Что делать когда не повезло с мамой?

Прочие родственнички
Со свекровями все понятно, по идее чужой тебе человек и ведет себя как хочет, но вот что делать, когда родная мать — хуже свекрови?
Дальше очень много букв, ибо наболело ...
Все мое детство моя мать меня избивала за любую провинность. В 15 лет я дала сдачи, после этого она меня физически не трогала.
Ладно, решила я, любит, как умеет. В 18 ушла к гражданскому мужу, родила ребенка, мама над этим ребенком порхала, как настоящая бабушка… баловала, заваливала подарками и тд...
Потом начала по-тихоньку поносить мужа...
Муж и правда был со своими выкрутасами, и мы расстались. Я вернулась к маме.
Начала встречаться с молодым человеком, маме он сразу не понравился и начались помои в его адрес, форменное игнорирование и тд… Рассталась с этим мч...
повстречала мужа, влюбилась, уехала к нему, жили душа в душу, моего сына он звал родным, мама тоже вроде сначала была нормальна, радовалась за меня… Я за это время купила двушку за мкадом, для ребенка, чтобы когда он вырастет у него была своя недвижимость.
Мама жила в коммуналке, в трехкомнатной квартире, нам с ней и ребенком (я с ребенком была прописана там) принадлежали 2 комнаты, соседу 1.
Сосед решил продать комнату, мама стенала и просила влезть нас в ипотеку, т.к. ей не дадут по возрасту, а сразу 2 миллиона ни у кого нет. Она даже готова была оплатить первый взнос в 300 тысяч.
Мы посовещались, посчитали, и поняли что не потянем ипотеку, предложили маме, что она переезжает в мою двушку, а мы эту трешку сдаем и погашаем ипотеку.
Мама согласилась.
Через полгода начались стенания с ее стороны, что вы меня выселили за мкад, вы от меня хотите избавиться, я по часу добираюсь до метро (в реале 10 минут), там даже магазинов нет (нет, согласна, но при наличии машины, половину которой оплатила я, вполне можно добраться до магазина)
Она истерила, плакала какая я тварь неблагодарная и только и жду, чтобы она умерла… прошел год. каждую лишнюю сэкономленную копейку я клала на досрочное погашение ипотеки. я экономила на еде, на отдыхе, на одежде, на всем. Мы не были в отпуске к тому времени уже 2 года.
Тем временем у сына начало падать зрение, и врач запретил ему смотреть в маленькие экранчики, телевизор только большой экран и не более 30 минут в день. Сын очень хотел PSP, но было нельзя, т.к. зрение падало очень сильно. Перед новым годом я позвонила маме, и попросила ее не покупать ребенку никаких электронных гаджетов, т.к. офтальмолог запретил. ребенок может ослепнуть.
На следующий день, укладывая ребенка спать, я обнаруживаю под подушкой PSP. На вопрос откуда — он сказал бабушка подарила... 
Я объясняю сыну, что мы должны сначала глазки вылечить, потом уже будет играть, он все понял, я убираю эту хрень в сейф… Звоню маме. Говорю, что я же тебя, как человека просила, почему ты вредишь моему сыну? Ты хочешь чтобы он ослеп??? в ответ получаю что «а он хотел, что я буду отказывать ему чтоль...»
Через неделю обнаруживаю в вещах сына еще одну PSP. спрятанную… Спрашиваю на повышенных тонах, какого хрена… Оказывается бабушка принесла еще одну, и сказала чтобы он прятал получше.
Звоню матери, и уже повышаю на нее голос. Требую чтобы она сама пошла к офтальмологу, и поговорила с ней, чтобы понять насколько все серьезно...
Маман смертельно обиделась на меня, но через неделю позвонила, сказала отдавай, я крестникам PSP передарю.
Я отдала.
Вроде все нормальзовалось,
Мама говорит, давай ты с сыном выпишешься (комнаты муниципальные) вдруг вам понадобится приватизация, а я приватизирую комнаты и подарю тебе… я выписалась… мама приватизировала… в итоге мне было сказано, а я тебе не верю, и ничего переписывать на тебя не буду… т.о. я осталась без своего законного жилья... 
Я забеременела, но маме пока не говорила (никому не говорила, только муж знал, т.к. было очень тяжело и сложно по здоровью, у меня была двойня)
Забрали меня в больницу на сохранение. Вдруг звонок. Это гвоорит тренер вашего сына, мы нашли вашу PSP… Я в полных непонятках, говорю, извините, я немного не в курсе, что вообще произошло… Оказывается ребенок пришел на тренировку с этой хренью и у него ее украли. вот сейчас нашли ее...
Я в бешенстве… сбегаю из больницы, еду домой, дома ребенок и мама. Я уже ору на них обоих. Что мало того что мать мне врет, так она и сына еще учит мне врать. Что это мой дом и я тут устанавливаю правила. Что за вранье мне? сын будет месяц сидеть дома, и я сама буду его полностью контролировать. В этот момент моя мама заявляет что я сына не люблю, а она только одна о нем заботится, и говорит пойдем жить ко мне. Я сыну сказала выбирай, жить со мной по моим правилам, а это означает НЕ ВРАТЬ мне никогда и ни при каких условиях, либо уходи… Сын решил уйти к моей матери...
Я сама позволила ему уйти, т.к. всегда считала что ребенок должен сам отвечать за свои поступки/решения. Я матери сказала, что она перестала быть для меня матерью, и чтобы ноги ее не было в моем доме.
Через 2 недели ребенок начал звонить и говорить что он хочет вернуться, но при условии, что все будет как прежде, что я буду к его бабушке относиться по-прежнему.
Я сказала что тут мой дом и мои правила. Либо ты возвращаешься на моих условиях, либо живи там...
Через месяц он вернулся обратно, рассказал что спал с ней в одной кровати, на годами не стиранном белье, она курит прямо в постели. там валяются бычки, пепел. И много всего прочего.
Вроде все нормальзовалось, тут звонит мать и орет чтобы жильцы уматывали, в течение месяца, она переезжает обратно в трешку, и если через месяц они там еще будут — она с ментами их выселит...
хрен с вами, жильцы съехали, она еще полгода переезжала, я не могла ни сдать свою двушку, ничего… благо на работе выплатили декретные и я смогла закрыть ипотеку, чтобы не было такого ежемесячного расхода.
когда наконец она освободила квартиру — и я туда приехала — я заплакала. Она даже двери с косяками выдрала. все 3 года что там жила, она ни разу даже пол не помыла. Я позвонила ей, и сказала что это было последней каплей. Что она свинья, и я не хочу ее ни видеть ни слышать, она в ответ начала орать что это мой муж настроил меня против нее. Я сказала на этом все, и повесила трубку
Я беременная, с огромным пузом, на пару с мужем ползала, убирала весь тот срач… отремонтировали, сдали... 
Мама не появлялась. была тишь да гладь. Дома все нормализовалось. отношения с сыном улучшились, родились двойняшки, мы были счастливы...
Я позвонила маме, сказала, если она хочет видеть внуков — я готова ее принять… Она пришла, начала поносить сына (он родился маленьким, 2 кг)… типа фу, лысое орущее чудовище… че разорался...
Я сказала извини, я думала ты изменилась… я не позволю так говорить о моих детях… она начала кричать что это мой муж во всем виноват. что он настроил меня против нее… я открыла ей дверь и сказала уходи. 
прошло 9 месяцев безоблачного счастья… как случилось горе. погиб муж… Я не знаю кто сказал моей матери об этом, я запретила всем… она появляется (я честно скажу,  я была невменяемая) вцепляется в детей, что то помогает… я не помню... 
год она помогала с детьми (хотя помощь не требовалась, у меня были 2 няни, круглосуточно с детьми), и она начинает капать мне на мозг, что няньки дуры бестолковые, по русски почти не говорят, и давай я других тебе найду… я все еще не вменяема, и говорю у меня бюджет 30 тысяч, я не найду на такие деньги других… в итоге что то она с ними не поделила, и выгнала их, пока я была на работе… я работаю на 3-ех работах, и я чисто физически не могу сидеть с детьми… она взялась сидеть с ними и каждый вечер мне выговаривала как ей тяжело, и какая я неблагодарная, позабыв при этом что именно она выгнала нянь. Я нахожу 1 няню, которая готова круглосуточно с детьми быть. она из молдавии.
Мама начинает ее дрессировать, по другому это не скажешь, и опять ежедневные нотации, какая няня дура, как она ее бесит и тд и тп...
Ежедневные негатив выливался на меня, как только я приходила с работы.
Тем временем свекровь меня выгнала из дома, и когда я сказала маме что мне негде жить, она сказала ну старшего я могу забрать, а ты с младшими как нибудь...
ну что ж… как нибудь, так как нибудь...
Появился молодой человек, которого я попросила бросить работу, т.к. его зарплата была 30 тысяч, а мне нужно было очень много дел сделать, а с моими работами мотаться по городу и подмосковью — нереально. Мы договорились что я возмещаю ему зарплату, но он занимается моими делами.
Мать как узнала, начала орать что он альфонс, что сволочь, присосался и тд, хотя это был мой выбор. Он отрабатывал намного больше, и если бы я нанимала людей на все это, то денег ушло бы в разы больше. Со временем молодой человек отказался брать деньги, у него умер отец и он сдал его квартиру. Но все равно продолжал ездить по моим делам. Остро встал вопрос покупки квартиры, я наскребла, помогли друзья, помог молодой человек, сейчас занимается ремонтом...
И месяц назад, звонит мама, говорит вот будет 4 дня выходных, я с сестрой и ее дочерью приеду на дачу. Я говорю извини, но нет. я устала. Я никого не хочу видеть в эти выходные, у меня свои планы… С тех пор она не берет трубки… Своей сестре она наговорила что я ее выгнала, что я неблагодарная тварь и тд и тп… Тетка кстати вполне нормально отреагировала, у каждого бывает, что ему надо  отдохнуть.
С одной стороны мне сейчас никто не рушит нервную систему, с другой стороны дети скучают по бабушке… Кроме мамы у меня никого нет… Она единственный близкий человек, и в случае чего на нее ляжет забота о моих детях.
И что мне делать?

58 комментариев
melody
ждём Пему… только она вправит девушке мозги
Pema
Мелоди, спасибо :)
Автор, наши с Вами матери прям однояйцевые сестры-близнецы. Все очень похоже:  и в вопросах недвижимости (мать не просто ничего для меня не жалала делать, но и постаралась чтобы государство мне изначально ничего не выделило), и вопросах  личной жизни-насколько я понимаю, Ваша мать одинока и заняться ей, в принципе, особо нечем — а      потому  влезть в чужую жизнь, поковыряться в ней и покомандовать — любимое занятие. И тот же махровый эгоизм- для счастья и благополучия дочери делать ничего не желает, а вот саботировать указания относительно детей (даже в вопросах их здоровья), соревноваться с дочерь- пожалуйста. Если абстрагироваться от родственных уз и посмотреть на мать просто как на человека- Вы такому человек у бы доверили самое дорогое? Если у Вас есть муж который принимает Ваших детей- может быть имеет смысл рассматривать вариант с его опекунским участием в их судьбе? Конечно, мужчине тяжеловато будет наладить быть без женщины, будем говорить прямо, но есть контракты и помощники. Есть всякие кадетские корпусы и военные училища- чтобы детей учили дисциплине и отчим в выходные только с нимим занимался (я бы так поступила). Если бы меня не стало, а дети еще маленькие и, например, они в кадетском где-то, то заключила бы контракт с риелторами и банком- и деньги от сдачи жилья до совершеннолетия капали бы на их счет, а там и что-то придумать можно. Короче, с такой мамашей я бы  точно ее участие в жизни меня и моей семьи не рассматривала а со своими помощниками по хозяйству ей права голоса и решения бы не давала . 
  Про мою семью: по вине матери мы с мужем оказались в сложном материальном положении,  я надеюсь разгрести это весной. А так же в планах переезд, не сообщение моего адреса никому из моих родственников чтобы ничего не просочилось, планирование детей и очевидно даже не знакомство их с такой «бабулей». Мой сын, которому 2 года «бабушку» видел последний раз мельком в ноябре. В декабре у меня был выкидыш на нервной почве- потому что «маме» наплевать, беременна я или нет", и так во всем. Ее телефон у меня в черном списке, дверь я если никого не жду никому не открываю. 
Держитесь, Вы мать  и от Ваших решений зависит будущее Ваших детей. И да, здоровья Вам и выкарабкаться, долгой и счастливой жизни без тех  кто ее только портит.
Alone
спасибо. Мужа нет. есть молодой человек, и во что это выльется — непонятно. Но вряд ли он захочет тянуть троих детей...
к сожалению по нашим законам я не могу назначить опекуна… либо ближайшие родственники, либо  детдом… надеюсь по крайней мере продержаться до совершеннолетия старшего сына.
Pema
А какой сейчас у него возраст?
Alone
15 лет.
Pema
  • Alone в любом случае-здоровья Вам и долгих счастливыхъ лет 
galaktika
чото я не поняла, выглнала свекровь… откуда? что значит негде жить???? ведь взяли двушку в ипотеку? выписалась автор из муниципальной комнаты? вопрос куда прописалась при этом??? что за трешка с квартирантами, которых мать грозилась выселить? это так коммуналка? если да, то вы на нее брали ипотеку на выкуп последней комнаты… тогда выф тоже там собственница и могли с участковым вправить матери мозги… вообще запуталась… И как после стольких унижений можно позвать мать снова, люди же не меняются....
я запуталась в вашем рассказе
Alone
Изначально были 2 комнаты в коммуналке, где мы с мамой и ребенком были прописаны. Я купила двушку за мкадом, но прописана осталась у мамы. в ипотеку взяли комнату в квартире, где жила мама (третью, получилась из коммуналки — полноценная трешка). куда потом пустили квартирантов, чтобы погашать ипотеку, а мама жила в моей двушке.
я выписалась в свою двушку за мкадом. 
после смерти мужа в комнате собственница не только я, но и младшие дети и часть комнаты свекрови досталась… в общем много что запутано.
я надеялась что смерть моего мужа и то что я почти ушла за ним — изменили ее… и она все таки мать… отца у меня нет, и если болезнь меня все таки доконает — то только она сможет позаботиться о детях…
свекровь выгнала из квартиры мужа, там отдельная история… она еще до брака орала и визжала что я выхожу замуж только изза квартиры, и сразу как выйду — убью его… и потребовала написать на нее завещание на эту квартиру… я писала раньше об этом /blog/otnoshenija-so-svekrovju/10349.html
жить в двушке можно, но она крошечная… я, трое детей, няня, мы там тупо не поместимся, и сын уже скоро станет большой и ему нужна отдельная жилплощадь, чтобы не было как я… не скитаться по чужим углам...
galaktika
так в этой комнате свекре по идее досталась:
супружеская доля ваша — 1/2, остальная 1/2 делится между всеми наследниками: вы, 3 детей, свекра, итого ей 1/4 от 1/2, т.е. 1/8 от всей комнаты. Плюс комната в ипотеку, значит и кредит тоже 1/8 на свекру.
Более того любое завещание можно оспорить, если есть несовершеннолетние — у них обязательная доля. Т.е. вашим детям в квартире мужа принадлежит часть площади. У вашего взрослого сына уже есть своя жилплощадь — это комната в коммуналке, даже если он не один собственник. пока другие дети своих прав на комнату не выдывинули выросший сын может свою жизнь там начинать
Либо можно продать эту комнату в коммуналке и свою двушку и вложить в большую  квартиру.
Alone
ипотеку я закрыла перед родами декретными деньгами… обязательная доля у младших детей есть по 1/8, но это не дает мне права проживания там, т.к. я там не прописана.
проблема жилья решена для меня. меня волнуют отношения с матерью…
galaktika
а нет отношений. ну вот нет и все. В одностороннем порядке отношения не бывают. У вашей мамы нет материнского чувства к вам, лишена она этого, я так вижу. Я бы отстранилась и не позволила бы вредить мне и моим детям, а уж про зрение я вообще жы даже на пушечный выстрел не подпустила ее. Это же вредительство чистой воды. Мы сами все от мамы проглатываете, чтобы она не зделала, через время вы ей сами звоните. Она поэтому и не меняет своего отношения, ибо ей в любом случае сойдет вес с рук и она это знает. До тех пор пока не очертите жесткие границы, так и будет.
Alone
спасибо, вы правы… Просто она единственный родной человек, кто у меня есть, и в случае, если я не выкарабкаюсь из болезни — дети останутся ей… или пойдут в детдом… думала, что смогу как то нормальзовать общение… может я в чем то была не права.
Солнышко
Ну у ваших младших деток еще есть бабушка, мать мужа. Она общается с ними?
Alone
мне легче считать что мой муж был сиротой. Ибо я не понимаю как при алкоголике отце и брате, при шизофреничке матери — мог вырасти такой человек, как мой муж... 
/blog/otnoshenija-so-svekrovju/10349.html вот тут подробнее
melody
очешуеть — у человека собственная двушка есть и доля в трёшке, а она считает, что ей чуть ли жить негде. как тогда быть тем, кто после развода/смерти супруга (упаси Боже) вообще не имеют собственности и остаются фактически на улице с детьми на руках? и ведь выживают же люди, встают с колен.

что мешало послать в пешее эротическое «бабушку»-истеричку уже после того, как она лишила вас полностью устраивавших вас нянь? я в шоке…
Alone
я не просила советов, как мне разобраться с недвижимостью… я выжила и встала с колен. 
послать бабушку мешало то, что она махнула бы хвостом, и хлопнула дверью, а я не могу сидеть дома с детьми, мне надо работать, и зарабатывать деньги, чтобы всех детей содержать… она в то время сидела с детьми.
galaktika
Вы понимаете в чем дело, она как вы говорите, сидела с детьми лишь потому что САМА ИЗБАВИЛАСЬ ОТ ВАШИХ НЯНЬ ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО. если бы не она, то няни бы ли бы теже и не она сиделабы с внуками. Она это сделала специально, чтобы вы ей были потом должны и можно было вами манипулировать, и ей это удалось. Вы тут перед нами пытаетесь ее выгородить
melody
плюс мильён!
Alone
я не пытаюсь выгородить, просто тогда сложилась ситуация, что меня поставили перед фактом, что нянь у меня нет. и если бы я мать тогда выгнала бы — мне пришлось самой бы сидеть с детьми, а это автоматически обозначает, что я лишилась бы работы. Поэтому тогда стерпела…
Нюта
ну теперь то у вас есть вроде няня, вот ваш шанс.
Alone
т.е. разорваться все отношения? считать что нет у меня матери?
melody
именно так. мать, зная о твоём тяжёлом состоянии здоровья, намеренно треплет тебе нервы и делает только хуже! ну ты сама-то трезво посмотри — польза у тебя в жизни от общения с ней какая? она и с вгуками-то не сидит, а только мозги тебе ипёт, сорри за мой французский
Alone
матери про болезнь не говорю. начнет поносить либо молодого человека, либо еще кого нибудь, либо я сама окажусь во всем виноватой… у нее все виноваты, кроме нее. 
galaktika
а разве она есть??? ну чисто по документам да, а вот на деле....
и можно не разрывать, просто очертить четкие границы. Таксказать наказать ее за все гадости отлучанием от вашей семьи без обяснения причин. открыть информационную и эмоциональную блокаду. Если она вдруг одумается (что врядли) то можно немного спустить занавес, но ДОЗИРОВАННО
Нюта
Извините за грубость, а она у вас есть? Судя по написанному вами же.Вот сядте и напишите что хорошего она вам сделала за всю жизнь, а на втором листе, что плохого и сравните.можно не разрывать отношения, но не допускайте ее близко в вашу жизнь, вы же уже пару раз об грабли стукнулись.
melody
Alone, что за недуг у вас, если не секрет? почему такие пессимистичные прогнозы на будущее?

и ещё — ты сама говорила, что на тот  омент у тебя было две няни. что, этого бвыор недостаточно для того, чтобы удалить мать и продолжать платить им эти 30т.р, сохранив при этом нервы? только не налдо сейчас говорить бред про «детям нужна бабушка». детям нужна МАТЬ. психически здоровая, а не загнанная в угол этой же любящей и любимой бабушкой, которая втайне от матери покупает приставки внуку с прогрессирующим ухудшением зрения
Alone
на нервах заработала рак…, ниже писала, что пока я была в командировке, мама нянь выгнала, и те уехали обратно. т.е. я приехала и меня поставили перед фактом. что нянь у меня больше нет…

Нюта
Подождите, вы писали что у вас было две няни, тоесть мать вам в принципе ни чем и не помогала сидели то няни.Так что можно было и послать как сказала Мелоди
Alone
послать уже не могла. пока я была в командировке, она их выгнала, и те уехали обратно. т.е. я приехала и меня поставили перед фактом. что нянь у меня больше нет…
38 попугаев
Реально много букофф. Вас что жизнь не научила за все эти годы думать своей головой, а не чужой? Видно что ваша мама истеричка меркантильная. Она выжимает всех с вашей жизни чтоб главенствовать там одной. Вашей жизнью управлять ей гораздо интересне чем смотреть сериалы по телеку. Аргумент что дети скучают по бабушке несерьезен. Так же они по мороженому скучают и по Карлсону с мультиками. В маленьком возрасте искренне скучают и по котенку случайно увиденному. Просто вычеркнуть её из вашей жизни надо. Дети быстро забудут. А ваши нервы дороше пресловутого общения «любещей бабушки с внуками. Взять на своих работах пару дней для решения  вопроса. Поменять замки, номера телефонов. Сдалать какие то действия юридического характера (завещание, кого просите назначить опекуном в случае вашей смерти и пр.) Разобраться с квартирным вопросом до конца. На то что вас лишили доли в квартире просту придется тупо забить и не дергаться по этому вопросу. Что ушло, то ушло, а нервы вам дороже. Собирать все справки и документы о какой-то движухе денег между вам если они есть. Не исключено что она подаст на вас в суд на алименты. В этом случае продумать свою политику, что и как  вы хотите делать. И не ждите от мамы любви, не просите её как котенок который ластится. Ждите её от своих детей. На большее и не надейтесь. И не пытатесь воззвать к её разуму и чуствам. Бесполезняк.
melody
браво! самый здравый вариант!
Alone
пару дней я взять не могу, специфика работы такая, что ни отгулов, ничего, да и не в этом дело, молодой человек помогает, решает текущие проблемы.
Огромная проблема в том, что по своему усмотрению я не могу назначить опекуна детям. Вот нет такого права у меня по нашему законодательству. И это самое страшное. Ибо у детей никого нет, кроме двух бабушек… Свекровь посоветовала сдать мне детей в детдом, раз мне так тяжело их растить одной (потом правда позвонила, сказала, что когда я умру, она отдаст детей своим родственникам, они правда не в восторге, ну да кусок хлеба выделят, не страшно), а мама… ну вот такая мама… Алименты то ей — хрен с ним. официальная зарплата 20000, при троих несовершеннолетних детях ну назначат ей 2500р в месяц, не страшно...
А по большому счету — вы правы, просто очень тяжело осознать что фактически нет у меня мамы… и что человек, который должен быть самым близким — делает такие вещи, просто не укладывается в голове... 
galaktika
может вам уйти с двух работ, если у вас плохо со здоровьем, на него же тоже нужны деньги, и тогда необходимость в постоянной няни отпадет. Можно к тожмуже продать свою комнату в коммуналке (при этом обменять доли детей в свекриной квартире на ее долю в комнате) и кукить комнату там, где соседи сами здают, чтобы деньги от съема были подспорьем для вашей семьи. Тогда можно смело противостоять матери-манипуляторше, и она тогда не сможет вам указывать что как и почему, ведь вы сможете стать от нее полностью независимой, квартирантов она уже не выгонет, с детьми сидеть нужды у вас уже не будет, достаточно приходящей няни на несколько часов, тогда и в вашей двушке тесно не будет, няня же не будет с вами жить. И вам пора трезво взглянуть на маму и отстранится от нее эмоционально, а уж потгом и физически, вам будет легче и здоровье должно улучшиться, оно ведь очень зависит от нервов и переживаний
Alone
с работы не могу уйти, она нас кормит и позволяет закрывать долги.
Комнату продать тоже не могу, там собственники и дети и свекровь, помимо меня.
Еще бы смочь отстраниться и не переживать при этом… в этом засада... 
melody
ну и сука свекровь… мало того, что фактически квартиру у детей отобрала, так ещё и часть комнаты, в браке купленной, себе оттяпала. ну и тварь… слов у меня нет. воздастся этой суке! держись, Alone, держи себя в руках и срочно рви все отношения с матерью! тебе обязательно станет легче! ну и при раке работать на трёх работах — это же ужас! пожалей ты себя! думаю, если ты оставишь хотя бы одну из работ, твои дети голодать не станут
melody
я вот тоже думаю порой… случись что с моим мужем (упаси Господи), моя свекрында ведь тоже кусок ипотечной квартиры отхватить не погнушается…
Alone
что самое поганое, даже если муж напишет завещание, а свекровь будет пенсионером, то ей по-любому достанется часть имущества…
Alone
мне осталось довести на двух работах по проекту, которые позволят расплатиться с долгами за квартиру. дальше буду думать о смене работы, или вообще уехать на дачу, а купленную недвижимость всю сдавать… еще думаю вообще уехать из страны, пугают только медицинские счета за лечение.
galaktika
а если долю свекры в комнате обменять на долю детей в ее квартире??? ей вся свартира, вам вся комната. А чтобы отстранится, я бы порекомендовала разозлиться на себя, чтоже это получается, вы позволяете матери доводить вас до болезни — да, да я считаю что именно она вас довела, и быть эмоционально от нее зависимой и оглядвваться на нее. Выже взрослая дама, уже не маленькая девочка, давно пора закрыть доступ к вашей семье неугодным людям независимо от степени родства. И начинать нужно кардинально, 38 попугаев вам хорошо подсказала.
Alone
до болезни довела свекровь… Это началось, когда ко мне на дачу толпа чечен приехала, со словами нам подарили 1/8 дома, мы приехали вселяться… тогда помогли наличие оружия в доме, соседи и друзья, которые объяснили что вдова с тремя детьми, не значит беззащитная... 
Да, видимо буду менять все кардинально. спасибо за поддержку…
galaktika
если вина на свекре, то какого лешего вы сней общаетесь??? раз она както умудрилась вам сказать про детдом. И если что, помните что в ее кувартире по 1/8 на каждого ребенка, т.е 2 по 1/8 уже 1/4, и можете тоже группу чечен впустить, 1/4 это уже много. Или хотябы на словах, если будут зарываться
JUly2301
Да, толпа чечен на вашу площадь — это хорошая идея. Можете суку пошантажировать немного.
Alone
я с ней уже не общаюсь. я поставила ее телефон в черный список и даже не знаю теперь звонит ли она… я вообще приняла что у моего мужа — нет матери. Вот есть нечто, что осложняет мне жизнь, н это не мать. и полностью разорвала с ней любые отношения…
JUly2301
То есть дача тоже в совместной собственности со свекрой?
Господи, бывают же ситуации… СУки они обе старые, что мамаша ваша, что свекровь.
Alone
после смерти мужа ей досталось по 1/8 всего, что мы нажили в браке… и 1/8 машины и оружия. так она приезжала, орала на моего старшего сына, что я не имею права пользоваться машиной, пока не продам ее и не выплачу долю ей… пошла в ментовку, написала на меня заявление, почему меня не штрафуют за то, что я храню оружие, и почему мне позволили его хранить, когда 1/8 ей принадлежит…
galaktika
вот мразь прости Господи
Солнышко
Мое мнение, с мамой рвать отношения совсем не надо. Ограничить — да. По сути, она же помогала и со старшим, и с малышами. Ну да, маму клинит часто, но в самый тяжелый момент она кооперируется и помогает. В любом случае, держите ее просто на расстоянии. Раз в неделю посетить ее с внуками на пару часиков, под присмотром. О плохом не думайте. Здоровья вам.
Evdokia
Вашу маму не переделать и не перевоспитать.
Сейчас ваша главная забота, ваши дети, и все что вам мешает их растить и воспитывать надо устранить! От нормальной заботливой и ответственной бабушки вы бы не отказались, но если от нее одни неприятности «отодвиньте» ее от вашей семьи, и вам самой от этого будет легче. Дети научатся помогать и заботиться друг о друге и вы будете знать ( все мы смертны!), что ваши дети не одиноки и не пропадут без бабушек! Здоровья вам!
Маша-Маша
Автор, я считаю что подобные ситуации даны нам лишь для того, что бы научиться СТАВИТЬ РОДНЮ НА МЕСТО! Иначе век вам их возить придётся.
Пословица: Далекое родное — … ближе!
Маша-Маша
Все форумчане тутошние не являются психологами, тут все с вопросами, тут все  за советами.А ответ то прост)))) и всегда один-ПОСЫЛАЙТЕ РОДНЮ КАК МОЖНО ДАЛЬШЕ)))))
Гульнур
Ничего не могу посоветовать. Но хочу сказать вы нужны своим детям, дайте им ту любовь ласку внимания которую вам не дала ваша мама. Удачи вам, здоровья и вам и детишкам. 
Setka
Здоровья Вам!!! Пусть у вас все сложится так, как вы того хотите!
irishonochek
«НЕ ПОВЕЗЛО» — это еще очень мягко сказанно....
Я бы посоветовала не общаться с такой «мамой». Вам сейчас каждый нерв дорог. А она, судя по рассказу, только и делает, что кровь из Вас пьет большии порциями! 
Сколько лет сейчас детям?
Alone
старшему 15, младшим 3,5...

irishonochek
Может спросить у нее невзначай: мама, что будет с детьми, если меня не станет?
Я уверена, что в плане здоровья все у вас будет хорошо!!! Главное позитивный настрой!!!!!! 
Джульетта
У автора смертельная болезнь, она пашет на трех работах, у нее трое детей, а все, что волнует автора — это отношения с матерью, которая свинья, курит в постели, спит среди бычков и дарит внуку подарки, от которых он может ослепнуть. Годный вброс.
Stefanka
Автор, сочувствую вам. Столько испытаний выпало на вашу долю… Честно говоря… не буду говорить высокопарных слов и утешать «все будет хорошо», давайте посмотрим правде в глаза. Очень даже вероятно, что через пару лет, если не раньше, вас уже не станет. Как бы ни было тяжело, но стоит принимать факты как есть. От рака вылечивается на ранней стадии куда меньше людей, чем умирают. Так что просто наслаждайтесь этими днями, что вы еще можете провести со своими детьми. И с мамой тоже. Поговорите с ними по душам. Поплачьте, ничего, полегчает. И подготовьте все возможное, чтобы хотя бы материально не было у родных трудностей после вашего ухода. Я понимаю, что звучит ужасно, но закрывать глаза на такие серьезные вещи нельзя. И приложите все силы для того, чтобы ваша мама примирилась с вашими детьми и смогла о них позаботиться, когда вас уже не станет. Это ваша основная задача. А вовсе не хлопоты о всяких квартирах-работах. Какие бы ни были прибабахи у вашей мамы, но больше о детях заботиться будет некому.
miss_xooc
а молодой человек не может усыновить детей?
Я так понимаю, что даже не отношения с мамой для вас важны, а гарантия, что если вас не станет, дети ей не достануться.
Если молодой человек станет папой, у вас гора с плеч уйдет. И возможно даже выздоровление от вашей болячки. Ведь важная часть вопроса будет рещена! 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.