Юбилей любимого мужа,а он едет отмечать к свекрови

Вариант позвать в праздник детных/бездетных подруг и повеселиться от души, пока он там с родственничками тухнет, рассмотреть не хотите?) Можно рассмотреть эту ситуацию как шанс посвятить вечер себе и подругам, а день рождения мужа позже отметить вдвоем как-нибудь скромно(или не отмечать вовсе), он едь уже со свекрами наотмечался. А ребенку сколько лет, далеко ли ехать до свекров?

katarinka495, видимо это у них уже традиция. я вам больше скажу- чем старше муж будет, тем теснее с родителями будет общаться: ездить, ночевать, помогать. А родители, чем старее, тем больше внимания будут требовать. Старость- не в радость… молодость-гадость. Поговорите с мужем всерьез.

у меня 2 комментария по этому поводу 1.- д.р. его — как хочет, так и празднует. 2-вы его семья 5 лет, а они 30. если бы не они, ни его, ни этого д.р. не было. 
я представляю в какое пешее эротическое я бы послала мужа, если бы он предложит на мой др кинуть моих родственников еще и в позу встал бы. 30 не каждый год исполняетсяЮ, и в такой день человек имеет право быть с теми, с кем хочет.а отпраздновать можно и по отдельности. отдельно с вами, отдело с родителями. или дать им бабла на поездку. не знаю сколько лет ребзю, но мы свою с 2х лет возим из Тюмени в Тверь раз год, потому что там бабушка и дедушка мужа. там вообще не 2,5 часа пути.

привезли бы родителей сами, пожилым действительно тяжело собираться-добираться, да и по деньгам туго

я всегда выступаю за отзеркаливание ситуации. По мне так это писец какой-то, свой ЮБИЛЕЙ гдето то, а жена должна подстаиваться под прихоти молодых пенсионеров??? (если мужу 30, значит родителям от 50 до 60). Я бы в такой ситуации максимально полезно и весело провела этот день и вернулась бы домой ПОЗЖЕ чем сам муж, и свой день рождения отмечала бы у своих, оставив при это ребенка на мужа, и однозначно ни подарков мужу, ни доп.празднования, он же уже отметил у родителей, пусть там подарки и получает

я вот ничо понять не могу, муж говорит «старые, ночевать негде, че им ехать в даль такую» а вам то что? взяли и согласились, да, действительно, дорогой ты прав, давай тогда вместе ДР отметим и придумать че-нить эдакое, ребзя спать а сами эротИк, романтИк)) 30 лет как никак)) сдались вам эти свекры автор? наобщаетесь еще)))

Моё мнение, тут 2 варианта -
1. Либо высказать мужу прямо, что его семья- это в первую очередь, Вы и дочурка. И праздники (тем более юбилеи) нужно проводить совместно. А родители либо пусть сами едут, либо к ним поедете в ближайшие удобные выходные после дня рождения.
2. Как уже писали выше, забить и пойти отлично отдохнуть, вернувшись демонстративно ещё позднее мужа! 

А вы не думали о том, что может у свекров бабок на дорогу нет? Или у вас так много места, что свекры могут после застолья у вас переночевать? Или свекрам надо тряститсь в транспорте 5 часов(туда, обратно) что бы 2 часа с вами посидеть и на внучку поглядеть? Или вам ужасно обидно, что муж без вас поедет к своим родителям в свой юбилей? Так вам же предлагали тоже ехать-вы же отказываетесь-там условий нет! И это НОРМАЛЬНО- отмечать или поздравлять родных с днем рождения. Помойму ситуация стандартная-хотите праздновать вместе-организуйте транспорт и ночлег (гостинница или комната) для его родителей, не можете по финансам, попробуйте мужа настроить что в ближайшие выходные поедете к его родителям «за подарками».  Другого выхода не вижу

Может я уже в возратсе когда «лучше идти на компромис», хотя я и в молодости была не конфликтная.
Ну постарайтесь раз в год не портить мужу настроение, ну все-таки это родители, согласна с Gady поднапрягитесь, соберите волю в кулак и устройте денюху мужа у родни такой, чтобы все сказали, АХ, КАКАЯ ОНА МОЛОДЕЦ, а муж вами гордился. Зачем ему на ДР распри и расстройства.

Я свое ДР справляю 3 (!!!) раза. Поскольку оно у меня летом — дача выручает невероятно, одно — для родни  мужа, одно — для моей родни (они вместе не то, что язык общий не находят, отношения нормальные, но просто совсем полярные интересы и развлечения), один — для наших общих любимых друзей. Поэтому у меня весь месяц в кураже, а еще проставится на работе нужно!!!

Почитала все комменты, особенно заинтересовала «жаркая» дискуссия между Гади и Галактикой. Согласна с обеими. В словах обеих етсь доля правды. Гади права в том, что в первую очередь должны учитываться желания юбиляра, а Галактика права в том, что юбилей мужа — это в первую очередь семейный праздник, а семья — это муж, жена и дети. Мне было бы тоже очень обидно, если бы муж захотел праздновать свой день рождения, и тем более, юбилей, не со мной. 
Позиция Гади была бы применима, если бы поездка к свёкрам была инициативой и первоначальным желанием мужа автора, т.е. его автор пыталась бы ущемить интересы юбиляра. Но судя из топика, свёкры надавили на жалость или просто выдвинули свои требования, не вникая в желания семьи автора. Т.е. фактически они надавили на юбиляра и забили на его желания и интересы. Поэтому в данной конкретной ситуации я на стороне автора и прекрансо понимаю её чувства. Если всё так, как описала автор, то муж — мамсик, который выбирает между своей семьё и родителями — родителей, свёкры — эгоисты, а автор имеет номер 2.
Из своего опыта. У мужа был юбилей в прошлом году. Он не хотел его праздновать, вообще. Но я вытащила его в кафе, потом его друзья сделали ему сюрприз, и приехали к нам домой (я не сторонник таких «сюрпризов», но этот был «в тему»), на следующий день приехали мои родители и мы посидели с ними. А к свёкрам он заехал через 2 дня. Таким образом никто не был обижен и муж остался доволен, несмотря на своё пессимистическое настроение накануне.
У брата мужа был ДР недавно, свекровь очень хотела, чтоб её сыновья приехали в этот день к ней (без семей) и отпраздновали ДР старшего сына с ней и свёкром. Ехать к старшему сыну домой свекровь не захотела (живём в одном городе — на такси 30-35 минут). Старший сын, как хороший муж и отец, праздновал свой ДР в кругу своей семьи (жены, детей и родственников жены). 
У кого какие приоритеты.

честно говоря вот это настойчивое желание свекров отмечать у себя юбилей взрослого семейного сына смахивает на желание быть хозяевами положения а не приглашенными гостями, и вернуться в детство этого сына, когда маленький мальчик был зависим от родителей и с их позволения приглашал друзей на днюху за накрытый мамой стол.

а как на счет технической стороны? автор, вы не уточнили в квартире ли свекров будет проходить праздник, кто накрывает на стол/режети салаты/запекает жаркое? кто это оплачивает и ходит в магаз за продуктами и где во время этих манипуляций предполагалось ваше с ребенком место нахождения? кто после убирает со стола и моет посуду? как муж планировал развлекать свою дочку в это время?
или он хочет в кафе/ресторан но недалеко от свекров???
может просто предложить мужу какой-нито рестаранчик по середине пути между вашим домом и свекрином? чтобы компромисс был, и овцы целы и волки сыты

Столкнулись два взгляда на жизнь — всё для семьи и всё для каждого. Катаринка, вы тут огребаете похоже, поддержу вас — вы имеете право хотеть того, чего хотите. Ваш муж тоже имеет право хотеть своего. Вам стоит решать проблему между вами. Свекры тут вроде бы и виноваты, но в тоже время и не виноваты — дело в вас двоих.

Блин, ну вот дискуссия по-моему пошла не в то русло. Все гораздо глубже, непонятны причины почему муж рвется в маме с папой на др, с другой стороны тоже просматривается ревность со стороны жены. Я бы проанализировала проблемы ваши с мужем, т.к. данный момент лишь следствие каких-то внутрисемейных процессов, нельзя мужа заставить не ездить или навязать свою волю. Сколько свекрам лет? как сильно муж от них зависит? У них правда нет денег на поездку?
Про ночлег для свекров и правда можно решить либо в гостиницу самим можно уйти, можно оставить внучку с ними, а самим с мужем устроить романтик! Ну правда, Ваша история непонятна чем свекры так неприятны, если они и правда хотят сына увидеть и нормально к Вам относятся, почему не поехать? Ведь предлагали уже отметить несколько раз, я всегда так делаю. Кстати. я не считаю, что без мам/пап невозможно отметить др, меня родители либо заезжают поздравить, а свекров я ни разу на др не звала, они сами приходили поздравить, мы только тортик, чаек, че покрепче покупали и все!
Муж, кстати свое 30-летие отмечал со мной, мы тогда к свадьбе готовились. Я сама нашла китайский ресторан, как он хотел и отправилась с ним туда и усе))Вот в прошлом году мы с дочкой лежали в больнице и муж ездил на др к свекрам, получилось очень показательно: он пил тогда антибиотики и отметил с ними, то ли от еды, то ли алкоголя, а я думаю от совокупности получил ужасную крапивницу и долго ее лечил потом и гормонами, за что получил он и его мамаша. меня тогда взбесило, что свекры с его сестрой не смогли сами приехать, поздравить, там ехать 30 мин. После этого я сказала, что свой др поеду к своим родителям отмечать, а в подарок возьму путевку и поеду на экскурсии или море на несколько дней (он просто вместо подарка поехал в Москву на концерт своей любимой группы, я не поехала с ним, т.к. не в восторге от группы и дорого это на двоих). Вот у у моего уже скоро др, а свекра свалила из города — я рада))

Вот соглашусь с Асей, тут не всё так однобоко и действительно дискуссия пошла не в то русло. Тут не хотелки двух людей, а на мой взгляд несколько «кричащих» проблем:
1. Не умение договариваться и идти на компромисссы мужа и автора.
2. Разные взгляды на семейную жизнь и роли в семейной жизни прочих родственников.
3. У мужа — неправильная расстановка приоритетов и ролей его детской семьи в его взрослой семье, возможно незрелость.
4. У автора — накопившиеся претензии и обида, где-то даже ревность.
5. Эгоизм свёкров, желание перетянуть одеяло на себя.
Понимаю и сочувствую автору, принимаю иные точки зрения, но мириться в своей семье с раздельным отдыхом и празднованием семейных праздников порознь (ДР в моей семье — это семейный праздник) не стала бы. Вывод — обо всём надо говорить и договариваться ещё «на берегу», в ином случае — искать компромиссы или действовать хитростью.

Жизнь и так штука сложная, надо стараться по возможности избегать конфликтов, где-то компромисс найти, а где-то и промолчать ( до времени!)!
Думаю, в этом случае надо быть с мужем и самой контролировать ситуацию.
И устроить ему такой праздник, что бы он мог гордиться и похвалиться своей красавицей-женой, умной, любящей, заботливой!
Это ваша семья, ваш муж, но он не ваша собственность, и праздник этот не только его, мать родила его в этот день много лет назад. Поймите это, вы ведь тоже Мать! И ваш ребенок и в 30 и в 50 будет для вас ребенком.
Своей женственностью и мягкостью (с твердостью характера!) вы добьетесь большего, чем истериками и скандалами. Помните, что ночная кукушка, дневную перекукует! Надо только куковать с любовью, правильно и в нужное время! 

что такое 30 лет? мне кажется в жизни человека есть 3 самые важные даты  - 18 лет9конец детства, начало взрослой жизни) — 30 лет(время подвести првые итоги. определиться с дальнейшей жизнью) и 50 лет. психологи говорят, что кризис среднего возраса самый сложный, сложнее, чем кризис подросткового переходного периода. лично для меня 30 лет  - очень, про ну ОЧЕНЬ сложная и значимая дата. я рыдала наканун вечером, оглядываясь на свою жизнь и пытаясь понять кем я хотела быть, кем я стала и что с этим делать. я пишу э
то к тому, что бы автор поняла, что сейчас переживает муж. есть несколько вариантов развития ситуации, но судя по позиции автора либо автору будет тяжело в этот день, либо она выполоскает мозг мужу, но будет по ее предствлнеию о том, как надо. в последнем случае она выиграет битву, но проиграет войну, потому что муж никогда не забудет ей, как она испортила ему праздник на 30летие. и даже если, праздник получится супер-пупер веселым, осадок последствий всех этих обмусоливаний кто что должен в период, когда мужчина преживаетвсю эту гамму противоречивых эмоций всвязи со столь важно й исложной датой, этот осадок останеться.
как часто на этом сайте мы читали возмущения типа «свекровь даже не поздравила меня с рождением ребенка»  - значит большнистов из нас считает мать значимой фигоруй в связи с днем рождения человека, однако, почему -то на мужей и их матерей это не распространяется.

я кстати, так и не увидела мнения автора о праздновании 2 раза по отдельности, тлько про то, что она хочет взрослых послупков от мужа.

1) 5 лет живем вместе, и все эти 5 лет они (свекры) еще ни разу не пропустили ни одно ДР

Да, и что? А почему они должны пропускать ДР своих детей? Они все-таки ЖИЗНЬ им дали! Еще вопрос, если КАЖДЫЙ год муж отмечает свой ДР у родителей, то это вроде уже традици для них для всех. И почему тогда в его 30-ти летие все должно быть по-другому? ДР — это дни когда вся его большая семья вместе, всборе, и автора ведь зовут тоже!

2) С ребенком порой тяжело путешествовать, и не для каждого ребенка путешествия хорошо переносятся — и физически, и морально. А если тяжело ребенку, то тяжело и маме (а остальным, судя по комментам, на ребенка вообще пОфиг). Значит, как минимум 2 человека от такого «семейного» ДР удовольствия точно не получать. Праздник — он на то и праздник, чтобы хорошо было всем!

3) Почему у автора вообще проблема, что он едет к родителям? Это ЕГО родители — близкие люди. Он, что ездит к ним каждые выходные? я ТАК ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ ЧАСТО.

4) У мужа ДР выпадает именно на выходной? Если да, то почему не отметить его ДР вдвоем (втроем, если считатть ребенка) — СВОЕЙ семьей, как считает автор — вечером после того как он вернется от родителей, или вечером перед его отъездом? Ессли ДР не в выходной, то почему не отметить его дома вместе именно в ДР?

5) Отчего у автора претензии еще и ко свекрам, что они редко ездят? Они же объяснили — дорого и тяжело. Да, может, и не хочется им особо вас стеснять, ведь вы же даже им койку не предложите, — то есть такая позиция — приезжайте почаще, чтоб внучку видели, но ночевку ищите, где хотите. Как то не по-взрослому

6) Нет никакой проблемы, кроме той, что автор устала сидеть с ребнком (а это реально нелегко  — особенно психологически) и стала немного однобоко смотреть на ситуации...

7) я все никак не могу смириться с тем, что муженек едет туда, и ездил, и по ходу дела всю оставшуюся жизнь на свое ДР будет мотаться, а мы здесь с дочей развлекаться!!! Я прям принципиальна на этом вопросе: мы семья или кто??? И вообще нормально такие дни порознь отмечать?   

Просто для него они — тоже семья, и, если так происходит каждый год, по ходу, придется с этим смириться. Вы же видели, какие у них отношения, и как он отмечает свой ДР. Вы же любите своего мужа? И Вас никто не заставляет оставаться развлекаться с дочей, наоборот, автивно приглашают, насколько я поняла. А уж оставаться развлекаться — этолько ВАШ выбор!
А раз он все-таки живет с вами, а не с родителями, значит — вы его семья. Но они тоже — его семья. Это ВАМ они — никто! уважайте чувсвта своего мужа к своим родителям. Вы же сама мать… И - всегда можно найти время, чтобы отметить такие даты в ВАШЕЙ семье, независимо от, того, отмечает ваш муж свой ДР еще и с родителями или нет! Вы же семья, живете вместе!

8)Другое дело, вот если бы муж никогда не ездил к своим родителям отмечать свой ДР, а тут вдруго встрепенулся и категорично поехал. Тут уж явно что-то не то)))