Можно и посмеяться! (Фото)
Читаю, смеюсь и благодарю Бога, что не пришлось мне жить со свекровью, хотя была она и не плохая женщина! Возможно именно потому, что не жили вместе!
Говорит мне свекровь: — И за что же моему сыночку ТАКАЯ ЖЕНА…
— За Ваши ГРЕХИ, МАМА)))
— Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: «Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!» А она мне: «Мамо, вы меня з@е**ли в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й «! — Ну, не дерется хоть? — Что ты! Она ко мне со всем уважением…
Лучшее противозачаточное средство — не вовремя пришедшая свекровь… нюх у нее, что ли
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
— Твоя жена меня сегодня оскорбила!
— Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
— Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: «Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!»
А знаете, почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме только пьянки, гулянки и мужики! Помнят, заразы, свою молодость!
Встретились две подружки. «Ну как твоя семейная жизнь?» — интересуется одна. «Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует…» — «А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку». В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа «во всеоружии», но он в ужасе шарахается от нее: «Боже, ты вся в черном — что с мамой?…»
Говорит мне свекровь: — И за что же моему сыночку ТАКАЯ ЖЕНА…
— За Ваши ГРЕХИ, МАМА)))
— Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: «Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!» А она мне: «Мамо, вы меня з@е**ли в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й «! — Ну, не дерется хоть? — Что ты! Она ко мне со всем уважением…
Лучшее противозачаточное средство — не вовремя пришедшая свекровь… нюх у нее, что ли
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит:
— Твоя жена меня сегодня оскорбила!
— Как так, её же даже нет в городе, она в командировке?
— Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: «Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!»
А знаете, почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме только пьянки, гулянки и мужики! Помнят, заразы, свою молодость!
Встретились две подружки. «Ну как твоя семейная жизнь?» — интересуется одна. «Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует…» — «А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку». В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа «во всеоружии», но он в ужасе шарахается от нее: «Боже, ты вся в черном — что с мамой?…»
— Мама, я все помыла!
Свекровь недовольно:
— Не так! Плохо помыла! Перемывай!
Невестка опять бросается за работу. Моет, моет:
— Мама, так?
— Не так!
Опять перемывает.
— Так?
— Нет, не так!
Невестка в отчаянии:
-Мама, ну, а как!
— Не знаю как!!! Но не так!
Моя плохо воспитанная невестка, когда собрались отметить ее день рождения, посмела оборвать на полуслове меня — ту, которая всегда может дать дельный совет. Мол, слишком вы мама говорливая. Следовало бы встать и уйти. Но внутренний голос подсказал — не дури. И тогда я демонстративно села к столу и молча съела целый торт. Вот теперь эта глупая девчонка пусть задумается о том, что лучше — когда я говорю или молчу.
Думала — показалось! Так нет же! 20 апреля родился Гитлер и моя свекровь!
Женщина в магазине с открытками: — Девушка, у вас есть открытка «Любимой свекрови», с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами…
Перлы моей свекрови:
— Ты так ребенка целуешь, как будто и вправду любишь.
— Ты нормальную вещь ребенку сроду не купишь, только бабушка ей хорошие вещи покупает.
— С тяжелым сердцем возвращаю тебя внученька матери.
— Ты моего мальчика не обижай, корми хорошо и не доставай своими глупостями, он устает (это уже о сыне, моем муже)
— Ты меня мамой не зови, в ВЫСШЕМ СВЕТЕ так не принято. Зови по имени-отчеству.
— (после развода уже) Ну спасибо за подарочек, он вообще-то твой муж, давай назад забирай и живи, а мне на старости лет вздохнуть дай!
Пришла с работы, думала, что устала. Муж позвонил сказал — завтра мама с утра заедет (его конечно). Помыла полы, пропылесосила детскую, намыла ванну, туалет, краны блестят, зеркала — горят, сварила суп, макароны, мясо нажарила! Упала потом, правда, совсем, но все равно спасибо мама, а то все ведь некогда было…)))
Ничто так хорошо не чистит жир, известь, ржавчину и пыль во всех углах и щелях, как ожидание свекрови в гости!!!
— Кисик, мамулька звонила…
— Ага, она у тебя и отбила память — как меня зовут!!
Как отучить свекровь давать советы?
--------------------------
1. Тщательно, обязательно при ней записывайте эти советы. Уточняйте у нее детали.
2. Выполняйте советы в точности.
3. Тщательно записывайте все возникшие последствия.
4. Жестко предъявляйте ей эти последствия, требуйте «ответа за базар».
Свекровь — это мама удивительного и идеального сына, которому… ну не повезло с женой.
Брак — это когда к «любовь-морковь» добaвляется «свекровь».
Когда стану свекровью, обещаю не надоедать семье сына частыми звонками. К тому времени уже не будет телефонов, так что такое могу пообещать...
Басаев, Умаров, Хаттаб… Вот кто
настоящий полевой командир —
так это моя СВЕКРОВЬ, когда на даче сажаем картошку.
Галя, открывай двери, я пришла! Кто, кто свекровь твоя в пальто! Слава богу добралась до вас!.. А что такое, чего это с каждым годом ваша дверь все дальше и дальше от лифта становиться. А тут еще глаза ничего не видят. Потому что очки не те с дому взяла. Пока звонок нашла все двери перемацала. У меня ж их трое… очков. Одни для дали, другие для близи, а треть чтобы искать и те и другие.
Ну здравствуй Галя! Здра… как ты не Галя? А кто же ты? Игорек!!! Сыночек мой!!! Здравствуй кровиночка моя!!! Золотой мой!!! Ну надо же то-то я смотрю на тебя и думаю, с чего это Галка такая красавица стала? Всю жизнь ни кожи не рожи! Тьфу!
А чем это так противно воняет в коридоре у вас? Сынок, вы чего это тараканов травите что ли? А!!! Галка на кухне обед готовит! Ну что тебе сказать сыночек. Повезло тебе с женой!!! Как никому повезло!!! У нее же по кулинарии черный пояс. Кормит тебя как на убой… И по видимому скоро этого добьется.
Ты погляди на кого ты стал похож! Сыночек мой! Кровиночка моя! Ой не могу глядеть шевелюра не чесана, рубашка не глажена, бородища не стриженая. Какая бородища противная. Ну зачем же ты сыночек такую бороду отпустил? Так я и знала! Для Галки! Все для Галки! Нравиться ей бородища! Говорит что щекотно! Ну что тебе сказать, сыночек! Носи раз больше пощекотать нечем!
Галя! Ты что там заснула на кухне что ли? Я приехала! Видеть тебя хочу! Чаю она несет. Ну наливай, да наливай любой, ты что не нальешь все одно помои! Как это, как это не предупреждала? А с кем это я с утра по телефону целый час разговаривала? Как не говорила? О! А кому ж это я целый час… про радикулит… От старая дура!!!
Да я вообще к вам и не собиралась! Я вообще в магазин хотела сходить! Вышла на балкон, не могу понять что за погода. Гляжу мужики сидят, я у них спрашиваю, сколько градусов? Они говорят — сорок, а вчера в портвейне шестнадцать было! И я вспомнила! Шестнадцатое число, вам же по сорок, так уже что пятнадцать лет со дня вашей свадьбы! Какой никакой юбилей! Вот я и приехала! Но чувствую, Галя, не рада ты подарку.
Потому что не любишь ты свою свекруху, не уважаешь, не то что я. Я свою свекруху уважала, почитала, на Вы называла! Да, учила она меня, а как же! Учила пылюку вытирать! А я все равно с уважением… бывало учит она меня, а я ей все равно с уважением, на вы, мама вы что охренели?
Ну что ты ревешь? Поняла почему Игорек впервые в жизни тебе кофе в постель принес? А чего ревешь? Мужик нежность проявил! Он у меня нежный, заботливый! Вон лежит, красавчик какой! Только толстый паразит. Прямо кабаняка кабанякой. Смотри, глазки свои поросячие прижмурил… кстати, Галя, свинина на базаре подорожала.
Смотри какой пузяка отрастил. Даже копытцев не видать. Да, под им твое женское счастье похоронено. До сих пор не могу понять, как это ты в свое время так смогла к ниму прижаться, что у вас Андрюсик народился? Это ж какой индийский йог такую позу придумал?
Кстати, как там Андрюсик, живет со своею лахудрой? И кого планируют, сына или дочку? Таксу!!! Они что собаку вместо дитя решили завести!!! А ты куда смотришь? А ну позвони и устрой ей такую Кама-сутру по телефону, чтобы она родила не поняв, что беременна!!!
Как звон6ила? А чего ж ты нечего не говоришь мне! Звонила и не рассказываешь, мен же интересно! Не реви… Что тебе эта лахудра сказала? Послала… даты что… и куда… ого, далеко… ну и чего ты ревешь? Ты меня сколько раз туда посылала! Не грех теперь и самой разочек туда смотаться.
Прибегаешь, а там уже я… Говорю, проходи Галя, садись рядом, вместе будем лахудру твою поджидать. Потому что, Галя, когда вместе это ж хорошо… Когда вместе, Галя, это ж даже мне, свекрухе жить хочется!!!
Крещение ребёнка — настоящий праздник, на который собрались все самые-самые близкие.
Сразу после обряда — скорей домой, за стол. На просторной кухне начались последние суетливые движения. Всё было приготовлено с утра или с вечера, но теперь всю эту снедь непрерывным хороводом понесли на стол. Что-то ещё нарезается, что-то приукрашивается зеленью. Всё румяные и красивые находятся в прекрасном расположении духа.
Свекровь, не теряя времени, тщательно прибирает газовую плиту. В момент, когда на кухне столпилось несколько человек, она несколько громче необходимого окликнула невестку:
— Ира, посмотри, твоя плита когда-нибудь была в таком состоянии?
И с гордостью оглядела присутствующую родню.
Ира мгновенно подлетела и чмокнула свекровь в щёчку:
— Конечно нет, мама!
Одной рукой сняла чугунную решётку, а второй приподняла конфорку. Под конфоркой, на белой эмали, осталось траурное кольцо от утренней стряпни.
И добавила:
— Я тут обычно тоже мою…
Пришла с работы, думала, что устала. Муж позвонил сказал — завтра мама с утра заедет (его конечно). Помыла полы, пропылесосила детскую, намыла ванну, туалет, краны блестят, зеркала — горят, сварила суп, макароны, мясо нажарила! Упала потом, правда, совсем, но все равно спасибо мама, а то все ведь некогда было…)))
ааааааа! точняк про меня))))Хорошо там хоть еще муж предупредил.
Недавно свекровь пришла к сыну, когда я на работе была, а дома не очень чисто.Я подумала, посмущалась, а потом решила-а фиг с ним!)))
— Полы не умеешь мести, обеды плохо
готовишь, сына моего пилишь, ну вот что
ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка,
— уже третьего мужа похоронили...
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за 10 лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал:
шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу
понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
Десять лет уже Варвара ищет мужа для себя.
Этот низкий, тот высокий, третий любит сам себя.
Этот лысый, тот лохматый, тот ничё, но скуповат,
Этот пьёт, а тот с «приветом», этот «супер», но женат.
Этот толстый, тот костлявый, тот в очках, интеллигент,
Этот наглый, тот судимый, этот, вовсе, импотент.
Что Варваре бедной делать? Где найти ей мужика?
В телевизор посмотрела, там бегущая строка:
«Всем поможем, всех поженим, обещаем наперёд,
Тут же Вашу половинку наш компьютер подберёт».
И пошла туда Варвара, и заполнила листок,
Кто ей нужен, описала, чтоб компьютер ей помог.
Долго тужился компьютер и, в последствии, изрёк:
«Вам, сударыня, для счастья нужен с членом кошелёк»
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
— Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как Я"