Не было печали, купила баба порося...

Блог им. Solnze
В прошлом году она была другая. Ей было три с половиной. Я восхищалась ее искренностью, открытостью. Она была такая настоящая! Всегда кидалась помогать, хватала веник и для своей двоюродной сестры, моей дочери (они ровесницы), была готова отдать «последнюю рубашку». Тогда, помню, я сказала своей сестре: «Сестра! Ты даже не представляешь, как это здорово, что она у тебя родилась! У тебя такая восхитительная дочь! Ты с ней не пропадешь!». Она ответила: «Я знаю!» и улыбнулась.
В прошлом году они приезжали к нам на три недели, моя мама и моя племянница. Три недели у моря. Три недели с нами. Я полюбила ее, я восторгалась ею! Моя родная девочка!
Хотя мои родные дети не выражали слишком бурного восторга по поводу ее визита. Более того, они ее «не принимали». Им было комфортно втроем, и они просто не нуждались ни в ком «постороннем». А мне было за них немного стыдно. И жалко мою племяшку. Как она из сил выбивалась, чтобы нам всем понравиться. Но мне она понравилась. Да и моя дочь с ней играла, они проводили вместе много времени, просто она немного ревновала.
В этом году мама пробыла 4 недели и уехала домой, работать. Моя племянница осталась с нами до конца лета. Изначально, предлагая вариант ей остаться с нами на все лето, мы рассматривали возможность приезда к нам моей сестры (ее мамы), или ее другой бабушки (свекрови моей сестры). Но ничего не получилось.
«Ты справишься!» — сказала мне моя мама. — «У тебя уже трое. Плюс один, не заметишь. К тому же она стала намного умнее и послушнее.»
Но я поняла, что я переоценила свои силы. Это уже не тот ребенок, что был год назад.
Ее удивительная способность приспосабливаться — к любой ситуации, к любым условиям — возросла многократно. Причем, она научилась не просто приспосабливаться, а приспосабливаться с максимальной выгодой для себя!
Каюсь, я раньше иногда считала, что мои дети немного избалованы и капризны. Теперь, когда в нашей семье появился (пусть и на время) еще один ребенок, мое мнение о моих детях изменилось — в лучшую сторону. Или нет, не так, правильнее сказать как-то по-другому. Мои дети ведут себя абсолютно нормально))) И это один из плюсов этой ситуации. Второй плюс — девчонкам по большей части хорошо вместе. В принципе, они ладят, и им вместе интересно. Но вот при всем при этом есть и минусы, которые с каждым днем становятся для меня все более острыми, особенно после отъезда моей мамы, и этот ребенок целиком перешел под мою ответственность.
Вообщем, я знаю, что я сама виновата. И нужно было думать раньше, прежде, чем приглашать ее к нам на такой длительный период.
Конечно, до конца лета еще поллета, но выводы я сделала уже сейчас. В принципе, я не против, чтобы моя племянница приехала к нам. Но — не более трех недель и обязательно — с сопровождающим взрослым!
Вообще, то ли нервы шалят, то ли я стала слишком придирчивой. Но, самое неприятное, что я чувствую, что я в ней разочаровываюсь, что я ее разлюбила… Я совершенно не испытываю никакого восторга относительно ее поведения. Более того, с каждым днем, ее поведение раздражает меня все сильнее(((
С одной стороны, я понимаю, 4,5 года — это маленький еще ребенок, и многого не понимает. а я взрослая, и все зависит от меня.
Я стараюсь вести себя спокойно и адекватно. Пью успокоительное, чтобы не взорваться.
Итак, что мне НЕ нравится:
1. Она требует, чтобы ей сервировали отдельный (маленький) стол, сидеть за большим общим столом ее высочество не желает.
2. Когда мы все садимся кушать, она начинает меня «гонять» — «Хочу кетчупааа!», «Хлебаааа!», «Салфеткуууу!», «Воды!».
Я, конечно, приспособилась. И ставлю ей нас стол все — и воду, и салфетку, и кетчуп, и все виды ложек и вилок. Только для того, чтобы я могла просто сама спокойно поесть и она меня не дергала. При этом мои родные дети меня этим не достают. Или я уже просто знаю, что им нужно, и поэтому с моими мне легче...
3. Когда смотрим телевизор, начинается реклама, она начинает кричать:«Это я хочу!», «И это хочу!». И так — пока реклама не закончится.
4. Она очень шумная и активная. Очень громко кричит без дела, прыгает по моей кровати, разбрасывает свои ( и не свои) вещи вокруг.
5. Она очень приставучая. Лезет прямо в лицо руками. И чрезмерно пытается что-то доказывать. Моя дочь очень болезненно иногда на нее реагирует. Она совсем не привыкла, что вот так ее постоянно дергают, лезут в лицо, и пытаются доказать, что у нее там что-то «не так».
6. Она пользуется добротой и щедростью моей дочери и носит ее одежду (вплоть до купальников и трусов, если я не услежу) Хотя по поводу нижнего белья уже проводила беседы. И если сначала она еще спрашивала разрешения что-то одеть, то сейчас она просто берет вещь моей дочери: «Я это хочу одеть, Это будет мое платье!». Дочь плачет: «Мое!», Та отвечает: «Ну, по игре — мое!» «НЕТ!» Особенно ей нравятся вещи новые, красивые))) это, конечно, не удивительно)))
Вчера слышу разговор. " Я хочу вот это твое платье одеть! А я тебе тоже что-нибудь свое дам поносить! Что-нибудь некрасивое! Вот, смотри какая футболка, тебе понравится!"
7. Все ее просьбы БЕЗ волшебных слов. Никаких тебе «пожалуйста», «спасибо», «прости». Только «ХОЧУ!»
Я терпеливо ей объясняю.
8. Теперь она стала ко мне подкатывать с вопросами: «А ты купишь мне собаку игрушечную (кошку, тигра, очки, куклу и прочее)? А КОГДА ты мне купишь? В магазине устраивает истерики:»Я хочу купить эту игрушку! Я куплю эту игрушку!" Собачку за тысячу рублей!
Я детей не разделяю, и, если покупаю игрушку одному, покупаю и всем остальным. Вчера купали им по книжке с наклейками. Чудесные такие книжки. Там силуэты домов и дворов и наклейки — мебель, люди, животные… Она сама себе выбрала. Весь вечер были заняты. А сегодня она подходит ко мне с претензией: «А купи мне другую, как у нее!», ну ты же сама выбрала… Вот я теперь прекрасно понимаю слова «Благими намерениями вымощена дорога в Ад!», или «Не делай добра, не получиишь зла...», или «Посади гостя за стол, а он ноги на стол!»
Или я все преувеличиваю?
Наверное, я просто не готова испытывать какие-то неудобства от посторонних людей...
8. Она играет «сразу во все игрушки». Да просто достает все игрушки подряд, не убирая за собой. Правило «поиграл-убери, и только тогда можно достать другую игру» она стала понимать только сейчас, через полтора месяца…
9. Пытается указывать, что кому делать, лезет во все дырки.
10. Сегодняшняя ночь меня вовсе выбила из колеи. Я очень не люблю, когда мне не дают спать! Вот есть пословица «Наша мама красивая и умная, а когда выспится, еще и добрая!» — это про меня!
После того, как я уложу всех детей, я знамаюсь английским. Ложусь поздно. Вообщем, через два (!) часа моего сна она пршла ко мне в комнату: «Хочу писать!». До туалета идти ближе, чем до моей комнаты! Я отвела ее в туалет, уложила, легла, стала засыпать. Открывает дверь: «Хнык-хнык, не могу заснуть, мне страшно.» Ну, ложись со мной. Легла, полежала, встала, пошла на свою кровать, не забыв хлопнуть моей дверью и дверью в детскую (а там ведь еще дети спят). Проходит пять минут, опять хлопается дверь, заходит — «не могу заснуть, мне страшно!»
И так раз 10. Уже и зайца ей ее дала, и спинку почесала, и валерьянку дала, и чаем напоила. Потом уже мультики включила, и сидела с ней рядом, пока не рассвело. Ну почему я должна все это терпеть? Потом рассвело, ей вроде уже не страшно, я ушла в свою комнату и заснула. Она еще приходила раз пять меня будила — уже утро — говорит! твою мать, я спала всего 2 часа! Я заперлась изнутри, так еще сквозь сон слышала, как она ломилась и кричала:«Зачем ты закрылась? Зачем?» Я хочу спать!!!
Да, вот так я поспала еще 1,5 часа, и в 9.30 уже встала, как штык, готовить детям завтрак...

Я вот самам понимаю, что, наверное, я отношусь к ней предвзято… но, больше я ни хочу брать на  себя такую ответсвенность… нам теперь до конца лета продержаться...
259 комментариев
Елена
Рассказ про меня просто.
 Я как и героиня «просто не готова испытывать какие-то неудобства от посторонних людей...».
При своей доброте и ответственности (пример вечная куач-мала детей родственников на моей даче, которые «выносят мозг» просьбами, а бывают и раздражают своим присутсвием, поскольку не умеют, не хотят, не считают нужным разделять свое-чужое, своя мама-чужая мама) я, все-таки ставлю свои интересы и интересы моих детей на первое место.
«Тише -я устала, и укладываю спать Артема», «не нравится есть — не ешь», «не бери эти вещи, они Ромины» — все-таки стараюсь детей-гостей держать в рамках приличия и воспитанности.
Слава богу, дети у нас все замечательные, за исключением моей младшей племянницы — вот это как раз абсолютно ее поведение описано{#smile153}
И потом - если надолго (1.5 месяца отпуска) взять в семью чужого (пусть родственника) маленького ребенка..., а он априори уже начинает не видеть рамок между своей семьей и вашей, теперь вы для него семья, вот это и начинает потихоньку раздражать в любом ангелочке.

Solnze
Ну да, так и есть. 1,5 месяца уже прошло. Еще 1,5 месяца впереди… дай Бог сил и терпения.
Она уже член семьи, и хочет быть на равных со всеми, хозяйничать хочется ей, а не гостьей быть))) но своих то я могу и приструнить, а на нее если голос повышаю, то мне кажется, что я не права, она же маленькая, она же гостья...{#cry}
Solnze
но с другой стороны, мои и ведут себя по-другому
Solnze
11. вот еще что мне НЕ нравится.(
Своих я уже приучила, что вырывать из рук у других ничего нельзя. Очень хочется — попроси вежливо. И если один взял игрушку играть, то ОН играет. Поиграл, положил, или отдал — играйте другие.
У племянницы же в семье таких правил не было. Она — единственный ребенок. И все, что есть — все ее. Ей срочно нужна игрушка только та, с которуй в данный момент играет кто-то другой. «Я пееерваяяя хотеееела поиграаать!» 
Вырывает из рук, не отдает, кричит. Тут уже и другой начинает кричать..((
12. Еще любит провоцировать, хвастаться. Выйдет на балкон и кричит: «Тетя, привет! А у меня такая кукла есть! Девочка! А у меня лизун есть, смотри! а У ТЕБЯ НЕЕЕТУУУ!»
Мои дети на нее с удивлением смотрят, ну есть и есть, эка нЕвидаль)))
— я возьму это на улицу, покажу всем!
— ок, я зачем?
ЗАЧЕМ?

вчера такая история была. Купила я девчонкам книжки с наклейками. они сидят, заняты, клеят. Сын подходит к племяннице:
— Дай, пожалйста, мне что-нибудь наклеить.
— Не дам! Это мое!
Он расстроился, подходит к своей сестре:
— Можно мне что-нибуть наклеить в твоей книжке?
— Конечно! Клей, что хочешь!
Он обрадовался. Сидят они вдвоем с сестрой, обсуждают, что и как клеить.
Я похвалила дочь, что поделилась с братом.
Племянница увидела, подбежала, сует ему под нос свою книжку:
— Я тебе тоже дам наклеить! На! Я тоже не жадина!
)))
барбариска
Коошмаар! Во первых, у вашей сестры нет совести, она мать, и она прекрасно знает своего ребенка, значит понимала, что она вам мозг ложечкой съест. Это некрасиво. Во вторых, вы вполне нормальная женщина и мать, у вас правильные мысли, у вас свои ВОСПИТАННЫЕ дети, у вас свой уклад в семье, и вам не нравится, что кто-то разрушает вашу жизнь выстроенную с таким трудом. То есть у вас правильная реакция на неё. Почему вы должны её воспитывать? Вы пригласили отдохнуть ребенка, но это не значит, что она там должна отдыхать, а вы должны перенапрягаться. Вы меня конечно извините, я не знаю ваши отношения с сестрой, но ваша сестра хитрожопая больно. В третьих, я никогда и никому не оставлю своего ребенка, потому что прекрасно понимаю, что мой ребенок кроме меня никому не нужен. Я не считаю, что все должны преклоняться перед моей деточкой, и я не понимаю людей-матерей, которые считают, что с их ребенком должны все на свете сюсюкать и всё прощать, только потому, что она мааааленькая и хооороошенькая, это бред, ненавижу матерей которые пихают мне свое чадо под нос, со 100% уверенностью, что я сейчас же должна кинуться, обнять, облыбызать её детку и безумно восхищаться. Как ваша сестра могла отдать вам невоспитанного ребенка??? Чтобы отдавать ребенка другим людям, нужно сначала воспитать его, чтобы она хотя бы за столом умела себя вести, а то ишь ты, отдельный стол ей, свои игрушки, да еще и одежду детскую отдай, по ночам не спит, детей доводит, я смотрю для вашей сестры это был повод избавиться от неё и отдохнуть самой. Вообщем, я на вашем месте, сказала бы вашей сестре все как есть, и попросила бы не привозить такого ребенка ОДНОГО, либо с ней, либо только после того, как они её воспитают, и пусть обижается, пусть что хочет делает, ваша сестра знала какие она неприятности вам подкидывает.

Солнышко
Полностью согласна с барбариской. Родители должы присмотривать за своим ребенком, а не вешать его людям, пусть даже родной сестре, у которой своих трое. Они собираются приехать когда, чтоб забрать ее или все-таки хватит совести, пораньше?
Solnze
Они собираются приехать когда

только в конце августа( они живут далеко, да к тому же там уже все распланировали — свое время, поездки там всякие, работу… а я себя золушкой чувствую((
Пока мама была, вроде как легче было. Она ей по большей мере занималась, и «воспитывала». Я просто не лезла. А сейчас мама уехала, ситуация другая.
Solnze
смотрю для вашей сестры это был повод избавиться от неё и отдохнуть самой.

так и есть. Она даже и не скрывала, что «хоть отдохнет от нее».
Вы так правы, Барбариска! Читаю Вас и слезы… после бессонной ночи нервы обнажились...
Я Вам очень благодарна за поддержку!

С сестрой я ссориться не буду. Я думаю, что даже не буду признаваться, что мне нелегко с ее дочкой. Сестра искренне считает, что ее дочь вообще молодец и ведет себя отлично, потому что «с таким поведением ей будет легко по жизни».
Но только не за мой счет. Я хоть и сама приглашала ее в гости, но ведь был уговор, что после мамы сестра или ее свекровь приедет. Но сказали, что не смогли. Билеты на племянницу уже куплены, менять — невыгодно, дорого… вообщем, обставили меня по полной...

Наверное вот нужен был мне подобный опыт, такое испытание. Может, чтобы на детей своих по-другому посмотрела. Возможно, я слишком требовательна...

Выход, конечно, один — терпеть.
барбариска
Ну если с сестрой хорошие отношения, то тогда не говорите ей, не портите отношения, ей не понравится правда. Никому не нравится слушать правду про своих детей. Теперь тогда только терпеть вам её до конца лета, сочувствую вам, отдохнуть вам не получится этим летом. Ну за то на детей своих другими глазами посмотрели, что тоже хорошо :)) Всё познаётся в сравнении. Может ваша племяшка образумится глядя на вашу семью, она же еще ребёнок, впитывает всё как губка, вот и впитает воспитание и хорошее поведение от вашей семьи. А по поводу того, что вы её отругать не можете, ну я тоже не могу на чужих детей голос повышать, но ведь можно её воспитывать с помощью кнута и пряника, ну кнут здесь разумеется образный, вообщем хитростью её взять, заставить себя вести хорошо и не потакать ей. Ну лето в любом случае у вас трудное выдалось. Терпите! Если взяли на себя такую ответсвенность, то теперь до конца тянуть придётся этот воз. Терпения вам!
Solnze
{#smile375}спасибо
Жанна
мда… и правда-не было печали...
вы знаете, а ведь еще 1,5 месяца… вот вы подумайте, а ваша сестра бы на такое подписалась? я сомневаюсь...
на мой характер -никто не приехал — тогда забирайте нахрен, и вообще, это ваши проблемы.что дорого билеты менять??? они там отдыхают все лето, а вы болячки на нервной почве зарабатываете!!!
мне моя двоюродная сестра этим летом говорит- ну типа можно мы приедем в Питер, погулять? А у нее старшая 14 лет и младшая 4 года.Я говорю- только со старшей.Через время- а можно мы втроем????? я говорю — извени, но у меня агрессивная кошка и места просто нет.Она давай меня уговаривать-типа кошку закрыть на время куда нить, и всего то переночевать 2 ночи.Я ЗНАЮ ЕЕ МАЛУЮ, Я ЗНАЮ КАК ЭТО ВСЕ БУДЕТ.Вообщем, отказ-она на меня уже 1,5 месяца, чувствую, обижаеться.А я скажу так — я не собираюсь тратить свои нервы, мне с чужими детьми тяжело общаться(пусть и племянница), более того у меня муж, который тоже будет нервничать и кошка, которую я не собираюсь двое суток в чулане держать… Что обо мне думает сейчас-мне пофиг, мне важнее я!)))
вам надо о себе подумать, а не о том, кто на вас обидиться после… и я больше уверенна, что ваша сестра ни одного из ваших на все лето к себе не возьмет и вообще, как бы вам потом еще козлом отпущения не остаться за лето «передежки»… уж простите за грубость, но получаеться что так…
Pema
  • Женя какая дикость и наглость-напрашиваться В КОММУНАЛКУ, в одну комнату, где живут супруги и их животное чтобы жить впятером. И еще обижаться что хозяева не желают неудобств! Ужас просто. Я бы поняла еще если бы систер, к примеру, имела адекватность и предложила нечто вроде " Женечка, я хочу в Питер с детьми приехать на 1-2 ночи, Ты не могла бы немного с нами прогуляться по красивым местам? Если да-подскажи, какую гостиницу мне лучше бронировать чтобы географически ближе к тебе или к метсам наилучшего выгула детей ?(куда тебе удобно добираться до них, например)?". И все- вопрос исчерпан, завтрак входит в номер, обедать и ужинать можно и в кафе. Но напрашиватьс яв комумналку и обижаться- это просто за гранью...
Жанна
ну вот как то так...)))только я говорю, что я не парюсь вообще… это уже ее проблемы, что она придумала, а я отказала.Я это писала к тому, что свой комфорт и нервы дороже, нежели угождать всем, пусть даже и сестрам.Я не рубль, чтоб всем нравиться и не боюсь сказать «нет».Потому что как сядут, так и поедут, проходили-знаем))))
JUly2301
Ну вот так, на положительном примере, и воспитаете нормальную кузину своим детям :)
Елена
Я похвалила дочь, что поделилась с братом.
Племянница увидела, подбежала, сует ему под нос свою книжку:
— Я тебе тоже дам наклеить! На! Я тоже не жадина!
)))

Ну вот воспитательный процесс налицо))))))))) Задумывается потихоньку над своими поступками, делает соответвующие выводы, а вы просто Макаренко в миниатюре)))
Девочка (как и моя племянница) просто единственная, балованная и, простите, немного невоспитанная.
Моей племяшке уже 9, а я всё за ее выходки мысленно очень хочу ей пинка хорошего дать — ан низзззя, родственница))))))))))) Ещё у моей племяшка, поскольку она обучается в элитно-выпендрежной школе, обращение ко всем   высокопарно-презрительно-пренебрежительно, единсвенно кто ее ставит наместо с полтычка (словами конечно), это ее старший брат Кирилл.

В сериале «Отчаянные домохозяйки» есть замечательная сцена: приемная мама (родная погибла) просит дочку (ну очень вредная) выйти на улицу из кафе, чтобы ехать домой, та говорит «поеду, когда доем мороженное» и  демонстративно начинает его цедить с ложечки, героиня берет девочку за руку, пытаясь увести, а та начинает на все кафе визжать: «не трожь меня, ты мне не мама», естественно — все осуждающе смотрят на женщину, начинают перешоптываться, та выходит и говорит своим родным пацанам «Если приведете девочку в машину — разрешу вечером за ужином смотреть телек», мальчишки в момент притаскивают упирающуюся девчонку в машину — всем вокруг наплевать на её визги — дети ведь)))

Может и вам так же влиять на девочку посредством ваших родных детей, ведь уже хорошо, что на ее выпады они не отвечают агрессией, а если они начнут ей расстолковывать — что можно, а что нельзя и прочее?
ТигрОля
Хороший коммент и идея.
ТигрОля
Со стороны прочитала и увидела поведение эгоистичного ребёнка. Она ведь единственный ребёнок, поэтому и привыкла, что весь мир и взрослые вращаются вокруг неё. Что делать? Наверное, терпеть до конца срока (чтоб потом на разругаться с сестрой, что её дочь обижали), может небольшие разъяснительные беседы проводить (о правилах в Вашей семье), о том, что больше не стоит брать ребёнка на столь длительный срок без взрослыв, Вы уже и сами написали.
А, вообще, меня раздражают такие дети. И родители, которые их такими воспитывают. К анм как-то пришли друзья с сыном в гости, я наготовила несколько блюд. Пацан сказал, предварительно поковырявшись во всех блюдах, что это невкусно и он есть это не будет, когда мы приглашали в гости, то уточняли ест ли ребёнок то-то и то-то. Меня это как хозяйку очень обидело, так как еда реально вкусная, а просто он у них балованный и ест избирательно. А родители похвалили его ещё за то, что он такой прямолинейный и не стеснительный, и рассказали несколько историй (со смехом и гордостью) как он критиковал блюда или способ приготовления у разных их друзей. Я тогда очень жёстко высказалась по поводу того, что это не тактично, не вежливо и не воспитанно. И есть иные способы отказаться от еды, не обижая хозяйку/повара.
Елена
Кстати, старая знакомая моей сестры у которой у самой 4 детей, дом полная чаша и тоже моного в гостях друзей- приятелей, попросила дочку к ним не привозить — она ссорит всех вокруг и требует к себе супервнимания. Так то. А ко мне можно — я же сестра. Но и я скзала, что племянницу привозишь, оставайся вместе с ней, я ее воспитывать не буду и следить за ней тоже. А зае… нов у девочи тоже много: это она не ест, то она не любит, качайте меня на качелях, качайте…
Елена
Я тогда очень жёстко высказалась по поводу того, что это не тактично, не вежливо и не воспитанно. И есть иные способы отказаться от еды, не обижая хозяйку/повара.

Аха-ха, моя племяшка вчера у меня на даче меланхолично ножиком ковыряла купленный МНОЮ для всей компании (куча детей и родителей) торт, а сестрица (еЙная мама) сидела рядышком, любуясь на чадо. Так это чадо и слизало половину кремовых цветочков, пока я торт не спасла — вот это любовь или отсутвие воспитания? Было желание не пожалеть торт, а сунуть её тудЫ носом со всего размаха 9и сестру туда же))))))))))) Ах, но ведь это ребёёёёнок, что с него взять{#smile132}
Solnze
так мама потворствует, вот и результат
Evdokia
Не зря раньше говорили, что ребенка надо начинать воспитывать, пока он еще поперек лавки помещяется!
И если в пять лет она уже эгоистка, то это вина родителей, и самим родителям в будущем это еще не раз аукнется!
Solnze
Девчонки! Спасибо вам всем за поддержку! мне необходимо было высказаться, ибо уже тяжело справляться с эмоциями.

Сейчас еще пожалуюсь.))
Сегодня вот она без спросу взяла солнцезащитный крем-спрей. Он зеленого цвета, чтоб было видно на коже, где размазал, а где нет… вообщем, хана карапузикам… все постельное в детской, стены, мебель — все в этом зеленом креме. И ведь признаваться не хотела, хотя улики налицо, пока мои при мне сидели, она уходила «игрушки выбрать, чтобы на прогулку с собой взять». Вообщем, мои крашеные стены не отмылись — масляные пятна((( я расстроилась дло слез… и ведь уже младенец давно. Почти 5 лет девчонке! Скоро замуж!)))

И еще вспомнила, что мне не слишком приятно.
Она вообще симпатичная девочка, волосы длинные. Так вот эти волосы она постоянно держит во рту — сосет. И потом причесывать и заплетать эти мокрые обслюнявленные сосульки — удовольствие не из приятных…
Солнышко
За это реально наказать надо. И маме своей сказала бы, да, я наказала, вот за это и это, и накажу еще, если такое повториться. Ну без сладкого ее оставить или мульты ЕЙ не разрешить смотреть и объяснить ПОЧЕМУ и что ВРАТЬ НЕЛЬЗЯ.
Solnze
согласна. Объяснила. и сегодня (и завтра) она без права выбора «нямки» в магазине. Хотя мои ж жалостливые, подкармливают, я их приучила между собой делиться всем. Но поговорила с ней  серьезно. надеюсь, что-нибудь дойдет.
JUly2301
Добрая вы… Я бы, как минимум, на неделю за такое без сладкого и без мультиков оставила, да еще заставила бы эту мелкую шкоду самостоятельно стены и мебель оттирать. Конечно, у нее ничего бы не получилось, но зато поняла, что каждый поступок имеет последствия.
Solnze
Ага, добрая, слишком добрая...
я уже ловлю себя на мысли, что если доживу до конца лета, то в следующем году я не только на три недели с бабушкой… а воообще могу отказать.
она вроде и старается «правильно» себя вести. Но суть не спрячешь. Сегодня гуляли, она мне напомнила Машу из мультика «Маша и медьведь». Все подружки сначала с ней играют, потом отбиваются, потом прячутся)))
☼Солнце☼
Вы все-таки молодец — столько терпения и любви излучаете. Сестра преспокойненько устроилась у вас на шее. Я бы так не смогла. На следующий год, они обязательно попробуют вам ее спихнуть, только учтите, племянница будет старше, хитрожопее, и вредней )
Solnze
я вот еще поняла, что «капризность» и «избалованность» — это не те термины. «Наглость» и «хитрожопость» — это больше похоже на правду)))
Casablanca
мне почему-то жалко эту девочку, сосет волосы — это невроз. Маме не нужна, на все лето отдала… Она защищается, как умеет, своим «бравым» поведением…
Я Вас очень хорошо понимаю, меня один свой ребенок иногда выматывает, не знаю, как воздействовать, с тремя-четырьмя я бы не знаю как справлялась. Но попробуйте по-доброму, я думаю, надо просто пофигизм немножко включить. Ребенок воспитается сам) на примере вашей семьи)
Solnze
я вот тоже попыталась проанализировать ситуацию.
И пришла к выводу, что самое лучшее сейчас — это просто мне самой оставаться спокойной. Спокойная мама — спокойные дети.

она же чувствует мое «неприятие», и тревожность у нее повышается.
Я думаю, она все чувствует. Я же ведь тоже живая.

Буду объяснять, что мне еще делать, показывать на собственном примере. Главное, оставаться спокойной. Нервы никуда не годятся((( я просто боюсь перегнуть палку, если буду ругаться и себя накручивать.

Сегодня, после очередной ссоры сестер из-за одежды я ввела правило «каждый носит свое!» и все успокоились как по волшебству)))
Сегодня вообще много разговаривали. И мне ее стало как-то жалко. Пусть она хитрая и эгоистичная… Но здесь у нее есть только мы. Все остальные очень далеко. И ее психологический комфорт тоже от нас зависит. Она порой ластится, как побитый котенок.

Нам бы вот избавиться от этих «ХОЧУ!» и обзавестись парочкой «волшебных» слов, и мне было бы легче ее принять...

Вот думаю, может, я слишком холодна с ней? Может, я недостаточно показываю, что ее здесь любят? Я же ведь не могу скрыть, что недовольна ее поведением. А это всего лишь ребенок… с шилом в попе)))

Ну вот, пытаюсь ее оправдать… попробую отнестись с пониманием… ну, не дура же она, если ей все спокойно объяснять. И подкреплять «кнутом и пряником».

Ладно, буду отписываться, как у нас все будет.

Моя сестра — она спокойная, как танк… Наверное, нужно у нее учиться...

sergey.penin@yandex.ru
С таким ребенком действовать нужно не по шаблону воспитания его родителей.Нужно сделать что то такое, чтоб порвать шаблон.Тогда ребенок становится адекватным и ведет себя так, как требуете Вы.
Привету пример.
1.Иду с племянником по городу(5лет), он не хочет идти рядом, не дает руку и старается выйти на дорогу.Я молча прячусь за кусты.Ребенок теряет меня из виду начинает искать.Паника.(Происходит разрыв шаблона)Неделю проживания со мной проходит без выкрутасов.
2.Ходит по квартире и свестит в дудку, я работаю за компьютером, прошу вести себя потише.Не обращает на меня внимания.Прошу дудочку посмотреть и выбрасываю в форточку.Шок.(Происходит обрыв шаблона) Тишина обеспечена на весь день.
☼Солнце☼
Вы не поверите, у меня такая ТЕТЯ. Да-да именно, тетя — младшая сестра моей мамы. Хотя разница у них не очень большая. Эта самая тетя живет в Москве, 30 лет, и любит к нам приезжать каждый год, на все лето, при этом, она очень избалованна, в том плане, что пользуется бесконечной добротой моей мамы. Когда я была ребенком — она отбирала мои игрушки, говорила, что девочка я уже большая ( 6 лет ) и стыдно играть в куклы в таком возрасте. Ей было 25 на тот момент. Она переворачивала мой кукольный дом, требуя от меня чтобы я помогала маме, к примеру вымыла пол, сама при этом не пошевеля и пальцем. Когда мне было 16, она запросто рылась в моих вещах, выбирая самые нарядные, ходила в них дома. Доводила меня до истерик, к примеру отобрав мое платье ( у 12 летней девочки ) Надевала его! При этом утверждая, что раз это платье подарила мне другая моя тетя — ее сестра, значит она тоже имеет на него право. Отбирала золотые серьги, тоже подарок другой тети. Вобщем — не жизнь у меня была, а «малина». Кстати, еще вспомнила случай, когда мне было 16 лет, она выгнала меня из дома, мотивируя тем, что ей хочется пожить одной, моя мама с братом переехали на лето в загородный домик. Но мне нужно было определиться с профессией и поступать в городе, и мне пришлось уйти жить в общежитие. При этом она названивала, с претензиями, чтобы я пришла вымыть ей пол и приготовить обед. Конечно, это не идет ни в какое сравнение с вашей крохой — племянницей, но почему-то мне напомнило. В детстве — она  была любимоцей, которой все было дозволено
Солнышко
А мама на это что ей говорила?
☼Солнце☼
Мама по-натуре добрый и мягкий человек — и работает медсестрой. Не может не помочь ближнему. Все пользуются ее добротой. Вобщем мама старалась сгладить углы, говорила с ней, мирила нас, уговаривала вести себя прилично. Однажды даже запретила ей приезжать к нам, но все без толку, тетка стала просто делать все за спиной. Заставляла маленького брата стирать ей трусы. А когда я жаловалась, она могла даже заплакать, «актриса», так, что любой бы поверил ей
☼Солнце☼
Просто эта самая тетя с детства уяснила, что ей все дозволено, и все должны плясать под ее дудку.
Solnze
вот это наглость!!! Я в шоке!
Варя
Знаете, а я ничего криминального в истории не усмотрела. Обычный капризноватый активный ребёнок, единственный в семье. И уж не ужас она чего вытворяет, просто на фоне Ваших — воспитанных и нежадных детей выделяется, а поскольку это не Ваша дочь, то Вас видимо раздражает Ваше бессилие в каких то воспитательных моментах, там где своего ребёнка на место поставишь — с племянницей не прокатит.
Посоветовать могу терпеть до конца лета, и больше её не брать на такое долгое время)))
lili86
А лучше ее вообще не брать. 
Solnze
да я и не говорю, что есть что-то криминальное)))
Но вот да, она отличается от моих детей.
Я ее не рожала, не воспитывала ее с ее рождения. Да, она — не мой ребенок, и мне ее такое поведение, мягко говоря, не нравится. Пока моя мама ее тут «воспитывала», я просто наблюдала и констатировала факты. Я за нее не отвечала. А вот когда она осталась на мне, я стала все эти нюансы ее поведения принимать слишком близко к сердцу. Наверное, я слишком ответственна… или просто была не готова, что чужой ребенок будет так вести себя в гостях, в моем доме, и создаст мне и моим детям НЕположительные эмоции. Мне тяжело ее принять вот такой, какая она есть.
Хотя я ее люблю. Она — родная мне кровинка. У них с моей дочерью разница в месяц. Мне бы хотелось, чтобы они были подружками по жизни. Мне, наверное, просто спокойнее нужно относиться к ее сегодняшнему поведению.

Для сравнения — вот такой случай был в прошлом году. Моя дочь испугалась мухи, а племянница смело кинулась «в бой» на ту муху, восклицая: «Не бойся, сестра, я тебя спасу! Я ее поймаю!» И так во всем. Она была очень НАСТОЯЩАЯ, искренняя, самоотверженная даже!
И что ее так изменило за год, ума не приложу...

Уже миллион раз пожалела, что позволила себе быть такой гостеприимной.
Но, да, я пройду это испытание, раз «груздем назвалась», и это будет мне хорошим уроком.
Я сама виновата… буду начинать свой день с валерьянки)))
lili86
Ну, у Вас есть несколько вариантов:
1. отправить обратно (несмотря на чужие планы-вопли)
2. воспитывать ее как ваших детей (что-то подсказывает мне, что вы боитесь ее лишний раз наказать… да и вообще-наказать… талдычите ей… талдычите- а ведь толку-ноль. Если Вы своих за ЭТО же ставили в угол + лишали мультиков, к примеру, то чувствую, что на нее лишний раз боитесь повысить голос, а уж тем более наказать или лишить чего-то).
3. вывести всх туда, где много детей, где ей по лбу настучат лопаткой в песочнице- и она успокоится.

А если так- то знакомо. И сейчас, видя это все -ваши дети вам еще потом выскажут. Моя двоюродная сестра ( у нас разница в 4 года)- с мамашей, а потом уже и одна- всегда как приходили в гости-копались в моем шкафу, что можно взять поносить. Мама, сердобольная моя, давала. Вещами потом и полы мыли. А вещи мне если и покупались/дарились, то раз в пол года-год и я их берегла. Я так ненавидела свою сестру… ну наверное лет до 25, и маме потом высказала, что она пыталась той угодить, а меня ущемляла. не могу простить обиду, да.Сейчас понимаю- дело было не в сестре, а в моей матери и в ее раздавании моего на право и на лево. Ваши дети тоже много-что видят, к примеру-отдельную сервировку стола. Простите, вы там что- с качельки упали недавно? ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ малолетнему ребенку -отдельно??? Она прокаженная?-судя по написанному-нет, как королеву обихаживаете. Она -королева?- НЕТ, тогда в чем дело? С сегодняшнего дня УРОВНЯТЬ ВСЕХ детей. САДИТЬ ЗА ОДИН СТОЛ!  Какая гостья? 2-3 дня-гость, а 3 месяца- что? Ну вы вообще даете… Посадить со всеми за стол! НЕ хочет-? НЕ ЕСТ! Захочет пожрать-прийдет! Вас под себя чужой малолетний ребенок прогнул, ау, женщина???? Я понимаю, если бы девочка была-больная, но она- здоровее (ттт) всех взятых  там у вас, и в психологическом плане тоже. Вы же так не выдержите и д 2-х месяцев! Это же как пружина- она обязательно распрямиться и в не подходящий момент, да и так, что по ребенку это сильно ударит.А она не виновата- ВЫ ей САМИ позволяете ВСЕ!  Снимайте Вашу принцесу с облаков и загружайте как всех членов семьи! Вообще поразительно- свои дети на это все смотрят, а мама с «гостьей» носится как курица с котелком … ждете, пока на голову насрет? УРОВНЯТЬ в правах и обязанностях и в отношении!
Solnze
все правильно! Спасибо! отличный пендель!
lili86
На здоровье. Просто утречком собираетесь и объявляете всех РАВНЫМИ в обязанностях и т.д., с улыбкой. Все. И… я знаю 2 девочек, которых я ну… боготворила до 3,5 и 5 лет- потом как и Вы поняла, что — дети, увы, меняются. И они обе -одни в семье, они с возрастом-эгоистичны, жадны, хамовиты, и… как ни странно- откуда-то набираются лицемерия ( у родственников что-ли). Если ребенок, несется к тебе со всех ног и восторгается подарком, то, спустя год- ребенок чопорно подходит к тебе, со снисходительной улыбкой (ну ладно, типо тискай меня, позволяю) и еще может делать замечания, доставая подарки с пакета- это не красивое, эта кофточка большая (4 годика) и т.д. детей нужно ВОСПИТЫВАТЬ, что бы людьми выросли, а не избалованными дураками.
☼Солнце☼
Lili86, как правильно сказано, что детей нужно ВОСПИТЫВАТЬ. Знакомая переехавшая пару лет назад в другой город, позвала меня спустя 2 года. Я приехала с полной сумкой подарков для ее дочери и сладостями к столу. Когда мы пили чай, ее дочь, на тот момент 1-классница, собрала со стола все конфеты, и сладости, привезенные мной и сказала: «Хватит есть, а то мне назавтра ничего не останется! » А реакция ее мамы меня вообще поразила, поцеловала, улыбнулась и сказала, что экономная у нее растет дочурка ) И точно также, как знакомая вам девочка, заглядывала в пакеты и комментировала, что это ей не нравится, и она отдаст это кому-то. М-даа… А ваши Комменты действительно шикарны!!)
lili86
Спасибо))Да, вот сейчас родители реагируют на воспитание детей. Вседозволенность во всем. А что не так- ну ребенок же! Вырастит -поумнеет!
☼Солнце☼
И что это: «где трое, там и четверо???» Извините, я перефразировала, но суть от этого не меняется. А давайте мы вам еще десятерых, раз с тремя справляетесь? :) Странно, наоборот, как мне кажется — сестре должно быть, как минимум неудобно спихивать на вас еще и свою дочь. Нас трое у мамы — она рассказывала мне, как нелегко  за всеми нами уследить, учитывая что брат — гиперактивным ребенком был )
Жанна
кстати, да!!! у меня в детстве тоже… я одна у мамы и 2ое двоюродных (брат и сестра), все на лето к бабушке, вместе с родителями, а в основном моя мама… и вот вечно-я накахана, а эти двое — нет, потому что не могла моя мама наказывать не своих… Обидно было до жути, помню… я самая младшая, при чем к всяким проделкам порой и отношения никакого не имею, просто «рядом стояла»-разница со старшими 4 года, а получала больше всех… Ну в общем то, скажу, выросли и на мне это больше всех отразилось в положительную сторону))))))но тогда, маленькой прям до слез обидно было!
Solnze
да нет, я стараюсь вроде по справедливости, а не по принципу «свой-чужой». Просто реально получается так, что вот пока мама с ней была, я в процесс воспитания вообще не лезла. Мама там втихоря с ней какие-то беседы вела, и ладно. Я тогда просто наблюдала за ее поведением. А сейчас я — уже не наблюдатель, а воспитатель. Поэтому беседы уже веду я. И дело в том, что мои-то дети уже знают мои правила, а она — нет. И получается, что она получает от меня больше всех замечаний. С одной стороны, своих я бы, может, и посильнее выговорила и наказала за подобное поведение. Но с другой, именно сейчас она получает максимальное количество «выговоров». Что мне просто уже не по себе. Я вообще не люблю ругаться, потому что разжигаюсь, завожусь по нарастающей, что сама себе не рада. С ней так не хочется (хотя вчера после практичеси бессонной ночи я была на грани). Но со стороны, я допускаю, что все выглядит так, как будто я к ней придираюсь постоянно. Не так сказала, не так попросила, не так (попрыгала на моей кровати))), не то одела (одежду моей дочери), не так играла (лезла пальцами в лицо, или отталкивала других детей). Получается, что если взглянуть со стороны, к ней больше всего претензий.

Перед маминым отъездом такой случай был. Она ходила и включала свет во всех комната, туалете, в коридоре. До этого момента я уже неоднократно ей говорила, что этого делать нельзя, что мы за свет деньги платим, и и включаем только когда это необходимо (когда вечер, темно), а не когда солнце заливает комнаты светом. Но, то ли я слишком спокойно это раньше говорила, мои слова не возымелои никакого действия. И тут я чувствую, начинаю сердиться, ведь сколько раз уже было сказано. И я ей сделала выговор, серьезно. Моя мама услышала и говорит: «Своих ты так не отчитываешь!». Ну, то есть мама мало того, что такой фразой мой авторитет пыталась подорвать, так еще я и отчитывать не имею права, оказывается. А что делать, если до этого все мои слова, сказанные спокойно не были услышаны?
И ведь я не должна сильнее отчитывать своих, потому что они — мои. По моему соображению, все по справедливости. Я боюсь, что я перегибаю палку, вот чего я боюсь. И НЕ обращать внимания совсем я не могу, потому что мои дети скажут: «Мама, а почему ЕЙ так себя можно вести, ты ее не ругаешь, а нам — нельзя?».

Сегодня всех собрала, объяснила правила, все согласились.
И, мне даже показалось, она стала спокойнее, потому что теперь она знает правила, по которым мы все здесь живем. Все должно быть хорошо. Все на одинаковом положении. Не хочу ни на кого ругаться, но, если кто-то будет нарушать правила, тот получит наказание.

Девочкам всем спасибо за взгляд со стороны. Все мне по полочками разложили, я лучше поняла ситуацию, и знаю, что делать. СПАСИБО!



Ромашко
"Сегодня всех собрала, объяснила правила, все согласились."
Правильно, детям нужны правило — это для них как якорь. Они знают, что им делать, знают, чего от них ждут... 
Нюта
Моя мама услышала и говорит: «Своих ты так не отчитываешь!»
 Я бы на вашем месте отправила вашу племянницу к вашей маме, причем с ультиматумом, пусть лучше вы будете раз плохая, чем нервная. А если уж совсем ни как нельзя отправить домой, позвоните сестре и ультиматумом «Либо ты забираешь… либо я ее воспитываю считаю нужным, 3 месяца ходить на цыпочках перед чужим ребенком, никаких нервов не хватит.
У меня в гости приходил кресник мужа, хороший мальчик, но после каждого раза квартиру приходилось вымывать, он любил рвать бумагу, вытирать руки о стены, пару раз сам без спроса взял гвозди и забил их в спальне в стену по самые шляпки 38 гвоздей, после нового ремонта.Думала  его этим молотком убью, а его мама просто посмеялась и сказала „Ой какой ты строитель“.КОроче в гости они к нам в дом больше не ходят
Solnze
н-да, вот разные ж все люди.
Мы однажды были тожде в гостях и мой тогда еще 2-х летний сын нарисовал на стуле каракулю. Мы купили им новый такой же стул. Потому что стыдно было, что из-за нашего ребенка — не должны страдать другие…
Bartalena
Шикарные комменты у Лили, при условии, что у Вас есть: время, желание, моральные силы, заниматься перевоспитанием племяшки. Я б не смогла продолжать губить своё лето. Мне кажется, что лучше сбагрить гостью во свояси. Просто позвоните и скажите сестре, что племяшка ведёт себя невоспитанно — нормальному родителю этого будет достаточно. Не мучте себя, Вы не виноваты, что окзались слишком добры {#smile}
Solnze
сбагрить нереально(((
Bartalena
Не сделаете этого сейчас, будет у Вас гостевать каждое лето. Только посмеете отказать, услышыте в ответ, что племяннице уже обещаааали, она весь год ждалаааа. И вот через год, нерв притупиться, что-то забудется и опять дадите слабину… Пересильте себя, это на пользу Вам и Вашей семье
Solnze
да я не против, чтобы она гостевала каждое лето. Просто меру надо знать! и с сопровождающим взрослым.
Не зря же говорят, чем меньше общаешься, тем отношения лучше.
В этом году сбагрить реально невозможно. Ее просто некому везти. Не только дорого, но и очень далеко. А сестра в это время запланировала себе «выездное повышение квалификации».
Да я и не столько сбагрить ее хотела бы, сколько иметь дополнительного взрослого, который бы отвечал за нее...
Что будет через год. Я думаю, что время, конечно покажет, может и нерв притупится))) но я поняла, что я совершенно легко могу перенести ее 3 недели (потом уже начинаю копить раздражение) и с сопровождающим.
lili86
Спасиб) Но, если честно, мне так тяжело с одним, чень активным ребенком, что бы еще и 4-го (сли бы их было 3-е, пусть и воспитанных)- я бы не выдержала, и отправила обратно! Мягко, корректно… но-домой. Автором воспользовались= но тут дело уперлось в 4,5 лет малышку. Правда, зная лично за собой, что от усталости я могу «слететь с катушек»- по мне- лучше деточку домой вернуть. К тойже бабушке или маме. А про маму — отдельная песня: если ребенка «сбагриваешь», а сама отдыхаешь- буть добра (дете в многодетной семье как-бы на минуточку)- дать денег на еду и «хочу». (если меня, в раннем возрасте, как раз возрасте малявочки, отправляли с соседкой и ее ребенком гулять- мама шла, брала капилку, вытрухивала денюжки и давала на качельки, мороженное- и ЭТО НОРМАЛЬНО.)И я НЕ понимаю, КАК провести лето не без подростка ( это санатории, морские лагеря и пансионаты… и то! на 28 дней!), а без… ь 4,5 летнего ребенка? Не знаю, меня как маму это возмущает. Бабушка, если и просит *моя мама)- приводи, а сама иди по делам- НЕ МОГУ. Псих я что ли. Мне везде мерещатся опасности и! мой активный ребенок, который лезет в свои 1,5 года куда только можно-может нарваться на неприятности и бабушки тупо не уследят. А мать СВОИХ троих детей- она сможет уследить? А ее детьми кто будет заниматься? Мне кажется девочка вся в маменьку- хитрожопость, простите, от мамы. Мама там младшая- ей в попу дуют, а старшая сестра опять за ней разгребай. Мне кажется, что если покопаться- то поведение девочки полностью будет отображать поведение ее мамы в тот самый возраст, и уже в отношении тети (сестры). ничего нового-генетика. Я бы для начала, перед тем, как ребенка отправить- без обид пообщалась с бабулей детя, ибо воспитанием заведовала она. Она тоже ведь много чего видела и слышала. Только если бабушка сама не проявляет пофигизмЪ: надела чужие трусики?- ой, ну ладно, ребенок же!.. и вернула бы маме ее обязанности! А то право отдыхать она себе нелегально присвоила- перед фактом поставив автора,  так нельзя.Ребенка должен воспитывать кто-то один/одна, или двое(папа и мама) и постоянно. И я с вами соглашусь: если есть время и т.д.- дело в том, что 3 месяца житья у автора, кроме затраченного (считаю в пустую) времени, усилий с кучей неудобств- ничего не дадут. Дите приедт домой, а там мама- она РАЗРЕШАЕТ брать без спроса чужие вещи, устраивать капризы в магазинах и т.д. Ради кого/чего автор старается- не пойму. Свои то дети- кому они кроме нее нужны?
Pema
Знаете, автор, я тоже считаю что странно — сестре позволительно изменять Ваши с ней изначальные договоренности и отменять +одного взрослого, а Вам, почему-то, «непозволительно» честно ей признаться что Вам неудобно заниматься воспитанием своих троих + еще одного ребенка и что Вы  очень устаете от того как этот ребенок себя ведет.
  У меня гиперактивный сын. Пришла путевка в крутой детсад. Но я боюсь туда его отдать -ему 2 года, нам с мужем 30 лет, долгожданный ребенок. Я ищу ту грань где норма детской активности и где вседозволенность. Я боюсь что в садике он покалечит кого-нибудь, в порыве игры кинув игрушку. Я не оставляла ни разу его с бабушками-дедушками (про мою мать тут и так все наслышаны) а на свекровь я не обижаюсь -что она не стремится хоть раз за эти 2 года отпустить нас с мужем хоть на пару часов в кино. Она живет в другом городе. И для нее то к чему мы почти привыкли уже будет просто физкультурным забегом на скорость. Марафоном. Она помогает своемй сыну чем может (с ремонтом вот сейчас помогает, внуку купили на ДР дорогой беговел). Но я никогда не буду настаивать на том чтобы на моего ребенка кто-то безвозмездно тратил свои человеческие ресурсы, свою жизнь. Если уж мне так приспичит «отдохнуть» от своего деточки- я куплю ему  путевку в какой-нибудь лагерь типа «Артек», это не так уж и дорого. И там им будут заниматься люди, которым платят за это зарплату. И он будет жить в режиме места, куда приехал, как и все дети. 

Мы с мужем планируем еще детей. Может быть, я перфекционистка, но я постараюсь чтобы у каждого ребенка был свой личный детский удобный шкафчик. С ящичками под  белье, обувь, постельное и т.д. И чтобы с детства формировалось ощущение личного пространства: это-моя кровать и мой шкаф, а это- не мое и делать мне там нечего. Недавно мы гуляли на площадке, я достала коробку икеевских мелков. Сын с радостью рисует, прибежали старшие дети, стли тоже просить. Я разрешила сначала одной девочке, но увидев что сын против попросила ее вернуть мел, так как это-собственность моего ребенка и он, увы, не хочет ею ни с кем делиться. Вы себе не представляете КАК мой ребенок (который еще не говорит) на меня благодарно посмотрел. Ну вот Вы же никому не даете свою нороковую шубу или любимое платье поносить? Почему дети должны делиться, что за колхоз ? 
Я бы на Вашем месте серьезно и наедине поговорила со своей дочкой. И выяснила бы у нее-какие чувства она испытывает когда сестра берет ее вещи. И если ребенку неприятно-то 100% что наутро, являясь законодательной силой семьи, я объявила бы что у нас  в семье изменились правила (в конце концов Ваша сестра имеет на это право, а Вы в такой ситуации-тем более). К примеру:
-отныне все едят за одним столом, в семье все дети взрослые и доросли до навыков самообслуживания
-ночью все обязаны спать. И обязаны сохранять покой других членов семьи. Кто хлопает дверями, орет и будит других людей- лишается сладкого и моет за всеми посуду (например)
-все личные вещи неприкосновенны. Дети носят только то что принадлежит лично им. 
-правило ответственности. Если кто-то испачкал стены, постельно белье и т.д-обязан компенсировать, хотя бы своим трудом и примерным поведением.

Кому не нравится- вольному воля )))
Solnze
правила отличные! Спасибо! Все четко! Мне этого не хватало. Завтра утром проведу политинформацию.
барбариска
Правильно, ты как всегда права Пема, особенно про детскую собственность, я тоже не считаю нужным отдавать  вещи сына другим детям, но поскольку у нас ситуация нестандартная, то я скорее куплю другому несчастному ребенку игрушку и втихоря подарю от своего, чем буду своего заставлять делиться, когда он этого не хочет. Я тоже этого не понимаю, и тоже настрадалась когда моя сестра носила мои вещи, и наша бабушка говорила мне, что надо делиться обязательно, но когда я хотела поносить её вещи, оказывалось, что этого нельзя делать, потому что они мля дорогие.
Solnze
не, не, не, я ни в коем случае не заставляю никого делиться своими вещами! Я считаю, что личные вещи — это ЛИЧНЫЕ вещи! Ситуация такова, что сначала девчонки сами давали друг другу свои вещи, разрешали. Я, наверное, в этом смысле, жаднее своей дочери. Но реально жалко новых вещей, которые даже не дочь, а другая девочка захотела одеть ПЕРВОЙ!, а после первой же ее прогулки они уже и не просто не новые, а уже поношеные((.
Потом моя наигралась, и стала реже давать. А племянница уже быстро привыкла к хорошему и стала в наглую брать, даже и не спрашивая.
Ну вот, что касается шорт или платьев, которые моя дочь не носит, не любит, отказывается носить и дает своей кузине, то та пусть хоть и вовсе их заберет, но есть еще платья «королевишные», которые лично мне жалко давать. А дочка так вообще в крик, если их племянница без разрешения взяла и одела.
Беседу провела.
Pema
А вообще, я бы честно сказала сестре что либо кто-то сопровождает или забирает восвояси ребенка, либо этот ребенок существует в доме на тех же условиях что и хозяйские дети.

И по поводу покупок и выпрашиваний. Простите, а сестра Вам оставила средства для хотелок своей дочули? Не припомню от себя в детстве такой наглости с родственниками.
Solnze
а сестра Вам оставила средства для хотелок своей дочули?

нет. Моя сестра привыкла быть младшей...
А я их просто слишком люблю, чтобы предъявлять счет.

Я не очень люблю всяческие «выяснения отношений».
Хотя у меня тоже другие нормы, если я отправляла старшего сына к бабушке — всегда «прикладывала» к нему определенную сумму, чтобы он не объедал пожилого человека

Племяшке на очередное ее «хочу» ответила сегодня: «Тебе мама дома купит!» Она возмутилась так: «Но у нас таких не продают!» Но нам нужно на что-то питаться.
Я вот не знаю, как в семье сестры ребенка учат ценности денег. Я уверена, что ей не покупают все, что она пожелает. Я просто не знаю, говорят ли вообще об этом. Она девочка очень шустрая и смышленая. Не хотелось бы, чтобы она превратилась в эгоистку(((
С сестрой мне однозначно нужно будет поговорить. Но не о том, какая она безответсвенная, а о том, на что обратить внимание в пробелах воспитания. И нужно сделать это корректно… Или не нужно?
Pema
ВЫ знаете, в каждой семье есть свои особенности. Меня поражает как инфантилизм взрослых, отдыхающих целое лето от собственных чад, их беспечность в этом материальном аспекте (вынуждают близких содержать своих отпрысков не интересуясь материальным положением семьи и вообще этичностью ситуации). И поражает что наши форумчанки в том числе высказывают мнения что надо дотянуть до конца лета и что с сестрой якобы любые выяснения испортят отношения. Знаете, я считаю что Вы сделаете для своей сестры и ее дочери большое благо если перестанете выделять девочку и привелегировать ее гостевое положение. Ей не дали с собой денег и Вам тоже их не дали- Вы даже этим вполне можете мотивировать свой отказ ей в прихотях и игрушках. Вам еще своих детей кормить, как и ее в том числе. Я не считаю что Вы обязаны тянуть до конца лета. И с сестрой поговорить очень желательно. Что Вы на самом деле сделали ей большое одолжение тем что кормили, развлекали и выносили ее ребенка пока она отдыхала и что Вы тоже не робот и можете устать. Что дети обязаны в таком возрасте интересоваться возможностями взрослых в плане покупок и игрушек. Дети все, конечно, разные. Но это вот и есть воспитание -пока она еще с Вами точно стоит подчеркивать достоинтсв аВаших детей, их чистоплотность -что до ее появления они никому не давали свою одежду из гигиенических соображений и не делали из своей матери служанку, вынужденную развлекать не спящего ребеночка. Я бы честно после такой ночки или тем же утром сбыла с рук такой «подарок» или объявила бы что мне всю ночь не давали спать и пока я отдыхаю и досыпаю виновник сего идет на кухню готовить мне и моим детям вместо меня завтрак из трех блюд. И сервирует каждому отдельно :) Шучу )
Bartalena
+++++++
Жанна
вы слишком любите- а на вас ездят...
это реально НАГЛОСТЬ — не приложить конвертик с деньгами!!! ребенок все лето у вас.Ужас.
Если не обрубите это, то готовьтесь на всю жизнь к такому.

попробую кратко рассказать нечто подобное:
я уже говорила есть моя мама и ееродная сестра.Я у мамы, у сестры 2ое.Далее, есть бабушка в частном доме, на берегу озера-где все мы все лета и пропадали.
Ну вот случаеться у моей матери развод с отцом и приезжает она к своей матери, моей бабушке.Бабушка отписывает дом на мою мать.Но дети продолжают все равно каждое лето приезжать к бабушке.Сестра как никогда денег не давала, так и не дает.Моя мама ничего никогда не говорила, ОНИ ЖЕ К БАБУШКЕ ПРИЕЗЖАЮТ.
и вот, когда все выросли, бабушка умерла… началась дележка имущества, зачинщик естессно тетка… И ЗНАЕТЕ, помню речь зашла о детях (т.е нас), мя тетка даже не чувствовала никакого груза в том, что ЕЕ ДЕТЬМИ ВСЕ ЛЕТО ЗАНИМАЛАСЬ МОЯ МАТЬ!!! аргументируя тем, что они ездили к бабушке.Только бабушка уже лежачая была и ей в том состоянии ну ни как с внуками не возиться… Вообщем я вам скажу -вот она благодарность!!!!
и вы ее не ждите, не будет.Будут только претензии и обиды.Такое на корню надо обрубать.
luna89
и что это за привычка у людей такая «отдыхать» от своих же детей да еще и все лето.
нАС с сестрой родители сбагривали в деревню, а приезжавли за нами за 1-2 не\д до школы, в детсве мне сие оченть нравилось а вот позврослев я поняла, что это даже как-то безответсвенно чтоли, родил ребенка будь здоров обеспечь его досуг и удели ему время, а не сбагривай родичам.
У вас ситуация атас, либо испорченнное лето, либо раззговор с сестрой и как следствие испорченные отношения… не завидую
Pema
  • luna89 сестра будет полным неадекватом если испортит отношения с автором. Она изменила изначальным договоренностям, автор изначально не была готова следит сама за + 1 ребенком, но на нее это все равно взвалили, пусть скажут вообще спасибо что она не отказалась (я бы отказалась). Хочет сбагрить ребенка-плати деньги за детский лагерь и вези туда ее. И слушай жалобы от вожатых )) Сестра откровенно призналась что будет от своей дочери отдыхать. А Солнышку отдыхать когда? Ей даже ночью поспать не дают! Луна, ответьте, почему вследствии разговора сестер отношения обязаны испортиться? Вы говорите словно невоспитанный ребенок, сбагренный на все лето, без личных границ и воспитания мало-мальского должен восприниматься исключительно как МАННА НЕБЕСНАЯ (при том что мать МАННЫ отдыхает и честно это признает ))
luna89
Не обязаны, но я думаю то без напряжения не обойдется, мать то наверняка немного(а может и много) идеализирует своего ребенка, и выслушать такую правду врятли сможет без обид.
Solnze
да. Ее мама всем довольна. Она видит только плюсы в поведении своей дочери.
Pema
  • Solnze я считаю Вашу сестру манипулятором. Какие плюсы если она сама  устает и  сбагрила дочь в многодетную семью чтобы отдохнуть. Просто у нее один ребенок и не на ее глазах ссорятся девочки из-за того  что кое кто невоспитанный не понимает что есть «свое» и есть«чужое» и как вообще нужно себя вести в гостях. Снимайте с головы манипуляторов, пусть сами свое потомство пестуют. 
Solnze
моя проблема еще и в том, что я все воспринимаю на свой счет.
Это я виновата, что попала в такую ситуацию, не смогла трезво оценить свои силы и возможности.
это моя вина и ответсвенность, что ребенок ведет себя не так, как я бы хотела от него ожидать..
Я думаю, лучший выход для меня, слегка расслабиться и принять ситуацию такой, какая она есть. Детям все равно нужно будет учиться общаться с разными людьми. Я, к тому же, рядом, если что)) направить

Pema
  • Solnze расслабившись Вы, конечно, меньше затратите моральных сил -но это откровенный бред так просто не прекратится и если и дальше так пойдет то Вы и своим детям тоже испортите лето окончательно. Они ведь тоже от нее устали. Не могу себе представить чтобы у меня на месте Вашей дочки настолько не было личного пространства чтобы даже мои купальники кто-то таскал...
lili86
+++ Зачем автор своих детей ущемляет- не понимаю. Или если она «терпела»- то и с «ее детьми ничего не случится-потерпят»? Не зря ведь ее дети и ДО лета то не очень жаловали- дети все чувствуют. Ну потерпели они 1,5 месяца ее, сравнили, посмотрели… ну может хватит? Нет, я считаю, что автору еще все в будещем аукнется и от своих детей, в том числе, и именно в переходном возрасте. Вот я мысленно прикидываю- сплю, туда сюда бегает двоюродная сестра, хлопает, шумит,… и бегает к моей маме. А вдруг мне тоже хочется поспать с мамой? Но мама мне говорит- спи в своей комнате- я терплю, лежу. Двоюродной опять не так- она идет спать к моей маме. Почему ей можно- мне нет?.. А я тоже хочу- а там место занято… и вообще- мама говорит, что я уже большая, да. лежу, терплю… Не могу понять автора в этом вопросе. Всем мамой не будешь, хотя бы своих пожалела.
Alf
Солнце, вот Вы рассуждаете что Вам поспать не дали, Вам трудно, а о своих трех детях вы подумали? Каково им, когда их мама бегает с чужой по сути неприятной девочкой, которая забирает у них игрушки, одежду?
Что они должны подумать? За плохое поведение девочка получает повышенное внимание, отдельный стол и все должны прогнуться под нее и ее желания. Вы не боитесь, что лето закончится очень тяжелым годом для вас и ваших детей? Что эта девочка может их рассорить например? За полтора месяца она вполне может до такого додуматься.
Вспомните свое детство: лето это было очень волнительно, радостно и казалось, что оно длиться вечно. И что Вы делаете с этим для своих детей? Вы им пихаете нервный раздражитель на все то время, что они должны радоваться и отдыхать. Причем из-за эфемерной боязни поссорится с сестрой, с которой после такой подложенной свиньи и разговаривать то зазорно. Вами просто пользуются, а Вы позволяете, причем крайними делаете даже не себя, а свою семью!!! Вы должны думать в первую очередь о комфорте СВОЕЙ семьи, о СВОИХ детях!!! О девочке пусть думают ее мама и папа, это не Ваши проблемы, не смогли приехать, меняйте билеты и отправляйте обратно. Если вы оставите это маленькое чудовище на все лето, потом замучаетесь покупать валерьянку себе и своим детям, а для сестры Вы априори будете должной и сделавшей все НЕ ТАК до тех пор пока позволяете с собой так обращаться.
lili86
+100500. Тоже самое, я описывала выше. Поддержу.
Solnze
сестра претензий иметь не будет, думаю… но и «спасибо» не скажет...
Я не слышала от нее благодарности((( хотя я считаю ее адекватной. Она психолог. Просто, видимо, она привыкла быть младшей. Я с 17 лет живу отдельно от родителей, с 18 — подрабатывала. Сестра жила до последнего времени вместе с семьей жила у нашей мамы. И мама умудряется ей помогать, расплачивется за ее кредит. Мне не хочется тыкать ей этим в нос, не будет ей это приятно. Не хочу обижать. Хочется верить, что она сама все понимает, и изменит свою жизнь. Она вроде пытается что-то для этого делать сейчас.
То, что она привыкла, что ей помогают, я думаю объясняет тот факт, что она не думает ни о каких «конвертах», у нее просто нету «лишних». И она рада любой возможности, чтобы ей помогли. В данный момент, с ребенком.
Я делаю это не ради сестры. Она взрослый умный  самодостаточный человек.
Я делаю это для своей племянницы. Ребенок не виноват, что родители не могут свозить его на море. Она меня не объест. Просто, видимо, нужно слегка ограничить пользование моей добротой. А в первую неделю, кстати, она ведет себя нормально, приспосабливается, видимо. Но все получают радость от общения, от игр. Может еще, мы сначал воспринимает ее как новое впечатление, но временное. А потом все раскрывается, и временное становится невыносимо постоянным))
Pema
  • Solnze не хотите для разнообразия поинтереосаться -готова ли сестра взять в ответ Ваших троих? И да, денег «лишних» нет, так что игрушки и еду им она на свои будет покупать ))
Ромашко
Я вообще не понимаю, как это — денег не оставить! Меня мама особо никуда не отправляла одну, но вот помню, крестная меня с собой на отдых брала один раз. Так ей давали денежку на меня и за проживание, и за еду, и на мороженку… Так и было это, когда мне уже лет 10-11 было. К бабушке бывало еще, но ооочень редко (я про нее как-то писала здесь), и родители не просто деньги оставляли, но еще платили ей за то, что она типа сидит со мной, и продуктами холодильник затаривали (из которых мне ничего не доставалось, кстати). Все знают, во сколько сейчас «обходится» ребенок, как можно на родственников спихнуть не только хлопоты и ответственность, но еще и финансовые траты?!
Solnze
))) семья моей сестры живет за счет родителей.
Я ей предложила взять моего старшего (12 лет). Он уже вполне себе самостоятельный мальчик, картошку может пожарить и посуду помыть. оНА согласилась взять и… оставить его на своего мужа и свекровь, потому что у нее выездные групповые планы (дополнительные психологические семенары на берегу моря, сплав и прочее). Естественно, он не поехал.
А младших я никому сама не дам))) 
Evdokia
"психологические семенары на берегу моря"! Хорошие семенары, и отпуска не надо, и ребенок пристроен! Красота!
lili86
Мне прям понравилось… во какую работу я хочу! "у нее выездные групповые планы (дополнительные психологические семенары на берегу моря, сплав и прочее)."- она там березам и рыбам психолог. помощь на байдарках что-ли оказывает? Не, я ржу))) простите))))) или у речных раков учится психолгии?)))… а чего ж она на семинары свое дите не берет?))) чую я… что по ночам они там «семинарят-семинарят»… и свои дети мешают… и чужие… на секту, которая хаткой-йогой занимается похоже… типо «тишина, уединения, спокойствие»… Всех психологов которых я знаю, начиная от псих-в МЧС, заканчивая детскими- они и учились и семинары проходят в стенах… все остальное- секты для души. Впрочем, есть люди, которые могут убедить, что вот ЭТО сейчас нужно и непременно ВАЖНО. Важней собственной семьи и дитей. Ибо эгоисты. Жизнь-без напряга и для себя. Какие все-таки сестры разные.
Ромашко
  Есть у меня сестра двоюродная, чуть младше меня. Так вот, были мы маленькие, и мои родители постоянно восхищались ею: сюси-пуси Леееееночка, какой милый ребеееенок… Постоянно меня с ней сравнивали. Но я уже тогда знала, какая эта Леночка лживая двуличная сука{#laugh}
  Никогда не сравнивайте своих детей с другими. Это ваши дети и они самые лучшие. А племянница просто пыталась понравиться вам, выслуживалась, можно сказать. Так можно себя вести на протяжении короткого периода времени, а вот когда вы сней столкнулись нос к носу, на долгое время, вот тогда она показала себя такой, какая есть. Дети с самого малышовского возраста умеют лукавить и манипулировать взрослыми, может, даже не осознанно, но умеют. Так что не думаю, что она изменилась...
  И почему вы боитесь показывать ей, что недовольны? Что тут такого? «Машенька, ты плохо себя вела и я недовольна твоим поведением. Поэтому сегодня без мультиков». Это же нормально. 
  Кстати, про волосы — возможно, я ошибаюсь, но похоже на невроз.
Solnze
вчера, после бессонной ночи я была злая, как собака(((( и мне стоило невероятных усилий держать себя в руках. Но и совсем молчать я тоже не могла. Да, я сказала, что недовольна таким поведением.
Ромашко
Нда, подложили вам свинью)))
JUly2301
И как эта Леночка проявила свою сучность?
Solnze
Я обычно не привыкла жаловаться, и вчера, после моего «крика души» я к вечеру слегка даже чувство вины испытала, что выложила.
А сегодня почитала комментарии, и передумала. Благодаря вам, я посмотрела на ситуацию со стороны. И на многие вещи у меня глаза стали открываться.
Спасибо!
Солнышко
А сестра звонит, интересуется, как себя ведет ЕЕ ребенок? 
Solnze
ну, пока наша мама тут еще была, мы созванивались по скайпу, несколько раз.
Но за последнюю неделю - нет.
Сестра сейчас уехала с группой на выездные спец. занятия, семенары, не знаю, что там у них, вообщем. Думаю, нет возможности, нет интернета.
Так что пока я только тут пожаловалась.
я просто боюсь, что жаловаться бесполезно. И сестра, и мама, они ее обажают, и считают, что она себя нормально ведет. Что это современный ребенок, обладающий уникальным качеством приспособиться везде, и нигде не пропадет. Они за нее особо не переживают… наверное...
Они считают, что я, как опытная мама, должна справиться.
Я просто в следующий год не повторю ошибок.
Марисоль
выскажусь… в самой племяннице, судя по всему, ничего ужасного нет-обычный, не слишком хорошо воспитанный ребенок.но вот в отношении к вам сестры прослеживается прямое потребительство.вы говорите, что она психолог.может быть это покажется надуманным, но по мне так все понятно-она потребитель, вы жертва.при чем занимаете явную позицию жертвы, ни слова недовольства не высказывая о массе факторов, которые вас не устраивают.видимо, зная вас, она прекрасно все  рассчитала-ей будет комфортно, а вы будете терпеть и молчать.я вовсе не пытаюсь представить вашу сестру чудовищем, это обычная раскладка ролей)мне брат периодически предъявлял претензии на тему того, что я плохая тетя, на что я всегда говорю-я тебе НИ ЧЕМ не обязана.хочу беру, хочу не беру, это вообще то ТВОЙ ребенок.при этом у нас с братом прекрасные отношения, только я никогда не молчу и прямо говорю, если меня что-то не устраивает.и это касается  всех родственников.
Solnze
Вполне возможно, что и так.
Но именно жертвой себя почувствовала остро именно после бессонной ночи. До этого я себя ощущала благодетельницей)))
Просто я даже своим детям не позволяю так над собой изголяться, а тут — не мой.
Моя сестра никогда не высказывала мне никаких претензий. И она не просила, чтобы я взяла ее дочь к себе на лето. Это Я предложила им приехать к нам в гости. С условием, что будет с ней взрослый. Но у них не получилось.
Я не привыкла перекладывать свою вину на других. То, что они не так делают — это только их касается. А вот свои собственные ошибки я постараюсь больше не допускать.

Еще я просто лишний раз убедилась, что я, получается, вообще просто долго гостей не выдерживаю((( даже детей.
Да, наверное, нормальный ребенок, ну, невоспитанный малость)) просто чем дальше, тем больше раздражает)))
К тому же, вчера меня бессонная ночка оказалась для меня неприятным сюрпризом.(

Сыновьям своим уже сейчас говорю, что когда они решат создать свои семьи, сначала нужно решить жилищные вопросы)))
lili86
Солнце, если бы ЭТО ВСЕ касалось подростка- было бы понятно, но тут ребетенок 4,5 лет. Может мне повезло, но в моем окружении НЕбыло матерей, которые, если их дети куда-либо уезжали, не звонили по 2 дня. Все созванивались КАЖДЫЙ божий день. Это- нормально. А вот не звонить больше 3-х дней — это НЕ нормально. Психолог она там/хренолог- кричите ВЫ на свою племяшку сильнее, чем на своих детей, как констатирует бабуля- это все ФИГНЯ. Надо быть хорошей бабушкой и надо быть хорошей мамой. И этого еще никто не отменял. А надеятся на тетю, которую видят раз в пол года, что она проследит за шустрым 4-м ребенком САМА, без помощи еще кого-либо и не дать ребенку на молоко- верх пофигизма, эгоизма, хамства, невоспитанности и меркантильности. Вы- хорошая мама, это чувствуется по написанному. Сдержанная, правильная.Самостоятельная. Готовая помочь. Если ВЫ все-таки не решитесь вернуть ребенка до конца лета- сделайте так, что бы больше такую СВИНЬЮ вам не подкладывали.Просчитывайте пути отъезда-заранее, и ВСЕХ гостей. Просто знайте на перед. и НИКТО ваших стараний не оценит. Даже сама племяшка. По сути- ей сейчас не море важно, ей МАМА нужна- а у маме в жОпе сквознях, психолог она, выездная бл*. Там,  с малышкой фактически кто?- бабушка. Тут — ВЫ. Мама где потерялась?- Вы, как и ваша мама, оказываете ей (сестре) хреновую услугу. Почему?- Вы НЕ развиваете в ней самостоятельность и отвтетственность. Качество «приспсабливаться»- раньше это называли, да и сейчас порой называют- «хитрожопостью», хитросделанностью, и смотря в какой ситуации- меркантильностью ( т.е. человек готов сделать ВСЕ ради чего-то…  и в обычных случаях- все связано с деньгами- ваша племяшка тоже не святым духом питается, за свет, воду -эллектричество платить нужно, все «хочу»- тоже бесплатно в магазине НЕ дают, и я сейчас скажу ужасную вещь- но, что бы у тойже племяшки был «социум для развития»- короче… за общение с людьми тоже нужно платить… как платят в доме престарелых или отдают в кружок, где куча детишек, или в дет-сад… по сути… вот если взглянуть со стороны. Чужие люди не будут с стобой сидеть и наклейки клеить бесплатно, или рисовать). Так что — розовые очки в отношении тойже сестры или бабушки, которая в попу дует и, судя по всему- додулись до того, что ребенок уже в столь нежном возрасте не различает — что есть хорошо- что есть плохо- и ему плохо нравится больше чем хорошо- до добра не доведут. Дети должны быть с МАМОЙ. А бабуля обеспечила маме- сквозняк, так ведь?.. Да. И вы сами понимаете о чем я. Все вложенные  Вами силы, ну пусть хоть капля задержится- но все остальное уже через месяц- в урну. Поберегите дитя. Ему где-то сложно — отдали как котенка и забыли, не звонят, по скайпу не общаются- это ПЛОХО. Карьера не заменит Вашей сестре — дома. А пока Вы все будете потворствовать тому, что бы: бабуля сопли подтерла, сестра дала отдых- Вы не обучите сестру быть МАМОЙ. Мама- влнуется и звонит каждый день, а не спихивает за сотни километров маленького ребенка, и едет на сраные курсы повышения. Как я узнала, что беременная- на работе сразу отазалась летать на курсы повышения. По себе людей не судят. Но ребенок мал- а все забывают, что ему нужно тепло и ласка, а не море и чужая тетя с ее детьми. Удачи Вам и всего самого наилучшего, может быть Вы когда-либо сможете достучаться до безответственной сестры.
Нюта
Солнце, не помню писали вы раньше или нет, но почему ваша мама такую умницу красавицу себе на лето не забрала?
Solnze
мама моя хоть и пенсионерка, но еще работает. Она свой отпуск + отгульные у нас провела.
Pema
Авто прислушайтесь! Я согласна с Лили — что лучшее, ч то Вы можее сделать для сестры и ее ребенка- это открыть ей глаза на то что она бежит от семьи и своей дочери. Что она-безответственная мать. Я фигею вообще-неделю не звонить. А если у Вас в семье что-то случилось, или кризис, и вообще кушать нечего? Я бы прямо спросила-до каких пор сестра собирается играть в «младшенькую»? Психолог, блин. Вот и води потом семью к таким вот «психологам».
Evdokia
«Вот и води потом семью к таким вот «психологам».
Не зря же говорят „Чужую беду-рукой разведу!“ Свои проблемы решать сложнее!
Solnze
ей моя мама уже 4,5 года пытается «глаза открыть». Видимо, она от своей дочери за день очень сильно уставала, что вечером сдавала дочку на нашу маму и шла с  мужем гулять. Дочь кричала, маму звала, до полночи, пока они не вернутся, или пока силы не иссякнуть, ну вот часами просто кричала, ее ничего не могло успокоить, у меня сердце кровью обливалось (мне как-то посчастливилось лицезреть, когда я к ним в гости на Рождество приезжала). Так сестра еще и маме претензию — а почему она у тебя кричит, а у другой бабушки не кричит?
Я теперь, конечно, больше понимаю свою сестру, от чего именно она уставала.
Но я ее и не оправдываю. Я просто реально вижу — чтобы человеку на что-то открыть глаза, он САМ должен этого захотеть.
Pema
  • Solnze тогда это-отличный повод в сговоре с мамой и свекровью сестры перестать решать ее проблемы. Я бы честно -потребовала чтобы ребенка забрали. Кукушки свои яйца подкидывают в чужие гнезда на воспитание, а людям, тем более психолухам, дана от природы масса инструментов для воспитания нормального потомства. КТО объяснит ей, простите Господи психологу, почему ребенок орал и почему он пытается всем понравится ? 
Pema
Автор, что если Вам, в таком случае, поговорить со своей мамой или со свекровью сестры? Раз младшенькая  родив ребенка не забыла о своей роли -всеми опекаемой девочки. Пора становится взрослой женщиной и матерью. Ребенка жалко, ч естно. Хоть я и не одобряю ее поведения. 
lili86
А не получится. Это же как обычно замкнутый круг. Круговая порука)) бабушка хочет быть нужной- старшей рядом нет, младшая под боком- и роли за столько лет брака так и не распределены. Бабушка не видит и не увидит, что дочь-женщина. Для родителей дети-дети и в 60 лет.Старшей проще не ссориться, за «спасибо» терпеть. Младшая- в попе сквозняк, и в мозгах тоже.И ПЕМ, удвительно, но ФАКТ- все довольны и ничего менять не будут)) Тут как всегда- пока петух в ж не клюнет. Дети имеют свойство взрослеть, бабушки -стареть, финансы- заканчиваться. 
Pema
 полагаю, с тав старше девочка многократно пожалеет что  не имеет возможности отдыхать на море у тети в гостях. 
lili86
Это понятно. Только дело не в море и тете.
Solnze
Нашей маме еще и 60-ти нет. А она уже призналась мне, что боится старости, настроения у нее иногда бывают прямо «предсмертные».
lili86
Так оно и понятно. Опоры нет, внучку ростить и ставить на ноги некому. Вы — далеко. но! все во всем виноваты сами. Выростили- получите и распишитесь.
Solnze
у мамы изначально к нам с сестрой разное отношение было. Я — большая, сильная и... всегда во всем виноватая.
А сестренка — «да что она может, она же маленькая, слабенькая...»
Я (когда-то давно) очень переживала и обижалась на такую несправедливость.
А сейчас я благодарна)))
Evdokia
Мама ваша видно предвидет, что содержать дочь и ее семью надо будет до смерти, а если не сможет, так и не нужна будет!
Solnze
она с работы не уходит, потому что очень переживает, что они с голоду умрут. Но, говорит, устает уже очень, сил работать нету...
«содержать дочь и ее семью надо будет до смерти, а если не сможет, так и не нужна будет»
Замкнутый круг…
Pema
  • Solnze а ничего что сестра замужем? Ее мужу такая позиция тещи- как? А что свекровь думает по поводу того что у сына выросла женилка а содержит их и их капризную дочь теща? Ужас а не семейка. 
Solnze
свекровь тоже финансово помогает
а теща не скрывает, что зять «неудобный», да и свекровь от невестки не в восторге. Откровенно говоря, и сестра моя с ним мучается, она его несколько раз бросала, потом забеременела и замуж вышла. А он как будто вампирит ее.
Pema
  • Solnze то есть в Вашей семье некому из него сделать мужчину? хотя бы на уровне беседы о том в чем заключаются обязанности главы семьи? А у Вас муж есть ?
Solnze
У меня муж есть, но они с мужем сестры крайне редко пересекаются, не то, чтобы такие откровенные беседы вести.
У него брат старший есть, очень многодетный и многоженный. И он тоже помощью их мамы не брезгует.
Вообщем, там нечему учиться(
Хотя папа не живет с его мамой недолго, около 5 лет. Я с ним общалась когда-то. Он какой-то странный. Я его не поняла.

Вообще, с ним разговариваешь, вроде все понимает. Образование у него отличное. Закончил лучший факультет лучшего ВУЗа города. Есть только нюансы — несколько раз бросал. Учился платно за счет родителей. работать по специальности не хочет. Вернее, не так. За маленькую зп работать не хочет, а большую без опыта ему никто не предлагает. В итоге ездит пару раз в год в Москву, на стройках работает.

Я вообще не знаю, возможно ли сделать из мальчика мужчину, если ему уже почти 27 лет?
Pema
  • Solnze конечно возможно. Если он поймет что кредит за машину-это его кредит. И либо он его платит либо ездит на  общественном транспорте как все люди живущие по средствам. И если вечером никто никуда не гуляет, а укладывает своего ребенка как положено спать с книжкой, а когда устанет от домашних обязанностей и ребенка- копит на лагерь или тупо Турцию ол инклюзив. А так -ему просто незачем им быть.  А зачем? За машину теща платит, ребенка которого ему лень воспитывать — сестра жены смотрит на море, да и свекровь денег подкидывает. Красота. Еще, поди, в какой-нибудь бабушкиной квартире живут, у которой и другие внучатки были ? 
Solnze
живут то с одной мамой, то с другой. Съем не потянули.
а мужчиной он станет, наверное, когда жареный петух клюнет… вы одно место… сейчас все всех устраивает
Pema
  • Solnze мне искренне жаль что семья паразитов растит еще одного такого же. Пытаясь в процесс своего паразитирования втянуть еще и Вас. 
Evdokia
И представьте себе, как больно вашей маме осознавать это!
lili86
Если бы мама автора прикрутила бы всем «гайки», то все было бы хорошо- ребенок был бы с мамой, и воспитан, и накормлен, и старость бы была не бедная и радостаная- дочь и внуки рядом. 
Solnze
я не вижу в этом смысла. Они оба не имеют постоянного заработка. Бабушки сами поддерживают их инфантилизм, помогая финансово, жалко внучку.
+ Моя мама оплачивает кредит на их машину.
lili86
Мдэ...«Шоб мне так жилось!» © К/ф Бриллиантовая рука… ттт
Pema
  • Solnze я бы в такой семье все называла своими именами и не парилась. При следющих закидонах и хочушках в магазинах откровенно бы у ребенка спрашивала — почему мама не дала ей денег на карманные расходы-неужели она думала что дочь будет сидеть все лето без игрушек. Говорила бы открытым текстом, что «если я куплю тебе эту собачку- нам всем придется кушать одни пустые макароны, так как у меня деньги только на еду». Пусть и ребенок дома задает вопросы маме. Да, это может слегка травмировать. Но это даст почву задуматься и, возможно, в будущем сама став мамой она вспомнит об этом и поймет разницу- какой могла бы быть ее мамочка, елси бы сначала думала а потом рожала.
lili86
Пема, ребетенку 4,5 лет… жалко. Оно же еще совсем «дурненько-дурненько»
Pema
  • lili86 да отчего же? Все она понимает прекрасно. 
Solnze
мне страшно, что из нее какая-то наглость и потребительство стало лезть((( уже в этом возрасте
Pema
  • Solnze так она растет  в семье потребителей-паразитов. Я бы вот прям «в мире животных» на тему паразитизма детям устроила. Подытожив что людям любого возраста быть паразитами -стыдно и непрогрессивно. Ну, я думаю, Ваша мама, желая быть «востребованной» никогда этих пиявок не скинет. 
Solnze
так она растет  в семье потребителей-паразитов

как в точку
Жанна
слушайте, я помню в 12 лет тетка брала меня вместе со своими детьми на море отдыхать.Естесственно мама моя все это оплачиивала, и МОИ деньги были у теты!!! так я безумно стеснялась мороженное попросить купить, потому что это была не моя мама… И вообще, мне щас 32, а я до сих пор помню, как в трех=четырехлетнем возрасте была отхлестана крапивой за истерику в магазине — «купи».С тех пор никаких истерик и требований, а только «можно?».Научили сразу, что можно делать, а что нельзя.Поэтому я не верю в то, что в 4,5 -маленкая-глупенькая.Все она понимает, только не воспитана И точка!)
Solnze
«почему мама не дала ей денег на карманные расходы»

так моя мама ее спрашивала — «а тебе мама денег дала на игрушки?»
"… неужели она думала что дочь будет сидеть все лето без игрушек."
Она думала, — что покупая своим детям игрушки, мне не хватит совести оставить и ее дочь без новой игрушки.
«Говорила бы открытым текстом, что «если я куплю тебе эту собачку- нам всем придется кушать одни пустые макароны, так как у меня деньги только на еду».»
Ну, вообщем-то примерно так я и объясняю. Что если мы будем покупать все, что захочется, нам не хватит денег на еду, и мы будем голодать, лапу сосать..

Мне кажется, когда она вырастет, то сама будет обеспечивать свою маму
Bartalena
Жалость, не лучший советчик. С одной стороны, Вас достала сложившаяся ситуация, с другой стороны, Вам жаль ребёнка растущего (будем говорить откровенно) в неблагополучной семье. И Вы, понимая это, хотите дать немного тепла от своей семьи. Это, конечно, благородно, если бы не КУЧА НО! Есть поговорка«не делай добра, не получишь зла». Что бы Вы не делали, племянницу будут воспитывать ЕЁ родители…  Ваше спокойствие и спокойствие Вашей семьи в приоритете.
luna89
ахринеть, извините, да ваша мама святая женщина!
Evdokia
Я всегда говорю, что и любить тоже уметь надо!
Надо помнить, что мы родители не вечны, и если мы любим своих детей, должны готовить их ко взрослой жизни, и если не научим ребенка быть самостоятельным и ответственным, что будет с ним во взрослой жизни, когда не станет родителей?
Понятно, что для родителей и пятилетний и тридцатилетний все равно ребенок, но подход-то разный. Если пятилетнего можно наказать, объяснить в чем он не прав, воспитывать своим примером, то тридцатилетний если не понял и не научился ни чему в жизни, то учить уже поздно!
Тут надо только «оторвать от сиски», хотя и будет больно для обеих сторон, но только это заставит задуматься!
Pema
  • Evdokia +++
  • Но Вы же сами видите — что даже на нашем сайте находятся свекровки, которые не просто не ужасаются, а  даже гордятся что вырастили великовозрастных приспособленцев и иждивенцев. И они через это себя чувствуют востребованными, как бабушки в том числе. Причем, по большей части именно такие бабушки еле тянут заботу о внуках, а родители откровенно не интересуются насколько качественно те следят за детьми (это отдельная песТня). Я думаю что и в этой семье никто этих пиявок ни от чего отрывать не будет. Мама у автора сама  собираетс ядо смерти работать и кредит за машину развлекающейся доченьке выплачивать. А то как жеж-отношения ж ведь испортятся если мать скажет взрослой дочери (как моя, например ) «А вы себе на все заработаете в этой жизни сами».
Evdokia
Думаю, что по настоящему «востребованной» мамой, бабушкой и свекровью можно быть только желая добра и уважая своих близких, а тут имеет место простой эгоизм и иждивенчество!
 
Pema
  • Evdokia я согласна с Вами полностью. Более того, мне не понятно как можно вырастить пятилетнего ребенка и даже на ипотеку не скопить. И почему, к примеру, те же бабушки, сговорясь, не скажут хором «ребятки, а давайте вы к Новому Году крайний срок не найдете нормальную работу, съемную квартиру или не скопите денег и не возьмете жилье в кредит ?» А мы Вам будем фиксированно помогать. Можно продать машину и вложив деньги в ипотеку купить жилье. Было бы желание. Поразительно. 
  • Я рада что общаюсь со своей свекровью когда у меня есть желание. А не потому что я живу у нее или сбагриваю ей ребенка который шумит и мне жить мешает.
Evdokia
Согласна! 
Мы с невесткой ни каким образом друг от друга не зависим, и общаемся когда есть желание или необходимость, ни за что не стала бы спекулировать этим! Ей рожать скоро, сейчас жарко, ей тяжело и я с удовольствием беру на себя внучку, но у меня есть и своя личная жизнь и я не зациклена на семье моего сына, но помочь, если есть возможность всегда рада!
Pema
  • Evdokia даешь каждой адекватной невестке по такой как Вы  свекровушке :) Ваша позиция очень похожа на жизненную позицию моей «второй мамы» (без сарказма): она замужем, муж ухожен, у них великолепная дача на которой они отдыхают вдвоем, наши взгляды на жизнь совпадают, в принципе. Я рада что мой муж  в 17 лет уехал от родителей и что мать не цепляется за него и не пытается ничего за нас решать в нашей семье.  Ей почти 60-но выглядит она в целом моложе (мне даже тут девочки писали это), полагаю, лет 45 ей можно дать. Человек живет спокойно и не ищет недостатки в других. По желанию помогает сыновьям, скучает по внукам- я стараюсь не отказывать во встречах (ехать далеко) когда просят. Но так чтобы содержать половозрелых людей, живущих в браке и с ребенком- это ни в какие ворота просто. 
барбариска
Хорошая у тебя свекровь Пема, даже зависть берет, и злость, что моя не понимает как жить надо.
Pema
  • барбариска у нас с ней не всегда было все гладко: меня колотили нервные судороги, когда я беременная смотрела на ее общение с младшей невесткой-на нее и орали и указывали ей при ее же ребенке. Мне помог муж, расставив точки над Е, он смог до нее донести что в нашей семье есть свои порядки. И с появлением ребенка их необходимо озвучить всем. Видишь- свекровь вот как-то приняла элементарную, по сути, вежливость, а мама моя сейчас у меня в телефоне вообще в черном списке. У всех по-разному жизнь складывается. 
Solnze
а с чего копить-то? Если постоянной работы нет.
Правда, периодически они оба работали официально, и в хороших местах. Но уставали от ответственности, да и зп их не устраивала. К тому же, мамы их не бросят.
Машина для них была более главным приоритетом, чем собственное жилье. Они еще не определились, в каком городе хотят жить...
А их мамам ж(бабущкам) жалко внучку.
Pema
  • Solnze Плять, детей они рожать определились, а где жить -нет )) Мы, впрочем, тоже не можем определиться — сначала в центре дымящего мегаполиса в однушке-студии моей жили, потом  в курортном городе в двушке совместной, теперь думаем про третье место- чтобы детей в гимназию возить было поближе, но уже хотим стройку (тьфу на нее). Но чтобы так «определяться» )) Во всем виноваты мамочки -попки давно пора перестать подтирать.
Наталья
Может я дура, но я в упор не понимаю почему наглого ребёнка приструнить. Мало ли наказаний? Отобрала игрушку, в следующую прогулку ничего не покупать ей. Отдельный стол? В отдельный угол на полчасика. А сестре надо не скрываясь рассказать про недостатки воспитания и про страдания ваших детей от этих недостатков. Поскольку ребёнка скинули на вас вы имеете полное право обламывать ещё капризы! А потом ещё и своих детей отвести к сестре недельки на две.
archer
Я тоже своего ребзя каждое лето отдаю родителям и бабушкам. Их там много, у них вахта понедельная. Выше девочки возмущались как можно отдавать ребенка и т.д. Да мне все завидуют, кто знает, потому что сын не сидит в жарком и душном мегаполисе, ему не надо искать «лагерей» или выкраивать себе отпуск у моря на жалких 7 дней. У нас появляется хорошая возможность усиленно поработать, вот сейчас ремонтом заняты, ребенок каждый день на море, кушает фрукты, спит на свежем воздухе (до моря 100 м от дома). Если раньше он хотел поскорее к нам, то сейчас вообще собирается в середине сентябоя приехать (пока море теплое не уеду). Да это просто восхитительно просто!)
Денег я дала им около 1000 дол. и оплачиваю репетитора, который каждый день приходит к ним домой.
archer
Но когда муж со свекровью просили отправить с сыном своего брата, подростка, то я отказала (первый раз и поссорились  с ней, она тоже говорила, что где 1 там и 2 и плакала про свежий воздух), потому что я объяснила, что чужой ребенок -напряг и ответственность, извините, но то, что они нянькаются с единственным внуком, которого весь год не видят, не значит, что можно их загрузить еще больше. Мужу сказала, покупай брату путевку и маме, и еще кому захочешь, но к моим родным не лезьте.
Solnze
ну вот я из этих же соображений — море, воздух, фрукты - это хорошо для здоровья! детям это особенно важно. Да и ребенок не так чтобы сильно чужой — родная дочь моей родной сестры.
НО — это НЕ едиственный ребенок сейчас в моем доме. И я — Не бабушка. И Никто мне никаких денег на содержание не оставлял.
Вот почитала вас и даже идея созрела. Если бы мне платили, я бы и больше детей с собой сюда взяла)))
archer
Мы как-то взяли братика с собой на неделю (ездили на недельку проведать ребзя) Потому что уж совсем пипец родня его устроила, слезы, истерики и скандалы (брат ирод не хочет бесплатно на море брать несчастную 13 летнюю малютку) да он же взрослый, за ним не надо смотреть, он будет помогать (говорили они) и малому будет не скучно, будут вместе играть. Я скрипя сердцем согласилась. И всю неделю психовала. Во-первых он везде за нами шлялся, прям хвостом. С ребенком даже не разговаривал) Из комнаты уходил только когда я уже спала, постоянно звонила маман (и он четко описывал обстановку и режим). Один раз моя мама попросила его полить цветы (попшикать) так он вечером в телефонном докладе говорил, что ой я так помогал, работаю тут, устал!!! Ну типо вот я какой хороший. Когда приехали и свекра типо сына, тебе у них понравилось? Я говорю вряд ли, наверное больше не захочет ехать, там ведь помогать заставляют и работать.Я понимаю, что ребенок стеснялся, что здрасьте, спасибо, ведь можно выучить. Особенно стыдно было мужу. В итоге получилось, что не отдохнул никто.
Solnze
да, нашей девочке здесь тоже очень нравится)))
ни маму, ни папу не вспоминает (почти). И уезжать до конца лета не собирается. «Я у вас останусь, пока лето не кончится. А, может, даже и на зиму останусь!»
Джульетта
Солнце, привет! Ну как дела с племяшкой?
Прочитала всю историю, и я в шоке. Ребенку 4,5 года. Как вы — взрослый человек не можете построить такого маленького ребенка? Или вы боитесь, что она потом нажалуется маме и бабушке? Так она в любом случае может что угодно наплести, как вы с ней плохо обращались.
Расскажу, как я строю чужих детей (своих строю по-другому). Жила у меня дв.сестра с двумя девочками, младшей было 8 лет. Девочка была страшно избалованная, невоспитанная и глуповатая в целом.
Если она что-то не хотела есть и требовала другую еду, я говорила: «Не ешь, выйди из-за стола и иди в свою комнату».
Девочка любила открыть холодильник, налить в кружку молока и кружку подогревать в микроволновке, и так каждый час. Заметив это, я ей сказала: «Не смей прикасаться к микроволновке. Еще раз увижу, что греешь молоко, вылью его тебе на голову».
Отказываясь от нормальной еды (суп, каша), девочка любила кусочничать: таскала печеньки, сушки, конфетки из шкафа. Увидев это, я сказала: «Немедленно положи обратно. Еще раз увижу, пойдешь в угол».
Девочка любила тереться на кухне, когда там сидели взрослые (за разговорами). Предлоги находила то покушать, то попить. Заметив это, я ей стала говорить, как только она заходила на кухню: «Катя, немедленно выйди. Иди играй».
Если она начинала канючить, ныть, что-то просить, я говорила: «Закрой рот! Не желаю это слушать».
В общем, все в таком духе. Уже через неделю невоспитанная девочка очень меня уважала и боялась, слушалась, все просьбы и приказы выполняла незамедлительно. В то же время абсолютно забивала на свою мать и мотала ей нервы.
Тут на днях сосед заходил со своей дочкой, 5 лет. Я так поняла, что дочку специально отправила с ним жена, чтоб дочка присматривала за папой (папа слаб на спиртное). А у нас как раз было спиртное, ибо отмечался д.р. ребенка. Так вот эта сикалявка стала приказным тоном требовать у отца не-пить-не-курить, он там что-то мычал, а я ей сказала: «Вероника, не смей открывать рот, когда взрослые говорят. Иначе ты сейчас же пойдешь домой». Всё, тишина.

Подведу резюме. Способы построения чужих детей:
— словесные: грубо отказать, запретить, напугать, пообещать карательные меры;
— физические: поставить в угол, отправить в комнату (лишить общества).
Дети строятся на раз.
Solnze
я не слишком люблю ругаться, но — приходится.
Да, приходится строить. И напоминать, что здесь ей не там, и пусть оставить для мамы свое «нет», «не я», «не хочу», «хочу», что со мной такое поведение не пройдет...
Строить-то строю, но она — не моя, она делает все не так, как я привыкла получать от своих детей. Короче, раздражает.
То, что пытается всеми командовать. Пытается за всех (детей) решить, что они хотят (то, что хочет она). Чтоб манипулировать мной.
Провоцирует детей. «у меня есть, а у тебя нету, я тебе не дам». Да это вообще не ТВОЕ!
Испортила подушку диванную, поизрисовала всю, и пол изрисовала (сразу же, как я ее поругала за подушку). Мне не сложно объяснить, ЧТО мне не нравится. Но я реально боюсь, что если я начинаю ругаться, меня заводит это все больше, я вообще голову теряю, нервы слабые, боюсь перегнуть палку.
Сегодня по скайпу с мамой общалась, она меня поддержала в том, что следующее для нее может быть другим. Моя мама не оправдывает ее поведения. моя мама больше пытлась меня обвинить в том, что я к ней более требовательна, чем к своим.
Ну, может, если бы она была моей, я бы по-другому воспринимала все ее поведение и видела бы в нем плюсы (как это видит моя сестра)… а с другой стороны, если бы мои дети ТАК себя вели, они были бы более серьезно наказаны, не лишение сладостей и мультиков, а как минимум угол, как максимум — водрать.
Мои уже ко мне привыкли, и знают, что если я голос повышаю, значит, что-то не то. напрягаются сразу и долго извиняются, что «маму растроили».
Джульетта
Ну а что мешает наказывать ее, запрещать, ругать, ставить в угол? Вы что договор подписали, что берете чужого ребенка со всеми вытекающими обязанностями, но с нулевыми правами? Вам доверили ребенка! Значит, доверили все полномочия автоматически. Поставьте в угол, лишите ужина, закройте в комнате, в крайнем случае привалите по жопе, и все — ребенок станет шелковым.
Находите стержень в себе, я его не вижу.
У меня та девочка, кста, полгода жила и мать хотела вообще мне ее оставить, т.к. девочка реально нашла берега, да и мне не мешала в общем-то, т.к. послушный ребенок не мешает никому. 
Solnze
ок, спасибо
Джульетта
желаю удачи!
Solnze
про печенье и молоко не совсем вас поняла. Я своих и печеньем, и молоком кормлю без ограничения. если есть потребность организма в молоке, как я могу отказать? Я противник чипсов и колы, но никак не молока. Моя дочь одна за день выпивает литр. И я не считаю, что это плохо.
Джульетта
Девочка не ела нормальную еду, а только кусочничала, поэтому я ей запретила перекусывать для восстановления здорового аппетита. А так я тоже не против молока и печенья, но после первого и второго
Alone
Странная вы… Своих детей наказываете, а чужих не можете, потому что чужие, и сами позволяете садиться на вашу шею.
Это ваш дом и ваши правила.
мне на лето часто привозят чужих детей (своих трое, младшим двойняхам 3 года), но правила едины для всех. Ковыряешься в еде — вышел вон из-за стола, если не ешь, значит есть не хочешь, и не нужно портить своим поведением аппетит другим.
накосячил — лишаешься мультиков/сладкого/стоишь в углу в зависимости от косяка.
Вырвал игрушку из рук того, кто ее отдавать не хотел — вперед в угол, думать о том, что другие тоже хотят играть именно в эту игрушку.
Устроил истерику — вперед, убираться в детской внепланово.
если тебе нужно попить/кетчуп/салфетку — ты знаешь где оно лежит, у тебя есть руки/ноги и ты вполне сам можешь это достать.
Единственное, что я не могу наказывать — это детские страхи по ночам. Тут в обнимку всю ночь, и спинку глажу, и колыбельные пою, не смотря на то, что в 6 утра подъем на работу. (будни днем с детьми няня)

Редиска
Тоже хотела подобное написать )))
А после такого жесткого, вернее справедливого, отношения племянница домой раньше срока сама попросится )))
Solnze
Неее))) племянница правила игры поведения приняла. Потихоньку начала приспосабливаться. Ну, а я стала с ней строже и конкретнее.
Я ей растолковала, что я даю ей шанс реабилитироваться, потому что я ее поведением очень сильно недовольна. И начинать исправляться нужно прямо с этой секудны! Иначе в следующем году она моря не увидит.
Домой она не хочет категорически)))
А, как я уже писала выше, она умеет приспосабливаться. Это ее конек!
Просто условия ей нужно ставить конкретнее и жестче, и не спускать на тормозах...
Она старается.
Pema
автор, то есть получается что в следующем году она может начать канючить что " я исправлялась и хорошо себя вела чтобы поехать на море и в этом году тоже, когда же, мама мы поедем "?
Solnze
горбатого могила исправит.
Конечно, она в чем-то старается руководствоваться озвученными правилами. Но суть ее натуры не меняется.
Да, она стала говорить «пожалуйста» и «спасибо».
Да, она стала вести себя потише, и почти перестала кричать «Хочуууу!»
Но она с превеликим удовольствием возьмет последний кусочек себе (не доев предыдущий) «это мое!».
Она с удовольствием присвоит чужое, не отдав ничего своего.
Она будет канючить и хныкать, чтобы добиться своего. Причем, явно это — «игра одного актера».
Если ее ругаешь за что-то, она делает отсутствующее, невозмутимое, непронимцаемое лицо, молчит. На все вопросы говорит: «Я не знааааюююю!». То есть, она «не знает», с какой целью испортила мебель, стены, подушки, постельное белье, пол, кресла (исцарапала деревянные подлокотники). Она «не помнит» ни чем она это сделала, ни где была.
Один только плюс — она стала признаваться. А сначала тупо говорила «Это не я!»
Сегодня без спроса убежала в глубокий бассейн (подружка позвала). Но при  этом она еще не умеет плавать! Я в шоке! Мне ну совсем уже не хочется нести эту ответственность за этого непослушного ребенка! буду  сейчас звонить ее родителям. Может, они скажут, что пусть бежит и учится сама плавать и ничего такого не произошло?
Разговаривала вчера с сестрой по скайпу. Озвучила ей свои претензии, она удивилась: «Что это с ней?»
Следующее лето… я допускаю, что я позволю ей пожить с нами недельки 3, но только вместе с моей мамой. Боюсь, что если приедет сестра, то мне еще и за сестрой придется убирать и посуду мыть...
Вообщем, сейчас я думаю, как дожить это лето. Вместо того, чтобы наслаждаться каждым теплым солнечным деньком и совместным временем со своими детьми...
 У сетсры закончился  морской психологический тренинг. И собирается в понедельник на Битюг. Опять на тренинг…
Джульетта
а может вам просто нравиться себя жалеть?
Так вы ребенка построили или нет? Вроде построили, или недостроили. Какие проблемы-то и в чем/ком они?
Solnze
проблема — в ее хитропопости и наглости.
Джульетта
Солнце, вы переоцениваете противника. Придите в себя.
Джульетта
Солнце, т.к. я уезжаю, то дам вам последний совет. Перестаньте перед ней выстегиваться, перестаньте что-то кому-то через нее доказывать, перестаньте через нее показаться не тем, кем вы являетесь. Вы — мама троих детей, которых вы сумели воспитать так, как надо. Относитесь к ней, как РОДНОЙ, и все встанет на свои места.
JUly2301
«Но она с превеликим удовольствием возьмет последний кусочек себе (не доев предыдущий) «это мое!»»
А вопрос задать: «А с какой стати это твое» — никак?
Solnze
собственно, так и говорю: «С какой стати? С чего это вдруг? Во-первых, сначала доешь, что УЖЕ взяла! Во-вторых, спроси, с кем поделиться последним кусочком?»

Вообще говоря, я уже вняла умному совету, относиться к ней как к родной. Поэтому вопрос со сложностями ее воспитания мной как-то сам собой отпал. Но она меня не перестает удивлять, этим и делюсь
Pema
Меня не перестает поражать этот ребенок. Я росла с сводным старшим братом, у мужа есть брат с такой же разницей: 3.5 года. И мы ОБА принесли в семью свои детские привычки: у нас может портиться и гнить последний мандарин, но никто его не съест: муж его оставил мне а я-ему (правда, сейчас эту проблему легко решает наш сын, как пока единственный ребенок). Я считаю однозначно надо Вам, автор, ставить жесткий ультиматум и избавлять свою нервную систему от этого куска всеобщего эгоизма. Есть 2 бабушки и, может быть, даже дедушки, есть отец (про мать ребенка и так понятно) -просто пусть забирают домой ее и все. И Вам, разумеется, никто ничего возмещать-ремонтировать-красить не собирается ?))
Solnze
ну раз уж даже на питание дочери не дали ничего, то то, что я должна за свой счет делать ремонт после их дочери, наверное воспринимают, как само собой разумеющееся. Мои претензии, возможно, не были приняты всеръез, похоже Но я все озвучила, тут уже дело их совести. и, конечно, я попросила приехать кого-нибудь.Все отказались. Уже какой день не могу связаться с ними.
ну, посмотрим. Лето еще не кончилось. Но принесло мне много «открытий чудных».
Не знаю, насколько им возможно будет ее забрать. Много препятствующих факторов: далеко, дорого, время нужно на это (а все «очень сильно заняты»). 
  
Lazy
Я бы не просила, а ставила перед фактом: вы приезжаете и забираете ребенка.
Поставили же Вас перед фактом, что после отъезда Вашей мамы никто на смену не приедет и девочка остается на Вашем попечении.
Silver
Ну поставит она их перед «фактом», а они все равно не приедут. Какие дальнейшие действия?
Solnze
Собственно, так и произошло. Более того, они изначально и не собирались приезжать (у них загрнапаспортов нету, только собираются делать). То есть они с радостью восприняли мое предложение оставить их дочь у нас до конца лета, просто проигноривовав мое условие приезда родственника на этот трехнедельный период, когда я вообще одна с детьми, и просто физически не могу на всех разорваться. При том, что лето мы всегда планируем в феврале-марте (покупаем билеты туда-оттуда, готовим приглашения). то есть у них была возможность (время) сделать паспорта. Просто мне нужно было тупо поменять племяннице билет еще в мае, когда никто так и не собрался. Чтобы она улетела с млоей мамой. Но мне было стыдно идти на попятую. Вроде как пообещала, пригласила, а теперь выгоняю. Мне стыдно… а им — нет!
Сегодня говорлиа с сестрой.  Разговор был серьезный. Но, по сути я высказала только одну претензию, самую важную. Что девочка игнорирует запреты. И это уже не шутки, потому что дело касается безопасности, дело каксается ее жтзни и здоровья. Я прямо сказала, что я физически на всех детей не могу разорваться. Поэтому без  обид, но приезжайте и смотрите! Мне ответили — потерпи!
Понятно, что только это и остается. только ощущения после разговора неприятные...
и я поняла, ЧТО больше всего мне не нравится в моей племяннице — ей на  самом деле все равно, КАК Я к ней отношусь!
Pema
  • Solnze а меня в Вашей ситуации пугает то что эта, простите, сопля, прекрасно теперь знает что до конца лета она с Вами на море и никто ее оттуда не выудит. А есть вариант сбережений или займов- чтобы Вам самой с детками, например, с летать туда и вернуть ее взад? — Если останутся долги я бы заставила сестру мне их отдать. Наглость и только, поразительно. А так -Вы приехали, сетсруля пусть сервирует детский стол отдельно и обносит деток салфетками и кетчупами. Я бы принципиально ее вернула. Не представляю ка ктак можно поступать как Ваша сестра и мама с Вами .
Pema
автор, как дла на фронте ? 
Solnze
Сейчас все нормально. Я столько сил вложила в ее перевоспитание, что и отдавать не хочу)))) шутка
но девочка реально сумела понять чего я от нее ожидаю. Я смогла понять, как с ней себя вести. Я перестала стесняться корректировать ее поведение. 
Вообщем, слава Богу, мы смогли найти контакт с ней.
вчера вернулся домой мой раненый боец -старший сын. Он был у бабушки почти три недели. Так что был шпионом изнутри)))И когда сегодня разговаривали по скайпу с мамой, он вспомнил и рассказал мне историю, как моя сестра отнеслась к моим претензиям по поводу порчи имущества.
Она потом сказала нашей маме, недовольно:
— моя дочь ни в чем не виновата! Это Солнце виновата — недосмотрела!

Жанна
… я бы на вашем месте… ууу бляяяя… какая она наглая у вас, сестра!!! писец просто!!! я бы звонила и говорила-как хотите — приезжаете и забираете, и хоть обосритесь там!!! окуела в атаке… ЗАБИРАЙ И ДОСМАТРИВАЙ!!! САМА!!! И ЕЩЕ Я БЫ СЧЕТ ВЫСТАВИЛА, ну прям возмущению моему предела нет!
Pema
Девочки, я тут к свекрам скаталась в гости, в том числе на второе ДР сына. Там у них еще какбэ по соседству гостил брат мужа с племяшами-я и хотела «два раза не вставать»- вроде и родственников собрала (у меня ж теперь только родственники мужа, я ж сиротка)) и детский праздник. И выяснилось, что вторая сноха сплавила свекрам своего старшего «потому что мы не справляемся с двумя детьми». По итогу выходные мои прошли в основном в компании из 2 детей (2 и 5 лет) и четверых взрослых. И знаете, мы вот все четвера слегонца так  приустали. У всех было распределение ролей:  папо работает, мой муж ему чинит комп и ездит по моим поручениям.  Я смотрю своего ребенка, свекра старший по кухне+ смотрит племяша. 
 Я вот от слова совсем не представляю как Вы там с тремя-четырьмя детьми, если муж  целый день на работе. Нас от большей части разрушений и драк спасало только очень жесткое расписание- мы возили детей в парк 2 раза в день чтобы они там набегались, свекровь почти жила на кухне. 
Я лично считаю что Ваши родственники просто откровенно охренели и испортить отношения бояться не надо, так как особых отношений кроме потребительских нет.  Лично я бы не побоялась озвучить сестре свое мнение о том, что «отношения в семье» обычно носят какой-то двустрононний характер, если они гармоничны. То есть происходит взаимовыгодный и взаимоинтересный, никого не напрягающий обмен энергией. Если он нарушен и идет только по принципу отдавать       -принимать (односторонне), даже когда отдавать уже не хочется и люди говорят «хватит»-это паразитизм и вампиризм. Решение своих проблем за чужой счет. И в Вашей ситуации вообще сложно придумать чем можно компенсировать Ваши затраты, как морально-эмоциональные, так и материальные. Я бы спросила как сестра планирует их компенсировать Вам ) Просто для справки ))в Вашу ситуацию она себя поставить все равно не сможет- у нее, например, нет своего дома в который бы она вкладывалась чтобы оценить насколько бы она расстроилась если бы кто-то испортил ЕЕ (а не родительскую) мебель и вещи. 
Solnze
да, только и спасаемся прогулками и «делами». Стараюсь их угулять, чтобы спокойней были и спали лучше.
От сестры я сама в шоке. Я, конечно, видела, ее потребитьельскую позиция по отношеиню к матери. Но я не ожидала, что и на мне так же ей хватит совести ездить. но, похоже, у нее просто образ жизни такой — потребительсикй, паразитический. Как-то полсе этой ситуации у меня глаза на нее открылись.
Вряд ли я буду ей высказывать ей все свои претензии. Мне просто не хочется с ней общаться после всего. Это 4-х-летнего ребенка еще можно перевоспитать, а 27-летнюю тетку — вряд ли.
Я расстроена. Чувствую себя обманутой. Во-первых, для меня легким шоком было то, что они вообще, оказывается, и не планировали приезжать смотреть за своим ребенком (за полгода можно было сделать паспорта 6 раз). А паспорт моя сестра решила сделать, когда ДЛЯ СЕБЯ лично запланировала поездку в Турцию (по делам, как она говорит).
Во-вторых, да, ей неприятно, что к поведению ее дочери предьявляют претензии. А по сути, претензии — К НЕЙ! И ей хочется оправадать и оправадаться, и переложить ответственность и вину на кого-нибудь.
Но разве это правильно? Я, захотев сделать ребенку добро, предложила провести ей лето в отличном месте, кормлю, пою, выгуливаю, развлекаю, покупаю сладости и игрушки. и мне же при этом говорят — «сама виновата», что, по сити звучит — «ты дура сама». Ну, просто обидно!
Хотя, конечно, я сделала это ради ребенка — ради племянницы (которую они бы не вывозили ни на какое море), а не ради сестры.
Но все равно, как-то неправильно.
Чувствую себя обманутой(((
и следующее лето совершенно точно будет другим.
ни за какие коврижки я больше не возьму чужого ребенка на все лето без каких-либо гарантий. И сестру я тоже не возьму! Не только потому, что я на нее сейчас обиделась) А потому, что я призналась сама себе — она — паразитка, и, если с ней жить, пусть даже и недолго, она будет паразитировать на мне — вместе с дочерью, уже, причем. мне придется еще и за ней убирать, мыть посуду, кормить ее и т.п.
Solnze
и еще ребенка жалко!
Ведь все мои труды в ее воспитании пойжут прахом, это точно. Сразу же после ее возвращения в семью, к маме-папе. и в следующем году, возможно, будет еещ хуже, чем в этом. и с перевоспитанием с каждым годом все труднее… обычно…
Pema
Солнце, сил Вам! Думаю, все у Вас в Вашей семье будет хорошо, Вы отличная мама и Ваши дети, возможно, в ситуации даже нашли для себя какое-то развитие (я, например, вижу что детки которых растет несколько у родителей совсем другие, вижу как мой сынок с двоюроднм братиком становится лучше). А сестра… ну вот хорошо что хоть сейчас, пусть и такой ценой в семье выяснилось ху из ху. Скажите, а получается что и раньше приезжая она  особо у Вас не утруждалась, не покупала продукты, например ? 
И да, поразительно- на Турцию деньги есть а забрать дочь и поменять билет-нет. Сочувствую.
Solnze
Спасибо, Пемочка, за добрые слова!
Вообще, мы преимущественно встречаемся с сестрой, когды мы к маме в гости приезжаем. Там, в целом, все почти поровну. И готовили вместе по очереди, и покупали что-то вскладчину, если вместе куда-то выбирались.
НО вот в чем явный перевес — подарки. Она вот, сколько помню, только один раз подарила куклю моей дочке. Я же ее дочери - и игрушки, и платья, и нямки — без ограничений.
Просто человек я — любвеобильный и в целом, не жадный… на свою беду...
А у них постоянно «денег нет» ни на что. Так что на самом деле, я особо ничего и не жду. Она же младшая))) Я и ее всегда хотела порадовать, когда она маленькая была...
Сейчас для меня она — взрослая. а вот дочь ее — маленькая, и не может себе сама купить что-то… и родители ее не могут (или не хотят мочь). Вот и хотелось помогать и радовать...

Но как-то я устала… и разочаровалась...
После того, как узнала, что они не просто «не смогли», и изначально не планировали приезжать и смотреть за своей дочерью. Да еще и меня виноватой выставили, когда я настоятельно призывала их приехать, признавшись, что переоценила свои силы…
Солнышко
Солнце, а кто за ребенком приедет, я так и не поняла? Или вам придется ее еще им везти?
Solnze
Мы довезем ее до Москвы, а они тоже сами туда приедут из своего города и заберут. Надеюсь, прямо из аэропорта)))
Solnze
И вот все вроде неплохо, девочка ведет себя на удивление по-другому. Но, тем не мене, суть ее сущности, видимо, за несколько недель не изменить.
Так что, несмотря на «старательность» этой девчушки следовать правилам нашего дома, нашей семьи, она все еще не перестает меня удивлять. и, видимо, не перестанет)))
Поделюсь с вами историями о ней.

1. Купила я слив. Крупных. Всем детям — по одной, себе — две (для решения своей проблемы с пищеварением).
Всем раздала по сливе. И сама сижу, ем. Последняя слива лежит на тарелке рядом со мной. Племянница подошла, схватила ее:
— Это мое!
— А с какой стати?
— Няяяя… (это она так хнычет — няяяяяя)))
— Вообще-то, это моя. А твоя слива — у тебя в руке. И ты ее еще не доела. Доешь раньше меня, так и быть — отдам тебе последнюю сливу.
Она отошла. Потом я отвлеклась на что-то, она схватила последнюю сливу втихаря. Я не стала ничего говорить — ну, моэжет, грлодный ребенок, а я сливу зажала, как-то стыдно стало))) Потом смотрю — обе ее сливы надкушены и не съедены...
2. Девчонки попросили яблок перед сном. Я смотрю — только одно осталось.
— Девченки, яблочко только одно, сейчас поделю вам.
Племяшка завыла:
— Я хочуууу цеееелое!
— Стоп хныкать! Яблоко одно! Хотят двое! В нашей семье принято всем делиться!
Разрезала на кусочки, убрадла сердцевину с косточками, положилу на тарелочку.
Дневчонки поели, стала убирать — остался один кусочек.
— Девочки, один кусочек остался, доедайте!
— Я не хочу! — сказала племяшка.
— А я хочу, — сказала дочка… но взять не успела. Племяшка прямо из-под руки у нее схватила:
— Я тоже хочу!
Дочка уступила.
Племяшка взяла ломтик яблока, держала в руке… откусила… и выплюнула обратно в тарелочку:
— Не хочу!
P.S. Яблоко не было испорченным...
3. Накануне ездили в аквапарк, дети в восторге. Все счастливы, эмоции переполняют. Перевозбуждены. Еле уложили.
У меня голова разболелась. Я с радостью ощутила под головой подушку, начала проваливаться в сладкий сон. Слышу сквозь сон хныки голос племянницы:
  — хнык, хнык...
думаю, не буду подходить, потому что тогда она мне вообще всю ночь спать не даст. Это мы уже проходили неоднократно.
Она хнычет дальше, называет по имени мою дочь и хнычет:
— Сестра, я хочу к тебе, я одна боюсь… Хнык-хнык...
Потом слышу — у дочки истерика, ну, как сон плохой приснился, кричит, ногами стучит. Я прямо испугалась.
Племянница пыталась к ней на кровать залезть, подвинуть. и напугала ее во сне. Тут и остальные дети повскакивали, что случилось...
Вообщем, всех умыли, кое-как уложили… истерика у меня...
Ну, почему из-за одной козы должны страдать отсальные? Вот и получается, не делай добра — не получишь зла.(((
4. Продолжение ночной эпопеи. Утро. Я поговорила с племянницей, высказала свое недовольство. муж, кстати, тоже не слишком доволен — не только к своим, но еще к чужим детям вскакивать по ночам. А она, похоже, затаила обиду. Что я свою дочку больше пожалела, чем ее.
И вот значит, сижу я на балконе, книжку читаю, дети в доме играют. Старший сын пришел и говорит:
— Там она нашу ногами в грудь бьет. Сначала по игре, сестра сначала улыбалась, думала — игра. Так та ее стала сильней бить. Сестра встала и отошла. но жаловаться не стала, однако.
Поговорила, сказали — играли так. Побробовала объяснить, как можно играть, как нельзя. Сидит, глазами хлопает, по сторонома глядит, как будто ее это не касается.
5. Проходит какое-то время. Смотрю — лежит кукла моей дочери. Лицо у этой куклы все изрисовано черным фломастером. И столик журнальный, на котором эта кукла лежит, весь обмулеван черным. Спрашиваю:
— Кто это сделал?
— Не я! — кричит племянница, а у самой глаза бегают. Вижу, что она!
Кстати, ее такая же (почти) кукла лежит рядом. Этих кукол мой муж им привез. Из Хамлеса. Недешевые такие куколки. И, кстати, перепутать их невозможно. Хоть они и из одной серии, но одна — Золушка, а друшая — Рапунцель..
И вотвижу я все это и понимаю, что я больше не хочу тратить свои силы и нервы на переделывание того, то по определению переделать невозможно.
Это вот такая тихая месть из-под тишка.
Она привыкла быть единственной. Не хвататет ей внимания и любви. А мне уже и не хочется давать свою любовь и ласку человеку, который издевается над моими детьми, создает неудобства мне, моему мужу...
6. А потом, окончательно достав моих детей воим «вниманием», она попросилась погулять. Я отпустила. И, когда мы собрались всей семьей на прогулку на пляж, мы не смогли ее найти. Ходили почти по всей территории нашего охраняемого комплекса. Ходили даже домой к ее подружке, с которой ее видели другие дети. Потом уже папа той подружки нашел их на самом верху, на горе.
Вот я даже ругаться не стала. Просто я поняла, что я не хочу больше заниматься этой девочкой. Я не хочу ее приглашать в следующем году. Даже с ее мамой. Тем более — с ее мамой.
Только свою маму приглашу, и все.
Муж сказал, что принял управленческое решение))))
А я вот даже уже и ругаться не хочу, и доказывать ничего никому не хочу, и перевоспитывать никого не хочу, и обвинять никого не хочу.
А после того, как я узнала, что моя сестра еще и МЕНЯ виноватой считает в плохом поведении ее дочери (не досмотрела, якобы), так я явственно так поняла — Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ БОЛЬШЕ ВИНОВАТОЙ! Тем более, виноватой за свои благие намерения!
Сейчас мне легче, когда к нам муж приехал. С ним мне легче. Дотерпим.
А вообще говоря, любое отношения должны доставлять РАДОСТЬ ВСЕМ сторонам. Даже если это отношения с ребенком. Тем более, если это отношения с ребенком!
Теперь мне вот интересно, сестра хоть СПАСИБО скажет вообще?
20 августа возвращаемся все в Москву. И мне уже интересно, ЧТО еще придумает эта маленькая проказница)))
Боюсь, отношения с мамой и сестрой могут испортиться из-за того, что я теперь категорически против приезда племянницы… Люди к хорошему быстро привыкают… Ну да, поживем — увидим.
JUly2301
нет слов… А вы матушке своей покажите эти записи и спросите, как бы она себя повела, если бы ей этакое сокровище внаглую подсунули. Обидно, конечно — видимо, от природы девочка хорошая была, но мамаша ее испортила.

Solnze
матушка моя считает, что я предвзято к племяннице отношусь.
и своих детей люблю больше, чем ее, а к ней придираюсь.
Но даже если кто-то за моими детьми может какие-то нелицеприятные наблюдения сделать, я в свое оправдание могу сказать, что:
— никому не отдаю своих детей на все лето
— если отправляла ребенка к бабушке на 1-2-3 недели, всегда давала на него фининсовое обеспечение (на еду, хотелки и бабушке за присмотр)
— мне и в голову никогда не приходило оправдывать провинности моих детей и перекладывать их вину на кого-то другого.
— я всегда говорю «спасибо» и словами, и подарками помогающим мне людям.

JUly2301
Вот и спросите, если к вам претензии будут, как, по мнению матушки, вы должны были реагировать на такие выходки племянницы. И да, постоянно напоминайте, что вас нагло обманули — обещали присматривать за племянницей, но скинули ее полностью на вас.
Solnze
Это все хорошо, если и дальше планировать какие-то отношения в подобном формате. А я сейчас просто «дошла до ручки!»))) я просто не хочу тратить свою энергию на выяснение бессмысленных отношений.
Пусть и дальше воспитывают свою дочку-внучку как хотят. Без меня!
Моя задача — дожить и передать ее с рук на руки 20 августа.)))
JUly2301
Это чтобы матушка не пыталась обвинить вас в чужих грехах. С сестрой все понятно, но с мамой-то ссориться всерьез, наверное, не хочется…
Solnze
да, мама — это мама. она пытается быть справедливой, на самом деле. но вот есть, как есть.
Я считаю, что мне не в чем оправдываться… поэтому и объяснять ничего никому не хочу.
Я себе объяснила, мужу, с вами поделилась. А мама и сестра не поймут, если я им укажу на недостатки ребенка. Говорить с ними на эту тему — лишь воздух сотрясать и нервы тратить.
Pema
Солнышко-если к Вам  у кого-то будут вопросы, предлагаю Вам озвучить то что Вы написали, по пунктам-маме и сестре. 
Pema
Солнышко, Бог мой, не представляю как Вы там. Хорошо хоть уже совсем чуть осталось, хоть и терпение на исходе.
И, знаете, я бы забрала у нее аналогичную куклу- а ей бы отдала ту что она испортила. Испортила вещь моему ребенку- бедь любезна возместить. Сестре я бы предъявила список испорченных вещей, хоть как она к этому отнесется-и попросила возместить. А лучше чтобы Ваш муж папе девочки сказал по-мужски о том что Ваша семья после отъезда этого куска эгоизма понесет расходы на ремонт  и покупку новых аналогичных вещей. Если совесть есть- люди возместят. А если нет- Вы ничего не потеряли.

 Приведу свой пример. У нас с мужем пока один ребенок. Он привык есть последний мандарин, пить сок, даже если нам с мужем не осталось и т.д-логично, ему всего два года. При этом он ооочень активный мальчик, мне бывает тяжело регулировать его отношения с другими детьми в силу еще возраста и темперамента. Но недавно он меня удивил. Мы живем на берегу озера и ко мне летом иногда ездят друзья с детками. Приехала приятельница с дочкой -той 3.5 годика. Девочка очень тихая (даже громкие звуки, характерные для моего шилопопоа ее пугают) и со своими особенностями. У нас тут на фоне вынужденного ремонта небольшой кризис- так что вкусняшек дома минимум, фрукты- пока только какой-нибудь 1 вид (сын привык к разнообразию, иногда в жару может практически ими и питаться). И тут вот мы вчетвером, с двумя нашими такими разными детками пришли на пляж. Я постелила плед,  достала крема и игрушки, деткам-купленные бананы. А приятельница достает ну просто ассорти, причем в большом колличестве- абрикосы, сливы, виноград, все вымытое и очень красивое… У сыночка загорелись глазки- я прям застеснялась, но он скромно взял себе небольшую гроздь винограда и сел на уголок кушать. и больше ничего не взял. Я была просто в шоке-думала уже что мне как всегда придется его очень громко воспитывать, а тут такая скромность... {#angel}

По поводу Вашей племянницы еще: мне вообще сложно представить, что нужно делать с ребенком, чтобы (даже при наличии изначально говнистого характера) ТАК развить такие вот качества… Нет слов.
Solnze
Две истории с полотенцем.
1. По дороге на море купили всем мороженое. на море расстелились, сели доедать мороженое. У племянницы все растаяло, она решила доесть позже. Кладет мороженое на полотенце со словами: «Можно сюда положу?». Все, естественно, вытекло, сильно испачкав полотенце.
— Разве я успела что-то ответить? Ты все полотенце испачкала! Что с тобой делать? Неделю без мороженого! Поняла?
— Угу! — и весело побежала купаться.
Не извините, ничего подобного!
Думаю, может, она не поняла про наказание.
Она вернулась за очками.
— Ты поняла, что неделю мороженого не получишь?
— Да. — Взяла очки и убежала в море.

Потом, после моря купались в бассейне со снеговиком. Купались долго, Сначала дочка прибежала греться. Я даю ей чистое полотенце. Тут и племяшка подоспела:
— А мне полотенце?
— Ну, тебе только испачканое осталось. То, на которое ты мороженое вылила. но оно выслохло.
— Хорошо.
Вынимаю полотенце, оно в песке от пляжа. Отряхиваю, даю, помогаю завернуться.
Понимаю, что теперь и мне нужно ноги от песка обмыть. Окуналась в бассейн, вернулась. Слышу разговор. говорит племянница:
— Сестра, мы с тобой поменялись. Теперь ты — Анна, а я — Эльза. Мы с тобой поменялись.
Смотрю, — полотенцами племянница поменялась с ней тоже.
Я сразу все высказала ей, все, что думаю и забрала полотенца у обоих, они уже согрелись к тому времени. Мы пошли в сторону дома... Племянница — с невинным лицом ангела…

2. Вечером после сна тоже ходили в бассейн. В ближний. Полотенце я взяла одно. Просто вытереться по очереди.
Накупались, наплавались, нанырялись.
— Выходите, домой пора! — зову их. — все ушли, мы одни остались. Пойдемте греться!
Племянница кричит:
— Я не замерзла! Я закаляюсь!
Смотрю, — а дочка выбежала и вся дрожит. Укрываю ее полотенцем. Грею.
Племянница еще немнорго «позакалялась» — как она говорит, прибежала.
— А мне полотенце?
— Тебе холодно?
— Нет! Я закаляюсь! Мне не холодно!
— Ну, пусть тогда у моей дочки полотенце будет, хорошо?
— Нет, я тоже хочу, мне холодно!
Я укрыла их обоих. Идем домой. Я слегка увеличила шаг, чтобы побыстрее открыть дверь.
Оборачиваюсь, - дочь бежит, дрожит, зубы стучат:
— У меня ... полотенце отобрала.
Племянница шла чуть позади моей дочери с видом победительницы, комкая полотенце под мышку:
— А мне не холодно!
— А зачем же ты тогда полотенце отобрала? Ей ведь холодно!!!
Пожала плечами... 

JUly2301
Знаете, я бы на вашем месте заставила бы ее испачканное полотенце стирать вручную, а потом бы в угол поставила за то, что сестру обижает. Что-то вы очень мягко с ней обходитесь — я бы СВОИМ детям такое не спустила бы. Сыну бы врезала, если бы сестру обижал, и дочери бы по заднице настучала, если бы она сознательно брата изводила.
Solnze
моя дочь — она очень добрая, наверное, в меня. Она даже и не поняла, что ей ее кузина пакость сделала и досадить хотела. Она просто восприняла это как странную игру. и просто ушла в другую комнату — играть без нее. Вообщем, она не успела расстроиться, но все помнит.
а во-вторых, я просто устала молоть в ступе воздух(((
и, мне кажется, что племянница что-то почувсвтовала, напряглась… ее перестали пугать и давать шансы… ее перестали учить и ругать… ее перстали наказывать… с ней просто все перестали разговаривать… ее перестали обнимать и жалеть… ее просто стали игнорировать...

я просто расстроена
JUly2301
Знаете, в педагогике бойкот считается крайним средством, но, быть может, пора уже и его применить? Действительно, несколько дней не обращать внимания на поганку, не разговаривать с ней, не играть. Не спрашивать, чего она хочет, тем более, вы уже объявили ей, что она на неделю без мороженого осталась. Если своим покупаете игрушки, ей не покупайте, объяснив, что это ей наказание за испорченную куклу. Все, нету больше племянницы. Покормили, и все.
Pema
Джули, тут я Вас поддержу.
Во-первых, своему ребенку я никогда не спускаю если он перегибает в отношении  других детей (или даже животных). Но если бы еще и его кто-то обижал- у меня слишком развито чувство справедливости… Но тут Солнышко уже просто живет в энергосберегающем режиме.
 Во-вторых, чтобы не возникало желание портить и отбирать- не покупать ей вообще больше ничего (куклу предлагаю поменять все равно-пусть играет с испорченной сама). За побудки ночью за завтраком лишать сладкого -чтобы ее порцию делили дети которым она не дала выспаться. И да-насчет бойкота предлагаю подумать. Кормить, наливать ванну, но и правда не разговаривать и не общаться, детям можно предложить с ней не играть после таких закидонов. Пусть играет сама или на море с другими детьми- а Ваши пусть играют вместе. Еще я бы братьям разрешила лупить ее если она будет еще ущемлять или обижатьс естру. Просто чтобы следили даже чтобы та к сестре не подходила (еще мне кажется что она просто завидует Вашей дочке). Еще раз, автор: сил Вам много-много, скоро все это закончится.
JUly2301
Да, куклу поменять обязательно, тут даже разговоров нет. И детям предложить держаться от нее подальше, объяснив почему: кузина не умеет дружить и играть, она эгоистка, ее надо перевоспитывать.
Pema
Ну вот согласитесь- если бы  в ситуации с полотенцем старший брат ей навешал люлей за разбой и вернул полотенце замерзшей сестре -желание пакостить бы слегка отпало?
JUly2301
Тогда бы автора ее собственная матушка съела бы без соли и хлеба: девочку затравили совсем!
Pema
какое там «затравили» -когда она ни поесть нормально ни поспать не дает, про порчу имущества и кукол я вообще молчу. Не надо автору бояться пользоваться помощью сыновей, разруливающих детские конфликты- в этом и так их роль как старших братьев. А хорошей она все равно уже не будет ни для сестры ни для матери-  те вдь искренне считают что она так же обязана решать проблемы своей сестры- паразитки. А если автор вдруг перестанет это делать — всеобщее порицание ей все равно гарантированно. Вот я бы вряд ли взяла четвертого ребенка «просто так»  - я считаю что давать  небольшие суммы хоть на игрушки-сладости необходимо, к тому же вот приходится часто и вещи покупать- те же полотенца, например. Я считаю автору было бы значительно легче если бы испорченное мороженным полотенце было куплено из денег, данных ей сестрой, а  не на деньги ее мужа.
Solnze
«автору было бы значительно легче если бы испорченное мороженным полотенце было куплено из денег, данных ей сестрой, а  не на деньги ее мужа..»

Безусловно!!!
Прежде всего, морально.
а так, получается, что муж содержит — меня, наших двоих детей, моего ребенка от первого брака. А теперь еще и дочь моей сестры. Он — вообще святой! еще и по ночам к ней вставал...
Но мы с ним переговорили, и он тоже все видит. И, прежде всего, он недоволен тем, КАК гостья относится к ЕГО детям.
он сказал: «Я избавлю тебя от моральных мук. Я просто приму управленческое решение — я просто НЕ разрешу тебе в следующем году приглашать ее к нам!»)))
Неправильно — делать что-то хорошее, стараться радовать других, а за это не только «спасибо» не получать, но еще и «виноватой» оставаться… Это слишком дорого! И финансово, и морально!
Solnze
Ну, старший вроде не позволяет обижать свою сестру (ему скоро 13). Он просто отстраняет кузину.
Младший сын навешивал. Но я против того, чтобы большие мальчики обижали маленьких девочек. Даже если те девочки ведут себя не слишком хорошо. Но драться — это уже ну очень крайний случай для защиты.
Может, я не права, но я против драк. Я считаю, что детей нужно научить договариваться языком, а не кулаками.

Вчера с мамой по скайпу разговаривала. Она очень жалела сестру. Что они не работают, денег нет, свекровь сестрина кучу кредитов понабрала. Никто расплачиваться не хочет. Да и ругаются они каждый день, как обычно, и, может, сестра наконец-то разведется с этим лентяем, и сама пойдет работать...
Ну, наверное, почву готовила (после того, как я объявила о материальном ущербе от их дочери), что они — нищие, и чтобы я от них ничего не требовала. И что мне боженькой за все «воздастся», что я их дочери не дала с голоду умереть))) и обеспечивала почти все лето во всех отношениях...

Но больше всего меня задела её фраза о племяннице «она при мне себя хорошо вела, потому что боялась, а тебя она не боится!». Ну вот, хорошо, что я сидела! Ну вот справедливости ради, девочка себя сейчас ведет на несколько порядков лучше, чем когда приехала, чем когда тут моя мама была. Она стала более вежливой и спокойной. Но просто стала втихаря пакости делать, а не в открытую. Вот и вся разница.
То есть мама мне, матери троих детей, хотела сказать, что я — хреновый воспитатель, раз позволяю себе отмечать нехорошее поведение, нехорошие качества, выражать мои недовольства поведением чужого четвертого ребенка, по сути навязанным мне, хотя и с моего позволения навязанным.
Вообщем, я ей ответила, что я больше не желаю быть виноватой, и не буду. Не делай добра — не получишь зла.

Не знаю. поняла она или нет, что я хотела сказать. Но я просто в легком бешенстве...

Сегодня же я еще узнала, что племяшка у другой дочкиной куклы ноги оторвала. Кстати, ей такую же одновременно покупали — Анну и Эльзу из «холодного сердца».
А дочь, такая оптимистка, взяла свою безногую куклу и говорит: «Мы теперь можем в кукольный театр играть!»)))

Стала и сегодня фотографировать. Говорю: «Девчонки, обнимитесь, сестренки!». Дочка разулыбалась, обняла кузину. А та нахмурилась: «Не хочу!». Хотя она очень любит фоткаться и позировать. И в прошлом году она так обнималась, что чуть не душила от «любви».
Спрашиваю ее, может, моя дочь ее чем обидела. «Няяяяяя...» — отвечает.
Вообщем, не знаю, то ли зависть, то ли ревность. Но мстить явно не за что. Мои дети к ней явно относятся лучше, чем она к ним...
Pema
  • Solnze знаете, мне кажется когда людям хорошо, они не льют негатив на окружающих. Наверное, Вашим детям просто хорошо и гармонично в семье, они принимают общие правила поведения и они их не напрягают. Если ребенок негативит и пакостит- возможно, это следствие внутреннего ее от чего-то дискомфорта. Дискомфорта от того что Вы (в отличие от ее матери) не поленились создать правила и не запускать досуг ребенка на самотек (мама ее принимает как есть, но устает -так как в воспитательный процесс надо вкладываться постоянно а  у нее другие приоритеты и на ребенка тратить энергию она не хочет). Девочке просто лень соблюдать предписанное, возможно, она считает что ее все обязаны принимать какая она есть- но с Вами так не получатеся.
  • Расскажу про своих родственников. У брата мужа первый ребенок залетный- вечно живет по бабушкам, в 5 лет кроме садика его не водят вообще никуда (у нас куча секций, крупный город), ребенок в основном одет плохо ( по моему мнению): в основном он донашивает вещи детей подруг его мамы. Мы с мужем на все праздники поздравляем племянников, дарим им очень хорошие подарки. В ответ нам явно благодарны и тоже стараются. Но. Недавно мы гостили пару дней у свекрови — сынуля общался с братиком ( моему 2 племяшу 5). И там ну просто ДРУГОЙ ребенок. Он постоянно с кем-то соревнуется- кто сильнее, кто быстрее, постоянно кричит «я выиграл» и т.д. Может, это и характерно для мальчиков-не знаю. Но я меньше всего хотела бы чтобы мой сын соревновался с братьями и друзьями-для этого есть спортивные секции, свои возрастные категории и нормативы категорий. А дома пусть будет просто дружба )) Но ведь я не могу не своего ребенка куда-то отвести или записать-у него есть родители.
  •  
  • Про кукол: я бы их все же поменяла. Отдала ей тех что она испортила
JUly2301
Кукол поменяйте обязательно!
Solnze
Кстати, про дополнительные занятия.
Этим летом, к сожалению, пришлось немножко «затянуть пояски» в этом смысле, и присутствие племянницы в этом сыграло не последнюю роль. Мы просто физически  — финансово — не смогли потянуть водить ВСЕХ детей на развивалки. (да и кушать ВСЕМ нужно). Пыталась это компенсировать просто покупками книжек-развивашек с наклейками, бумага-краски-пластилин, куклы...

В следующем году даже и предлагать не буду… Просто сами съездим у маме-бабушке на 1-2 недели, пообщаться.
Но маме предложу, конечно. мама - она себя в принципе, хорошо ведет))) она — очень ответственная и совестливая, хоть и эмоциональная... 
Evdokia
А если мама не захочет ехать без внучки «Обделили ребенка!»?
Pema
  • Solnze я Вам предлагаю высказать это если будут претензии, обязательно. 
SimpleWorld
Знаете, автор, моя фиг-его-знает-какая-юродная сестра, которой сейчас семь лет, очень похожа на Вашу избалованную племянницу. Она влезает в разговоры взрослых, лазит по чужим сумкам(даже есть подозрение, что денюжку порой таскает, поймана за этим не была, но больше подумать не на кого), прибирает чужие вещи, которые ей понравились, делает другим людям/животным больно, если ей того хочется и если  ей это интересно, слова «нет» не знает, в гостях свободно шарится в холодильнике  и берет все, что ей там понравится, даже если ей говорят, что это не ей. Все, ВСЕ делает исподтишка. Кроме того, ее мать смотрит на все это с улыбкой. В этой девочке столько хамства и эгоизма, сколько не должно быть в ребенке ее возраста. Она запросто может сказать маме «закрой рот», «сама такая», ударить может, даже по лицу, и ей никакого физического наказания за это не будет. Вокруг нее мать должна скакать во время еды. Если ей захочется внимания, она будет на полу в истерике биться, но обратит его на себя, категорически не хочет элементарно за собой убирать(был случай, когда ее настоятельно попросили убрать обрезки бумаги для снежинок, она закатила истерику, кусала других за руки, выражалась весьма непристойными словами и все в таком духе). Я считаю, что в этом есть огромная вина матери, которая в любом принуждении видит насилие над ребенком. Она ее не воспитывает. Когда надо голос повысить — молчит, когда надо спокойнойц что-то объяснить — начинает орать в духе «ты меня достала, ты бестолочь» и тому подобное. Сколько ей не говори, что она сама в скором времени жалеть об этом будет, ибо ребенок вырастет и она будет за голову хвататься, но не похоже, что тетя принимает все подобные прогнозы всерьез. вывод: пусть разбираются сами, Вас все равно никто слушать не станет. Хотя стоит заметить, что девочка с моей тетей, которая ее однажды переломила, ведет себя гораздо более прилично. Она только мать ни во что не ставит. Так что, если и есть смысл ее воспитывать, то только в том, чтобы она в общении с Вами берега не теряла, больше причин нет, ибо попытки реально ее перевоспитать бесполезны.
Солнышко
Я полагаю, что девочка дома перевернет все в таком свете, что Солнцу будут звонить возмущенные мать и сестра и ругаться, как плоо обращались с девочкой. 
Pema
  • Солнышко я вот не  сомневаюсь в этом ни секунды :) Как не сомневаюсь в том, что отдыхающая в Турции сестра автора уже сейчас недовольна тем, что ей высказывали что ее ребенок ведет себя не настолько замечательно, как   она привыкла думать- и что в этом поведении виновата автор- так как она подписалась смотреть за ней и «недосмотрела». И на месте автора  я бы жестко на все отвечала что меня обманули и я не была готова брать на СЕБЯ четвертого ребенка, я ожидала девочку с сопровождающими, которые опять же предпочли отдых в Турции без детей и сплавы )))
Solnze
Я поймала мебя на мысли, что мне авообще не хочется с ними разговаривать(((
очень нехорошо на душе от этого всего. Ощущение обманутости и несправедливости. единственное правильное решение в данном случае — впредь не связываться.
Solnze
я не знаю, что она там дома будет рассказывать. Но объективно:
— ее никто не обижает, все наказания более, чем щадащие, и за дело.
— она выглядит абсолютно счастливым ребенком — ежедневные купания в море и бассейне, винтовая горка в бассейн, наивкуснейшее мороженое, новые игрушки, всегда есть компания для игр, площадка детская во дворе и т.д.
— маму почти и не вспоминает. Когда я говорю про маму (например, даай позвоним маме, давай ее тоже пригласим к нам, пусть она приедет), она кричит «НЕЕЕЕТ!»
— она (по примеру моих детей) — сейчас постоянно обниматься ко мне лезет, говорит: «Я тебя люблю!», старается угодить, помогает мне с уборкой (причем, сама вызывается). То есть, плюсы-то у нее есть, просто ее родители также и минусы ее поощрали, выдавая их за плюсы. Которые лично для меня ОЧЕНЬ жирные минусы.
самый главный плюс — она поддается перевоспитанию. Но вот прямо даже жалко ее отдавать, ведь испортят же опять стопудово! А в следующем году я бы не хотела начинать все сначала.
Да, я уверена, что следующий год будет проходить в другом формате общения.
Да, я сейчас думаю, что не хочу ее вообще приглашать в следующем году.
НО объективно понимаю, что за все это время я вполне могу отойти, забыть все нехорошее… потому что на самом деле… я ее люблю… она мне не чужая...

Напишу потом, как пройдет встреча с ее родителями.
И пока — я просто не буду заикаться ними о следующем лете вообще. Просто буду наблюдать за их поведением.

Вот еще думаю, а получили ли мы вообще какие-то плюсы от того, что она жила вместе с нами столкьо времени?
Наверное, только первые 2-3 недели, когда она типа сдерживалась, за нее отвечала бабушка, и мои дети с ней с удовольствием играли. А потом как-то удовольствия мало))))
Возможно, мне должно быть приятно от того, что я (и мой муж) сделали хорошее дело — подарили девочке счастливое лето. Если бы не куча НО:
— ВСЕМ должно быть хорошо от общения, не только ей, но и мне, и моим детям, и моему мужу...
— это не должно быть в убыток нам. Ни дом, ни мебель, ни наши вещи, ни дочкины игрушки не должны при этом страдать..

Поэтому, я думаю, что вероятнее всего в случае, если мы все-таки решимся ее приглашать (не более 2-3 недель, конечно), то будем обо всех нюансах договариваться «на берегу»
Pema
  • Solnze скажите пожалуйста, а почему такие у Вас длительные сроки гостеваний- не менее 2 недель? Почему, даже если Вы и оттаите, нельзя приглашать на неделю максимум? Если люди хотят отдыхать на море- ну пусть зарабатывают и отдыхают. У Вас же не отель «Олл Инклюзив» забесплатно? Я понимаю насчет благородства, материнский чувств, которые у Вашей сестры еще, видимо, не сформировались, счастливого лета для девочки-но ведь должна же быть реальная обратная связь ? 
Мне Ваша племянница видится завистливым ребенком- сначала стала пользовать одежду сестры, потом, когда  запретили-манипулировать едой и исподишка портить вещи и игрушки ей. Может быть она хотела бы быть на ее месте -чтобы были братья и сестры родные, родители не собирались разводиться, уютный дом и дружная семья, море рядом, мама, которой есть дело до детей… Отсюда и игры «давай меняться»… Мне жаль ребенка, конечно-у меня тоже есть племянники, но у каждого своя Судьба. Ее судьба- с ее матерью и отцом, какие уж они есть.
Solnze
почему такие у Вас длительные сроки гостеваний- не менее 2 недель? Почему, даже если Вы и оттаите, нельзя приглашать на неделю

Хороший вопрос)
наверное, потому, что перелет сюда недешевый (в среднем около 20 т.р. туда-обратно). И просто мне их по-человечески жалко — тратить такие деньги на перелет, и провести тут всего неделю… (хотя реально билеты на самолет всегда мы им сами покупали, когда свои перелеты планировали. Мы привыкли все планировать заранее, и билеты заранее существенной дешевле, даже за 6 т.р. в один конец можно купить, если сильно заранее покупать. Визами тоже всегда я занималась, и соответственно оплачивала тоже я (мы с мужем)
И еще один момент - маму свою я всегда приглашала на весь ее отпуск. Когда дети еще совсем маленькие были, мне ее присутствие было очень большим подспорьем (муж не все время с нами летом, он большую часть лета остается работать в Москве).
Племянница в прошлом году приезжала с моей мамой. Соответственно, и билеты им покупали на одни и те же даты.
Кстати, вот маме мы поездку оплачивали и никогда не ждали, что она будет «отдавать долги». Она всегда мне очень хорошо помогала. и хотелось ее как-то порадовать. Но она ВСЕГДА старалась отдать за билеты деньги, несмотря на недольшую зп, несмотря на выплачивание кредита за машину сестры, несмотря на то, что она их кормит...
А вот сестра даже и с прошлогодней поездки ее дочери к нам — до сих пор «простила все, что нам должна» за тот перелет. Я ей это не вспоминаю, потому что делала исключительно для ребенка, а не для сестры.
За перелет племяшки в этом году заплатила сестрина свекровь, кстати.
Мама моя на самом деле все более-менее адекватно воспринимает, только не всегда может подобрать правильных слов. Она в силу своей эмоциональности порой очень обидные слова говорит (я потому и не смогла с ней жить, и уехала в 17 лет из дома).
Так вот, мама знает мою сестру, как облупленную, она с ней живет. Да, она жалеет ее, любит и все такое, но и осуждает ее образ жизни. на словах осуждает, а на деле — берет кредиты на их машину, кормит, помогает деньгой. Но правда, в последнее время стала более мудрой и лишнюю копейку стала тратить на свое здоровье и удовольствия (по выходным стала ездить в санаторий на процедуры, танцы и бассейн). И лично меня это радует. она даже авыглядеть стала по-другому, когда стала и себе думать тожде.
Я и на море то сюда е зову не только в корыстных целях))) Ей здесь нравится, она хорошеет. А я радуюсь за нее.

Ну вот, мама, зная мою сестру, считает, что это Я во всем виновата:
— что предложила племяннице приехать к нам на все лето (про мое условие сопровождающего все забыли сразу, как только был куплен на нее билет)
— что я покупала билет (мама считает, что за прошлогодний перелет они деньги не вернут). Хотя, я допускаю, что мне удастся договориться с сестрой взять тот долг «натурой» (я присмотрела себе кое-что — ее свекровь занимается продажей)

Жанна
муж  в Москве пашет, значит… по пол лета… чтоб сестру с детьми возить и кормить… Я в шоке… Да у вас просто золотой муж, это первое и автор, вы извените, но с вами что-то не то, однозначно… Вы, вместо того, чтоб для себя, мужа и собственных детей что то купить, к примеру, или чтоб муж столько времени далеко не находился, ВЫ оплачиваете своей великовозрастной приспособленке и приживалке перелеты и отдыхи...(я о маме не говорю).Я бы на месте мужа вам бы мозги то повправляла… Вам не стыдно? Я не знаю, может кто думает по-другому, но мне было бы стыдно за такую родственницу и если бы хоть раз мне не вернулись затраченные средства, то ее бы в моем доме вообще бы не было… Простите за вопрос — а мужа ее вы за свой счет к себе не возите? может там еще и свекра ее прицепом??? А чего, родственники же… Писец.Ахтунг.На вас давно уже ездят, а вы только и рады.Знаете как говорят — родсвенники родственниками, а деньги деньгами… Но больше всего меня возмущает, что вам собственного мужа не жалко…
Solnze
великовозрастной приспособленке и приживалке перелеты и отдыхи

Да вроде, 3 и 4 года — еще не великовозрастная))) Потому и хотели девочке радость доставить, потому что ее родители не хотять мочь это сделать. Мне просто ее жутко жалко. Ни сестре, ни, тем более, ее мужу, я и в мыслях не имею покупать перелеты и прочее. Они взрослые и, пр их желании, вполне себе все это позволить. а ребенок — не может. Она — целиком и полностью от них зависима. Зависима от их пофигизма, лени и безответственности.

Пока здесь мама жила, она (мама) очень старалась, чтобы племянница нас не стесняла, покупала еду, помогала мне очень активно по хозяйству. Мама моя — крайне ответственный человек. Она, конечно же поняла, что я не слишком довольна отношением сестры к этой ситуации. Теперь МАМА хочет делать мне подарок, чтобы я к СЕСТРЕ хорошо относилась. (Это мы вчера с мамой по скайпу говорили, она переживает, хочет сделать все возможное для нашего «примирения»)
Но только мне не хочется, чтобы сестра в очередной раз решала свои проблемы за чужой счет (теперь за счет мамы опять).

А вообще, вы написали, конечно, жестко. Но в целом, есть о чем задуматься. Да, мужа жалко. Он-то вообще не должен страдать, что я порадовать кого-то хотела. Сей «банкет» не должен быть за его счет, это точно! Я уже и сама пришла к такому выводу.

Вам спасибо! 
Жанна
я вашу сестру назвала великовозрастной преспособленкой.Прочла, что вы ей делали визы и как то оплачивали перелет.Плюс ко всему — ну хоть убейте меня, но это просто не порядочно — отдать дитя на все лето и ни копейки не дать!!! это не просто не порядочно, это и есть приспособленчество и… не знаю, даже как назвать!!! плюс еще такой вопрос — вы племянницу то в Москву повезете опять за свой счет? и свой перелет и ее оплачивать опять ваш муж будет… ОФИГЕТЬ!!! ОФИГЕТЬ!!! ОФИГЕТЬ!!! у меня нет слов…
Solnze
нет-нет, сестра с мужем — вполне себе достаточно взрослые, чтобы еще и им такие «подарки» делать.
Все, конечно, запущено, но не до такой степени, как вы себе представили)))
Перелет мы покупали моей маме и племяннице (в свое время и свекрови тоже, ну в этом посте я не это обсуждаю). мама мне очень помогает всегда здесь. да даже и само ее присутствие мне приятно и уже является помощью (особенно, когда дети были маленькими). мама всегда старалась деньги за перелет отдавать 9в силу своих возможностей, конечно). За племянницу за прошлогодний перелет никто ничего не отдал. Ну, может, и моя в этом вина есть, потому что мне тогда сказали, что они сразу отдать не смогут, я согласилась подождать. Жду почти полтора года. Потому и предложила уже сестре компромисс с «натурой» — и она с долгом расплатиться, и нам хорошо (хотя, может, она надеялась, что я вообще прощу долг в 25 т.р + 3 т.р. виза?). В этом году ее свекровь расплатилась сразу за перелет. Моя мама практически содержала ее первые 3 недели, пока была здесь, ну и, пока деньги не кончились. Потом, вот уже 7 недель ее содержим полностью мы с мужем, включая покупку игрушек, книжек, изостудии, поездок и прочее. И да, девочка испортила мебель (два кресла поцарапала серьезно) и стены — это уже материальный ущерб (нужно делать ремонт, чтобы исправить), ну, или смотреть и терпеть пятна на стене. И кресла — не подлежат восстановлению. Мелкие пакости, типа, рисования на подушках, столах, куклах я в рассчет не беру.

А в Москву нам так и так лететь. Тут, у моря, мы только летом живем.
и да, я согласна, непорядочно отдавать на все лето своего ребенка на все лето на чужое содержание, да еще и обвинять при этом в «недосмотре».
Больше я этого не допущу.
Pema
  • Solnze скажите, КАК, КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ что пиявка не оплатила перелет за прошлый год, проехалась на горбу Вашего впахивающего мужа и в этом, а когда узнала о порче имущества- Вас еще и обвинила в «недосмотре»? Я бы не брала никаких подарков с мамы (со свекрови сестры-другое дело-может хоть та с нее спросит что-то). А с сестрой бы не общалась вообще пока не услышу извинений. Люди не меняются пока в переменах нет нужды.
Solnze
Может быть она хотела бы быть на ее месте

Вполне возможно. Ведь все равно, если бы она была мне на самом деле родной, если бы не нужно было нести за нее ответственность перед сестрой, то, скорее всего, я бы чуть по-другому к ней относилась внутренне.
Наверное, и жалела бы больше, и ругала бы (разговарила))))больше, может, и по попе бы она получала побольше. Но и свободы она от меня получала бы больше. Потому что объективно — она очень активная, самостоятельная и смышленая.

А зависть, она объяснима еще и тем, что она столько лет была единственным ребенком, которого все боготворили и превозносили. А тут — тоже такая же девочка, такая же симпатичная))) которую любят не меньше, а то и больше. Которая лучше, чем она - рисует, поет, танцует, цитирует стихи и т.д.
Племяшке тяжело запомнить и пару строчек стихо, и рисовать красиво и аккуратно у нее терпения не хватает (хотя сейчас уже лучше, дочка постаралась научить))). Но племяшка — активнее, она кидается помогать мне с уборкой, сейчас со всеми всем делиться сама, прежде, чем взять последний кусок, спрашивает у других, не претендуют ли они на него, и в играх на быструю сообразительность она ПЕРВАЯ, это объективно!
Ей здесь, с нами, явно не хватает безусловной любви, которую ей давала ее мама. Может, потому она и «мстила» дочке моей, которая эту мою любовь получала по определению.
Поэтому, может, я и сама в чем-то виновата в этой ее ревности. Но просто всегда совместная жизнь не всегда дается сразу легко, всегда нужно притереться, приспособиться, почувствовать человека (ребенка).
Вот если бы мне сказали сейчас, что я должна ее удочерить, что вот надо. Я бы сделала это. И есть у меня уверенность, что все бы у нас на самом деле получилась так, как нужно. Пусть и через труд (с обоих сторон)
НО реально все-таки ситуация не такая)))
Весь год (всю ее жизнь, по большому счету) ее будут «воспитывать» ее родители. И прежде всего, воспитывать собственным примером.
Примером паразитизма и потребляйства((( ну, нужно смотреть правде в лицо, да. Спасибо вам, девочки, раскрыли глаза на реальность…
JUly2301
Вы очень хороший человек
Solnze
спасибо!
Pema
  • Solnze
  • И да- я бы на месте Вашего мужа больше не дарила бы девочкам фактически одинаковых игрушек. Дочь это дочь, раз она ценит подарки папы- пожалуйста. А племяннице и шоколадку привезти можно, раз такая неблагодарность. Пусть ее папа попробует хоть раз этим же девочкам аналогичных куколок подарить — я бы посмотрела что сказала бы племяшка если бы ее куклу кто-то испортил... 
Нюта
Я бы еще при встрече родителям племянницы счет за испорченную мебель выставила.И рассказала как из за нее ваши дети не спали.Что бы недопонимания не было с их стороны.
Pema
 автор написала выше, что сообщила про порчу своего имущества. Сестра (по факту) обвинила ее в том что она сама виновата -недосмотрела за сбагренным ребенком. Какой такой счет ?
Нюта
Pema, может я просто зловредная, но все равно одно дело по телефону, другое — пусть в глаза скажут, что ничего возмещать не будут.Я считаю, что если Солнце раз попустит они ей вообще на голову сядут, хотя по моему уже сели и ноги свесили. Все равно еще раз повторюсь, по телефону все «борзые», а во когда смотрят глаза в глаза, иногда зачатки совести просыпаются.
Solnze
Как-то у меня нет уверенности по поводу совести. Может, конечно, какие-нибудь зачатки там и есть.
Но денег «лишних» у них нет. У них позиция такая, что они «юные и бедные», и помощь им приветствуется. А они «никому ничего не должны».
Они живут за счет родителей, сами работают чисто эпизодически.
наверное, я могу с ней поговорить, отзеркалив ситуацию. Спросить, к примеру, она так же будет убеждена в невиновности чужого ребенка (например, моего старшего сына), если он ножичком ей машинку поцарапает и сиденья внутри изрежет? Она так же будет думать, что виновата ОНА, раз недосмотрела?
Мое мнение, к четырем годам у детей уже должно появиться ощущение СОСТВЕННОСТИ — чужой и собственной. И понимание уважительного отношения к чужой собственности, да просто потому, что и сам бы не хотел, чтобы кто-то неуважительно относился к твоей собственности!
а если мама говорит — ребенок не виноват! То это просто нежелание признавать собственную ответственность за пробелы в воспитании ребенка.

Конечно, по хорошему, нужно с сестрой говорить и показать все это. Но я очень не уверена, что она адекватно воспринимет такой разговор. Я боюсь, что наши отношения совсем разладятся. Они, собственно, и так не слишком крепки...

она убеждена, что лучшее воспитание — это поощрать все позывы ребенка во всем. Хочет убирать — пусть убирает, хочет гулять — пусть гуляет...
Я разговаривала с племянницей, спрашивала ее, что ее родители в магазине покупают. «Чупа-чупс» — отвечает.
— а игрушки? — спрашиваю.
— А игрушки мне бабушка покупает. мы приходим в магазин, и я выбираю. Что выбиру — то и купит.

Вот теперь и всатло все на свои места. Я имею ввиду тот случай в магазине, когда она истерику закатила «Хочу купить это!!!»
То есть родители ее с собой в магазин особо то и не берут. В магазины, где продаются игрушки, не водят. У ребенка сложился рефлекс — если кто-то (не родители) привел ее в магазин, где продаются игрушки (особенно в «потрогательной» доступности), значит, ей ОБЯЗАНЫ купить то, что она выберет. Она не знает, не понимает ценность денег, понятие «дорого», понятие элементарного «планирования» (если купим игрушку — не хватит на еду).
сейчас-то я е просветила в этих вопросах.
Правда, я не уверена, что у нее эти познания закрепятся. Ведь, похоже, что у е родителей таких понятий тоже не существует((
Нюта
Солнце, вы очень хорошая, а понимаю, что жалко племянницу  и все такое.Но сестра на вас уже катается, и вы им уже помогаете финансово, вы содержите их дочь все лето, вы покупаете ей билеты, да вы на свою сестру бесплатной няней работаете.И они уже к этому привыкают, а дальше они просто с вас не слезут.Что значит вы не досмотрели за их ребенком и поэтому они испортил вам мебель.Я бы на такое сказала, это вы своего ребенка не воспитали.И раз считаете что я должна за ним смотреть, то няня в нашем городе стоит столько-то.И раз я для вашей дочери няня, будьте любезны зп за лето.Нет лишних денег на своего ребенка, значит ребенок не едет на море.
Solnze
Вы правы. Я уже и сама это поняла. как-то очень неприятно это оказалось — осознать, что близкие люди просто нагло пользуются твоим хорошим отношением к ним(((
Evdokia
А ваша мама с самого начала была в курсе что ребенка родители и не собирались забирать?
Вполне понятно желание вашей мамы, что бы дочери будучи уже и семейными  дружили и были действительно родными людьми, что бы двоюродные знали друг друга, но в вашей ситуации, к сожалению дружбой это назвать нельзя.
Тяжело носить в душе обиду, тем более на родного человека, думаю вам надо с сестрой поговорить, а если считаете, что разговор не получится написать сдержанно и конкретно. Если поймет — хорошо, а если не поймет, то и вы будете знать как вести себя дальше. Ни что не нужно ставить выше своей семьи, это мое мнение!
P.S. — Я бы отказалась от подарка мамы, принимая его вы как бы прощаете сестру. Она взрослый человек, и за свои проступки должна отвечать сама!
Жанна
о, кстати! да!!! вопрос — почему мама подарки делает? ПОЧЕМУ? не сестра...? ну как так то?? вам не стыдно у матери это брать, вот сами подумайте! мама хочет чтоб вы дружили и тем самым вам яму роет, и себе тоже… Вообще, что там за сестра такая вся беспомощная, непонимающая и не знающая и не работающая вместе с своим мужиком напару...??? ну родить то они родили, ни у кого не спрашивали.А теперь все такие они «без лишних денег»… афигеть.А у кого деньги бывают лишними?))))только у нашего автора, наверное))))!!!
Solnze
похоже, что сестра вообще не слишком любит делать кому-то подарки.
Вообще, не любит тратится на кого-то, кроме себя.
Может, я мало за не наблюдаю… но реально — еду, одежду и игрушки их ребенку покупают бабушки...
Но зато они покупают суперсовременные електронные устройства, ездят на Азов, Битюг и Турцию «по делам»
при этом работая от силы месяцев 6 в году (на двоих)
вы заставили меня посмотреть на мою сестру другими глазами)))
Раньше, я хоть и видела все, но старалась не придавать значения)))
пока они не решили МНОЙ попользоваться))))
Pema
  • Solnze нихрена себе «беспомощные» какие. А я тут вот сижу и стараюсь на регулярные траты на единственного сына глазки закрыть и дальше жить- что в июле погода была ужасная (как в октябре прям) и пришлось в июле осеннюю одежду уже ему купить. Погода наладилась-ему беговел и на пляж ежедневно… Погода так себе-мы выбираемся (пока папа работает) в городской парк -с платными площадками, пони, кормлением уток и белок с рук… Парюсь чего-то. А вона как надо-сестру заиметь и пользовать — яже тоже вона как молода и «беспомощна». Все, хочу чтобы мне МАМА купила срочно машину а ребенок мой все лето по родственникам. И да- чтоб без жалоб какой он у меня хулиган-смотреть надо за детьми ))) А то я дура 2 года с мужем вдвоем никуда не ходила, ипотеку вон выплачиваю чегой-то, муж второй год в одних брюках на работу ходит… А вот так сложить траты на детские игрушки да шмотки-нам поди не только на Турцию, и на Италию хватит-если сыну только чупа-чупс покупать в магазине, а игрушки покупать и одевать его кто-нибудь другой кроме отца с матерью будет. Плять, умеют же люди жить ))))))))))
Solnze
А ваша мама с самого начала была в курсе что ребенка родители и не собирались забирать?

она это предполагала, потому что «у них нет денег». Это я, наивная, надеялась, что совесть у них есть, и они хотят принимать участие в воспитании и содержании их дочери. Но также она думала, что более вероятно, что приедет свекровь моей сестры. Мне потом сказали, что ни у кого из них не получается приехать. Причины мне какие-то озвучивали, мама успокаивала, что раз я справляюсь с тремя, то и с четырмя справлюсь. Вообщем, в итоге я согласилась не менять ей билет и оставить.
А потом я поняла (после разговора с сестрой), что они и изначально не планировали поездку. О чем свидетельствует то, что у них до сих пор нет загранпаспортов. При этом разговор — о сроках пребывания девочки и желательном ее сопровождении — обсуждался в апреле. За это время можно было несколько раз паспорта сделать. при чем сестра получит свой паспорт в этом месяце — только для того, чтобы она смогла поехать в Турцию «по делам».
Вообщем, обидно мне как-то стало, что для них такая ситуация — «сесть кому-нибудь на шею» — нормальна.
Более того, у меня сейчас как говорится «пазл складывается».
Вроде она дочку любит… но… вот я в прошлом году выложила на специальном сервере в интернете летние фото ее дочери, думала, обрадуется, посмотрит сразу (ну, я бы именно так и сделала). А она до сих пор те фото не видела, потому что «там зарегистрироваться нужно»)))
Я сделала фотокнигу с прошлого года. маме подарила. Сестра говорит: «И мне сделайте!». «Она 3 т.р. стоит» — говорю. Она как не слышала, промолчала. То есть она бы и не против, но за чужой счет))) Просто до этого я лично для племянницы делала фотокниги в подарок (но они стоили дешевле), вот и привыкли «к хорошему», к халявному...

да, я теперь боюсь, что они будут воспринимать «как должное» мои благие намерения. Поэтому я пока не хочу с сестоой разговаривать. Вообще пока не хочу. Но разговор рано или поздно состоится. Я это понимаю.
Совет корректно написать — отличный! Спасибо. Возможно, так и сделаю.
После того, как сдам им их дочь.
Но только люди не любят, когда кто-то видит их недостатки и «тыкает их носом в них». боюсь, им тяжело будет признать...

по поводу подарка. Мама говорит, что она мне «должна». Но тут на самом деле не все просто. мой старший сын гостил у нее 2,5 недели и получил серьезную травму ноги (по его вине). несколько швов на голени + на колене. Швы сняли, рана разошлась, заживает плохо… мама не виновата, ее никто не обвиняет! Но она чувсвтует именно себя виноватой, что недосмотрела. она считает, что она могла и должна была предотвратить это (ну, ей видней). Плюс, я оставляла ей деньги на сына, пока он был там. Говорит, что она мало на него потратила. И у нас был разговор, что я куплю у сестры (вернее, у ее свекрови) нужный мне аппарат (для здоровья). но мы совсем не обсуждали вопрос о содержании племянницы.
сестра как будто и не понимает, что дитя не святым духом питается… но я об этом с ней не говорила потому, что ничего и не ожидала от нее. Ну просто «спасибо». И, тем более, не ожидала, что меня еще и обвинят в чем-то…
Solnze
Я вот еще подумала…
я не ждала и не жду от сестры ничего, наверное, еще и потому, что за всю жизнь я от нее никогда ничего не получала. Я — старшая, с детства ее люблю, холю, лелею, радую. Она — маленькая! Всегда маленькая! Даже кагда уже сама стала мамой. даже когда ей уже почти 27!
Я до сих пор поздравляю ее (и ее мужа) с ДР (с подарками, естественно). От нее не помню даже устного поздравления. не помню и «спасибо» за подарки...

Все привыкли к такоиму укладу… пока вы мне тут не раскрыли глаза… ну вот, правда, если бы мне кто другой рассказал о тком взаимоотношении, я бы увидела… а тут...
Да, навеное, мне просто все равно. Я люблю своих родственников просто (маму, сестру, племянницу)….вот и все… этим все и объясняется..
И вообщем-то, я не обеднею, порадовав их.
Но… просто я больше не хочу сажать себе (и, тем более, мужу моему) на шею взрослого «самодостаточного» человека…
Жанна
)))))это моя двоюродная сестра… я когда к своим в город приезжаю, обязательно шашлыки, виски, баня.Вообщем мы с мужем организовывем это дело.И сестра двоюродная, у нее дача на соседнем участке, вообщем постоянно у нас.Я никогда не задавалась этим вопросом — пришли-садитесь, угощайтесь(с мужем они).Вот однажды мой надела столько шашлыков, что тазик еще на утро остался, он просыпаеться, хочет поесть это мясо — а нету!!! оказываеться муж сестры позавтракал(там туша кг 150)… моему естессно обидно, наше мясо, нам даже кусочка не оставили.А потом был такой случай, что мы ничего не устраивали, а у нее(сестры )была гулянка, так она и не позвала… Вообщем я в миг эту лавочку прикрыла!!! Все, теперь пол деревни не кормим))))))
Solnze
очень показательно)))
Evdokia
Конечно вы ее любите, но и любить уметь надо!
Как они будут жить когда не станет обеих бабушек, останетесь вы и ваш муж, вы же не захотите, что бы они плавненько пересели на ваши шеи?
Поговорите с мамой и начните их «отлучать от сиска». Пусть учатся быть самостоятельными, ответственными, хорошими родителями, в этом и выразится ваши к ней любовь!
Solnze
спасибо, Евдокия. Вы правы.
Нюта
Пока вы с сестрой не поговрите, прямо и не боясь ее обидеть, она так и будет делать вид, что не слышит и не понимает.
Женя рассказала про свою двоюродную сестру.И я внезапно поняла что и среди моих родственников есть такой человек.Это тетка моего мужа.Она старше моей свекрови, но та ее всю жизнь оберегат и тянет на себе.И куда бы мы не собрались всей семье тетка едет с нами, вот только ни разу она ничего не принесла, ни разу ни скидывалась на бензин( у нас принято скидыватся на гулянку без повода).Апофеоз наступил когда тетка поехала на море за нас счет.Я говорила со свекровью на эту тему, она говорит что тетка так привыкла ведь о ней всегда заботились.Ей в голову не приходит, что должно быть иначе.
Pema
  • Solnze а как Ваша сестра поймет что ребенок вообще что-то ест кроме чупа-чупсов? И что ребенок растет и что-то носит? Ей вообще об этом думать -зачем? У нее для этого есть обслуживающий персонал-мать и свекровь, это их  служебные обязанности.Вырастили одних пиявок-подрастают другие.
Pema
Автор, если честно я бы на Вашем месте все сделала немного не так: я бы просто приехала в Москву, сдала бы ребенка и на этом-все. Ну, общалась бы с мамой иногда, пожалуй, разве что. И просто ждала бы следующего лета. Сознательно ничего не вспоминая и не опускаясь до выяснений-ведь сейчас по факту кроме Вас они никому более не нужны и не интересны. И вот если следующей весной Ваши «бедные» родственнички вдруг ни с того ни с сего про Вас вспомнят- позволила бы себе их выслушать. Сознательно бы за это время их ни ч сем никакими подарками не поздравляя больше за счет своей семьи-скорее, напротив, в этот день бы вместо этих привычных подарков пошла бы и мужу любимому что-то бы купила, как вариант.
   И вот если бы сестра вдруг стала в Вашу сторону строить планы- поинтересовалась, когда мне возместят деньги за 2 детских перелета туда-обратно, когда возместят расходы на ремонт и содержание невоспитанного ребенка. И сколько еще будут считать в этой семье что мой муж обязан все это для них  делать. Пусть потеря отношений для Вашей сестры станет проблемой-а не для Вас, это они от Вас зависят. Это они Вас должны просить, а не Вы их приглашать.
Solnze
да, вообщем-то, и я тоже пришла к выводу, что этот путь — самый разумный. Я не хочу ничего никому доказывать, или, тем более оправдываться. Я совершенно не люблю скандалить, требовать или выяснять отношения. Я просто делаю соответсвующие выводы относительно будущих ожиданий.
Я думаю, я просто сдам ребенка — со всеми ее вещами, игрушками, рисунками. Скажу — все хорошо. (О порче имущества я уже говорила, она в курсе, поэтому повторятся не буду). Пусть поступают так, как им совесть подскажет.

Вот еще думаю — написать в письменном виде мой отчет о проделанной воспитательной работе с ее ребенком. Вроде и носом не тыкну, что пробелы в воспитании были (ну, вообщем-то тыкну, конечно, но, по крайней мере, не грубо))), и вроде бы ее ребенка и себя похвалю. Вообщем, как бы поделюсь своим «мнением со стороны» и результатами своего труда))) и ненавязчиво так намекнуть — ЗА ЧТО именно мне СПАСИБО сказать нужно)))
Что думаете? Лишнее?
Pema
  • Solnze я бы Вам предложила более пассивный стиль  общения с сестрой. Если с ее стороны будет запрос на эти Ваши воспитательные методы- напишите. Не поинтересуется- не надо, у Вас трое детей-полежите лучше в Ванной лишний час. Так же и с остальным: поздравила сестра Вас и Вашего мужа и детей с праздниками- поздравьте в ответ. Нет-поздравьте кого считаете нужным-только маму, например. Как Вам ? 
Мне жаль Ваше время и другие ресурсы, затраченные на тех кто этого, возможно, никогда и не оценит. Зачем столько писать если Вы сами утверждаете что даже фотографий прошлого лета мать ребенка не видела и не желала тратить время? Напишите где-то у себя в компьютере, если хотите-на память, н о точно не стоит это отправлять. Не будьте навязчивы, пусть инициативы все исходят от сестры а не от Вас- Вам самой так станет легче. Включайте с ней сами энергосберегающий режим. 
Solnze
Спасибо, Пем!
Да, я думаю, так и буду. Отвечать, а не навязываться. Все правильно. Спасибо!
Я вот тоже как-то сомневалась, и хотела посоветоваться, как это может со стороны выглядеть.
Но мне этот отчет все-таки нужен, мне нужно это для личного собственного отчета — для себя — как бы ИТОГИ работы подвести))) Я в целом удовлетворена результами своего труда.

Приспособилась ли она, или изменила внутреннее отношение, я не могу утверждать наверняка. У нее такая натура — приспособленческая)))
Но вот что я могу утверждать наверняка: она поняла и приняла правила моей семьи. И в конце концов ей с этими правилами КОМФОРТНО (о чем говорит, что она перестала волосы сосать, да и спать стала спокойно по ночам). Ведь правила — они как подушка безопасности!)))

Pema
  • Solnze Если Вам для себя-напишите, конечно. 
  • Знаете, такие Вот как у Вас ситуации мне напоминают некую влюбленность- когда Вы растворяетесь в тех чувствах которые по отношению к объекту переполняют Вас. То есть, понимаете- мы словно любим не совсем людей а те наши к ним чувства и вложения (материальные или нет). И когда люди уходят в это, они объективно забывают что отношения (любые)-двусторонни. А в семье-так и вообще многогранны. И порой ответные чувства или видение отношений может быть не таким как нам казалось.
  • Я понимаю что у Вас родственные чувства и Вы хотите поделиться своим счастьем с племянницей, которая, по сути, невинный в безответственности своих родителей ребенок. Но чем меньше окружающие решают проблемы ее предков и чем больше ставят перед ними задач-например «дорогая сестра, я приму племянницу на лето, но ты покупаешь билеты ей и маме, а так же оплачиваешь содержание ребенка в семье»(будет прекрасно если мама и свекровь поддержат Вас и не станут сознательно за это платить сами) -вот уже стимул сестре для роста как мать. Например-отказать себе в отдыхе летом (как я поняла- у нее нашлись деньги аж на три поездки, но не дочери за билеты эти и прошлогодние) -но дать возможность отдохнуть на море дочери.  Сейчас, разумеется, поздно говорить об этом — но это, если зайдет речь, можно было бы  озвучить, например, маме: она сама не ставит задач перед дочерью по обеспечению ребенка, так как как бабушка много на себя берет
Solnze
Вот посмотрите, что получилось. отчет! Не слишком ли «в лоб»?

1. Девочка перестала сосать свои волосы;
2. Она научилась плавать;
3. Она стала лучше (старательнее и аккуратнее) рисовать;
4. Она перестала кричать «Хочу!», а стала вежливо и спокойно изъяснять свои желания и просьбы, используя «волшебные» слова — «пожалуйста» и «спасибо»;
5. Она стала убирать за собой старые игрушки, прежде чем взять новые;
6. Прежде, чем взять последний кусочек вкусняшки, стала интересоваться у других, не хочет ли кто, с кем поделиться;
7. Научилась делиться с другими, перестала жадничать;
8. Стала более вежливой, перестала указывать, что кому делать, перестала требовать, стала спрашивать разрешения;
9. Перестала вырывать игрушки из рук детей, научилась спрашивать, договариваться.
10. Перестала толкаться и лезть пальцами в лицо;
11. Стала проявлять свое хорошее отношение (обнимаясь и говоря хорошие слова);

12. С моей стороны с ней также проведены беседы на следующие темы:
   — «О вреде хвастовства» (не хорошо хвастать тем, что приобретено за чужой счет, и особенно нехорошо, если не собираешься этим делиться с другими, и совсем нехорошо добавлять фразу «А у тебя такого нет!»)
   — «Планирование и ценность денег» (понятия «дорого»,  «не все сразу», «если купим дорогую игрушку, не хватит на еду» и т.д.)
   — «Уважение к личной собственности. Ответственность» (чужие вещи портить нельзя, если что-то намеренно или нечайнно испортил, нужно возмещать своей личной вещью или стоимостью испорченной вещи, или, хотя бы своим трудом и примерным поведением. Также неприкосновенность личных нательных вещей, носить вещь другого можно только с согласия собственника, причем, бережно)
   — «Как сам относишься к другим, так и другие будут относиться к тебе» (мы все должны друг о друге заботиться и относиться доброжелательно — с любовью и уважением)
   — «Все тайное всегда становится явным» (даже если кто-то пакостит втихоря и думает, что никто об этом не узнает, он ошибается, все всё узнают и могут изменить к нему свое отношение. Хорошо себя вести нужно не только «в лицо, но и за спиной»)
 
Evdokia
Очень хорошо написали! Я вообще считаю, что если тяжело говорить  с человеком, он не дает сказать, перебивает и не слушает, правильнее всего написать? Ведь  написанное человек обязательно прочтет и возможно какие-то места по несколько раз, задумается! 
Если ваша сестра прикинется, что в этом нет ни чего особенного (хотя проделана большая работа с ребенком, в некоторых случаях в ущерб своим детям!), вы хотя бы будете знать как вести себя, и не допускать, что бы вам сели на шею еще (не!) раз!
Pema
  • Solnze ребенок мимикрировал под обстановку или проделав над собой работу что-то реально осознал и изменился? По поводу пункта «испорченные вещи» у меня вопрос-что она сама предложила сделать и как возместила две дорогие испорченные куклы своей сестры? Я надеюсь, она уедет именно с ними, чтобы  в том числе у мамы и бабушки отпали вопросы.
Solnze
она сделала попытки «оттереть»))) кукол я не стала менять — она ОЧЕНЬ расстроилась, как только я разговор об этом завела. Одну куклу я сразу отмыла с мылом (пока племянница пыталась стол оттереть). так что я ее восстановила. а история с предыдущей куклой произошла давно относительно, просто я об этом недавно узнала. да и у ее куклы тоже уже нога случайно отвалилась. там, похоже, качество просто еще самих кукол хромает (те Анна и Эльза были из недорогих китайских).
Сегодня она сама бегала — помогала мне с уборкой. от похвалы прямо расцветала!)
Pema
  • Solnze я рада что в Вашей семье расцветает все что попадает в нее )) Но печалит мысль что ребенок скоро вернется в  привычную среду- где все гендерные и социальные роли перепутаны (и у людей нет желания жить нормально, реализовывась вот так ). 
Елена
Да вам можно книгу по педагогике издавать, практически готовый материал)))))))))))))
JUly2301
Думаю, сестра половину гонорара потребует за предоставленный материал :)
Solnze
)))))
Наталья
Был такой не хороший период и у меня. Живём с родителями мужа ( слава богу скоро это закончится) все хотели увидеть внука и племянника ( сына мужа от первого брака). По приезду этого ребёнка все заботы легли на мои плечи( учитывая, что у меня был годовалый ребёнок свой). Мой муж никак им не занимался. Институт и друзья оказались важнее. Доходило до абсурда, свекр не мог подержать маленького, чтобы я могла разогреть ему еду. Нервы у меня сдали через неделю, воспитывать не давали. От наказаний спасали. Ребёнок умный, добрый, но избалованный. Позвонила БЖ мужа и описала ей обстановку. БЖ позвонила мужу и он ещё послал. БЖ приехала на следующий день за своим сыном, а я оказалась виноватой. ( Нам внук нужен, а ты его прогнала). Я уехала раньше сняв себя навешанные обязательства. БЖ промыла всем мозги и по поводу меня и по поводу мужа. Все прониклись. Исходя из этой ситуации я поняла следующее:
1. Нельзя поддерживать решения и начинания, которые не выгодны лично вам.
2. Надо сразу пресекать попытки что-то вам навязать.
3. Хоть чужих детей не бывает, но все же свои малыши ближе и роднее.
4. Чтобы не случилось, надо поддерживать своего ребёнка.
В мае этого года свекровь меня спросила: Вы Егора на день рождения Ростика( мой дитеныш) пригласили? На что я ответила, что эти вопросы должны решать родители Егора. Старшего сына мужа так и не позвали. Итог: Сейчас, когда прошёл год с тех событий свёкра полностью на моей стороне и поддерживает мои действия. Мы пришли к выводу, что муж уже вырос и должен сам брать ответственность за своих детей. И что если бабушка(свекра) хочет увидеть внука, но у неё два варианта
1. Брать его на себя.
2. Приезжать к нему в Москву. ( за год не было ни одной поездки) Теперь мне спокойнее. Мы помогаем друг другу, но инициатива наказуема. Изьявил желание — делай это сам.
Pema
  • Solnze как дела? Племянницу проводили ?
Solnze
Уууфф)))
ДА!!!
Проводила, слава Богу!)
Прилетели в Москву, встретились. Передали ребенка. Они нам передали «подарок» от мамы. Кстати, мы с мамой договорились, что мы ей за этот аппарат купим билеты в следующем году. Я бы все равно его купила, ну, может, только более дешевый аналог. А они ими занимаются, так что взяли по закупочной цене. И, кстати, муж сестры чуть доплатил, когда брал.
Встреча была какая-то странная. Старший сын все спрашивал, буду ли я сестре «разгон» устраивать. А зачем? Взрослые все люди! Что они не понимают, что ли? Зачем мне свои нервы еще тратить, что-то им доказывать?
Пока муж сестры ходил на стоянку к машине за аппаратом, а мы ждали такси, присели перекусить в «Му-му». Разговор ни о чем. Они вообще как-то странно себя вели. Ни одного вопроса о лете, о ребенке, о том, что ей понравилось, где была и т.д.
И, как я и предполагала, «спасибо» я НЕ услышала. Вот какой-то осадок неправильный от встречи остался. Как будто это не им, а НАМ было нужно, чтобы их ребенок на море отдохнул. Как будто это МЫ их должны благодарить, что они нам ее дали на лето)))) а еще больше благодарить, что обратно забрали))))
Хотя до этой встречи мне мама говорила, что они там в очередной раз разводиться собираются, и  сестра опять не знает, как ей поступить и т.д.
Pema
  • Solnze поздравляю с долгожданным избавлением! Осталось только постепенно маме перестать брать на себя больше, чем вообще положено бабушке: одевать и кормить внучку (впервые слышу-обычно этими вопросами и планированием гардероба занимаются мамы под финансированием пап)). Очень надеюсь что Ваша мама не будет гробить свою жизнь. Надеюсь, Ваши дети рады и спокойны.
Pema
  • Solnze а по поводу " Как будто это не им, а НАМ было нужно, чтобы их ребенок на море отдохнул"- ну так когда РОДИТЕЛЯМ надо чтобы их ребенок куда-то поехал, они идут, зарабатывают и вкладывают деньги (читайте: силы и энергию) в своего ребенка. А тут-они что-то вложили? Делайте выводы, кому и что было НАДО.
Solnze
{#smile402}Спасибо, Пем!
Солнышко
Солнце, ну что там? С мамой общались? Как сейчас сестра с дочкой своей носится? 
Solnze
Они не перестают меня удивлять)))
Еще в мае сестрина свекровь предложила им (сестре и ее мужу) открыть свое дело. Её свекровь занимается косметикой, лечебными аппаратами (определенная линия). Свекровь ее взяла на это дело кредит, открыла салон, нашли квартиру снимать. Это другой город, в их родном городе уже эта ниша занята.
Попытались работать. Но у сестры там планы же летние были, поездки, свекровь ей их все оплатила.
Вообще-то, открытие салона и было их главной причиной, почему они приехать к дочери не пожелали, и не планировали, получается, тоже.
Сейчас лето кончилось, дела там идут слабо пока. Аппараты недешевые, народ небогатый. А они еще и рабтника наняли, которого нужно кормить, платить… вообщем, пока одни расходы...
Сестра теперь хочет одна вернуться к маме, оставив дочь на мужа и свекровь, потому что с ребенком ей «напряжно» будет.

А мама наша защищает ту внучку, говорит: «А что, твои дети лучше?»
«Да,» — говорю, — «лучше! Мои дети ведут себя по-другому!»
Ну, каков вопрос — таков ответ.
Так я не считаю, что моя племянница плохая\. мама моя все любит перевернуть, не умеет она слова правильные подбирать в общении(((
Я просто признала, что воспитание еще одного ребенка мне далось нелегко. Результаты, конечно, есть. Но Моим детям было некомфортно. Один даже сказал:" Следующим летом не поеду на море."
— Почему?
— Там кузина опять будет.

и мне вовсе не хочется вместо «спасибо» получить «ты сама виновата, что предложила, ты сама виновата, что недосмотрела, что она что-то не то сделала, сама виновата, что взяла на себя эту ответственность».

Воолбщем, как-то мне больше не хочется делать кому-то хорошо, чтобы меня же еще этим упрекнули. Не хочется мне больше быть виноватой)) без вины

У девочки много положительных качеств. Я это вижу и ценю. Но — есть много \но
Солнышко
Ну так и скажите всем, это был последний раз, что я эту отвественность на себя взяла. Ни я, ни мой муж, ни мои дети этого терпеть больше не хотят. Занимайтесь своей девочкой сами. А с сестры вашей я фигею, дочка ей обуза! А матери своей она не обуза! Великовозрастная девица, которую надо содержать саму и ее семью обеспечивать! Поговорите с сестрой, она реально на шею садится всем.
ciolita
Здравствуйте, истории два года, я здесь на сайте недавно, прочла вашу статью и не удержалась, у вас ВЕЛИКОЕ терпенье! и много нервов)))я бы так не выдержала, давно бы ремнем отшлёпала ребёнка и свои бы нервы поберегла… у меня ещё нет детей, но у меня сердце кровью обл