинке, не сделает маме ремонт. Позже узнала, почему. Мамо ни к чему не дает прикасаться. Как она говорит, стоит ему завести разговор о ремонте или смене мебели/газплиты/ванны — «Это МОЕ, покупала Я, и не вам это все менять». Ладно, я понимаю, мне бы тоже не понравилось, если бы чужая девушка командовала, что у меня в квартире поменять, а что оставить. Но родной сын, живущий в той же квартире с рождения, предлагает все сделать новым, красивым и удобным, ничего не требуя, а она ни в какую. «Меня устраивает такой порядок, и мне все равно, где лежит пыль.» Естественно, я сначала такого подхода к порядку не поняла, и практически как только приехала, стала потихоньку что-то чистить — то ванну, то раковину, то зеркало, то плиту. Как же так, я живу неделю, а ни разу не убралась, обо мне же решат, что я плохая хозяйка! Свекра только хмыкала, а потом начала говорить спасибо за это и за то, при этом указывая, что бы мне еще следовало помыть. К этому времени я уже увидела, что не делает она по дому ничегошеньки, и все мои труды покрываются очередным слоем копящейся при обычной жизнедеятельности грязи. Мама посоветовала мне убирать только в своей комнате и местах общего пользования только за собой. Но мне стыдно встречать наших друзей, которые заглядывают на пару минут или подольше по делу или просто посидеть, когда в квартире даже занавески с конца 80-х! Я пробовала заводить разговоры, как было бы уютней, если бы иметь то-то и то-то, спрашивала, что ей нравится, но она всегда уходила от таких обсуждений, перевод разговоры в рассказы о своей работе, сплетни и жалобы. Лишь недавно я поняла, что была все это время всего лишь сливом ее ненужных эмоций, она выговорится, больше ей ничего не интересно, как вы там живете и что думаете, все равно. Целыми днями она на работе, муж тоже до шести, а я работаю на ставку в режиме сутки через четверо, и у меня есть время, чтобы поддерживать порядок в квартире и нашлось бы, чтобы потихоньку делать ремонт. Так нет же! Она пожаловалась мужу, что свое время я трачу зря, а могла бы не бездельничать целыми днями, а помогать ей развивать ее бизнес в сети. Он ответил, что не ей решать, как другим распоряжаться собственным временем, что у нас разные интересы и что она бы могла и поблагодарить меня за поддержание в квартире порядка. На что она ответила, что он ее не интересует. А мне обидно, вычищу плиту, она вечером зальет, на утро я по новой занимаюсь. Стирка-глажка-уборка, при том, что у нас нет пока детей, я как прислуга, хожу и за всеми подтираю. Младший брат (16 лет), так же не приучен к порядку, может обувь вымыть на кухне, а тряпку положить рядом с кухонными полотенцами, я ему делаю замечание, или муж, а он идет и маме жалуется, а мама его защищает. И при следующем уже замечании так злобно реагирует, будто мы действительно напрасно к нему придираемся, а если и мама дома, то кричит на мужа сразу же «Чего ты к нему лезешь». Так и живем. Естественно, хочется жить отдельно, мужа повысили на работе, но и кредит он стал отдавать в большем размере, чтобы быстрей выплатить. При всем при этом мама продолжает жить в себе, никто ей не нужен, наши заботы не волнуют, из ее интересов остались только ее работа, сплетни о коллегах, жалобы на клиентов. Слушать это день в день, просто из вежливости интересуясь ее делами, когда в доме нескончаемый беспорядок, который они с младшим сыном разводят день в день, уже невыносимо. В то же время, в ответ на мои проявления интереса и заботу я не услышала ни одного доброго слова в свой адрес. Она буквально меня не видит, если я первая не заговорю. Когда мы с мужем, обращается только к нему. Проявлений заботы о нем я, кстати, тоже не заметила. Все плохо — занавеску в ванной повесили — тряпка, покрывало чистое постелили — цвет не нравится, полочки прибили — неудобно, красим — воняет, ремонтируем сантехнику — слесари хамы, мне грубят, и так без конца и края. Со временем мы перестали обращаться к ней совсем. Как-то муж возил ее в деревню, и она у него повыспрсила все, что ее интересует — состояние моего здоровья (у меня после работы в отделении химиотерапии в свое время выпали ресницы, все никак не отрастут), на какой стадии наши отношения, что он думает делать дальше. Пыталась вразумить его, что надо состояться материально, чтобы найти такую же состоявшуюся себе пару, приводила примеры разводов. На тот момент у нас уже были куплены обручальные кольца и ждало заявление в ЗАГС, а мамо упорно не замечала разгорающейся любви и заботы ее сына ко мне у себя же под боком. Перед этим мы несколько раз ездили к моей маме, которая очень полюбила мужа, он ей с удовольствием помогал по дому (она только доделывала ремонт), мама вначале передавала подарки его маме, но когда узнала, что по нашему приезду холодное «спасибо» и ноль вопросов, что неинтересно, как мы доехали (свекровь, кстати, интересует только, когда мы приедем назад, чтобы позвонили заранее) и общий настрой в целом ко мне, перестала это делать. 
Так вот, мы расписались, устроили фотосессию на природе, посидели с другом-фотографом в кафешке и приехали домой. ОНА, естественно, была на работе. Задумка была такова, что, раз ей все равно неинтересны наши заботы и планы, после регистрации мы с мужем придем к ней и он скажет — Вот, мама, так и так, это наш новый член семьи, я попрошу вас относиться к нему с уважением. Но так как ее не было, он не вытерпел (потому еще, что наших звонков ждали и остальные, не подозревающие ничего друзья и родственники, а нехорошо было бы, если бы его мама узнала об этом последней поздним вечером), то мы просто отправили ей смс с похожим текстом. Ответа не последовало и ночевать домой она не пришла. Трубку тоже не брала, сама набрала младшему сыну сказать, что будет ночевать у подруги. Это было уже около 23 часов вечера, и названивать ей мы больше не стали, обиделись сами. Могла бы хотя бы поздравить с таким событием. Утром она присылает смс — «Ну что же, я за вас рада». Все. Муж ей перезванивает, спрашивает, где она, что да как, почему не пришла вчера, она ему отвечает — «А какое тебе дело?» Он говорит, ну обидно, могла хотя бы на смс ответить как-то. Она дальше побыстрей прощается, и все. После обеда возвращается домой, а муж вышел, я сижу в нашей комнате. По тоу общения с младшим сыном слышу, что недовольна ужасно. Говорит: «Уезжаю в область, все равно тут делать нечего». Сын интересуется, почему она не пришла ночевать домой, отвечает типа «Я не нужна здесь никому». Он говорит — «Что ты выдумываешь, у тебя есть дом, где тебя всегда ждут». Она молча собирает вещи. Я решила не высовываться. Да и к чему, действительно, в чем мы виноваты? Все родственники были в одинаковых условиях, ни кого не пригласили праздновать, все прекрасно поняли, что мы хотим провести этот праздник только для себя, а чтобы быть хоть немного в курсе наших дел, самой нужно хотя бы немного ими интересоваться, ну разве не так? 
Пришел муж, здоровается, а она молчит. Я ему рассказала то, что слышала. Он пошел  к ней, потихоньку выяснить причины столь деперссивного настроя. Но у нее самой были к нему вопросы. Сколько людей было на росписи? Фотограф — это же дорого, сколько на него потратили? Покупали ли кольца, сколько они стоили и зачем вообще надо было покупать, когда можно было взять (ВЗЯТЬ, кто бы предложил когда-нибудь!), родовые (при том, что его отец умер ужасной смертью, она бы хотела, чтобы сын носил его кольцо, а мне бы вручили вдовье?? Конечно, может, это и предрассудки, но все равно, бррр! Короче, ее интересовали только финансовые затраты. А потом она спросила мужа — а не рано ли делать такой серьезный шаг, когда вместе только год (уж не знаю, где это сына остальные пять лет мотался, как не у меня, это для меня, видимо, останется загадкой! ))))))))) и какой следующий шаг будет потом (видимо, хотела выяснить, не беременна ли я, не поэтому ли женила ее сыночку на себе? ). В общем, такой вот бредовый день. Но с мужем у нас полнейшее взаимное доверие, мы всегда делимся переживаниями, и если нас что-то настораживает в речи окружающих, мы всегда обсуждаем возможные мотивы таких слов. Может, это и излишне, но, по крайней мере, исходя из последнего диалога, я знаю, чтот мужа взбесило ее отношение к финансовым тратам, и никакого интереса к тому, как все прошло, что его волновало, и чем запомнилось. Так и живем, она в неведении наших забот и интересов, а мы в усталости от бесконечных сливов и жалоб на других и непрекращающегося срача. И изменится что-либо когда-нибудь, неизвестно.
58 комментариев
Екатерина
Радуйтесь!!! Она к вам не лезет!!! Моя мечта!!! Желаю вам поскорее расплатиться с кредитом за машину и съехать от нее! Вот тогда будет вам счастье!!! Кстати, поздравляю со свадьбой))))
mishka674
Спасибо!!!
Варя
Поздравляю с законным бракосочетанием!
Автор, желаю поскорее выплатить кредит и уехать жить отдельно.
Жуткого ничего в истории не усмотрела, обидно Вам, наверное конечно, что она никакого интереса к Вам не проявляет, но это меньшее из зол)))
mishka674
Спасибо )))
38 попугаев
Ну и что вас тут удивляет? Нормальная человеческая реакция на стресс. Всё таки такая внезапная информация для чселовека — это стресс. То вы были просто его девушкой, а теперь жена законная. Если есть повод пообидится, любая женщина с удовольствием надуется и даст себя утешать. Радуйтесь что у вас состояние холодного нейтралитета. Что она вам в душу и в трусы не лезет. Скорее решайте квартирный вопрос и съезжайте. и не чистите за неё в доме. Она с трудом терпит все это. Воспринимает как ваш немой укор её способностям хозяйки. А то что она живет интересами своей работы, это же вполне нормально. мы там треть жизни проводим, о чкем же ещё не сплетничать как ни об этом
mishka674
Ну я не знаю, ваши домашние тоже с вами только о работе разговаривают, какие-то ж интересы общие все равно находятся? А тут больше ни до чего нет дела, пытаешься завязать разговор, а она тебя забивает опять работой.
miss_xooc
про кольца она говорила, чтобы хоть чуточку нужной.
ночевать не пришла, потому что думала. что у вас на свадьбе был куча народу только ее не позвали. видимо для нее было очень важно быть на свадьбе у сына. Мне кажется и вашей маме тоже… просто я смирилась а мама мужа обиделась...
а никак нельзя было позвать хотя бы мам? на роспись?
mishka674
Она знала, что мы вдвоем на росписи были, вернулись ведь рано, она звонила младшему сыну и тот сказал, что мы дома. Моя мама сразу поняла, что мы хотим расписаться тихо и отдохнуть сами для себя, а свёкра просто этого не принимает. Она привыкла жить по старым меркам, причем так, чтобы ей было подчинено все вокруг, и сам факт, что мы ушли из-под ее контроля (точней, сын ушел), и самостоятельно решился на такой серьезный шаг (как она сама же подчёркивает — всего же год встречались!), говорит о том, что ее мнение не приняли во внимание, не посчитались с ЕЕ мнением. Она очень высоко оценивает себя, а тут такие дела.
miss_xooc
а ну да, это клиника тогда...
Если посмел уйти из-под ее контроля, вот неблагодарный какой ;-)
Тогда вариант быстрее съезжать от нее подальше.
На расстоянии может все и наладится!

Modest
mishka, вы пишите, что «мы ушли из-под ее контроля (точней, сын ушел), и самостоятельно решился на такой серьезный шаг».
А в чем реально ваша самостоятельность? Расписаться тайком? Живете то вы у свекрови в квартире самостоятельные такие.
На мой взгляд, вы повели себя просто невежливо не сказав маме о таком событии. Получился странный сюрприз, смахивающий больше на демонстрацию неуважения.  И это не имеет никакого отношения к нежеланию устраивать свадьбу. В этом вопросе вас понимаю, мне тоже не нравятся пышные гулянки.
mishka674
Не спорю, может, и невежливо, что же мы, совсем без уважения к родителям? Но я не описываю здесь моменты, в которых нас обвиняли, что мы никто и ничто, чтобы перечить маме, и еще была куча всяких гадостей, до которых адекватный человек не додумается. Естественно, нам неприятно переживать это, но раз человек позволяет себе быть таким по отношению к нам, то плясать под ее дудку мы тоже не станем. Мы вправе сами для себя решать, как нам провести этот день, в конце концов, не на маме женимся. Почему-то остальные родственники более понятливые в этом плане.
Modest
Как провести этот день, конечно же решать вам. Надо бы было просто поставить в известность до регистрации.
mishka674
Однажды после очередного такого разговора с мужем она бросила ему снисходительно — Ну хоть скажете, когда это случится. Ну вот мы и сказали.
mishka674
И не тайком, разговоры были, несколько раз она сама спрашивала у мужа, какие у него намерения относительно наших отношений, и каждый раз он уточнял, что собираемся их узаконить. Со мной на эти темы она никогда не общалась, я считаю, что ей это просто неинтересно, так чего тогда обижаться?
Modest
Теперь вы семья. Становитесь самостоятельными не на словах, а на деле. Своё жилье, свой бюджет. И обиды свекрови не будут вас волновать.
SallY
Что-то мне кажется, что спрашивала она у это у сына, втайне надеясь, что получит ответ «мам, мы еще об этом не думали, впока рановато». Получала другой ответ и тут же о нем забывала, так, как это не вписывалось в её картину мировосприятия). Механизм защиты))
с вами на эту тему её общаться просто незачем, вы «всего лишь» сначала девушка, а потом жена её сына).
если бы вместе не жили, то вы были счастливой обладательницей свекрови, у которой кипит своя жизнь. Радуйтесь.
А сейчас, да, копите, вставайте на ноги, съезжайте. И не надо в её быт лезть, это ЕЁ быт. Вы в свой тоже мало кого пускать будете, независимо от уровня хозяйственности. Свою комнату немного облагородьте и все.
mishka674
«Не вписывались в ее картину мировосприятия» — да, это именно так. Мы с мужем тоже зачастую объясняем ее обиды именно этим.
А с бытом ой как трудно, ведь так как ее все время нет дома, и приходят гости, нерадивой хозяйкой видят меня. Моя мама очень чистоплотная, и муж, мы не можем находиться спокойно среди пыли и пятен, а вычищать смысла нет, этого никто не замечает и не ценит. Все моментально приходит в исходное состояние. Зато если вдруг она увидит мой косяк (раз она меня заболтала своей работой так (засевши без спроса в нашей комнате), что я напрочь забыла о варившейся на плите картошке, она потом бросилась первой к ней и обвинила меня в рассеянности, добавив, что «так у всех бывает, ничего страшного», пытаясь меня успокоить. А когда я сказала, что ничего же по сути не случилось, из кастрюли выкипела вода, ну и ничего страшного, она с таким непониманием посмотрела, словно ожидала от меня какой-то другой реакции. Младший сын за свои косяки сразу же говорит ей «прости» и забывает, в чем она его обвиняла, видимо, от меня ожидали чего-то подобного. Муж говорит, что она привыкла контролировать вся и всех, и если что-то не по ее, она может даже обидеться, чтобы просили прощения. Компромиссов для нее не существует, только собственное единственно верное мнение. Если она обращается ко мне за поддержкой с каким-то вопросом, а я отвечаю иначе, чем она думает, она переворачивает снова это на свой лад, повторяет и говорит «Так же, да?» Когда говоришь снова, что считаешь немного не так, она молча отворачивается или уходит, окинув ледяным взглядом.
SallY
в принципе знакомо-есть её мнение и неправильное. Она привыкла, что  окружающие действуют по определенному алгоритму и никак не может понять-как это так, действовать по-другому. А уж если появляеться иное мнение, то усе-враги народа.
А гости приходят ваши, или её? Если её-накакать на пыль и грязь, пусть смотрят. Если ваши, то принимайте исключительно в своей комнате, тогда им прекрасно будет виден контраст между вашим обиталищем и её территорией.  Нормальные гости поймут и оценят компанию, а не будут высматривать где какое пятнышко.
mishka674
Гости и ее, и наши, в принципе, наши друзья настолько близко нас знают и знают, что у нас творится в квартире уже много лет, так что я думаю, им этот беспорядок привычен. Только меня беспокоит, что они думают, почему я не могу привести все в порядок, у меня раз было такое желание, когда мы с другом, который пришел помочь менять сантехнику, сидели на кухне за чаем, сказать невзначай в беседе, что нам тут инициатива не дозволена, но как-то не нашла момента. А к ней приходят в основном соседки, и я не удивлюсь, если она выдает собственный срач за мой, типа я не убираюсь, а потом еще жалуется на меня. С родственниками она почти не общается, а с подругами встречается в кафе или пиццерии.
SallY
На соседок положить большой и толстый.  Они до вашего появления в той квартире шарились?  скорее всего, да,  значит все видели уже давно.
irishonochek
Разве самостотельность проявляется исключительно в отдельном проживании от родителей? автор написала, что два года снимали квартиру. по определенным причинам (взяли кредит, решили скорее с ним расплатиться и взять новый на квартиру, мамО плаказа звала — квартира большая, места найдется всем).
Какая может идти речь о демонстрации неуважения к мамО??? Здесь весь форум советует, в случае когда мамО настроена против свадьбы: идите  и тихо распишитесь, чтобы она ни о чем не знала, потом поставите перед фактом. Так чем же автор со своим мужем хуже остальных?? Очевидно, что мамО была против брака. Так нафига потрить себе праздник ее кислой миной? 
Автор, правильно Вы поступили!!! Поздравляю Вас с бракосочетанием!!! Долгих и счастливых лет супружества Вам!!! Будьте единым целом со своим супругом и не думайте ни о чем НЕГАТИВНОМ!!!!!
Я полностью на стороне автора в плане организации собственной свадьбы!!! Смысл говорить мамО заранее? чтобы она испортила настроение? Уж лучше потом послушать ее обиды! 
Значит, когда мамсик и мама с гиперопекой взрослого мужчины, так слать лесом, а в случае автора вдруг неуважение ....
Modest, ничего личного. Просто моя ситуация была похожа на ситуацию автора. И мы как раз поставили свою мамО в известность! И что в итоге? В загсе опухшие от слез рожи!!! Вытрепаные нервы и настроение такое, будто мы кого хороним!!!!!
mishka674
Спасибо большое за поддержку! Именно поэтому мы и не поставили ее в известность — ожидаемо было, что она начнет отговаривать от такого шага мужа и когда он с ней не согласится, обидится демонстративно и выставит его крайним, а на меня будет сливать злость. Мы тихо и ненапряжно собрались в тот день, даже букет невесты составили сами вместе, перед этим бегали по городу в поисках подходящих под наряды цветов. Это все происходило перед ее носом, и будь она немного участливей и заинтересованней в нашей жизни, возможно, все было бы иначе. Но раз мы сами по себе, то и результат такой же, зачем нам прыгать вокруг нее и сообщать с риском истерики, если нас в упор замечать не желают? Мы приятно провели время, а она, кстати, до сих пор не нашла слов, чтобы хотя бы поздравить сына или сказать мне что-то по этому поводу. Я и дальше не хочу отчитываться за свои поступки или планы, я вышла замуж за сына, а не за его маму.
irishonochek
Вот и правильно все сделали!!!
Моя свекра даже тост/поздравление нам не сказала! Просто сидела как на праздник Новый год. А так орала, так плакала, что хочет и должна быть в загсе!!!! 
irishonochek
простите, а как вы себе представляете: торжественная регистрация брака и две мамы (желательно, чтобы мама мужа держала того за ручку!!!)
Я считаю это смешным!!!!

miss_xooc
я просто поинтересовалась...
я прошу прощения, видимо не очень внимательно прочитала первоначальный пост автора..
я подумала, что мама хоть и была против, но на свадьбе хотела бы быть ....
ситуация ведь двоякая...
То что автор и сверка в быту цапаются, это нормально, это бытовуха...
а вот роспись без нее видимо ее очень задела.

Ну и простите, почему за ручку? 
Дети женятся мамы плачут. Так всегда было)))) 
Еще и примета гворят хорошая, если мамы плачут))))к счатью молодых.

Но каждый поступает ТАК, как считает правилным для себя! и ни передкем не должен отчитываться!!!
irishonochek
за ручку — это я, конечно же, преувеличила. Хотя уверена, что наша мамО так и стояла бы!!!!
miss_xooc, хотела бы быть на регистрации, то вела бы себя по другому. 
А обиделась чисто из принципа: как это так, маму не позвали, негодяи!!! А не потому что ей было действительно важно быть там, такое событие и т.д.
Автор же пишет, что особо ничего не скрывали. Просто свекре нет никакого дела до них.
Автор, на самом деле радуйтесь, что не лезет. Пусть лучше равнодушие, чем гиперучастие в вашей с мужем жизни.
В моей голове тоже никак не укладывается, что мамО с самого  равнодушна к нашей с мужем полутора годовалой дочке (с самого рождения малышки). Хотя у нее 4 внука и их прям так любит (на словах хотя бы). Я себя уговариваю, что лучше так, чем если бы она высиживала от своей любви в моей квартире днями и ночами!
mishka674
Я сегодня на работе в суточную смену, муж звонит и говорит — предложила нам дыню со словами, что купила ее из расчёта в 250 руб на четверых, а так бы нафиг она ей не нужна. Что нам, по 60 руб теперь скинуться, или что это за разговор такой? Тут кто-то пишет, что мы маму обижаем, а по-моему она сама по-свински к нам от всей души.
SallY
т.е, если бы не знала, что вы скинетесь на дыню-фиг бы купила?)
а эти 50 рублей-прям офигенная статья расходов?)
 ну так, одтайте ей эти денжищи-огромадные тыщщи)) пусть возьмет и успокоиться) В следующий раз сами проявите аттракцион невиданной щедрости, купите арбуз аж на 350 рублей и гордо объявите, что с убогих вы денег не берете)
mishka674
О, если мы отдадим деньги, истерика будет еще та с криками «Вы отделяетесь!» Хотя на самом деле она не понимае, что сама отделяет нас таким образом.
Modest
А кто сейчас покупает продукты?
mishka674
Муж еще до нашей совместной жизни питался отдельно, так как занимается спортом и придерживается здорового питания, купил пароварку и готовит, что захочет. В самом начале совместной жизни мы так же обговорили, что мы с ним питаемся сами себе, свекровь с младшим сыном — сами себе. Никто претензий насчет этого никогда не предъявлял. Когда-то зимой свекровь купила мешок картошки и предложила питаться ей вместе, а потом мы купим. Мы согласились, ее картошка закончилась, мы стали покупать тоже. Когда в очередной раз она закончилась, а я пришла с суток, видимо, ей не хватило на готовку, она мне припомнила «Правда же, вкусная тогда у соседей картошка была, которую я покупала? А я ведь вашей всего штучки три брала. Как сейчас помню, у меня нож из рук в тот момент выпал. Это что же, мы покупали и покупали и сами все ели, должны бесконечно теперь? Вечером взяла мужа подмышку и поехали купили персонально ей мешок картошки со словами „Спасибо, мама, что выручили нас, кушайте на здоровье“. С тех пор не берем ничего из того, что она предлагает. Раньше я угощала их с младшим сыном своей выпечкой, потом она стала отказываться, продукты оставляя там, где они и лежат. Я угощала одного брата, когда мы были с ним одни дома, но недавно узнала, что он оставил ей пирожки, услышала вечером, как она от них отказывалась и сопротивлялась, когда он пытался заставить ее съесть хотя бы кусочек (ну маленький еще, помирить пытался нас, видимо), и после этого как отрезало. Ничего нам не надо и мы не навязываем.
SallY
ай, ужасти какиеее. Сначала они деньги за дыню отдают, потом комуналку разделят и в дверь замок врежут, а дальше что- вообще съехать надумают, неблагодарныеееее.  А потом не дай яйца  вообще кошмар-дитя решат (решат!!! они???!!!) настрогать, без маминого соизволения-то. А кто ж их проконтролирует и мудростью поделится-та? {#download}
mishka674
Вам смешно, а мамо сейчас там лютует. Призвала мужа на разговор, который начала с вопроса о том, что мы будем делать дальше. Он ответил, что надо приватизировать квартиру, она же несколько лет уже ни в какую не соглашается это делать. Он намекнул ей, что если у нас родится ребенок, то проблемы с приватизацией затянутся, она, естественно, стала допытываться, неужели я уже беременна. Он ответил, что думает о будущем. В общем, эта тема закончилась ничем, потом она стала обввинять его в том, что и эти наши, и предыдущие его отношения он выставляет ее, маму, в дурном свете, а она хорошая. Он говорит — разве окружающие сами не видят и не понимают, кто какой? В общем, винит его в том, что он ее не слушается. Он объясняет, что всегда был таким, но почему-то раньше она этого не хотела замечать, перед глазами был какой-то идеал сына, а теперь, при появлении конкурентки, он вылез наружу и извратился. Она его, конечно, не слушает, перекинулась на меня, типа что я ей сказала как-то, что с ней не о чем разговаривать кроме как о сплетнях с работы и что мне это неинтересно. Да, я так сказала как-то, валясь с ног от усталости после смены на кухне при варке борща с прибитым на руке пальцем, который ужасно болел, а она еще мне предложила «Пусть… пообедает моим борщом, а потом ты мне что-нибудь приготовишь, надо же друг друга выручать». Я возмутилась про себя тогда, то есть, она родного сына предлагает в долг покормить? А потом она стала рассказывать про то, как ей кто-то из клиентов нагрубил, я и высказалась. И вот это сейчас она ему припоминает. Я говорю ему — если думать об одном и том же и вспоминать плохое, мол, сынок плохой, я плохая, а она всегда хорошая, и это повторяется, может, это не в нас проблема? Но она этого варианта не примет никогда.
Наталья
Упс
mishka674
Сегодня шла со смены домой и думала — раз не получается у нас с ней конструктивного диалога — а она сразу перебивает меня и заглушает повышенным тоном, если я начинаю делиться своим мнением, — может, написать ей письмо и отправить по электронке? У меня будет возможность выговориться без обрываний моей речи, может, удастся донести хоть что-то из того, что я думаю обо всех этих сложившихся отношениях, о моем отношении к ее сыну, поделиться тем, что бы я хотела от совместной жизни и порассуждать над сложившимися трудностями, предложить какой-то компромисс… У меня найдется, что сказать. Но не усложнит ли это все? Не буду ли я выглядеть при этом униженной? Конечно, смешно, живя в одной квартире, общаться посредством емэйла, но разве есть вариант донести хоть что-нибудь лучше?
irishonochek
mishka, я не думаю, что это хорошая идея. Если вы будете ей высказывать, то скорее всего только усугубите положение, даже если говорить будете исключительно вежливо и суперуважительно.
Ваша свекра, как и моя, считает что ее мнение единственное правильное, а остальные, в особенности невестка, самая глупая из жителей планеты Земля!
Я уж несколько лет так живу и помалкиваю.  по началу мы так дружили, так дружили… Она все мне советовала и то и другое и третье в отношении сына ее. Как потом оказалось просто лезла в душу и собирала информацию, иначе совершенно не знала подробности нашей жизни с ее сыном…
Короче, я считаю, что это муж должен ей объяснять. не Вы. Я наконец-то добилась того, чтобы муж мамО говорил все сам. Я стою в стороне. Молчу. Делаю вид, что ничего не знаю и не замечаю.
 Если Вы и муж скажете мамО одни и теже слова и одним и тем же тоном, то его поймут правильно, а вашу речь перевернут так, что сами удивитесь.
ТигрОля
Плюсую
mishka674
Да, и муж, и я уже поняли, что если она и интересуется нашей жизнью, то исключительно для сбора информации и личных выводов. Спрашиваю вашего совета здесь, потому что сама не уверена в правильности этого действия. Спасибо, irishonochek, за то, что делитесь личным опытом.
irishonochek
Вам на столько нужен и важен мир с этой особой???
Моя тоже любит всяким бредом присесть на уши, только я научилась перелючатьс на свои мысли. Я порой так задумаюсь о своем, что ее даже и не слышу. 
Gady
вопрос на засыпку- почему вы не съедите? 
Жанна
радовались бы да скакали от счастья, что она вообще не лезет к вам))))или что, вам скучно живеться? хотите нервничать?????)))))))))0
а по поводу жилья-я сама терпеть не могу засранцев, но это ее территория)))увы и ах!!! сьезжайте и будете жить так, как сами захотите.
Дина
По части приборки — моя с Вашей схожа. Разве что с верхом пыль сдует и плиту помоет. Только вот моя пытается припахать меня с приборкой. Гениальная фраза: «Ты не чувствуешь себя здесь ни как дома потому, что не прибираешься!» Как бы не вопрос: полы, санузел, окна, холодильник и в этом роде — я мою. Но с какой радости я должна прибираться в ее шкафах на кухне, где мне все равно нельзя выбросить ни бумажечки?!
Сейчас моя намекает, чтоб мы поставили на весь квадрат пластиковые окна и поменяли двери. По мне уж лучше безучастная свекровь.
mishka674
Нет, наша на намеки не способна. Да и неинтересны ей изменения, даже в ЕЕ квартире. Муж несколько лет назад сменил окна во всех комнатах, кроме ее, потому что она не дает. Недавно меняли унитаз, она ему половину суммы отдала, но не в руки, а положила на кухне в бумажке с надписью «За унитаз». Он брать не хотел, я настояла. Даже за питьевую воду раз в месяц дает сто рублей, потому что вместе пьем.
irishonochek
Автор, радуйтесь, что так! не нужно ее в вашей жизни больше, чем есть.

mishka674
Так она такая лицемерка, что я не знаю порой, как себя вести! Вот вчера она выговорила мужу, что обидно ей за то, что я сказала, что мне неинтересно с ней общаться только о ее работе (и это так), что она никому не нужна здесь и прочее. Я прихожу утром домой, она с трудом выдавливает мне «Доброе утро» и начинает предлагать помидоры, перец, которыми ее угостила соседка, рассказывать, какие они хорошие. Я на ногах была сутки (работаю в реанимации), я не хочу разговаривать, поскорей лечь спать, говорю вежливо «Спасибо» и иду к себе. Она вслед мне продолжает что-то рассказывать про эти овощи. Параллельно выясняю, что включена двухчасовая стирка и в душ мне попасть не суждено (благо, на работе мылась). Думаю, ну может, не специально, хотя сто раз мы говорили о том, что я работаю в инфекционной больнице, и первое, что мне нужно сделать, чтобы не заразить их же, придя домой, принять душ. Ложусь, она говорит по телефону во весь голос, гуляя по всей квартире. Минут сорок ворочаюсь, заснуть так и не получилось. Слышу, что она ушла, встаю в туалет — у меня под дверью ведро с ее мокрым бельем. Наша комната с балконом, и иногда она вешает вещи к нам, но в основном, на батарее у себя или на турнике. Тут же она посчитала, что я должна повесить ее вещи у себя, она же предложила мне помидоры, теперь я ей должна, услуга за услугу, так всегда. Поэтому и брать ничего не хочу, тут кто-то спрашивал, почему не едим ее продукты — да потому что дороже самим выйдет, писала уже выше. К вещам ее не притронулась, пришел на обед муж,
вешал сам.
И вот она вроде белая и пушистая, добрая, а я не хочу ничего, но стоит мне отказать, снова закатит истерику. А буду брать — буду что-то вечно должна. И не знаю, как вообще не реагировать, когда она притворяется такой доброй.
irishonochek
MISHKA, а как Ваш супруг реагирует на то, что она не дает Вам нормально отдыхать после суток? вас как-то защищает?

mishka674
Конечно, в плане защиты он всегда за меня и неоднократно на повышенных тонах объяснял матери, как себя следует вести хотя бы из уважения. Если я не могу из-за неё отдохнуть к тому времени, когда он приходит с работы, на следующее утро может сам ее разбудить каким-нибудь громким звуком, когда она начинает возмущаться, указывает, что этим он в нее пошел и нечего обижаться. Однажды я, вернувшись с суток, не спала, а просто сидела долго в нашей комнате, писала в блог, потом выхожу в кухню, а она мне выдает «И что, нам с Иваном (младшим сыном) теперь ждать выговор от Дениса?» Я не пойму, о чем речь вообще, переспрашиваю, она повторяет — «Ну ты же из-за нас не выспалась, теперь мы расплачиваться должны». Объясняю, что и не ложилась, она гнет свое дальше «Ну вот, не ложилась из-за нас, мы как всегда виноваты». Я махнула рукой, ушла в недоумении оттого, что не слышала вообще ничего такого, что могло бы меня разбудить. Я сидела у себя, за дверью тоже была тишина. Решила переспросить у Ваньки, он говорит, что они вообще не шумели, по разным комнатам были тогда. Так что был очередной заскок, но он
 наглядно показывает, что муж за меня всегда заступится )))
irishonochek
муж хоть молодец в этом плане.
miss_xooc
да уж, хоть муж правильный!!!
Надо было сказать, а как же, конечно, попадет, я же не спала после суток!!! а мужу скажу из-за вас!!!{#smile112}
mishka674
У моей гениальная фраза была после ухода сварщиков, которые ставили счетчик на водопроводные трубы «Я буду тебя просить прибрать здесь, а то мне некогда, в общем, прошу тебя сделать влажную уборку». Я ответила, что помою пол позже, смысла нет сейчас, так как буду много готовить (я в тот день собиралась на смену и мужу на сутки надо было приготовить еды), она так исподлобья посмотрела, что у меня вырвалась фраза «Или Вы хотите, чтобы я сделала это именно сейчас? Сейчас я тоже уезжаю.» Когда я вернулась часа через три, она была еще дома, сидела за компом, пол, естественно, не вымыт. Ну, значит, так он ей был важен. А то, что я ее ослушалась и не бросилась с тряпкой тут же выполнять ее поручение, для меня позже вылилось в выговор мужу, какая я плохая и ничего не делаю, при том, что каждые выходные у меня уборка во всей квартире, кроме ее комнаты. А иногда хочется плюнуть на все, и как тут советуют, не страдать дурью, не тереть все за всеми, как служанка, а убирать там, где реально намусорила сама.
Дина
Я плюнула давно. Это чужой дом, я тут на птичьих правах, нравится ей грязь разводить — хозяин-барин. Я минимальный уровень порядка поддерживаю, мне хватает. Первое время она на меня жаловалась по этому поводу, пришлось начать ей тоже задавать неудобные вопросы. Так вот клава вся в пятнах, более 4х лет даже не пропылесосена — это потому что у свекры проблемы с мужем и она страдает. Пыль в ее комнате по углам и пылесосится раз месяц — это из-за проблем со здоровьем (щас пытается диабет найти у себя, до этого искала болячки на сердце) 3 года срач в шкафу под мойкой такой, что я туда без перчаток не рискну залезть — ей некогда, она подруге помогает. И так во всем. 
Мне по фиг, вот будет свой квадрат, там я оторвусь)))
mishka674
Дадада, ой как знакомо! Две коронные фразы «Мне некогда» и «Я устала», даже если при этом она будет часами висеть на телефоне или за компом компенсируют ее немного раньше вошедшие в обиход фразы «У меня в квартире ничего не делается, потому что я работала в милиции у устала, а ты, сыночек, поживи с мое и узнаешь, как в старости хочется просто лечь и лежать» (ей 54), или «Мне некогда, я ухожу», когда сын пытается донести ей что-то, завести разговор на неприятные ей темы (очередность выполнения уборки, выкладывание вещей на свое место, чистка за собой унитаза в конце концов!), и при этом она часа два еще будет бегать по дому с обиженным лицом и ворчанием, что ее выставляют всегда только в плохом свете. Вчера попросила его помыть дыню «А то я сейчас ухожу», он говорит «А зачем тогда ее мыть?» Она начала кричать, что вечно так, просишь помощи, а ты никому не нужен, и понеслась. Муж говорит «Дыню мыть полминуты, а ты кричишь уже десять, хотя переложила это дело на меня, мотивируя своей спешкой.»  Я ему объясняю, что она манипулятор по жизни, и проверяет, насколько ее контроль над ним еще работает, вроде бы он уже полностью стал на мою сторону, хотя раньше испытывал жалость к ней из-за ее нелепой логики.
Дина
Бесят упоминания о возрасте. Толку от этого возраста, если мудрости не прибыло.(((
Modest
Дыня уже не первый день персонаж зарисовок из жизни )
Пора её съесть)
mishka674
А я ее, кстати, так и не видела, вернувшись утром с работы. Мужа тоже не было, на ночь с расстройства свёкра ее сама заточила, видимо ))))
irishonochek
а как же по 60 рэ с души на дыню???
Дина
Сидит печальная свекровь ночью и давится немытой дыней(((
mishka674
Да. Она аж заболела с расстройства. Вчера объявила, что у нее температура, чтобы не приставали к ней. И сидит, главное, ест арбуз из холодильника. Интересный метод лечения. А утром заходит на кухню (я суп варю) и говорит «Н, не крутись возле меня, я какой-то вирус подцепила». Я думаю «Да с превеликим удовольствием», а у самой чуть не вырвалось «Маску наденьте». Она с вирусом, а я должна от нее бегать. Конечно, за предупреждение спасибо, могла бы и промолчать, и заразить, но избегать всех ей надо, а никак не мне. Чихает на всю квартиру вон.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.