Важно мнение взрослых женщин
Мне 20, моему человеку 21. Он заканчивает университет, сейчас сдает ГОСы, не работает, живет с родителями. У него есть старшая сестра с мужем, которого семья считает нахлебником, ребенок, но им построили дом, отдали 2 машины. Родители изрядно любят выпить, компании, деньги есть, мой МЧ это все не любит, он более домашний, не курит, не пьет. Мы встречаемся 2, 5 года. Я- учусь на повышке, иду на красный диплом, подрабатываю репетиторством ежедневно, очень устаю, я не пью, при этом мы не живем в месте: я живу в большом доме с баб.и дед., т к они нуждаются в уходе, он ночует у меня, ужинает, завтракает, но дни мы практически вместе не проводим, т к на неделе-учеба, в выходные дни они дом сестре улучшают, огород садят и так далее.
При этом у него есть друзья, которые все поголовно против меня, я ему не даю с ними общаться, он меня слушает, потом срываемся друг друга, расстаемся, он возвращается на коленях через пару дней и говорит, что жить не может, я прощаю. Проходит месяцев 6 и все заново начинается.
О свадьбе говорит, женой называет, но только когда будут деньги и работа, т е когда закончит учебу.
Сейчас начались коники, что он даже ночевать не хочет, потому что не хочет быть нахлебником, как муж сестры, что ему неудобно кушать у меня и тд и тп.
Хотя, мы живем как семья: с моими родителями везде, я с его тоже( мои как всегда в жопу его целуют, а его непонятно что про меня говорят)
Что делать, подскажите? Так будет всю жизнь? Я на нервах ребенка потеряла год назад, уже страшно просто жизнь свою на ветер пускать. Он знаете чем мне аппелирует: все детство он рос в безденежье, папа гулял, мама терпела, одна комната в общежитии, потом родилась племянница, они жили в 7 в этой комнате, пока папа лет 5 назад не поднялся, вот он и говорит, что когда сами ничего не заработаем, не найдет он стабильную работу, машину, детей не хочет, т к видел как надо за ними ухаживать, с опыта своей племяши
При этом у него есть друзья, которые все поголовно против меня, я ему не даю с ними общаться, он меня слушает, потом срываемся друг друга, расстаемся, он возвращается на коленях через пару дней и говорит, что жить не может, я прощаю. Проходит месяцев 6 и все заново начинается.
О свадьбе говорит, женой называет, но только когда будут деньги и работа, т е когда закончит учебу.
Сейчас начались коники, что он даже ночевать не хочет, потому что не хочет быть нахлебником, как муж сестры, что ему неудобно кушать у меня и тд и тп.
Хотя, мы живем как семья: с моими родителями везде, я с его тоже( мои как всегда в жопу его целуют, а его непонятно что про меня говорят)
Что делать, подскажите? Так будет всю жизнь? Я на нервах ребенка потеряла год назад, уже страшно просто жизнь свою на ветер пускать. Он знаете чем мне аппелирует: все детство он рос в безденежье, папа гулял, мама терпела, одна комната в общежитии, потом родилась племянница, они жили в 7 в этой комнате, пока папа лет 5 назад не поднялся, вот он и говорит, что когда сами ничего не заработаем, не найдет он стабильную работу, машину, детей не хочет, т к видел как надо за ними ухаживать, с опыта своей племяши
Вы учитесь и работаете, а он? Что ему мешает найти заработок уже сейчас?
Мое мнение – ему просто удобно с вами. Он женится на вас и так и будет сидеть на вашей шее. Отпустите мальчика и дайте ему шанс самому устроить свою жизнь.
Мы с мужем поженились в 19 лет (НЕ по залету), полгода нам помогали родители, потом муж пошёл на работу. Все это время мы учились в университетах. Через 2 года у нас родилась дочь по обоюдному, совместному желанию, муж по-прежнему работает, а я дома. Его родители были категорически против брака, но какое дело до родителей, если есть любовь?
Нашему браку через пару месяцев 4 года, так что нельзя сказать, что он не прошел проверку временем и обстоятельствами.
Не все молодые люди могут только учиться, или только жениться. Выше писали, что в 20 лет надо жить в свое удовольствие. А разве нельзя жить вместе в удовольствие? Вдвоем или даже с маленьким ребенком?
Автор, каждому — свое. Если женщины выше не одобряют молодых браков, то это не значит, что браки эти заведомо провальны.
И, да, достигать высот, зарплат и положений в обществе гораздо удобнее и лучшее совместно, когда есть стимул и пинок от второй половины. Не отговорки ли это у вашего МЧ?
Я, конечно, не сойду за взрослую женщину, но мой совет — брак зависит не от возраста, а от отношения друг к другу и понимания конечной цели вашего совместного жизненного путешествия.
и да, если бы мой сын в 19 леит, не имея работы и образования, пришёл и заявил бы, что собирается жениццо, причём не по залёту, мне бы тоже не понравилась (и не понравится) эта затея. и не вижу смысла содержать такую семью. решили создать семью — хоть в 18 лет, хоть в 25 — извольте содержать себя полностью сами (ну с жильём. естественнол, помогу, чем смогу, но холодильник забивать — увольте). даже если по закону — и то, если несовершеннолетний, к примеру, вступает в брак, то он становится автоматически дееспособным. я понимаю ещё, если беременна девушка — тогда нужна обязательно семья, своих детей нельзя бросать
Живем мы в квартире мужа, она ему досталась от бабушки, поэтому не стоим вам так сомневаться.
Опять-таки, если бы внимательно читали, вы бы дочитали до того момента в сообщении, когда я написала, что после полугода брака мы финансово обособились. Хотя сами родиетли были против.
Вы зачем писали комментарий на мое сообщение, если не знаете всей ситуации и даже не читаете, что я пишу?
Кто вам сказал, что родители мужа были против брака из-за нашего возраста? Я такого не писала. Опять сами додумали?
Ваш последний посыл комментировать не буду, все написала выше.
Советую вам внимательно читать и не додумывать несуществующие факты, основанные на вашем воображении.
2. что я додумала — в студию
3. это форум, где каждый имеет право на мнение, и я ответила на ваш комментарий, дабы его высказать
4. всей ситуации не знает никогда никто. я прокомментировала только то, что изложили вы высказала по этому поводу своё мнение
1. На личности вы перешли сами, я лишь поддержала направление беседы.
2. "и да, если бы мой сын в 19 леит, не имея работы и образования, пришёл и заявил бы, что собирается жениццо, причём не по залёту, мне бы тоже не понравилась (и не понравится) эта затея". Это ваша фраза. Вы писали ее, исходя из того убеждения, что родителям мужа не нравился наш брака из-за возраста. Где я это написала? Выше мною было написано, что его родители были против брака. Причина указана не была. Это ли не додумывания?
3. Разве я ограничила вас в праве высказывать свое мнение? Где?
4. Почему никто? Я знаю, моя семья знает. Опять нелогичны? Вы прокомментировали не столько мое сообщение, сколько свои собственные мысли.
5. Я не собираюсь выяснять с вами отношения, мне это безразлично. Вряд ли мы придем к консенсусу, поэтому не вижу смысла продолжать спор.
и ничего не хочу сказать плохого про вас лично и про ваш брак, но 4 года — так себе срок. мой муж до меня встречался с девушкой 4 года, 2 из них жили вместе, разошлись соверешенно спокойно, как чужие люди.
Но у каждого разное воспитание и разная точка зрения.
Одна в браке уже 12 лет, кроме «залётного» сына, они с мужем родили ещё и дочку. Счастливы и довольно. Хотя женились после выпускного в школе.
Вторая в браке 11 лет — живут хорошо и разводиться не собераются.
Обе родили до 18-летия и прням было 17-18 лет, женились потому что «надо», ни один не пожалел. Потому что любовь.
Зато есть 2 других, которые забеременили по желанию и пофигистическому отношению молодых людей и те не захотели жениться. И никто их заставить не смог. Так что незапланированная беременность, на мой взгляд, это, как минимум, проверка на прочность и порядочность мужчины.
Я надеюсь, вы не станете советовать проверять отношения таким способом — незапланированной беременность без брака?
И нет, у меня таких в окружении нет (у меня очень большой круг знакомств). Есть люди, которые поженились без беременности, родили детей, а со временем поняли, что просто не подходят друг другу и развелись. Есть те, кто поженились и через год разбежались, гнесмотря на сожительство до брака длиной в 5 лет. Разные есть. Но тех, кто женился насильно из-за беременности девушки — нет. А вот тех, кто сбежал об беременных — хватает, кто-то родил и астить сам. а кто-то сделал аборт. Но если женщина забеременаела — всегда ответственны оба, поэтому не понимаю, почему девушку может унижать беременность до свадьбы. а мужчины нет. И почему никто не рассматрвиает ситуацию, что девушке нужен был ребёнок, а мужчина — как получится. У меня в окружении и такая пара есть. Она хотела ребёнка, забеременела и сказала парню, что если ему это не надо, он может быть свободен и она его ничем не обязывает. Только парень не захотел быть свободным, а захотел ребёнка.
Поколение моих родителей, например, жили ради детей и после взросления детей многие развелись, потому что сделали своим смыслом жизни детей и когда этот смысл упорхнул, им просто стало не интересно друг с другом, кто-то нашёл в себе силы идти дальше порознь, кто-то живёт по инерции вместе, а кто-то пытается найти новый смысл и сохранить привычную семью.
Я повторюсь уже в сотый раз, наверное, даже не знаю, успешно ли это будет сейчас и услышите ли вы меня — я писала конкретно о себе. Что для меня было бы унизительно, потому что, на мой взгляд, мужчина женился бы на пузе, а не на мне. Так считают и многие мои знакомые, но раз писала сюда я, то и отвечаю только за себя. Услышьте меня!
Развод — это нежелание двоих (или огромное нежелеание одного) сохранить брак и очень часто он не зависит от того как поженились и почему.
Не очень грубо?
Семья́ — базовая ячейка общества, характеризующаяся, в частности, следующими признаками:
- союзом мужчины и женщины;
- добровольностью вступления в брак;
- члены семьи связаны общностью быта;
- вступлением в брачные отношения;
- стремлением к рождению, социализации и воспитанию детей.
Я не вижу тут присутствие родителей и их помощи. У меня в семье принято помогать детям и родителям, но даже в самые тяжёлые часы, родители нас не содержали. И для меня было бы унизительно сидеть на шее у родителей и посадить на их шею и мужа.Посудите сами: топик написан автором на абсолютно другую тему, однако все прицепились к моему комментарию и развели тут дикий базар. Выгораживаете себя, своих подруг, мам и прочих людей в окружении? А главное, перед кем? Передо мной, совершенно незнакомым вам человеком. Пытаетесь мне доказать, что ваша точка зрения верна, а моя — нет. Напрашивается один-единственный вопрос — ЗА-ЧЕМ?
Оставайтесь при своем мнении, я останусь при своем в своей униженной, но честной семье.
Всего вам доброго!
Я не доказываю, это вы очень агрессивно реагируете, потому что на подсознательнмо уровне чувствуете правоту комментариев.
Жалость? Рассмешили. Тогда всех беременных и родивших женщин (и вас в том числе) можно пожалеть, ведь вполне вероятно, что мужья живут с ними только из жалости и чувства долга ради детей. Тогда я получается могу вас жалеть — со мной муж-то точно не из жалости и чувства долга живёт. Так получается по вашей же логике? Так.
Чувство долга? А что в нём унизительного? Это похвально, что люди ещё не все принципы и мораль растеряли и знакомы с такими понятиями.
Я никого не выгораживаю. Каждый выбирает свой путь. Но доказывать тут, что жизнь двух взрослых лбов за счёт родителей — это норма, это как минимум незрелость, как самостоятельной личности.
И в чём ваша семья честная? Мы на честность не претендовали и вопрос этот не поднимали.
И вам не хворать.
Както однобоко вы с девочками рассуждаете…
Я тоже не купила себе квартиру, и тоже не откажусь от помощи в виде жилья от родителей. Но сидеть без работы и жить за счёт родителей — ни я, ни мой муж не смогли бы. Даже в самые тяжёлые времена мы не просили денег на продукты или проезд, а шли и подрабатывали. Муж как-то без выходных работал несколько месяцев, по будням на основной работе, а по выходным — занимался физическим трудом, и не посмотрел, что он — директор и не статусно ему там работать. Зато мы съём сами оплачивали и ни к кому не обращались. А могли бы сесть на попу ровно и тоже полгода (как раз период до поднятием мне з/п) просить у родителей содержать нас.
Можно жить в одной квартире с родителями, но быть автономными, а можно жить в отдельной квартире, но пользоваться финансовой помощью родителей и считать это нормой.
Мелоди выше уже писала — это форум, где каждый имеет свое личное мнение. Когда невеста беременна, то возникает вопрос — а не берут ли ее замуж только лишь потому, что она ждет ребенка? Если была любовь в отношениях, почему же не пожениться раньше, зачем ждать пуза?
Я вам сочувствую, что вы можете придумать более унизительные ситуации — меня жизнь, видимо, пожалела)
Я НЕ против таких браков и никого абсолютно не осуждаю, просто для себя такую ситуацию находила бы унизительной. Подчеркну еще раз — лично для себя. Мне было бы приятнее, если бы на мне женились из любви ко мне, а не потому, что надо.
ну а на счет вопроса, почему раньше — раньше никак. я залетела через 2 месяца после начала отношений, это надо было сначала заявление в загс подать, а потом уже встречаться начинать, как-то слишком радикально для меня)))
Вряд ли меня может обидеть незнакомый человек)
В одном месте вы поставили знак вопроса, сразу после этого пошли утвердительные предложения. Прочитайте сами)
Просто я считаю, что правильная цепочка: отношения-брак-беременность.
Возможно, я тоже так рассуждала, когда мне было лет 20. а вот сейчас я другого мнения. Более того, позиция — берут-не берут — она какая-то несовершенная, как будто женщина — товар, который берут-неберут. Берет-не берет — сама позиция унизительна. Возможно, я просто выросла и жизнь много мне показала. Но моя ныняшняя позиция такова — женщина и мужчина ОБА участвуют в их отношениях. Не кто-то кого-то БЕРЕТ_НЕБЕРЕТ. А ОБА влюблены, хотят соединиться, быть вместе, создать семью. Иногда беременность является поводом оформить официальный брак чуть раньше — на месяц, чтоб не заметно было, или на год, чтоб ребенок родился в браке. Отношения — это отношения, ребенок — это ребенок.
Пы.Сы. Мне 27, я с мужем уже 6,5 лет, женаты почти 3 года, свадьба не залётная.
Читать про кризис среднего возраста не считаю целесообразным, так как в это не верю.
Конечно, лучше всем этим блистать, но пока с ребенком дома комфортнее.
Не доросли вы еще оба до семьи, и не в возрасте дело — кто-то и в 18 женится, а в отношении и взглядах на жизнь. Он не готов быть самостоятельным, отделяться от папы-мамы и зарабатывать самостоятельно, вы не слышите чужих аргументов и желаний, не видите препятствий к своим „хотелкам“, не понимаете ответственности и важности серьезных решений — как то создание семьи и рождение ребенка. И сформулируйте для себя, что такое „семья“.
Автору поста надо подумать, стоит ли ей связываться с этим молодым человеком и чего она хочет. Вряд ли он достойная кандидатура. А замуж они все мастера звать… а как до дело голову в кусты. Если хотите сохранить отношения думаю вам стоит подождать. Вы, говорите у него сейчас ГОСЫ, так пусть их здает, ищет работу. После этого объясните ему ваши желания. Если будет «тянуть резину» смело уходите.