Важно мнение взрослых женщин

Мне 20, моему человеку 21. Он заканчивает университет, сейчас сдает ГОСы, не работает, живет с родителями. У него есть старшая сестра с мужем, которого семья считает нахлебником, ребенок, но им построили дом, отдали 2 машины. Родители изрядно любят выпить, компании, деньги есть, мой МЧ это все не любит, он более домашний, не курит, не пьет. Мы встречаемся 2, 5 года. Я- учусь на повышке, иду на красный диплом, подрабатываю репетиторством ежедневно, очень устаю, я не пью, при этом мы не живем в месте: я живу в большом доме с баб.и дед., т к они нуждаются в уходе, он ночует у меня, ужинает, завтракает, но дни мы практически вместе не проводим, т к на неделе-учеба, в выходные дни они дом сестре улучшают, огород садят и так далее.
При этом у него есть друзья, которые все поголовно против меня, я ему не даю с ними общаться, он меня слушает, потом срываемся друг друга, расстаемся, он возвращается на коленях через пару дней и говорит, что жить не может, я прощаю. Проходит месяцев 6 и все заново начинается.
О свадьбе говорит, женой называет, но только когда будут деньги и работа, т е когда закончит учебу.
Сейчас начались коники, что он даже ночевать не хочет, потому что не хочет быть нахлебником, как муж сестры, что ему неудобно кушать у меня и тд и тп.
Хотя, мы живем как семья: с моими родителями везде, я с его тоже( мои как всегда в жопу его целуют, а его непонятно что про меня говорят)
Что делать, подскажите? Так будет всю жизнь? Я на нервах ребенка потеряла год назад, уже страшно просто жизнь свою на ветер пускать. Он знаете чем мне аппелирует: все детство он рос в безденежье, папа гулял, мама терпела, одна комната в общежитии, потом родилась племянница, они жили в 7 в этой комнате, пока папа лет 5 назад не поднялся, вот он и говорит, что когда сами ничего не заработаем, не найдет он стабильную работу, машину, детей не хочет, т к видел как надо за ними ухаживать, с опыта своей племяши
72 комментария
Алена
Мне показалось, что МЧ просто бежит из дома, где ему не уютно. Узнаю себя в 20 лет, тоже хотелось жить отдельно от родителей и не нести никакой ответственности за семью.
Вы учитесь и работаете, а он? Что ему мешает найти заработок уже сейчас?
Мое мнение – ему просто удобно с вами. Он женится на вас и так и будет сидеть на вашей шее. Отпустите мальчика и дайте ему шанс самому устроить свою жизнь.
Gady
хочу дописать — когда я пыталась расстаться с молодым человеком, о котором писала — он тоже активизировался. тоже приползал, плакал, вставал на колени, дарил цветы, устраивал показательные выступления с клятвами и тушением сигарет об руки… когда мы сходились обратно, проходил месяц и снова все сходило на нет. у нас даже секс был от силы раз в неделю, это в 19-то лет! и я все равно соглашалась попробовать снова. мне казалось, что я совершу ужасную ошибку, если не дам ему еще одного шанса. я думала о том, что 2 года, проведенных с ним, это черт возьми, 10% моей жизни псу под хвост. потом, спустя где-то полгода после разрыва, я сидела и думала — «какая я была эпическая дура».
Pema
  • Gady мне кажется что без таких умозаключений невозможно состояться как женщина )) 
Perchinka
Девочки, зря вы так категоричны по поводу молодых браков, бесперспективных отношений и отдельного заработка, как условия совместного проживания. 
Мы с мужем поженились в 19 лет (НЕ по залету), полгода нам помогали родители, потом муж пошёл на работу. Все это время мы учились в университетах. Через 2 года у нас родилась дочь по обоюдному, совместному желанию, муж по-прежнему работает, а я дома. Его родители были категорически против брака, но какое дело до родителей, если есть любовь? 
Нашему браку через пару месяцев 4 года, так что нельзя сказать, что он не прошел проверку временем и обстоятельствами. 
Не все молодые люди могут только учиться, или только жениться. Выше писали, что в 20 лет надо жить в  свое удовольствие. А разве нельзя жить вместе в удовольствие? Вдвоем или даже с маленьким ребенком? 
Автор, каждому — свое. Если женщины выше не одобряют молодых браков, то это не значит, что браки эти заведомо провальны. 
И, да, достигать высот, зарплат и положений в обществе гораздо удобнее и лучшее совместно, когда есть стимул и пинок от второй половины. Не отговорки ли это у вашего МЧ? 
Я, конечно, не сойду за взрослую женщину, но мой совет — брак зависит не от возраста, а от отношения друг к другу и понимания конечной цели вашего совместного жизненного путешествия. 
Mel32
плюсую++
Gady
Мэл, ваш муж вас от родителей защищал, а у автора ради друзей с ней регулярно ссорится.
Mel32
это да, я плюсанула к комменту не проводя параллель с историей автора топика). А у автора — да, все запущено.
Gady
я одобряю молодые браки, считаю что они крепче. как писала ранее, сама вышла замуж в 21, мужу тоже было столько же. но ситуации разные. у вас  любовь, у меня тоже, а у автора хождение по мукам с парнем, ее не ценит и не стоит. 
melody
Перчинка, вы считаете нормальным, что двух молодых людей, изъявивших желание пожениться в 19 лет, содержат родители? то есть женилка выросла, а семью содержать — нет? а жили вы где? с родителями? в подаренной родителями квартире? на съёме? сомневаюсь, что в своём заработанном жилье. легко преодолевать все трудности вместе, когда тебя содержат родители. попробовали бы в 19 лет пожениться и полностью обособиться от родителей финансово — не думаю, что у вас было бы всё так безоблачно.

и да, если бы мой сын в 19 леит, не имея работы и образования, пришёл и заявил бы, что собирается жениццо, причём не по залёту, мне бы тоже не понравилась (и не понравится) эта затея. и не вижу смысла содержать такую семью. решили создать семью — хоть в 18 лет, хоть в 25 — извольте содержать себя полностью сами (ну с жильём. естественнол, помогу, чем смогу, но холодильник забивать — увольте). даже если по закону — и то, если несовершеннолетний, к примеру, вступает в брак, то он становится автоматически дееспособным. я понимаю ещё, если беременна девушка — тогда нужна обязательно семья, своих детей нельзя бросать
Perchinka
Мелоди, если бы у вас было все хорошо с логикой, то вы бы из моего сообщения поняли, что да, я считаю нормальным, если детям помогают родители. Прошу отдельно заметить — в любом возрасте. И мы с мужем также собираемся помогать своей дочери, независимо от ее возраста и материальной базы. Как раз для этого мы и работаем — для своих детей. 
Живем мы в квартире мужа, она ему досталась от бабушки, поэтому не стоим вам так сомневаться. 
Опять-таки, если бы внимательно читали, вы бы дочитали до того момента в сообщении, когда я написала, что после полугода брака мы финансово обособились. Хотя сами родиетли были против. 

Вы зачем писали комментарий на мое сообщение, если не знаете всей ситуации и даже не читаете, что я пишу? 
Кто вам сказал, что родители мужа были против брака из-за нашего возраста? Я такого не писала. Опять сами додумали? 

Ваш последний посыл комментировать не буду, все написала выше. 
Советую вам внимательно читать и не додумывать несуществующие факты, основанные на вашем воображении. 
melody
1. переход на личности — не айс
2. что я додумала — в студию
3. это форум, где каждый имеет право на мнение, и я ответила на ваш комментарий, дабы его высказать
4. всей ситуации не знает никогда никто. я прокомментировала только то, что изложили вы  высказала по этому поводу своё мнение
Perchinka
Ок. 
1. На личности вы перешли сами, я лишь поддержала направление беседы. 
2. "и да, если бы мой сын в 19 леит, не имея работы и образования, пришёл и заявил бы, что собирается жениццо, причём не по залёту, мне бы тоже не понравилась (и не понравится) эта затея". Это ваша фраза. Вы писали ее, исходя из того убеждения, что родителям мужа не нравился наш брака из-за возраста. Где я это написала? Выше мною было написано, что его родители были против брака. Причина указана не была. Это ли не додумывания? 
3. Разве я ограничила вас в праве высказывать свое мнение? Где? 
4. Почему никто? Я знаю, моя семья знает. Опять нелогичны? Вы прокомментировали не столько мое сообщение, сколько свои собственные мысли. 
5. Я не собираюсь выяснять с вами отношения, мне это безразлично. Вряд ли мы придем к консенсусу, поэтому не вижу смысла продолжать спор.
melody
аналогично)
Perchinka
И, да, лучше быть полгода на содержании родителей, чем выйти замуж/жениться по залёту. Ситуации унизительнее придумать сложно.
melody
имхо, женатой паре, осознанно создавшей семью, быть полгода на содержании родителей — не менее унизительно
Perchinka
Написала выше —  каждая из нас останется при своем мнении. Удачи вам.
Gady
а что, интересно было бы знать, в браке по залету унизительного? (кстати, легко могу придумать с десяток более унизительных ситуаций, это у вас прост фантазия слабовата)).беременность лишь сдвигает дату свадьбы, если любви в отношениях нет, то и залет мало что изменит. или вы до свадьбы ни-ни? тогда понятно, зачем так торопились, тут конечно полгода ждать сложновато.
и ничего не хочу сказать плохого про вас лично и про ваш брак, но 4 года — так себе срок. мой муж до меня встречался с девушкой 4 года, 2 из них жили вместе, разошлись соверешенно спокойно, как чужие люди.
melody
я тоже ничего такого не вижу в беременной невесте. дети в браке всё равно когда-то появятся, так почему же не сейчас, раз так получилось?
Perchinka
Уже ответила — почему надо ждать беременности, чтобы заключить брак? Лично мне было бы неприятно, если бы я знала, что мои родители женились из-за ребенка. 
Но у каждого разное воспитание и разная точка зрения.
Calipso
Перичнка, не меряяйте всех людей по себе. у всех разные причины и обстотельства в жизни.
ТигрОля
Разные ситуации бывают. Например, люди ещё не были готовы идти в ЗАГС/не имели денег или отдельного жилья/хотели проверить свои отношения, но получился ребёнок и пришлос  быстрее решать эти вопросы. Если мужчина не хоечет жениться на женщине — он на неё не женится (у меня в окружении таких 4 примера), а елси хочет, то какая разница. что простимулировало предложение?
Perchinka
А у вас в окружении нет примеров, когда мужчина женится, потому что надо (из-за беременности его девушки), а потом они разводятся через 3-5-15-20 лет, потому что или надоело это «надо», или уже не надо строить из себя семью ради ребенка?
ТигрОля
Если бы читали внимательно, то увидели бы, что у меня многие подруги вышли замуж по залёту. 
Одна в браке уже 12 лет, кроме «залётного» сына, они с мужем родили ещё и дочку. Счастливы и довольно. Хотя женились после выпускного в школе.
Вторая в браке 11 лет — живут хорошо и разводиться не собераются. 
Обе родили до 18-летия и прням было 17-18 лет, женились потому что «надо», ни один не пожалел. Потому что любовь.
Зато есть 2 других, которые забеременили по желанию и пофигистическому отношению молодых людей и те не захотели жениться. И никто их заставить не смог. Так что незапланированная беременность, на мой взгляд, это, как минимум, проверка на прочность и порядочность мужчины.
Perchinka
Хорошо, попробуем еще раз. Прочитайте внимательно мой вопрос: «А у вас в окружении нет примеров, когда мужчина женится, потому что надо (из-за беременности его девушки), а потом они разводятся через 3-5-15-20 лет, потому что или надоело это «надо», или уже не надо строить из себя семью ради ребенка?». Давайте вы сначала правильно и внимательно прочитаете?)
Я надеюсь, вы не станете советовать проверять отношения таким способом — незапланированной беременность без брака?
ТигрОля
Нет, я не стану. Но елси уж атк получилось, то это очень хороший показатель.
И нет, у меня таких в окружении нет (у меня очень большой круг знакомств). Есть люди, которые поженились без беременности, родили детей, а со временем поняли, что просто не подходят друг другу и развелись. Есть те, кто поженились и через год разбежались, гнесмотря на сожительство до брака длиной в 5 лет. Разные есть. Но тех, кто женился насильно из-за беременности девушки — нет. А вот тех, кто сбежал об беременных — хватает, кто-то родил и астить сам. а кто-то сделал аборт. Но если женщина забеременаела — всегда ответственны оба, поэтому не понимаю, почему девушку может унижать беременность до свадьбы. а мужчины нет. И почему никто не рассматрвиает ситуацию, что девушке нужен был ребёнок, а мужчина — как получится. У меня в окружении и такая пара есть. Она хотела ребёнка, забеременела и сказала парню, что если ему это не надо, он может быть свободен и она его ничем не обязывает. Только парень не захотел быть свободным, а захотел ребёнка.
Поколение моих родителей, например, жили ради детей и после взросления детей многие развелись, потому что сделали своим смыслом жизни детей и когда этот смысл упорхнул, им просто стало не интересно друг с другом, кто-то нашёл в себе силы идти дальше порознь, кто-то живёт по инерции вместе, а кто-то пытается найти новый смысл и сохранить привычную семью.
Perchinka
Моим знакомым явно повезло меньше, чем вашим. Потому что многие разбегались и после рождения детей в браке, и до брака, и после сожительства, а потом скоротечного брака. Хватает всякого. 
Я повторюсь уже в сотый раз, наверное, даже не знаю, успешно ли это будет сейчас и услышите ли вы меня — я писала конкретно о себе. Что для меня было бы унизительно, потому что, на мой взгляд, мужчина женился бы на пузе, а не на мне. Так считают и многие мои знакомые, но раз писала сюда я, то и отвечаю только за себя. Услышьте меня! 

ТигрОля
Я давно уже услышала, но надо было сразу конкретезировать, прозвучало очень грубо.
Развод — это нежелание двоих (или огромное нежелеание одного) сохранить брак и очень часто он не зависит от того как поженились и почему.
Perchinka
 "имхо, женатой паре, осознанно создавшей семью, быть полгода на содержании родителей — не менее унизительно"? Вот это написано почле моей фразы о залетных браках. 
Не очень грубо?
ТигрОля
Это парвда жизни. Семья — отдельная ячейка общества. Специально в Википедию залезла, чтоб проверить правильно ли я понимаю понятие «семья».
Семья́ — базовая ячейка общества, характеризующаяся, в частности, следующими признаками:
  • союзом мужчины и женщины;
  • добровольностью вступления в брак;
  • члены семьи связаны общностью быта;
  • вступлением в брачные отношения;
  • стремлением к рождению, социализации и воспитанию детей.
Я не вижу тут присутствие родителей и их помощи. У меня в семье принято помогать детям и родителям, но даже в самые тяжёлые часы, родители нас не содержали. И для меня было бы унизительно сидеть на шее у родителей и посадить на их шею и мужа.
Perchinka
Настолько тут все запущено, что нет никакого смысла с вами дальше дискутировать. С какой целью? В помощи родителей унизительного нет ничего, а вот в браке из жалости и чувства долга — до кучи. Я не совсем понимаю, почему вы все время стараетесь мне доказаться обратное. Вам это зачем? 
Посудите сами: топик написан автором на абсолютно другую тему, однако все прицепились к моему комментарию и развели тут дикий базар. Выгораживаете себя, своих подруг, мам и прочих людей в окружении? А главное, перед кем? Передо мной, совершенно незнакомым вам человеком. Пытаетесь мне доказать, что ваша точка зрения верна, а моя — нет. Напрашивается один-единственный вопрос — ЗА-ЧЕМ? 
Оставайтесь при своем мнении, я останусь при своем в своей униженной, но честной семье. 
Всего вам доброго!
ТигрОля
Помощь родителей свидетельствует об инфантилизме и незрелости детей. Вам это любой психолог скажет. Вы же наставиваете на взрослости, но признаёте свой инфантилизм — где логика? :)
Я не доказываю, это вы очень агрессивно реагируете, потому что на подсознательнмо уровне чувствуете правоту комментариев.
Жалость? Рассмешили. Тогда всех беременных и родивших женщин (и вас в том числе) можно пожалеть, ведь вполне вероятно, что мужья живут с ними только из жалости и чувства долга ради детей. Тогда я получается могу вас жалеть — со мной муж-то точно не из жалости и чувства долга живёт. Так получается по вашей же логике? Так.
Чувство долга? А что в нём унизительного? Это похвально, что люди ещё не все принципы и мораль растеряли и знакомы с такими понятиями.
Я никого не выгораживаю. Каждый выбирает свой путь. Но доказывать тут, что жизнь двух взрослых лбов за счёт родителей — это норма, это как минимум незрелость, как самостоятельной личности. 
И в чём ваша семья честная? Мы на честность не претендовали и вопрос этот не поднимали.
И вам не хворать.
galaktika
Тигроль, не соглашусь. Тот же пресловутый квартирный вопрос, квартиры, купленные детям — таже помощь и таже шея, на которой эти самые семейные дети сели, т.к. сами не в состоянии себе заработать кв. метры, наследство от бабушек-дедушек — таже помощь семье молодых, так давайте всех инфантилами называть.  Мои родные помогли нам с первоначалкой, и низкий им поклон за это, и я тоже считаю что помощь это нормально, и раз так, то пусть я буду инфантилкой, т.к. за годы брака мы не смогли САМИ купить себе жилье.
Както однобоко вы с девочками рассуждаете…
ТигрОля
Галактика, выше мелоди писала, что есть разница между купить квартиру детям и забивать холодильник продуктами.
Я тоже не купила себе квартиру, и тоже не откажусь от помощи в виде жилья от родителей. Но сидеть без работы и жить за счёт родителей — ни я, ни мой муж не смогли бы. Даже в самые тяжёлые времена мы не просили денег на продукты или проезд, а шли и подрабатывали. Муж как-то без выходных работал несколько месяцев, по будням на основной работе, а по выходным — занимался физическим трудом, и не посмотрел, что он — директор и не статусно ему там работать. Зато мы съём сами оплачивали и ни к кому не обращались. А могли бы сесть на попу ровно и тоже полгода (как раз период до поднятием мне з/п) просить у родителей содержать нас.
Можно жить в одной квартире с родителями, но быть автономными, а можно жить в отдельной квартире, но пользоваться финансовой помощью родителей и считать это нормой.

барбариска
Вы путаете понятия, помощь-это помощь, добровольная и единовременная как правило, а то про что говорите ВЫ, это содержание, это не помощь, вы иждивенцы, вам обязаны помогать по вашему мнению, потому что если вам родители не помогут, то вы с голоду сдохнете. Разница между помощью и иждивением огромная. Мне тоже было бы стыдно находиться вместе с МУЖЕМ на иждивении родителей. Если хочешь женится, создать ячейку общества, да пожалуйста, но только сделай все сам, родители бедные не обязаны содержать великовозрастных «молодых». 
Gady
мне кажется вы не слишком уверенный в себе человек, раз наличии беременности ставило бы под сомнение эелание мужчины женится на вас, а не на пузе.
Аринка
встречный риторический вопрос. а у Вас в окружении нет примеров, когда женятся по великой любви без залета и через полгода-3-5-15-20 лет разводятся, потому что надоело, дети выросли? а Вы не думаете, что брак по залету это не только надо, но и та же любовь. если у Вас был секс до брака и Вам «посчастливилось» не залететь, пусть даже с контрацептивом, почему Вы считаете унизительным брак по залету? а если Ваше рыльце «не в пушку» вопрос снимаю.
Perchinka
Вы очевидно тоже любитель додумывать? Насчет секса до свадьбы и прочего? Прекрасная компания Мелоди) Что еще придумаете? 
Мелоди выше уже писала — это форум, где каждый имеет свое личное мнение. Когда невеста беременна, то возникает вопрос —  а не берут ли ее замуж только лишь потому, что она ждет ребенка? Если была любовь в отношениях, почему же не пожениться раньше, зачем ждать пуза?
Я вам сочувствую, что вы можете придумать более унизительные ситуации — меня жизнь, видимо, пожалела) 
Calipso
моя подруга 3 года жила с мужчиной и поженились они только на 7-ом месяце беременности, только для того чтобы мужу потом не пришлось усыновлять своего же собственного ребенка. а так их вполне устраивал гражданский брак.  я не считаю беременнсоть до свадьбы каким-то унижениме, если между людьми любовь. а дети в браке зачастую появляются протсо потому что так положено. а не потому что муж и жена мечтают о совместном ребенке. а так, конечно, лучше чтоб все было по порядку.
Perchinka
В Европе тоже очень многие сожительствуют, даже после рождения одного или нескольких детей. Давайте все-таки не путать сожительство с гражданским браком) 
Я НЕ против таких браков и никого абсолютно не осуждаю, просто для себя такую ситуацию находила бы унизительной. Подчеркну еще раз — лично для себя. Мне было бы приятнее, если бы на мне женились из любви ко мне, а не потому, что надо.
Gady
я вас чем-то обидела? вы видели знак вопроса в конце предложения про секс до свадьбы? где я что-то утверждала? у нас тут были девушки, которые замуж девственницами выходили, потому и спросила, ибо мало кто осознанно планирует беременнеть до свадьбы, обычно это случайно выходит, а раз уж вам это кажется странным, то я предположила вариант, почему вы так категоричны в отошении залетных.
ну а на счет вопроса, почему раньше — раньше никак. я залетела через 2 месяца после начала отношений, это надо было сначала заявление в загс подать, а потом уже встречаться начинать, как-то слишком радикально для меня)))

Perchinka
Повторюсь — я категорична в отношении брака по залету конкретно для себя. 
Вряд ли меня может обидеть незнакомый человек) 
В одном месте вы поставили знак вопроса, сразу после этого пошли утвердительные предложения. Прочитайте сами) 
Gady
утверждение, после вопросительно предложения, подразумевает вариант, что ответ на вопрос положительный. достаточно ответить отрецательно и утверждение сама-собой становится не верным. мне казалось это очеривидным, простите, если это вас задело. у нас формат форума и нет возможности задавать вопросы поэтапно. если бы это был чат, я бы сначала спросила-дождалась ответа- написала бы реакцию на ответ. но на форуме такой возможности нет, пэтому приходится писать заочные предположения. очевидно, вам не понравилось отсутсвие фразы «если ответ утвердительный, то...». 
Perchinka
Поэтому вы так остро реагируете на слово «унизительно»? Я не хотела обидеть вас или других девушек, которые вышли замуж беременными. 
Просто я считаю, что правильная цепочка: отношения-брак-беременность. 
Gady
«поэтому» — это почему? не поняла вопроса. 
Perchinka
Имелось в виду, потому что забеременели раньше официального оформления отношений
Gady
потому что слово «унизительно» как бы уж ни разу не коплимент, оно уничижает и ставит под сомнения обстоятельства создания моей семьи и мне не приятно, что столь светлый и счастливый момен  моей жизни  подвергается оскарблению, как и вам неприятно что кто-то считает унизительным вашу зависимоть от родителей в первые полгода брака.
Solnze
а не берут ли ее замуж только лишь потому, что она ждет ребенка

Возможно, я тоже так рассуждала, когда мне было лет 20. а вот сейчас я другого мнения. Более того, позиция — берут-не берут — она какая-то несовершенная, как будто женщина — товар, который берут-неберут. Берет-не берет — сама позиция унизительна. Возможно, я просто выросла и жизнь много мне показала. Но моя ныняшняя позиция такова — женщина и мужчина ОБА участвуют в их отношениях. Не кто-то кого-то БЕРЕТ_НЕБЕРЕТ. А ОБА влюблены, хотят соединиться, быть вместе, создать семью. Иногда беременность является поводом оформить официальный брак чуть раньше — на месяц, чтоб не заметно было, или на год, чтоб ребенок родился в браке. Отношения — это отношения, ребенок — это ребенок.
ТигрОля
Блин, ну это зря написали. У меня много подруг по залёту вышли замуж. И чё? Зашоренность какая-то. Дети — это счастье, и как Гади выше написала — беременность всего лишь сдвигает дату свадьбы. У меня знакомая была, котоаря 4 года была с парнем, он ей несколько раз делал предложение, но она принципиально хотела замуж по залёту. Вот такой пунктик. Но к детям в целом подошла ответственно и «залетела» когда уже была подготовлена материальная база. После этого и поженились. Очень узкое мышление про залётные свдаьбы.
Пы.Сы. Мне 27, я с мужем уже 6,5 лет, женаты почти 3 года, свадьба не залётная.
Pema
  • Perchinka милая Перчинка, если Вы считаете что в Ваши 23 года Ваш брак проверен временем-поверьте, Вы глубоко заблуждаетесь. Почитайте, например, про возрастные гормональные этапы мужчин и женщин, про «кризис среднего возраста» который в разный период настигает обоих (и зачастую около 30). Смешно читать даже, «проверен временем». У Вас фактически только ребенок подрос немного и Вы только стали снова с мужем друг другу ближе как пара — Вы уже совсем не те что в 19, Вы оба меняетесь -и процессы эти желательно чтоб развивались параллельно… Сразу скажу что я нормально отношусь к ранним бракам, но у них есть свои ньюансы ))) 
Perchinka
Зря вам смешно, потому что за эти 4 года прошел, пройдет и за последующие 4-10-20-30. Разве отношения людей не каждый год и не каждый час проходят проверку? Прошел проверку — имелось в виду «прошёл проверку этими четырьмя годами». А дальше уже каждый понимает, как хочет.
Читать про кризис среднего возраста не считаю целесообразным, так как в это не верю. 
Pema
  • Perchinka ну не верите-и не надо )) Вы же не останетесь навсегда такой как в 19-как и Ваш муж, хотите Вы этого или нет ))) А вообще, судя по тому как Вы тут активно спорите- Вам, по-моему давно пора вести активный образ жизни, больше добавить общения и, возможно, какого-то роста и достижений- а то Вы создаете впечатление девушки, засевшей дома с 19 лет и имеющей не реализованные амбиции. Может быть женский форум- не та сфера где можно их реализовать? ))) Не лучше ли блистать образованием, новыми умениями или на худой конец карьерными достижениями, чтобы на нас, заблуждающихся, у Вас просто не оставалось столь драгоценного времени ? 
Perchinka
Вы пассивно спорите? Посчитайте, сколько ответов мне пришло на мой первый комментарий — все скучающие и не реализовавшие себя? Или вы соринку заметили, а бревно пропустили?
Конечно, лучше всем этим блистать, но пока с ребенком дома комфортнее.
Pema
  • Perchinka действительно, куда ж мне до Вас с моим бревнищем {#rofl}
барбариска
Пема,++++++++++++++++++
Pema
  • барбариска даже смешно с кем мы тут дискутируем-видимо, с село на север интернет наконец-то дотянули, сидит тут сопля 23 года, которую мама с папой в институтах учили, живет в квартире бабушки мужа, и еще нам тут что-то своими рученками клацает )) Барби, я вообще в ахтунге )) Еще бревна сучка ищет ) 
ТигрОля
Дарья, я Вас очень хорошо понимаю. Я в 20 год тоже очень хотела замуж. И было даже за кого. И он даже звал. Но даже тогда мне хватило ума понять, что это не мой человек, потому что он не относился ко мне так как я хотела и не был тем, кого я видела рядом с собой, у нас были разные целы и разное виденье жизни. Да, любил, да, обещал что-то, но при этом никаких телодвижений не делал. Он был на своём уровне и считал, что ему этого достаточно (а он имел квартиру, полученную в наследство), и говорил, что всегда поддержит все мои начинания, но сам выше головы не прыгнет и его положение вещей устраивает. Были и другие нюансы, которые меня смущали (в Вашем рассказе я их тоже вижу). И моя чуйка меня не обманула. Я вышла замуж через 4,5 года, но за другого человека, с которым у нас одинаковое виденье жизни, одинаковые цели и взаимопонимание. В этом году у нас будет 3-летний юбилей, и мы уже 6,5 лет вместе. Может Ваш молодой человек, про не «Ваш»? Раннье браки хороши тогда, когда оба к этому готовы, а не когда один везёт и тянет другого. Доля истины есть во всех комментариях — отпустите немного поводья и пустите ситуацию идти своим чередом. Думаю. жизнь расставит всё по своим местам и Вы поймёте хотите ли Вы таких отношений и на что готов Ваш молодой человек ради Вас.
Perchinka
+++++
Calipso
мне тоже показалось, что стиль речи девушки по-старше, чем 20 лет.
Alfa
Стиль речи и возраст не всегда совпадают. О стиле мы судим по неким усредненным характеристикам. И если у большинства 20-летних речь более примитивная, то не факт, что все 20-летние должны так общаться. {#smile}
Calipso
Я и не утверждаю обратное. Но показалось странным, тк, действительно, у большинства 20-летних речь хромает. а так, охотно верю, что автору 20!
Ромашко
Детский сад — штаны на лямках… Я «взрослой женщиной» считаюсь, нет?)))) Автор, какая семья?! Прийти поужинать и поспать вместе (и то не всегда) это еще не семья! У вас несколько странные представления о семейной жизни. Это раз. Потом, запрещать парню общаться с друзьями — это перегиб. А если бы он вам сказал: «С этой подружкой общайся, а с этой не общайся»? откуда вы взяли, что они все против вас настроены? Это ваш парень сказал? Ив чем эта «настроенность выражается? И по какой причине она возникла? Это два. Третье, что меня смутило: почему парень даже не подрабатывает? Как бы в таком возрасте практически все имеют если не работу, то хотя бы подработку. Ну и четвертое: а вы ему прямо так и заявили — давай уже женись? Что за безапелляционность у вас постоянно проскальзывает? Какие коники? Ваш парень приводит вам веские аргументы того, почему он пока не готов заводить семью. Вы считаете это кониками? А мне кажется, это более-менее обдуманный подход к жизни и к своим поступкам. А не как некоторые: поженились, детей нарожали, а что дальше делать — фиг его знает. И то, что он не хочет у вас кушать, характеризует его с хорошей стороны  - он не хочет, чтобы вы его кормили, он правильно говорит, что не хочет быть нахлебником. Вы бы предпочли такое: пришел пожрал, простите, потрахался, и пошел домой к маме? Вас бы это не унизило? Единственное что, опять же — почему не заработать денежку и не купить тех же продуктов...
Не доросли вы еще оба до семьи, и не в возрасте дело — кто-то и в 18 женится, а в отношении и взглядах на жизнь. Он не готов быть самостоятельным, отделяться от папы-мамы и зарабатывать самостоятельно, вы не слышите чужих аргументов и желаний, не видите препятствий к своим „хотелкам“, не понимаете ответственности и важности серьезных решений — как то создание семьи и рождение ребенка. И сформулируйте для себя, что такое „семья“.
ryashenka
Кто цитировал википедию, я в свою очередь очередь обращусь к СК РФ. Из статьи 1 следует, что гражданский брак только брак заключенный в органах ЗАГСа. Все остальные формы- это сожительство. По поводу ранних браков развели дисскусию, а эти случаи индивидуальны, кто то в 18 выскакивает и счастлив, кто-то за 30, имея мат.базу, а отношения не клеятся. Если люди хотят создать семью, то какая разница сколько лет 20, 25, 18, 40? И вместе можно добиться материального благополучия. Лично я не считаю, если родители помогают в денежном эквиваленте это содержание.   Мы временно живем с моими родителями. Это не значит что смидим на шее, или как советуют жить автономно. Мы не считаем, кто что купил (продукты, вещи бытового обихода и т.д.) все общее. Семья это когда родители помогают детям, дети родителям, и не важно сколько лет детям. 
Автору поста надо подумать, стоит ли ей связываться с этим молодым человеком и чего она хочет. Вряд ли он достойная кандидатура. А замуж они все мастера звать… а как до дело голову в кусты. Если хотите сохранить отношения думаю вам стоит подождать. Вы, говорите у него сейчас ГОСЫ, так пусть их здает, ищет работу. После этого объясните ему ваши желания. Если будет «тянуть резину» смело уходите.
Evdokia
Отдел записей актов ГРАЖДАНСКОГО состояния (сокращённо ЗАГС )
Top_Tanita
Автор, найдите себе другого «домашнего котеночка». Который на поверку мужчиной окажется. Первым делом спросит себя, что он сможет Вам дать, и будет побаиваться Вас потерять. Мужчина-он не для проблем, он для загораживания Вас от проблем. Вам уже кто-то нужен в жизни, а Вашему-еще игрушки. За мнение друзей, за мнение родителей, за «неудобно»-прячется только. Ему нужно что-то иное и намного позже. А кто и что ему надо-даже он сам еще не знает, пока он определится, Вы давно уже будете счастливо замужем и с детьми.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.