как пережить потерю близкого?

В субботу ночью умер мой родной дядя, мой крестный папа… Был мне за отца, который меня бросил в 2 года. Любил и воспитывал как родную дочку.Всегда был рядом. Умер от инфаркта, можно сказать у меня на руках. Всего 56 лет. Не могу собраться с мыслями. Понимаю, что мне ни в коем случае нельзя сильно нервничать, так как нахожусь в положении, 24 недели. Но я просто разбита, в полном отчаянии… Как пережить? Хочется выйти в поле и орать дуром… .
16 комментариев
Ромашко
Лана, если хочется — поорите. Выплесните эмоции и горе, от того, что вы их загоните внутрь, лучше не будет. Дайте себе время поплакать и погоревать — это нормально и не стыдно. Главное, не завязните в этом состоянии. Когда мне ооочень плохо, я всегда думаю, что и это обязательно пройдет, чувства притупятся, и будет если уже не как прежде, то не так больно. Этим себя и успокаиваю, уговариваю просто перетерпеть. Держитесь…
барбариска
  Сочувствую вам. Близких тяжело терять. Держитесь, все мы тленны, кто-то раньше, кто-то позже, ваша задача сейчас проводить его достойно, и постараться не сильно нервничать, вы же в положении, берегите себя. И если вам хочется покричать, то покричите обязательно. Собирайтесь с духом и готовьтесь к проводу дяди.

  Каждый раз когда были похороны близких мне людей, я впадала в какой то шок, в какой то странный шок, я молчала и плакать не могла, при этом вела себя адекватно и спокойно, но в голове не было никаких мыслей вообще, даже жалости не было по умершему, людям со стороны казалось, что я просто держу себя в руках железно,  и даже предлагали мне не держаться, а поплакать, разрядиться так сказать, но плакать я не могла, у меня было всегда какое то «сухое» состояние, и душа «сухая», и это длится могло по несколько дней, а потом, через несколько дней, ни с того ни с сего у меня начинался прорыв такой своеобразный, я могла в любой момент начать рыдать по умершему, вот так у меня все проводы близких проходят. 
KRIVOROTIK
вот у меня один в один поведение, ступор, похороны, поминки, а потом отходняки у меня
барбариска
А я думала, что я одна такая, даже думала, что со мной что-то не так.
Sel
Барбариска, все с тобой так. Психологи там даже стадии определенные различают, шок, отрицание, выход эмоций. Просто нервная система у всех разная, кто-то сразу реагирует, кто-то позже. Это так же как реакция на стресс. Кто-то сразу в ступор впадает, я вот относительно спокойно еще могу сообразить, но зато потом меня трясти будет-будь здоров.
барбариска
Ну хорошо, что со мной все нормально, а то я уже думала, что у меня еще одна особенность не такая как у всех. Меня на похоронах все просят плплакать, не держать в себе, а я и не держу ничего в себе, а они все равно лезут. А одна бабулька, на похоронах моей молодой подруги, сказала мне, что я не по человечьи себя веду, во как.
Sel
Ну, на бабулек вообще внимания обращать в таких ситуациях… Я до сих пор вспоминаю похороны бабушки моего бывшего мужа. Одна бабулька, в отличие от нас, вела себя «по человечьи». То есть голосила, плакала и выла. Идет по кладбищу и воет (весь текст на одной интонации) «ой, зачем ты нас покинула… ведь остались мы тут последние, ой, горе-горе какое… ушла от нас… ой, прямо даже не знаю за кого мне голосовать на выборах в воскресенье..» (и дальше у сопровождающего мужика стала выяснять про кандидатуры губернатора).
Редиска
 Лана, сейчас лето, больше гуляйте, смотрите позитивные фильмы, а лучше мультики, слушайте веселую музыку. Мне кажется,  Вам, в Вашем положении, лучше абстрагироваться, придумать на время для себя легенду, что Ваш дядя в длительном путешествии. В любом случае полное осознание потери близкого приходит куда гораздо позднее.
Сужу по себе,
Sel
Я Вам очень сочувствую и очень понимаю. Уже много лет прошло, как умерла моя бабушка. С ней были связаны лучшие детские воспоминания, долго объяснять, но у меня было ощущение, что просто рухнул мир. И боль душевная была такая, что я вдруг реально поняла как именно люди свихиваются на почве горя. Вот такую боль терпят-терпят и все… Я уж не говорю о том, что я плакала дней пять подряд и меня не брали никакие успокоительные. И потом я поняла, что надо в ситуации разбираться (почему ж так больно то), иначе дело плохо кончится.
После некоторых раздумий я пришла к шокирующему для меня выводу. Сильно убиваемся мы по близким по причине… своего эгоизма. Попробую объяснить. Допустим, нашему близкому человеку стало плохо и он попал в больницу. Что мы делаем, если его любим и он нам дорог? невзирая на позднее время, неудобства, собственную усталость и прочие обстоятельства, мчимся к нему помогать словом или делом. А что мы делаем, когда человек уходит в другой мир? Садимся и начинаем себя жалеть. Как я буду без него? Неужели никогда я его не увижу? Не поговорю, не получу от него поддержки и т.д. Но мы-то сидим в родном доме на родной табуреточке, а ему (усопшему) в это время может быть и страшно и одиноко (я все же считаю, что душа бессмертна и мы продолжаем свой путь и после смерти). Почему же в одном случае мы мчимся и помогаем, невзирая на свою боль, а в другом случае начинаем жалеть себя? Я вот себе ответила так: потому что в данном случае я эгоистично зациклилась на том, как МНЕ больно от потери любимого человека. Но настоящая любовь жертвенная и своего не ищет. Я спросила себя, что же я сейчас реально могу сделать для нее? Как мне дотянуться до нее по ту сторону жизни? Ответ был только один. Как бы Вы до этого не относились к этому вопросу, ответ все равно будет один. Преодолеть границу смерти может только Любовь. Кто носитель настоящей Любви и для Кого не имеет значения смерть? Это Бог. Вот такое простое и мамематическое понимание Бога, если хотите. А дальше я открыла церковную книгу и выяснила, что по усопшим читают Псалтирь. Это помогает душе скорбящего и в то же время является исполнением заповеди «положи душу свою за ближнего».И вот эта частица нашей души, которую мы вкладываем в молитву, соединяет нас с Богом и делает границы смерти несущественными. То есть мы как бы отправляем «посылку любви» ближнему. Если уж совсем вдаваться в тонкости, то наша молитва и милостыня могут еще и облегчить ему существование «там». Вообщем, я перестала реветь и начала читать Псалтирь. Комедия была еще та: я НИЧЕГО там не понимала, делать это было довольно тяжело и я себя буквально заставляла. А потом стало легче, появилось понимание того, что я читаю и самое главное, понимание того, что по большому счету ничего не изменилось. Любимая бабушка со мной. Я, конечно, не могу ее увидеть, я уже не могу с ней поговорить, поцеловать ее, но отдавать частичку души и любви могу по-прежнему и неограниченно. Просто поменялась форма. А ведь когда любишь, гораздо важнее, чтобы было хорошо любимому человеку, нежели удобно тебе.
п.с. Я не являюсь ударно верующей, ежели что. Увы, кстати. Поэтому пиходится познавать прописные истины, в том числе и вот в результате такой боли. Я Вам пожелаю мира в душе. Ваш близкий человек по-прежнему с Вами. Просто надо перетерпеть первый шок и первую боль.
Тави
Как?
Да никак..
Мой папа умер у меня на руках в 95-ом году, вот так встал с утра на работу, брился и потом захрипел и только говорил доченька, мне больно, а рядом стоял мой ребенок, который собирался в школу во второй класс, ему было ровно 8 лет… Он просто спрашивал меня, почему дедушка так кричит, а я металась и делала отцу искуственное дыхание, орала на ребенка и уйди, он умер у меня на руках от мнговенного инфаркта, рядом был только сын, который плакал и говорил мамочка, что с дедушкой… 40 минут и все, скорая констатировала смерть.Я так все завесила черным и все зеркала, села и думаю, а как мне всем сказать, маме, мужу, брату
Лана
кажется, что становиться легче… но только кажется, стоит только вспомнить о каких-то совместных моментах, то снова плачу. Не знаю, эгоизм это или нет, но знаю, что не одной мне без него так худо… А по поводу отрицания да, когда всё это произошло ( где то в час ночи), у меня на глазах, я была в ступоре полнейшем где то до обеда, то есть не было понимания, что его нет, не было слез и истерики. А потом меня уже прорвало.
Sel
Лана, но это нормально. Конечно, сразу такая боль не утихнет. Еще долго сердце будет сжиматься, когда Вы будете вспоминать места, связанные с ним (я год не могла зайти в дом бабушки), разговоры, счастливые мгновения. Но сейчас вам придется себя заставлять не расстраиваться, надо ведь думать и о малыше. Малыши чувствуют мамины расстройства и им тоже больно, только они не понимают почему. Может Вам отвлечься, тем же малышовым гардеробом, например, какими-то малышовыми штучками, чтобы мысли переключались…
Лана
спасибо за ответы.Да, пытаюсь как то отвлечься… Муж конечно помогает, но теперь уже крестному не позвонишь, и не спросишь совета, не приедешь к нему домой, а там он, всегда с улыбкой и большими щекотными усами, всегда поможет и расскажет и покажет…
Alone
Хочется орать — орите, 
хочется бить посуду — бейте, выплесните, не держите это в себе. Если не выплеснете сейчас, потом будет слишком поздно и никакие психологи не помогут.... 
я не могла ни орать ни выть, когда погиб муж, т.к. на руках были 9-тимесячные дети, боялась их напугать… В итоге 3 года затяжной невроз, сказывающийся на здоровье...
И да, время не лечит, но оно учит жить с болью... 
Лана
как вы пережили??? моя тетя осталась вдовой 21 год назад, когда ей было 26 лет, с двумя детьми 5 и 4 года… Как она сама рассказывала, что в себя пришла лет через 10 только.
Alone
я не могу сказать что я пережила. Меня тут держат только дети. Я должна их поставить на ноги в память о муже. 
Немного стабилизируют состояние занятия эзотерикой, немного книги по психологии, немного семинары Михаила Радуги… в общем стараюсь ни на минуту не оставаться со своими мыслями и загружать себя по полной. Но то, что я не выплакала тогда — сейчас очень сильно аукается…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.